Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Из поезда выскочить на полном ходу,
Рухнув в снег, молить о прощении.
Не потому, что боюсь того, куда попаду,
Не ради всеми желанного вознесения.
Идея – мой Моисей,
И я иду вслед за ней,
Бегу всё быстрей и быстрей,
Стезя моя – поиск аморфного смысла
Средь груды костей.
И, может, я для друзей
Все грустней и грустней,
В глазах - омутом безнадега,
Простите, просто я уже у порога,
У обрыва мирских страстей.
Во ржи, над пропастью,
Одурманенный собственной глупостью,
Шагнуть готов в пустоту, и не окрикнет никто.
Где же ты, Холден?
Мне так нужно укутаться,
Спрятаться,
А то вот-вот упаду.

я могу точно, на все 100 заявить, что я разочарована в людях, наверное, навсегда!

и этому ничего не послужило, меня никто не кинул, мне никто не разбивал сердце, потому что я не давала его никому в руки.

я просто наблюдаю, как люди рассказывают другим людям секреты других людей. как люди делятся с тобой своим секретом, а потом рассказывают его совершенно левым, с легкостью, и непонятно..где же был секрет?для чего ты его хранил?))

как людей просят не рассказывать что-то постыдное и очень личное, а они на следующий же день смеются и показывают тебе фотографии..

я офигеваю, честно, мне смешно и грустно! и очень жаль! очень жаль, что в нас всё меньше хороших качеств..

Давно заметила, что люблю слово "просто". Везде и всюду пихаю, наверно, как бы на подсознании желание, чтобы хотя бы в словах была простота и ясность, раз в жизни ни того, ни другого нет.

Дякую тобі за підтримку протягом останніх 3-4-х днів. Ти дуже мені допоміг. Якби не ти, я б валилася з ніг, якби не ти, я б здуріла. В мене ще ніколи не було такого, щоб я йшла по вулиці, дивилася в калюжу, і думала, що напевно простіше зараз впасти в неї і втопитися, ніж вигрібатися далі з цього "ґавна". Ти зробив надзвичайно багато за останні декілька днів, хоча по великому рахунку тобі це нафіг не треба! Ще й це Сашине президентство, знову ж таки ти допомагав розгребти і це "ґавно". Дуже сильно дякую тобі. І знай, якби не ти, я б послала, всіх послала б, крім Саши. Дякую тобі ще раз! Дуже пре дуже! Ти мене спас, тільки дякуючи тобі я не опустилася руки, ми вигрібемось з цього ґавна і ми зробимо це разом! Цілую^_^

ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали.
задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами.
а потом отложили подальше и больше не замечали

А вообще я хочу, чтоб было легко. И люди не меняются, во всяком случае не кардинально. Жесткое дежа вю. Зачем занова это переживать? Такая игра что ли? Ах, да, ну все понятно, я просто идиот. В этом смысл, видимо.

Сегодня покурив с Урсулой, наблюдая за тем как она вскрикивет от каждого шороха.Но у нее есть повод волноватся, ибо она была поймана за курение уже 3 раз и еще один для нее был бы финальный.
Потом, после этого, пришел Илья и мы решили отправится в развалины замка, что было очень мило.Мы лежали на солнце, курили, болтали.Он намекал на поцелуй но, детка, я скучаю по Назару. Черт, что за хрень.Я постоянно о нем думаю, меня это пугает.Может это что-то вроде запоздалого осознания отношения.Надеюсь не как всегда.Я ему нравлюсь-он нет, он мне-я ему нет.
Нужно занятся четнием и худением

эх

сегодня мне исполнилось 18 ёбаных лет.

я уже знаю насколько этот день будет ёбнутым. хочется скорее пережить это дерьмо. нет желания не то, чтобы праздновать, а тупо вылезать из-под одеяла. уже успели позвонить несколько ребят, но я не взяла трубку. наверное это эгоизм или какое-нибудь другое дерьмо, но мне наплевать

есть несколько людей от которых хочется действительно услышать теплые слова

в первую очередь это родители и с этим они меня никогда не обламывают с:

далее это мой кхм друг, с которым не общаемся 2 года

ну и конечно же Наташа. с ней некие траблы, но постараюсь с этим разобраться

а на фс уже 7-8 поздравлений есть, так что спасибо вам няши с:

"Не тогда безнадежность, когда поймешь, что помочь не может ничто - ни религия, ни гордость, ничто, - а вот когда ты осознаешь, что и не хочешь ниоткуда помощи."

Греби к берегу, глупый.
Никому ничего не докажешь.
Тебе может эта проруха
Стоить больше, нежели кажется.

Греби к берегу, трудно?
Уплывая, ведь бросил всех.
Часто наши желания врут нам,
И подводит налаженность микросхем.

Греби к берегу неуютному.
Соль впитает в себя твою боль,
Ты вернёшься другим под утро,
Но и берег уже другой.

Не хватает. Особенно ночами. Это убийственное одиночество в мониторе компьютера и телефона. И стремно за все свои исповедные посты тебе, но все равно хочется, чтобы ты это все читал. Как раньше. Не могу никак привыкнуть к тому, что в блоге я теперь снова одна. И пишу в пустоту. Потому что больше не веришь, не любишь, не ждешь.

Моя любимая осень быстро прошла… Когда светит солнце, небо чистое-чистое, но прохлада не дает сойти с ума. Я влюбилась в осень с 2011 года. Когда можно носить кеды, легкую куртку, прятаться в объятия шарфа. Осенью всегда начинается что-то новое. Учебный год, рабочая каторга. Природа засыпает. А я просыпаюсь. У меня нет яркого лета. У меня есть яркая осень. И осень этого года уже закончилось. Теперь холодно, дача уже не так прекрасна и тепла. Застудила девчонок. Пару часов назад начала отходить от этой суеты. Выходные быстро прошли мимо меня. Верните мне мою осень!!!

Я прекрасно понимаю, что это ПМС и так выходит стресс за выходные… Но я не могу остановится. Реву, как школьница. Обнимите меня, пожалуйста. Мне очень этого не хватает.

Все же хорошо. Все спокойно. Но человек всегда будет несчастен, когда ему чего-то не хватает. А чего именно не хватает. Мне мозгов, вот точно уверена.

Таня обмолвилась, что почему бы не замутить совместное ДР, чтобы сократить расходы. У нее приглашенных 10 человек. А у меня? Самое интересное, что у меня нет друзей, кроме универа. Ну вот чтобы друг с большой буквы Д. мой лучший друг учился со мной весь первый курс. Второй друг не спешит выйти дальше интернета. Надька всегда соскакивает. Надя – это море. И все. Друзья закончились. Я могу тешить себя мыслью, что это Дима виноват, что из класса я мало с кем общаюсь, но кого я пытаюсь обмануть. Себя. Все дело в том, что вот такой друг. Я не буду праздновать свой День Рождения. Потому что я не люблю этот праздник. Потому что.

Парочки все еще меня бесят. Не хочу смотреть на все эти обнимашки, целовашки. Пожалуйста, не делайте это на виду. Я не завидую, просто тогда я ощущаю себя еще большим говном и глубже ухожу в депрессию. Вот и все.

Дуже вдячна Андрію, що він зі мною поїхав в аеропорт зустрічати Спартака
ти ледве стояв на ногах
Спартак дуже радів побачиному.
Но чуть би не заплакав, бо не побачив Корпорацію.
Справді обідно, що його немає з нами і більше не буде: с
Потім Льоха пішов в кооператор по пепсі - прийшов з 2 пляшками пітбуля.
ну маладєц тут Андрій вмирає, а той йому пітбуль приніс і його понеслоо.
все йшло по Андрія програмі:
- Лєпс і Тбілі;
- напитись до білочкі;
- і піца. багато піци.
Головне він сам себе розважав, а ми тим часом сиділи на кухні слухали приємну музику і общались про своє.

22.09.2013
не забуду ніколи: *

Четыре недели в Питере уже. А нигде особо не были: (лошарики: (вообще, довольно мило здесь. Но все же дома лучше :) ) сильно скучаю и несмотря на то, что я здесь с Владом вместе постоянно, дико хочу домой. Хочу обнять маму с Сонечкой… ещё и этот стремный ремонт; (по 4 человека жить -это просто "космос";( (потратила хуевутучу денег. Вот хрен знает куда!!! В общем, если не считать Влада, то всё очень печально: (

я выжата как лимон. нет. как десять лимонов. а все почему? потому что слишком много общения на сегодня, слишком много новой информации о других людях. ребяяят, я интроверт, полегче.

Я дуже довго збиралась до Львова.
І накінець вирвалась.

Сьодні всі зібрались в мене на Розлога.
Я вас всіх люблю: *
Андрій, ти вапше красавчік так не пальоно курити треба вміти
І випити пляшку вина і ходити, як младєнєц вмієш тільки ти.

Львів, я тебе люблю: *

Сегодня, какой-то волшебный день!))) 4 следящих за день!))) Спасибо вам, огромное, ребят, что вы со мной т. к. вас уже у меня 82 человечка)))

Самое замечательное чувство на свете - осознавать, что ты занимаешься правильным делом, что ты выбрал именно то, что тебе по душе, что люди, которые тебя окружают невероятно талантливы и тебе есть чему и них учиться.

Купила сегодня киндер со стар ворс. Мне попался C3PO. Вообще, эти игрушки странные, у них есть уши. Моему другу попался Йода. Там Оби-Вана наверное и нету, они его нарисовали на упоковке для того, чтобы меня и всех таких чудаков как я раззадорить.

— Я решила, что буду только притворяться живой. Этого момента я ждала всю свою жизнь, отказываясь от других жизней ради единственной жизни. С тобой. Но я отвыкла. Ты понимаешь? Боюсь снова начать жить без тебя. Я в ужасе от этой мысли. Нужно время.

В шахматах это называется Цугцванг. Когда единственно полезный ход - не двигаться с места. ©

CEE 2013

На этих выходных(14-15 сентября) проходила самая большая в Украине выставка электроники, где лидирующие по всему миру брэнды представляли свою продукцию и новые операционные системы. Зрелище было масштабным, но, правда, немного узкоспециализированым. Я ожидала более широкой специализации. В основном, там были представлены мобильные переносные устройства, комплектующие ПК, операционные системы и способы их защиты. Единственным ответвлением была компания Philips, которая представляла кухонную технику и не очень хорошего звучания колонки.
Очень хотелось бы посмотреть на новую аппаратуру Exposure, новые колонки Focus и, конечно же, послушать уникальный звук на Sennheiser, но в этом смысле выставка меня разочаровала. Но все-таки одни наушники меня заинтересовали JVC, но все же на Sennheiser звук чище. Так что выставка была более в компьютерной тематике.
Теперь перейдем к тому, что меня лично очень удивило. Это представление операционной системы Windows8 на Mac. Не то, что меня удивило, что на продукте Apple стоит операционная система Windows8, точнее меня это вообще не удивило, а идиотическое количество людей, которые стояли в огромнейшей очереди, чтобы посмотреть на это «чудо природы».
Также на выставке была представлена еще не вышедшая в продажу Windows8.1. Чем она отличается от Windows8? Да ничем, по крайней мере, если брать ее, как операционную систему для ПК, но для мобильных сенсорных переносных устройств она стала удобнее, хотя изменений в ней нет практически никаких. Сама по себе мне Windows8 не нравится, так как, действительно, она больше оптимизирована под планшеты и сенсорные ноутбуки. Так что в ближайшее время менять Windows7 на Windows8, я не собираюсь. Отсутствие кнопки Пуск, которой я постоянно пользуюсь, так как очень часто пользуюсь Microsoft Office и огромное количество ненужных иконок очень не практично. Но я думаю, что корпорация Microsoft исправит эти неудобности к выходу Windows9. Так как до ее выхода еще года 3, то имеем, что имеем.
Очень заинтересовала еще одна вещь. На одном из стендов был представлен антивирус. Если честно, то я даже не запомнила название, так как по мне, то лучше NOD32 на данном этапе ничего нет. Но не в этом суть. Там была представлена игра, если ее можно так назвать, суть которой заключалась вот в чем: На вас и вашего партнера по игре одевают датчики, вы садитесь, друг напротив друга, перед вами стоит устройство со шкалой и небольшим шариком, который во время игры будет пониматься в воздух и перемещаться вперед и назад. Описывать вам процесс не буду, так как вы можете посмотреть на это в видео:
(x)
Как же это работает? На самом деле, если вы владеете элементарными познаниями в физике, то ничего сложного. При концентрации человека на шарике датчики улавливают пульсацию на ваших висках и создают электромагнитное поле, по которому переходит сигнал к устройству находящегося на столе. Таким образом, оно активизируется. Чтобы шарик держался навесу, из отверстия подается поток воздуха.
Но на самом деле это было невероятное зрелище. Очень масштабное. Присутствовать на этом мероприятии было великолепно. Я с одногруппниками провела прекрасное время, что нас очень сблизило. Мы играли, фотографировались и развлекались. Если у вас есть большая шумная компания, обязательно посетите выставку такого типа. Она вас не разочарует.

