Записки сумасшедшей.

(От 4 дней назад, Питер)

Прошлое настигает меня, совсем незаметно, я сама не замечаю как мысли просачиваются в моё сознание. Мои мысли - мои убийцы. Вечерние огни города, Невский, тысячи людей, тысячи разных лиц, которые я не успеваю запоминать. Скучаю по дому, там тепло и не так страшно. Я не должна расстрачивать себя на ненужных и недостойных людей, но я попусту нервничаю, извожу себя, как будто бы я не умею, когда по-другому. Возможно, это лишь с непривычки. Много смеха и много новых мыслей. Я боюсь потерять вас обоих из-за вашей же близости. Это и радость и то, что совсем не к месту. Я должна была радоваться за вас - наверное, но пока у меня не получается. Пустая квартира, пустая комната, эхо, злые коммендантши, желание плюнуть в лицо всем мерзким брюзжашсшим старушкам, которые позволяют себе разговаривать со мной, как с дерьмом. Постоянное желание что-то изменить, но не понимание, что именно. Страх снова упасть в пропасть боли или снова жить им. Время прошло слишком быстро. Я ничего не делаю, но ничего не успеваю. Мазоли на ступнях, искусанные пальцы и губы, чётки в руках, сутулость, поднятая бровь. Жизнь хаотична. Сигареты, обещания, что буду курить меньше, что буду вообще не курить. Боязнь одиночества и тишины. Ненавидя собственную силу воли, находя новые оправдания. Постоянная усталость, чёрт знает от чего. А если даже ты мне не поможешь? Мы знаем друг друга слишком мало, а я уже построила определённые надежды, ну зачем, это пусто и бессмысленно. Слишком тусклый свет в комнате. Мне нужен кто-то, кому я смогу отдавать себя. Я должна жить ради отдачи каких-то чувств. Мне так страшно, что так как в прошлом уже не получится, когда же я смогу жить без него счастливо и легко, мне легче, но прошёл всего лишь год, мне страшно. Я слишком часто это повторяю. Куда делся мой запал оптимизма? Всё должно быть хорошо. Мне хочется поговорить с кем-то, но я не знаю, с кем.

Нет, я не позволю тебе снова делать мне больно. Я ненавижу тебя и чётко это осознаю. Нет, мне не нужен такой гнилой и слабый человек, как ты. Да, больно, да, страшно, но я переживу это. Я реагирую на это так, потому что это привычка. Мне больно, потому что они воспринимают это как очередную тему для сплетен, а для меня это вся моя жизнь. Я большая девочка и так реагировать нельзя. Да, мне безумно больно, когда я думаю о твоих изменах, но я переживу это. Нет, я не дам снова и снова тебе рушить мой мир. До сих пор я иногда не могу уложить это в голове, как такое могло случится с нами, с тобой, с моей жизнью, почему всё именно так, но это пройдёт. Мне становилось лучше, болезнь уходила, я была счастлива. И это не болевой шок, это новый период. Нет, ты не заслуживаешь моих слёз. Да, я за всё тебе благодарна, но я ненавижу тебя, я сильнее тебя, я лучше тебя. От того, что ты признал свою вину, признал свои грехи, понял, какое ты чудовище - все это не уменьшает моей боли. Нет, мне нельзя знать ничего о тебе, нет, я не должна ничего узнавать или спрашивать, я давно должна с этим смириться. Нет, ты не нужен мне. Нет, я не вернусь в тот смысл, я не вернусь к тебе, я никогда к тебе не вернусь, ты навсегда останешься тем, кем ты являешься сейчас - самой большой моей болью. Я ненавижу тебя. Я выкарабкаюсь.

Моя жизнь - это моя мечта. Лучше жить так, чтобы сотни раз падать, но всё же летать, чем жить как вы. Ваше убогое "всё всегда ровно", не испытывания никаких эмоций. И пусть мне в сотни раз больнее, зато и счастье я ощущаю в сотни раз сильнее. Лучше жить на острие ножа, чем в уютной коробке. Лучше чувствовать себя героиней фильма и рвать на себе кожу от чувств, чем ничем не отличаться от дерева.

Прекрати сниться мне. Перестань делать это. Я впервые за долгое время стала засыпать с удовольствием и без огромного страха о завтрашнем дне, не забирай у меня это чувство.

Она внедряется во все сферы моей жизни, видимо, я её действительно люблю.

Настоящая любовь никогда не требует отдачи. Это зависимость, страсть, одержимость, всё что угодно, но только не любовь.

Переживаю попусту. Знаю, что попусту. Нервничаю просто так. Извожу себя из-з ерунды. А всё равно. Контролировать это никак не могу. Дождь. Какие-то нервные вздрагивания. Мысли. Недосып. Или полное отсутствие сна. Нам нужно чаще мириться с тем, что происходит, что невозможно изменить. Мне страшно, но когда-то это прекратится. Мне всегда крайне сложно отвыкать от чего-то и привыкать к новому, мне всегда крайней сложно ломать одну жизнь и входить в другую. Или же я придаю этому слишком большое значение. Но ведь такова моя сущность. Я чувствую либо слишком остро, либо никак, вообще. Понимаешь?

Я бы навсегда останавливала эти моменты счастья - звёзды, небо, ночь, воздух, нет больных мыслей, тот, с кем мне хорошо - останавливала и не двигалась бы дальше. Я хочу жить этими моментами. Дышать, верить, улыбаться. Мне страшно, что каждая ночь проходит и наступает новый день, который может понести за собой очередную боль. Мне просто хочется верить, что всё обязательно будет хорошо. Нужно ломать свои привычки.

