Он какой-то безумно-странный, мам.
На других ничуть не похожий.
Свои проблемы решает сам,
У меня от него муражки по коже.

Он безумно красивый, мам.
Для меня он особенный очень.
Я ему не пишу телеграмм,
Не поймёт он моих многоточий…

Я такая глупая, мам,
Твоя дочка наивная просто.
Поделила всю жизнь пополам
Как жила «до» него и «после».

Цените настоящее. То, что происходит сейчас. Те моменты, которые заставляют улыбаться. Тех людей, которые сейчас рядом. Не гонитесь за прошлым. Его не вернуть. Не проебите настоящее, чтобы не пришлось в будущем гнаться за прошлым настоящим.

Спасибо тебе за прошлое. Было круто. Сейчас тяжеловато. В будущем будет круче, но без тебя. То что проебано, то проебано. Нужно жить дальше. Прошлое остается в прошлом. Цените настоящее. В целом все отлично. Тебя временами не хватает. Даже очень. Скорее всего я настолько эгоистина, что скучаю за теми моментами, а не за тобой.

Амур в душі збудив печальні нотки, Намарно все, хоч пий, хоч плач, хоч сердься. Чиєсь ім’я, здавалося б коротке, Ледь вміщується в коридорах серця… ©

Оооотличный день) )

Начался прекрасно, закончился ничуть не хуже ;)

Спасибо Диме за приятный разговор, многое понялаааааа и рада, что поговорили) ) Я всегда была о тебе хорошего мнения, а теперь еще лучше ;) И теперь я знаю коронное "утютю" и знаю как ты его произносишь хддд

Тааааааак, английский я закрыла..Психологию, ну почти) )

Объелась шоколадных конфет и доооооовольна) )) )) )

я плохая девушка.
плохая подруга.
плохая дочь.
плохая ученица.
плохой слушатель.
плохой собеседник.
не девочка, а херня какая то..

у тебя были глаза неповторимого
цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя
любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не
был.
сам решал, когда целовать, а когда
уходить.

мне стало страшно засыпать. мои дни все настолько похожи, что я просто боюсь. если я засну то закончится скучный день, а завтра… а что завтра завтра будет еще хуже. и это сводит меня с ума.
я не люблю сюрпризы. когда звонят за 5 минут со словами выходи мы ждем. но я не люблю, ну не не люблю а просто это неправильно, сидеть летом весь день дома. и понимать, что вот вчера для людей ты что-то значил, а сегодня ты никто. и самое страшное, что завтра они даже не узнают тебя.
а ты вместо того, чтоб жить своей жизнью все еще надеешься что они что-то да значат в твоей жизни.

все же есть люди бесконечные, как космос. много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое.а вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

Эльчин Сафарли

ВОТ ОН, АЛЬФА ВСЕХ АЛЬФ
ОТПРАВИТЬ ДРУГОГО АЛЬФУ В БЕССОЗНАНКУ ДАЖЕ НЕ ПРИКАСАЯСЬ К НЕМУ
А ТЫ ТАК МОЖЕШЬ, ДЮКАЛИОН?

вспомнила, что мне снилось. ты, Енотик. только вот самое грустное - сон не про нас. про тебя и про твое счастье, было жутко. совсем меня там не слышала. хорошо, что у меня не вещие сны

и прости, что все время все порчу. правда, прости

я люблю тебя

Ненавижу моменты, когда читаешь, а на самом деле не читаешь, а тупо водишь глазами по тексту, ибо голова забита посторонними мыслями.

но ведь любовь помогает узнать человека до конца - и внешне и внутренне. увидеть в нем то, чего не могут разглядеть равнодушные, безучастные глаза.

ну короче, бля

я решила начать жрать овощи, поменьше мяса, по больше каш

и бегать по вечерам, обмотанной в пищевую пленку.

пресс - приседы, это святое

жаль, что нет скакалки - было бы еще лучше

так что друзья. посмотрим

На самом деле я уже на автопилоте, я заезжаю после универа в магазин и покупаю 3банки энергетиков(больше одной это вообще то уже очень вредно, но уж простите) 2плитки горького шоколада, ну и дома меня ждёт кофе.Сплю я час за стуки, прошу будить меня и не слушать то как я ною и клянусь в том, что мне ничегошеньки делать не надо…ага конечно, не надо, я всё вру, я очень хитрая, когда спать хочу!

Как говорит моя сестра, что рыбки и те толкали бы аквариум к выходу лишь бы не жить со мной, так вот если бы у моего организма был выбор то он бы давно сидел у порога и скребся в дверь, чтобы я его выпустила.

У меня бешенно бьётся и болит сердце, я залезаю в холодную ванну и задерживаю дыхание "раз два три" погнали дальше!К утру курсовик по физике.Я смогу смогу смогу, я должна смочь!

бля, Дейнерис такая тупая, у нее есть мужик, готовый отдать ей все и отдать все за нее, но она влюбляется в какого-то мудака, который предаст ее ради первой юбки…

бабы такие бабы

По моему ни одно обстоятельство не может разрушить крепкую связь. Я до сих пор не могу забыть тех людей, которые были связанные со мной пару лет назад. Мы уже не общаемся, мы не виделись никогда, но при одном их имени проскальзывает что-то родное, злое и обидное, и мне кажется, что сколько бы я не хотел, я не смогу избавится от этого груза. Тут не поможет ни месть, ни злость, ни выливание дерьма на этого человека и попытки сделать в своих глазах его чудовищем. Это уже навсегда, под рёбрами и в дыре, которой нет конца.
Мы все это ценим друг в друге. Мы и заслуживаем те отношения, которые готовы дать для других.
Дружба - это вечное. Она не может себя изжить хотя бы по той причине, что каждый из нас меняется, в малую часть или в большую, но мы постоянно узнаем и познаём что-то новое для себя. Человек не может изжить сам себя.
Что для меня дружба? Для меня это всё. Абсолют, идеал человеческих отношений, без любовной лжи и чувства долга. Для меня это чувство искренней, чем любое другое, чище чем святая вода, выше, чем я сам. Своих друзей я ставлю выше себя, пусть не всегда это показываю. Без друзей я ничто. Я пустышка.
Это не просто люди, с которым можно посмеяться, сходить куда-то, куда не хочешь идти один - это часть тебя. Это семья. Это те люди, за которых ты готов умереть, которым всегда готов помочь не только на словах, а в самих поступках. Искреннее счастье за достижения друзей, искренние эмоции, искренние отношения.
Это именно те люди, ради которых хочешь меняться, для благо которых ты готов пожертвовать собой.
Разумеется, не стоит опускать вещей, которая порождает дружба. Ревность тут намного сильнее, чем у любовной стороны, и это неописуемая боль при потере или предательстве. Намного сильнее, чем когда теряешь любовь, поверьте мне.Скажу лишь вот что. Люди в своей жизни никогда не встречают тех людей, которых не знали раньше. От этого и чувство родное и тёплое при их встрече. Я знаю о своих друзьях более, чем достаточно, я могу прочувствовать каждую их нервную клетку, понять каждую мысль и именно с этими людьми я прошёл в своё время огонь и воду, смерть и отчаянье, любовь и предательство и готов пройти ещё расстояние, равное вечности. И самое интересное, что я никогда не смогу заглянуть в тот бездонный океан их души, который они в себе так бережно хранят.
Разница между любовью и дружбой только одна - дружба всегда взаимна, любовь - нет. Спектр чувств отличается довольно сильно, но как мне кажется, дружба стоит устойчивее.
Никогда не бросайте своих друзей. Люди не должны становится друг другу чужими.(с)

Гордость пробирает за Вайса, такое писать.

а я хотела бы с тобой состариться!
стать некрасивой и совсем седой…
после троих детей слегка поправиться,
кормить тебя домашнею едой.

купить ковер, что так тебе не нравится,
для ссор он станет главной из причин.
но знаешь, я хочу с тобой состариться
и не бояться на лице морщин.

хочу вязать тебе жилетки теплые,
которые не станешь ты носить.
и посадить подсолнухи под окнами,
они тебя, конечно, будут злить.

но я отчаянно хочу с тобой состариться!
в дрожащих пальцах приносить фенигидин
и с сединой быть для тебя красавицей
и все твердить: ты нужен мне один.

сейчас вот только-только чай заварится,
я позову тебя, чтоб разделить обед.
и сообщу, что я хочу с тобой состариться,
но не сейчас, а через тридцать-сорок лет…

"они не виноваты)))

ты их фея..и они тебя боятся! так что..властвуй и подчиняй!"

и хрен поймешь, о чем я)))

Начала читать книги Эльчина Сафарли. 29-летний писатель, журналист. Нравится его манера изложения текста. Смысл его рассказов меня зацепил. Теперь хочу в Стамбул съездить.

Его книги:

1. «Сладкая соль Босфора» (2008 год)

В данной книге раскрываются тонкие грани Востока. Показаны светлые и темные стороны таинственного царства. В ходе повествования автор призывает каждого найти и постичь свое счастье, а не жить в будничном "потоке". "Дорога к настоящему счастью полна преградами. Но игра стоит свеч. Потому что постижение собственного счастья - это и есть смысл жизни. Проверено на себе…" - говорит автор, на данный момент проживающий в Стамбуле.

2. «Туда без обратно» (2008 год)

Это шокирующий роман, отражающий правдивую сторону жизни на Востоке. Книга, основанная на реальной жизни русской проститутки в Стамбуле, повествует первым долгом о женщинах, а потом о любви, одиночестве, вере, предательстве. Эльчин Сафарли отходит от теплого мелодраматического стиля, представляя на суд читателя жестко-эмоциональную правду жизни. Откровенный текст без притворств, «розовых очков», сладостных иллюзий.

3. «Я вернусь» (2009 год)

"Я вернусь…" - правдивая история любви русской женшины и восточного мужчины. Вопреки разнице менталитетов и натиску обстоятельств они преодолевают отчаяние на пути друг к другу. "Я вернусь…" - воссоздающий дух времени роман, в котором Сафарли сквозь призму одной истории показывает путь целого поколения русских девушек, уехавших за счастьем на Восток.

4. «Мне тебя обещали» (2010 год)

"Это я. Скрываться и врать, что это всего лишь образ, смешно. Вместил в эту историю непростой период своей жизни, когда время отняло меня у меня же. Говорить об утрате больно. Лучше о ней написать. Я попробовал, и сам не заметил, как вырос из нее. Невозможно заново открыть для себя красоту мира, не лишившись чего-то важного. На месте утраченного остаются пустоты бездонных оврагов. И пытаясь их заполнить, начинаешь сильнее ценить жизнь. Пусть наши утраты будут для нас испытанием, но не пыткой".

5. «…Нет воспоминаний без тебя» (2010 год)

"В этой книге любви больше, чем страниц. Грустной, радостной, отчаянной, вдохновляющей. Такой, какая она вокруг и внутри нас. Если вы любите, то продолжайте любить, не вчитываясь в ее содержание. Если вы одиноки, то помните, что любовь порой не очень заметна, но она повсюду. В вас и в них тоже… В любом случае не переставайте верить в любовь, даже если моя книга не убедила вас в ее силе".