Начала смотреть Декстера, пока нравится, главное не забросить Breaking Bad.
Кто-нибудь из вас смотрит? Хотелось бы узнать Ваше мнение о этих сериалах: 3

love ya
✗ ✗ ✗

поймала себя на мысли, что мне сложно писать в блог не о нём. при том что я общаюсь с разными людьми, гуляю с друзьями, занимаюсь какими-то своими делами, стихи пишу время от времени. думаю, я из тех девушек, которым нужен мужчина рядом, чтобы чувствовать себя полностью счастливой. быть сильной самостоятельно мне куда сложнее, чем с ним. может, я просто так люблю его, что нуждаюсь во всех этих бесконечных сообщениях, звонках и часах вместе, но я действительно в них нуждаюсь.

это умножается ещё и на тот факт, что он тоже нуждается во мне. сегодня мы не виделись, к вечеру я получила стопку смсок содержания "я очень соскучился, давай я приеду за тобой". с каждым днём я чувствую, как крепнут невидимые канаты между нами; я действительно очень его люблю. очень.

самый откровенный пост за последние пару месяцев, без прикрас.

Стивен: … а ты не пригласил меня на свою свадьбу.

Алан: Я ПРИГЛАСИЛ, ТЫ ПРОСТО НЕ ПРИШЕЛ.

Стивен: Точно, я же был за рубежом…

Алан: Знаешь чем ты занимался? Ты снимался в одном из эпизодов "Кости". Да меня еще никогда в жизни так не оскорбляли!

(около 6 минуты)

на самом деле я очень хочу вернуться.
сидеть на кухне вдвоём, пить чай.
завалиться по привычке на диван и смотреть фильмы.
обливаться водой в ванной, в одежде, потом же одевать твои сухие футболки.
пытаться расчесать твои волосы. короткие.
быть рядом.
да, я очень хочу вернуться.

жаль, что я.

Ты украл меня. Серьезно. До твоего появления я была более чем уверена в своей верности другому человеку. И были на то причины. А потом как-то раз, два, понеслась и все.

Целыми днями с тобой, как угодно, главное - на связи. Да, я чувствую, что начинается эта чертова зависимость. Заново. А еще, когда я вспоминаю о том, кто был, мне стыдно. Но это бывает редко. Слишком редко. Гораздо чаще мои мысли забиты тобой. И это… Странно. К тебе далеко не те чувства, что были до. Но, тем не менее, я от чего-то выбрала их. Твои шутки и наш счет подстебов, странный, дикий смех, твои "ОК, Хуево тебе, и ТЫ ОБЯЗАНА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ!!! "

Но главное мое счастье на сегодня - целовать тебя в ямочку на щеке.

вчера был Содом, море бреда.ни одного адекватного человека, поступка, слова.всё в вихре и всё какое-то как в артхаусном кино.и то что ты сам говоришь, кажется чем-то не реальным.будто текст придумывали сценаристы.будто следующая серия начнется завтра.продолжение в семь вечера, после учебы/работ.и так каждый день.и бонусные сцены с драками и поцелуями и потом снимут OVA.боюсь где-то на полках книжных уже есть remibook.не остается сомнений, что сломанное невозможно починить.что сломанным оставить тоже нельзя.додробить.доломать.добить.докалечить.довести до состояния муки, чтобы появилось новая субстанция, новая масса, новое сознание.которое не позволит Риму пасть.

Кажется, сны решили довести меня до безумия…

Этой ночью они приснились мне. Все, до последнего. Мой милый, обожаемый, слишком невозможный Артемка, женатый Саша, откуда-то Леша, Ярик… Неужели мне недостаточно думать обэтом днем, неужели еще и ночь-предательница? Ненавижу вас, далекие, чужие, невозможные мальчики, или влюбляюсь по-немногу…?

нет ничего мучительнее, чем находиться в комнате с человеком, к которому тебя тянет, когда можно касаться его только плечом, когда тебя обнимает другой, и когда всё мешает вам остаться наедине. я знаю, что поступаю подло, но я буду с ним хотя бы одну ночь. лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть, так же?

Я наверное одна такая дура которая ждет каждую ночь Смс с любовью, хотя знаю что он спит и не напишет, но все так же продолжаю надеяться. Бабы такие бабы

Dianna Agron
for NYLON Guys

epd_black.png | разделители

P.S: в связи с выходом "Малавита", где красотка Ди сыграла дочку бывшего мафиози, любовь к этой девочки снова возгорелась во мне. Дианна прекрасна, согласитесь. а эта фотоссесия просто ДЛОРПАЫЧСГШЛДОГРШГНА, не так ли?) короче жду "Малены", а пока наслаждаюсь гифками и фотками

gifs [x]

я так давно тебе не бачіла, я заскучала за тобою, хоть ти зовсім поряд: (
є багато про шо поговорити. і я чекаю з нетерпінням твого звінка і вільного часу.
: *

Так не хватает его любви. Какая то тревога постоянная внутри. Нахожусь каждый день в страхе и спокойна только когда я вижу его в фейс тайме. Только тогда я понимаю что он мой он со мной. А все остальное время он как будто мне не принадлежит.

Привет, kristaarmstrong :) Очень тебе рада :D Пусть, мой блог тебя радует и дарит тепло, гармонию и умиротворение!)) У тебя замечательный блог, яркие картинки, позитивные мысли, слежу в ответ)))

Наташа :)

Люди, которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверенa, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.

Якщо хочеться плакати –плач,
Але лиш, коли на одинці
Не потрібний для цього глядач
Ти поплач на забутій десь Богом зупинці.

Нехай ніколи й ніхто не знає
Скільки дорослих пережито проблем,
Лиш з своєю душею навзаєм
Ти торкнись найболючіших тем.

Бути сильною так не просто,
Але бути слабкою не вмію
І, коли хочеться стрибнути з мосту
Проти всіх законів логіки я радію.

© Оксана Кравець

Все закрутилось в жанре инди под мягкие мелодии и солнечные волны, доводящие до слез. Первый приступ паники в силу никчемности был преодолен спустя четверть часа. Парни на скалолазании - гении в своем роде, я не удержалась от оваций. Девушки вызвали лишь…, точнее они не вызвали ничего, только две чего-то да стоили. Эмоциональный и событийный фон менялись также стремительно и непредсказуемо, как саратовская погода 22 сентября.

Мой сладкий кусок выходного воскресенья можно зигзагом разделить на 2 взаимнодополняющие составляющие, которые имели место быть в одной пространственной плоскости. Волонтерство, что снилось мне в страшных снах и Посвящение в студенты, от которого я так тщательно пыталась откреститься еще неделю назад.

The Neighbourhood – Let It Go

Самым невероятным было завершение этой недели официальным праздником первашей, и этот город меня очень порадовал своими подходами к таким делам. Высший пилотаж, атмосфера массовости и собственная песчиночная принадлежность к чему-то невероятно великому и удивительному. Привет тем 15 тысячам неравнодушным, вы прекрасны!

Travis Barker - Let's Go

Моя жажда эстетического удовольствия удовлетворена сполна. Но мне приятно вспомнить и репетиции, хотя и суть этих репетиций только в

All women are crazy,

All men are dumb***

***Voltaire - All woman are crazy

— Вот блин! Вчера хотел сфотографировать этот цветок, а сегодня он уже завял…
- А ты меня сфотографируй. На всякий случай.
- Давай как-нибудь потом

— Надо пойти на другое окно.
- А какой смысл? Они выходят на ту же сторону!!!
- Что за идиотская привычка всюду искать смысл?

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем

эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь… Ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу… Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн. Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли. Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет… Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда. Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все. Обнимешь мужа(жену), детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен. А в других странах городах… Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый… Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике, будет помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем.

Мое добавление картинок и гифок в записи такое же логичное, как надевание трусов через голову. Какого-то лешего вспомнился Зомби Бой и то, как я фанючила на него в свое время. Ну а что, интересный чувак, довольно таки эпатажный, только что с ним будет в старости? Ладно, не об этом сейчас.
Я уже твердо решила, что не поеду на концерт. Хм, наверняка те, кто отлично меня знает, скажут, что я сошла с ума. Но я действительно угасла. Просто понимаю, что сейчас очень много проблем, не до концертов, клипов и прочего.
В голове витают мысли, воспоминания, некая идиотская ностальгия по прошлому. Да еще и Сплин слушаю целый вечер. Какая же это, черт возьми, прекрасная группа. Столько эпизодов прокручиваются в моей голове, под звучание этих песен. Часто Костю вспоминаю, у него же был такой же голос. Иногда, когда я закрывала глаза и слушала эти песни в его исполнении, создавалась ощущение, что я на концерте Сплин. Хех, как жаль, что это все прошло, оставив после себя только моменты, которые иногда всплывают в памяти. Уходи из моей головы, слишком часто ты там появляешься, в последние дни.
Мне хреново, психологически и физически. Слишком много дерьма навалилось на мои плечи и я даже не знаю, как с этим справиться. Вроде 19 лет, вроде должна сама решать свои проблемы, но мне так иногда не хватает хоть минимальной поддержки, которую никто не может мне оказать. В принципе, в этом виновата я, так как ненавижу кого-то грузить своими проблемами и навязываться. Ну ничего, должна справиться, и не такое проходили. Но если честно, то мне безумно хочется отпустить это все и плыть по течению. Кто знает, может скоро наступит этот момент и я опущу руки, плюнув на все и на всех.

Возьми себя в руки, дочь самурая,
Возьми себя в руки.
От края до края становятся тихими звуки.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

Елена: Стефан здесь?
Деймон: Да.
Елена: Где он?
Деймон: И тебе доброе утро маленькая Мисс "Я на задании!".
Елена: Как ты можешь быть таким высокомерным после всего, что ты сделал?
Деймон: А как ты можешь быть такой смелой и глупой, называя вампира высокомерным?
Елена: Хотел бы убить, убил бы.
Деймон: Да, убил бы.
Елена: Но я жива.
Деймон: Пока что….
Елена: Где Стефан?
Деймон: Он наверху, поет "Дождь в Испании". Заткни уши.

Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я вспомнила, что существует как минимум 49 оттенков черного.

В последнее время так одиноко стало
Вот сидишь и думаешь, может стоит написать кому нибдь…
А потом понимаешь, что твои проблемы, они вроде как никому не нужны
То есть друзья вроде как есть, но нет такого человека который действительно выслушает
И от этого и становится очень грустно…

Вчера с девочками, которые живут со мной в общаге, решили выпить, купили вино и шампанское, заказали роллы. Стало очень весело, курили в окно. Потом вышли на балког и Карина познакомилась с какими то парнями с 11 этажа (мы на 9) , они пригласили нас к себе в комнату. Они купили водки с соком, и мы продолжили веселиться. В конце концов, уснули у них в комнате, на одной кровати.

А сейчас они позвонили, сказали, что придут к нам с пивом. Ээээээ я хочу спать.

пожалуйста, посоветуйте какой-то до одури плаксивый фильм. мне срочно нужно выреветься, иначе я натворю неведомой херни!

я жалею что мало читал,
я жалею, что много пил;
я по жизни всегда искал
легкий путь и не находил.

я жалею забытых мной,
я жалею, что был несмел,
я жалею, что за спиной
я плеваться порою смел.

я жалею, что был неправ,
выбирая всегда не тех.
что поделать - сказался нрав:
человека тянет на грех.

вот и снова: билет, вокзал,
город мой мне теперь не мил;
я по жизни всегда искал
легкий путь, но не находил.

Ах Астахова

Одногруппницы уже второй день задротят Сехуна и я этому совершенно не рад. Ибо за двое суток я около 16 раз услышала, что мамовские ехо - дерьмо, а Дио уродец. Но я уже смирился;чо. "Урод" зато, мой личный

Да, да, жду.

Ну и вроде как 72 или я уже сбилась.

