Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

а знаете как это, обнимать человека и ничего не чувствовать,
говорить что любишь - и при этом врать.
целовать, касаясь губами к шее -
и без чувств ложится спать.

просыпаться от звонка и слышать в трубке:
" привет любимая. как спалось? "
а потом только включить режим "без звука "
типа: "извини. но не срослось… "

и погода в душе до ноля
и забыть бы тебя насовсем,
ты прости, но не выйдет гулять
во вторник, вечером в семь.

и в среду, в четверг, в воскресенья
говорю тебе "нет" без фальши и лжи.
и не поможет никакое спасенье,
а тебе будто в спину ножи.

ты, мой мальчик прости
и если честно тебе рассказать -
не любила тебя я внутри,
как бы мне не хотелось соврать.

Chapter 2

— Что? Вот так просто взял и оказался у тебя дома? Аннабель, ты в своем уме? Помнишь, как-то раз я решила сделать тебе сюрприз и устроить вечеринку в честь твоего Дня рождения. Так вот, если ты не помнишь, это закончилось тем, что я сутки отсидела в полиции! А ведь я твоя подруга и всего лишь хотела попасть к тебе домой. Почему ты сразу не вырубила его?
- Лорен, я же не могла просто стукнуть по башке незнакомого мне человека. Как бы это выглядело? Тем более, он ничего у меня не спер и никак мне не навредил.
- Все равно ты странная и уж очень беспечная!
- Да ладно тебе, неужели после скольких лет нашего знакомства ты считаешь меня глупышкой?
Я уже и не знаю, чего от тебя ожидать, вдруг ты со своими делами совсем того, крышей поехала?
- Спасибо, подруга, ты всегда умела меня поддержать. Лучше послушай. – Аннабель вытянула из сумки ту самую жёлтую папку, что ее оставил Адам, и принялась рассказывать Лорен то, что она успела узнать. – Во-первых, Адам, если это можно считать, конечно, его настоящим именем, никакой не младший помощник, это уж точно.
- Откуда такая уверенность?
- Дорогуша, я работала секретаршей и видела таких пруд пруди. От него не пахло ксероксной краской - запах, который я узнаю всегда и везде. Так же его костюм, о котором он так отшучивался, стоит не дешевле 3 штук баксов. И еще одно, когда он поправлял свой пиджак, я заметила во внутреннем кармане паркеровскую ручку. Сомневаюсь, что ею он пишет своему начальнику ежемесячные отчеты.

— Вау… Аннабель, как ты все это можешь замечать-то? Гениально.
- Лорен, я тебе много раз повторяла, что истинна в деталях?
- Я эту фразу уже чаще молитв произношу.
- Но все равно не используешь ее в реальной жизни.
- Что ты имеешь виду?
- Переверни папку.
- И что тут?
- В самом низу, в правом уголке. Что ты видишь?
- Ничего. Тут нет ни-че-го, Аннабель.
- Поверни на свет.
- И что это?
- Лорен, Лорен, ты неисправима. Это тиснение на бумаге, а точнее, адрес фирмы, которой принадлежит эта папка, и я собираюсь поехать туда сейчас же.
- Аннабель!
- Что?
- Ты опять меня развела?
- Ты о чем?
- Запах краски, ручки, костюмы?
- Все гениальное просто, надо ж его как-то приукрасить. – Вместо язвительного ответа, Лорен просто улыбнулась мне в след и приложила к уху пальцы, напоминая мне о том, чтобы я ей обязательно перезвонила.


Лорен – моя лучшая подруга со студенческих времен. Иногда она для меня и личный секретарь, и бухгалтер, и даже мой напарник по работе. Она одна заменяет мне целую фирму дорогостоящих сотрудников, за что я ей неописуемо благодарна. К тому же кроме нее у меня никого, чтобы поделится странными недавними событиями.
Компания «Фаервол» находилась в самом центре Манхэттена, как и большинство крупнейших фирм Нью-Йорка. Нельзя сказать, что я не наводила о ней справки или что я не сталкивалась с этим названием раньше, но признаюсь, я мало что знаю о точном роде ее деятельности и уж тем более о руководстве и сотрудниках. Поднимаясь по больших ступенях к входу, я думала, как же мне найти Адама, но двое молодых юношей помогли мне…


- Здравствуйте, компания «Фаервол», чем могу помочь? – Милая секретарша была хорошо обучена, как встречать клиентов.
- Добрый день, у меня важная доставка мистеру Адаму.
- Конкретнее.
- Сегодня же празднование окончания сделки по слиянию «Ликвид Вотер» и «Бабл Фридом», так ведь? Меня попросили доставить смокинг мистеру Адаму, но сначала мне нужно снять правильные мерки. Ну, чтобы не облажаться, сами понимаете.
- О, да, мистер Адам приложить столько усилий, чтобы это слияние произошло наконец-то, естественно ему надо выглядеть на все 100%. Пожалуйста, проходите, 50 этаж, от лифта прямо по коридору. В самом конце вы увидите его офис.
- Спасибо вам большое, хорошего дня.
- И вам того же.


На 50 этаже находились офисы лучших в Нью-Йорке частных детективов и юристов. На мгновение я почувствовала, что и сама могла бы быть частью такой компании. Но тут же поняла, что ненавижу и не умею работать в коллективе, а тем более делить с кем-то свои дела или слушать чьи-то советы. Да уж, у меня жутковатый характер. Ах, вот и он, офис. На стеклянной двери большими буквами писало «Адам Питерсон. Генеральный директор». Я знала, что была неправа в своих догадках, но чтобы Адам оказался генеральным директором…


- Не помешаю? – Я вошла в офис, Адам сидел ко мне спиной.
- Нет, конечно, присаживайтесь…Вы?!
- Здравствуйте, мистер Питерсон. Чему вы удивлены так сильно?
- Я ожидал вашего визита, но не думал, что это будет так быстро.
- Тогда в следующий раз не пишите на папках ваш адрес.
- Остроумно, однако. А еще такой вопрос: как вы прошли, у вас же нет пропуска.
- В этом мне помогли ваши коллеги, которые не устают даже вне компании говорить о вашем успехе в деле слияния двух многомиллиардных компаний. Разрешите присоединиться ко всем поздравлениям.
- Вы очень внимательны, мисс Олдридж.
- Спасибо. Кстати, вы забыли у меня это вчера. – Я вытащила из сумки папку и положила ее на стол перед Адамом. На его лице можно было прочитать забавное удивление.
- Как это понимать?
- Как хотите, так и понимайте. Я не буду браться за ваше дело, я так решила.
- И к кому я должен обратиться теперь, если считал вас лучшей в этом деле?
- Не смешите меня, Адам. Вы работаете в престижной фирме, где таких адвокатов, как я, десятки. И у каждого есть свой офис с видом на Централ парк. Я же детектив-одиночка, который ненавидит, когда его нанимают и руководят его действиями.
- Наверное, вы не поняли глобальности этого дела. Я не могу обратиться с этим к моим коллегам, ведь эта информация конфиденциальная. Как вы себе это представляете?
- Извините, но я не хочу вмешиваться в чужие дела, к которым я не имею никакого отношения. Это будет мое последнее слово.
- Но Аннабель…
- И, кстати, ваш смокинг будет готов к 6 вечера. Всего доброго.


Я вышла на улицу с невероятным облегчением, как будто гора с плеч. Я была безумно рада, что отдала эту папку с файлами ее владельцу. Это значило одно: я освободилась от дела, за которое не хотела браться, и у меня осталось еще 1,5 выходных. Это не могло не радовать. Вдруг у меня зазвонил телефон. Это была Лорен, она всегда умела быть вовремя.


- Тебе не терпится узнать, как я уделала этого парня?
- Подруга, ты влипла.
- Что такое? – В голосе Лорен было столько серьезности, что вдруг стало страшно.
- Брюс МакАдам, помнишь такого?
- Конечно, это же герой дела, что мне дал Адам.
- Он умер час назад по дороге в аэропорт.
- Господи…
- Что будешь делать?
- Прости, мне надо бежать.
- Мисс, вы куда?
- К мистеру Питерсону.
- А, это вы опять. Не получилось снять мерки с первого раза?
- Да нет, кажется, смокинг ему сегодня не пригодится…

мне хотелось ради тебя измениться.переделаться.переродиться.

мне хотелось начаться, в тебе замкнуться.

мне ужастно хотелось с тобой проснуться.

Я не знаю, прочитает ли кто-либо этот пост, но надеюсь, что смогла вас хоть немного заинтересовать. Я пока что совершенно ничего не умею, в том числе и создавать красивое оформление блогу и постам, но надеюсь освоится со временем. Не без вашей помощи, конечно. Блог появился на ночь глядя, в мой очередной ночной порыв.

Просто осталась всего неделя. Неделя, чтобы насладится остатком лета с моим самым любимым человеком. Потом снова следует разлука. На этот раз наш срок - 4 месяца. Мне сложно. Сложно принять это. Где-то в глубине души я так боюсь потери… Хотя прекрасно знаю, что мы вместе, не смотря на временные трудности. И, на самом-то деле, эти трудности - это самое легкое, что предстоит нам пройти на пути к счастливой жизни настоящей пары, а в последствии возможно и семьи. Но все же, я не могу поверить, что после двух с половиной месяцев релакса, я снова теряю моего человека. Я его так эгоистично присвоила себе, благо он не против. Сейчас я живу поддержкой друзей, антидепрессантами и последними днями с любимым. Дальше будут телефоны, прерваная связь, интернет переписки, нервы, обвинения, волнения. Словом, так прошел наш предидущий год. Ближайшая неделя будет сложной, но я надеюсь провести ее настолько хорошо, чтобы собраться с духом и впервые не плакать на перроне. Спасибо вам, мои новые друзья, если вы прочитали это. Надеюсь, не слишком плохо, для первого раза? :)

"Пора привыкать к капризам будушего, я надеюсь, мужа. Или быт съест тебя, детка."- сказало мне сегодня мое подсознание, после того как мы с Максимом поругались из-за обеда. Были и психи, и слезы, и крики.

Однако, мне больше понравилось приятное примирение. И все-таки прекрасно быстро находить общий язык и выход из трудной ситуации.

Ооо.. Я нашла себе такие прелестные эм.. в общем зимнюю обувь)

Мало того, она еще и по вегану)

Вот она

Ммм… Вот бы их заказать! Не хочется ходить в кожаной обуви. Ненавижу себя за то, что ее ношу.

какие вы все ничтожные.

вы такие смешные.вы живете в своем захолустье и рады.

ахаха.блять, вы уроды.как ж я вас ненавижу.

я не поцриотка.

я ненавижу эту страну, город, окружение, универ

10 основополагающих пунктов из книги Макса Брукса (кстати, это сын того самого Мэла Брукса) The Zombie Survival Guide — эпичного справочника по выживанию в случае зомби-апокалипсиса.

  • Подготовься, прежде, чем они восстанут!
  • Они не чувствуют страха — почему ты должен чувствовать?
  • Пользуйся своей головой — отрубай головы им.
  • Клинки не требуют перезарядки.
  • Идеальная защита — обтягивающая одежда, короткие волосы.
  • Поднимись по лестнице, затем разрушь ее.
  • Брось автомобиль, пересядь на мотоцикл.
  • Будь в движении, будь незаметен, будь бесшумен, будь настороже.
  • Безопасных мест нет, есть лишь безопаснее, чем это.
  • Зомби могут уйти, но угроза останется.
  • Лазерная указка может избавить от неумения стрелять.
  • ВСЕГДА один патрон себе! Но не заряжай его в магазин ибо можешь его проебать — выстрелить им. Найди другой пистолет и держи его при себе.
  • Другая памятка

  • Не паникуй.
  • Зомби-апокалипсис прекрасная мотивация для занятий спортом! В спортивной форме ты всегда сможешь убежать от зомби!
  • Захвати еду, питьевую воду, радиоприёмник, фонари, оружие и отступай в безопасное место.
  • В качестве точки для обороны лучше выбрать большой магазин или торговый центр (вот только не в электроники, ты же не будешь жрать телевизоры, да?) — там не будет проблем с едой и припасами.
  • Держись как можно дальше от плотно населенных районов — там будет больше всего заражённых.
  • Забаррикадируй все выходы, держись любой ценой.
  • Не позволяй окружить себя, не дай загнать себя в угол или какое-либо тесное пространство.
  • Помни, любой человек, укушенный или убитый зомби — прямая угроза тебе и твоим товарищам. Убей его, пока он не убил тебя.
  • Терпеливо ожидай помощи, но готовься к долгому выживанию.
  • Никогда не идите в места, где тишина. Там могут быть зомби.
  • Если убить зомби, обмазать одежду мертвечиной, возможно вы станете своим среди чужих.
  • Лучший совет по выживанию — запомнить как поступают пиндосы в фильмах про зомби и делать наоборот.
  • Ребят, хотела поделиться с вами тем, как я кушаю, чтобы худеть.Это низкокалорийно и вкусно

    завтрак:
    морская капуста + яйцо (примерно 100-150 калорий)
    или
    овсянка, но не больше 50 гр (190 калорий)

    обед:
    пюре из яблока и персика (80 калорий)
    или
    салат из яблока, щавля, огурца и сыра сулугуни (примерно 100-150 калорий)

    ужин:
    я редко ужинаю, а если и ем, то низкокалрийный йогурт без наполнителей или пью кефир

    В промежутках между приемами пищи я пью молоко, фрэш, смуззи и ОЧЕНЬ много холодной воды.