6. «Тысяча и две ночи: Наши на Востоке» (2010 год) - сборник рассказов:

• рассказ «Там, где должна быть»

• повесть «Запрет на себя»

7. Рассказ «Угол её круглого дома» в сборнике «Контурные карты для взрослых» (2010 год)

8. «Легенды Босфора» (2012 год)

На первую годовщину нашего знакомства она подарила мне сердце своей любви. Перламутровую ракушку со дна Босфора. Причудливой формы, с въевшимися крупицами песка на шероховатой поверхности. Обычно ракушки прохладны на ощупь. Подарок Зейнеп наполнял сжатую ладонь теплом, будто внутри него горит маленькое пламя. "Я вложила в эту частичку Босфора свою любовь. Когда загрустишь, сожми ракушку в ладони". Прошло много лет, а талисман Зейнеп по-прежнему спасает меня. От отчаяния, безверия. Моя бабушка часто повторяла: "Босфор - целитель. Помогает отпустить прошлое, принять настоящее. А если к нему приложится любовь, то чудеса будут случаться на каждом шагу!" В разноцветных закоулках детства бабушкины слова казались мне очередной восточной сказкой. Сейчас понимаю: на Востоке все легенды и сказки - сама жизнь. Эта книга - лучшее тому доказательство!"

9. «Если бы ты знал…» (2012 год)

Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью. «Если бы ты знал…» – это история одного женского отчаяния, о котором можно поведать только белоснежным листам дневника. Это история о чувствах, сомнениях, ожиданиях и таких страхах, которые чаще всего помогают начать жизнь заново.

чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него.
так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь.
щедро и не ожидая ничего взамен.
когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

Анон, странное дело общаюсь со своей будущей напарницей буквально 2 недели и тут она меня начинает лечить в течении 20 минут чт оя должен идти спать(4 утра начало 5) аргументируя это: мне нужен целый напарник©

странные и забавыне, вы девушки лол

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

Многие говорят мне:"ты сильная". И все равно, будь то девушки, или парни. Сильная… Да, я многое пережила, жизнь научила ценить то, что имею, любовь научила жертве, друзья - преданности, но именно моя мама научила быть сильной. Я всегда смотрела на эту женщину, не как на мать, а как на героиню кино… Сильная, гордая, стойкая… Она все пережила с гордо поднятой головой…Она-пример стойкости и выдержки, женщина, которая в одиночку справилась с тем, с чем многие мужчины не смогут справиться. Я так хотела быть похожей на нее. И стала… Сейчас, являясь "сильной дочерью своей матери" я понимаю насколько это…ни тяжело, а больно… Жить так, будто не имеешь права на ошибку…будто не имеешь права на боль, не имеешь права на жизнь…

Я просыпаюсь утром с мыслью о том, что очередной день я проведу в суете, нервотрепке, устану к вечеру, и долго не смогу заснуть, думая о будущем…которого нет. Каждый раз, видя фото любимого человека, я начинаю улыбаться и забываю о гордости, за что наказываю саму себя, потому что не имею прав на эти чувства. Каждый раз, когда мне становится тяжело, я хочу сбежать и бросить все, хоть раз сделать что-то для себя, полюбить себя…и каждый раз дальше моих мыслей это не заходит… Каждый раз, когда я хочу так по-детски разреветься и обнять свою маму, я останавливаюсь…потому что я "сильная дочь своей матери"…

Говорят, что сильные люди держат все в себе, и даже не плачут… Это самое большое заблуждение… Сильные люди очень часто плачут…

"Ты сильнее меня в сто раз" (с) - да, потому что я каждый день оплакиваю своего любимого человека, которого похоронила в самой себе… Это мое горе, и его невозможно забыть, только выплакать…

Завтра снова будет утро… День новый, а раны старые… Так и живут "сильные" люди. Хороня себя, и воскрешая вновь…

Вобщем день сегодня действительно не обычный.Во-первых я научилась готовить желе;3 Сдала нормально экзамен. Даааа и еще совершила очень геройский поступок. я конечно простите не расскажу вам о нем, но это было чтото вроде борьбы с силой воли.

Что бы не случилось, люди не меняются! Пройдет день, неделя и все! Опять по-старому. Нахер нежности, нахер романтика, ВСЕ НАХЕР! Зачем стараться что-то исправить, изменить если ты в итоге снова будешь сидеть в слезах, оскабленная и опять будет так же сильно больно.

как научиться не ждать?
на практике. в такой ситуации это как раз уместно.

ложусь спать и вспоминаю как ты меня обнимаешь во сне и если я вдруг попытаюсь как-то повернуться - ты не даешь пошевелиться, потому что инстинктивно боишься, что я уйду.
хороших снов, девочка моя.


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

О н ловит безумных людей, потому что он может думать как они.

После всех историй про Шерли это единственный детектив, фантастика, единственная история, которая может меня хоть как-то удивить и поражает своей красотой. И тут нет такого, что не пойми откуда появляются док-ва, здесь чёткая логическая цепочка.
Здесь описан дар Уила Грэма, у Конана Дойла дар Шерлока, ведь это же тоже можно назвать даром, как и высшая степень эмпатии и Уила.

ребяяят, это всё, клиника. сохраняю всех мужиков подряд на комп! какие, блин, мужики, ещё два экзамена.

надо завязывать.

два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

я благодарен. чрезмерно за только что написанно сообщение.

Нечего бояться, но главное, не потерять себя и не стать обычным человеком.

Теперь я могу плакать. Пока никто не видит, потому как ранее я не мог и скупой слезинки выдавить.

Я осознаю свою ничтожность и только Я САМ в состоянии это изменить.

Времени осталось мало. Тем более в моем-то случае.

Я должен чаще себе об этом говорить.

Спасибо, обещаю себе, целиком и полность, что с этого момента я изменю окончательно то, что меня рушит.

Верь в меня. Верте. Ибо кроме Вас троих - это никому и в мыслях не нужно.

"

Ксюш, скажу одну простуя вещь, я пуст стал внутри, меня разворовали по составляющим ты и другие люди, потому изменился(если ты все таки заметил) от меня ничего не осталось.я уже даже алкоголем не верну своих мыслей, у меня закончились все трудности переходного периода, я стал обычным человеком с некоторыми сохраненными традициями мудака не больше. запомни то, что я тебе уже говорил неоднократно- нет людей и источников вдохновения лучше, чем ты сам. ни я, ни кто либо еще, тебе не поможет, ты попусту проебываешь кучу своего времени в интернете убегая от реальности и проблем связанных с ней.человек-это целое.все что я усвоил из пережитого внутреннего дерьма, и уяснил для себя, что если не поможешь себе сам, никто не сделает ничего для тебя лучше, только хуже, вытрет ноги и уйдет с довольной миной.рыдай по ночам от беспощности, но между слезами ищи путь и выход из того, что заставило тебя плакать.
per aspera, ad astra "

Мне кажется, что дело как раз таки в обыденности. Человек слишком привыкает к чему-то устоявшемуся, перестаёт само совершенствоваться и начинает давится тем, что есть, мол, "сейчас всё нормально, зачем что-то менять?". От чего люди и перестают делится мыслями, впечатлениями, всё тускнеет и перестаёт пахнуть. А если люди не дают друг другу что-то новое
- они перестают нуждаться в друг друге.
По крайней мере мне так кажется.

Если хотите что то нового в своей жизни – начните делать что то непривычное. Самый трудный шаг – это шаг за пределы привычного, за пределы зоны комфорта.



3 года) На самом деле, очень мало, но ведь это только начало. Но за эти три года у нас уже достаточно воспоминаний. Болгария, Турция, Измаил, Татарбунары ахах, что там ещё.. Танцы, конечно.
Блин, помнишь..Игогоша? пхахах
а Валика? ведь нам тогда было по 12) А Измаил? Ксида ксида ксида)) Эта песня про него ахах) Я мало что помню, надо как-то обсудить те дни)
Это было прекрасное время благодаря тебе, спасибо: *

Как всегда песенки. Задержка, не могла не кинуть..Ты понимаешь) Ну куда же без всех этих фотографий? А поначалу их вообще не было (
Сейчас они есть ахах) и не одна..Так что это прогресс

Мы очень редко видимся, но это не так важно.Главное, что мы есть у друг друга. И так просто не отделаемся ахах)
Надеюсь, что этим летом всё будет прекрасно /тупое поступление и экзамены/ Но мы найдём время)

Я очень скучаю! Помнишь прошлое лето? Твой двор, рорус ахах)
Но будет крууче
Так, я думала написать пару слов.Да.. так и получилось)

Наверное, надо сказать спасибо "Козачку") Благодаря ему мы познакомились. И это одно из лучших событий в моей жизни. Ты знаешь, я тебя очень люблю. Спасибо за всё, за то, что ты есть:3

— Первое правило клуба клонов…
- Какое? Не говорить о клубе клонов?
Orphan Black

Просто потрясающий сериал! ГЕНИАЛЬНЫЙ! НЕВЕРОЯТНЫЙ! Проглотила 1 сезон буквально за пару дней и теперь никак не дождусь 2! Я уже ооочень давно искала что-то действительно стоящее ибо всякая хреть типа ДВ, Дневники Кэрри, Гли и т.д. ужасно приелась и я бросила их смотреть. И тут благодаря одному посту на тамблере я наткнулась на этот сериал, и знаете что? НИКАПЕЛЬКИ ОБ ЭТОМ НЕ ПОЖАЛЕЛА. Это один из тех сериалов, что захватывают с первых секунд, а не только после 3 серии. Вообщем, если вы ищите что-то действительно хорошее, то бегом смотреть этот сериал.

Мне было 13, когда увидел ее впервые. Прошло время, я любил многих женщин, и когда мы были близки, они спрашивали: буду ли я помнить их? И я говорил: да, я буду помнить вас.Но единственная, кого я никогда не забуду — та, которая никогда не спрашивала.

всё настолько херово, что даже убиться хочется, я по ходу никому не могу понравится, ну или на мне венец безбрачия…это печалит, очень, хочется плакать

два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

всегда когда захожу на вьюи, у меня такая мечта, что я такая открываю, а в следящих плюс 15 человек, плюс 30, плюс стопиццот

но я же знаю что у меня хуёвый блог)

никому не нравится

поэтому я всегда говорю что веду его тупо только вот для себя и всее, мне не вааажно сколько следящииих, все для себя АГА

Я ведь не думал, что ты меня сильно любила…
Вот и уехал, тебе позабыв написать.
Что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
Стала смелей и уж точно не будешь страдать!

Я же не верил, когда о любви говорили.
Хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
В дружбе отказывал, хоть её редко просили.
Да, мне действительно стало безудержно жаль.

Я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
Может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
Где ты взяла эти чувства, дающие силу?
Сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

Кто мне теперь на вопросы такие ответит?
Я ведь уехал и даже забыл написать.
Я и не знал, что одна ты на всём белом свете
Можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

Рано или поздно, но тебя покинут все. В этом и есть вся правда мира. Можешь сколько угодно верить, надеяться, любить, вписывать имена в тетради или рисовать инициалы на окнах транспорта. Потом уйдут все.

Хочу ночь, улицу и звезды

Лечь прямо на землю и смотреть наверх

Вслушиваться в эту тишину, мечтать о чем то

Но если вообще размечтаться сейчас, то и тебя рядом вот так вот хочу

Лежать на плече\на груди, слушать как бьется твоё сердце, приложить руку к нему и лишь изредка о чем-то разговаривать или без умолку только и говорить

Так спокойно было бы внутри

Время бы остановилось и ночь казалась бы бесконечной

Маленькая бесконечность, а рядом ты

Может, когда-нибудь так и будет

/

Одни мечты

С утра, ну как с утра, в час где-то звонок с незнакомого номера. Парень какой-то спрашивает что я сегодня делаю и все такое. Я интересуюсь, кто звонит. Говорит Леша, и якобы мы недавно с ним переписывались. Ааа ну я подумала что это чувак из ресторана друг которого мне понравился внешне тогда, потому что мы с ним вечерочком спокойно так поообщались вк. И я такая давай приветливо с ним общаться, но потом стали ясны некие непонятки, и он начал гворить про свой гребанный катер и тут до меня доходит что это леша сноубордист с прошлого года! как можно было перепутать, я сразу начала сливаться- типа я с девочками не могу. Он такой- ну приезжай с девочками, я вообще отвязалась грубовато так но блин пошел нахрен старый хер!

