Записки сумасшедшей.

Моё сердце бьётся так сильно, так часто, я слышу эти удары каждой частью своего тела, оно вот-вот выпрыгнет из моей груди, мне страшно, что когда-нибудь оно не выдержит и неожиданно остановится.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно всё, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счётчиком. А если войдёт живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; ещё одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.
Иосиф Бродский

Пусто. Во мне лишь страх. Сонно. Надежды. Запутанно. Мысли мысли мысли мысли мысли мысли. Мне как будто бы стыдно от того, что у меня не болит, как раньше. Моё сознание отчаянно пытается найти точку, от которой можно отталкиваться и болеть, оплакивать, выстрадывать. Я настолько привыкла жить в боли, что положительные эмоции кажутся мне странным явлением. Время идёт слишком быстро. Нет ничего хуже, чем первы е 20 минут после пробуждения от сна. Планы, которые ты выстраиваешь на день, тают, с первых же минут утра. Я не несу ответсвенность за тех, кто любит меня, но чувство вины от того, что человек хочет ко мне - а я к нему нет, преследует меня. Никто никому ничего не обещал. Ваши ожидания - это ваши ожидания. Мы сами всегда виноваты в том, что наши ожидания рухнули. Мы сами всегда ждём слишком многого и строим воздушные замки. Днём мне хорошо, вечером тоже, к началу ночи накрывает, я бегу от мыслей. Либо мне правда хорошо, либо моё самовнушение очень хорошо работает. Вчера вечером я шла по улице, светило солнце, от музыки в наушниках бежали мурашки по всему телу, я улыбалась, я счастлива, я чувствовала себя свободной, мне было спокойно. Я навсегда хочу оставаться в таких моментах. Я не верю, что я больше не скучаю по тебе. Я не верю, что могу жить и дышать спокойно - без тебя. У меня не получается полностью оградиться от этого, но то - что уже случилось - огромная победа. Иногда мне хочется к тебе-последнему, В. - к тебе. Но я боюсь думать о том, во что выльются эти отношения. Мне бы не хотелось снова разделять свою жизнь на два города. Нуждаюсь в заботе. Когда я уеду, я буду жалеть, что так мало проводила время с родителями. Ну что это за хаос мыслей? Жить сегодняшим днём. Сегодня всё хорошо - а завтра будет ещё лучше. По кругу, шёпотом, перед сном. Мне нужно чаще писать тогда, когда я чувствую себя счастливой.

Каждый раз, когда я вспоминаю о его изменах, моя душа плачет, я хочу, чтобы ему было так же больно, в разы сильнее, постоянно, чтобы к нему вернулось всё, воздалось. Сон окончательно пропал, теперь я не засыпаю даже к утру. Сердце всё так же очень сильно колотится, периодически заглушая все мои чувства. Чётко осознаю, что не люблю. На улицах города жарко, мне нужно чаще выходить из дома. Не хочу в Питер, но должна поехать ради Кати в 20-ых числах. Я этого не хочу, но знаю, что не должна не хотеть. Меня пугает то, что я не скучаю по ней, так как должна. По утрам мне так легко - так прекрасна жизнь без тебя. Жизнь, когда я зубодробительно не скучаю. Жизнь, когда я не посвящаю каждый свой день тебе. Как жаль, как же жаль, что я не узнала тебя настоящего намного раньше, а столько лет слепо верила, ждала и оправдывала.

Я просыпаюсь. Включаю громко-громко музыку. Босиком на цыпочках до душа. Я пою. Рассыпаю сахар. Курю на балконе. Танцую. Выхожу на встречу чем-то новому. Я рада, что всё в этом августе сложилось именно так. И пусть мне больно - эту боль я уже в силах пережить. Обидно только то, что я продолжаю беспокоиться о будущуем и чувствую пустоту внутри.

Прекрати беспокоиться о будущем. Прекрати грызть себя тем, что ещё не случилось.