Единственное, что жду сейчас с нетерпением, это когда Дима скинет мне твои фотки где ты разжирел и лысый

Чума

La peste
Альбер Камю
(1947)

Наконец-то настал момент, когда я закрыла эту книгу. Неделю (!), неделю я её пыталась прочесть. Не потому, что не интересно, не потому, что скучно. А тяжело. Это главное слово, которое характеризует эту книгу. Зато теперь я знаю все симпотмы чумы: высокая температура, бред, лихорадка, воспаленные лимфоузлы - бубоны (отсюда и бубонная чума), кровавое отхаркивание (отсюда и легочная чума), возможна ремиссия на след.день и потом смерть. Ну просто невозможно читать, когда описываются мучения ребенка - как текут ручьями слезы от боли, как сжимаются маленькие кулачки и комкают одеяло… Или читать, как вырывают огромную яму, куда насыпана известь и куда сотнями скидывают умерших зачумленных… Или читать о том, как умирает чей-нибудь друг, а другой ничем не может ему помочь, кроме как находиться рядом с ним в момент смерти. Я плакала, когда умирал Тарру. И, пока я читала книгу, сама заболела. Простудилась, но эффект от нее такой, словно у тебя ослабляется иммунитет и ты сама становишься подверженной болезням. Книга влияет, и негативно.

Решила узнать побольше об авторе, Альбере Камю. Почему он так рано ушел из жизни? Разве 47 лет - это жизнь? 4. 01.1960 года Альбер Камю вместе с семьей своего друга Мишеля, возвращаясь из Прованса в Париж, попадает в автокатастрофу, где и погибает вместе с другом. Автомобиль вылетел с дороги. Ещё одно подтверждение слов самого Камю из "Чумы": Лучшие всегда уходят. Такова жизнь.

… Ибо он знал то, чего не ведала эта ликующая толпа и о чем можно прочесть в книжках, - что микроб чумы никогда не умирает, никогда не исчезает, что он может десятилетями спать где-нибудь в завитушках мебели или в стопке белья, что он терпеливо ждет своего часа в спальне, в подвале, в чемодане, в носовых платках и в бумагах и что, возможно, придет на горе и в поучение людям такой день, когда чума пробудит крыс и пошлет их околевать на улицы счастливого города.

мне медленно, но верно сносит крышу, у психов обострение — весна. мне кажется, я слышу, как он дышит,
за сотни километров от меня.

всю жизнь все от меня чего-то ждали
ждали
хорошего аппетита
примерного поведения
отличных отметок
ждали
внимания
сочувствия
жалости

если когда-нибудь мне удастся поймать золотую рыбку
одним из желаний непременно будет
вспомнить
чего от себя
ждал я сам.

сегодня сделал девять подходов, девять, сам охуел. довольный собой подошел к зеркалу. и охуел вновь. у меня не будет красивого пресса, потому что там мышцы смещены тоже. какая блять ирония. еще и сисек нет теперь, и женщина моя жалуется.неудачник 100 lvl

Это просто грустный сентябрь, я проснусь двадцать третьего в понедельник и ничего не измениться. Всё пойдёт по расписанию. В 7 утра кровать не захочет отпускать, свет из поднятых штор будет слепить глаза и запах стоящих духов которые принадлежали Д. окутает меня, сожмёт в свои крепкие объятия памяти, заставит вспомнить буквально всё и поднимет пинками из кровати к нашей общей цели и мечте. Я должна пройти сквозь холод и терни этого года понимая, что каждый сам за себя. Должна играть против правил и строить фундамент нашего светлого и желаемого будущего. Больше нет и не будет глупых оговорок, больше никто не поможет и нужно ставить табу на своей безграничной доброте к другим. Это будет мой побег, моя новая жизнь. Всё станет просто выдернутой страницей из черновика. Новым станет наша жизнь, наш город, новые улицы, дома, парки и люди. Новым станет то - чего так хотим и к чему стремимся. Всё зависит от меня и я это прекрасно понимаю.

я сейчас тихо-тихо скажу об этом здесь, потому что молчать не могу, потому что громко говорить везде -- некрасиво. тихонечко. спокойно. незаметно так.

я уезжаю учиться в кембридж.

—ты любишь его?

—да.

—а он тебя?

—а он знает это, он живет через дорогу, он заходил в соц.сеть 30 минут назад, и не написал, и не позвонил, и не пришел.

всегда говорят о горе брошенных. а вы
когда-нибудь думали о тех, кто уходит?
какой нужно обладать смелостью, чтобы
однажды себе признаться, что так больше
нельзя. все прекратить, прервать и уйти.
уйти с каменным лицом, несмотря на
счастливые воспоминания, которые так
некстати проносятся в этот момент.
чувствовать вину перед человеком,
которого покинул.

Gemma Arterton
September 18 2013

"Runner Runner" Las Vegas Premiere

epd_black.png | разделители

photos[x] [x]

P.S: короче говоря, в моем полку няшек прибавление: прекрасная Джемма. до чего же эффектная девушка. я таю. потрясающая. кстати, в следующую субботу на ТНТ "Охотники на ведьм". не забыть бы :)
а вам нравится Джемма Артертон?

Сегодняшний конец дня опишу в тетрадке. Много ньюансов не для лишних глаз. Хотя в целом я не пожалела, что вышла прогуляться.

Жаль, что так и не удалось погулять с Эрни… Надеюсь она приедет в скорем времени.

3 дня подряд захожу на viewy, открываю "Текст", ставлю дату в заголовке…и закрываю вкладку.

Иногда не могу ничего написать, потому что кроме как "счастлива" сказать-то и нечего. Я и так часто описываю свое счастье, поэтому догадаться, с чем оно связано - несложно.

Иногда не пишется просто потому, что не знаю как объяснить происходящее. Вот как сейчас.
Все не так хорошо, как бывало и могло бы быть. Но и не настолько плохо, чтоб я начала считать себя несчастной и у меня было дикое желание выговориться.

Сегодня был странный день. Просто странный.
Мысли на тему отношений, дружбы преследуют меня.

Надо мной висит страх засыпать.. из-за неприятных снов.
Такие дела.

P.S. Еще раз убеждаюсь, что ты безумно дорог для меня. Не представляю как я жила без тебя раньше.
Ты меня дополняешь. Ты моя поддержка и моя опора.



Давай не забивать голову ерундой, что скажешь?

Господи, всего лишь одна песня, а сколько воспоминаний! Я так по тебе скучаю, что словами не передать. Я очень жалею, что мало уделяла тебе времени, не так, как в детстве. Прости меня, никудышную, я же так тебя люблю. Я знаю, что сама виновата, но так же я знаю, что ты не держишь на меня зла, ведь ты был такой понимающий, такой верный, такой, на которого всегда можно положиться, который всегда поможет! Меня невыносимо тянет к тебе, правда, я чуть ли ни каждую ночь реву от безысходности, например, как сейчас. Ты бы сказал мне сейчас - "Кристин, кончай уже, все в порядке будет." Я очень хочу верить в это. Ладно, душа моя, пойду постараюсь заснуть. Ты круглосуточно у меня в голове! Я люблю тебя всем сердцем.

Привет!

Сейчас просто собачий холод.Не только на улице или дома, но и на душе.Я уже и раньше говорила как я ненавижу осень.Любую осень:"золотую", раннюю, бабье лето, дождливую.Осень для меня - самая ужасная пора года.Мое настроение падает ниже плинтуса вместе с моим настроем на учебу, друзей и прочее.Я не хочу ничего делать.В школе глухомань полная, все идет по старому принципу.Я не делаю домашнюю работу почти всегда, но получаю хорошие оценки.Бум!логика исчезла.То ли я превратилась в ведьму, то ли кто - то мне наколдовал, но кроме 9 по истории(которая - то и за плохую оценку не считается) мои оценки в идеале.Но это пока что.Я сдала работу без одного задания по географии, по трудовому вообще ничего не делаю, опаздываю на первые уроки.Брейк зе систем.Еще я выматываюсь на физ - ре и удивляюсь как семиклассники могут быть такими борзыми.Из ничего раздули слона и обматерили нас.Мы, конечно, приняли меры ибо не надо быть такими.

Так же у нас был День города вчера.Но ужасная погода испортила наши планы.Мы ушли на начале концерта, до этого купили с подругой книги, посмотрели на жалкую ярмарку, где толпилась не просто куча а большааааааааая куча людей.Потом я пошла к Н домой, мы наелись, наржались, и вышли гулять с друзьями.Наверное, самой большой ошибкой за всю мою жизнь было выйти к Н домой в балетках ибо и гуляла я потом в этих самых балетках на босую ногу.Сколько раз можно было слышать от меня "*мат* я вступила", что означало что моя нога полностью окунулась в лужу.

Вот и вся моя неделя.Надеюсь, у вас осень не приводит и не приносит хандру.Люблю вас:*

Когда уходите на пять минут
Не забывайте оставлять тепло в ладонях
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.
Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа
Святых, даже неведомых вам прежде.
Когда уходите на пять минут
Не закрывайте за собою двери-
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.
Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуться.

Я уже начинаю подумывать о Дне Рождении. Если честно, есть идеи по поводу, где отпраздновать, но больше всего хочется дома. В прошлом году все было супер-пупер-мега-классно. Думаю, в этом будет не хуже. Но! Кому не сложно, покидайте какие-нибудь интересные идеи, будь то рецепт торта, или же украшение комнаты. В общем, все в таком стиле. Буду очень признательна!: з

Пишите вк или же в комментарии. :)

Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды… Пропал Ершалаим – великий город, как будто не существовал на свете.

Мне так сложно поддерживать в себе огонь, поэтому я тихо тлею на своих белых простынях, и все почему-то наоборот тщательно оберегают меня от ветра

Хочу осень.такую как в фильмах.желто оранжевую.сухую чтобы ходить шуршать листьями, валяться в них. Я помню свое детство как мы во дворе прыгали с качели в кучу листьев.я быстрее бежала со школы домой чтобы прыгать в желтые листья.мы были такими счастливыми и бестрашными эх детство.я рада что я родилась имеено в этом городе.что меня так воспитали.я ни о чем не жалею.все так идеально что ниче не хочу менять.я люблю своих родителей и желаю чтобы они всегда были счастливы.я их так люблю хоть и редко говорю им об этом.а моя мурочка единственное что я буду любить за все все все. чтобы она не сделала и я непредставляю свою жизнь без нее.да и почему я щас плачу и пишу вообще все это, знать бы мне.но я такая какая есть и я этому безумна рада

БЛЯХА!Ну чого коли так потрібно мені бути в Луцьку, я далеко!

Чого не можна телепортуватися, поговорити і вернутись!фак фак, как кльово коли ти лузер!

Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

Наконец-то навеяло написать. Я знаю, что теперь является моей целью. с 9 до 15 в школе, потом примерно в 4 на работу, где то в 7 часов с работы домой, уроки, и спать. Прожить так где то месяц, и все станет лучше. Я верю в это, я сделаю все, что желаю. Главное справиться, главное найти работу, заработать на свои потребности, потянуть школу, не забросить семью. Может вынесу какой нибудь урок..возможно, а возможно лишь превращусь в усталое говно, да и пусть.

Будь что будет!

даже самый черствый мужчина однажды готов отдать все, что у него есть, в том числе и свою душу, если в его жизни появляется женщина, способная открыть ему светлый мир любви и нежности, которого он прежде не знал.

добрый вечер, мои дорогие:*

что же, собираю вещи в больничку и если все будет совсем херово со мной завтра, то меня положат, а так я еду просто к врачу невропотологу. лол я совсем уже.

поэтому, грешники мои, я вас очень люблю, особенно привязалась к этим людям:

bonjoursophie

euphoriaeli

19-2000

11space

и конечно же methric

да и вообще знайте те, за кем я слежу, у вас самые охеренные блоги ♥

заходишь в ленту и понимаешь-вот он кайф.

всех лаффки и скамейки кароч: з

О насущном

А я все пишу об одном и том же
мусолю все те же слова
о том как пусто под кожей
о том как громко гудит голова
о том как пепел скользит под юбку
нежней твоих загорелых рук
он мой вечный спутник и друг
мы не боимся разлук
мы постоянны ровно настолько
на сколько изменчивый мир позволяет нам быть таковыми
а ты, мой друг, знаешь лучше меня
что лучше меня, с моими изъянами
язвами, колотыми ранами
ножевыми
платьями рваными,
словами грубыми, режащими по живому и нутряному
в чем ты сам то себе редко и признаешься
лучше меня любая
будь она больше меня
или меньше меня
главное, что с ней меньше шансов, что ты сопьешься
главное, что у нее углы покатые, ровные
и ты руки не режешь об её лопатки,
колени или бока,
когда приобнимешь ее слегка.
главное, чтоб не умирал с ней каждый раз,
а мирно существовал,
чтоб принимала тебя как волшебный дар,
Бог много тебе таковых сниспослал,
так ты добрую половину уже проебал,
возвращаясь.
и вот пока ты еще в седле,
ковыляй уж до старости на своей ослице
мирно жующей овес из твоих рук.
цел, хален, ухожен и невредим,
не видавший ни диких прерий,
ни душистых равнин,
спокоен словно раввин
ни чем не терзаем и не томим.
ну не томи,
на этом пожалуй и разойдемся.