Потом я уснулу и через час позвонила кошкина и сказала чтоб я просыпалась и сокро она уже была возле моего дома- мы зашли в магазинчик а потом пошли в оккервиль загарать. По дооге я позвонила Люде потому что у нее др. Как всегда - я её поздравляю 20 секунд а она мне 3 минуты потом желает вссего хорошего. Вот до чего чудесный человек. спросила такая " как у вас там дела?" я говорю у кого у нас то. "ну у вас с сашей". во дает. поболтали с ней минут наверное пять много чего обсудили даже. Хорошая Люда.

Кошкина всё думала что ей делать с сережей потому что он позвал ее к себе и у него как раз пустая хата и он там что то готовит вкусное. Но не спать конечно но просто время провести. Но я сказала не надо потому что полюбому поцелуетесь а это тоже нафиг надо потому что у него девочка в тольятти есть и вообще он послезавтра на месяц уезжает.

после парка когда мы там прожарились часа три мы пошли за платьем мне и купили ещё себе одинаковые сумммки блииин. ну они реально классные. и по платью себе, разные) и в макдак конечнооо

а настя вчера с каким то мальчиком гуляла опять капец

ну вот я пришла домой потом встретила маму- зашли в магазик и домой)

а ещё мы с алиной с сегодняшнего дня не материмся!

Мы стали такими разумными,
такими мучительно трезвыми.
И праздники стали не шумными,
и знаем теперь, что полезно нам.
Живем по часам и по правилам,
ложимся не позже двенадцати.
И в тягость чужие печали нам,
и лень по подругам мотаться нам.
Мы стали такими закрытыми,
себя друг от друга попрятали.
И сыпем словами избитыми,
и вместе сто лет уж не плакали.
Эмоции точно отмерены -
от чувств сумасшедших устали мы.
Мы взрослыми стали, наверное,
но вряд ли счастливее стали мы.

Почитала этот блядобложик и решила писнуть сюда еще кое-что. Готовьтесь прочесть беспрестанный бредовый поток мыслей вперемешку с воспоминаниями

В общем, недавно до меня дошло то, о чем я догадывалась, в принципе, всегда.

А суть в том, что я была близка с довольно большим количеством людей. И с девушками, и с парнями, в смысле. Как и в реальной жизни, как и в виртуальной (что, кстати, не стоит снимать со счетов).

Вообще, все мои отношения с людьми строятся примерно по такой схеме: пусть будет знакомство, общениеобщениеобщение, затем это общение достигает наивысшей точки - апогея какого-то, что ли. А затем все исчезает, словно ничего не было. Проходит какое-то время, и все начинается сначала, но уже без знакомства, да) Такое может повторяться несколько раз и продолжается до сих пор.

То есть, всегда есть какая-то цикличность. Постоянно я общаюсь только с теми, которые, видимо, обладают какими-то магическими способностями и, не знаю, как, но "привязывают" меня к себе - Даша, Юля, Саша.Самые яркие примеры.

А мне всегда хочется быть близкой ко всем, хоть и знаю, что это невозможно. Но мне так интересно узнавать, что происходит у других в жизни. Иной раз понимаю, что просто не имею ни малейшего права вот так брать и спрашивать личные вещи в лоб.

И всё только потому, что боюсь сближаться. Нет, я, конечно, где-то писала, что сближение с другими людьми для меня болезненно, но только потому, что всегда боялась предательства. Как конечного итога.

На самом деле, важен сам процесс. А боюсь сближаться, потому что не верю ни во что долговременное - все когда-нибудь заканчивается. Поэтому мне неловко думать о том, что в какой-то момент я перестану быть кому-то интересной, даже как объект для использования.

Поэтому всякий раз, когда я чувствую чье-то, скажем, особое отношение к себе (хотя, не исключено, что я просто льщу себе по-жесткому), то стараюсь отступить, сбежать от этого. Потому что это не навсегда.

Может, я слишком много времени провела наедине с собой, но я не уверена.

А уверена стопроцентно я в следующем: (приготовьтесь к ванильному высерку) ШРАМЫ НА МОЕМ СЕРДЦЕ ЕЩЕ ДО КОНЦА НЕ ЗАЖИЛИ ПОСЛЕ ОЛИ. И я вроде понимаю, что вот-вот настанет время, когда придется это отпустить. Я даже пытаюсь настроиться на это. Порой кажется, что это выше моих сил. Смотрю на свои руки - и вижу тот день. Смотрю на ноги - вспоминаю ту ночь. Смотрю в зеркало - и вижу то тупое и безвольное, но гордое чмо, которое так просто может отпустить самое лучшее, что было в его жизни.

Я понимаю, что это мешает двигаться дальше. Именно поэтому я все такая же, какой была и три года назад.

Но как, скажите, КАК я могу это отпустить? Я до сих пор отчетливо вижу отца, замахивающегося на мать, её заплаканные глаза и тот причал, с которого началась наша с ней жизнь. Я до сих пор помню, как одноклассники в начальной школе били меня, пока никого не было в раздевалке.Я до сих пор помню осуждающие взгляды одноклассников, сидящих огромной толпой в противоположном от меня углу и их насмешки. Я до сих пор помню, как, будучи еще такой мелкой, использовала людей. Я до сих пор помню, как девочки меня сторонились, когда я променяла их на неё. Я до сих пор помню голос Оли и её смех, её голубые глаза и губы, так часто растягивающиеся в улыбке. Я до сих пор помню, как, против своей воли, упала на колени и зарыдала напротив её гроба на глазах у всех. И я не могу не помнить чужие обвинения и вечные недомолвки среди своих. Да что там, мне жаль того же Федянина, который плакал на моих плечах из-за расставания со мной (я этим не горжусь, если что).

Вот моя жизнь.

Моя сломанная, покалеченная жизнь

Среди этой кутерьмы затерялось и хорошее, которое, все-таки, быстро уходило по каким-то причинам.

Пытаюсь не жалеть себя, ведь кому-то досталось НАМНОГО больше этого.

Но я помню её голос. Я ПОМНЮ

ударьте меня по голове, чтобы вытрясти это

может, тогда все будет иначе

Я люблю изучать страны и их культуру, но лишь только при помощи различных передач, видео в интеренете и газет .За всю свою жизнь мечтаю побывать в самых необычных странах. Любовь к поездкам даже к самым маленьким развилась с детства.Переезды меня никогда не пугали, для меня важно движение.Ведь если мы не будем двигаться вокруг себя, то перестанем замечать красоту мира вокруг нас !

Жизнь - жестокая сука и стерва, беспощадная и не жалеющая молодых сердец. Влюбилась как будто первый раз и сразу же обожглась, не успев почувствовать себя любимой. Он уходит в армию 25 июня, познакомились мы 26 мая. Все сразу закрутилось, так приелось. Кажется, будто знаю его всю жизнь. Если бы он уходил на год… Так нет же, на 4. Теперь это самая ужасная цифра. Не хочу её знать. За что так больно? Что я опять сделала не так? Рана только зажила и появилась новая.

Я практически с упоением читаю "Дракулу". В левой руке у меня обычно появляется ручка, чтобы записывать интересные мысли Стокера. И я почти на финишной прямой: если завтра мы поедем на дачку, то я точно дочитаю книгу :) Но сейчас за окном дождь, что меня совсем не радует… Надеюсь, он будет идти лишь ночью, а к утру опять выйдет солнышко и я поеду загорать, погрузившись в конец XIX века, в мир вампиров…

"а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето,
всё до последней нитки вырвано.

ты же напротив сидишь, глаза у тебя медовые…"

Главное для собственного спокойствия запомнить - никто никому ничего не должен. И одна прогулка и поход в какую-нибудь третьяковку никого ни к чему не обязывают. И это не значит, что после этого уже неотвратимо надо прожить вместе до старости и нарожать совместных детей.

Главное это не забывать. И всё время повторять себе как мантру, пока не впитается в кору мозга. Для этого, наверное, и пишу - чтобы наверняка не забыть.

Забываю тебя понемногу,
Забываю тебя, слава богу.
Вот он – разума завоеванье –
Неуклонный процесс забыванья.
В день по дню забывала сначала –
Эта скорость меня огорчала.
А потом, не валя на погоду,
В день уже забывала по году.
Но доступно вполне человеку
В день забыть и по целому веку.
За неделю веков будет семь.
Но когда же забуду совсем?

5 июня, среда

Стрельцы Успейте загадать побольше желаний.
Фортуна сегодня на вашей стороне!
_____________________________________________
*зажмуриваю глаза*
хочу чтобы Владик приехал ко мне!!!
*открываю глаза*
сообщение: "с вероятностью 80% я больше не вернусь в москву =) "
аааааааааааааа…..сбылось!!!!!!!!
_____________________________________________
Стрелец. 5 июня.

Уже не больно, уже не страшно,
уже спокойно, уже не важно.
_____________________________________________
ну да.. стараюсь…
_____________________________________________
5 июня (среда)

У Вас кажется скоро начнётся то,
что потом дойдёт до обмена кольцами.
_____________________________________________
та ну хотелось бы мне уже стать серьезнее….

Вообще понимаю, что очень люблю фотографироваться. Хотя странно, мой папа ужасно не любил, мама особо тоже, но вы знаете, были дни, когда я на съемке проводила по 6 часов и практически не уставала…наверное это пока единственное, чему бы я могла посвятить жизнь..)) но это все пока

это не практика, это пиздец. мы четыре часа намывали в больнице полы, стены и двери. я выжита как лимон. выбирали напрвления все, куда лежит сердце типо, я попала на второе хирургическое отделение. И ВОТ НАХУЯ, ЕСЛИ Я ТАМ ВСЕ РАВНО ПОЛЫ МОЮ. это получается наша школа каждый ебаный год подганяет в эту больницу бесплатных рабочих. жесть, чтоб всех. если завтра будет так же, я попрошу родителей, чтобы меня отпросили. и компания + ко всему гавно попалась. там я и еще 4 человека, все из параллельного класса. и все те, которых мы недолюбливаем. по-началу думала, что вообще кашмар, там игнор я одна и тп, в итоге норм. но уни пидары, серьезно.

я не хочу задевать твои чувства, я не хочу чтобы меня ревновали и делили, я не хочу чувствовать себя виноватой, когда кому-то меня меньше, чем остальным. я хочу того, чего я хочу, чего я наконец-то снова хочу, и я это точно знаю, и не нужны мне эти обиды со стороны. я тоже человек и так же хочу счастья блин, элементарной радости и заботы, и чтобы у меня была возможность заботиться о том человеке, котрый мне нужен. я просто хочу стабильности и надежды, еще немного надежды в это будущее.

всередині нас океани й моря..ми часто дивимось на небо..думаєм, що маємо мрію..нам майже 18..ми любимо курити, хоча нам ще рано..і кожен день брешемо, що хотіли би жити..

Я люблю тебя.

Только тебя.

Да, мы ссоримся из-за пустяков, но все равно, нет ни одного человека, который был бы дороже, роднее тебя.

Я счастлива, судьба подарила мне тебя, я буду всегда рядом с тобой Спасибо за лучшие моменты У нас прекрасное настоящее и самое шикарное будущее)

Доктор: Почему это я вор ? Что я украл ?
Идрис: Меня! Ты собираешься меня украсть. Нет, ты меня уже украл. Ты меня крадешь. Времена - это сложно.