    если кому то будет интересно, я могу написать еще какие то рецепты или то, что я ем.С помощью такого питания я похудела на 3-4 кг за 5 дней, при этом я наедаюсь и не нужно делать тупые упражнения или еще какие то глупости

    Кевин: Мы должны сделать одну и ту же тату в виде руны, Джейми.

    Джейми: Да. Руна брака…

    Кевин: ….парабатай

    [x]
    эта парочка доводит меня до смеха уже сотый раз за день :D

    и как-то забавно считать её светлой.
    да, конечно, в той самой блузке она издалека напоминала "белого лебедя", как кто-то ей однажды сказал. вблизи же было видно, что не так уж и светла.
    всё лицо в потёкшей туши. в глазах темнота. руки измазаны чернилами.. да и на белой, лебединой блузке - чёрные пятна.. то ли от туши, то ли от этих самых чернил..
    и ничего в этом образе нет светлого, кроме чистых, ещё пока не замаранных её руками, тетрадных листов…

    1. Мясо

    Конечно же, это первый пункт. Все мясные продукты – от говяжьих и свиных колбас до куриных грудок и ножек.

    2. Рыба и моллюски
    Будь то скромные сушенные кальмары, жаренный сом или разделанный дельфин – всё это не входит в веганскую диету.

    3. Молочные продукты
    Молоко, йогурт, сыр, масло, кефир, ряженка, творог и тп исключены из рациона

    4. Яйца
    Веганы не едят яйца и продукты, типа майонеза и пышных булочек, которые содержат яичные продукты.

    5. Мёд
    Пчёлы – это насекомые. Насекомые такие же живые, как люди или коровы. Пчёлы дают мёд – веганы это не едят.

    6. Белый сахар
    Некоторые компании в процессе изготовления сахара отбеливают его при помощи свиных или говяжьих костей.

    7. Пиво
    Большая часть пива фильтруется через желатин, яичные белки, морских живностей и рыбные пузыри.

    8. Хлеб
    Обычно в составе хлеба указывается всего четыре ингредиента (мука, дрожжи, вода и соль), но большая часть пекарен использует при производстве молочные продукты, яйца или сахар.

    9. Зефир
    Продукты, похожие на тянущиеся конфеты, сливки и желе готовят при помощи желатина. Удивительно, но когда по составу эти продукты кажутся веганским, зачастую он содержит множество опасных для здоровья компонентов.

    10. Соус
    Кетчупы, салатные соусы и тп содержат лецитин, которые удерживает вместе масла и уксус, но производят его из животных тканей или яичного желтка.

    Источник

    Любит? не любит? Я руки ломаю
    и пальцы разбрасываю разломавши
    так рвут загадав и пускают по маю
    венчики встречных ромашек

    В.Маяковский

    С ним я начала верить в дружбу между мужчиной и женщиной :)

    Сашка, мы тебя ждём и очень скучаем:3

    Скоро увидимся ^_^

    — Но ведь почти никто так и не осознает, что действительно делает кому-то больно. Люди не становятся лучше — только умнее. Они не перестают отрывать мухам крылышки, а лишь придумывают себе гораздо более убедительные оправдания.

    Мне хочется сюда писать, писать, писать.

    У меня всё хорошо.По правде.Я не убиваюсь, не плачу, не злюсь.
    Иногда я ловлю себя на мысли, что мне обидно и всё.Но я знаю, что всё решится.
    Ведь не может человек вчера говорить о том, что мы завтра увидимся, а уже сегодня отключать телефоны.
    Это какой то абсурд получается.
    Поэтому я не паникую.
    И в конце концов я сама сегодня проспала под дня.Думаю, то что он тоже спал вполне реально.

    А ещё я написала сообщение своей бывшей подружке.Написала о том, что сожелею о тех поступках, которые я делала и тем самым обижала её.
    Написала о том, что не хочу ссорится, так как нам надо будет работать вместе в школе и если мы будем в ссоре, то будет плохо.
    Написала о том, что она изменилась и что я рада за неё.
    И всё.Никакого ответа.Мне обидно, то что люди не могут быть хоть немного добрыми.Почему я такая добрая всегда?Я ненавижу когда я делаю шаг навстречу, а мне плюют в лицо за это.
    За что это всё?Не знаю.По крайней мере она ещё раз показала свою натуру.
    Ну что ж.Второго шага от меня она не получит.
    Я всё поняла.

    Любовь-это нечто неведомое, входящее через глаз и утекающее с кончика половиго члена в виде капелек, срывающихся с него более или менее обильно. Любовь-это самая оглупляющая сила из всех, что только существуют в жизни человеческих существ. Оглупляющая до такой степени, что влюбленный впадает в трясучку и начинает пускать слюни. Пускать слюни, словно кретин.

    а тепер офіційно проголошую цю ніч як "НІЧ УКРАЇНСЬКИХ НАРОДНИХ ПІСЕНЬ"

    МУАХАХАА

    МОЇ ПАТРІОТИЧНІ ФІЛСИ ЗВОДЯТЬ МЕНЕ З РОЗУМУ

    Желание - вот что заставляет нас страдать, но как только мы научимся уничтожать свои желания, любая полученная нами мелочь превратится в бесценный дар.

    Addicted

    это мой новый фанфик по Ларри, и я думаю, что должна вас предупредить, что здесь уже стоит рейтенг NС-17, и он не весёлый, он о наркотиках. поэтому подумайте перед тем как начинать читать это.

    Берлин. Октябрь. 1977 год

    Если вы бывали на Цоо в один из дней между семьдесят шестым и семьдесят восьмым годами, то вы непременно видели мою гнусную мордашку в стенах этого ужасного вокзала. Здесь всегда творится не пойми что. Каждую стену подпирают бомжи, лежащие в собственной блевотине, везде алкоголики и наркоманы. Лучшее место, чтобы почувствовать себя как дома в великолепном Берлине.

    Ещё двадцать пять шагов и я буду на своём «рабочем» месте. Знаете ли, подпирать фонарные столбы это тяжкая работа. Ты стоишь и ждёшь, когда какой-нибудь толстенький, богатенький, старикан-извращенец подъедет на своём стареньком опеле и расскажет тебе, что и как ты должен делать с его дряхлым членом, а ты и будешь выполнять, что он скажет, потому что его вонючие сорок марок спасут твою никчёмную жизнь.

    Самое ужасное - это стоять и ждать. Ты улыбаешься своим друзьям, которые, как и ты, ждут, когда их кто-нибудь снимет. Ты стоишь и думаешь, через сколько же какой-нибудь злоебучий фраер захочет поиметь твой рот или задницу, потому что если он появится только через часа два или три, то тебя будет колотить лихорадка и уже никто тебя не возьмёт, и ты подохнешь в кошмарном привокзальном туалете.

    Я дошёл до своего места и остановился, доставая пачку сигарет. Аксель сел в машину какого-то клиента, а значит, мне и некому сказать «привет» и потрепаться совсем не с кем. Может, оно и не так плохо. Никотин проникает под самую кожу, и на какую-то долю секунды кажется, что можно всю жизнь стоять и курить одну за одной, а больше ничего и не нужно – если бы. Организм прекрасно знает, чего хочет, и никакими жалкими сигаретами его не обманешь дольше, чем на одну десятую секунды.

    За первой сигаретой закончилась и вторая, а потенциальных клиентов всё не было. Ветер проникал под мою тонкую джинсовую куртку и кожа постепенно покрывалась мурашками, я боялся, что этот холод заставит меня хотеть дозы раньше, чем я рассчитывал, раньше, чем я успею обработать парочку клиентов.

    За двадцать минут моего нахождения около вокзала мимо прошли сотни различных людей, сотни лиц, сотни судеб. Одна десятая людей, что я видел – наркоманы, ещё одна десятая - жалкие арабы, которые и немецкого-то не знают, и всё, что они могут сказать девушке - это «давай ты, и я трахать»; очень впечатляет, не правда ли? Ещё одна десятая людей такие же, как и я: девочки и мальчики от тринадцати, если не меньше, и до семнадцати – представители детской панели. И уж не знаю почему, но все эти фраера любят трахать малолетних наркоманов. И только остальная часть прохожих просто деловые люди или туристы.

    Странно, что героиновая сцена выстроилась на главном вокзале Берлина, но не мне думать о том, как так вышло. Моё дело стоять и ждать своего клиента.

    Подкуривая очередную сигарету, я заметил тёмно-синий фольксваген, медленно едущий мне на встречу. Я знал эту машину. Я смотрел прямо на неё, делая очередную затяжку, кто его знает какой по счёту сигареты, и знал, кто сидит внутри. Если на такой работе, как у меня бывают радости, то сейчас я определённо был рад видеть эту машину.

    За рулём фольксвагена сидел мой любимый клиент – Луи. Он мне нравился, потому что не был старым, потным старикашкой-извращенцем. Ему было всего тридцать, и у него даже не было жены, означавшее, что он никому не изменяет, заявляясь вот так вот на Цоо раз в неделю.

    Когда машина остановилась прямо передо мной лишь в подтверждение того, что я и так знал, из приоткрытого бокового окна на меня посмотрел Луи, со своей лёгкой трёхдневной щетиной на острых скулах, холодными серо-голубыми глазами и тонкими губами.

    Без лишних слов, я выбросил сигарету и уже через минуту сидел на пассажирском сидении рядом с водителем. Единственное, чем меня удостоили - это тихое «привет». Он не говорил со мной не потому, что считал меня мусором или грязью, а просто потому что он был таким человеком. За всё время, что он снимал меня раз в неделю, я понял, что он мужчина, который делает всё молча, и я был не против этого. По крайней мере, он не спрашивал, как бывало с другими клиентами, что со мной случилось, и всё в этом духе. Мне не нужна чья-то жалость. Я почти ничего о нём не знал, редко слышал его голос, но он мне нравился.

    Луи был симпатичным, очень симпатичным, и сейчас в белой рубашке и в галстуке он был невозможно красивым. Я искренне не понимал, почему он каждый раз возвращался ко мне. Я всего лишь шестнадцатилетний наркоман, но он каждый раз приходил. Иногда он кормил меня у себя дома, а однажды я даже ночевал у него. Его забота была тихой и безмолвной, но я чувствовал её, и это заставляло меня изредка улыбаться.

    ******

    Спустя 15 минут мы были уже в квартире Луи. Он жил не в самом центре города, но и не в новом Гропиусштадте, который казался мне отвратительным. В его квартире всё казалось мне знакомым: и полосатые обои в коридоре, и светлая холодная спальня с большой кроватью, шкафом и прикроватным торшером, небольшая гостиная, в которой были отвратительные цветочные обои, два кресла, журнальный столик и магнитофон. Я бывал здесь десяток раз, и иногда мне казалось, что я возвращаюсь в эту небольшую квартирку как к себе домой.

    Как только мы переступили порог, я сразу почувствовал руку Луи в моих кудряшках и вздохнул с облегчением. Он легко потрепал меня по волосам, а для меня в этом незамысловатом жесте сочеталась вся теплота окружающего мира.

    — Гарри, может ты хочешь что-нибудь? Пить? – спросил он своим скрипучим высоким голосом, заглядывая мне в глаза.

    — Нет, спасибо, - на моём лице заиграла смущённая улыбка, и он кривовато улыбнулся мне, в ответ растягивая свои тонкие губы.

