(От 4 дней назад, Питер)

Прошлое настигает меня, совсем незаметно, я сама не замечаю как мысли просачиваются в моё сознание. Мои мысли - мои убийцы. Вечерние огни города, Невский, тысячи людей, тысячи разных лиц, которые я не успеваю запоминать. Скучаю по дому, там тепло и не так страшно. Я не должна расстрачивать себя на ненужных и недостойных людей, но я попусту нервничаю, извожу себя, как будто бы я не умею, когда по-другому. Возможно, это лишь с непривычки. Много смеха и много новых мыслей. Я боюсь потерять вас обоих из-за вашей же близости. Это и радость и то, что совсем не к месту. Я должна была радоваться за вас - наверное, но пока у меня не получается. Пустая квартира, пустая комната, эхо, злые коммендантши, желание плюнуть в лицо всем мерзким брюзжашсшим старушкам, которые позволяют себе разговаривать со мной, как с дерьмом. Постоянное желание что-то изменить, но не понимание, что именно. Страх снова упасть в пропасть боли или снова жить им. Время прошло слишком быстро. Я ничего не делаю, но ничего не успеваю. Мазоли на ступнях, искусанные пальцы и губы, чётки в руках, сутулость, поднятая бровь. Жизнь хаотична. Сигареты, обещания, что буду курить меньше, что буду вообще не курить. Боязнь одиночества и тишины. Ненавидя собственную силу воли, находя новые оправдания. Постоянная усталость, чёрт знает от чего. А если даже ты мне не поможешь? Мы знаем друг друга слишком мало, а я уже построила определённые надежды, ну зачем, это пусто и бессмысленно. Слишком тусклый свет в комнате. Мне нужен кто-то, кому я смогу отдавать себя. Я должна жить ради отдачи каких-то чувств. Мне так страшно, что так как в прошлом уже не получится, когда же я смогу жить без него счастливо и легко, мне легче, но прошёл всего лишь год, мне страшно. Я слишком часто это повторяю. Куда делся мой запал оптимизма? Всё должно быть хорошо. Мне хочется поговорить с кем-то, но я не знаю, с кем.