Когда мне казалось, что всё будет обязательно хорошо, во время двухнедельного счастья, я давала всем, а в первую очередь себе, обещала, что всё обязательно будет хорошо, что эта осень станет другой, что этот год я начну иначе, что всё будет иначе. Но это было глупо. Давать обещания, когда ты счастлив, глупо. Воспоминания снова приходят ко мне. У меня не получается огродиться от этой части моей жизни. Мне чаще хочется плакать. Мне чаще хочется бежать, кричать, сетовать на жизнь. Это глупость, я пытаюсь читать нужные книги. Во мне пустота и холод, перемешавшись, от мыслей о прошлом, снова. Одно и то же, одно и то же, зарождения нашей любви, по мелочам - ночи, утра, лето, твоя семья, моя семья, мы, смех, сильнейшие чувства, счастье до мурашек - и тут же, перекрывает, твоя ложь - твои измены в это время, наши ссоры, наша последняя встреча. Ведь я правда ненавидела тебя? Ведь я правда справилась? Зачем ты возвращаешься? Зачем эти мысли снова начинают отравлять меня. Я больше не ощущаю себя счастливой. Я больше не чувствую ограждения от этого. Я не чувствую чёткой границы. Снова прошлое слилось с настоящим. Я уверена в том, что мы никогда снова не будем вместе, никогда не будет нас, но я постоянно хочу снова и снова убеждать в том, что это действительно так. Я хочу снова разговаривать с тобой, чтобы снова разочароваться в тебе, так же, как и 25 июля. Так же удивиться, насколько ты жалок, снова и снова, ведь тогда был тот эффект. Почему я так скучаю? Я скучаю по тому времени, но не по тебе. Я скучаю по ощущению счастья и отсуствию боли, но не по тебе. Но почему ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ я больше не могу контролировать себя, почему всё вернулось, ПОЧЕМУ ВСЁ ВЕРНУЛОСЬ. Сука.