шалом-шалолом

Если я всё правильно понимаю, то правила игры на этом сайте немного поменялись. Видимо, это как-то связано с тем, что вьюи понемногу восстает из мёртвых.

Это я так подвожу к одному замечательному выводу: если сюда действительно заглядывают живые люди, то имейте, пожалуйста, в виду, что этот недоблог был моей маленькой отдушинкой в возрасте 17-19 лет, сейчас-то я уже взрослая, возбабевшая женщина. Глупостями не занимаюсь, максимализмом немного, пиздострадания забросила совсем.

Здесь я оказалась снова с целью начать пописывать какие-то свои рассуждения и мысли (вот это сюрприз, вау), вот.

Чтобы было ясно, насколько всё серьёзно — у меня есть заметки с темами для своих писулек.

Всем пис.

Очень вовремя я про это дело вспомнила, прям как нельзя лучше!

Почитала этот блядобложик и решила писнуть сюда еще кое-что. Готовьтесь прочесть беспрестанный бредовый поток мыслей вперемешку с воспоминаниями

В общем, недавно до меня дошло то, о чем я догадывалась, в принципе, всегда.

А суть в том, что я была близка с довольно большим количеством людей. И с девушками, и с парнями, в смысле. Как и в реальной жизни, как и в виртуальной (что, кстати, не стоит снимать со счетов).

Вообще, все мои отношения с людьми строятся примерно по такой схеме: пусть будет знакомство, общениеобщениеобщение, затем это общение достигает наивысшей точки - апогея какого-то, что ли. А затем все исчезает, словно ничего не было. Проходит какое-то время, и все начинается сначала, но уже без знакомства, да) Такое может повторяться несколько раз и продолжается до сих пор.

То есть, всегда есть какая-то цикличность. Постоянно я общаюсь только с теми, которые, видимо, обладают какими-то магическими способностями и, не знаю, как, но "привязывают" меня к себе - Даша, Юля, Саша.Самые яркие примеры.

А мне всегда хочется быть близкой ко всем, хоть и знаю, что это невозможно. Но мне так интересно узнавать, что происходит у других в жизни. Иной раз понимаю, что просто не имею ни малейшего права вот так брать и спрашивать личные вещи в лоб.

И всё только потому, что боюсь сближаться. Нет, я, конечно, где-то писала, что сближение с другими людьми для меня болезненно, но только потому, что всегда боялась предательства. Как конечного итога.

На самом деле, важен сам процесс. А боюсь сближаться, потому что не верю ни во что долговременное - все когда-нибудь заканчивается. Поэтому мне неловко думать о том, что в какой-то момент я перестану быть кому-то интересной, даже как объект для использования.

Поэтому всякий раз, когда я чувствую чье-то, скажем, особое отношение к себе (хотя, не исключено, что я просто льщу себе по-жесткому), то стараюсь отступить, сбежать от этого. Потому что это не навсегда.

Может, я слишком много времени провела наедине с собой, но я не уверена.

А уверена стопроцентно я в следующем: (приготовьтесь к ванильному высерку) ШРАМЫ НА МОЕМ СЕРДЦЕ ЕЩЕ ДО КОНЦА НЕ ЗАЖИЛИ ПОСЛЕ ОЛИ. И я вроде понимаю, что вот-вот настанет время, когда придется это отпустить. Я даже пытаюсь настроиться на это. Порой кажется, что это выше моих сил. Смотрю на свои руки - и вижу тот день. Смотрю на ноги - вспоминаю ту ночь. Смотрю в зеркало - и вижу то тупое и безвольное, но гордое чмо, которое так просто может отпустить самое лучшее, что было в его жизни.

Я понимаю, что это мешает двигаться дальше. Именно поэтому я все такая же, какой была и три года назад.

