Это просто Вьюи блог

И снова здравствуй. Нет, я не забыла о блоге, просто раказать нечего. Я в Пензе. Переодически гуляю с ребятами, сижу с младшим братом на Пензе III. Уже вторую ночь буду ночевать У СЕБЯ в квартире. Здесь так здорово, будто и не уезжала вовсе… Мама завтра, наверное, уже уедет, а я совсем не хочу возвращаться к тёте, мне надоело сидеть с братом каждый божий день, я правда устала за 2 недели. А приехала ведь отдыхать. В общем, мама говорит придется ехать обратно к тёте. Я попрошу еще, вдруг уговорю. Уже который день сижу за родным компом. Старые фото, музыка, картинки, какие-то файлы, игры, шпоры, ах! Игорь дал модем на время, теперь в сетях висну, только в контакт не заходит почему-то…

С Сашей у нас всё сложно. Из-за его работы и различных дел мы редко общаемся. Я знаю, всё это ради приезда, но мне так тоскливо без него… А сегодня вечером он и вовсе пропал. Сижу, жду его с работы. Он зашел и не пишет. Ну, написала сама, мол, дома ты? Он прочитал и вышел. Спустя какое-то время пишу в вотс апе, отчет пришел, он молчит. Пишу смску и снова игнор. Может обидела чем? На душе такой осадок неприятный, хотя утешаю себя тем, что устал он и спит. По крайней мере мама так сказала. Скучно, грустно и хочется поскорее завтра, но уснуть сразу не смогу, а ворочаться лежать, уж извольте, терпеть ненавижу. Так что буду сидеть.

Я не пью, я отмечаю каждый день, что по тебе скучаю.
Я не грущу, шучу и праздную каждый день, что мы такие разные.

хуёво пиздец просто.

Здравствуй, вьюи. Если бы я убедилась, что после того, как я напишу тебе, мне полегчает, я бы делала это очень часто. А так, я не знаю, становится ли мне легче, просто нужно выговориться, излить душу, а некому. Я всё о Саше. Я терплю до последнего. Я жду его по 5-6 часов, а он приходит и молчит. Я пишу ему, а он игнорит, затем выходит. Хорошо, если он отвечает хотя бы на отъебись, а потом уходит. Мне очень тяжело, ты веришь? Я больше не знаю что мне делать. Я не понимаю, почему он отталкивает меня… Не понимаю, что во мне не так. Почему я делаю всё, а в ответ мне летят ножи и уже даже не в спину, ему всё равно куда метать и где ранить. Моя голова невыносимо болит, а я тону в слезах. Сегодня говорили с ним в скайпе. Не видели друг друга недели три. Он невероятно красив. Я не хочу говорить ему об этом, потому что он все равно не верит и отрицает. Энтузиазма в нем не было, вёл он себя обычно. Меня это не сильно задело, ведь это я соскучилась, а он быть может еще не успел. Всё будет хорошо, ведь правда? Вся эта череда боли уйдет куда-то далеко-далеко, да? Я верю. Верю…

Проспала сегодня школу. Завтра к девяти на репетицию. Сегодня папа сказал, что уезжаем мы только 26 июня и ехать будем на маршрутке, пипец. Дома безумно скучно. Ах, а еще я хочу уломать наших с Лизкой мам, чтобы она приехала в Сочи в июле и жила со мной у мамы!!!

Проспала сегодня школу. Завтра к девяти на репетицию. Сегодня папа сказал, что уезжаем мы только 26 июня и ехать будем на маршрутке, пипец. Дома безумно скучно. Ах, а еще я хочу уломать наших с Лизкой мам, чтобы она приехала в Сочи в июле и жила со мной у мамы!!!

