Вьюи, милый, мне есть, что рассказать. В кратце скажу, что сдела все экзамены на отлично. Я призналась во всём Асиму, но не по своей прихоти. Дело в том, что он купил билеты в Питер и серьезно намеревался начать новую жизнь с Ариной. Знаешь, мне стало намного легче после признания, но вместе с тем, я чувствую, что разбила чью-то заветную мечту. Вдребезги. Мне ужасно стыдно. Он настоял на том, чтобы я показала себя, сказала имя. Я не стала больше мучить его и дала ссылку. Свою и Полинину. Он добавил меня и еще некоторое время упрекал меня во лжи, говорил какой же он дурак, а я готова была сгореть со стыда. Я сказала, что у меня есть парень и мы любим друг друга. На тот момент у нас с Сашей была череда ругани, но я сказала ему, что призналась во всем Асиму и приняла его заявку в друзья. Саша стал сильно ревновать из-за чего мы окончательно поругались и перестали общаться. Саше было плохо, а я пыталась все ему объяснить и чувствовала себя таким дерьмом… Мы с Асимом решили, что будем друзьями, он сказал, что я приятная и милая и он готов общаться со мной. Я, в свою очередь, ни на чем не настаивала и старалась не навязываться. Чувств у меня к нему уже давно нет, с тех самых пор, как Саша очаровал и присвоил меня. Буквально недавно между делом я спросила у Асима нечто вроде: "ты уже любишь меня?". До сих пор не понимаю - зачем? Просто из любопытства, мне было интересно узнать его получше, узнать какой он в самом деле и что испытывает. Ответ меня не удивил. Всё его милое общение было основано на скуке. Он сказал, что я вечно всё порчу и зачем-то завожу глупые темы, задаю дурацкие вопросы. Я лишь засмеялась и сказала, что его ответ был предсказуем. Он начал злиться, а после сказал почему. Оказалось, он испугался, что моё отношение к нему изменится. В этот момент я почти не чувствовала боли, только некую обиду за упавшую самооценку. 12 июня мы были в Ейске, а Саша не выходил у меня из головы. Я чувствовала вину перед ним, хотя, по сути, перед ним я не виновата. Я поняла, что безумно скучаю. Поняла, что все эти дурацкие переписки с Асамом были лишь жалкой попыткой заменить пустоту после расставания с Сашей, залатать эту огромную ноющую дыру в груди. Я делала этого лишь потому, что хотела, чтобы Саша написал мне сам, хотела, чтобы он вернулся ко мне, осознал, что потерял нечто важное. Но этого не было. Вот почему я попыталась залечить болячку кем-то другим. Только тогда я по-настоящему осознала, что люблю Сашу. Каждой своей клеточкой прочувствовала его место и ценностьв своей жизни. Достала телефон и написала ему, что хочу от него сына. Честное слово, его реакция разбила меня. А ведь он всего лишь спросил: "Зачем?". После этого я собралась с мыслями и выпалила ему всё, что скопилось: то, что я очень скучаю, что он мне нужен, что я живу им. Мы снова стали общаться, признались друг другу в любви. С этих пор моё отношение к Асиму изменилось, думаю, это очевидно. Ведь я поняла, что дышу другим человеком, а он всё думал, что я отношусь к нему так из-за огромной обиды на "невзаимную" симпатию. Вчера вечером мы с Асимом созвонились. Он сказал, что мой голос изменился. Зато его голос остался прежним, но больше перестал меня задевать, этот голос мне чужд и я не чувствую ничего, в то время, как Сашин голос вызывает у меня мурашки, а иногда и слёзы. В такие моменты, я не могу объяснить, почему я плачу, а он обижается. Вот глупый. Я и сама не понимаю. Смотрю на него, а он такой родной. Весь. До кончиков ресниц родной. Порой, даже не слушаю, ЧТО он говорит, а только голос, произношение и слёзы выступают невольно. Мы с Сашей уже пару дней нормально общаемся, ну, не без ругани конечно, зато общаемся. Но самое главное - я поняла, что произошло то, чего так боялась. Саша стал другим. Совсем. Я его не узнаю. Да элементарно то, что он больше не желает мне удачи на экзамене с вечера, когда помнит, а утром и вовсе забывает. Такого никогда не было. Он больше не так чуток ко мне, не так нежен. Зачастую он краток и холоден. Теперь он может просто так выйти из сети. Просто и без лишних слов, когда мы разговариваем. Я поняла одно - мы отдаляемся и даже не пытемся с этим бороться.Может просто устали… Я запуталась и больше не знаю, что делать. Я сдаюсь.