Я скучаю по тому чувству, когда я безумно любила. Я скучаю по тому чувству, когда меня безумно любили. Я скучаю по тому чувству, когда я была чьей-то. Я всё чаще понимаю, что когда я пьяная - я могу быть счастливой, это не есть хорошо, совершенно не хорошо. Я хочу бросить курить, но курю, продолжая развивать не столько зависимость от никотина, сколько зависимость от затонувших мыслей. Я хочу остановить навсегда тот момент, когда мне хорошо - когда я летаю, когда мне не больно и дверь прошлого крепко-накрепко закрыта, но, увы, я должна жить дальше, а время идёт так молниеносно быстро. Мне страшно. Где ты?

Жаль, что я не записываю свои мысли в тот момент, когда я счастлива. Почему люди, в основе своей, пишут лишь тогда, когда в них боль.

Я закрываю глаза. Я не могу понять, что же это.

В этом городе гораздо легче быть сильной, может быть поэтому я хочу здесь остаться? Я устала постоянно бороться и что-то преодолевать там. Мои две жизни настолько разные, колоссально. Пустота, вакуум в голове. Только иногда ко мне возвращается оно - но я моментально убиваю в себе любые попытки снова впасть в воспоминания. Я слишком сильно его возненавидела.

Ну вот, снова не то, ничего не получается.

Хочется пить вино и танцевать - но нет того человека, с кем бы мне хотелось делать это. У меня много тех, кого, если бы я позвала побыть со мной - согласились бы, но почему ни одного из них мне не хочется видеть с собой по ночам. Есть кто-то…но "это был секс, всего лишь секс". И была договорённость ничего друг к другу не чувствовать.

Писать какой-либо текст, когда не хочется, всё равно, что курить - когда не хочется, получается так же тошнотворно и попусту.

Ну или же я из-за своей лени просто проёбываю тот момент, когда нужно таки встать, пойти и записать свои мысли.

Возвращается. Это возвращается. Я не удерживаю те мысли и то состояние. Мне страшно.

Мои мысли хаотично путаются, я грызу губы изнутри, шагаю по улице в шесть утра, держа в руках шоколадку. Новые трудности и возвращение боли пугает меня, но я заклялась больше не переживать так, больше не загонять себя в угол. Я не должна - я не должна - шёпотом, по кругу - этого не было в моей жизни, этого не было в моей жизни - шёпотом, по кругу, этого не было…

Поразительно, я могу сутками проводить время сама с собой, одна, наедине со своими мыслями, занимая себя чем угодно - и могу испытать весь спекрт чувств: от счастья до отчаяния. И мне интересно с самой собой. То, что я всё чаще не нуждаюсь в людях пугает меня. Ведь, возможно, когда-нибудь я окончательно отвыкну от общества кого-то рядом.

Ты испытываешь огромное облегчение, когда наконец решаешься сделать то, чего раньше так боялся - когда наступает тот самый долгожданный момент, когда разум побеждает сердце, когда здравый смысл побеждает слепые эмоции. Не смотря на всю боль, адскую - внутри ты улыбаешься, потому что наконец понимаешь - всё закончилось. Когда ты сжигаешь страницы своего дневника, говорят, что вместе с бумагой умирают и уходят в пустоту сами эмоции и чувства, написанные на этой бумаге. Даже если это не правда, сама вера в это заставляет самовнушение работать очень хорошо. Те моменты в жизни, когда просто часами можешь тупить в телевизионные шоу, ощущая пустоту в голове. Когда организм уже выплакал все слёзные железы. Всё всегда так, как должно быть - как бы не уповали люди на свою жизнь, на события в ней, пусть и убивающие и разрушающие их - Всё произошло правильно. Время всё расставит по своим местам, всем всё воздаться. Больше нет того чувства, что меня что-то отравляет изнутри, как будто я выпила противоядие или из моего тела наконец вынули нож, который гнил во мне, зарождая гангрену. Осталось мерзкое послевкусие и посттравматический период, но с этим то я точно справлюсь. То чувство, когда ты теряешь всё то, из чего раньше черпал 99% своих эмоций и чувств. Теряешь смысл, который рождал вдохновение. То чувство, когда твоё тело просто существует по инерции, но внутри тебя пустота, туман, как будто солнце зашло и на этом процесс остановился. Ты встаёшь-ешь-разговариваешь с людьми-даришь им подобие улыбки, "да всё нормально, это просто недомогание", чтобы всех успокоить, а сам словно в иллюминации смотришь в одну точку, когда остаёшься один, тщетно пытаясь понять - как двигаться дальше. Как пережить осознание того, что почти три года жизни понапрасну прошли и канули в лету. Что то, ради чего ты жила, не существовало вовсе.