    Я спокойно прошёл на балкон и снова достал сигарету. Героиновая зависимость всегда вот так давала о себе знать: просто я выкуривал по две пачки в день, пока по моим венам снова не начинал бежать злосчастный порошок, дарующий часы нормального состояния.

    Спустя несколько глубоких затяжек рядом со мной встал Луи. Мы вместе смотрели на серый Берлин и его пешеходов с высоты седьмого этажа. Когда он, неожиданно взял затяжку из моих рук, я на мгновение затаил дыхание. Это было сексуально, когда он втягивал свои щёки и прикрывал глаза впуская никотин внутрь себя, а ещё этот момент показался мне до того интимным, что мои ямочки на щеках наверняка покраснели, из-за чего я поспешил отвернуться от мужчины.

    В моей голове снова были мысли о том, почему Луи так нравится привозить меня к себе. Иногда ведь он просто давал мне 40 марок за то, что я попил у него чая, и не требовал ничего взамен, а когда у него были деньги, он давал мне восемьдесят марок вместо сорока и сто вместо восьмидесяти. Он не был похож на извращенца или педофила. Этот мужчина был таким обыкновенным, молчаливым и таинственным для меня. А ведь были у меня клиенты, которых я бил плёткой, были и такие, которым я постоянно дрочил или отсасывал в их машинах, а ещё был Луи.

    Я не заметил, как остался один на балконе в своих раздумьях, и из мотка собственных мыслей меня вытащил голос Луи:

    — Гарри, иди, пожалуйста, сюда, - негромко сказал он. Я шумно вздохнул и зашёл в маленькую гостиную. Конечно, мне нужно «работать», хотя Луи был единственным человеком, которому я, возможно, даже хотел доставить удовольствие, или этого хотела какая-то частичка меня. Это был единственный способ отблагодарить за его доброе отношение ко мне. И то, что я делал всё без отвращения, было уже неплохим стартом для нас.

    Я стоял рядом с ним. Мы были примерно одного роста, но только он был взрослым красивым мужчиной, а я – хрупким подростком с детским тельцем, узенькими бёдрами и тонкими ручками. Его рубашка уже была расстегнула, но под ней была неизменная белая майка. Мои глаза сосредоточились на рассматривании парня предо мной, и я не сразу расслышал, что он мне говорил.

    — Гарри, - наверняка не в первый раз повторил он, и я заглянул в его глаза, - можно тебя поцеловать?

    Я просто раскрыл рот в недоумении. Никто из клиентов никогда не целовал меня, и он в том числе, ни у кого даже не было такого желания. Он не сводил с меня взгляда, а моё сердце, кажется, ускорило свой ритм в два раза, и я только неустанно хлопал глазами, смотря на парня.

    — Конечно, - тихо сказал я. Волновались, наверное, даже кудряшки у меня на затылке. Я целовался когда-то с парой девчёнок, но это было так просто, и мне было всё равно. А сейчас мои ладошки вспотели, а губы подрагивали. Я не был профи в поцелуях, а ещё это был Луи, который нравился мне самую малость, и ещё я никогда не думал, что я голубой и что я, чёрт возьми, буду целоваться с парнем.

    Его губы накрыли мои, и я прикрыл глаза. Сначала это было просто касание его мягких губ с моими, но он не спеша оторвался, а я не знал, что мне делать, поэтому просто продолжал прижимать свои пухлые губы к его. Спустя мгновение его руки опустились на мои щёки, и я немного расслабился в его руках: он действовал на меня как валиум. Затем его губы начали медленно двигаться вместе с моими, превращая это неловкое касание в поцелуй. Я просто старался поспевать за его движениями.

    Это было приятно. Поцелуй с Луи был одной из самых приятных вещей, что я делал за последнее время, не считая наркотиков.

    Он медленно отстранился от меня, но его руки всё ещё покоились на моих щеках, и он легко прошёлся большими пальцами по ним, а затем очертил мои губы. Я чувствовал, как будто во мне включили какое-то новое чувство, и всё во мне наполнилось нежностью и каким-то восторгом, как будто я один из тех маленьких бездомных котят, которых я так любил приносить домой в пятилетнем возрасте.

    Я смотрел на Луи с широко раскрытыми глазами, а он смотрел на меня. Его глаза из холодных серо-голубых с оттенком стали превратились в тёплые голубые, и в них была улыбка, которой я раньше никогда не видел.

    Неожиданно для самого себя я оказался в крепких объятиях, и мои руки обвились вокруг шеи мужчины, а его были на моей талии. Он прижимал меня к себе достаточно сильно, а я только вдыхал аромат его туалетной воды и расслаблялся, позволяя ему делать со мной всё, что ему заблагорассудится. Я больше не могу удивляться, у меня не было на это сил. Сегодня Луи был каким-то другим: нежным, и он вселил это чувство и в меня.

    Через пару минут Луи выпустил меня из объятий и меня сразу окутало каким-то холодом, но я не мог сосредоточиться на этом ощущении, потому что его губы накрыли мои. Теперь всё было совсем по-другому. Он не был таким нежным как в первый раз, он действовал с большим напором, а я лишь поддавался ему, повторяя все его движения. Его язык непонятным для меня образом проскользнул ко мне в рот, из-за чего мне пришлось начать неумело шевелить и своим. Мне кажется, что во всёх моих действиях было одно лишь смущение и неумение, но Луи это не останавливало. Он продолжал исследовать мой рот и заставлял меня забываться на мгновения, получая удовольствие от поцелуя. Его щетина немного кусала меня за щёки, что не давало мне окончательно забыться и улететь в мир грёз. Реальность была тут, и она была осязаема.

    Руки Луи зарывались в мои кудряшки, массируя кожу головы. Это расслабляло меня так, как будто я в секунду превратился в мороженое, лежащие на асфальте под палящим солнцем. Поцелуй становился всё жарче и жарче, казалось, что тепло исходит ото всюду: от комнаты, от Луи и изнутри меня.

    Мои руки медленно поползли вниз по груди Луи, и, когда я уже почти дошёл до ширинки его брюк, рука его резко схватила мою, а сам он разорвал поцелуй.

    — Гарри, не надо, - пропуская быстрые вдохи, тихо сказал он, продолжая удерживать мою руку.

    — Это моя работа, я не могу просто брать у тебя деньги, - мой голос был почти что дрожащим, щёки наверняка покраснели, а глаза изучали узорчатый ковер на полу.

    — Ты можешь, потому что я этого хочу, - его рука коснулся моего подбородка и он аккуратно поднял моё лицо, заставляя смотреть на него.

    — Это моя работа, - тихо повторил я, пытаясь не смотреть на мужчину. Его руки быстро отпустили меня и он отошёл на пару шагов, поворачиваясь ко мне спиной.

    Я слышал его громкие вдохи и выдохи и просто стоял, будто намертво приклеенный к месту, боясь пошевелиться. Я не знал, что должен делать. Мне полагаются деньги за мою работу, а значит, я должен сделать её, чтобы что-то получить, что бы Луи не говорил. Я не могу всё время пользоваться его добротой, ведь так? Это был единственный вопрос, который сводил меня с ума, потому что он навязчиво маячил у меня в мыслях.

    Не знаю, о чём там думал мужчина, но пока я стоял на месте как оловянный солдатик, он начал ходить из одного угла комнаты в другой, нервно сжимая и разжимая кулаки.

    — Раз тебе так нравится, - его резкий голос вырвал меня из заморозки, - то делай свою работу, - его голос был немного нервным. Он стоял напротив меня, весь растрёпанный и наблюдал за моей реакцией, бегая своими глазами по моему лицу.

    Я начал медленно подходить к нему, не говоря ни слова, а когда подошёл он резко схватил меня за руку и повёл в спальню.

    Он устало опустился на кровать, опуская меня рядом с собой, и зарылся лицом в свои руки. Я просто сидел сбоку и наблюдал. Мои глаза, наверное, были стеклянными, потому что я смотрел на всё невидящим взглядом и ни капельки не понимал, что сегодня случилось с Луи, почему он такой нервный, почему он такой странный.

    Его спина легла на коричневое покрывало кровати, но он всё также не отрывал рук от лица. Я помедлил пару секунд, а потом начал расстёгивать ремень его штанов, за ним и ширинку. Мои руки немного тряслись, пока я спускал с него штаны, а затем трусы.

    Я слышал только сбившееся дыхание Луи и своё сердцебиение. Я чувствовал себя неловко.То ли потому, что мог избежать этого, но сам напросился, то ли потому что мужчина целовал меня, а теперь закрывал лицо.

    Я не хотел смотреть на то, что делаю, как будто это был первый раз в моей жизни, а не сотый. Моя рука медленно опустилась на член мужчины, поглаживая его, намериваясь возбудить. Мне удалось сделать это быстро, и скоро уже я чувствовал под подушечками пальцев немного отвердевшую плоть. Всё, что я мог, это только проводить рукой по всей длине члена, поглаживая головку большим пальцем руки, и иногда сильнеё сжимать основание, но этого было достаточно.

    Луи прерывисто дышал, и я видел, как часто вздымается его грудь. Я размазал первые капельки смазки по головке члена и немного задел пальцем уретру, вызывая у мужчины громкий выдох. Не знаю почему, но я улыбнулся его реакции, продолжая проводить рукой от головки до основания и обратно.

    Руки Луи опустились и теперь его глаза пытливо смотрели на меня, а зрачки были расширены от того, что скоро его должен был настигнуть оргазм. Я, в свою очередь, не сводил взгляда с него, продолжая движения рукой. Обводя пальцами каждую венку члена и сжимая основание немного сильнее, чем нужно. Я видел, что разрядка мужчины уже близко по его прикрывшимся векам и пульсирующей плоти в моей руке. Движения ускорились, и совсем скоро я почувствовал вязкую жидкость на руках и услышал что-то тихое, отдалённо напоминающее стон.

    ********

    Я уже собирался покинуть квартиру Луи, сжимая в руках его 80 марок. Он стоял рядом со мной, и что-то не давало мне уйти, но я понимал, что должен сделать это как можно скорее, потому что мои руки уже начинали дрожать.

    — Пока, Гарри – скрипучий голос был совсем близко, а потом его губы мягко коснулись моих, оставляя лёгкий поцелуй.

    Поспешно я открыл дверь и вышел, спеша в лифт. Мне не хотелось думать о всех странностях Луи. У меня были деньги, и мне срочно нужно было купить героин. Я старался держать свои мысли только в этом русле, мне нельзя было позволить себе думать о том, что поцелуи мужчины были приятными и что он вообще меня поцеловал.

    David Bowie – Sense Of Doubt (OST «Christiane F.» ;)

    Серый вагон метро, наполненный людьми и шумом громыхающего поезда, меня раздражал. Каждый взгляд, который нечаянно скользил по мне – раздражал. Эти люди ничего обо мне не знали, но их взгляд выражал одно лишь презрение. Я сидел, закутавшись в свою джинсовую куртку, и старался не трястись, как осиновый лист.

    Когда я выходил из метро, меня раздражал свет фонарей и смех молодёжи, меня раздражала зависимость внутри меня, мои губы тряслись и я шёл по тёмным улицам, пытаясь побыстрее разглядеть знакомого дилера.

    Наконец я дошёл до угла на Курфюрстенштрассе. Узнав меня издалека, мой дилер начал идти вперёд, преодолевая два квартала, а я без сил плёлся за ним - такова была безопасность. Я купил у него две четверти за сорок марок и пошёл обратно.

    Вонь сразу ударила мне в нос, когда я зашёл в грязный туалет. Я достал из кармана куртки пакет, в котором были шприц, ложка и небольшой кусочек лимона. Порошок быстро оказался на ложке, и вскоре он уже утопал в воде и лимонном соке, для того, чтобы лучше раствориться. Вскипятив раствор над зажигалкой, я сразу же втянул его в шприц, который, к счастью, ещё не был засорённым.

    Конечно, ни о какой дезинфекции не могло быть и речи, и я просто быстрым движением вогнал иголку в пульсирующую вену на локте и запустил в кровь героин.

    Наркотик сразу ударил по мне, даря мне улыбку. Я опустился на пол вонючего туалета, совершенно не волнуясь об этом; мои глаза прикрылись, тело было расслабленным, а мысли наконец-то стали чистыми, прозрачными и пустыми.

