Почитала этот блядобложик и решила писнуть сюда еще кое-что. Готовьтесь прочесть беспрестанный бредовый поток мыслей вперемешку с воспоминаниями
В общем, недавно до меня дошло то, о чем я догадывалась, в принципе, всегда.
А суть в том, что я была близка с довольно большим количеством людей. И с девушками, и с парнями, в смысле. Как и в реальной жизни, как и в виртуальной (что, кстати, не стоит снимать со счетов).
Вообще, все мои отношения с людьми строятся примерно по такой схеме: пусть будет знакомство, общениеобщениеобщение, затем это общение достигает наивысшей точки - апогея какого-то, что ли. А затем все исчезает, словно ничего не было. Проходит какое-то время, и все начинается сначала, но уже без знакомства, да) Такое может повторяться несколько раз и продолжается до сих пор.
То есть, всегда есть какая-то цикличность. Постоянно я общаюсь только с теми, которые, видимо, обладают какими-то магическими способностями и, не знаю, как, но "привязывают" меня к себе - Даша, Юля, Саша.Самые яркие примеры.
А мне всегда хочется быть близкой ко всем, хоть и знаю, что это невозможно. Но мне так интересно узнавать, что происходит у других в жизни. Иной раз понимаю, что просто не имею ни малейшего права вот так брать и спрашивать личные вещи в лоб.
И всё только потому, что боюсь сближаться. Нет, я, конечно, где-то писала, что сближение с другими людьми для меня болезненно, но только потому, что всегда боялась предательства. Как конечного итога.
На самом деле, важен сам процесс. А боюсь сближаться, потому что не верю ни во что долговременное - все когда-нибудь заканчивается. Поэтому мне неловко думать о том, что в какой-то момент я перестану быть кому-то интересной, даже как объект для использования.
Поэтому всякий раз, когда я чувствую чье-то, скажем, особое отношение к себе (хотя, не исключено, что я просто льщу себе по-жесткому), то стараюсь отступить, сбежать от этого. Потому что это не навсегда.
Может, я слишком много времени провела наедине с собой, но я не уверена.
А уверена стопроцентно я в следующем: (приготовьтесь к ванильному высерку) ШРАМЫ НА МОЕМ СЕРДЦЕ ЕЩЕ ДО КОНЦА НЕ ЗАЖИЛИ ПОСЛЕ ОЛИ. И я вроде понимаю, что вот-вот настанет время, когда придется это отпустить. Я даже пытаюсь настроиться на это. Порой кажется, что это выше моих сил. Смотрю на свои руки - и вижу тот день. Смотрю на ноги - вспоминаю ту ночь. Смотрю в зеркало - и вижу то тупое и безвольное, но гордое чмо, которое так просто может отпустить самое лучшее, что было в его жизни.
Я понимаю, что это мешает двигаться дальше. Именно поэтому я все такая же, какой была и три года назад.
Но как, скажите, КАК я могу это отпустить? Я до сих пор отчетливо вижу отца, замахивающегося на мать, её заплаканные глаза и тот причал, с которого началась наша с ней жизнь. Я до сих пор помню, как одноклассники в начальной школе били меня, пока никого не было в раздевалке.Я до сих пор помню осуждающие взгляды одноклассников, сидящих огромной толпой в противоположном от меня углу и их насмешки. Я до сих пор помню, как, будучи еще такой мелкой, использовала людей. Я до сих пор помню, как девочки меня сторонились, когда я променяла их на неё. Я до сих пор помню голос Оли и её смех, её голубые глаза и губы, так часто растягивающиеся в улыбке. Я до сих пор помню, как, против своей воли, упала на колени и зарыдала напротив её гроба на глазах у всех. И я не могу не помнить чужие обвинения и вечные недомолвки среди своих. Да что там, мне жаль того же Федянина, который плакал на моих плечах из-за расставания со мной (я этим не горжусь, если что).
Вот моя жизнь.
Моя сломанная, покалеченная жизнь
Среди этой кутерьмы затерялось и хорошее, которое, все-таки, быстро уходило по каким-то причинам.
Пытаюсь не жалеть себя, ведь кому-то досталось НАМНОГО больше этого.
Но я помню её голос. Я ПОМНЮ
ударьте меня по голове, чтобы вытрясти это
может, тогда все будет иначе