________________

На парах английского - я Идрис

Вот вы знаете, две недели прожила одна с собакой и это так здорово! Чтобы мне не говорили, но жить одной хорошо, потому что ты сам себе хозяин, ты хозяин своего времени и хозяин сам себе. У тебя есть свой холодильник и ты заставляешь его так, как ты хочешь. Овощи, фрукты, сыры и тд…у тебя есть свое рабочее место и свой ноутбук. Ты начинаешь рационально использовать время, а не как можно быстрее сваливать с дома и приходить как можно позже…ты ходишь по квартире, да хоть голой и получаешь от этого кайф! Читаешь, обрабатываешь фото и что хочешь, то и делаешь..и пусть была сессия, но она была для меня не в тягость..я старалась высыпаться и сдавать все вовремя. И вот, завтра последний автомат появится у меня в зачетке, пока сессия и привет лето! Ни одной тройки-папа бы мной гордился. Приехала моя Ленка с Франции, у ее мамули сегодня было день рожденье и вот я снова засыпаю у нее дома..хорошо. Спасибо за все❤

и мы, держась за руки, шли по мосту.

а мост не кончался и не кончался.

я вглядывалась во вчерашнюю темноту,

ища впереди лучи завтрашнего рассвета.

не находила.

хотелось сесть, задохнуться, заплакать, выжечь

невидимыми чернилами абстрактное имя на левом запястье.

но руки дрожали, и ручка терялась в кармане.

"в растянутые рукава мне нечего складывать", я завернула в них крики, слова и мысли.

мы уходили в темноту завтрашнего дня из темноты вчерашнего утра.

по-английски.

давай о хорошем. ты любишь
мультфильмы?
ватрушки? ходить босиком?
валяться в сугробах? звонить на мобильный
«целую» шепнуть перед сном?
а реку, а звезды? а катер летящий
и пенный бурун за бортом?
а клочья тумана? а ягоды в чаще?
и чтоб заблудиться потом?
охоту на уток? ходить за грибами?
и щуку ловить в камышах?
давай о хорошем. о лучшем. о самых
простых и понятных вещах.
про утренний кофе и дым сигареты
(да, вредно, но так зашибись!).
давай проболтаем с тобой до рассвета
ты любишь? ну вот, улыбнись.
а музыку Гайдна? а песни Земфиры?
собакино пузо чесать?
давай, приходи. есть коробка зефира.
ну, в общем, чего объяснять…
депрессия, скука, поганая штука.
но мы ей объявим войну.
давай о хорошем. простая наука —
в з л е т а т ь, если тянет ко дну.

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная
проституция,
к брошенным и оставленным - честные не
суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и
встреч.
и только какие-то космические подлецы могут
всем этим пренебречь.
но не о том речь.
Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя
тошнит,
если человек вам что-т подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный
инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.
убивайте всех встреченных подобных
ублюдков
на этом своём пути.
оружие так простО, что даже немного
грустно,
на самом деле просто человек проходит из
чувство в чувства:
" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "
ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.
потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты
мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

— Знаешь, в чем твоя беда? — рявкнул
Крамли, но тут же смягчил тон. — Ты
любишь людей, которые этого не
заслуживают.

Рэй Брэдбери. "Давайте все убьем
Констанцию"

Мужчина всегда хочет быть первой
любовью женщины. Женщины более
чутки в таких вопросах. Им хотелось бы
стать последней любовью мужчины.

Оскар Уайльд.

Это будет очень банальное начало поста, но я устала . Меня выворачивает от тетрадок, учебников, билетов и прочей ерунды, которую мозг уже отказывается воспринимать. Впереди ещё два устных экзамена, вагон и маленькая тележка сил и нервов. Спасаюсь только мечтами о девятом июне. Я проснусь утром и осознаю, что мне никуда не надо. Экзамены позади (это если меня не отправят на пересдачу), а впереди целых три месяца лета, выпускной, сумасшедшие прогулки, поездки и море радостей.
А вообще, знаете, я сравниваю начало этого лета с предыдущим, и становится грустно. Я хочу вернуться. Всем своим нутром хочу вернуться обратно. Не именно к нему, а к самой себе прошлогодней. Хочу вернуться в этот океан чувств и эмоций. Ведь с тех пор ничего подобного мне так и не удалось испытать. Либо я поумнела (что меня вовсе не радует), либо я на самом деле любила. Ну а ещё, у него сегодня день рождения, которое тоже навевает на меня грустные мысли и воспоминания.
Вспоминания - так часто я здесь употребляю это слово. Мой блог сам по себе сплошные воспоминания. С которыми невозможно распрощаться. С которыми прощаться не хочется.

Денёк сегодня выдался ужасным.С утречка на меня наорала классуха за то, что я плохо работаю(хотя я работала точно так же, как и все остальные, чёрт возьми!) После школьных отработок я пришла домой и тут началось…Я себя очень плохо чувствовала, думала:"Ну ладно, пройдёт, полежу, посмотрю телек и всё станет ок".Не тут-то было:оказалось, что интернет и кабельное отключены!Я лежала на диване в полной тишине и одиночестве…Даже книга не спасала.Угнетала она меня что ли? (читаю сейчас "Белый Бим, черное ухо") Я лежала и вникала в потолок…И знаете, о чем я думала?О том, что я никому не нужна.Что у меня друзья как бы и есть, и как бы их нет. Ю. мне не звонила, В-т. тоже… Я просто плакала. Когда отпустило, то решила сама позвонить Ю. Поговорили мы не очень так, ибо она -- человек-настроение (о, Ю., знала бы ты, как меня это бесит!!!) На вечер уже меня окончательно отпустило, В-т.позвала пройтись по нашему району.В итоге к нам ещё присоединились В-к., Д-ш., А-л. И знаете что?Я поняла, что временами девки меня бесили.В-к. -- своими несмешными "саркастичным"шутками, А-л. -- тем, что была какой-то надменной что ли. В-т. меня же просто огорчила:сказала, что желает перейти в иную школу.Меня это обидело, считаю это за предательство…

В принципе, это всё на сегодня.Блин, но мысль о том, что я одинока, не покидает мою голову.Всем добра.Спокойной ночи.

от любви до безумия пара шагов.
та же пара шагов от порока до власти.
счастье-это когда понимают без слов.
если этого нет-значит, это не счастье.
от любви до потери-минута в пути,
и минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.
от любви до безумия- сутки бежать,
друг до друга бежать, распадаясь на части.
счастье-это когда тебе нечем дышать.
если это не так-значит, это не счастье.

думала забуду тебя на некоторое время.. Но нет.. Я увидела тебя в первый день лета. При встрече ты меня крепко обнял.. Таким объятием, как будто скучал. И потом еще вечер рядом с тобой, вызвал у меня много впечатлений. Отличных впечатлений. А на прощание утром, ты обнял еще крепче.. И сказал: Элин, на связи) И после этого, я не хочу тебя забывать. Хочу только помнить.

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах да катись ты ко всем чертям и не то чтобы слишком больно просто странно что всё так не искать тебя - ни по общим знакомым ни по общим кроватям, да вообще нигде улетай. уезжай самым скорым я вернусь может к марту. или к зиме ни искать тебя - ни живым ни мертвым по прокуренным кабакам да катись ты. катись ты к черту по убогим чужим рукам.

Уйди, забудь меня. Не возвращайся. Не говори люблю. Я ведь сказал прощай…. Тебя любил я раньше, Но нет любви уже. Ты стала невидимкою теперь, Теперь ты тень былого счастья. На крыльях ангела лети, Прошу тебя, не возвращайся, Ведь нет любви теперь… P.S. Стих собственного ааторства

а внутри все не то деревянное, не то железное, да еще и со ржавчиной

нет сил видеть красивые сны

красивые фильмы о любви

красивых людей

потому что я сука так охуенна в своем несовершенстве

во всем несоврешенна

какого черта

всё так поменялось, что я даже забросила вьюи) всё таки он стал моиииииииим!!!!Сашенька мой: * солнышко моё блиииин хорошкааа. любименький!как мне повезло с тобой!уже месяц вместе.

сегодня был изначально замечательный день, я встретилась с любимым, пообщалась с его мамой, погуляли весь день, но когда мы ждали маршрутку (2часа), мой парень изменил свое решение, о том что не поедет со мной вместе домой. Знаете, сегодня я поняла, что очень страшно ехать так поздно домой, да еще и одной. И еще я поняла, что если ты человека ценишь, то не отправишь его одного так поздно домой. а еще я поссорилась со своими родными…

вот отвечаю, никогда не стала бы ругаться из-за мужиков. и не собираюсь. они того не стоят. даже если это только перспективы. хоть мужиков и мало, но найти кого-то себе вполне можно и я не собираюсь конкурировать, пока не захочу этого на полном серьезе. вот. а то после слов Вовчика мне вообще все перехотелось :)

так вот. после пятидневной пьянки я реально больше не хочу пить. точее как…я понимаю, что меня это ни к чему не приведет и, опять же, Вовчик правильно сказал насчет деградации. плюс по синей лавке делаешь глупости или забиваешь себе голову ненужной ерундой абсолютно. но благодаря этому я сегодня поняла, что нет у меня ни к кому симпатий. это, блядь, обидно. особенно, когда хочешь себе мужика. причем даже не то, что отношений, а вот именно чувства того, что о тебе кто-то может заботиться, обнять просто так, всякие милости-хуилости проявить.

и ебать как я люблю проебывать свои вещи. а особенно телефоны. особенно на даче и по синьке. а еще, когда у меня уёбищные страшные искусанные до нельзя ноги, в одну из которых врезался велосипедист, который отлетел к хуям от меня. я вообще не похожа на девушку, по-моему, уже. вся в синяках, ссадинах, матом ругаюсь и дерусь. но хер знает, когда я остепенюсь.

а знаешь ли ты что рок бывает разный??дабы понять это можешь послушать радиохэд да почитать книжку о них…и тогда ты поймешь что рок это не только крик и громкий звук гитары…он вполне может быть спокойным и лиричным в какой то степени…они пробуют новые стороны в своей музыке, не стоят на месте а экспериментируют….Джаред есть Джаред….все тоже…любовь, страсть, ВЕРА И МЕЧТЫ…

16000 детей проcлушивались на роль Гарри Поттера. Знаменитый шрам накладывали на лоб Рэдклиффа 2000 раз. В каждом фильме появлялось всего 14 актеров. 15 миллиардов стоит бренд "Гарри Поттер". 7 книг, 8 фильмов. Северус Снейп - единственный Пожиратель Смерти, способный сотворить Патронуса (прим. - У него есть достаточно сильное счастливое воспоминание! Остальным Пожирателям необходимости в Патронусе не было) "Гарри Поттер и Дары смерти" стала наиболее быстро продаваемой книгой в истории. 160 пар - это количество очков, которые Дэниэл Рэдклифф "износил" за время съемок фильмов. 196 часов нужно, чтобы просмотреть фильмы о Гарри Поттере от начала до конца. "Гарри Поттер" - это самая успешная кино-франшиза всех времен. 11 сбывшихся предсказаний сделала Трелони. Джоан Роулинг стала первым человеком, заработавшим миллиард написанием книг. 7 детей Уизли; 7 лет обучения в Хогвартсе; 7 привидений в замке; 7 игроков в команде по квиддичу; 7 крестражей создано Лордом Волдемортом; 7 персонажей называют Большой Семеркой (Гарри, Рон, Гермиона, Джинни, Невилл, Луна, Драко) 7 тайных выходов из Хогвартса. Трое друзей Для фильмов не было сделано ни одной одинаковой палочки, даже для близнецов. Книги "Гарри Поттер" проданы на сумму 450 миллионов долларов по всему миру. 500 волшебных палочек было создано для фильма "Дары Смерти-2"

Давно я сюда ничего не писала. Я просто не могу разобраться в себе. Точнее с теми людьми которых я называю друзьями. У них есть время на все: посидеть в интернете, поесть и погулять с другими друзьями, но только не на меня. (эгоистка) Я просто боюсь остаться одна поэтому я терплю все это дерьмо под названием дружба. Моя подруга не понимает как можно смотреть сериалы (ей это не интересно) и сохнуть по знаменитостям (например:Джастин Бибер или One Direction) Ей не интересно знать, что я читаю о чем пишу в своих блогах. (эгоистка) Это печально на самом деле. Фильмы, музыка и книги мои друзья на этих каникулах. Я чувствую себя жалкой когда я пишу: "Пошли сегодня гулять", а мне отвечают "Я каждый день гуляю". Я вообще не понимаю зачем напесла всё это.