    спасибо вам, если вы прочитали это, и я невозможно рада, если вдруг вам это понравилось. вы можете сказать, мне что думаете об этом здесь и почитать другие мои работы на фикбуке

    — Послушай, Деймон…
    — Нет, нет, нет, нет. Не порть момент.
    — Ты даже не знаешь что я собиралась сказать.
    — Ну, я предполагаю, ты начала бы так: "- Кто мы такие?", а закончила, собираясь рассказать всё Стефану.
    — Он должен знать.
    — Я знаю, что он должен знать. Просто, не знаю когда он должен об этом узнать.

    — Ну, он знает, что что-то происходит между нами. Я имею в виду, именно по этой причине мы и расстались.
    — А мы не можем просто позволить себе наслаждаться этим секретом один эгоистичный день, пока не разрушим его?
    — Может, нам не стоит…
    — Нет, Елена. Это наше время. Это никогда не было правильным раньше, но сейчас это так. Всего один день? Один день?
    — Хорошо, один день.

    сегодня Рома начал опять гнать какую-то странную пургу. моя мамма как-то объяснила, что он пытается мне проорать. я сказала, что он никакой собеседник и нахамила им обоим. а потом мама начала на меня наезжать и говорить, что плохо меня воспитала. не хочу с ними разговаривать. почему они меня так бесят?

    а насчет воспитания.. скорее всего она права

    https://vk.com/public57279657

    я просто оставлю это здесь

    он совсем еще младенец, не будьте слишком строги к нему :D

    если кому-то понравится, подписывайтесь, не стесняйтесь, буду очень рада :)

    15 DAY MUSICAL CHALLENGE

    1. Любимые песни из мюзиклов

    Don't rain on my parade (Funny Girl) — очень вдохновляющее и в некоторых ситуациях, это одна из тех песён, которыми хочется внезапно разразиться посреди улицы.

    La vie Boheme (RENT) — ну, с неё вообще началось моё знакомство с "Богемой", что тут ещё сказать…

    Seasons of Love (RENT) — опять RENT'овцы, ибо эта песня волшебна и волнующая, к ней я пригляделась не сразу, но когда она тронула меня было невозможно перестать слушать ♥

    I'm alive (Next to Normal) — одна из тех песён, опять таки, из-за которых меня не раз ловили на горячем, — скажем, я наивно полагала, что одна дома или, надеялась, что у меня есть хотя бы 20 минут наедине с собой, — когда пыталась подпевать Твейту. Скорее проорать слова и, соответственно, попытаться повторить хореографию. (Аааааааронн~)

    Somewhere (West Side Story) — здесь поправка: мне не нравился ни один вариант песни и только после этого исполнения, я пригрелась к ней и всё-равно больше всего люблю именно этот вариант; в нем есть, что-то особенное. Может чарующий голос солистки, может то, как сладостно голоса сливаются воедино, но это буквально вытягивает из меня слезу — и хотя исполнено не на Бродвее, но песня-то из мюзикла, верно?

    What is this Feeling (Wicked) — в исполнении оригинального каста; эти двое просто — эх! И хотя Тони получила Мензель, каждый раз я пытаюсь подпевать сопрано Кристин, но, конечно, без выкрикивания любимого 'BLONDE!' в начале, ни как не обойтись… Да, эта песня не раз заседала в голову.

    One Day More (Les Miserables) — всё песни дороги, но пишу про ту, которая, даже обошла задушевную Do you hear the people sing?
    Эта песня долгое время стояла у меня на будильнике; просто она такая, такая…
    *ugly sobbing*.

    Santa Fe (RENT & Newsies) — существует подозрительно многое количество упоминаний Санта Фе, особенно, в мюзиклах… Но не суть. Мне еквально нравятся завывания молодого Бейла в "Продовцах…" и RENT'овская Санта Фе, которую не так давно я ментально подпевала Даше в твиттере.


    Rainbow High (Evita) — (нет, серьезно, самые забавные вещи выскакивают если забить это в поисковик, даже весёлее чем искать Джереми Джордана по тэгам на тамблере).
    Кхем. Были времена, когда у меня была небольшая мания величия и лихорадка под названием "Эвита". Хорошие были времена.

    I Don Quixote (Man of La Mancha) — здесь, я возьму пожалуй исполнение Линды Эдер; это не голос, а фантастика и хотя это единственная песня, которую я слышала из сего мюзикла, Newsroom просто вынуждает меня заинтересоваться (кто-нибудь заметил, что Дон Кихот упоминается там довольно часто?..)

    _________________
    Сколько это уже? Всё-равно мало, трудно вообще выбирать любимые, да и спааать хочется… и кто ещё не знаком — песёнки есть в блоге (◉◡◉✿)

    "у вас периодически будут срывы и ностальгические припадки, но со временем вы начнете забывать. все, что вам останется - это несколько моментов, вспоминать которые вы будете с самой искренней улыбкой. не зацикливайтесь на чем-то. живите дальше."

    я не хочу это все забывать.

    Только любовь и дружба скрашивают одиночество наших дней. Счастье - не данность, за него надо постоянно бороться. И когда оно приходит, важно уметь его принять.

    можно злиться, что все пошло так, а не иначе. можно материться, проклинать судьбу. но когда понимаешь, что конец, - нужно смириться.

    Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Загадочная история Бенджамина Баттона"


    Ребят, зачем?! Почему?!
    Если вам девушка отказала, хера ты руки опускаешь?
    Взял, закинул на плечо и унёс к себе в гости!
    И похуй, что она против! Добивайся, а не ходи пуская свои сопли ебанные! Девушки любят настойчивых! Похуй и на телосложение! Главное, что бы духом был силён! А те, кто первым вниманием обращает как ты выглядишь, шли их нахуй, шлюхи они!
    Цени тех, которые дома сидят, книжки читают, борщи хуярят! А не тех пафосных с клуба!
    Ты мужик! Ты должен действовать! А не ходить, как уебан и ныть, что у тебя жизнь хуйня! Живи, выживай, тебя не зря мать в животе 9 месяцев носила. А ты как тряпка, чуть что - сразу в сопли.
    Вывод? Добивайся! Люби! Цени! Будь всегда рядом! А не ной! Скоро парни с такими темпами юбки носить начнут!
    Ты сам режиссёр своей жизни, так живи, а не кисни.

    завтра еду на вылазку с палатками. главное, чтобы не было дождя. всё остальное не важно.

    несмотря на всякую херню я чувствую, что счастлива. несмотря на то что меня выводят дома, я счастлива. ведь то всё мелочи. я счастлива пока не начался сентябрь и учеба…

    Как же я рада тому, что не теряю, а пожалуй наоборот, развиваю способность к рефлексии. И я рада уже тому, что текущие дни преподносят мне исходный материал для этого. Но это в данном случае несколько гадко, поскольку пусковыми компонентами явились события, вкупе с которыми я не должна употреблять слова радость. Впрочем имелись и иные. Сегодня Юля прилетела в Рим. Я была предельно и приятно удивлена этим известием, полученным лично от нее находившейся в аэропорту. Весть вновь помогла мне убедиться в том что мне неведомо чувство зависти. Ну в самом деле. Обычно я не завидую, я злюсь на саму себя, я обвиняю либо себя либо близких людей, я злюсь иррационально, но не чувствую зависти, я рада за счастье других. В последние недели, впрочем подобное меня настигало уже не раз, я пребываю в подваленном состоянии от своих взаимоотошениях с матерью. Я чувствую что она не уважает меня, что она довольна мной лишь тогда когда я поступаю так как хочет она, я чувствую себя зверушкой которую выкраивают на свой лад. Меня очень тяготит материальная зависимость от мамы. Она часто произносит "когда будешь зарабатывать собственные деньги, тогда и будешь иметь право выбора". Теоретически это верно, но рождает во мне обиду и подтверждает ее неуважение ко мне. Я на днях обнаружила аск очень странного чела, который вновь распалил мою амбициозную натуру, ну у него на мой взгляд очень интересная жизнь, пронзительный интеллект, незаурядная внешность (андрогин) …ну и овер дохуя денег. Неужели вся его жизнь, которую бы мне так хотелось иметь для себя обусловлена лишь наличием денег и как результат вседозволенности? Впрочем его интеллект… Черт возьми, меня всегда угнетало то, что какие то чуваки младше меня возрастом разбираются в чем то лучше меня, имеют более глубокие познания и более высокую степень начитанности. Именно по причине этого я ревностно отношусь к аньке-суициднице. Не буду расписывать свои эмоции по поводу смерти девочки с которой я хотела когда то познакомиться (господи, ее тоже звали Аня!) и по поводу обнаруженного умирающего котенка. Да, еще в моей голове засел Достоевский. Об этом я расскажу на днях

    Вы… Джен Эйр

    Вам можно посоветовать обратить внимание на самооценку, она у вас сильно занижена. Вы очень не уверены в себе и боитесь проявить свои чувства и симпатии. Это может проявляться в том, что кокетничая с парнем, вы внезапно замыкаетесь и занимаете оборонительную позицию. На мужчин вы производите впечатление маленькой девочки, которую нужно защитить, но это только с первого взгляда. Для того, чтобы обогатить свою жизнь эмоциями, следует постараться преодолеть стеснительность и скованность, относиться к людям с большим доверием и открытой душой. Тогда у вас появится чувство внутренней свободы и вы увидите, что так жить гораздо интереснее.

    Перед вами 5 слов, которые труднее
    всего произнести:
    1 синхрофазотрон.
    2 фенолфталеин.
    3 дихлордифенилтрихлорэтан.
    4 тетрагидроканнабинол.
    5 прости.

    А знаете, я не хочу сейчас жаловаться на свою жизнь! у меня все прекрасно, в данную минуту. я задумалась о том, что мы постоянно жалуемся, постоянно говорим какая тяжелая жизнь, но не заикаимся о том, как нам хорошо, и как нам повезло к примеру с родными людьми.так вот я хочу научиться ценить хорошие моменты, а не ассоциироваться на плохих. ведь сколько прекрасного есть в жизни. и сколько дерьма мы сами и совершаем. надо уметь закрыть глаза на это, я думаю это не так и сложно.конечно я знаю, что этот пост просто попал под моё хорошее настроение, но я постараюсь возвращаться и читать его, когда становлюсь унылым дерьмом. и давайте девчат, любить, быть любимыми и ценить каждого человечка и каждый поступок, совершенный им.мир всем :)

    лишь тот, кто ждёт — оценит встречу,
    в разлуке нет ничьей вины
    кто не любил — тот гасит свечи,
    кто любит — тот горит внутри.

    Эль Твит

    а вот думал ли Сальвадор Дали, что Библию его рисунков когда-нибудь будут продавать в Буквоеде рядом с Доктором Пеппером и метровыми карандашами, пусть и за 169 тысяч?
    прости, Салли, наши грешные души.

    Прости за то, что я такая стерва.

    Прости за то, что буду ей всегда.

    Прости, что сразу я в тебе не разглядела

    Того, кого всю жизнь свою ждала.

    Прости меня за то,

    что я так злилась,

    Когда ты за руку меня держал.

    Ведь я тогда практически влюбилась

    В придуманный собою идеал.

    Прости, что я прощенья не просила,

    Когда ушел ты за порог.

    Прости за то, что я такая стерва

    Другой мужчина бы со мной не смог..

    когда все становится совсем плохо, я просто хожу и напеваю:

    "Я маленький ослик! Я жру бегемотов! Ебашу енотов и знаю иврит"

    и жить становится как-то легче

    Сам ты с картинки.Красивый такой.Особенно в одних трусах.И только я могу видеть тебя таким.Таким домашним.С чайком и делающим яичницу. Моё золото.Неблагодарная я, ищу всё время недостатки.Я не знаю, что на меня такое находит, когда я пытаюсь исправить тебя и ругаюсь.Я всегда хочу, как лучше.А ты обидчивый и ревнивый.Ты просто нереальный.В тебе так много хороших качеств.Мы пройдем всякие трудности, если не будем так много ссориться.Мне чего-то не хватает.Может поэтому я срываюсь на тебя.Но ты у меня прелесть.Многим девочкам бы хотелось видеть рядом такого, как ты.
    И, сладкий, не ревнуй меня так сильно. Отнесись к этому проще. Значит, я у тебя красивая. Только у тебя.Пусть смотрят и завидуют тебе.♥
    И мне завидуют. И нам, что мы такие счастливые вместе: *

    Звонок в дверь был тем, что Фред ожидал меньше всего.

