Даже если ты занимаешься чем-то днём, пытаешься себя отвлекать, к вечеру ты остаёшься наедине со своими мыслями. Один на один. И ничего тебе не поможет убежать от них. Да. Я понимаю, что большинство моих проблем от того, что у меня слишком много свободного времени, но на данный момент мне по сути нечем его наполнить, или же я ленивая пизда (что более вероятно), у которой нет сил справиться со своей болью вот уже год. Кстати, да - скоро будет ровно год, я как бы настраиваю себя на хорошее, на то, что я не упаду и не буду где-нибудь хлестать вино одна и оплакивать нашу разрушенную любовь и очередной раз всковыривая свои раны до крови, но, я же себя знаю - если в этот день я постараюсь не думать об этом, то мне будет как-то стыдно, просыпается чувство вины, мне стыдно от того, что я тебя забываю. Мой психолог говорит, что "Это проявляется твоя зависимость.Ты по прежнему уверенна, что этот человек рядом, что ты до сих пор должны любить его, быть верной, быть его. Это на уровне подсознания.". О, как же она чертовски права. Я пытаюсь вникать в каждое её слово, но она говорит, что не чувствует от меня желания избавиться от этого. Возможно, я одна из того 1% несчастливых людей, которые любят и болеют всю свою жизнь, которые так и не смогли простить, отпустить и чего-то там ещё, кому что нравится. Что ж, будем ждать. А пока хочется исчезать куда-то, когда накрывает. И хочется, чтобы ты обязательно успел приехать до моего отъезда, но я стараюсь не строить больших надежд, снова и снова. Эта тупая боль, она как будто бы пинком всегда возващает меня к реалиям. И если я чуть-чуть сдамся, всё - процесс станет необратимым. Слишком темно, одиноко и зубодробительно.