Это же не конец света… пфф нет друзей ВСЁ РАВНО.

БЕРЕГИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ:*

ЛЮБЛЮ ВАС <3

А если у вас тоже нет друзей то сходите со мной в кинотеатр на премьеру "После нашей эры"

_______________________

Сегодня у меня пропал друг. Точнее человек остался, а друг пропал. Ты стал сумасшедшим.

В этом аметисте
опочили эпохи ночи
и ранняя одухотворенность света
затеплила тоску
тогда еще текучую
и она плакала

твоя смерть все еще сверкает
твердая фиалка

Нелли Закс

с одной стороны, зачем переживать?
а с другой - бля я же могу провалиться и мне жопа!

эти две мысли не покидают моей головы.
на столе лежат кучи распечаток, цитат, характеристик, а я что? сижу сгущенку ем :DDD

И опять не удался репост. Факты о Гарри Поттере - После смерти Фреда, Джордж больше никогда не мог воспользоваться Патронусом -Оба Сириус и Фред, шутники Хогвартса разных поколений, умерли смеясь -Слизерин первый и последний дом упомянутый в книгах -Во всех книгах Гарри Поттера упомянуто 772 героя -Минерва МакГонагалл играла в команде Гриффиндора по Квиддичу когда сама была студенткой в Хогвартсе -Для холла Хогвартса было написано 250 картин -Майкл Гамбон, Профессор Дамблдор, во время съемок носил свою уличную одежду под мантией и прятал сигареты в носки -Беллатриса (Беллатрикс) означает "женщина воин" на Латыни -Все в семье Блеков были названи после звезд -Для Рэдклиффа было сделано 70 палочек потому что он непрестанно ими швырялся и играл ими на барабанах в перерывах между съемками -Карманы мантии Тома Фелтона были зашиты чтобы он не таскал в них еду на площадку -Первая часть Гарри Поттера была опубликована в 1998, в том же году была финальная Битва Хогвартса. "Я открываюсь под конец"

— понимаешь, я бы все равно стеснялась, даже если бы у меня была самая прекрасная грудь на свете…

— она самая прекрасная.

хочу, чтобы Артем быстрее выздоровел. чтобы снова позвонил мне, шептал всякие нежности в трубку.

"ты мой идеал"

"ты моя мечта"

"я люблю тебя"

"я хочу тебя"

"ты прекрасна"

И когда ты ночью хлюпаешь босыми ногами по залитому водой, от прорвавшей трубы, полу, в поисках хотя бы еще пары полотенец,
как-то резко доходит, что круче если вот так,
волозя тряпками,
собирая воду в первую попавшуюся посуду,
ругаться матом,
хоть с кем-нибудь,
и спасать вещи на двоих, а не только свои, нахуй тебе сейчас не нужные.

знаешь,

я помню,

те разговоры по душам,

когда ещё не ездили друг другу по ушам,

когда бегом к тебе и от тебя не спеша,

и вроде всё легко,

но надо глубже дышать.

Знач так. Нужен позитивный настрой

ЗАВТРА Я СДАМ ЭКЗАМЕН ПО ЛАТЫНИ. И ПОСЛОВИЦЫ СДАМ

СДАМ МКР ПО ГРЕЧЕСКОМУ

И ПЛОТНИКОВА НЕ УБЬЕТ МЕНЯ ЗА ОТСУТСТВИЕ ПОЛОВИНЫ ДЗ

алюминь.

у меня есть интернет. я могу посмтореть "Декcтера" и "Менталиста" когда угодно. Любой сезон и любую серию. Но нет. Я жду, когда сериалы начнутся по телеку.

ПОЗДРАВИМ ЮЧОНКУ С ДР ВАРЕНЬКИ

ТАК ВОТ Я КСТАТИ ПРИДУМАЛА УЖЕ ЧТО ПОЖЕЛАТЬ

ДОРОГОЙ НАШ ЧУНЬКА ЮЧОН ПАК ГОСПОДИН ПАК

В ЭТОТ ТЕМНЫЙ СИНИЙ ЗЕЛЕНЫЙ МАЙСКИЙ ИЮНЬСКИЙ ВЕЧЕР НАШЕЙ 2Х ЧЕЛОВЕЧНОЙ КОМПАШКОЙ СО ВКУСОМ КОЛБАСЫ ПРИШЛИ ЗНАЧИТСЯ ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ С ДНЕМ…ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ ПОМНЮ ЧЕГО ХД

И НЕТ, Я СЕГОДНЯ НЕ ПИЛ, Я ГОТОВИЛА РЕЧУНЮ ДЛЯ ТЕБЯ ДОРОГОЙ

В ДЕНЬ ТВОЕГО БУХАРЕНИЯ МЫ С ТВОЕЙ ДОРОГОЙ ЖЕНОЙ

ТУТ СИДИМ И ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ

ТВОЯ ЖЕНА ОНА ТАКАЯ ДЕРЗКАЯ ШТУЧКА

ЧУНЯ ЧУНЬКА ПАК ГОСПОДИН ПАК

МЫ 2Х ЧИИИИЛОВЕЧНОЙ КОМП КИРЕЕШНОЙ С КОЛБАСОЙ ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ АААААААААА ЕЩЕ РАААААЗ И ЕЩЕ РАЗ И ЕЩЕ МНОГО МНОГО РАЗ

ТЫ УЖЕ БОЛЬШОЙ ПАРНИШКА ЕСЬ ТАКОЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ, ПОЭТОМУ ТЫ ТАМ ОТВЕЧАЙ

ЛАЙДУ ЗАБИРАЙ И ВЫ ТАМ ТРАЛЯЛЯВАЙ

ТАК ВОТ

ПЕРЕЙДЕМ К ЖЕЛАНЬИЦАМ

ТЫ ЗНАЕШЬ… МЫ ТУТ ДУМАЛИ ДУМАЛИ И НАДУМАЛИ ЗНАЧИТ ПОМЕНЬШЕ ДЖЕДЖУНОВСКИХ ХАРЧЕЙ ПОБОЛЬШЕ БОГАТЫРСКИХ ЧУНЕЙ (ЩТАААА? :DDD)

ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР

А ЕЩЕ БОЛЬШОЙ БООООООООЛЬШОЙ СПЕШИМ ПОЖЕЛАТЬ ВАМ ЛЮБВИ К СВОЕЙ ЖЕНЕ

ТЕПЕРЬ К ПОДАРОЧКАМ

В ЭТОТ СВЕТЛЫЙ ТЕМНЫЙ МАЙСКИЙ ИЮНЬСКИЙ ВЕЧЕР

МЫ, ТОЧНЕЕ Я, ТОЧНЕЕ НЕ Я, ТОЧНЕЕ ВАША ЖЕНА. ВООБЩЕМ ЧЕТА ТАМ ПОДАРИМ КИРИЕШКИ С КОЛБАСОЙ (ВОТ? ХД)

РЕБЯТА, ТАК ВОТ

ЕЩЕ ПОДАРИМ МЫ ВАМ ГОРШОЧЕК С СЮРПИЗНЫЙ ТАМ БУДЕТ СИДЕТЬ ДЖУНСУШКА КАПРИЗНЫЙ ХД

ПООООДАРИМ ВАМ КУХАРСКИЙ ПЛАТОЧЕК И ПОЕСОЧЧЕК ЖАРТЕСЬ ДРУЗЬЯ С ЛЮБОФКОЙ АХАХАХАХАХАХ

МЫ ВАМ ПО ПОЧТЕ ПРИШЛЕМ ЛАЙДУХУ ДЕВЧОНКУ НЕПЛОХУЮ ТОЛЬКО В КОРОБКЕ И НЕМНОГО ГЛУХУЮ (СПАСИБО АХАХАХАХАХ)

ОНА НЕ ПЛОХАААЯ НЕ БРАКОВАННАЯ НИЧЕ ВСЕ НОРМ, НО ТЫ БУДЬ ПОАККУРАТНЕЙ ОНА ЖЕ ТИПА ДЕВУШКА НУ ТЫ ПОНИМАЕШЬАХАХАХАХ

БЛЯЯЯЯЯЯТЬ ЭТА ЖЕНЩИНА ЧТОТО НЕСЕТ Я НЕ УСПЕВАЮ

ПОЭТОМУ

ГОВОРЮ ПРЯМО ОНА ГОВОРИТ О СОЛЬНИКЕ

И ПРО МЕНЯ, ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИШЬ, ЕСЛИ НЕ ВЫПУСТИШЬ ЕГО ХД

ПОЛУЧИШЬ КОСТЯНУЮ НОГУ (ЛОГИКА) АХХААХХАХАХАХАХ

А ЕЩЕ ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ДЖУДЖУНУ ЖЕЖУНУ, ЧТОБ ОН НЕ КОРМИЛ ТЕБЯ ЩАМИ И КОТЛЕМИ (ДА БЛЯТЬ ЩЕКИ ТО ОТРАСТИЛ, АХАХАХ) А ТО ТЫ ЗНАЕШЬ БУДЕТ ПОПА ШИРОКА И ПРИДЕТ ТЕБЕ КАБЗДА(В ВИДЕ МЕНЯ ХДДД ЕСЛИ ЕЩЕ И ЗАД ОТРАСТИШЬ, ТО ТОЧНО АХАХААХ)

НА ЭТИМ ПОЖАЛУЙ ЗАКОНЧИМ ТОЧНЕЕ ЗАКРОЕМ СВОЙ КЛУБ КОЛБАСКИН УПАРУШКИН ЭНТРТЭЙМЕНТ ХД ИИИИ ПОЖЕЛАЕМ ВАМ СЛАДКИХ ДОБРЫХ ШОКОЛАДНЫХ, НО ТЫ НЕ ДУМАЙ ЧТО ЗАААААА ПОШЛЯЦКИЕ МЫСЛИШКИ, НЕ НАДО ТЕБЕ ДЖУНСУ ЧЕТА ТАМ ОНА ВИИДИТ ПО ГЛАЗАМ, ТАК ВОТ Я ЗАБЫЛА ХДД

НУ ВООЩЕМ Я ТУТ ЗАКРУГЛЯЮСЬ, С УМА СОЙДЕШЬ

МЫ ТЕБЯ САРАНХУЛИМ ДОРОГОЙ НАШ ПАК ГОСПОДИН ПАК АХАХАХХ

ВСЕМ БЛАГ, МАЛЫШ ЧОН И БОГАТЫРЮ ЧОНУ ВЗРОСЛЕНИЯ НА ВСЕ ГОДА ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

А НА ЗАКУСКУ ВОТ ЧТО….ЯЗАБЫЛ (УБЬЮ) ХДДДДД

ВСЕХ БЛАГ ЛЮБВИ И ЛИДУ БЕЗ ПОДЖАРКИ (Я В ОКНО)

САРАНХУЛЬКИ ЖАРКОЙ НОЧКИ.

ВАШИ КОЛБАСКИНЫ, МУАМУА ХД

а что, если он появляется, когда ты понимаешь, что есть к чему стремиться?
ты просто можешь с кем-то поговорить, тебе скажут приятные слова. ты можешь быть уверенным в себе и двигаться вперед. научиться жить одним днем..моментом. когда уверен в чем-то, тогда строится под ногами какая-то почва. ты двигаешься по ней, маленькими, но уверенными шагами. знаешь, что все получится. знаешь, что у тебя есть цель. знаешь, что у тебя есть смысл. ты для кого-то и есть смысл. это заставляет двигаться вперед. к чаю и пельменям.

