Записки сумасшедшей.

Какой нужно было быть дурой, чтобы думать тогда, что я не доживу до этого дня. Этот год был как один месяц. Мне довольно страшно подводить итоги, но если я не думаю об этом, то я испытываю чувства вины. Мне страшно, как пройдёт этот день. Я не верю, что прошёл уже год. Насколько быстро летит время. Я уже год без тебя, это так странно.

Всё должно быть иначе. Я должна выбрать другой путь.

Случайно встретив тебя на улице - недели работы над собой перестают иметь смысл. Я умерла, в очередной раз

Я безнадёжна. Я никогда не смогу стать счастливой.

"Это было в сумерки, в половине октября. И она ушла. Я лег на диван и заснул, не зажигая лампы. Проснулся я от ощущения, что спрут здесь. Шаря в темноте, я еле сумел зажечь лампу. Карманные часы показывали два часа ночи. Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах. Я стал человеком, который уже не владеет собой. Я вскрикнул, и у меня явилась мысль бежать к кому-то, хотя бы к моему застройщику наверх. Я боролся с собой как безумный. У меня хватило сил добраться до печки и разжечь в ней дрова. Когда они затрещали и дверца застучала, мне как будто
стало немного легче. Я кинулся в переднюю и там зажег свет, нашел бутылку белого вина, откупорил ее и стал пить прямо из горлышка. От этого страх притупился несколько-настолько, по крайней мере, что я не побежал к застройщику и вернулся к печке. Я открыл дверцу, так что жар начал обжигать мне лицо и руки, и шептал:
— Догадайся, что со мною случилась беда. Приди, приди, приди!
Но никто не шел. "

(с)

М. Булгаков

"Я - кусок разлагающейся плоти, запутавшейся в бесконечных нитях жизни. Я несусь словно метеор сквозь бесконечность времени, жадно его поедая. Каждое утро я чувствую себя ожившим трупом, сказкой Ромеро." (с)

Даже если ты занимаешься чем-то днём, пытаешься себя отвлекать, к вечеру ты остаёшься наедине со своими мыслями. Один на один. И ничего тебе не поможет убежать от них. Да. Я понимаю, что большинство моих проблем от того, что у меня слишком много свободного времени, но на данный момент мне по сути нечем его наполнить, или же я ленивая пизда (что более вероятно), у которой нет сил справиться со своей болью вот уже год. Кстати, да - скоро будет ровно год, я как бы настраиваю себя на хорошее, на то, что я не упаду и не буду где-нибудь хлестать вино одна и оплакивать нашу разрушенную любовь и очередной раз всковыривая свои раны до крови, но, я же себя знаю - если в этот день я постараюсь не думать об этом, то мне будет как-то стыдно, просыпается чувство вины, мне стыдно от того, что я тебя забываю. Мой психолог говорит, что "Это проявляется твоя зависимость.Ты по прежнему уверенна, что этот человек рядом, что ты до сих пор должны любить его, быть верной, быть его. Это на уровне подсознания.". О, как же она чертовски права. Я пытаюсь вникать в каждое её слово, но она говорит, что не чувствует от меня желания избавиться от этого. Возможно, я одна из того 1% несчастливых людей, которые любят и болеют всю свою жизнь, которые так и не смогли простить, отпустить и чего-то там ещё, кому что нравится. Что ж, будем ждать. А пока хочется исчезать куда-то, когда накрывает. И хочется, чтобы ты обязательно успел приехать до моего отъезда, но я стараюсь не строить больших надежд, снова и снова. Эта тупая боль, она как будто бы пинком всегда возващает меня к реалиям. И если я чуть-чуть сдамся, всё - процесс станет необратимым. Слишком темно, одиноко и зубодробительно.

Пустота, солнце, сонливость, страх будущего, разбитая я. Вакуум мыслей. Да и я боюсь, что либо писать. Вскроется всё то, что забылось.

Ты делаешь моё настроение. Заставляешь радоваться дню. Спасибо.

И не важно, что будет дальше, я уже рада, что ты просто у меня есть.

Не умение прощать. Сила или слабость? Стоит ли прощать даже то, что простить невозможно?

"Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять;
Это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;
век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное?
Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов«слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые –готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ТЫ сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета;
это ТЫ выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег– будут, славы – обрушится, путешествий –
только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится. "

Перечитать не один раз.

Я чувствую, что если я остановлюсь, я сразу же упаду. Нельзя останавливаться. Что угодно, что угодно, только не позволить себе снова задуматься об этом. Сердце стучит так же сильно. По ночам я засыпаю под звуки дождя и собственные мечты, крутящие по кругу миллион раз, а когда мысли о тебе и нашем прошлом возвращаются, кто-то в моей голове истерично кричит "НЕТ!". Я чувствую, как раздваиваюсь, как будто во мне два человека. Мне снятся странные сны. Мне кажется, что моя жизнь проходит в пустую. Я видимо слишком слаба, ибо до сих пор не могу простить тебя. Советы психолога быстро забываются в моём сознании. Я запуталась.

Что происходит.

Как жаль, что снова ничего не получилось. И боль снова пришла.

Ты слышишь? Очередные твои надежды упали и разбились об асфальт. Занавес.