Нет боли - нет вдохновения. Без потока отрицательных эмоций я испытываю творческий кризис, но пока мне это нравится. Иногда мне хочется быть гораздо проще и гораздо менее наполненной. От вечных страданий тоже устаёшь, особенно когда понимаешь всю их бессмысленность. И да - его присутствие в моей жизни наполняет её очень хорошими эмоциями. Мне кажется из этого может что-то получится, хотя бы потому что он кардинально другой. Но всё же я живу в Питере, а он здесь.

И даже когда я хочу вспоминать прошлое, у меня не получается. Как будто руку отрезали полностью. Тебя как будто бы никогда не существовало. Или же я чертовски устала от боли, а любые мысли о тебе - боль. Да даже "тебя" нет, такого обращения ты не заслуживаешь. И пусть сейчас я веду дни сурка, не приносящие никакой творческой или развивающей пользы, но ведь потом мне этого будет так не хватать. События годовалой давности кажутся мне такими далёкими, а раньше я жила только прошлым, в моём настоящем не было ничего. Сейчас мне хорошо. Этот период в моей жизни я бы назвала "Возвращение жизни".

Мне нравится перечитывать наши сообщения. Мне нравится вспоминать нашу последнюю ночь. И пусть это не та великая любовь, от счастья которой я могла плакать навзрыд, но всё же, мне тепло. И мне нравится, что он совершенно другой. Я жду.

Я часто танцую, много ем, пою, мои колонки разрываются, засыпаю позже шести утра, принимаю ванны с пеной, смотрю ДРУЗЕЙ, курю на балконе, разгуливаю по квартире в розовых трусах с носочками. Мне хочется больше и чаще выходить из дома и испытывать новые эмоции. Хочется вина. Но нет той атмосферы. Я хочу, чтобы он скорее приехал. Я думаю первые две недели сентября будут очень хороши. (А ведь в моих планах было умирать от боли, отмечая год без… Это странно. Очень странно. Наша жизнь слишком непредсказуема, а судьба слишком иронична.)

Даже когда мои родители не видят меня всего лишь один день - они обнимают меня вдвоём по 5 минут и говорят о том, как они скучали весь этот день. Я живу в любви.