Привет, вьюи. Я целиком и полностью погружена в проблемы. Все эти проблемы я считаю своими. Начну с самого дорогого человечка - это Саша. Сегодня мы снова целый день ругались, было столько истерик… Но в итоге помирились и я пообещала себе терпеть всё, что он будет творить, лишь бы не ругаться, мне это так надоело! Я надеюсь, что и он себя будет вести нормально. Так вот помимо этого у Саши серьезные проблемы с сердцем. Диагноза мы с ним точного не знаем, но по его словам это очень серьезно и плачевно. Я дико переживаю, я хочу, чтобы мой мальчик был здоров. Для этого мне нужно хотя бы быть рядом. Отсюда другая проблема - как мне оказаться рядом? Пересекать границу без родителей можно с 14 лет, но только с их нотариальной справкой о согласии. Поезда до Винницы идут только из Москвы. К тому же, одну меня не отпустят а со мной ехать некому. Папа сейчас все свои деньги потратит на поездку в Грузию. В общем жопа полная, а рядом с ним я быть просто обязана. Другая проблема в том, что Лизу кинула Полина и её гнилая компания, оскорбили и обосрали мою девочку бедную. Она в отчаянии, а я пытаюсь её успокоить. Уже договорилась с Дианой о том, чтобы та её не бросала и почаще таскала с собой, Лизе нужно развеяться. Только в такой взаимопомощи я понимаю, что друзья с детства - на всю жизнь друзья, даже если вы плохо общаетесь. Не даром говорят: "Друг познается в беде". Я в своих кисуль верю. И последняя проблема в том, что поездка в Грузию стала огромной неприятностью. Решить ничего толком не можем, а времени мало.Папа сильно нервничает, а я боюсь своих многочисленных невиданных родственников. Но я не унываю и пытаюсь выкарабкаться, нужно время. У меня всё получится! :)

Вьюи, милый, мне есть, что рассказать. В кратце скажу, что сдела все экзамены на отлично. Я призналась во всём Асиму, но не по своей прихоти. Дело в том, что он купил билеты в Питер и серьезно намеревался начать новую жизнь с Ариной. Знаешь, мне стало намного легче после признания, но вместе с тем, я чувствую, что разбила чью-то заветную мечту. Вдребезги. Мне ужасно стыдно. Он настоял на том, чтобы я показала себя, сказала имя. Я не стала больше мучить его и дала ссылку. Свою и Полинину. Он добавил меня и еще некоторое время упрекал меня во лжи, говорил какой же он дурак, а я готова была сгореть со стыда. Я сказала, что у меня есть парень и мы любим друг друга. На тот момент у нас с Сашей была череда ругани, но я сказала ему, что призналась во всем Асиму и приняла его заявку в друзья. Саша стал сильно ревновать из-за чего мы окончательно поругались и перестали общаться. Саше было плохо, а я пыталась все ему объяснить и чувствовала себя таким дерьмом… Мы с Асимом решили, что будем друзьями, он сказал, что я приятная и милая и он готов общаться со мной. Я, в свою очередь, ни на чем не настаивала и старалась не навязываться. Чувств у меня к нему уже давно нет, с тех самых пор, как Саша очаровал и присвоил меня. Буквально недавно между делом я спросила у Асима нечто вроде: "ты уже любишь меня?". До сих пор не понимаю - зачем? Просто из любопытства, мне было интересно узнать его получше, узнать какой он в самом деле и что испытывает. Ответ меня не удивил. Всё его милое общение было основано на скуке. Он сказал, что я вечно всё порчу и зачем-то завожу глупые темы, задаю дурацкие вопросы. Я лишь засмеялась и сказала, что его ответ был предсказуем. Он начал злиться, а после сказал почему. Оказалось, он испугался, что моё отношение к нему изменится. В этот момент я почти не чувствовала боли, только некую обиду за упавшую самооценку. 12 июня мы были в Ейске, а Саша не выходил у меня из головы. Я чувствовала вину перед ним, хотя, по сути, перед ним я не виновата. Я поняла, что безумно скучаю. Поняла, что все эти дурацкие переписки с Асамом были лишь жалкой попыткой заменить пустоту после расставания с Сашей, залатать эту огромную ноющую дыру в груди. Я делала этого лишь потому, что хотела, чтобы Саша написал мне сам, хотела, чтобы он вернулся ко мне, осознал, что потерял нечто важное. Но этого не было. Вот почему я попыталась залечить болячку кем-то другим. Только тогда я по-настоящему осознала, что люблю Сашу. Каждой своей клеточкой прочувствовала его место и ценностьв своей жизни. Достала телефон и написала ему, что хочу от него сына. Честное слово, его реакция разбила меня. А ведь он всего лишь спросил: "Зачем?". После этого я собралась с мыслями и выпалила ему всё, что скопилось: то, что я очень скучаю, что он мне нужен, что я живу им. Мы снова стали общаться, признались друг другу в любви. С этих пор моё отношение к Асиму изменилось, думаю, это очевидно. Ведь я поняла, что дышу другим человеком, а он всё думал, что я отношусь к нему так из-за огромной обиды на "невзаимную" симпатию. Вчера вечером мы с Асимом созвонились. Он сказал, что мой голос изменился. Зато его голос остался прежним, но больше перестал меня задевать, этот голос мне чужд и я не чувствую ничего, в то время, как Сашин голос вызывает у меня мурашки, а иногда и слёзы. В такие моменты, я не могу объяснить, почему я плачу, а он обижается. Вот глупый. Я и сама не понимаю. Смотрю на него, а он такой родной. Весь. До кончиков ресниц родной. Порой, даже не слушаю, ЧТО он говорит, а только голос, произношение и слёзы выступают невольно. Мы с Сашей уже пару дней нормально общаемся, ну, не без ругани конечно, зато общаемся. Но самое главное - я поняла, что произошло то, чего так боялась. Саша стал другим. Совсем. Я его не узнаю. Да элементарно то, что он больше не желает мне удачи на экзамене с вечера, когда помнит, а утром и вовсе забывает. Такого никогда не было. Он больше не так чуток ко мне, не так нежен. Зачастую он краток и холоден. Теперь он может просто так выйти из сети. Просто и без лишних слов, когда мы разговариваем. Я поняла одно - мы отдаляемся и даже не пытемся с этим бороться.Может просто устали… Я запуталась и больше не знаю, что делать. Я сдаюсь.