    — Черт возьми, - тихо выругался парень, поднимаясь из кресла. Меньше всего на свете он хотел видеть очередную пожилую соседку, которая начала бы отчитывать его за громкую музыку. Однако ночной гость не был озлобленной старушкой. Перед дверью стояла девушка с черными волосами и в длинном белом плаще. Несмотря на то, что за плечами у нее висел капюшон, было ясно, что его не использовали, так как с ее волос ручьем стекала вода.

    — Привет, - улыбнулась девушка и, не спрашивая разрешения, зашла в квартиру. – А у тебя тут миленько.

    Фред еще пару секунд стоял в дверях, прежде чем сообразил, что делать. Он закрыл дверь и подошел к незнакомке.

    — Я прошу прощения, но ты кто?

    — А ты меня не узнаешь? – ответила она вопросом на вопрос и засмеялась. – Меня Алисой зовут.

    Парень покачал головой. А девушка, все еще улыбаясь, начала аккуратно снимать плащ. Осторожно приоткрыв капюшон, она достала оттуда непонятное животное. Подойдя ближе, Фред увидел, что это дракон. Он удивленно пялился на Алису и ее ручного зверька. Только через несколько минут парень начал вспоминать, что около недели назад в его голове был образ темноволосой девушки с маленьким драконом на руках. Алиса терпеливо ждала, поглаживая дракона по спине.

    — Чепуха, - выдохнул Фред и посмотрел на девушку. Сходство той незнакомки и Алисы, которая стояла сейчас перед ним, было поразительным. Тем более не у каждой девушки в этом мире был дракон.

    Алиса засмеялась, глядя на него. Девушка расправила мокрые пряди и слегка склонила голову набок. Фред, про себя, отметил, что она очень красивая.

    — Ладно. Допустим, я тебя вспомнил, но что ты делаешь у меня дома?

    — А к кому мне еще идти как не к человеку, который меня выдумал. Я не знаю ничего о твоем мире. У меня кроме тебя никого нет. Как прикажешь жить?

    Отрывок из моей новой работы.
    Глава 2. Первая встреча Фреда и Алисы

    ты моё любимое
    доброе утро/вечер/спокойной ночи,
    моё любимое
    сегодня/завтра/и навсегда,
    я хочу готовить тебе
    завтрак/обед/ужин,
    я хочу быть тебе по - настоящему нужной,
    я хочу быть с тобой до конца

    я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеяться-надеяться-надеяться. я так устала от этого глупого чувства. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки

    позвольте поделиться проблемушкой. смотрю все эти картинки модных теток в интернетике, думаю, пойду по магазинам, куплю тоже что-то чудное. сама, как надеваю что-то подобное, так, блять, выгляжу, как полное уебище. в конечном итоге покупаю что-то совершенно не модное и не по стилю, а просто что-то, что мне идёт. ну што за хуита, товарищи? я тоже хочу быть няшкой-сексуашкой. но святые укупники сказали: "хуй тебе: 3"

    кроме того

    приплюсовать к списку можно военные песни

    больше 15 штук спою точно +_+

    бля. я ошиблась временем х)

    наверное, это странно, что я могу спеть наизусть овердохуя песен молодости моей матери?

    немного меньше, но тоже достаточное количество, песен молодости моей бабушки

    и совсем немного песен своего детства

    и ничего из нынешней попсы

    ?_?

    я обдумываю все сейчас.. и как ни странно, прихожу к выводу что наверное все понемногу налаживается. во-первых, я заставила себя сегодная не пить. было бы не очень прийти на фильм бухой. во-вторых- мои ожидания насчет личной жизни- они разрешатся сами собой, и в принципе скоро, а пока что нет смысла над этим париться. в-третьих… даже если мы и используем друг друга в нашей дружбе, мы временами вместе. а это здорово помогает, я осознала это после сегодняшнего

    так что, может пора кончать с этой жизнью унылого дерьма? я справлюсь. а все проблемы, о которых писать даже не хочется, я как-то решу. главное верить в саму себя. хоть бы сохранить этот настрой до утра. и не пить завтра. честно постараюсь

    когда на видео Настя сказала на счет НАШИХ репетиций, я сразу поняла, что возможно мы были теми самыми крутышками, как в сериалах, где компания крутых черлидерш самая главная в шк. так вот мы были такими жеее, ну ведь так?)

    правда у тех сериальных девчонок всегда самые красивые парни в школе, но в нашей шк не было таких парней, так что мы просто были крутышками

    — Лана Дель Рей: «У меня украли сотни песен»

    Честно говоря, то, что произошло, на самом деле было еще три года назад. Кто-то удаленно покопался в моем жестком диске компьютера, так что даже песни, которые я никогда не посылала никому по электронной почте, могли быть украдены.

    — «Я пишу песни, которые мне очень нравятся прямо сейчас. Они очень сдержанны. Я хочу работать с Лу Ридом, и я хотела бы, чтобы песни были сейчас сдержанны и даже холодны»

    Вспомнила слова Злого, он говорил, что покончит с собой в 29, хочет умереть молодым. А все из-за того, что боится старости. Не могу его представить стареньким дедушкой, да и себя тоже. Я не хочу дожить до момента, когда мне уже будет 70, у меня будет обвисшая кожа и куча болезней в придачу. Но время еще не пришло, чтобы убивать себя. Приходится жить и гнить.

    И каждая дочь, что далеко от мамы, однажды глубоко вдохнет посмотрев в облака, и, скажет самой себе уверенно и с гордостью Моя Мама, где бы она не была- ОНА МОЙ ТАЛИСМАН. И рамки, что хранят ее фото, будет всегда дороже мне любой картины…

    Цей серпень просто мрія! День народження - так само! Болить голова зараз і ниють ноги, але відсвяткували на славу. Покаталась на передньому багажнику велосипеда, що дуже страшно на розгоні по центру Волі. При чому без телефону і грошей з тільки що познайомленим з нами хлопецем)) Попили самерсбі, тіпа круті, поїли суші, тіпа круті, і поупорялись, бо сравді дурні. Ну це кайф. Я не знаю навіщо я говорила з Набухотним по телефону, я ж його не знаю. І чого ми додовбували так довго бідного Дмитрука по тому телефону, а?) Але за те наржались, потім попали на фаєр шоу, йоу! А ще я наступила на кота. І ось вам перша супір фоточка, я тут якась худенька: 3 (що мені не властиво)

    Пришло время подводить итоги. Итак последняя серия 3a.

    Начало было захватывающим, ну как всегда.

    На самом деле задумка с их возвращением в прошлое была довольно интересной, мне понравилось как это подали.

    Вообще вся серия как всегда была бесподобна, просто ммм особенно чета Хейлов. Ну за исключением Питера, потому что в этой серии я вспомнила почему он чокнутый дядя Дерека.

    Я конечно не люблю Деннифер в смысле как пару, но согласитесь сама Дженнифер офигенна.

    Она как Локи, только шизанутый и без старшего брата.

    Я даже не буду ничего про саму серию говорить. Все ведь как всегда. Слезы, истерика, крики, исцарапанные щеки, обкусанные ногти повседневность.

    Меня больше тронул финал. И не только то как близнецы вписались. Честно говоря многим наверно не нравится, что Лидия с Эйданом, а не Стайлзом, но я лично думаю, что недостойна она Стайлза. (Его достоин только хмурый волк) А за Итана и Денни я искренне рада, вот где мое слешерское сердце загуляло и запело.

    И вообще КАК мне в этой серии нравится Дерек передать невозможно, почти как Стайлз.
    Он был бесподобен, пытался всех спасти, как Стайлз. В начале серии был несчастен, как Стайлз. Пожертвовал своей силой, чтобы спасти Кору, как сделал бы Стайлз будь у него сила. Он вообще его с собой забрать должен, они слишком сильно друг другу подходят.

    И про переезд. Меня распирает с двух сторон. С одной стороны, Дереку действительно не помешало бы начать новую жизнь, с сестрой и без ебанутых подружек, но с другой стороны КУДАБЛЯ? Если его не будет в 3b я открою бунт.

    гуд бай тинвульф, я обещаю хранить тебе верность и дождаться.

    Он мне говорит о том, что (цитирую) "я хочу быть с тобой одним целым", "…построить серьёзные отношения", а у меня сердце ёкает и мне хочется трусливо спрятаться в угол потемнее.
    Ведь каждая девочка мечтает о чистой искренней любви, в которой нет обмана, хочет чего-то серьёзного и настоящего.. так почему я бегу и жмусь в угол. Неужели очередная буря меня ждёт? Предчувствие? Или просто страх о том, что карточный домик из пустых надежд, которые я возлагала на эти отношения, рухнет, как и пара предыдущих?
    Избегаю встреч, говорю, что занята, обещаю подумать, а сама сутками напролёт залипаю в мелодрамы с музыкой The Smiths и Chameleons. Нет, не такими я представляла эти отношения.. где период ухаживаний и робких рукопожатий?. .почему всё так быстро закрутилось-завертелось, что я даже не всегда успеваю понять, что же всё-таки между нами происходит?
    Выдохнуть, мне просто нужно выдохнуть и разобраться наконец-то в себе.

    я просто хочу уйти.улететь.уехать.чтобы не чувствовать этот дискомфорт.он выживает меня из моего тела, выжигает из меня вдохновение, оставляя только боль и слезы. почти не есть, пить алкоголь, курить и страдать - слоган последней недели. и да, я совсем не знаю этому причины и надеюсь на то, что это лишь этап перерождения души.

    Вот уже совсем мало времени осталось до сентября, а соотвественно - до начала тяжелых трудовых будней. Конечно, меня ожидает куча перемен, новых знакомств и, в целом, я уверена, что первое время должно быть очень даже весело. Но все же немного жаль, что лето уходит. К тому же, заканчивается оно совсем не так, как думалось-гадалось. Дома проблемы, не хочу углубляться, но практически все свое время я вынуждена проводить именно дома, а это уж совсем не айс: с. К тому же, в личной жизни у меня ужасная неразбериха, связанная скорее с какими-то моими тараканами в голове, нежели с Ним. Не смотря на это, я позитивно настроена и уже в предвкушении. 1 числа мы идем на кавер-пати линкин парк, потом через пару недель день рождения у моей лучшей подруги. И конечно же ПЕРЕМЕНЫ! Я обожаю перемены.
    А сейчас я иду читать "Над пропастью во ржи", точнее засыпать, подчитывая эту книгу. Завтра предстоит длинный и насыщенный день, который, к сожалению, начнется у меня уже в 8.00. Ненавижу просыпаться так рано, ну а что поделать. Сладких вам и… мне)

    Еще одна вещь. Хочу поприветствовать новых следящих. Не думайте, что я о вас забыла, нет-нет!
    anonymously , ruins , alina-meskalin и intermezzo , добро пожаловать!
    Увы, вы попали не на самый интересный период моей жизни, но, надеюсь, вы все же найдете в моем блоге что-то интересное.

    мне интересно когда настанет уже то время, что на вопрос как дела, я отвечу - "хорошо" и не совру
    не совру прежде всего себе

    А в целом мне круто. Круто быть вдалеке от тех, кого нет даже тогда, когда мы в принципе "рядом". Так честнее. Инке: про цвет. Изумрудный.)

    Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

    уже давно казалось — наплевать, он
    карта далеко не моей масти. но иногда
    так больно вспоминать, что мне когда-то
    с ним хотелось счастья.

    ляжу пораньше.

    бля, не хочу опять кошмары: (

    надоело: (

    хочу нормального аддекватного сна без психушки, зомби, измен и маньяков. не хочу бить стекла и стрелять из пустого пистолета: (

    я читала когда-то в порванной книге,
    что можно болеть людьми.
    когда замыкаешь себя в коммунальной квартире,
    и ждешь безнадежно, что он позвонит.

    когда будешь изобретать машину времени,
    искать зелье, чтобы он тебя боготворил,
    ты поймешь, что дело не в его плохом настроении,
    а в том, что он просто тебя никогда не любил.

    когда дойдет до тебя, что мудак он, мудак.
    что он химия просто, очередная болезнь.
    не забудь по кусочкам себя для другого, что лучше, собрать,
    ведь ты же обещала ему этой зимой не болеть.

    взрывы в моей голове не дают успокоиться. во мне столько комочков различных эмоций, воспоминаний, событий, что, кажется, они сейчас разорвут меня на куски.меня невыносимо мучает происходящее. я не хочу жить в этом городе, я не хочу, чтобы ты уезжала, я не хочу, чтобы ты грустил. это всё рвёт меня изнутри, эта необъяснимость, боль, дискомфорт. спаси меня. я близка к срыву. спаси.