А мне все по прежнему будет тесно
в рамках поставленных телом,
обществом, нравами и приличиями
я со своим упрямством диким и отличительным
буду рваться наружу,
срывая сначала с себя кожу,
а потом и с других,
когда научусь словами пробивать тишину,
вырывать воздух из окаменевших легких.
когда научусь поднимать их веки,
опухшие, весящие по центнеру,
чтоб прозрели,
чтоб они увидели и узрели,
что находятся в самом центре Мекки,
а ад только в них самих.
когда научусь беспощадно так вспарывать животы,
чтоб вся желчь полилась наружу,
освобождая место у них внутри
для мыслей, чувств и великих дел,
чтоб каждый расправив лопатки задышал и взлетел,
и из груди вырывался смех,
разливаясь за границы тел.

А пока я еще не у дел,
не вспорола даже свою брюшную полость,
но чудовищно быстро набираю скорость,
со свистом через пару сквозных отверстий,
проделанных правда во мне не мной,
гудит ветер и сливается с тишиной.
я предоставлена только себе самой,
воскресаю ночью, вместе с луной,
растекаюсь закатом,
а умерев на рассвете,
превращаюсь в сыпучий пепел,
вы небрежно стряхиваете меня из окна
с кончика своей быстро тлеющей сигареты.
я для кого-то бесконечно жива,
постоянно мертвая для других.
Помни
я лишь отражение на сетчатке глаза
у вечно смотрящих и незыблимых постовых,
и меня видно там
из под их
век
полуопущенных и кривых.

Вот и в моей жизни настал тот момент, когда можно сказать "я еще ни к кому не чувствовала ничего подобного". От этой фразы и этих ощущений в целом веет такой тупопездностью, что хочется закрыть лицо рукой и никогда более от него не отнимать. Все вот эти сопливые песни начинают казаться гимном твоего эмоционального всплеска, а фильмы о любви вызывают резкий сентиметальный стояк, и ты просто как розовый мякиш, пускающий ванильные сопли.Я надеялась что подобное проклятие обойдет меня стороной, но жизнь проженная сука, дает мне хлебнуть этого дерьма с полна.
Нет, это не плохо
Это всего лишь будто тебя наебывают, а ты с лучезарной улыбкой позволяешь делать это снова и снова
И все таки
I don't believe that anybody feels the way I do about you now~

Почему я прекратила писать сюда ? Не то, чтобы совсем забросила блог, просто перестала вести его с прежним запалом.

Просто я прыгаю от одного к другому, не задерживая свое внимание на чем то еще. Так интересней ! Каждый день узнаешь что - то новое.

Ну так вот - началась осень, а для меня это постоянный авитаминоз (прямо как бабушка-старушка сейчас буду жаловаться вам о своим болячках), но, на удивление он очень быстро прошел и вместо злобы и голода меня наполняет инициативность.

Пока во мне есть желание, искра, тяготение к определенному делу - я буду в нем полностью, буду погружена в него с головой, всеми своими мыслями. Иногда мне даже становится немного стыдно от того, что постоянно говорю об одном и том же, просто иначе не могу - голова забита, и переключиться на что-то другое возможно только поверхностно.
Даже книги забросила, думаю о видео, пытаюсь хватать из воздуха как можно больше идей и увеличиватьих в тысячу раз чтобы делиться со всеми…

Я не знаю, к чему подобный образ жизни приведет. Я начала делать видео, которыми сейчас абсолютно поглощена, по определенной причине, даже больше скажу, из-за определенного человека, обсессия с которым у меня уже второй год.Который снится мне уже второй месяц почти каждый день (пора впадать в кому) Но теперь, появилось какое-то странное чувство…"созидания над творчеством" что ли, будто знаю что делаю и если бы кто-то сказал - всё, тебя заметили, ты добилась своего, ты достигла первоначальной цели - я бы все равно не перестала заниматься этим делом.

По крайней мере, я думаю так сейчас. С каждым днем наши приоритеты меняются, и это нормально - мы молоды, а значит открыты для всего нового…Думаю, лет эдак через 5 получится окончательно определиться, чем же я хочу заниматься в этой жизни.

А пока что - присоединяйтесь к моему пути, ведь каждый хочет оставить после себя отметку того, что он был здесь :)

всего лучше спится, когда делишь постель с тем, кого любишь. тепло, чувство защищенности и мира в душе, полнейший покой, оттого что чувствуешь рядом родного человека, делает сон крепче, целительным для души и тела.

Дэвид Герберт Лоуренс. Сыновья и любовники.

Пишу, глаза слипаются, во рту вкус блинчиков.. Странно, но я полюбила готовить. С поправочкой: каждое приготовленное блюда я делаю для Барсика. Иначе еда решительно не удается. Все как всегда: для кого-то я делаю лучше, чем для себя самой. Сегодня Никита узнал обо мне еще больше. Я рассказала про наши детские игры со связыванием. Он еще не знает, что в далеком детстве я частенько фантазировала, как меня после долгой борьбы обездвиживают какой-то непонятной субстанцией, вколотой в вену, а затем..Нет, ничего пошлого не происходило, я была неиспорченным ребенком. Но сама идея быть покоренной кем-то более сильным нравилась мне уже тогда. Наверное, именно из всего этого сложились мои нынешние вкусы. Но стоит мне только представить, как Никита меня связывает, сразу в голове аромат нашатыря, и мысли только о наших с ним играх. Не думаю, что хотя бы еще один мужчина, кроме него, моего любимого, смог бы заставить меня испытывать столько противоречивых чувств. Я никогда никого не хотела до встречи с ним. Даже не понимала, как это. Он открыл во мне что-то, чего я боялась имстыдилась, позволил мне быть собой.

***

Сегодня я увидела очередное послание для Нетти. На сей раз от Насти. С одной стороны, я рада, что мою подругу оценили по достоинству, с другой..Немного раздражают меня эти девочки-почитательницы. Они даже не в состоянии понять, насколько Наташа хорошая на самом деле. Они не видели ее слез, не чувствовали ее тепла, не ели с ней мороженое и пиццу, напевая песни после дурацкого последнего звонка. Она для них - красивые сообщения, а для меня она часть жизни. Больше, чем просто подруга, даже больше, чем сестра. Я так до конца и не разобралась, что именно меня злит - то, что они до конца не понимают, какое сокровище им посчастливилось встретить, или же то, что я не единственный человек в ее жизни. Чувствую себя скотиной. Эгоистичной скотиной.

Когда я уснула у него на кровате а он не шумел, не будил меня, а просто встал тихонько и укрыл меня пледом - я поняла, что сделала правильный выбор

Мені тебе не вистачає, дуже.
І плювати що минуло багато років.
Знаєш що зрозуміла я точно?
Що в любові, хтось - так, хтось - ні.

Я тебе згадую часто.
Згадую рідний мені сміх.
Мені тебе так сильно мало.
Шкода що я тебе - так, а ти - ні.

Это то место, где все жалуются и ноют?

О, ну я по адресу.

Спрашивается, чего жаловаться человеку, у которого, в принципе, все хорошо

А я не буду писать о хорошем. О нем буду писать, когда настроение соответствующее.

Просто, как сказать…буду выражаться ванильно: первый осенний дождик просочился и ко мне в душу. А там еще кровли нет нормальной, и вот, протекло все. Теперь холодно и сыро. А бригада утеплителей далеко.

Теперь больше конкретики: мои утеплители в Курске, в Краснодаре. А сейчас рядом только те, кто способен лишь на время приостановить этот поток с крыши. Временно.

Ладно, дождь тоже не вечен.

У тебя вновь проблемы с само идентификацией:
Ты из множества масок не можешь найти себя.
Только как бы ни маялся, как бы ты ни старался
Если чувств внутри нет - внутри будет пустота.

И на солнце ты щуришься, солнца не ощущая
И бежишь от людей, едва их успев узнать
Тишина поглощает, души заполняя грани
И пустым ты становишься той тишине подстать.

Я смотрю на тебя, и мне хочется все исправить
Прикоснуться, согреть, и к жизни тебя вернуть.
Чувств поток, безумной, парящей стаей
Устремляется к свету - лучами тепла из рук.

А ты только киваешь, моргая, как на slow motion
Погружаясь всем телом в чугунный набор защит
Говоришь лишь губами: "Да, я такой, и что же?
Это ты у нас вспышка, фейерверк и метеорит.

И ты зачем пришла? Своих, что ль, забот там мало?
Кто ты мне, и кто для тебя есть я? "
Чувств поток, безумной, парящей стаей
Как разрядом и током вдруг обдает тебя.

Я тебе не спаситель, не Бог и не мать Тереза
Но в моей природе стараться помочь другим
Если ты сам себе найти не умеешь места
Тех, кто место нашел, не лишай теплоты и сил.

Гиппократ очень дельную, дал нам, на деле, клятву
Только ты эту истину видишь не изнутри:
Если ты скуп любовью, то не люби, не надо
Но тому кто умеет и любит - не навреди.

Коль тебе так удобно, не надо менять и маяться
Поменять ход событий способна одна душа.
У тебя вновь проблемы с само идентификацией
Если чувств внутри нет - внутри будет пустота.

27 февр 2013

Ксения Никитина (с)

22 сентября.тяжело на душе и вообще блин не тянет в колледж..мне нужна мотивация а её тупо нет.

жду октябрь, хочу.чтоб уже вышли дневники вампира*, * и спн жду!скорее бы.

тікати,
тікати б пошвидше,
незважаючи на всі опори і взагалі на фізику

там попереду життя шалено свище,
і тебе чекають тонни нового,
тонни різного

осінь заколисує дощами
і ти ховаєш себе під чорним пальтом

відкривай свої душевні храми
давай будемо молитись до свого бога
разОм.

так холодно вересневими вечорами.

гріюсь віршами і
тобою.

знаєш, ми чомусь з роками
потребуємо більше розуміння, аніж любові.

Не криви улыбку, руки теребя, —

Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо —

Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно —

Просто захотелось заглянуть в окно.

Сергей Есенин 6 октября 1925 г

Юра strikalo 9 Oct 12

БЛЯТЬ, как же ты меня бесишь!! Если бы увидел на улице-въебал бы без раздумий!

А я бы такой увернулся и с вертухи бы тебя по ебалу рас рас и ты уже лежишь бля и плачешь, а я сосусь с твоей телкой. Понял бля? Педик бля. Не шути с Юрцом!

Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "Собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". Я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "Собирай, сказала, вещи! Ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". И я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. Я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. Мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. Именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. Вот совсем никому. И сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. Ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. Потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит.

одна рука, которая вытрет тебе слезы, когда все плохо - это лучше, чем сотни рук, которые аплодируют тебе, когда пришел успех.

блин, я совсем ничего не писала про школу

ура, нам вернули нашу любимую классную :)

и физрука! :)

там намного проще, когда уже привык, зачем менять?

хотя иногда полезно что-то менять, но это не касаемо учителей! :)

кстати, о новых учителях

биологичка посто мрак

а у меня ко всему 2 за входную

а как исправлять, если мы второй урок подряд ничего не делаем?

я рада была видеть всех, но почему с некоторыми я общаеюсь как-то меньше, чем в прошлом году

почему с М. мы совсем даже здороваться перестали?

зато остались по прешнему А. и М., блин как же мы здружились за последние два года(ах да, еще В.)

вообщем, нас неразлучная четврека :)

ктсати, мне намного легче общаться с мальчиками, это факт

ничего с этим сделать не могу

в доказательство к этому - я нашла общий язык с самым молчаливым мальчиком класса, и теперь мы очень хорошо общаемся, хотя еще год назад, я его не переносила, а теперь даже привыкла к нему :)

еще раз делаю вывод о том, что не стоит судит людей по внешности и с языков других людей, прежде всего надо узнать самой)

и да, я подружилась со старыми-новенькими(двеочки, прешедшие из параллельного)

мне нравится даша, что-то в нейц естью она определенно милая

в этом году совсем меня выбешивают Н.и В.

о боже

впринципе больше ничего особенного не поменялось, разве добавилось больше людей из параллели

и как сказала историчка"класс ваш сдержан и воспитан, но явно бывшие "ашки"(из паралелльного пришедшие в физ-мат) вам всё порят"

вот действительно, есть два человека, что совем меня не устраивают. они в каждой бочке затычка

ну что за болтливые мужики?