Да, я сама отказала тебе в попытке построить отношения. Да, "мы ведь поняли друг друга". Да, это был просто секс - одна ночь - один вечер, сумасшедший, незапланированный. Да, никто из нас ничего никому не обещал. Да, мы слишком разные.

Но почему я хочу написать тебе и перечитываю твои сообщения? Почему мне грустно от того, что ты уехал и теперь мне уже не к кому ходить по ночам, пить белое вино и смотреть фильмы?

Я не хочу ничего к тебе чувствовать. Отвяжись.

Боль находит самые ничтожные пути, чтобы снова в меня проникнуть. Это счастье так шатко, что по ночам весь кошмар прошлой боли охватывает тебя целиком. Ты заклинаешь себя больше ни под каким предлогом не позволять себе снова сдаваться, но слишком много душевных сил потрачено, слишком много событий случилось за последние две недели июля. И да - я, действительно, чувствовала и продолжаю чувствовать то самое облегчение, то самое счастье - оно есть, я больше не подвержена этим уничтожающим припадкам, мне больше не хочется к ****, я никак не мечтаю о том, чтобы снова любить ****. Но это как вирус, как болезнь, которую ты долго лечил, самую гниль вырвал, но послеболезненное состояние ещё очень ослабляет твой организм. Одна мысль, одно воспоминание - боль возвращается. Я заклялась жить проще, я заклялась жить по-другому, я знаю, что так будет, просто сегодня плохой день. Я знаю, что когда мне плохо, я по привычке могу думать, что дело в ****, но нет, отнюдь, трагедия моей жизни не имеет к этому отношения, всё просто чёртова дёрная привычка.

Возникают мысли отучиться третий курс во Пскове. С чего вдруг и почему сказать трудно. Здесь проще. Здесь я сильнее. Здесь я окружена любовью и заботой. Но для меня это поразительно, учитывая жизнь в Питере, учитывая все мои мечты и цели. Я не знаю, что из этого получится. Скорее всего это лишь и останется сумасшедщей мыслью. Но я точно знаю, что теперь я буду приезжать сюда чаще.

Есть люди жизненных периодов. Есть люди всей жизни. Я очень надеюсь, что она не станет человеком одного периода. Я очень надеюсь, что я не пойму, что мне трудно с ней. Что она напоминает мне о страшной зиме и осени. Твои люди останутся с тобой не смотря на все изменения, события, падения, взрывы, крики, разочарования, они бдут рядом - как бы ты не спотыкался, как бы больно не было тебе, им, возможно у вас даже по сути дела нет ничего общего и люди вы локально разные - но вы остаётесь рядом спустя многие месяцы, спустя многие, разные периоды своей жизни. Это счастье иметь в жизни более двух таких людей, хотя бы.

Почему я пью каждую ночь и стараюсь постоянно куда-то уйти или с кем-то быть? Потому что ночью меня настигает прошлое, которое каждый день крадётся за мной по пятам. Но я не дам снова ему убить меня - я буду бороться, потому что самое страшное уже позади.

Я всегда скучаю по морю, когда я не рядом с ним. Оно лечит всю мою душу, обладая волшебным эффектом, просто смотря на него - чувствуешь, как раны затягиваются.