    ну давай, оттолкни меня снова,
    я ведь этого заслужила -
    слишком мало заботилась,
    слишком много любила.

    ну давай, назови меня дурой.
    и не бойся, я не замечу.
    если пригласишь к себе ты,
    никогда не пойду я на встречу.

    знаешь, я ведь любила,
    а тебе просто было до лампочки.
    но теперь, когда все, наконец-то, забыла.
    у тебя в животе вдруг проснулись долгожданные бабочки.

    В воображении свои плюсы, лишь только поэтому я не закидываюсь таблетками не пью целыми днями и не употребляю, у меня свой способ ухода от реальности.

    Напиши мне письмо, где будет хотя б одна фраза,
    Хотя бы «привет, я помню тебя, пока».
    Я здесь. Я погибаю теперь от сглаза.
    Мне нужен твой почерк, лучше – твоя рука.

    Напиши мне письмо о том, что ты счастлив очень,
    Что ею любим, и нет никаких здесь «но».
    Отвечу: «скучала». Знаешь, я, между прочим,
    Каждый свой день – снова иду на дно.

    Бывают такие моменты, когда я ощущаю себя половой тряпкой, об которую всегда можно вытереть ноги, вроде и выбросить жалко, а вроде и нахуй не нужна

    И было много красивых слов, чертовски мало с тобой ночей, в какой из адов тебя несло, и почему ты остался с ней?

    Ты – сама для себя вокзал,
    Самолёт и дорога в небо.
    Ты забудь всё, что он сказал,
    Губы, руки, его глаза.

    Ты реши, что он просто не был.

    вот знал бы он, как её ломит от тех воспоминаний.
    как хочется, отдать всё самое громкое за его тихое "скучаю "
    как ей приходится быть гордой, чтобы скрыть своё "таю "
    перестать плакать. И слышать чьи-то речи:
    " он тебя гробит больше, чем лечит"

    вот еще странные штуки вытворяет мой мозг. на фразу:" Сплю на новом месте-приснись жених невесте", - мне приснились чуть ли ни все за всю мою жизнь))) Т. со словами"дай, обниму" и самым нежным взглядом обнял, а потом под утро перевоплотился в ДМ

    мозговые чудеса, да и только))) )) )) )) )

    Иногда я очень сильно скучаю и думаю о том, как бы тебя вернуть, но потом вспоминаю какой дикий Пиздец начнется, думаю, "а иди-ка ты на хуй", да и тем более зачем возвращать человека, который сам этого не хочет, и возвращается только тогда, когда все вокруг кидают, и он знает, что я всегда приму, об меня можно вытереть ноги, и снова кинуть, такие дела.

    есть мотивация к учебе. в сентябре родственник приезжает, у него семья новая и все дела, приедут с дочкой, ей вроде 13, ее, конечно же, на меня повесят. но я не дамся, у меня учеба, экзамены, художка, группа. думаю, отстанут.

    Выхода нет.

    Кажется, депрессия меня все-таки поймала. Хотя возможно это не депрессия, а хандра. Или еще какая-нибудь непонятная чертовщина. Точно выяснить не представляется возможным. Днем я вроде бы весел и бодр, но стоит только на улице потемнеть, а мне засесть за ноутбук, как на меня нападает непонятная тоска, да такая, что едва могу сдерживать истерику.
    А причин у истерики и нет-то собственно. Меня ничего не радует - ни сериалы, ни фильмы, ни книги, ни музыка. Ничего не помогает справиться с этим непонятным чувством. Именно ночью я особенно остро чувствую одиночество . Оно словно подкрадывается со спины и обнимает меня, шепча на ухо как же оно скучало без меня. А к нему присоединяется еще и чувство собственной бесполезности . Я все так же ничего не умею и не знаю. Все до сих пор валится из рук, а в голове вообще крутяться всякие паршивые мысли которые я останавливаю лишь на уровне ожогов от зажигалки на руках.
    Обида на всех так же не отстает. Любое слово поперек может разозлить или довести меня до слез. Сегодня почти такое же и было, когда подруга сказала, что завтра не будет рисовать мне лису, а будет рисовать своему парню очередного (уже четвертого) енота. Добавила, что он ей хоть в ответ что-то рисует и что лису мне нарисует позже на день. Можно подумать "Ну на день позже, что в этом такого?". А мне почему-то неприятно сразу стало. Даже не могу понять почему. Однако, что меня больше всего разозлило, так это ее слова "Хочешь - рисуй :D". Она сказала это, да. Несмотря на то, что я ей говорила, что у меня ничего не получается. Что все рисунки - убогие и отвратительные. Что я их просто сжигаю к чертям, потому что они меня дико бесят, а проще рисовать - только кружочки и квадратики. Я разозлился и сказал, что не нужна мне ее лиса и не надо мне ее рисовать. Что же, ей же от этого лучше, пусть дальше свою лень подкармливает.
    Мда, все весьма печально. Может показаться, что я прихожу на Viewy только чтобы поныть, но это не так. Просто сейчас кроме этого в моей жизни почти ничего не происходит. А выхода из этого замкнутого круга просто нет.
    Mad Cheshire

    Так приятно вернуться сюда.

    Сколько себя помню, всегда любила что то писать, выдумывать нечто сказочное.

    Теперь, у меня есть мой блог.И моим мечтам суждено сбыться.

    коли буде жопа,

    то буде лас вегас в мєчьтааах моїїх.

    я не хочу полоти,

    бо він підараас тупиий.

    і кагда прідьот фєн,

    то ЛСД патєряєт свой смисл

    і тагда ми пашльом всьо на толстий хрєн

    на каторам кон*а уже давно висахлаа.

    как же грустно стало, сейчас прореву всю ночь(

    раньше как-то даже не задумывалась, что это уже все, конец, и больше никогда никогда этого не будет, теперь только универ, на 5 лет, а дальше работа, дети, внуки. как же быстро. я ведь так не любила школу, меня бесило большинство одноклассников. вот только что посмотрела видео, и понимаю, что я скучаю, не только за людьми, а за школоц вобщем, за всеми, учителями, кабинетами, уроками, состоянием "вечно не сделанного домашнего задания", нашими аэробиками.

    очень трудно забыть, если сердце не зажило, остаётся бороться с мучительной жаждой мщения. ты не понял? давай я сломаю тебе ребро, а потом, улыбаясь, за всё попрошу прощения

    мы вспоминаем про других только тогда, когда нам действительно плохо

    мои каникулы незлья назвать супер здоровскими

    но все было хорошо, дружно, светло и продуктивно

    а вот послезавтра я буду вынуждена вернуться обратно в чехию

    я не хочу говорить по-чешски, я не хочу учиться там

    я не хочу ехать

    я понимаю, почему я смогла это сделать 1,5 года назад и понимаю

    почему все это время спокойно расставалась с Родиной

    нынче все совсем изменилось

    Курт Кобейн посвятил песню "Иисус не хочет превратить меня в солнечный луч» Финиксу (среди других знаменитостей, которые умерли молодыми), всего за несколько месяцев до смерти Кобейна

    Песня «Transcending » из альбома Red Hot Chilli Peppers под названием «One Hot Minute » посвящена Риверу Фениксу.
    * Он должен был сыграть интервьюера в «Интервью с вампиром: Вампирские хроники» (1994), но умер. Кристиан Слейтер занял его место, но пожертвовал весь свой гонорар из фильма в благотворительный фонд имени Ривера.
    * Он не любил летать и везде ездил на автомобиле или на поезде.
    * Феникс, который играл на гитаре с детства, создал группу со своей сестрой, Rain Phoenix, под названием Aleka's Attic.
    * Ривера очень волновали вопросы экологии, и он даже купил несколько сот гектаров тропического леса в Коста-Рике и Бразилии, не для их разработки, а просто для того, чтобы сохранить от вырубки.
    * Умер в один день с Федерико Феллини.
    * Он и его брат Хоакин Феникс являются первыми братьями, которые были номинированы на премию Оскар.
    * Лучший друг Киану Ривза, был также в очень хороших отношениях с Харрисоном Фордом.

    Когда я рос, моим кумиром был Ривер Феникс. Я мечтал с ним встретиться. Однажды я увидел его на какой-то вечеринке. Он был не просто бледным – он был полностью белым. Прежде чем я успел подойти и поздороваться, он вышел куда-то и уехал. В эту ночь он умер. Это стало для меня уроком. Он был молод, красив, он был королем жизни. Его смерть потрясла меня

    (Леонардо ДиКаприо) .

    "Я нашел нам песню. Песню, которая будет только нашей. У всех есть песни, но они дурацкие и у всех одинаковые- это ужасно. А у нас будет своя. Наша песня."

    села смотреть фильм "Беги" и хмм…парень на первых минутах показался смутно знакомым. глянула на список актеров фильма…и ух ты. Уильям Моусли. однако ничео себе так парень вырос. полезла ни кинопоиск, а он оказывается мой одногодка, т.е. мальчик совсем уже не мальчик. блин, а у меня до сих пор он ассоцировался с мальчишкой, который попал со своими братом и сестрами в сказочный мир Нарнии. вот реально, если не знать, что это он, то можно и не узнать. что ж…смотрю фильм дальше, посмотрим какой из него паркурщик.

    (трейлер в блоге)

    День 7 / Три серии, которые нравятся вам меньше всего

    Решила не копаться, а взять серии, которые не так давно посмотрела.

    Молокососы / Skins
    7х3, 7х4 -
    Skins Pure

    Вот не понравилась мне серия 7 сезона про Кейси и все тут. Хотя мне нравится Скинс, нравятся части про Кука и Эффи, да и сама Кейси нравится. Но, имхо, 7х3 оказалось унылой какашкой. Наша чудная Кейси - это одно, но её такой же чудной дружок и их чудная дружба - это уже слишком. И хотя сама задумка вроде интересная - незнакомец постит твои фото в блог и ты становишься известной, но сделано это так уныло, что я даже не стала смотреть 7х4. Хотя может как раз там начинается экшн, но мне это даже неинтересно.


    Отбросы / Misfits
    4х1, 4х3, …

    Очень жаль, что такой потрясающий и неординарный сериал как Отбросы скатывается в нечто убогое, тупое и пошлое. В 4 сезоне была только пара-тройка серий, которые не вызывали у меня рвотный рефлекс.
    Герои ссут друг на друга, отрубают руки, члены, гг отсасывает его мать.
    И такого можно привести очень много… Радовал в 4 сезоне лишь Руди и новая адекватная девочка Джесс. И все!
    Зачем продолжать уничтожать классный сериал, когда можно было закончить на 2, ну максимум 3 сезоне?
    В любом случае, надеемся, что 5 сезон будет лучше.


    Сам флешмоб (CLICK)

    "Я не знаю… Похоже, что мужчины более романтичны, чем женщины. Когда мы женимся, мы женимся на одной девушке. Потому что мы сопротивляемся до конца, до тех пор, пока не встретим одну девушку и подумаем "я буду идиотом, если не женюсь на этой девушке, она потрясающая". Но похоже, что девушки приходят к этому решению, когда они как бы выбрали лучший вариант из возможных."

    «Книги не дают по-настоящему бежать от действительности, но они могут не дать разуму разодрать самого себя в кровавые клочья."

    (Дэвид Митчелл. Облачный атлас) »


    Эта фраза наверное сегодняшнего моего дня. И в правду пока я ни села читать книгу я чувствовала себя отвратительно наверное по большей части из-за своих мыслей. Я не могла найти ни в одном занятии кроме как в чтении душевного покоя. С первых строчек мне стало так легко, словно беспокойстве которое было в душе вовсе исчезло, я могу сказать –это было не реальное чувство. И знаете, да, книги мои лучшие друзья.

    Сегодня гуляла с подругой, потом мы решили зайти к моему брату, я их познакомила, тетя нас покормила, потом мы поиграли, кальян покурили.Хорошо вобщем.Надо по чаще заходить к нему.)

    только что узнала что одна очень циничная личность мужского пола передает мне привет. Вов, ты ахуел? :D честно, хочется плакать от смеха.