Я приеду. Но если иы мне не поможешь то что со мной тогда будет один хрен знает, я в таком состояние даде до кухни дойти не могу. Поэтому надеюсь ты хоть суть суть Менч пожалеешь

Можно бегать по девушкам сколько влезет, но ту маленькую принцессу, никогда не забыть, она будет жить в сердце вечно, и даже если ты будешь с другой, все равно будет чувство что она рядом!.

катались на скутерах мы с Максимом, мамой и Кириллом. и Кирилл увидел котенка в траве. мы решили, что это судьба. точнее, я решила.

кароч, никому нафиг не интересно мое мнение, как его назвать и что с ним делать. куча гирь на серпдце и огромная дыра в душе, в которую проваливается любая радость: с

Не то, чтобы я сидела в группе One Direction Daily или читала там фанфики, но это меня просто оскорбило. И вообще чем дальше, тем больше я не понимаю наших людей. Если вы хотите прочитать кучу дерьма, то зайдите в комментарии к этому посту(х) и вы увидите как свои гомофобные позиции админы оправдывают Конституцией РФ.ЧТО? Читать гет с NC- 17 и NC- 21 маленьким девочкам можно? Когда девушек в фиках насилуют и пускают по кругу это можно? Когда в фф суицид тут и там это можно? Когда наркотики и алкоголь это маленьким девочкам можно? Просто ответьте мне кто-нибудь на вопрос это всё маленьким девочкам можно? А читать о том, как двое людей любят друг друга, даже если у них у обоих член в штанах это нельзя. Окей. я просто разочаровываюсь в людях чем дальше, тем больше. Я не стала ничего писать в комментарии там, потому что это бессмысленно, а прочитать кучу дерьма о себе и о ларри-шиперах я итак всегда успею. Просто обидно до жути обидно и хочется плакать или бить кого-то от бестолковости людей.
Если уж админи хотели сделать что-то на подобии "как лучше", то нужно было удалить их группы все фанфики, а не только слэши.
ЭТО ГРЁБАННАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И ОНИ ГОМОФОБЫ!.
Давайте все просто выйдем из этой группы!
Есть ещё много групп с новостями о ван ди и они не уступают этой, так давайте же понизим их рейтинги за сутки и все дружно откажемся читать новости от этих гомофобов.
Мне обидно до жути обидно и даже стыдно за людей.

Ты делала

не

меньше

понимаешь?

ты никогда не будешь пустой. Ты та девочка, Милая и сладкая, красивая и жизнерадостная, самая умная, которую я всегда знала и любила. И буду любить, даже не на земле

oh maaan, oh maaaaan, i'm sooo excited
https://www.folimage.fr/fr/production/en-cours/tante-hilda-100.htm

а теперь жизненно важный вопрос: Морщинки или Эрнест и Селестина?

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.

Я искренне отказываюсь принимать нынешнее положение вещей таковым, каким оно является.
Отказываюсь верить, что Мы можем быть такими.
Это не Мы. Нас подменили. Хочу обратно в апрель. Или в май.
Я не хочу слышать молчание.
Я соскучилась. Это лето принесло какие-то не те приветы.
Вай?

пришла домой. думала родители спят. оказалось что нет. и понеслась….

—а куда делось 2 пачки бумаги? - отнесла в универ чтоб не приставали

—а сама что, не можешь сдать? - да не могу

—а когда ты за поступление на 5 курс узнаешь - сами скажут

—вот, что значит сами скажут. ты должна ходить и узнавать - не должна

—это ещё почему? - ПОТОМУ ЧТО, БЛЯТЬ! ПОТОМУ ЧТО!!!!

ебать как я рада прийти домой после тяжелого рабочего дня

моя проблема в том, что я откапываю корни своих проблем, но не имею сил с ними справляться. будто врач с неизлечимой болезнью.

Ну знаешь, ты врала не меньше меня) Ты сделала не меньше меня) Ты не можешь меня отпустить, ты меня любишь. Тебе слабо в этом признаться. И никакие жирноногие тебе не нужны.

Я можно сказать имею свойства выпадать из жизни своего блога. Только вы не думайте, что я забываю про него, нет! Я всегда помню, и про вас про всех.Просто времени было мало, под конец года. Множество долгов, желание хороших оценок и ночи на пролёт с учебниками. А бывает захожу и так зачитываюсь вашими постами, особенно меня всегда поражает своими постами, высказываниями, такие люди:gert, its-me-really, 013, never-forget, cumber-ladies7, red-river, ookkdaa, sophia-, cotter, allonsy-pontter, caaxap, vagabond, booogaga, hey-arnold, agite.

И много других. Не сердчайте на меня, если кого не вписала. Но, именно к этим людям я захожу на блоги и просто читаю всё подряд и получаю наслаждение :)

Так же, хотелось вам сказать, что я всё таки именно с этого дня реально, по-настоящему вернулась) Верьте мне! :) Табель скоро получу, узнаю, как закончила 10 класс. И, впереди меня ждёт 11-й.) И именно этот год будет для меня тяжёлым и я буду нуждаться в вашей поддержке, без вас никуда:* А так же пишите, даватйе общаться, делиться новостями. Не забывайте, мы же семья :) Люблю вас:*

Верни мне, мама, мои игрушки

И бантик тоже верни мне мама.

Позволь секреты сказать на ушко,

А тушь и помаду сегодня не надо.

Позволь мне, мама тихонько плакать

Забившись в угол большой квартиры,

Не надо шуток про сырость-слякоть –.

Мне, правда, грустно в фальшивом мире.

мама верни мне мои детские книжки


и детские платья отдай мне тоже

я не хочу быть свободной птицей

и вместо лиц разглядывать рожи

мама сотри мою память всюду

и делай как раньше-не мое а наше

мама клянусь я вымою всю посуду

и никогда не захочу становиться старше……

А вы умели ждать? до последнего, до слёз… Умели ли вы так ждать? Могли зачёркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами… Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы… Вы посчитали сколько капель слез входит в одну чайную ложку? а.. ещё.. Вы когда- нибудь жили со своей душой в разных городах? зная лишь одно.. он в надежных руках…он дышит. это же главное. Вы неудачники… Вы хоть раз глушили свою боль не дешевыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? Знаете сколько на это нужно адреналина в крови? как слез в одной чайной ложке… А готовы ли были продать душу за одно мгновение? только кому нужна эта ваша душа… и носитесь с ней.. ищете, ищете… А знаете как это, хотеть чего- то до боли в животе? глубокой, ноющей, невыносимой…
Знаете? Поздравляю. Вы жили

Да вытащи уде из чм, сука, ну мне блять плохо, ну вытащи, я блять не знаю сто мне делать, вытащи, будь человеком, ну вытащи, мне да некому больше писать и спрашивать что делать помоги блять помоги ради бога помоги

у тебя были глаза неповторимого
цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя
любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не
был.
сам решал, когда целовать, а когда
уходить.

я проснулась от голоса мамы тети. Она говорила мне, что пора вставать, так как уже поздно. Я посмотрела на телефон, в котором время было: 11:00. Ну да, поздно.. Рано же блин! А часов в 10 утра, мне пришла смска от Насти, что она дома и скоро у нее родители уйдут, и пожелала мне доброго утра! Я встала, тети как обычно рядом не оказалось, пошла умыться, затем позавтракала. За завтраком, меня уговаривала мама тети есть много чего. Я не могла ей объяснить, что я по утрам пью чай с пиченьками? До нее я так и не смогла достучаться.. Затем, я собрала все вещи, попрощалась, и уехала. Села на газельку до Колхозного Рынка, и только я одела наушники, так сломалась газелька. Пришлось сесть в троллейбус. Наконец-то я доехала до этого рынка. Села на газель до Слв, как всегда надела наушники и поеееехала! По дороге я видела харькооов! На газельке я доехала до Велеса и сразу же пошла к Насте. Поприветствовали мы друг друга конечно круто, как всегда и она мне подарила магнитик крутой и маленький кошелечек. Круто конечно! Сфоткались с ней на веб-камеру и начали быстро собираться выходить. Нам нужно было идти к гостинке, чтобы встретиться с Машей, Региной и Калачевой, так как мы вместе должны были подъехать к даче Тани на такси. Мы встретили сначало Машу, а затем Регину. Закупились продуктов в Семерочке (напротив Обелиска) и встретили Калачеву и сели на такси. Дохали нормально. На даче нас уже ждали Вика и Таня. За встречу мы выпили вина Кабернет, которое привезла Настя с Украины и пошли на речку. ВОДА ЛЕДЯНАЯ! Но зато открыли для себя сезон. К тому времени уже пришла Аня. Затем мы пошли обратно в домик. Вика решила позвать Альберта, но он готовится к зачету оказывается. Сейчас тут пришли какие-то мужики. Я лежу на кровати под плетом и на все залипааааю.. Слушаю песни в наушниках и пишу в блог. Вообще ничего не хочется..эх

Она ходит выгуливать собаку в чешках, что бы было удобнее танцевать если будет подходящая песня. У нее почерк в левую сторону и проблемы с сердцем. В кино она ходит исключительно одна. Она рисует тайные знаки на своих руках, а всем кажется что это детский бред.

Нет ничего прекраснее искренности, взаимности, внимательности, оптимизма и легкости в отношениях. Не усложняйте, ребят. Жизнь и так очень сложна и запутана, зачем усугублять? Радуйтесь солнцу и пению птиц, улыбкам близких людей и их маленьким победам. Это и есть счастье, уверяю вас. Получается текст с какого-то сайта для людей, страдающих псевдо депрессией. Просто сегодня я убедилась в том, что порой лучше поддаться обстоятельствам и позволить течению жизни вывести тебя на правильный путь. Другими словами, немного расслабиться и просто оглядеться вокруг: жизнь потрясающе прекрасна!

На что Оно похоже?

Знаете, описать трудно. Для каждого Это особенное.

Сейчас я примерно поняла Это ощущение, образное, но как нельзя более, точное.

Когда ты ныряешь и долго-долго находишься под водой, до максимума и, уже не в силах находится в бездыханном состоянии, ты в один рывок достигаешь поверхности. Толчок - и ты уже над ней, взмыл на мгновение вверх, над водой. И вот ОНО - первый долгожданный, наполняющий все твое нутро, глоток воздуха. Казалось бы, не только твои легкие, а все тело резко задышало, наполнилось кислородом, будто бы впервые. Дыхание перехватывает, ты медленно погружаешься в воду, держась на поверхности, и дышишь, дышишь, дышишь…

Теперь уже не так порывисто, не так неистово… А медленно, глубоко, наслаждаясь каждой секундой. И все тело, весь ты радуешься каждому глотку. Ты понимаешь, что ты не можешь жить не дыша. Что это - самое прекрасное, простое и естественное, что может быть в жизни.

Вот, на что похожа Любовь.

nastasya , вечер добрый! У меня к тебе есть просьба: если ты ребложишь мои произведения (понимаешь? мои, те, которые я сама написала), то будь добра сохраняй авторство и не надо их менять. Я прошу не так уж и много. Действительно, крайне не приятно, когда делают "вот так". Надеюсь на понимание.

o, yes!

у нас общее прошлое, но кажется настоящее у каждого своё.

иначе не значит плохо.

все будет хорошо.

мне будет не хватать этого…

ничто не вечно.