Это был так странно, но так хорошо. Мне нравится, что мысли о тебе, перекрывают мысли о прошлом.

Когда мне казалось, что всё будет обязательно хорошо, во время двухнедельного счастья, я давала всем, а в первую очередь себе, обещала, что всё обязательно будет хорошо, что эта осень станет другой, что этот год я начну иначе, что всё будет иначе. Но это было глупо. Давать обещания, когда ты счастлив, глупо. Воспоминания снова приходят ко мне. У меня не получается огродиться от этой части моей жизни. Мне чаще хочется плакать. Мне чаще хочется бежать, кричать, сетовать на жизнь. Это глупость, я пытаюсь читать нужные книги. Во мне пустота и холод, перемешавшись, от мыслей о прошлом, снова. Одно и то же, одно и то же, зарождения нашей любви, по мелочам - ночи, утра, лето, твоя семья, моя семья, мы, смех, сильнейшие чувства, счастье до мурашек - и тут же, перекрывает, твоя ложь - твои измены в это время, наши ссоры, наша последняя встреча. Ведь я правда ненавидела тебя? Ведь я правда справилась? Зачем ты возвращаешься? Зачем эти мысли снова начинают отравлять меня. Я больше не ощущаю себя счастливой. Я больше не чувствую ограждения от этого. Я не чувствую чёткой границы. Снова прошлое слилось с настоящим. Я уверена в том, что мы никогда снова не будем вместе, никогда не будет нас, но я постоянно хочу снова и снова убеждать в том, что это действительно так. Я хочу снова разговаривать с тобой, чтобы снова разочароваться в тебе, так же, как и 25 июля. Так же удивиться, насколько ты жалок, снова и снова, ведь тогда был тот эффект. Почему я так скучаю? Я скучаю по тому времени, но не по тебе. Я скучаю по ощущению счастья и отсуствию боли, но не по тебе. Но почему ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ я больше не могу контролировать себя, почему всё вернулось, ПОЧЕМУ ВСЁ ВЕРНУЛОСЬ. Сука.

Как бы там ни было, всё изменилось, и я уверена в том, что не люблю тебя, твою личность, твою душу.

Это те дни, когда кажется, что всё во сне. Дожди, серость, холод. Подумать только: когда-то ты был так важен для меня, так много значил, с тобой было так много связано, а теперь мы можем просто встречаться, гулять, вспоминать события трёхлетней давности, ты будешь катать меня на спине и мне будет с тобой спокойно, ты всегда умеешь меня рассмешить. (Забавно, сколько разных "ты" существует в моих текстах.) Я рада, что в моей жизни есть такие люди. Люди, с которыми тепло.
Мне очень страшно по ночам, я не умею отгораживаться от переживаний будущего. Меня охватывает страх того, что мне снова будет больно. Слава говорит, что это не эффект, это шаг вперёд. То есть пройти он просто так не может. Хочется верить, что так оно и есть. Когда меня что-то не устраивает в моём настоящем, я слепо возвращаюсь к своему прошлому - глупая привычка, но я настолько привыкла к боли, что мне трудно противостоять этому. Я слишком отвыкаю от человека, когда его нет рядом слишком долго. Мне страшно, что когда Ты вернёшься - ничего уже не останется, не будет гореть, я не буду думать об этом. Что это? Почему всё вернулось и какой к этому был толчок? Почему моё здоровье снова ухудшилось? Мне 20, но я чувствую себя 80-тилетней старушкой. Я сама во всём виновата. Я знаю. И я снова и снова буду жалеть, что так мало дарила себя родителям. Питер кажется мне холодным и далёким. Я не хочу туда. Я перестала знать, чего я хочу. Я снова хочу обратно к морю, эта часть моего лета нравится мне больше всего. Я хочу снова ощутить то состояние счастья, когда мне казалось, что прошлое больше не тронет меня. Но я сама позволяю. Сама. Я сама себе это позволяю.
Мне нужно что-то, что завлечёт меня. Мне нужно что-то новое. Мне нужно счастье. Мне нужны эмоции.
Почему если у меня что-то случается, у меня появляется желание показать и рассказать об этом общественности? Как будто бы я постоянно хочу кому-то что-то доказать.

Вот бы спать без странных снов, ночью, а не днём, засыпать хорошо и с улыбкой. Чёрт возьми, ведь ещё три дня назад всё было хорошо. Я слишком сильно переживаю.

Тягостное болезненное нервное опустошение. Зачем я повторяю прежние ошибки?

Снова ощущение того, что моё небо падает.

И сердце колотится так сильно, так быстро, невыносимо, постоянно. Вырывается из груди, я чувствую это всем телом. Я погружаюсь в прежние мысли. Я пытаюсь найти ответы на свои же вопросы.

Это чувство, когда ты хочешь поговорить с человеком, но понимаешь, что если вы увидитесь, вы будете молчать. Снова и снова. Как это было всегда. Я снова не смогу. Да и всё уже сказано. И ничего бы не изменилось. И мне так больно ненавидеть тебя. Но мне всё равно хочется поговорить с тобой.

Сначала слёзы, потом истерика, потом пустота, всё по кругу. Но знаешь что, мне больше это не нравится. По привычке я снова к этому возвращаюсь, но мне не нравится это. Я больше не хочу. Не позволю себе.

Забери половину этой боли на себя, сделай хоть что-нибудь.