У кого пятифан за экзамен по математике? У меня меня меняя! :) )) )) )

небо на двоих, счастье напополам,

словно две капли мы похожи,

пусть миллионы звезд будут падать к ногам,

нет для меня тебя дороже.

Кстати! Я сдала ОБЖ на 5 и вошла в тройку лучших ответов на экзамене из 13. Такие дела :)

Пусть сдохнут все бабы, ставящие ему лайки, в особенности те, кому он ставит ответные. Умрите все нахуй.

Хей, вьюи! Послезавтра меня ждет мой первый экзамен - по математике. Очень волнуюсь. Еще я не знаю что дарить на мамин день рождения 30 мая. Кстати, в этот день мы едем к ней в Краснодар, т.к. она на тот момент будет в командировке. Еще Саша стал каким-то странным или просто мне так кажется. По-моему, остывать стал. Очень жаль, если это действительно так, потому что я с каждым днем все больше загораюсь. Теперь он может молча спокойно уйти спать, а я точно знаю, что не засну без его приятных пожеланий на ночь. Хоть завтра вставать рано, в школу идти на консультацию. Уверена, свой холод он станет отрицать, да и не видит он его, не чувствует, но меня это стороной явно не обходит. От одной мысли, что он остывает с такой скоростью, сердце в пятки уходит. Лишь бы я не права была…

А я даже заснуть не могу без его "спокойной ночи, любимая". Как же я по тебе скучаю, мой бесценный мальчик!

Здравствуй, вьюи. За день что-то произошло, но я не хочу рассказывать, ничего интересного. Знаешь, мне бы больше хотелось поделиться мыслями. Сегодня днем Саша с отцом уехал в какое-то село поминать прабабушку. Я ничего не имела против. Наоборот, считаю, что дело святое. Но с поры его уезда я буквально схожу с ума. Он почти не пишет, потому что связь там очень плохо ловит. Мою скуку сопровождают переживания. Оно и понятно, он почти не держит меня в курсе того, что с ним происходит. Я безумно скучаю, как никогда (не считая той злополучной зимы). Поставила на повтор презентацию с его фотками на телефоне с песней Ликвора (она уже изначально стояла) и реву. Знаешь, я тут подумала, я настолько к нему привязана, что даже если это не любовь, я все равно без него уже не смогу.