Мы с ним очень изменились. И оба пытаемся забыть прошлое лето.
Именно теперь мы стали похожи.
Именно теперь мы стали близки.
да бля

Как дела? Без проблем… Только в сердце закралась густая тень,
И от нервного срыва спасает надежда, слабей, чем волос..
Я звоню не затем, чтоб рассказывать, как промелькнул мой день.
Я звоню, чтобы чувствовать, слушать и слышать любимый голос, в тишене кромешной, своей.

сегодня я тебе не звонила и не писала
а ты мне тем более
тебя волнует экзамен, который ты, скорее всего, сдал
ты, наверное, сейчас где-то пьяный, потому что у твоего друга день рождения
и ты, скорее всего, не думал обо мне вообще

всем доброй ночи

Добрый вечер.

Я проспала практически весь дееень. Даже больше провалялась, чем проспала. Пришла после экзамена: дома есть нечего, ужас, посмотрела сериал немного и пошла к маме в комнату за мазью, в итоге я тупо легла и уснула. Она разбудила, когда пришла с работы. Я встала, пришла сюда на 5 секунд, подумала: "Нахрена?!" и пошла обратно. В итоге, вот, я тут.
Сейчас еще чуточку постов и я ухожу спать!
Доброй ночи заранее:з

(Русский вроде нормально написала, но изложение, кажется, немного дерьмовенько :D)

Как ты можешь быть настолько глупенькой, скажи мне? Ты совсем ничего не понимаешь. Если тебе так будет лучше, то я не буду принуждать. Я всегда буду хранить тебя в сердце, без тебя я уже не я. Мне так пусто без тебя, при одной мысли, что больше ничего не будет, я плачу. Мы все убили. Сами. Но только подумай, не будет больше наших глупостей, не будет нашего лета и скрытых поцелуев, ничего этого не будет. Разве это не самое важное на свете?

Я всегда буду помнить и любить тебя, знай только, умоляю. Не важно где. Не вини себя.

В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора…

Куинн: У меня нет времени на это, Пак.

Пак: Тогда найди время. Тебе захочется увидеть это.

Куинн: Ты вернулся.

Сэм: Да, я не смог бы ждать еще.

Куинн: Во-первых, почему ты вообще уехал?

Сэм: Я бы не смог оставаться здесь и наблюдать за тем, как ты понимаешь, что больше не будешь со мной.

Куинн: Ты мне больше не нужен.

Сэм: Ну, ты мне нужна.

Сэм: Я буду слоняться по близости, вне зависимости от того нравится это тебе или нет. И возможно ты привыкнешь ко мне. Ну так что, дашь мне шанс? Позволишь мне остаться?

AU: Из-за слухов об изменениях Куинн
Сэм возвращается в МакКинли,
чтобы сказать ей кое-что важное.

FABREVANS l OVERGRON

Думаю, что никогда не выйду замуж. Не люблю необразованных. Глупый юмор. Женственных парней.Не держащих свое обещание. Не отвечающих за свои слова.Парни, которые поднимают руку на женщину. Возможно я насмотрелась всяких фильмов, начиталась огромное количество книг, но поздно.

Ну и что, что ты взрослый и крепкий.
Мужчина, сильный духом.Стена.
Что с тобой хоть в саму разведку.
Что с тобой не нужны имена.

Ну и что, что борьба - в твоих жилах.
И что рвешь до последних сил.
Тебя так никогда не любили.
И ты сам очень редко любил…

И я знаю, что мужчины не плачут.
Я поверю в любую чушь.
Слишком много для сердца значишь.
На тебе нежно-буйно сорвусь…

Иди ко мне…обниму как ребенка.
Мужчина, сильный.Мужчина-скала.
Мы будем смеяться звонко…
но наплачемся прежде сполна.

Вытащи из чс я заебпласт писать сюда и просить отсюда. Вытащи и поговори со мной пожалуыста. Я же для тебя не посторонний человек. Я же тебе не просто прохожий

неужели я заслуживаю маленького глупого нытливого мальчика-эгоиста, или идиота, который считает себя крутым, или может быть человека, который пьет каждый день, курит сигареты, курит плюшки?
я этого заслуживаю?
может быть, да
но..почему?

В одночасье мне казалось, что я потеряла ннить связывающую меня с одним человеком. А потом оказалось, что не показалось. Так иногда бывает, что вы есть, а потом доля секунды и вас нет. Это происходит так быстро и бывает причиной становится какой-то человек, а бывает это просто какая-то вспышка, удар молнии. Только вот память не пропадает и сложней переживается разлука.

В жизни мы встречаемся с разными людьми. С одними мы задерживаемся на долго с другими довольствуемся мимолётными встречами, а с третьими вобще не хотели бы никогда сталкиваться. И все люди в этом мире соединены нитями. Эти нити правда чуществуют, хоть их нельзя визуализировать. Одни крепки, как леска, другие как волос. Мы все соединены ими. И, когда два человека стоят рядом их нити не напряжены, а вот когда они отдаляются, тут то и проверяется на сколько крепка их связь. И, если она не выдерживает напряжения и вот-вот порвётся, а другой человек продолжает отходить от вас и вот вы уже бежите к нему, что бы избежать этого..Задумайтесь, куда он в итоге вас приведёт?

Не стоит расстраиваться, когда расходятся пути, как правило это неизбежно, у нас нет времени на жалость к себе. Мы не бессмертны.

И вот опять я засыпаю,

Надежду бережно храня.

Что не исправишься, я знаю,

Но это только для меня.

Надеюсь, с новой половинкой

Ты будешь бережнее впредь:

Всегда обрадуешь улыбкой

И сможешь взглядом ты согреть.

Не повторят своих ошибок,

Будь аккуратнее, малыш.

Вранье твое ведь хуже пыток,

А ты навеки мой глупыш.

Меня расстраивать не надо,

Я это снова повторю:

Твоя улыбка мне награда,

Тебя безумно я люблю.

Уже лет пять, как стрижет меня только моя подруга. А тут рискнула, пошла к маминой парикмахерше, т.к. подруга занята сессией, да и живем в разных городах. Я, конечно, знаю шутку про то, как 1см видит клиент и парикмахер, но чтобы настолько преувеличить…

Итог. Раньше волосы прикрывали грудь. Сейчас еле-еле дотягиваются до плеч. Охренеть, попросила срезать 5-7, а блять не 20см.

P.S. Чтобы я еще раз пошла стричься на дому…

ВЕРНУЛАСЬ!

во время отпуска 1 тренировку сделала. и сегодня еще одну. от графика отстаю, но не уверена, что буду нагонять, ведь остался сложный уровень. посмотрим, загадывать не хочу и обещать тоже.

куча всего произошло. но по порядку обо всем)

завтра наконец-то начинаю бегать! с сестрой) ее тоже подбила) правда, потеряла наушники, так что пока что без музыки (печаль/боль/тоска)

как когда-то там обещала, выложу фотки своего мини-прогресса) хз есть он или нет) вроде есть, когда не объедаюсь. факт в том, что я стала получать удовольствие от самого процесса тренировок, а не от результата)

после Джиллиан начну Шона Ти.

Что еще нужно девушке для того, чтобы почувствовать себя богиней? Наполненная водой ванна, бурлящий в ней клубничный шарик с маслами и аромапалочки.

Это был последний раз.Все таки, жизнь меня кое-чему научила…

Например тому, что не стоит тянуться к людям, которым на тебя плевать.

Не стоит унижаться перед людьми.Нет-значит нет, и больше даже пытаться не стоит.

Не нужно показывать людям, что они тебе дороги-из этого не выходит ничего хорошего.

Вот такая жизнь, ребята.

как просто, теша тщеславие и в погоне за успехом, потерять что-то самое главное, что вернуть будет неимоверно сложно!

Привет, зайчики! все не могу вам по нормальному написать, нет времени, только приехала из Чернигова, эмоций море, завтра ждите много постов) а сейчас фотки с Гомеля)

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки - не повторится.

Гиппиус

Hello!
Всем хорошего вечера, ребятки. Как вы?

Я нормально, ну как.. все гуд, вери гуд

ахахах я идиот, да, знаю

ближе к делу. простите за то, что не было на вью долго, я готовлюсь к экзаменам и попутно пытаюсь не сдохнуть
сегодня вот русский писали. наша училка нас так круто подготовила, что мне хочется ей учебник в жопу засунуть, в благодарность так сказать.

посралась сегодня с отцом. норма

мне осталось 11 билетов по биологии выучить. ура хах

посмотрела ночью новенькую (весь сериал растянулся на три ночи примерно) сериал на твердую пятерку ахаха

простите, что не пишу сюда
в жизни происходит что-то, а я понять не могу что
в общем, столько всего накопилось, что в одном посте хрен расскажешь

p.s. ненавижу себя

люблю вас

целую: *

у меня болит сердце
или желудок
вообще я не понимаю, когда у меня что-то болит, что именно болит
я не понимаю, в чем разница колит или режет, тяжесть у меня или что-то еще
я не понимаю
я не понимаю, когда мне больно на душе
я не понимаю
это та боль, когда рыдаешь? она в груди в середине, да?
или нет
я не понимаю
я не понимаю, когда мне приятно во время секса
я не понимаю, больно это или приятно
я не понимаю, что нужно на самом деле чувствовать во время секса
я не понимаю, почему ты так смотришь на меня, а любишь другую
не понимаю
я не понимаю, почему друзья целуются в губы, а потом делают вид, что ничего не было
я не понимаю, когда люди сначала бросают, обзывают, втаптывают в грязь, а потом приходят со словами любви и просят прощения
я не понимаю, как помочь человеку, у которого умер кто-то
я не понимаю
я не понимаю, почему люди перестают любить друг друга
не понимаю, почему изменяют
не понимаю, почему всё никак в фильмах
не понимаю, почему нет счастливого финала
я не могу это всё понять

Приятное забвение впервые наверно за полгода. Ясность мышления и полное принятие всего происходящего. Чудное действие алкоголя- люди делают то на что у них не хватало смелости, забавно)

Вот зачем встречаться с малолетками, ведь они не умеют любить, они не получают кайф от поцелуев потому что у них не наступил ещё переходный возраст, они в конце концов не умеют возбуждаться, не умеют страстно целоваться, не умеют удовлетворять. Они же маленькие ещё. Вам надо большие девочки, мальчики. Они уже всё могут и умеют)

Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Мне только что приснился сон, я не хочу забывать, как он выгляделнетнетнет

Мы были в какой-то школе, причем мы жили там же. Мы с подругой зашли в комнату для занятий, она была небольшая, квадратная, там стояло несколько кресел, и на напротив двери в кресле сидел он. Я почти уверенна, что это какой-то актер, и он похож на Люка из Скинс очень отдаленно. Когда мы зашли, моя подруга делала что-то или говорила о чем-то, запрещенном правилами, и этот парень достал что-то вроде айпада, но черное и громоздкое, и начал снимать. У нас были с ним какие-то странные отношения. Он мне нравился, я ему тоже? но он делал вид, что я ему не нравлюсь, и был рад сделать что-то плохое. Тогда я села к нему на колени и забрала этот "айпад", чтобы он не снимал, и сидела несколько минут у него на коленях. THERE WAS SO MUCH SEXUAL TENSION YOU COULD CUT AIR. Потом зашла какая-та женщина, и я быстро спрыгнула с его колен, я очевидно делала это и раньше. Следущий раз, когда я его увидела, он был у раздевалки с какой-то новенькой девушкой. Я ее сразу же возненавидела, потому что между ними будто что-то намечалось. (Я уверенна, что я видела его в фильме, и я не могу вспомнить, и это сводит меня с ума). Я пыталась с ним заговорить, и он отвечал очень коротко и неохотно, будто обиделся на меня за что-то. Он меня так бесил, но он был такой обоже. Девушка время от времени на меня косилась. Потом они вышли на улицу и взялись за руки вроде бы, я смотрела на них через стеклянную дверь. Шла вперед спиной и смотрела на них, пока они не потерялись из вида, и он время от времени оборачивался на меня. Я проведу всю ночь теперь в его поисках, отлично. Как будто мне не надо делать кучу уроков.

