Ну что же, с момента написания мной последнего поста все очень изменилось. Я покаинула свою альма-матер и ушла в лицей. Что я могу сказать. Все завершилось. Уже давно, просто ты еще этого не заметил. Ты не хочешь понимать что это конец. И тебе все равно. Целая эра твоей жизни закончена. Но тебе все равно. Нету сил ни плакать, ни орать. Ты уже даже не можешь вспомнить те чувства, которые ты утратил. Ты просто оказался в этой точке. В это время. А до этого пустота. Целый мир рухнул за твоей спиной, а ты смотришь на обломки и ничего не понимаешь. вот был мир, вот его уже нет. Как дальше жить без этого? Прошло время в которое ты должен был погрустить. Оно как-то прошло мимо. И признавать этого не хочется. Я помню прошлый август, сентябрь, октябрь, ноябрь… Я помню январь, декабрь.. И февраль я помню… Как-то незаметно прошли и март, и апрель… А уж май мне не забыть. В июне события были совсме уж плохи, но хороши… А июль и август уже новая жизнь. И ты опять в сентябре, начинаешь все с начала и не знаешь что будет дальше. Ты не знаешь будущего, оно ушло из-под твоих ног. У тебя есть друзья, но их нет. Ты вроде уже и алкоголик и зависим от курения, но ты этого вроде и не хочешь. Просто в один момент стало плевать на это. В один момент воспитание ушло из тебя. Болгария, вот что ты делаешь с людьми.. Но не только ты.. И возвращаться в прошлое уже не хочется. Оно всегда будет твоим настоящим, хоть твое настоящие другое. Хочется назад, просто назад, не в прошлое, а просто пережить жизнь заново, свернув сразу налево, а не прямо. Хочется уехать, уйти, сбежать, а дальше будет только хуже. Вот вчера ты пьяный орешь на кухне песни и в 12 идешь курить старые, еле найденные сигареты, а завтра ты получаешь холотую медаль, едешь в париж… А вот твое сегодня, когда есть много возможностей, но после вчера не хочется ничего. Жизнь это не череда полос, жизнь она и черная и белая одновременно, просто каждый смотрит под своим ракурсом. Некоторые же умудряются смешать краски и она становится серой, но в реальности у серого нету 50 оттенков. Нужно многое сделать и ты знаешь что. Месяц назад ты знал что делать в таких ситуациях, а теперь нет, теперь ты не понимаешь как с этим жить. Раньше тебя успокаивала уборка, а теперь ты даже не хочешь попробовать. Ты хочешь просто спать, а у тебя еще много уроков, и тебе придется не спать еще долго. Ты живешь в свинарнике уже месяцами. Тебе ничего не хочется… Н ехочется ничего нового испытать, ты перестал понимать как твое настроение меняяется. Ты просто ждешь пока придет хорошее, ждешь окружающих сил. И ты считаешь что нужно запереться, чтобы уже самому их выработать, но не получается, оставаясь один ты напиваешься в хлам и идешь курить в пол 12 ночи.. Ты пишешь блог когла совсем хренво, пол года собираешься купить проф камеру, но не получается, просто желание не созрело, и ты просто проживаешь дни дальше, ты зависим от интернета и окружающих людей. Все чаще встречаешь странных знакомых, все чаще удивляешься, но внутри ты просто чего-то ждешь. Раньше ты действовал, а теперь просто ждешь. Нужно решиться на шаг в пропость, иначе тебя зажрет твое прошлое, плохая его часть. Нужно начать сочинять. Начать учиться, смотреть сериалы только в метро, а дома читать книги и писать, сочинять, решать, делать. А если не хочется то просто уходить и гулять, гулять, гулять… Ты мечтаешь сзодить в кафе один, поесть в одиночестве, но тебе страшно. Чего ты боишься?! Почему тебе все равно? иногда вырываются крики изнутри. А дальше ты продолжаешь жить как жил.. И вроде все в порядке в этот вечер, но ночью ты опять не сможешь уснуть. Ты пытаешься вернуть свои традиции, но ты бещвозвратно изменился. Раньше на твоем сердце были только раны, которые заживали, а теперь там ожог, 3 степени… Он всегда будет с тобой, ничего не изменится. Он всегда будет твоим настоящим, но останется навсегда в прошлом. Нужно найти новый источник света, но пока его нет. А тебе хочется к старому, но ты не вернешься, а вернувшись пойммешь что все и в нем изменилось, он не так уж и ярко светит, и не греет вовсе. Твоя новая лампа намного лучше, но она греет не только тебя, она греет всех одинаково, и ты уже смерился, иногда тебя будут выделять, но не всегда, а возможно просто это медленное начало твоей следующей эпохи. И вот ты сидишь у окна и ждешь, ждешь когда она уже начнется, но ничего не делаешь чтобы потом было комфортнее, просто сидишь, пьешь холодный кофе, проходят минуты, часы, дни, недели, месяца…
П вотом ты будешь точно так же сидеть, возможно правда уже с сигаретой и бокалом коньяка и так же ждать нового начала, И так будет снова и снова и снова и…