    это человек, общаясь с которым понимаешь просто что мир дерьмо. я не знаю как он это делает. но он способен своими взглядами на мир полностью уничтожить твои собственные. циник и эгоист еще тот, при этом понимаю что такие как он добиваются многого в жизни. общаться мы перестали с тех пор как он расстался с А. смысла уже небыло, он поступил как тварь переспав с ее подругой. но не суть. дело в том что это было наверное года 2 назад, а после до меня лишь доходили слухи о том что я "пустышка, жалкая копия" и прочее, хоть сама я ему ничего не сделала плохого. разве что возненавидела за ту боль, которую он причинил ей. а теперь, он передает мне привет через одного знакомого, что означает что они говорили об мне. ха-ха-ха, оказывается наш мальчик не такой похуист как кажется

    я хочу, чтобы меня обняли. я нуждаюсь в человеческом тепле. хоть и люблю одиночество, но бывают такие дни, в которые хочется быть с кем-то, общаться в реальной жизни, а не стучать по клавишам.

    ааахахахахахахахахахаххахахаахах

    спасибо чуваки))

    один прислал утром песню "Бумбокс - Дитина", в которой "не даруй речей, даруй сина"

    а потом другой прислал мою же песню "Крек и Ассаи - Искры", сказал что она хорошая и все такое, и там "Подари мне сына или дочь"

    воу воу

    я еще не готова
    мне 17 лет, отвалите :D

    К оролева Елизавета I почти никогда не упоминала о своей матери Анне Болейн (казненной её отцом Генрихом VIII, когда Елизаветта была ещё маленькой девочкой), и не выражала никаких чувств по отношению к ней. Однако кольцо с секретом, которое Елизавета всегда носила, могло сказать больше всяких слов. Когда после смерти королевы кольцо открыли, там обнаружилось два портрета: её, и её матери. Некоторые историки полагают, что причиной того, что Елизавета так никогда и не вышла замуж, а так же, как принято считать, и вовсе не имела отношений с мужчинами, стало впечатление, оказанное на неё трагической судьбой брака её матери с её отцом.

    Обычно первое, что хочется сделать после осознания своей вины, – это поскорее свалить её на кого-нибудь другого. Мое же первое желание-напортачить еще до такой степени, чтобы выбраться из всей этой грязи было практически невозможно. Потом начинается моя любимая стадия "загноби себя мысленно". Тут нужно знать тонкую грань. Очень тонкую грань.

    Так вот, я ее не знаю. Грань, давай знакомиться?

    Краткость сестра таланта.

    Все лучшее элементарно.

    но

    Великое искуство рождается великими усилиями.

    ____________________________

    Я веду к тому, что почти никто не знает насколько это трудно прийти к шикарной идее и воплотить ее в жизнь, даже самую простую…Но все эти муки творчества…каждый творец надеится, что они окупятся…..что при жизни.

    Топ-20 лучших книг о любви.

    1. Эмили Бронте "Грозовой перевал" (1847)
    2. Джейн Остин "Гордость и предубеждение" (1813)
    3. Колин Маккалоу."Поющие в терновнике" (1977)
    4. Шарлотта Бронте "Джейн Эйр" (1847)
    5. Маргарет Митчелл "Унесенные ветром» (1936)
    6. Майкл Ондатже "Английский пациент" (1992)
    7. Дафна Дю Мурье "Ребекка" (1938)
    8. Борис Пастернак "Доктор Живаго" ч (1957)
    9. Дэвид Лоурэнс "Любовник леди Чаттерлей" (1928)
    10. Томас Харди "Вдали от обезумевшей толпы" (1874)
    11. Алан Джей Лернер "Моя прекрасная леди" (1956)
    12. Сесил Скотт Форестер "Африканская королева" (1935)
    13. Френсис Скотт Фицджеральд "Великий Гэтсби" (1925)
    14. Джейн Остин "Чувство и чувствительность" (1811)
    15. Артур Лорентс "Какими мы были" (1972)
    16. Лев Толстой "Война и мир" (1865)
    17. Дафна Дю Морье "Французский залив" (1942)
    18. Джейн Остин "Убеждение" (1818)
    19. Кингсли Эмис "Ищи себе пару» (1960)
    20. Джордж Элиот "Даниэль Дэронда" (1876)

    днем тебе похуй на все, тебе весело и ты чувствуешь себя хорошо. а ночью ты становишься депрессивным хуйлом, ноющим и рыдающим в подушку.

    Давай мы не будем больше общаться? Ты перестал скучать, а я перестала стучаться. Давай мы не будем больше общаться? Мне надоело в прошлое возвращаться Мне надоела боязнь без тебя остаться, Мне надоело уже не с тобой просыпаться. Давай мы не будем больше общаться? Прошло быстро время когда могли улыбаться, когда могли наслаждаться Давай мы не будем больше общаться? Ты помнишь, когда получилось дождаться? Ты помнишь? Я помню. Давай мы не будем больше общаться.

    УЗНАЛА, ЧТО ОДНОКЛАССНИЦА НАЧАЛА СМОТРЕТЬ МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЕРИАЛ, А СЕЙЧАС СИДИТ И НАГЛО ПОДПИСЫВАЕТСЯ НА ВСЕ ПАБЛИКИ И ТИПО ТАКАЯ ФАНАТКА

    ты не в том положении, чтобы надавить на человека, мол, я уйду. потому, что человеку будет, нет, не плевать, он поогорчается и все. а ты как олух развел романтики, понапридумывал. как обычно, в общем. а тут опять "о, вот недавно была мысль, что я как она потому что "и не друг, и не девушка, и вообще не понятно что" "

    заебись, просто заебись, у меня нет слов, спасибо пожалуйста.

    ну и да, классика

    "именно по этой причине я не хочу писать тебе, что ты не заглушитель. да, сейчас мне насрать на Наташу, потому что у меня есть ты. но так же было и с Русей. как только Руся ушла - тоска по Наташе. я не хочу, чтобы ты была заглушителем, честно. но я не могу полностью отрицать этот вариант. я знаю, что это как "контрольный" для тебя, но я хочу, чтобы ты с пониманием к этому отнеслась"

    ****************

    а еще я засветила тебе ВСЕ, ВСЕ страницы. жалею. блядь.

    — Говорят, вам очень повезло.
    — В смысле?
    — В смысле, пуля прошла всего в паре дюймов от сердца.
    — Или в паре дюймов от того, чтобы вообще в меня не попасть. Зависит от точки зрения.

    Хью Лори."Торговец пушками"

    Перечитав множество книг в своей относительно недолгой жизни могу с уверенностью назвать "Торговца " одной из лучших. Лори своего рода гений.Так держать!

    Знаете что самое прискорбное ? то что я хочу есть и смотрю фото на которых изображена еда. Это просто неимоверно. Сегодня не нашла творог который хотела в магазине, была безумно разочарованна, но папа обещал купить его завтра и если он купит, но я буду тогда точно счастлива. Но мы купили сегодня много-много вкусного. Вообще да, самая такая новость Я ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ ! хозяева решили сделать такой нежданчик и вернутся не днём, а утром. Я испугалась когда они вошли ибо же я не ожидала, по тому что представьте. Стоишь ты делаешь большой бутерброд, слушаешь телик и тут через заднюю дверь входят люди и начинают гавкать собаки, сначала я подумала что мама, но спустя мгновение поняла что не может быть, по тому что было ещё достаточно рано. Хорошо что я любитель чистоты с большой буквы «Л» ;))

    Сегодня у меня был вес утром 46.6 кг то есть + 200гр. но это не помешало мне сегодня объесться хлебом и это после обеда и вообще как то никак сегодня день прошёл.

    Меню:

    • Завтрак : бутерброд (бородинский хлеб, лук, огурец, помидор и сыр) + мини бутерброд с паштетом + чашка кофе
    • Обед: много много мнго хлеба (за что мне до сих пор как то стыдно не стыдно не могу понять но не по себе) + гречневый суп + салаты (попробовала 3 салата по чайной где то ложке)
    Ну в общем как то так. Думаю стоит уже пойти ложится спать по тому что глазки закрываются, а в то же время не очень хочется завтра рано вставать, мне надо высыпаться хорошо как в прошлом году так чтобы спать до 12. А я как дурень подхватываюсь в 7 утра и кому оно надо ? не знаю. Но точно не мне и чувствую я себя не очень из-за этог о.

    Победитель Нобелевской премии 2000 года.

    В марте 2005 года китайское издание журнала Forbes поставило Го Цзинмина на 92 место в «Списке известных людей 2005 года по версии Forbes».

    В мае 2008 года в газете «Нью-Йорк таймс» опубликован материал автора со звучным именем «Авентурина Кинг» «Популярная литература в Китае» в котором самым успешным китайским писателем называется Го Цзинмин.

    Снова написала мне И…..ааааааа!!!!

    ее сообщения-это душевные мучения для меня. Ну вот что я должна ответить на ее скучаю.

    я нет! не хочу!!!!!!!!!!

    я ненавижу 26 августа.уже.

    с ума сойду так

    хотя понимаю, это неправильно, но все мое нутро против нее, отвергает..а может здесь причастны надуманные обязанности перед Надей?!

    бред полнейшей. Если бы кто-нибудь залез ко мне в голову, охренел бы от грязи, говна которого немеренно в ней. дура я.

    Наверно, скоро из омута черти полезут. Вот вам и хорошая, премилая Лерочка..тьфу противно и тошно..

    Смотрю фильм "мой лучший любовник"иии..я тож хочу на свиданку с парнем, который мне нравится.Посидеть в ресторанчике, поболтать, погулять, мимим там…НО ХРЕН.

    я все время натыкаюсь не на тех людей. встречаю, привязываюсь, а потом теряю. по-моему в мире нет более важных вещей, чем люди, которым мы, как себе доверяем. только вчера вроде бы они были рядом, а сегодня уже нет, будто и след их простыл. ты понимаешь, что слова их были обманом. человек безвозвратно ушел, тебя позабыв. я все время наступаю на одни и те же грабли. каждый день. каждый месяц и год. больно от того, что их чувства к тебе ослабли. и душа завывает, словно фагот. каждый день преследует один и тот же вопрос: - где ты, счастье мое? я прошу тебя, отзовись! лучше сделайте мне посильнее наркоз. это больно терять самых близких, согласись.

    не могу себя таковой азвать, неа.

    Так уж повелось, что я с детства была наполовину мальчиком. Думаю, многие меня поймут: пацанячьи привычки, замашки, предпочтения. Буквально пол года назад я посмотрела 6 частей Звездных Войн и понеслаась. Уж больно они мне в душу запали.

    Когда мы только начали с ним встречаться, выяснилось, что он тоже любит зв. Так всегда смешно наблюдать за парнями, которые узнают, что девушка вроде меня любит зв.

    Ну ближе к теме.

    Буквально недавно я смотрела с ним вместе чемпионат по Доте, было не понятно, но весело. Мне понравилось и я решила поиграть. Сегодня вот уже который час подрят сижу и рублять в доту, классная игра, между прочим.

    Так воот, это все вступление, а теперь сутьодним предложением:

    "Хм… Моя девушка любит стар варс и доту… Я сплю?)) "

    Черт, если бы я притворялась, то я бы наверно не реагировала так как сейчас, но все мои порывы идут из моего мужского начала, а когда его не отвергают, а оценивают как достоинство, то это просто рааай

    невероятно приятно, посто волшебство какое-то. люблю его, а он меня, вот так и живем.

    Доброй ночи!

    Вроде недавно я писала отчет о лагере, а теперь уже надо писать отчет целой неделе.Я думала, все что смогу написать, это "сходила раз погулять, сидела дома и скучала за лагерем", но не тут то было . Я наконец - то начала гулять со своей знакомой, с которой мы ездили в три лагеря.Я гуляла сначала с ней, но нам стало скучно и она позвонила своему другу.Он хороший и смешной, но он не переносит ее лучшую подругу и поэтому, когда знакомая позвонила подруге чтобы она пришла, он уехал.Так же, гуляла еще сегодня с ней и с моей лп.И я понимаю, что Л(будем называть знакомую так) отличная и смешная.Теперь она постоянно зовет меня гулять с ней, а так как наши мамы знают друг друга, то в среду мы едем в Киев за покупками.

    А вчера, у моего братишки был день рождения.Наши близкие друзья семьи собрались все вместе на пикник.Но нам с сестрой стало скучно и мы ушли, а про брата я вообще молчу, он ушел почти на начале.Но осталось много еды и это главное, да.

