Свободная информация

Всю свою сознательную жизнь я думала что спустя лет 10 я напишу свою автобиографию, составленную из воспоминаний. Но однажды начала понимать, что воспоминания медленно, но верно ускользают от меня и не хотят возвращаться. Идя по старой улице я уже не чувствую того, что ощущала раньше, идя по ней с другими людьми. Да что уж там, я уже забываю события прошлого месяца. Так что тут я решила начать вести дневник. Буду по кускам записывать какие-то мелкие отрывки историй из жизни, хоть мало чего уже помню из прошлого, моего огромного и интересного прошлого, по которому можно написать целую книгу.

Вот знаетет, иногда хочется что-то написать? Вот сейчас у меня такой момент.

За окном дождь, только что я допила чай, тепло, уютно. Вот какие моменты в своей жизни я люблю… Вот эти моменты с детсва прилагаются к дому, и когда ты вновь испытваешь эти ощущения, это так приятно… Ты чувствуешь, что все еще впереди, ты свободен, счастлив, жизнь проста, все вокруг прекрасно… Это чувство счасться, оно очень отчетливо ощущается в такие моменты. Ты смотришь в окно, пьешь чай и испытваешь счастье, детское, наивное… Ты видишь двигающиеся облака, и думаешь какой все-таки огромный мир и какой ты маленький в нем. Ты понимаешь что все еще впереди, веришь что все придет, все так просто… На днях я думала о том, как хорошо живется людям, простым, у которых все есть, есть стандартный доход, одежда, еда, друзья… Которым нечего стыдиться и нету цели которую нужно постичь, которые не пашут днями, а просто наслаждаются каждой минутой… Не всем это дано с рождения, не у всех есть это… И вот именно такими днями, после шопинга или прогулки с семьей ты чувствуешь воспоминания и понимаешь что ничего не изменилось, все стало еще лучше… Ты чувсвуешь счастье, ты не думаешь о высоком или низком, просто наслаждаешься… И просто живешь) Чувсвуешь себя особенным, но в тоже время обычным, чувсвуешь что тебе дали все что хочешь… Вчера мне принесли фрукты в лицей, сегодня шоколадку домой, и так хочется верить что это не часть какого-нибудь ужасного плана, по совращению тебя, а просто боналная добрата… И вот тебе удается в это поверить.. Ты говоришь с лучшим другом и наслаждаешься.. Опять пьешь чай… Тебе вкусно, тепло… Ты счастлив и предвкушаешь светлое будущее, ты веришь что все будет хорошо…

Ну что же, с момента написания мной последнего поста все очень изменилось. Я покаинула свою альма-матер и ушла в лицей. Что я могу сказать. Все завершилось. Уже давно, просто ты еще этого не заметил. Ты не хочешь понимать что это конец. И тебе все равно. Целая эра твоей жизни закончена. Но тебе все равно. Нету сил ни плакать, ни орать. Ты уже даже не можешь вспомнить те чувства, которые ты утратил. Ты просто оказался в этой точке. В это время. А до этого пустота. Целый мир рухнул за твоей спиной, а ты смотришь на обломки и ничего не понимаешь. вот был мир, вот его уже нет. Как дальше жить без этого? Прошло время в которое ты должен был погрустить. Оно как-то прошло мимо. И признавать этого не хочется. Я помню прошлый август, сентябрь, октябрь, ноябрь… Я помню январь, декабрь.. И февраль я помню… Как-то незаметно прошли и март, и апрель… А уж май мне не забыть. В июне события были совсме уж плохи, но хороши… А июль и август уже новая жизнь. И ты опять в сентябре, начинаешь все с начала и не знаешь что будет дальше. Ты не знаешь будущего, оно ушло из-под твоих ног. У тебя есть друзья, но их нет. Ты вроде уже и алкоголик и зависим от курения, но ты этого вроде и не хочешь. Просто в один момент стало плевать на это. В один момент воспитание ушло из тебя. Болгария, вот что ты делаешь с людьми.. Но не только ты.. И возвращаться в прошлое уже не хочется. Оно всегда будет твоим настоящим, хоть твое настоящие другое. Хочется назад, просто назад, не в прошлое, а просто пережить жизнь заново, свернув сразу налево, а не прямо. Хочется уехать, уйти, сбежать, а дальше будет только хуже. Вот вчера ты пьяный орешь на кухне песни и в 12 идешь курить старые, еле найденные сигареты, а завтра ты получаешь холотую медаль, едешь в париж… А вот твое сегодня, когда есть много возможностей, но после вчера не хочется ничего. Жизнь это не череда полос, жизнь она и черная и белая одновременно, просто каждый смотрит под своим ракурсом. Некоторые же умудряются смешать краски и она становится серой, но в реальности у серого нету 50 оттенков. Нужно многое сделать и ты знаешь что. Месяц назад ты знал что делать в таких ситуациях, а теперь нет, теперь ты не понимаешь как с этим жить. Раньше тебя успокаивала уборка, а теперь ты даже не хочешь попробовать. Ты хочешь просто спать, а у тебя еще много уроков, и тебе придется не спать еще долго. Ты живешь в свинарнике уже месяцами. Тебе ничего не хочется… Н ехочется ничего нового испытать, ты перестал понимать как твое настроение меняяется. Ты просто ждешь пока придет хорошее, ждешь окружающих сил. И ты считаешь что нужно запереться, чтобы уже самому их выработать, но не получается, оставаясь один ты напиваешься в хлам и идешь курить в пол 12 ночи.. Ты пишешь блог когла совсем хренво, пол года собираешься купить проф камеру, но не получается, просто желание не созрело, и ты просто проживаешь дни дальше, ты зависим от интернета и окружающих людей. Все чаще встречаешь странных знакомых, все чаще удивляешься, но внутри ты просто чего-то ждешь. Раньше ты действовал, а теперь просто ждешь. Нужно решиться на шаг в пропость, иначе тебя зажрет твое прошлое, плохая его часть. Нужно начать сочинять. Начать учиться, смотреть сериалы только в метро, а дома читать книги и писать, сочинять, решать, делать. А если не хочется то просто уходить и гулять, гулять, гулять… Ты мечтаешь сзодить в кафе один, поесть в одиночестве, но тебе страшно. Чего ты боишься?! Почему тебе все равно? иногда вырываются крики изнутри. А дальше ты продолжаешь жить как жил.. И вроде все в порядке в этот вечер, но ночью ты опять не сможешь уснуть. Ты пытаешься вернуть свои традиции, но ты бещвозвратно изменился. Раньше на твоем сердце были только раны, которые заживали, а теперь там ожог, 3 степени… Он всегда будет с тобой, ничего не изменится. Он всегда будет твоим настоящим, но останется навсегда в прошлом. Нужно найти новый источник света, но пока его нет. А тебе хочется к старому, но ты не вернешься, а вернувшись пойммешь что все и в нем изменилось, он не так уж и ярко светит, и не греет вовсе. Твоя новая лампа намного лучше, но она греет не только тебя, она греет всех одинаково, и ты уже смерился, иногда тебя будут выделять, но не всегда, а возможно просто это медленное начало твоей следующей эпохи. И вот ты сидишь у окна и ждешь, ждешь когда она уже начнется, но ничего не делаешь чтобы потом было комфортнее, просто сидишь, пьешь холодный кофе, проходят минуты, часы, дни, недели, месяца…

