И вот ты стоишь и думаешь: уйти тебе из жизни или нет? И никто не виноват, вина лишь за тобой.. И все плохо. Очень плохо. Ножь или крыша? только этот вопрос тебя волнует. Как ты дошел до этого? Как в один миг все могло оказаться так плохо? Ты стоишь и думаешь: вены или прыжок? Тебе не хочется жить. Но тебе слишком больно, чтобы выдержать эту боль. И все вроде хорошо: и семья, и здоровье, и учеба. Но вот только чувство одиночества не покидает тебя.
Просто ты осознал, что жизнь пуста, ты нужен только родственникам. Друзей нет. Хотя еще вчера все было так хорошо. Все были рядом, гуляли, смеялись. Но один миг все разрушил. Ты осознаешь, что все иллюзия, нету друзей, нету ценностей, нет любви, ничего нет, пусто. Осознаешь, что виновен лишь ты сам. Еще месяц назад все было хорошо, ты был на волне. А сегодня ты уже один, тебя не существует, тебя забыли. Твоя эра ушла.. Все из-за того что ты слаб. Ты слишком слаб, чтобы выдержать это чувство вину. Ты САМ виновен, САМ все испортил, САМ это сделал. Есть шанс все исправить, но ты им не воспользуешься, а все потому что смысла нет. Ты не исправишь свои ошибки, ты сделаешь все тоже самое. Все было так, как быть должно было. Ты не хочешь исправлять потому что все вокруг все равно уже не смогут вернуться в твою душу. Раньше было желание мстить. ВСЕ виновны, но не ТЫ.
Хотелось всех привязыть к себе, а потом жестоко разбить, растоптать, опустить чужими руками, а в конце, когда человек будет на грани, поднять и сделать из себя волшебника. Заставить человека ненавидеть и благодарить тебя одновременно. Но это чувство прошло. Ты осознал, что виновен во всем сам. Никто кроме тебя не виноват. И теперь умереть уже не хочется, да и не хотелось. Просто не хотелась жить в этой реальности.. Да и это чувство не ушло. Хочется пройти это, не хочется извиняться, извинять, не хочется быть зависимым. Хочется просто пройти. Чтобы реальность стала воспоминаниями. Не хочется забыть, просто нужно переждать, переболеть. И НИ ЗА ЧТО НЕ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД, К ТЕМ ЛЮДЯМ. Да, они не виноваты, ты сам сделал их такими. И уже нет сил мстить, орать, просто просишь уйти, изо всех сил хочешь пережить. Ты умоляешь себя жить. Ты просто существуешь. Да, это пройдет, но сейчас так плохо, что ты не можешь это выдержать. Держишься из последних сил. Стараешься не сорваться. Удерживаешься на конате.
Все пройдет, утешаешь ты себя. И это правда, ты это переживешь, но людей этих уже в душу не пустишь. Ты слишком наивен, чтобы никого туда больше не пустить, так что там будут близкие друзья, родственники, семья. Хотя сейчас ты уже сомневаешься в том, что кто-то когда-то был в твоей душе… Она уже закрывается. Быстрее, но поздно. Ты уже закрыл часть души. Наверное, даже всю. Тот кусок, которые оставался для этих людей, уже закрыт, а они уже не там.
Теперь ты не дашь никому зайти туда. Никто и никогда не узнает тебя полностью.
Ты просто ждешь, когда душа закроется. Тебе не нужно сострадание, любовь, дружба, популярность. Тебе нужно время.