Это ни для кого, я не хочу забыть.

update: спустя полчаса я его нашла.

я, конечно, понимаю учителей надо давать знания и все такое, НО ЗАЧЕМ ЖЕ ЗАДАВАТЬ СТОЛЬКО, ЧТО ПОЛ НОЧИ ПРИХОДИТЬСЯ СИДЕТЬ И ДЕЛАТЬ ГРЕБАНУЮ ДОМАШКУ И НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИХОДИТЬ С ОГРОМНЫМИ МЕШЫЩАМИ ПОД ГЛАЗАМИ

ААА я попаду на всегородской запуск фнебесных фонариков!

Ихаа!

Только что узнала сижу, с широчайшей улыбкой.Хлопала в ладоши) Ураа же!)

приятно познакомиться, искушение поэта.
день кажется пятнадцатый

А.А.Блок, поэма
Черная кровь ,
часть 6

Черная кровь

Испугом схвачена, влекома
В водоворот…
Как эта комната знакома!
И всё навек пройдёт?

И, в ужасе, несвязно шепчет…
И, скрыв лицо,
Пугливых рук свивает крепче
Певучее кольцо…

…И утра первый луч звенящий
Сквозь желтых штор…
И чертит бог на теле спящей
Свой световой узор.

2 января 1914

Я шoпоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?

4 июня.

#пованильничаем

Сегодня провела часть своего дня в группах вк, наткнулась на один наиванильнейший статус. Но под моё настроение сейчас - идеально.

Бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. По его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. И тебя просто ломает изнутри. Тебе хочется кричать. Кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. Но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

Куинн: Бриттани сказала мне, что ты поцеловал ее.

Сэм: И почему это должно тебя волновать?

Куинн: Бриттани всегда будет любить Сантану. А я всегда буду любить тебя. После всех этих лет, после всего, что случилось, ты - единственный.

Куинн: И я знаю, что ты все еще любишь меня. Lor Menari, помнишь?

Куинн: И у меня все еще есть кольцо обещания и каждый раз, когда я его одеваю, я не могу думать ни о чем, кроме тебя. И я не сдамся, Сэм.

FABREVANS l OVERGRON

— для чего вам зонт?
- а вдруг дождь.
- я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- ну я и не боюсь. у меня ведь зонт

Я смотрю много фильмов. И во всех, знаете, именно ВО ВСЕХ (ну ладно, в большинстве) первый шаг делает девушка. Причины всегда разные: то она устала ждать, пока молодой человек начнет действовать, то была уверена в его невзаимности и ей нечего было терять, то её утомила его нерешительность, и пятое, и десятое - без разницы.

Мне просто интересно, почему так мало фильмов теперь, которые дают надежду на то, что и мне кто-то сделает шаг навстречу, а не будет ждать, пока я сломаю систему и напишу первая.

меня настигло какое-то разочарование что ли. просто как оборвали все нити и ты не знаешь, что делать дальше, что будет и чего ожидать. я даже не знаю как реагировать и вести себя, но я конечно же расстраиваюсь, я всегда расстраиваюсь. я просто боюсь будущего

Франко ест волосы
Хилл оценил попу
Роген ударился о плечо глазом
А Робинсон решил облизать другое

У них там явно своя атмосфера.

Вчера весь день были такие зрачки.Ох уж эти тупые капли, для расширения зрачка.И кто и вообще придумал? А главное кто дал их врачам? Так вот Катя называла меня весь день вампиром.А я таращилась в магазине на бутылку минералки.Отодвинула её на км и толкьо потом могла что-либо прочитать.Почувствовать себя на день дальнозорькой-ужааасно!Ничееегошеньки не видно вблизи!ааа (И кстате по совету врача ходить весь день в солнечных очках не смогла.О, как же болели галаза от света! ахаха ничего не видев перепутала машину.Мдаа, я не хочу больше к окулистам!

Однажды мы с подругой на пути из пункта А в пункт В решили срезать дорогу через кладбище. "Давай покурим" - предложила она, и я не стала отказываться. "Слушай, а здесь вообще можно курить? Кладбище все-таки, общественное место. Давай лучше спрячемся, чтобы никто не заметил" - предложила я, и мы, петляя среди могил, стали искать укромное местечко. Достали сигареты, прикурили вдвоем от одной зажигалки, выдохнули струйки сизого дыма. Я оглянулась вокруг - плиты, кресты, снова плиты - и с грустью подумала, что сейчас из живых здесь только моя подруга.

Ненавижу.
Ненавижу когда ты считаешь человека лучшим, а он говорит пакости у тебя за спиной.
Ненавижу когда с тобой общаются, а после - забывают, бросают как старую, давно надоевшую игрушку.
Ненавижу когда "плачутся мне в жилетку", а самому некому выговориться, и приходиться сидеть у себя в комнате, в четырех стенах, и тихо, что бы никто не услышал выплескивать свои накопившиеся отрицательные эмоции в виде слез.
Ненавижу.

Он какой-то безумно-странный, мам.
На других ничуть не похожий.
Свои проблемы решает сам,
У меня от него муражки по коже.

Он безумно красивый, мам.
Для меня он особенный очень.
Я ему не пишу телеграмм,
Не поймёт он моих многоточий…

Я такая глупая, мам,
Твоя дочка наивная просто.
Поделила всю жизнь пополам
Как жила «до» него и «после».

Миранда без умолку сыпала цифрами, и тут я задумалась о собственной статистике: 10 лет в Нью-Йорке, бесчисленные знакомые, 5 романов, один серьезный, все заканчивались расставаниями. Если бы я была бейсболистом, не видать мне высшей лиги..

© Кэрри Бредшоу

не ищите других, если есть любимая.
лучше старайтесь больше беречь.
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь.

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей.
она для вас самая, самая милая,
вам от нее воспитать детей.

не ищите других, если есть любимая.
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
она же единственная, неповторимая.
пусть она будет вашей и всё.

не ищете других, если есть любимая.
держите, не смейте ее отпускать.
любите, и пусть она будет счастливая.
пусть и ей хочется вас держать.

не ищите других, если есть любимая.
звоните, встречайте ее всегда.
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте её никогда.

Якж мені вже це все набридло. Хочу на море, хочу пляж. Треба дочекатися, дочекатися? СТОП, про що це я, знову ті самі граблі? Е, ні. ХОЧА БЛІН, ДА! Наступлю ще раз, хто мені лікар? Сама в гарячуу олію "стрибаю".

Мама каже, що я знущаюсь над людьми(?). Зробила не правильний крок- нічого не знаю. Мамусь, я тебе люблю да, але скільки вже можна кожен день мені торочити одне і те саме. Не залишусь я, тиж мене знаєш, моє завжди моїм буде. Добре, що з дитинства вчили чуже не брати, але.. я так довго чекала. Все, зараз або ніколи.


Отсебятина

Добрый вечер всем!

Спустя очень долгое время, я снова пишу сюда. Много раз я хотела написать уже этот пост, но никак руки не доходили. Последний месяц у меня выдался насыщенным. Если вкратце, то после майский праздников, я уехала на неделю во Львов в командировку. А потом две недели работала, а после работы просто приходила домой и отключалась. Сейчас у меня активная подготовка к сдаче гос экзамена. Он состоится у меня 13 июня. Остается последний шаг к получению диплома бакалавра. Если я все сдам, то 26 июня отмечу выпуск. Но и на этом мои "проблемы" не заканчиваются. 5 и 8 июля у меня вступные экзамены на магистратуру. Вот этого момента я боюсь больше всего. Потому, что об этом универе я мечтаю давно, а поступить туда тяжело. Вот пару слов, в которых я сумела описать месяц своей жизни.)

Хотела бы поприветствовать своих новых следящих - hamsterlera, morphines, motherfuckershit, toosha, amorporsiempre, referent, incantatorymagi, katenok0611, imagineee, planet, wtfok, raww, fashionlife, gia-marie-carangi, yeeellow, pohuyam, bus, nstenk, meeeeeoooooowww, youwantme, yeeees, lovemee, cairry, ks17 - добро пожаловать вам.) надеюсь задержитесь у меня надолго.)

Напоминаю вам о том, где меня можно найти. Буду рада вас видеть.)

Всем хорошего вечера. Лучи добра котятки:33

Водкина (с)

так отдохнуть, что приехать домой и сразу же рухнуть спать. вы, возможно, подумаете, что я проводила бессонные ночи в клубах\ресторанах. если бы. боролась с пауками, храпами и горластыми соседями.

Как только я беру с собой зонтик, тучи развеюваются и никакого дождя уже не намечается. Пока я пытаюсь угадать сколько оттенков зелёного в этой траве и хочу вычислить когда расцветёт этот куст сирени, кто-то трогает меня за плечо, здоровается и садится рядом.

Я разговариваю с милым мальчиком, выхожу на своей остановке, махаю ему рукой и маршрутка уезжает. По дороге домой пытаюсь вспомнить, о чём мы так мило болтали всю дорогу.

Безрезультатно.

*Так давно никого не приветствовала*

breath2011 - motherfuckershit - thehost - imurderkids - white-collar - arthobbi

Надеюсь, что вы со мной на долго! Чувствуйте себя, как дома!

у тебя были глаза неповторимого
цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя
любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не
был.
сам решал, когда целовать, а когда
уходить.

Позволь себе дышать в полную грудь.
ты просыпаешься и будь этим доволен.
если что - ты можешь уснуть.
этот мир не так уж и сложно устроен.

Сижу в шоке, завтра вылетаю из Абердина, два дня в Вашингтоне и домой, на Украину. Is this the real life? Потому что для меня, нет

никогда я еще так не скучала по тебе, как сегодня

ты уезжаешь на море.ты.друзья.ты даже не представляешь, чтобы я отдала, чтобы оказаться с тобой.

хотя не знаю. мне хватило бы просто встречи.

прошло два месяца. а я еще иву той ночью. той ночью, когда мы были с тобой так близки. и морально и физически.

хочу снова оказаться в твоих руках. хочу снова рассматривать твои татуировки. хочу тебя. хочу тебя любить.

—О Боже, иди уже в школу. Я не собираюсь тебя умолять

—Ладно, хорошо.Я все равно не поддаюсь твоему влиянию.

—Ты берешь взятки?

—Тебе не по карману мои цены.

—Вымогательство?

—У тебя ничего на меня нет.

—Да.

—Пап, что ты делаешь?…

Стирка вручную. Эти монотонные движения, представьте, что стираете что-то крупное. А потом отжимаете. Задумавшись, отжимаете до последней капли. Эта скрученная ткань. Движение за движением. Вы стираете руки в мозоли. Вы стираете руки до крови. На ткани остаются тонкие темно-красные линии. Руки пульсируют. Что сейчас ваше внутреннее?

Жизнь-боль

Вечером у меня здорово подпортилось настроение.Спросите, чем?А всего одной новостью.Говорим с Сашей по скайпу, и тут "О, а у меня есть новость!". А знаете, что за новость?По окончанию ВУЗа и службы в армии, а то есть через 2-3 года, он едет работать в Португалию.Не шуточки это.Конечно же, "Ты поедешь со мной.Я без тебя не поеду.Ты первая, кого я туда заберу".Но все это бла-бла-бла.Вот такие РАДОСТИ ЖИЗНИ у меня.Нет, ну я, конечно, буду рада, если ему будет хорошо, не важно где, главное, чтобы хорошо.Но извольте: (
Планы?нахуй!У жизни свои планы.