Снова решила пофоткаться у Темновой Виктории, нашего Херсонского фотографа. Сказать честно - это не то, чего я ожидала… Хотя, с другой стороны, я и не знала, чего мне ожидать. Хотя бы начать с того, что я не спросила цену фотосета, а в этот раз нужно было платить не 100, а 150. У меня не было больше денег, поэтому Вика взяла с меня 100. К тому же еще в конце на проезд дала, вообще человек замечательный.

Но я о другом.

На этих снимках я кажусь себе смешной. Я не знаю, почему так. Из-за прически? Выражения лица? Не знаю, честно. Мне очень непривычно видеть себя такую.

Я теперь точно поняла, что лучше всех меня может фоткать только Лина.

Ну вот мне и 17 лет. Честно сказать, я не чувствую себя на этот возраст. Я уверена, мне по-прежнему лет так 15, не больше. 17 лет - еще один шаг к взрослению. Я стала на год старше, на год приблизилась ко мне моя смерть. А если так подумать, то еще, по-моему, в том году в Украине девушкам можно было выходить замуж в 17 лет. Сейчас вроде как с 18. Да не важно. Прсто я начинаю дико смеятся, если представляю себя в роли невесты. Какая из меня жена, я ленивая задница, я еще ребенок XD Так смешно наблюдать за теми, кто строит из себя черезчур взрослых и умудренных опытом людей.

Давненько я тут не писала. А все почему? Да мне элементарно лень. Мне лень что-то делать, ведь на улице такая замечательная погода, хочется выбежать во двор, погулять с кем-нибудь… А когда дело доходит до выхода, у меня пропадает всякое желание шататься непойми где, без какой-либо цели, без денег, встречая своих бывших одноклассников и других знакомых. Нет, я их теперь не ненавижу. Они хорошие и я их люблю. Где-то глубоко. Очень глубоко в душе. Я знаю, что мне их никто не заменит. Но сейчас не об этом. Если бы я хотела создать пост о моем выпускном, то я бы сделала это еще неделю назад. Просто мне не хочется об этом с кем-то делиться. Я хочу, чтобы мои воспоминания об этом дне остались со мной. К тому же, у меня нет нормальных фоток с выпускного. Могли бы быть, если бы я не убежала сразу же после концерта переодевать платье. Так вот. Дни хорошие. По ощещениям на улице сейчас конец июня - начало июля. Ничего не цветет, черешня поспела, вишня на подходе, клубникой завалены прилаки. Ну как обычно - ягодный сезон. А я не знаю, чего я хочу. Я вообще ничего не хочу. У меня в голове множество разных идей, но я их не могу воплотить в жизнь. Я соорудила себе небольшой мир, сказочный и прекрасный мир в моей голове, поэтому там провожу почти все свободное время. Знаю, только лишь мечтами доволен не будешь. Ну а почему бы и нет, если у меня нет цели? Все строят глобальные планы на лето, а я не знаю, что я буду делать. Это какой-то бред. Вы вообще можете все это не читать, это мой словесный взрыв. Нужно же кому-то выговориться. У меня просто нет цели. Я не знаю, к чему мне стремиться. Кажется, что школа закончилась, жизнь дальше не имеет смысла. Это глупо, потому что дальше по-идее должна быть взрослая, самостоятельная жизнь. На самом деле ее у меня не будет еще года так четыре, потому что не смотря на все мои планы поступить в Харьков, жить и учиться именно там, я остаюсь в Херсоне. Это еще хорошо, что в нашем ХДУ открыли специальность генной инженерии, которой никогда тут не было. Ну правильно, сейчас все деньги в биофак вкладывают. И это хорошо. Ну как для меня.

Так, что еще?.. А, ну конечно же. В субботу, 26 мая, у меня день рождения. Я, считайте, не праздную. Я не знаю куда мне идти, я знаю, что я бы пригласила Лену, Настю мою, Ваню мою и Кэт. Мари брать с собой - не вариант. Она себя будет неуютно чувствовать в окружении моих уже бывших одноклассниц. Ну а кого еще? Да и не в этом дело. Как и обычно я могу ничего не ждать. Не будет никакого праздника, веселья. Меня даже элементарно в клуб с девчонками не отпускает. У мамы навясчивая идея, что нас повяжут ночью и забирут в милицию, а вытаскивать нас оттуда она не собирается. Ну идиотская мысль. Бесит. Она меня раздражает. Хоть это и мама. Никаких сюрпризов, никаких подарков - все как обычно. Сто гривен - не подарок. Что можно купить себе на сто гривен? Даже шорты не купишь, что уж там? И папы не было на моем дне рождении вот уже семь лет, это так вообще замечательно. Та вообще, все пошли они все. Я буду спать.

Все, экзамены закончились, результат по русскому будет либо поздно вечером, либо завтра утром. Не в этом дело. Главное то, что все закончилось. Оценки, естественно, я скажу позже.

Все закончилось и все только начинается.

Через пять дней у меня первое ЗНО по химии. К нему я совершенно не готова, но меня, почему-то, это ни капли не тревожит. Буду учить ВСЮ химию 14 мая и 15 по пути к пункту сдачи. Это смешно, да.

Но знаете, одна моя учительница сказала, что ЗНО - оно чуть-чуть сложнее, чем ДПА, но все это фигня по сравнению с экзаменом жизни. Не нужно будет пасовать перед трудностями, ведь так я никогда не научусь преодолевать их, верно?

