Записки сумасшедшей.

Пострадала, порыдала, молодец. Снова и снова убивая свой организм бессмысленными переживаниями. Заставляя себя вспоминать то, что почти забыто, чтобы снова и снова оплакивать это. Понимать, что уже забыла его, но ковыряться в глубине себя, чтобы снова и снова возрадить те моменты. Тебе стыдно из-за того, что ты забываешь это. Ты хватаешься за прошлое, так как смертельно боишься идти дальше без него. Тебе кажется, что ты больше никогда не будешь так счастлива. Ты ковыряешь свою рану снова и снова, ведь только это кажется тебе чем-то важным. Ты заставляешь себя плакать, снова и снова, думая и вспоминая, в тысячный, миллионный раз.

Поздравляю. Ты безнадёжна.

Зачем я просыпаюсь, для чего открываю глаза и начинаю новый больной день.

Что угодно, кто угодно, только не тишина.

Слишком большой поток мыслей. Из одной крайности в другую. Слишком сильное разочарование. Слишком много свободного времени. Слишком сильное чувство боли, всё ещё. Максимализм. Не выполненные обещания. Надежды, надежды, надежды, чёрт их побери. Я же обещала, я же клялась себе, я же клялась себе, я обещала?!

Ступор. Пустота.

Эмоциональная кома.

То чувство, когда падаешь. Кажется, что снова возвращаешься к той страшной точке. И все дни сливаются в один. И кажется, что снова из этого не выбраться. Мои мысли поглощают меня. Холодные ладони и постоянно искусанные губы. Нет тех, кого бы я хотела видеть рядом. Я скучаю, мне больно.

4 времени года без тебя прожито.

Исчезнуть. Исчезнуть. Исчезнуть. Исчезнуть.

Рядом - многие, близко - никого.

Убежать

Чертовски трудно внушать себе, что этого никогда не было в моей жизни и огрождаться от воспоминаний. Алкоголь тоже не всегда спасает, так как эффект бывает далеко не самый нужный. Слишком сонно и непонятно. Тем более ты пропал. Уже 30-ое. И тишина.

Обманывая сама себя, продожаю лихорадочно искать в толпе, отчаянно боясь, что всё-таки найду.

Я устала позволять себя любить.

Приехав домой, мне спокойно. Только по улицам ходить очень страшно.

(Питер, неделей ранее)

Я должна написать это. Почему я не пишу, когда я счастлива? Главное не останавливаться. Как только я останавливаюсь - я чувствую боль. Когда я остаюсь одна мне сложнее бороться со своими мыслями. Иногда прошлое настигает меня, но пока это не доходит до страшных пределов.

Аэропорты гораздо круче, чем вокзалы. Они атмосфернее и не так депрессивны. Встречать кого-то близкого и дорогого тебе там, после долгой разлуки, обнимая его, чувствуя радость, счастье, полностью охватавшее тебя - это космически круто.

Как жаль, что я не записываю все свои мысли сразу.

Питер - это навсегда моё и мне нельзя никогда и ни на что его менять. Огни мостов, эти улицы, мой маршрут от Невского до дома, это всё у меня в крови, в душе, течёт по венам, я не в силах и не могу, не имею права от всего этого отказаться. Прекрасно понимаю, что во Пскове дом и тепло, но я не могу отказаться от своей мечты и выбрать лёгкий путь, тем более там убегать от прошлого придётся чаще и острее. Насколько разные мои жизни и состояния. Насколько я разная с разными людьми. Это всё слишком странно. Ничего не пишется, я снова теряю момент, я должна перестать лениться и записывать всё сразу, как только почувствую.

Завтра постраюсь снова.