Но как, скажите, КАК я могу это отпустить? Я до сих пор отчетливо вижу отца, замахивающегося на мать, её заплаканные глаза и тот причал, с которого началась наша с ней жизнь. Я до сих пор помню, как одноклассники в начальной школе били меня, пока никого не было в раздевалке.Я до сих пор помню осуждающие взгляды одноклассников, сидящих огромной толпой в противоположном от меня углу и их насмешки. Я до сих пор помню, как, будучи еще такой мелкой, использовала людей. Я до сих пор помню, как девочки меня сторонились, когда я променяла их на неё. Я до сих пор помню голос Оли и её смех, её голубые глаза и губы, так часто растягивающиеся в улыбке. Я до сих пор помню, как, против своей воли, упала на колени и зарыдала напротив её гроба на глазах у всех. И я не могу не помнить чужие обвинения и вечные недомолвки среди своих. Да что там, мне жаль того же Федянина, который плакал на моих плечах из-за расставания со мной (я этим не горжусь, если что).

Вот моя жизнь.

Моя сломанная, покалеченная жизнь

Среди этой кутерьмы затерялось и хорошее, которое, все-таки, быстро уходило по каким-то причинам.

Пытаюсь не жалеть себя, ведь кому-то досталось НАМНОГО больше этого.

Но я помню её голос. Я ПОМНЮ

ударьте меня по голове, чтобы вытрясти это

может, тогда все будет иначе

мне нужна взаимность.только и всего. если я пытаюсь посвятить себя кому-то, то взамен хочу того же. а мне этого дать, увы, не могут.поэтому приходится уходить

из года в год потворяю разным людям, что не хочу никому мешать

вот и опять

в петлю не полезешь - смелости не хватит, да и смысла нет

так что в моих планах всего лишь залечь на дно

никого нигде ни с кем не хочу

дату этого высера не помню.

Громова, я просто не знаю, как передать словами то, что я испытываю, понтуясь своей очередной слезливо-блевотной херотой в деятельности, но я решила оставить её пока что такой, потому что хочу, чтобы знали.тебя нет с нами сейчас, но ты определенно где-то есть.в наших сердцах, например.прошло уже так много времени и так мало чего произошло.я не считаю дни без тебя, я не вспоминаю о тебе с улыбкой, я не ставлю с тобой аватары, я просто помню о нас и всё.и, знаешь, это единственное, чем я живу, помимо четвергов.да, мы с Юлей сблизились благодаря тебе, очень дорожу дружбою с ней, она единственная, кого я не боюсь.есть ещё двое людей, парень и девушка, безответная эм..любовь и безответная дружба, но я что-нибудь придумаю.

Оль, я скучаю

я вела себя как полное дерьмо, ничтожнее меня никого нет.но всё то время я любииила тебя, правда.не знаю, кем я была для тебя, но мне всё равно, потому что с тобой я провела самое лучшее время моей пока еще короткой жизни.

часто прокручиваю в памяти последний твой день, последний наш день.я не соврала, когда сказала, что у меня сердце к горлу подкатывало от волнения. тогда было так весело нам втроем..но что мы сделали, чего мы не заметили?что и кому ты хотела вообще показать или доказать своим поступком?

Олечка, Ололошечка ты наша, ты была права насчет того, что тебя еще долго будут помнить.

p.s: "если тебя нет, то и меня нет, понятно тебе?" (с)

Навеки Ваша, Оля П. (и мало бы кто догадался, что там фамилия).

жизньбольтщетнобытиеникомунельзяверитьтолькохужебудет

я умру в одиночестве, продолжайте делать мне больно :)

я готова подарить все самое хорошее и светлое, что во мне осталось, всю доброту, нежность, заботу, ласку, все свою любовь, годами копившуюся во мне.я готова отдать все любому

Каким бы плохим не был человек, у него есть шанс стать нужным кому-то другому (с)

you don't know what it's been like

meeting someone like you

он меня убить хочет.вернее, сначала только меня хотел пристрелить, а потом подумал и решил убить еще и моих друзей.ВСЕХ, веселуха, пасаны!