ФОРТУНА СУЩЕСТВУЕТ, А ШИНЯ СНИТСЯ К УДАЧИ, ОДНОЗНАЧНО!

Попался 60 номер билета, про Миклухо-Маклая. Что такого, спросите вы? Да то, что мы его уже писали на контрольной по укранскому. Господи, ведь это же везение! Я верю в Фортуну, она тут постаралась!

Ах, да, буду вам всем очень признательна, если вы меня с 10.00 до 12.30 по МСК будете поминать злым словом. Я пишу экзамен. Украинский язык. Изложение. Мне нужно написать его минимум на 9, хотя, нет, какой на 9… на 10.

У меня проблемы со скоростью конспектирования. И с памятью. Я вообще не аудиал, мне пятая точка на экзамене светит, я так полагаю. А еще со всех 61 изложения я успела прочитать только 30, а остальные 31 пробежать глазами. Некоторые изложения сложные, но есть одно, которое просто нереально написать - номер четыре. Если он попадется, у меня начнется истерия.

Эх, да помогут мне силы земли, воды, огня и воздуха, а так же сила Луны, Лео и Скотче. Аминь.

Арктика – одна из природных зон нашей планеты, которой ещё не коснулась рука человека. Это дом для белых медведей, нарвалов и других уникальных представителей дикой природы.
В связи с изменением климата ледники в водах Арктики начали таять, делая эти территории доступными для поиска нефти нефтяными компаниями. Если начнётся добыча нефти и произойдёт разлив, мне страшно представить, какие могут быть последствия (вспомните трагедию в Мексиканском заливе) …
Последние 3 месяца около 400 000 человек со всего мира активно выступали против одной из самых опасных компаний мира.
Мне и организации Green Peace нужна ваша помощь. К концу этой недели мы хотим собрать 500 000 писем с обращением к Shell (ru.wikipedia.org/wiki/Royal_Dutch_Shell) прекратить разрушение Арктики.
Не у каждого есть возможность сесть на корабль и отправиться спасать Арктику. Однако, сегодня вы можете отправить Shell письмо с просьбой прекратить бурение нефти (отправить письмо).
Вместе мы спасём планету от очередной катастрофы, спасём Арктику.

Нет, серьезно. Я сама приняла в этом участие. Хочу, чтобы мне Гринпис написал. С одной стороны людям надо добывать нефть, ведь это главное топливо планеты. Но с другой стороны, запасов нефти хватит еще надолго, к тому же, кто-то там кричит о том, что нужно переходить на электромобили и всякое такое… Нефть для людей - способ обогатиться. Люди уже совершенно ничего не видят, кроме денег. Они не видят, что в арктике есть животные, а своей постройкой бура ну и всего остального, они вообще лишат возможности жить тем животным.

А знаете, да, я боюсь. Я боюсь неизвестности, которая сейчас уже ждет меня. Это нормально. Это нормально, потому что я за одиннадцать лет привыкла к школе, где все учителя за мной следили, они хотели, чтобы я стала Человеком, они трудились ради нас, учеников, чтобы мы были образованными людьми. И вот завтра последний день школы. Последний, конечно же, в плане учебы, ведь по-настоящему последний школьный день у меня будет 25 мая. Последний звонок…

А сейчас это экзамены, начинающиеся со следующей недели, а затем выпускной, который состоится 12 мая. Спасибо Евро-2012 за это.

Я всегда была уверена, что я не буду плакать, что мне пофиг на школу, что я ее терпеть не могу, что я там никого не люблю. Как же я сильно в этом ошибалась. Я люблю их всех до глубины души. Особенно учителей, какими бы они злыми и противными ни были. Я буду скучать. Честно.

Я как киви: меня почистить надо, а потом сквозь кислинку почувствовать сладость. (с) Кэт

Вчера чисто случайно услышала от друзей про этот сайт. Решила зарегиться. Попала на Гриффиндор, хотя их красный фон меня не устраивает, глаза болят. Короче, кто там есть, вот мой ник - FelicisFloo28902. Добавляйтесь в друзья, что уж там)

Индивидуально - типологическая интепретация.

*hy+.

Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы (стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица, художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.

*d-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Избирательность в контактах, пессимистичность.
Глубокая привязанность к объекту любви или теплого отношения, постоянство, верность, консерватизм, склонность к отказу от pеализации своих потpебностей pади дpугих. Честность и искренность.
Интровертированность, пассивность.Преобладает мотивация избегания неуспеха.
В стрессе - блокировка, пассивное поведение. Защитная реакция - отказ от желаемого во избежание конфликта, интрапунитивные реакции /повышенное чувство вины/.
Стиль мышления: абстpактно-веpбальный.
Выбор профессии: антиквар, хранитель раритетов, коллекционер, литературный критик, банкир, врач-терапевт, экономист, делопроизводитель, работник библиотеки, музея.
Социальная направленность на сферу духовных ценностей.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s0.

Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям.Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

*e0.hy+-.

Разрядка аффекта на фоне раздражительной слабости, недовольства, жалоб.

*k+.p+-.

Аутичность, непредсказуемое поведение. Склонность к параноидным появлениям.

*d-.m-.

Экзальтированность и суетливость. Стремление сохранить контакт, котроый по-сути дела уже утрачен. Снижена связь с реальностью. Фобии.