П вотом ты будешь точно так же сидеть, возможно правда уже с сигаретой и бокалом коньяка и так же ждать нового начала, И так будет снова и снова и снова и…

И вот ты стоишь и думаешь: уйти тебе из жизни или нет? И никто не виноват, вина лишь за тобой.. И все плохо. Очень плохо. Ножь или крыша? только этот вопрос тебя волнует. Как ты дошел до этого? Как в один миг все могло оказаться так плохо? Ты стоишь и думаешь: вены или прыжок? Тебе не хочется жить. Но тебе слишком больно, чтобы выдержать эту боль. И все вроде хорошо: и семья, и здоровье, и учеба. Но вот только чувство одиночества не покидает тебя.

Просто ты осознал, что жизнь пуста, ты нужен только родственникам. Друзей нет. Хотя еще вчера все было так хорошо. Все были рядом, гуляли, смеялись. Но один миг все разрушил. Ты осознаешь, что все иллюзия, нету друзей, нету ценностей, нет любви, ничего нет, пусто. Осознаешь, что виновен лишь ты сам. Еще месяц назад все было хорошо, ты был на волне. А сегодня ты уже один, тебя не существует, тебя забыли. Твоя эра ушла.. Все из-за того что ты слаб. Ты слишком слаб, чтобы выдержать это чувство вину. Ты САМ виновен, САМ все испортил, САМ это сделал. Есть шанс все исправить, но ты им не воспользуешься, а все потому что смысла нет. Ты не исправишь свои ошибки, ты сделаешь все тоже самое. Все было так, как быть должно было. Ты не хочешь исправлять потому что все вокруг все равно уже не смогут вернуться в твою душу. Раньше было желание мстить. ВСЕ виновны, но не ТЫ.

Хотелось всех привязыть к себе, а потом жестоко разбить, растоптать, опустить чужими руками, а в конце, когда человек будет на грани, поднять и сделать из себя волшебника. Заставить человека ненавидеть и благодарить тебя одновременно. Но это чувство прошло. Ты осознал, что виновен во всем сам. Никто кроме тебя не виноват. И теперь умереть уже не хочется, да и не хотелось. Просто не хотелась жить в этой реальности.. Да и это чувство не ушло. Хочется пройти это, не хочется извиняться, извинять, не хочется быть зависимым. Хочется просто пройти. Чтобы реальность стала воспоминаниями. Не хочется забыть, просто нужно переждать, переболеть. И НИ ЗА ЧТО НЕ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД, К ТЕМ ЛЮДЯМ. Да, они не виноваты, ты сам сделал их такими. И уже нет сил мстить, орать, просто просишь уйти, изо всех сил хочешь пережить. Ты умоляешь себя жить. Ты просто существуешь. Да, это пройдет, но сейчас так плохо, что ты не можешь это выдержать. Держишься из последних сил. Стараешься не сорваться. Удерживаешься на конате.

Все пройдет, утешаешь ты себя. И это правда, ты это переживешь, но людей этих уже в душу не пустишь. Ты слишком наивен, чтобы никого туда больше не пустить, так что там будут близкие друзья, родственники, семья. Хотя сейчас ты уже сомневаешься в том, что кто-то когда-то был в твоей душе… Она уже закрывается. Быстрее, но поздно. Ты уже закрыл часть души. Наверное, даже всю. Тот кусок, которые оставался для этих людей, уже закрыт, а они уже не там.

Теперь ты не дашь никому зайти туда. Никто и никогда не узнает тебя полностью.

Ты просто ждешь, когда душа закроется. Тебе не нужно сострадание, любовь, дружба, популярность. Тебе нужно время.