терпеть не могу, ужасно мешают на уроках

в плане оценок, я пока держусь

хотя тройки ужеесть(всего 4), я уже их исправила :))

хотя учиться в этом году намного лучше, чем училась

ну а пока я не вылезаю совсем из-за учебников

физика…боже, почему я физ-мат? почему в моей любимой школе всего 2 профиля? и многие выбирали по принципу:"ну не хим-био же"

и я собственно тоже, по физике 3 здоровенных учебника, бесконечные пары и куча домашней:(

а ведь, внимание!

Я НЕ БУДУ ЕЁ СДАВАТЬ, АХХАХА

ну вот так :)

если честно, уже совсем немного, но не хочеться учиться

есть еще маленькое желаение, но совсем крохотное)

я аостараюсь найти время для блога, хоть какое-то развлечение, а то от уроков сойти с ума можно

Вот такая вот арифметика, Оля, проще любого правила.
Жизнь идет, люди тонут, как в черной дыре себя.
До сих пор помню след, что ты на стекле оставила
От ладони в метро, напротив стоя меня.

Вот такая история, Оля, даже представить страшно
Сколько в юности в нас вместилось, и сколько еще вместим.
Ты считать успеваешь, у скольких ребят так часто
С губ не сходит трава, бутират, или, бог упаси, сам амфетамин?

Что за бредни, Олечка, вся эта свора сажи
Сатанизм, алкоголь, потопы, прости-прощай.
Я то знаю, что ты вечерами - дома,
И не пьешь ничего, ну разве что черный чай.

Я все также хожу по проспектам, едва досушивши голову
И смеюсь, как белка, и верю в людей, в добро.
И ты знаешь, тот день на пруду - в далеком и сером Лондоне
Где мы уток кормили - я помню, хоть то было так давно.

В тебе столько света, Оля, зачем эти все прострации
Аранжировать душу крестами - ее без суда распять.
Мы прощались с тобой на той опустевшей станции
И мне так не хотелось тогда тебя отпускать.

Но года идут, жизнь идет, ты подумай, Оля
И представить страшно, куда нас поток несет.
Было б здорово встретиться - в Таллине или Львове
И смеяться как раньше, а Лондон пусть подождет.

Только ты там не плачь, пожалуйста, слезы не лей ручьями
Я ведь плачу с тобою (пусти козла в огород)
Арифметика жизни, Оля, до боли порой простая -
Все приходит к тому, кто умеет и кто терпеливо ждет.

Жизнь ведет нас по кругу, сеанс отрезвления заново
Нам с тобой пригодится, чтоб помнить, что все не зря.
Вот такая вот арифметика, Оля, проще любого правила -
Мы с тобой остаемся - люди тонут внутри себя.

Одна из вещей, которая меня всегда коробила в людях - это неблагодарность.

Приходишь к человеку с чистым сердцем, уходишь, едва унося ноги. С полными карманами обид, тревог и переживаний.

Потом начинаешь понимать - каждый судит по себе.

И каждый в праве поступать так, как ему заблагорассудится. Это его жизнь. Это на его совести.

Доверять, открываться и быть готовым помочь. Или же использовать, издеваться и ехидничать.

Растить другого, - или же самоутвержаться.

Зависит от того, кто ты.
И это определяешь только ты сам.

Самый хрупкий аспект добродетели: растратив силы на того, кто ее не то, что не оправдал, а имел достаточно жестокости и глупости над ней надругаться - может просто не остаться сил и желания творить дальше.

Все начинает казаться совершенно бессмысленным.

Люди - сгустком циничных тел, у которых, цитируя Полозкову, "бесполезно искать от добра добра"…

Но что есть это горькое послевкусие в сравнении с тем, что не закрывшись сердцем - ты рискуешь найти свое?

Такое же чистое, искрящееся, лучистое и настоящее…

Ни за что нельзя терять веры в людей.
Ни за что нельзя отвечать злом на зло - так оно размножается.

И в том заключается сила, чтоб не позволять доброте быть эксплуатируемой. Сохранять безукоризненную твердость, при этом не грубея душой. Беречь саму душу.

Учиться определять, кто стоит твоих сил, а кто - нет.

И даже если этих, с пометкой 'нет', - оказалось великое множество - не отчаиваться.

Главное - не терять себя.
И не терять веры.

Ведь если верить всем сердцем - обязательно найдется кто-то, кто эту веру с лихвой оправдает…

Тем же, с пометкой "нет" - никогда не отвечать злом - дабы не стать одним из них. Поразмыслив, выдохнуть, отойти.

Не мстить, не задаваться извечным "как?", не кусать локтей, не долбить пустую колбу, надеясь извлечь из нее смысл.

Продолжать быть собой.

Не ожесточаясь, а лишь становясь сильнее от пережитого. Вопреки всему - нести добро.

Как там говорится у Ницше?.. "Смотри, - сказала мне жизнь, - я есть то, что постоянно преодолевает само себя… "

Оставайтесь верными своим идеалам, и всегда помните - любовь спасет мир.

Любите

— Она ж тебя любит?!
- Неет… она меня не любит, она любит другого…
- Кого же интересно?
- Другого… У меня было с ней столь и правда очень короткая история… А любит она, совсем другого… Она меня не любит, как я ее люблю…

#Я завидую своему мужу

Курица с мидиями, луком и морковью в сливках-молоке.
Возилась с ней минут 40, но оно того стоило. Никогда бы не подумала, что жареные мидии такие вкусные.

Наверное все мы встречались с людьми, которые говорят "Школа-лучшая пора. Потом скучать будешь." Да что вы, говорите. Конечно. Я никогда не буду скучать по школе. Не буду скучать по дибилам-одноклассникам, которые подвергаются "шику и моде", которые не могут спокойно ответить или помочь, которые издеваются над мной и смеются. Не буду скучать по учителям, которые отнимают телефон без причины, которые орут на тебя, не зная на самом деле ты ли делал это, или нет, которые дают контрольные без предупреждения, а когда плохо напишешь, злорадствуют, тыкая носом в ошибку тысячу раз, помня это еще очень долго. Не буду скучать по старшеклассникам, которые так хорошо дружат с одноклассниками, а на тебя, твое мнение и индивидуальность им плевать, потому что ты для них ничтожество, с фамилией над которой можно поржать. И всякий раз, проходя мимо меня, кричать вслед, что-то обидное, что задевает меня, но я не подаю вида. Единственное, за что этому месту можно быть благодарным, так это за мой пофигизм и стойкость характера, без которого там выжить просто нельзя.

Она редко играет в жертву: ей жертвенность не к лицу.
По субботам она красит губы помадой алой.
Рядом с ней и тебе, хулигану и подлецу,
Быть на сотую долю мгновения хочется ближе к раю.

Ты всегда ей грубишь, язвительно-сгоряча
Забывая о рамках, приличиях этикета.
Она видит в тебе разбойника-сорванца
Для которого разницы нет, лишь бы выплеснуть пыл свой где-то.

Эти грани хрупки, как хрупок фарфор, хрусталь.
Сам того не поняв, ты ищешь в ней все ответы:
У нее с поволокою грусти по вечерам глаза
Что, когда она счастлива, светлы, как в марте небо.

И ты душу готов продать, лишь бы быть с ней рядом
Притяжение тянет, как тянет магнит железо.
Почерпнуть в ее тайнах священный кусочек рая,
Всем своим существом быть ей нужным, родным, полезным.

Алгоритм сбивается с ритма: ее числу
Нет в системе подобных - об этом нельзя не знать.
Сильным женщинам жертвенность, слабость - не есть к лицу
И мужчина с ней рядом сильней должен быть под стать.

THE FIRST TIME

Сюжет:

Симпатяга Дэйв безнадежно и бесперспективно влюблен в первую школьную красавицу. Очаровательная Обри встречается с самодовольным мачо, который ей совершенно не подходит, но с которым она, зачем-то, решила лишиться девственности. И совсем неизвестно, как бы обернулись жизни двух этих замечательных молодых людей, если бы они случайно не столкнулись на вечеринке, которую разогнала полиция. Обри и Дэйв становятся друзьями… нет вы не подумайте — только друзьями, которые могут поплакаться друг другу в жилетку и пожаловаться на превратности любви. Но однажды их нежная дружба начинает под воздействием сильного эротического электричества превращаться во что-то большее — захватывающее и волнующее. В то, что у каждого когда-то бывает в первый раз…и о чем потом, бывает, смешно вспоминать.

Мое мнение:

Не могу назвать себя особой почитательницей фильмов такого жанра: комедии и фильмы о сексе я не очень люблю. Решила взглянуть фильм из-за горячо-любимого Дилана О'Брайена. Что я могу сказать?- Я В ВОСТОРГЕ! Улыбалась на протяжении всего фильма, как дурачка, не отрываясь от экрана. Простой, ненавязчивый фильм, без глупостей и пошлостей. Первые подростковые чувства, поиски новых ощущений. Прежде всего порадовали герои: это не типичные "американские тинейджеры", у которых на уме лишь секс, наркотики и веселье. Обри- юная десятиклассница, которая взросло размышляет о жизни и точно знает, что не хочет быть похожей на других. Строит свои теории и всегда имеет свое мнение. Дэйв- скромный старшеклассник, влюбленный в первую красавицу- Джейн, которая видит его лишь в качестве друга. Понравилось то, что у обоих есть голова на плечах. Когда же наступает долгожданный момент- Обри и Дэйв остаются одни, я восторженно наблюдала, как Дэйв остается со своими терзаниями и думает, брать ли контрацептивы на встречу с Обри. Он убеждает себя, что "не является козлом, что всегда держит резинку в бумажнике". Согласитесь, очень мило с его стороны. Сцена страсти в комнате Обри тоже произвела впечатление и еще надолго засела в моей голове ;) . И наконец, решающий момент. Вот, чем фильм не похож на другие. Здесь как нельзя точно показаны неловкость и смущение первого раза. Смешанные чувства и ощущение стыда, не желание попадаться на глаза партнеру. Вот она- реальность! Ведь так и бывает в жизни! В конце вновь заставил улыбнуться Дилан, который по совету отмороженной на протяжении фильма "корпорации" звонит Обри, переступая через себя. Потому что он- мужчина, и должен им оставаться в любых ситуациях. Фильм простой для понимания, и вроде как "ни о чем", но заставляет задумать и подчерпнуть для себя что-то полезное. Думаю, еще не раз пересмотрю этот фильмец грустными вечерами, когда настроение на 0. Советую и вам уделить полтора часа на просмотр этой прекрасной истории!

"Все хорошее уничтожили еще до нашего рождения. Даже секс и отношения. Все стало удобным и никаким. Гомогенизированным. Заходишь в соцсеть, изучаешь профили друг друга, сводишь свою личность к тесту на совместимость интересов. Какой твой любимый фильм, певец? Один клик мышки и можно трахнуть точную копию самого себя. А потом брак, два с половиной ребенка и давай постить их фотографии в Фейсбуке или Твиттере. Нет, это мне не подходит. "(с) Обри

"Я ничего не знаю об отношениях. И ничего не знаю про любовь. Я только говорил, что знаю, но я не знаю. Я просто хочу и дальше общаться с тобой. Хочу знать, как прошел твой день. Хочу спорить с тобой о том, где будем обедать. И чтоб ты рассказывала мне о своих теориях, даже, типа ошибочных. Понимаю, что это не просто. Но я думаю, нет я просто уверен, что если мы… если ты захочешь продолжить этот разговор, мы сможем во всем разобраться. "(с) Дэйв

Everything Happens For The First Time

Вот знаетет, иногда хочется что-то написать? Вот сейчас у меня такой момент.

За окном дождь, только что я допила чай, тепло, уютно. Вот какие моменты в своей жизни я люблю… Вот эти моменты с детсва прилагаются к дому, и когда ты вновь испытваешь эти ощущения, это так приятно… Ты чувствуешь, что все еще впереди, ты свободен, счастлив, жизнь проста, все вокруг прекрасно… Это чувство счасться, оно очень отчетливо ощущается в такие моменты. Ты смотришь в окно, пьешь чай и испытваешь счастье, детское, наивное… Ты видишь двигающиеся облака, и думаешь какой все-таки огромный мир и какой ты маленький в нем. Ты понимаешь что все еще впереди, веришь что все придет, все так просто… На днях я думала о том, как хорошо живется людям, простым, у которых все есть, есть стандартный доход, одежда, еда, друзья… Которым нечего стыдиться и нету цели которую нужно постичь, которые не пашут днями, а просто наслаждаются каждой минутой… Не всем это дано с рождения, не у всех есть это… И вот именно такими днями, после шопинга или прогулки с семьей ты чувствуешь воспоминания и понимаешь что ничего не изменилось, все стало еще лучше… Ты чувсвуешь счастье, ты не думаешь о высоком или низком, просто наслаждаешься… И просто живешь) Чувсвуешь себя особенным, но в тоже время обычным, чувсвуешь что тебе дали все что хочешь… Вчера мне принесли фрукты в лицей, сегодня шоколадку домой, и так хочется верить что это не часть какого-нибудь ужасного плана, по совращению тебя, а просто боналная добрата… И вот тебе удается в это поверить.. Ты говоришь с лучшим другом и наслаждаешься.. Опять пьешь чай… Тебе вкусно, тепло… Ты счастлив и предвкушаешь светлое будущее, ты веришь что все будет хорошо…

Не перестаю удивляться людской логике - человек всегда, узнав, что перед ним последний момент, начинает судорожно за него цепляться.