    Так же, по вечерам, мы теперь часто зависаем с нашими друзьями.Когда я прихожу в пол одиннадцатого, мама рвет и мечет, но это того стоит.Сидеть, есть семечки и о чем - то болтать.Что может быть лучше?Но сегодня я встретила моих одноклассников и они даже не удосужились сказать мне "привет", только дурацкое "здрасти" с поклоном, которое выглядело как тупая насмешка.И они сразу же ушли.Было обидно, если честно.

    Вот и все.Теперь мои дни выглядят загруженными и я не могу сказать что лето проходит даром.

    А вам эротичных слов, котики:*

    самые большие долбаебы, эти те, которые расстаются любя. хуже этого быть не может. боль сжирает изнутри, и все вопросы без ответа. любовь есть, но почему не вместе? устали? надоело? что дальше? как разлюбить?

    никогда не сталкивалась с этим раньше, и только сейчас понимаю каково. как справиться с этой болью? не знаю. надеюсь время вылечит и расставит все по местам.

    я сделала ошибку, но все равно люблю. а ты будь счастлив.

    Анна:
    Ксюш, я хотела тебе сказать только одно. Спасибо. За то, что всегда поддерживала меня, когда мне было трудно. За то, что не отказывала мне в помощи. Мы с тобой даже не ссорились никогда, даже разногласий никаких не было. Тьфу тьфу, чтоб не сглазить. Ты такой единственный человек. Спасибо.

    я так люблю этого мальчика-мужскую-версию-меня, кто бы знал. в обнимку засыпать и просыпаться чуть раньше, чем он, чтобы просто лежать и смотреть.

    как же мне с тобой повезло, ах, как же

    когда меня бросил Игорь, из-за которого я хотела умереть и чуть не умерла, под эту песню я выляла из себя всю возможную воду из глаз

    прошло уже вроде 3 года, не помню точно, может и 4

    но всегда когда её слышу все опять же рыдаю

    ибо зачем он так сделал (все же прекрасно было

    мы с ним говорили сутками и не то что с денисом, пол часа говорим из которого минут 5 реально говорим а 25 мину либо молчим либо сремся

    а с ним болтали и болтали и так я любила его как мне казалось и он меня

    а потом раз и все

    я поехала на море, то ли он заревновал то ли что

    но когда я приехала домой он не брал телефон

    удалил меня везде и подобавлял в черный список

    когда я все таки смогла спросить что такое, он сказал что бывает такое что любить уже не хочеться

    норм не ?

    мудак (до сих пор не понимаю зачем он так

    Я совсем забыла написать что мне сегодня снились герои Волчонка.

    Не все, а только Дерек, Стайлз и Скотт. Короче самых клевых я видела. Хотя еще бы Айзека…

    Я с ними охотилась хрен знает на что, хотя у меня не было супер способностей и я ни в кого ни превращалась (потому что я победитель по жизни, даже во сне). У меня явно были какие то шашни с Дереком, такие непонятные милые гляделки и прикосновения. Но даже до поцелуя дело не дошло.

    Мы все явно находились не в Бейкон Хиллс, а где то на просторах матушки России. Днем мы что то вынюхивали у довольно потрепанного, здания серого цвета. А ночью проникали в какое то другое, а может и это же, здание. Там были люди, явно, недоброжелатели и нам не удалось проникнуть туда. Стайлз был как всегда смешным и милым, как и Скотт. Дерек просто был шикарным. И все они оставались в человечьем обличьи.

    Это называется Юля пересмотреть Волчонка. Думаю пора лечиться))) Хотя я лучше пойду посмотрю продолжение сна))) ) Всем спокойной ночи)))

    Такое странное и приятное чувство: обманываешь себя, что ты полон энергии, что ты можешь что-то еще сделать, когда на самом деле валишься с ног и слабость по всему телу.
    Еще один плюс диет/голода

    — Я ничего не знаю об отношениях. И ничего не знаю про любовь. Я только говорил, что знаю, но я не знаю. Я просто хочу и дальше общаться с тобой. Хочу знать, как прошел твой день. Хочу спорить с тобой о том, где будем обедать. И чтоб ты рассказывала мне о своих теориях, даже типо ошибочных. Понимаю, что это не просто. Но я думаю, нет я просто уверен, что если мы… если ты захочешь продолжить этот разговор, мы сможем во всем разобраться.

    Помните, что вы становитесь похожи на то, что вас окружает. Всё, что вы прочитали, увидели, услышали, все, с кем вы проводите время, всё, на что вы обращаете внимание; все эти вещи меняют вас, вы станете похожими на них. Вы начнете говорить те же вещи, используя те же манеры, двигаться как они, звучать как они, действовать как они… Итак, чем и кем вы хотите быть окружены? Поищите людей галактического размаха.

    Го Цзинмин, кит. 郭敬明 (р. 6 июня 1983) — китайский писатель. Родился в городе Цзыгун провинции Сычуань. Он также известен под сетевым псевдонимом «Четвёртое измерение» (кит. 第四维), или «Четвёрочка» (кит. 小四). Го Цзинмин — один из представителей так называемых «поствосьмидесятников» в китайской литературе.

    Многие приписывают Го Цзинмину большой писательский талант, другая часть упрекает его в отсутствии глубины, незрелости, называя продуктом коммерциализированного общества.

    2002 — сборник «Грань между любовью и болью» (《爱与痛的边缘》)

    2003 — повесть «Город грёз» (《幻城》)

    2004 — повесть «Знаешь, сколько опало во сне лепестков…» (《梦里花落知多少》)

    2006 — повесть «Клятва» (《无极》)

    и т.д.

    Я не изгой, не белая ворона -
    Простой, обыкновенный человек.
    Но почему-то не хватило счастья
    На мой весьма еще короткий век.

    Мне очень хочется найти родную душу,
    В любви и счастье купаться день за днем.
    Но я лишь одиночества всю стужу
    Испытываю в обществе большом.

    Договорилась с мальчиком пойти на Росомаху, а этот фильм закончился в прокате.Это все потому что я- Победитель по жизни, блин.И как на зло, до 22 числа у нас в кино ничего такого идти не будет.Ну, кроме "Гадкий Я 2".Больпечаль)) И опять звать его куда-то мне не просто страшно, а ААААААААААААААААААААААААААААААААААААпросто.И я совсем не истеричка))) Ладно, Леся и Олька что-нибудь придумают, пока я буду в панике.

    Как бы мне хотелось выразить всю любовь которая во мне..Словами, поступками.

    Я люблю ее большего всего на свете.Она моя самая лучшая и большая любовь.Она сотворила мир вокруг меня, украшала его разными красками.Она дала мне жизнь и рассказывала как мне жить.Говорила, что такое белое, а что такое черное.Она дарила мне себя без остатка, !окружала невероятной любовью и заботой

    Как же тяжело осознавать, что я прожила с ней всего 20 лет.Но какие это были года!Самые счастливые года в моей жизни!

    Самое тяжелое понимать, что я больше никогда не увижу ее, не дотронусь..Не услышу ее голос..Она не даст мне совет..Ее просто нет рядом и никогда не будет…

    Я потеряла самого лучшего и ценного человека в своей жизни…

    в 20 лет сама похоронила свою мать..Выбирала гроб, крест, место и в чем отправиться в последний путь моя Мамочка….

    Как будто злая шутка души.Я влюбляюсь, но не люблю.Я ощущаю, но не чувствую.Я прошу глубочайших извинений, но в действительности мне похуй

    как же мне надоело это всё. эти гребаные серые будни. сколько уже можно? мне дико не хватает тепла и понимания. я просто хочу любить и быть любимой. ну неужели я совсем этого не заслужила? почему я вынуждена так страдать? ЗА ЧТО??

    «Всё хорошее уничтожили еще до нашего рождения. Даже секс и отношения. Всё стало удобным и никаким. Гомогенизированным. Заходишь в соцсеть, изучаешь профили друг друга, сводишь свою личность к тесту на совместимость интересов. Какой твой любимый фильм? Певец? Один клик мышки и можно трахнуть точную копию самого себя. А потом брак, два с половиной ребенка и давай постить их фотографии в Фейсбуке или Твиттере».

    Давно я здесь не была. А уже так многое в моей жизни поменялось Я рада вновь вернуться, здесь так уютно :) Спасибо всем вам, ребятки, кто не отписывается, видимо, с надеждой на светлое будущее Люблю вас

    Вот и подходит к концу еще одно лето. Как нормально звучит, действительно? Раньше я просто ненавидела это время года, меня мучила скука, я плохо спала и постоянно сидела дома. Но год за годом я нахожу всё больше и больше занятий и людей. Особенно людей. В прошлом году (если вы, конечно, читали этот блог раньше) был парень из Саранска. В этом году я была в Турции. Там я познакомилась с двумя парнями. Один из Ухты. А второй из Челябинска. С ним общаемся до сих пор и я просто безумно жалею, что не осталась в Турции еще на неделю, кто знает, что у нас с ним вышло бы. На прошлой неделе на работе (о ней позже) познакомилась с парнем. Он из Курска (уехал вчера). Чуете закономерность? Друзья постоянно спрашивают, как у меня получается знакомиться с парнями из других городов? А я не знаю, я их чувствую. И они не такие, как в Москве, совсем не такие. Они не парятся по поводу того, что у них на айфоне царапинка (если таковой вообще имеется), не считают, что их майка вышла из моды, не парятся, как вести себя с девушкой, потому что ведут себя как мужчины, а не как капризные избалованные мальчики. Нравятся они мне, короче.

    Что, собственно, хотела сказать. Сейчас (с начала августа) я работаю курьером в интернет-аптеке. И знаете, с каждым днем Москва мне нравится всё больше. И это совсем не из-за работы (бегать по огромному городу в жару занятие не из приятных). Всё дело в людях. Раньше я думала, что Москва - город равнодушия. Всем на всех наплевать. Но, поверьте, это совсем не так. Люди вокруг улыбаются и они всегда готовы помочь. Спросишь дорогу, если знают - помогут, если не знают, то посмотрят в телефоне или хотя бы улыбнутся. Могут выручить, если разрядился телефон. Вчера в торговом центре я подошла к эскалатору, когда женщина (совсем даже не пожилая) попросила подержаться за меня, потому что на эскалаторе у нее кружится голова. Сказала, что уже минут 20 там стоит. А торговый центр довольно оживленный, неужели за это время ни один человек ей не помог? Такие тоже есть. Я держала ее за руку, пока мы спускались, а потом показала ей, где находится лифт, на всякий случай. А сегодня в метро со мной зашел парень с лонгбордом. Но не хипстер, а нормальный такой, мужественный с виду, невысокий и довольно симпатичный. Я встала в конце вагона у последнего сиденья, он встал передо мной. Я уступила ему место, а сама облокотилась об дверь. Он улыбнулся и сказал спасибо. На следующей остановке человек, стоящий рядом со мной вышел, а я, видя, что парню не очень удобно стоять, облокотившись на угол, подвинулась, и он тоже встал к двери. Улыбнулся. На "парке культуры" он собрался выходить. Повернулся, улыбнулся и подмигнул мне. Так приятно мне давно не было, настроение поднялось моментально. Теперь я знаю, что добро есть. Может, и любовь тоже?

    — Аларик, спасибо тебе за все.
    — Ты можешь поблагодарить меня завтра. И послезавтра, и послепослезавтра…
    — Чувак, да ладно! Так и знал, что ты подслушивал.
    — И послепослепослезавтра…


    я скучаю. гордость говорит мне не унижаться, не лезть, оставить всё как есть. но тем не менее сердце панически мечется и не хочет оставаться в одиночестве.

    невыносимо хочется к определенному человеку.

    просто чтобы понял и не стал винить. чтобы обнял и помолчал какое-то время вместе со мной.

    просто чтобы я знал, что я нужен.

    есть что-нибудь хуже в этой жизни, чем непонятное ожидание непойми чего?

    зачем томить безызвестностью? не проще ли всё решить?

    я понимаю, что могу быть эгоистичным и требовательным. и что люди не обязаны делать то, что я хочу.

    но этот человек всегда был рядом, когда я нуждался в нем. разве это было чем-то плохим? разве это настолько плохое воспоминание, что теперь его легче вычеркнуть из жизни, чем дать мне шанс?

    я не понимаю.

    я устал от того, что кроме холода и игнора ко мне ничего не проявляют. мне не нужны все эти нежности, не нужна ласка и забота. я променяю всё это на простое "привет".

    неужели в этом мире нужно спрыгнуть с крыши или кинуться под машину чтобы тебя заметили?

    неужели меня так легко забыть?