Это те дни, когда кажется, что всё во сне. Дожди, серость, холод. Подумать только: когда-то ты был так важен для меня, так много значил, с тобой было так много связано, а теперь мы можем просто встречаться, гулять, вспоминать события трёхлетней давности, ты будешь катать меня на спине и мне будет с тобой спокойно, ты всегда умеешь меня рассмешить. (Забавно, сколько разных "ты" существует в моих текстах.) Я рада, что в моей жизни есть такие люди. Люди, с которыми тепло.
Мне очень страшно по ночам, я не умею отгораживаться от переживаний будущего. Меня охватывает страх того, что мне снова будет больно. Слава говорит, что это не эффект, это шаг вперёд. То есть пройти он просто так не может. Хочется верить, что так оно и есть. Когда меня что-то не устраивает в моём настоящем, я слепо возвращаюсь к своему прошлому - глупая привычка, но я настолько привыкла к боли, что мне трудно противостоять этому. Я слишком отвыкаю от человека, когда его нет рядом слишком долго. Мне страшно, что когда Ты вернёшься - ничего уже не останется, не будет гореть, я не буду думать об этом. Что это? Почему всё вернулось и какой к этому был толчок? Почему моё здоровье снова ухудшилось? Мне 20, но я чувствую себя 80-тилетней старушкой. Я сама во всём виновата. Я знаю. И я снова и снова буду жалеть, что так мало дарила себя родителям. Питер кажется мне холодным и далёким. Я не хочу туда. Я перестала знать, чего я хочу. Я снова хочу обратно к морю, эта часть моего лета нравится мне больше всего. Я хочу снова ощутить то состояние счастья, когда мне казалось, что прошлое больше не тронет меня. Но я сама позволяю. Сама. Я сама себе это позволяю.
Мне нужно что-то, что завлечёт меня. Мне нужно что-то новое. Мне нужно счастье. Мне нужны эмоции.
Почему если у меня что-то случается, у меня появляется желание показать и рассказать об этом общественности? Как будто бы я постоянно хочу кому-то что-то доказать.
Вот бы спать без странных снов, ночью, а не днём, засыпать хорошо и с улыбкой. Чёрт возьми, ведь ещё три дня назад всё было хорошо. Я слишком сильно переживаю.