Пытаться из него что-то выжать, извлечь наибольшую пользу, радость. Но ведь потенциально - абсолютно любой момент - может быть последним.

Живите свою жизнь так, чтобы вам не приходилось жалеть и не было стыдно - за каждое из мгновений.

Третю ніч вже не можу заснути:
Кручусь в ліжку, немов навіжена.
Я вночі хочу поруч бути,
Я без тебе занадто мізерна.
Третю ніч не знаходжу місця,

Намагаюсь заснути - марно.
Чую стукіт власного серця,
Воно б'ється занадто вульгарно.
Третє ніч засипав о третій,
Та й не сплю, а так просто…марю,
" Прокидаюсь", як завше, о сьомій
І від думки про тебе палаю.

Каждый раз когда я хочу рассказать о чересчур раннем снеге в Сибири, узнать как дела или пожелать хорошего дня, каждый раз когда накатывает одиночество и руки сами тянутся к телефону, чтобы сдержаться мне достаточно просто развернуть левую ладошку и посмотреть на эту маленькую буковку на запястье и я вспоминаю, что уже нельзя). «Можешь делать что хочешь, ты для меня теперь никто».

вау! оочень быстро прошли три недели учебы

учебы сложно и очень сложной

кто говорил, что в 10 легко?блин, нифига

Задают оочень много, целый день за уроками, даже на блог нет времени

зато все учителя твердят:"у вас сейчас времени по-больше"

Блин, и вы решили его занять по максимуму?

жесть

при одной мысли о том, что же было, во всех подробностях, благодаря моей богатой фантазии, внутри все обрывается, летит в бездну ко всем чертям.

Я не хочу, чтоб свет узнал
Мою таинственную повесть;
Как я любил, за что страдал,
Тому судья лишь бог да совесть!..

Им сердце в чувствах даст отчет;
У них попросит сожаленья;
И пусть меня накажет тот,
Кто изобрел мои мученья;

Укор невежд, укор людей
Души высокой не печалит;
Пускай шумит волна морей,
Утес гранитный не повалит;

Его чело меж облаков,
Он двух стихий жилец угрюмый
И кроме бури да громов
Он никому не вверит думы…

Я только что поняла -

одна Саша знала обо мне АБСОЛЮТНО все. Все поднобности моей жизни.

все без исключения, а теперь мы и не созваниемся с ней.

Всевышний произнес свой приговор,
Его ничто не переменит;
Меж нами руку мести он простер,
И беспристрастно всё оценит.
Он знает, и ему лишь можно знать,
Как нежно, пламенно любил я,
Как безответно всё, что мог отдать,
Тебе на жертву приносил я.
Во зло употребила ты права,
Приобретенные над мною,
И, мне польстив любовию сперва,
Ты изменила — бог с тобою!
О нет! я б не решился проклянуть!
Всё для меня в тебе святое:
Волшебные глаза, и эта грудь,
Где бьется сердце молодое.
Я помню, сорвал я обманом раз
Цветок, хранивший яд страданья, —
С невинных уст твоих в прощальный час
Непринужденное лобзанье;
Я знал: то не любовь — и перенес;
Но отгадать не мог я тоже,
Что всех моих надежд, и мук, и слез
Веселый миг тебе дороже!
Будь счастлива несчастием моим
И, услыхав, что я страдаю,
Ты не томись раскаяньем пустым,
Прости!— вот всё, что я желаю…
Чем заслужил я, чтоб твоих очей
Затмился свежий блеск слезами?
Ко смеху приучать себя нужней:
Ведь жизнь смеется же над нами!

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как судьбе послушно,
Года уходят, будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселится,
Чем о рождении моем…

Любил с начала жизни я
Угрюмое уединенье,
Где укрывался весь в себя,
Бояся, грусть не утая,
Будить людское сожаленье;

Счастливцы, мнил я, не поймут
Того, что сам не разберу я,
И черных дум не унесут
Ни радость дружеских минут,
Ни страстный пламень поцелуя.

Мои неясные мечты
Я выразить хотел стихами,
Чтобы, прочтя сии листы,
Меня бы примирила ты
С людьми и с буйными страстями;

Но взор спокойный, чистый твой
В меня вперился изумленный.
Ты покачала головой,
Сказав, что болен разум мой,
Желаньем вздорным ослепленный.

Я, веруя твоим словам,
Глубоко в сердце погрузился,
Однако же нашел я там,
Что ум мой не по пустякам
К чему-то тайному стремился,

К тому, чего даны в залог
С толпою звезд ночные своды,
К тому, что обещал нам бог,
И что б уразуметь я мог
Через мышления и годы.

Но пылкий, но суровый нрав
Меня грызет от колыбели…
И в жизни зло лишь испытав,
Умру я, сердцем не познав
Печальных дум печальной цели.

Весна.

Весна…

Растворилась кислота твоей лжи

Растворилась…

Ложь-порок

Твой.

Главный.

К вечеру чай остынет

Остынет наша любовь.

Ты уходи,

Уходи

Утром на работу

Не нужно вставать.

Яркие картинки не нашей любви.

Ты уходи, пожалуйста, уходи.

Страшись любви: она пройдет,
Она мечтой твой ум встревожит,
Тоска по ней тебя убьет,
Ничто воскреснуть не поможет.

Краса, любимая тобой,
Тебе отдаст, положим, руку…
Года мелькнут… летун седой
Укажет вечную разлуку…

И беден, жалок будешь ты,
Глядящий с кресел иль подушки
На безобразные черты
Твоей докучливой старушки,

Коль мысли о былых летах
В твой ум закрадутся порою
И вспомнишь, как на сих щеках
Играло жизнью молодою…

Без друга лучше жизнь влачить
И к смерти радостней клониться,
Чем два удара выносить
И сердцем о двоих крушиться!..

Если вы помните, я в свое время писала, почему Рейчел не должна получить роль Фанни Брайс, и в любых других обстоятельствах я бы продолжала настаивать на том, что она ещё до неё не доросла. Но только не сейчас. Я думаю, сейчас каждый желает этой малышке получить роль…

На самом деле, этот пост, в очередной раз, посвящен силе Лии. Невероятная. Я так горжусь ею.

Звонок с пары. Надевая куртку еще в аудитории тороплюсь к выходу из аудиториию С однокурсниками в коридоре летим к выходу из универа быстре ветра. Кто куда. Аня -домой -собираться в клуб. Катя - на танцы, сегодня опять у неё треировка. Паша - в общагу. Его ждет автобус до дома. Нина - бежит в общагу собирать вещи на выходные длиной в неделю. На выходе кричать и прощаться, говорить, что ожидаешь снова встречи. Все бегут в разные стороны, как тараканы, над которыми занесли тапок.

Из общежития скорее на маршрутку, ждать, пока дойдешь до Цветного. Только залезть, рассчитаться, написать смс "Я выезжаю". Позвонить маме, спросить "Как Вы там, в Турции, бещ меня?" Порадоваться, что у них все хорошо. Приехать. Кинуться обнимать на остановке, отдать ему сумку, взять букет и счастливыми сесть на метро. Приехать. Переодеться вдруг, потому что "Так давно не виделись". Поехать в магазин закупать продукты на дачу. Домой. Продукты в холодильник - сами на диван. Смотреть фильм, сжимать его пальцы до боли, когда видишь что-то страшное на экране. Пить апельсиновыц сок. Лечь спать пораньше, ибо "Нужно выспаться". С утра услышать бдильник. Потом сигнал под окном от друзей "Мы приехали, вываливайтесь наконец со своими сумками. Ничего не забыть впервые в жизни дома, взять все с собой с первого раза. Это все его созательность. Усесться в машину, здороваться. Пить холодный лимонад. Держать его руку в своей. Ехать и петь песни. Прибыть на место. Пойти на речку. Разложить все продукты, начать готовить, хохотать, наблюдая за тем, как он борется с друзьями. Усесться у костра. Петь песни. Смотреть на небо… пойти спать позже всех. Спать на втором этаже. Истории до утра.

Бесконечное счастье окончено.

Спасибо за внимание.

Когда у кого-то из моих любимых блоггеров день рождение, я просто не могу не поздравить. Вот и сегодня такой случай. Я не так много знаю об этом человека, как хотелось бы, но то что я знаю мне хватило. Это замечательная девушка, с отличным вкусом и потрясающими мыслями. Человек, который умеет не только красиво оформлять свои посты, но и свои мысли. Дорогая, Юля, это все о тебе. Я искренне поздравляю тебя с днем рождения! И желаю тебе никогда не упускать возможностей, которые будут на твоем пути. У тебя лишь одна жизнь, так что оторвись по полной, что бы было что внукам рассказать. Я желаю тебе никогда не покидать вьюи и даже, когда у тебя будет слишком насыщенная жизнь, не забывай заходить и напечатать пару строк. Я очень люблю твой блог и не хочу, что бы такое сокровище пропало. :)

Люди бывают разные, есть и хорошие, и плохие, но по большей части они никакие, навроде лягушек, принимающих температуру окружающей среды. Тепло — тёплые, холодно — холодные.

Сегодня, как и мечтала, рассекала ночной, щиплющий воздух на колёсах. Одетая в шапочку и синий костюм с капюшоном, я плавала по узким петербургским улочкам, а потом пила с мамой чай в шоколаднице и рассматривала огонёчки. Она стала курить. Она так красиво курит, смешно оставляя клубочек дыма во рту, дабы дать ему там поютиться.

Ябудто не учусь. И время вместе с ней будто замерает. Будто мы вечно будем гулять, смотреть фильм, пить кофе, пока я буду кататься, разговаривать и искать мне дом. Будто денег в этом мире нет, и чай мы получаем за её заслуги перед жизнью.

Я совсем забыла оговорить, что после моей последней страдальческой записи касающейся наших взаимоотношений с С, он на следующей день сказал "как же я тебя люблю". Три месяца тишины и на! Мне до сих пор кажется, что у меня была слуховая галлюцинация. А сегодня я вновь рыдала от того что я не могу себе купить то что я хочу, поскольку меня содержит мама как было оговорено ранее, так вытерпев мои срывы и истерики, Сережа сказал, что купит мне это платье или юбку. ! Я ошалел. Что? Я вновь плохо расслышала? Ребятааа, они же такие красивые, длинные, шелковые, с цветами. Платье как у цыганки, а юбка - точь в точь натюрморт кота Леопольда!

Мало того, что этот сучий Зенит не удосужился попасть в нормальную корзину на жеребьевке ЛЧ, так он еще и проебывает какому-то Атлетико, тем самым уменьшая свои шансы на проход дальше и мои шансы на приезд какой-то НОРМАЛЬНОЙ команды, так еще и поездка в мск на Баварию, кажется, накрылась медным тазом. Эти ебаные Химки вмещают всего 16 тыщ (да у меня блять в Красноярске стадион больше). Кстати, отклонясь от темы, наш Центральный даже больше, чем Петровский! Но не это главное. Химки вмещает только 16 тыщ, билеты на ЦСКА пока продают только по абонементам, следовательно, билетов для обычных людей, таких как я, останется фиг да маленько, если останется вообще что-нибудь.

А если Зенит, все-таки, умудрится пройти дальше и к нему приедет хоть даже уебский МЮ, они заломят такие цены (цена на Атлетико начинается от 2500), что придется все равно все смотреть по телевизору блять.

НУ ПОЧЕМУ МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ АБРАМОВИЧ ИЛИ НЕ ПРОХОРОВА? КОГДА Я УЖЕ СТАНУ КРУТОЙ БАБОЙ, КОТОРОЙ НЕ НУЖНО БУДЕТ ПОКУПАТЬ ЕБАНЫЕ БИЛЕТЫ, ЧТОБЫ ПОПАСТЬ НА СТАДИОН?!

Проснулась сегодня в непонятной позе. Я спала буквой "Л". И между прочим, так очень удобно.
Самое лучшее за это воскресение - то, что я дочитала книгу "Над пропастью во ржи" и посмотрела просто замечательный фильм "Великий Гэтсби".

