Записки сумасшедшей.

Мне больно. Это снова вернулось. Меня настигает прошлое. Всё снова возвращается. Его измены перед глазами. Два года жизни прокурчиваются в голове. Его ложь. Обман. Осозание, что вся любовь - ошибка. Дурь, чушь, хаос, слёзы, гуашь, белые листы…Я больше не могла держаться. И это снова не ты. И снова и снова эта боль, всё возвращается, всё будет возвращаться, мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, я ненавижу тебя, мне так больно.

Прости, но мне кажется, ты не сумеешь быть со мной. Мы на разных паралеллях. Никто не в силах перекрыть то. И начать новое. По крайней мере сейчас или же что-то не так.

Иногда дни бывают настолько эмоционально тяжёлые, что к вечеру на душе скапливаются тонны каменных грузов. И никакие шутки, бессмысленные улыбки или заполняющие пустоту дела не могут отвлечь от мыслей. все эти взаимоотношения слишком запутались. Любые человеческие отношения, если они максимально искренны и в них есть любовь, невероятно сложны. Кому-то из двоих всегда будет больно. кто-то обязательно должен, просто обязан страдать. Наша жизнь невъебически сложная. Состояния очень быстро сменяют друг друга. Вечера тянутся, дни пролетают. Вспоминаю те страшные периоды прошлого - холодом по коже.Чувство вины, за то что ты любишь меня. За то что любишь меня так сильно. Ощущение какой-то тяжести, в которую ты погружаешься. Сигаретный дым не помогает. Чувство какой-то ограждённости, какого-то сна, запутанности. Я не знаю, куда бежать с этим, да и стоит ли вообще куда-то бежать?…

Ты не уйдёшь от меня, пока я сама этого не захочу. Я знаю.

Мне тебя хочется.

Это как "не думай про белых обезьян". Хочешь не думать, но автоматически думаешь. Как будто бы не в твоих силах управлять своими мыслями.

"Думай что знаешь, можешь не верить мне, но я безумно соскучился по тебе. Хочу еще побыть рядом с тобой. Я хочу тебя увидеть. Ты обворожительна. Никогда таких не встречал. Ты классная, я хочу к тебе, Жанна. Что бы кто не думал. Ты чудо, Жанна." (с)

Нет боли - нет вдохновения. Без потока отрицательных эмоций я испытываю творческий кризис, но пока мне это нравится. Иногда мне хочется быть гораздо проще и гораздо менее наполненной. От вечных страданий тоже устаёшь, особенно когда понимаешь всю их бессмысленность. И да - его присутствие в моей жизни наполняет её очень хорошими эмоциями. Мне кажется из этого может что-то получится, хотя бы потому что он кардинально другой. Но всё же я живу в Питере, а он здесь.

И даже когда я хочу вспоминать прошлое, у меня не получается. Как будто руку отрезали полностью. Тебя как будто бы никогда не существовало. Или же я чертовски устала от боли, а любые мысли о тебе - боль. Да даже "тебя" нет, такого обращения ты не заслуживаешь. И пусть сейчас я веду дни сурка, не приносящие никакой творческой или развивающей пользы, но ведь потом мне этого будет так не хватать. События годовалой давности кажутся мне такими далёкими, а раньше я жила только прошлым, в моём настоящем не было ничего. Сейчас мне хорошо. Этот период в моей жизни я бы назвала "Возвращение жизни".

Мне нравится перечитывать наши сообщения. Мне нравится вспоминать нашу последнюю ночь. И пусть это не та великая любовь, от счастья которой я могла плакать навзрыд, но всё же, мне тепло. И мне нравится, что он совершенно другой. Я жду.

Я часто танцую, много ем, пою, мои колонки разрываются, засыпаю позже шести утра, принимаю ванны с пеной, смотрю ДРУЗЕЙ, курю на балконе, разгуливаю по квартире в розовых трусах с носочками. Мне хочется больше и чаще выходить из дома и испытывать новые эмоции. Хочется вина. Но нет той атмосферы. Я хочу, чтобы он скорее приехал. Я думаю первые две недели сентября будут очень хороши. (А ведь в моих планах было умирать от боли, отмечая год без… Это странно. Очень странно. Наша жизнь слишком непредсказуема, а судьба слишком иронична.)

Даже когда мои родители не видят меня всего лишь один день - они обнимают меня вдвоём по 5 минут и говорят о том, как они скучали весь этот день. Я живу в любви.

Я всё так же засыпаю под звуки самолётов.

Время прошло так быстро, а шло так медленно.

"Ваше время имеет лимиты, и только Вам решать, как Вы будете его использовать. Когда люди выживают в случаях близких к смерти, они всегда решают жить полной жизнью после этого. Но есть ли какая-то причина, по которой Вы сами должны ждать подобного момента? Почему бы не решить начать жить полной жизнью уже сейчас? Просто решив для себя сделать это, Вам будет легче понять, как это сделать. С другой стороны, Вы можете посвятить свою оставшуюся жизнь недовольству и жалобам по поводу плохой судьбы. Это зависит только от Вас."

Как же быстро "море" сменилось "чёрным платьем".

К пяти утра я всегда ломаюсь. Рана затягивается. Время идёт слишком быстро. Во мне нуждаются слишком много не моих людей. Часто чувствую счастье, но это пугает менят. После дождя - радуга, после радуги - дождь. А если в сетябре всё вернётся? Жаль, что мне не с кем по ночам пить вино.

То самое чувство, когда тебя накрывает смертельная ностальгия по прошлому.

Какое же это счастье - тебя не любить.