Как прекрасно не думать о школе, о подготовке к экзаменам. Прошло три недели, а меня уже достали эти репетиторы. Ведь они каждый день!
Я мечтаю быстрее окончить школу хоть и знаю, что дальше будет только хуже..
Мы всю жизнь занимаемся не тем, чем хотим. Почему я не могу все бросить и уехать в другой город? Почему меня никто не отпустит? Я хочу начать новую жизнь, всегда же можно вернуться назад. Надеюсь, что можно..



Меланхолия
я бы давно стал алкоголиком, если бы не она
Ночами жмурю глаза от ламп неоновых
Ты же одеваешь чулки капроновые
и туфли.красные, новые
меланхолия
Я бы давно стал мизантропом,
ходить по тем же тропам, потрепанный
кроссовки стоптанные.мысли сопливые и ебнутые
да и сам ебнутый
это самое злое, что может быть во мне
дедушка Фрейд называет это сублимацией
мне все равно я читаю стихи и срываю овации
по крайней мере мне так кажется
Я просыпаюсь. от того что нечем дышать
либо от того что полторы недели не видел улицы
твои слова порой без предупреждения бьют под дышло
ты всепроникающая как морщины на лицах
Меланхолия
я убиваюсь книгами и зеленым чаем
алкоголь крайняя стадия и кажется если выпью
похуй мне и так уже не попасть в рай
Меланхолия
я бы давно стал наркоманом
с пробитыми венами или носом высушенным
Чтоб чувства все по карманам
Или обычной спичкой на нервах выжег бы
Меланхолия
это когда трусит руки и из глаз слезы льются
Меланхолия
это 4 рождества Кэрролла Льюиса
Мне страшно. я боюсь.
и еще когда я умру ты и вправду сожги меня. и над морем развей
я сейчас вполне серьезно. поверь.

Мне очень нужна ваша помощь!
Заказала на aliexpress свитер и часы.Мне подтвердили заказ и сняли деньги с карточки.Прислали номер для отслеживания, но когда я пыталась отследить заказ-нефига не вышло:- (
Хотя заказ отправлен (вроде как) был уже 4 дня назад.Короче я ничего не понимаю…

Наступил тот день, когда я собралась и решила начать свой блог! Блог я создаю не для конкретных целей, а для того чтобы писать сюда свои мысли и переживания которые не могу сказать в слух! Говорят ели пишешь куда то свои мысли то ты одинокий человек, я бы не сказала что одинока, но и при большой толпе людей, знакомых и друзей, можно потеряться в одиночестве! просто я не нашла такого человека которому можно доверить свою жизнь полностью! я знаю только одного…. кто знает меня наизусть, от кого не как не скрыть мои мысли и всю правду, и я этому рада! Это Иисус!!

Если у меня и появляется желание убраться, то я убираюсь не только в комнате, но и в телефоне, навожу порядок в компьютере и в жизни.

Девушки очень хотят сбросить вес. Они отказываются от любой еды, изнуряют себя упражнениями, принимают различные мочегонные средства. Но, поскольку, так долго продолжаться не может, они начинают очень много кушать, вызывая, после приема пищи, искусственную рвоту. Это не говорит об их безжалостном отношении к родителям и дорогим людям. Они их любят, уважают и жалеют. Только в момент «анорексического выстрела» они забывают обо всем на свете

Я не могу полюбить людей, потому что они не любят меня.
Я не могу стать добрее, потому что никто никогда не приходил ко мне на помощь.
Я не могу верить им, потому что в итоге всегда предают.
Я не могу завести друзей, потому что меня не понимают.
Я не могу стать открытее, ведь всегда кто-то плюнет в душу.

Я не могу быть счастливой, ведь ты отвернулся от меня.

Ну наконец то я съездила домой) Увидела мамочку, накушалась домашних вкусностей.В общем было хорошо.И вот опять пару недель буду сидеть тут, в общаге.

Честно рассказывать толком и не о чем.Как то так.Может позже)

Всем удачи :)

И тут меня накрыло, я не могу без бывшего, даже А. не приносит мне сколько удовольствия, сколько было с Р.

мне трудно дышать, как же больно, больно любить тех людей которым все равно на тебя, почему я продолжаю ныть, и не могу никого пустить в свою жизнь?грустно это

Моя вегодиета помогла мне в оздоровительном плане, но только на время. К моему сожалению, я все же попаду в больницу на операцию. Но она простая и это лишь подготовка. Сколько я проживу вот так: 3 раза в неделю на очищение крови, наверно, лет 10. Трубка в руке. Первое время это не будет заметно.

Я не знаю чего ждать дальше, что делать сейчас. То ли беречься из всех сил, то ли веселиться из последних. Я не хочу ничего. Я боюсь, что останусь одна. Кому нужна больная девушка, кому нужна больная сестра, больная подруга? Я не хочу видеть жалость в глазах родственникови других пациентов. Бедная девочка, все такое.

Первая сцена из фильма "Королевы ринга". Утешение вроде, зато сериалов насмотришься на всю жизнь. А как будто моя жизнь до этого была наполнена и разнообразна. Но вот именно сейчас я хочу открываться, я хочу любить, почему все это происходит именно сейчас, а не пару лет назад, когда моя жизнь была мне не нужна. Я могла бы смириться просто так. А сейчас не могу.

"если все-таки ты девушка соболева, то ты его недостойна, пусть однажды найдется человек, которому ты захочешь отдать все, а ему на тебя будет наплевать, все возвращается бумерангом "
вот так вот меня сегодня встретил спрашивай.ру
так вот, ребят, все, кто считает, что это я, вы явно не по адресу. вы меня достали уже, отвечаю. ищите получше. меня всего лишь кинули и оставили, а ко всем этим разборкам я не имею никакого отношения. хватит.постоянно.меня.во что-то. впутывать.блять.меня уже достаточно обвинили и без вас.

заебываю всех бессмысленными разговорами.
давно знакомые люди по реакции на это делятся на два типа: смотрящие на меня с сожалением и смеющиеся над моими истеричными шутками.
как давно я несла столько бреда в последний раз?
фразой "люблю тебя" Лена дает понять, что разговор окончен. мне кажется, она понимает слишком много за всеми моими словами, а может, просто интуитивно угадывает, почему мне нужно услышать именно эту фразу.
чот еще хотела тут добавить, но хуй.

незнакомые, кстати, тоже смеются. чувствую себя гребаной звездой, обожаю привлекать внимание и чтоб люди смеялись. кидалась сегодня сухариками в незнакомую сосущуюся пару в кафе. ибо нехуй жрать друг друга на глазах людей, которые не хотят в этом участвовать. снова почувствовала себя звездой. люблю себя.

хочу чаще сидеть с Н. он удобнее всего реагирует на мои шутки, и рядом с ним эти шутки не такие истеричные. и что немаловажно: он тоже умеет шутить. наверное, я неправильно сейчас использую двоеточие.
пожалуйста, пусть я не влюблюсь в этого хорошего мальчика.

Я писал о том, что счастье рядом. Исписал пять листов в линию о том, что все счастье человека сокрыто в нем самом, но абсолютно не понял этого. Я делал то, что должен механически, абсолютно не задумываясь о том, что я пишу, что там, в этих строках, вероятно, сокрыт ответ на самый сложный человеческий вопрос: «где счастье?». И в самом деле, как далеко наше счастье? Здесь или же за две тысячи километров, или даже хуже – оно еще не родилось? Человек настолько богат и многогранен духовно, что все необходимое счастье сокрыто в нем самом. Но отчего то, все мыслящие поколения предпочитают задавать себе столь сложный вопрос, чем предпринимать попытки заглянуть в себя. Счастье искали в любви, в горе, в ненависти, но никто не искал счастья в себе. Так много написано пособий на тему «Как стать счастливым за 30 шагов». Вероятно, толк от столь дешевой литературы все же есть – люди читают, но практически, они сдуваются на первом же шаге, обнаружив, что им лень быть счастливыми. На самом деле, для счастья достаточно лишь осознание того, что у нас есть завтра. Что, если бы жить вам осталось не более, чем одни сутки? Чтобы сделали вы? Неужели так же продолжали лежать лицом в подушке и пытаться выдавить из себя, что: «Осень отстой и меня никто не понимает»? Вы бы впитывали в себя все те скудные краски, которые может подарить вам эта самая осень. Мелкий, противный дождь уже не казался бы столь раздражающим, а дети, которые неугомонно кричали на детских площадках, вызывают улыбки грусти, но не приступы бессильной злобы. Ну как? Подушка по прежнему является единственным лекарством от «депрессии»? Не думаю, что для счастья нужно слишком много или слишком мало. Для счастья нужно ровно столько, сколько места есть в человеке и ни на грамм меньше.

Евгений Евтушенко

Проклятье века — это спешка,

и человек, стирая пот,

по жизни мечется, как пешка,

попав затравленно в цейтнот.

***

Поспешно пьют, поспешно любят,

и опускается душа.

Поспешно бьют, поспешно губят,

а после каются, спеша.

раньше замечала что мои мысли и рассуждения льются потоком… у меня было куча времени читать то, что мне нравится… а теперь у меня в голове только одни учебники по медицине и мысли придти домой и лечь спать, ноль эмоций, ноль мыслей…. Правда иногда я все таки забиваю на пары и разрешаю себе расслабиться…. сейчас читаю книгу, которую мне подарили аж в седьмом классе, дааа… давно это было трилогию собрала, но прочитать как то не успела… нагоняю вот упущенное… в 20 лет

Хочу стать известным блоггером. Чтобы у меня были тысячи читателей, которым действительно была интересна я и моя писанина. Такая себе маленькая мечта.

Чтобы топать по лужам, обнявшись за плечи,

Чтобы в трубке услышать:"Я еду, встречай" (с)

Как сказала Милая Зенина "Нина, сейчас как раз такой возраст, чтобы влюбляться".

И я решила, а почему бы, собственно, нет?

Теперь Нина снова влюблена, да так, что аж замуж захотелось. Благо, кандидат попался достойный. Теперь мне кажется - я люблю весь мир. Спокойная, не безбашенная влюбленность наполняет мои ветренные внутренности. Выходные удались, все же. Правда дома совсем не посидела со своими. Мы были в гостях.

А еще ощущение, будто я теперь знаю, каким характером обладают парни-врачи. Заботливость - прежде всего. А мне это и нужно. Теперь все будет по другому, я думаю. Хочется верить, по крайней мере.

Такая влюбчивая я натура, однако. Но теперь мне слишком хорошо, чтобы об этом думать. Я просто хочу, чтобы все получилось.

больше не буду никогда просить. я в деле три года. но все мои рекорды ограничиваются сотней спасиб. нас четверо в этом такси. и день станет знаковым. дом там, где люди. а не там, где кровать. я больше не буду никогда плакать по тем, кому наплевать. мы петляем по дорогам витым. от пройденных км икры сводит. но все, что нам нужно сегодня - это паста и крутые биты. теперь все на своих местах. и я с собой пронесу тот совместный фристайл. он мне дороже любых сумм. любых гонораров. светло-голубые глаза не врут. и по тому, как ты меня обнимаешь. я пойму. ты враг мне. или друг. и я больше не буду никогда просить. я попробую обходиться без слов. потому что на кухне четыре на три. любовь – когда всем тепло. мне просто в прикол. небо натягивает васильковое трико. и этот мир так устроен, что в кармане лишь стольник. а любимые люди живут далеко. ночь моросит. как прекрасен подъем, поймешь лишь после падения. мы едем в такси. по улице “не знаю”, где крутятся реальные деньги. реальные деньги. реальные деньги. Не поймешь.

  • Тут кто-то собирается ехать на концерт марсов?
  • Нравлюсь своему другу уже долгое время.А самой мне нравится его лучший друг и это взаимно.Но никто ничего предпринимать не собирается, так как мы оба беспокоимся о нашем друге.Что делать?

когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю ее больше жизни. когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу ее. когда мне сказали, что она вышла замуж за другого, я сказал: пусть будет счастлива. потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. я сказал: дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым. но однажды мне сказали, что она умерла. и тогда я ответил: везет ей. я умирал каждый день, а она умерла лишь раз.

Обещала себе, вчера, что буду ходить гулять не поздно. Сегодня не сдержала слова, везде мерещились они и крики это парня (как поняла звали Илья).
Любой шорох бросал в дрожь.

Ще вчора мені було фізично дуже погано, боліла голова і була висока температура. Я думала, що неділю проведу в ліжку за фільмами. Я не надіялась що виздоровію і піду гуляти. І тому це сталось! Я проснулась із прекрасним самопочуттям, мала бажання поприбирати.
Потім прийшла Настя. Вона зробила свої реферати, потім все роздрукували і пішли гуляти.
Сьогодні був дуже хороший, дуже веселий і вдалий день. Я просто не будувала ніяких планів і ні в чому не розчарувалась!

У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Герман Гессе

Вот сейчас ты стоишь на мосту в синем платье.
А годы бегут. Дети растут…
И, казалось бы, время забыть всё.
Прибежал бы, приплыл, прилетел… Что угодно…
Счастье моё - оно точно не здесь.
Белым облаком мимо лететь…
Никогда бы не думал,
Что это так сложно:
Молчать и смотреть,
Молчать и смотреть на тебя.

Сейчас с каждой компании, предоставляющей какие-то товары или услуги, можно связаться по мобильному телефону.

На этом сервисе можно пробить любой номер украинских или российских операторов и узнать, не числится ли за этой организацией "грешок" или наоборот, оставить отзыв о каких-либо компаниях или частных лицах.

хотела навести на бывшего порчу. но не сделала это потому что для обряда нужно было убить петуха в 12 часов ночи на кладбище. единственное почему я это не сделала - петушка жалко.

Я ведь тебе как шлюха. Просто твоя девочка… Я люблю тебя.

Я люблю тебя больше всех,
Но мне всегда что-то мешает.
Уже второй раз сегодня я делаю тебе больно
Просто потому, что могу это сделать.
© Placebo - Bosco

последствия тебя
последовательно
губят мои планеты.
наблюдение опосредованно -
шлёшь от других приветы.
последствия тебя
столь губительны
для атмосферы моих планет.
непросто быть просто зрителем,
когда тебя в зале нет.
последствия тебя
вгрызаются в эти строки -
бессмысленно так добры.
мы выбрали бы другие совсем дороги,
если б могли.

Когда ты лежишь ночью один в постели, забудь об одиночестве, ибо никто не одинок в темноте. Даже темнота наполнена любовью, достаточно лишь осветить её светом. ОНА или ОН всегда рядом с тобой, просто ты их отпустил и они счастливы. Пусть их счастье прольёт свет на твою тьму и она рассеется! Люби, отпускай, дыши… В любви так много граней, постигай её всем своим сердцем

иногда у меня возникает чувство, что я немного другая..я позволяю себе смотреть на других со стороны..вчера я поняла, что мы теряем что-то. каждый день что-то человеческое гибнет в нас.
весь вечер строился на новом телефоне, все мысли..
вчера я засмеялась, чтоб не расплакаться, когда ты сказал о чём ты думала во время поцелуя..

Вьюша, лента, просите за такое количество Джейми, Джейса и Города Костей в моём блоге сейчас.
Хотя стоп.
Почему я извиняюсь? Кому не нравится, насильно не держу… Я выкладываю только то, что мне нравится, а там уже ваше дело :) Хехе

Когда же пройдет моя вселенская лень, когда я наконец победю ее? Когда я наконец-таки подключу чертов принтер чтобы нормально сканировать свои работы.

абсолютно согласна с https://reallystory.viewy.ru/post/57735446 . люди пишут, чтобы их поддержали трудной ситуации, так как люди, которые их знают, возможно, и так их осуждают. они ищут спасения. высказывать против это нормально не не писать типа "фу" или "бэ" или "как так можно бля". вы свиньи просто.

Сегодня день подаренный больницам и футболу! Меня очень удивило то, что сегодня вообще происходило на футбольном поле, я смеялась, промокла и замерзла вся, но это того стоило! На этом сюрпризы дня не закончились, 4 билета в кино, просто так подаренные, и мы не пошли! Технично просто сказала чтоб от нас отвалили! Мама сказала что там все хорошо, на поправку идет, это моя радость. А теперь спать

Днем кажется, что близких миллион,
и с каждым есть связующая нить.
А вечером безмолвен телефон,
и нам, по сути, некому звонить.

Игорь Губерман

Увидела в твиттере хэштег #20ФактовОбоМне и решила сделать пост.

#20ФактовОбоМне

Факт №1.
Я никогда не солю еду. Для меня вкус соли абсолютно не чувствуется. Собственно говоря, я не могу отличить соленную еду от пресной. Вкус везде одинаковый.

Факт №2.
Не переношу разговоров о суициде. Это буквально выводит меня из себя. Я считаю, что люди должны ценить свою жизнь, а не думать о её конце.

Факт №3.
Я из тех людей, кто бережет воспоминания: приятные или нет. Даже, если я больше не общаюсь с человеком, то все общие фотографии (к примеру) я сохраню.

Факт №4.
Пишу стихи. Я обожаю это занятие. Оно помогает справиться с депрессией. Все просто - все мои чувства я стараюсь изложить на бумаге.

Факт №5.
У меня на теле есть одна татуировка, которую я никому не показываю. Слишком личное.

Факт №6.
Я очень сильно боюсь темноты и замкнутых пространств. Может исходя из этого, я не езжу в лифтах.

Факт №7.
Очень люблю сонеты Шекспира. Я могу бесконечно перечитывать их.

Факт №8.
Я очень люблю, когда мне поют перед сном. И если некому это сделать, то я засыпаю в наушниках.

Факт №9.
У меня было всего лишь одно расставание с парнем, которое я очень долго переживала.

Факт №10.
Я очень люблю наводить порядок в своей комнате. Уборка - это мое одно из любимых занятий.

Факт №11.
У меня есть одна книга, которую я больше никогда не сяду перечитывать. "Лолита" - одно из самых нелюбимых произведений.

Факт №12.
Не люблю экзотическую кухню.

Факт №13.
Я очень самокритична. Постоянно критикую свои действия. Это, своего рода, служит мне мотивацией к тому, что я могу сделать что-то лучше.

Факт №14.
До сих пор не научилась плавать. Все дело в том, что я жутко боюсь утонуть.

Факт №15.
У меня очень сложный характер. Вредная, немного истеричная, но пытаюсь совмещать все это с позитивным настроем.

Факт №16.
По жизни стараюсь идти с девизом: "Выживают только позитивные".

Факт №17.
Я поклонница кантри. Просто с ума схожу от счастье, когда слышу звуки сельской музыки.

Факт №18.
Я ни за что бы не осталась жить в Нью-Йорке. Люблю спокойствие, а не спешку. Так что город, который никогда не спит - не для меня.

Факт №19.
Люблю выписывать цитаты из книг. Всегда при прочтение рядом с собой держу закладки и карандаш, потом нахожу выделенный фрагмент и переписываю его в блокнот.

Факт №20.
Очень дорожу своей семьей и друзьями.

Надеюсь, что вам не было скучно: З

Это страшно, когда у самых подреберных для тебя людей есть кто-то ближе, чем ты. Их за ребра не выпихнешь - останется сосущая пустота. Их не оставишь: они ворочатся, задевая сердце, желудок, путаются в венах, артериях - что там еще внутри так саднит? Им тесно в твоей клетке, пусть и грудной. Им просторнее там. И, в сущности, неважно, где оно, это там. Главное - не у тебя.

Это удивительно, когда сокращается расстояние между тобой и кем-то, казалось бы, далеким. Пусть он в тысяче километров от тебя, пусть в какой-то жалкой десятке. Он вдруг оказывается рядом и с улыбкой протягивает чашку горячего фруктового чая и плед. И вы вдруг обнаруживаете в себе общую возможность сидеть и говорить часами.

Такая вот она, жизнь. Радоваться? Грустить?

Принимать такой, какая она есть.

Ну, могу похвалить себя за сегодняшний день- самый продуктивный из девяти месяцев этого года. Наконецто я радуюсь что я сегодня сделала. по последним событиям, да не любила воскресенья. но сегодня был волшебный день. я даже радовалась тому что я на рабочем месте, работаю и получала от этого кайф. то что мои мозги мои молекулярные извилины зашевелились.

Было трудно начать, и не понятно с чего. а как начала ой понеслось. просто мне нравится все это. мои руки делают одно, и параллельно я обдумаываю уже другой процесс. что надо изменить. что надо доделать. а вся гармония пришла тогда когда я начала делать то, чего хотела в своей душе. чего как бы себя не заставляла, но сделала. я сегодня настолько в договор зашла, даже разговаривать не было охото. а все равно из разговоров ничего не добъешся. из длительных, ни во что не превращающихся. так что вот.

вечером поравала сея. побаловала. но внутри все таки есть момент неуверенности, но все таки, я же молодец! позволила себе купить аромат. это же вкладывание в себя. как ты можешь потратить 5000 тг на просто кофейню, а тут хотя бы будешь шикарно выглядить мэйк ап, и пахнуть. благоухать. вот.

а вечером дома наверное только 10 минут посидела в нете. посмотрела сие событие произошедшее за день. и все. постиралась. искупалась. голову навела порядок. обувь отмыла. н/б ополоснула. ну блин скажи вот Макпал когда ты последний раз за воскресенье столько сделала?! только сидела охала и ахала, как бы что как бы что…. и на душе было неудовлетворение. а тут, Макпал ты же можешь. ты же хочешь.

рада)))

Что они не делали в Сумерках, так смотрели на кого-то ещё, понимаете, что я имею в виду? Не думайте, что я не заметил скульптурную задницу Джейми Кемпбелл Бауэра.



Посмотрите на эту штучку! Она как персик !

*прошу прощения
за перевод, если что.
Но смысл в любом случае понятен :D

родные слишком заняты своими делами
любимый человек купил телефон и теперь развлекается с ним
у подруги большая проблема
а вторая подруга вечно спит, зато у неё рыжие волосы

Вырвала из сердца о тебе все вести,
Порвала все письма, что ты мне писал, …
Выбросила фотки, где мы были вместе,
Думала, со мной ты откровенным стал

Плакала от счастья, когда читал стихи,
Целовала губы, зная, про обман
Время ли залечит горькие штрихи?
Скоро ли закончится призрачный роман?

Хватит, прекрати, мне очень, очень больно.
Пойми, что так нельзя со мною поступать
Холодно в груди.…И очень неспокойно
И ране очень долго на сердце заживать…

когда-то я с трудом различала то, что говорит в видео Адам..GNT в Амстердаме..как это близко было, и я ловлю себя на мысли, что я уже очень давно не слушала его, не смотрела фото и новости..я ничего не знаю о человеке, который был для меня всем почти 3 года

Ненавижу себя за свою скромность и молчаливость.Ну не могу я свободно общаться с людьми которых совершенно не знаю.

Ну уж очень меня задела сегодня фраза "Ты вообще умеешь разговарить?"

Да, вашу мать, умею.Просто я могу общатся с людьми к которым я привыкла.Я больше люблю слушать.Всегда боюсь ляпнуть что-то не то.Боюсь быть посмешищем

Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть - перестань много жрать. Хочешь заработать - оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым - найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.

© Секс по дружбе

Три года назад я встретилась с Денисом. Сначала мы просто дружили но потом я узнала что он меня любит. Мы встречались с ним ровно неделю. Почему так мало? Мы посорились! (После етого мы не виделись два года. За ето время я успела влюбиться в Его друга Даню. Мне казалось что я никогда никого не буду любить кроме Дани. Денис меня все ето время любил, я ето узнала но любила я то Даню, но нет когда Денис предложил встречаться я согласилась, но тоолько для того что бы забыть Даню. Мы бы и дальше делалли вид что и не знаем друг-друга если бы не наш общий брат Дима. Он начал говорить об етом всем, как можно было поссориться вы же любили друг-друга(и ето правда Я Дениса любила тогда)  Денис говорил что любит  меня и я ето чуствовала но позже я призналась в любви Дане, а он взял и насрал мне на лицо(по другому я ето не могу назвать никак!). Если бы не моя сестра Юля, то я бы сошла с ума. Она мой самый дорогой на свете человек….. Я Дениса так и не любила(почему и сама не знаю). Всегла думала только об одном человеке - Дане. Но позже я поняла что жизнь на етом не заканчиваеться и я поняла что люблю только Дениса и хочу прожить всю свою жизнь только с ним.   Сейчас у нас все хорошо. Мы любим друг-друга. Но ето расстояние…Я же в Киеве живу а он в с.Крива Таращанський район Киевская область. Я учусь в Университетском колледже имени Бориса Гринченка на первом курсе на факультете Учитель младшых классов…..Я так хочу его увидеть (Сегодня я ему впервые сказала по телефону что люблю его. Ето так приятно услышать что он тоже любит меня. Надеюсь что я скоро поеду в село. Когда я егоу вижу - я его расцелую и обниму сильно сильно….                                                                            Люблю его

Когда плохо, больно и ноет внутри,
нужно научится спасаться.
Для этого нужно подняться с колен,
и ступни прибить к полу,
чтобы хоть что-то держало за жизнь
и было опорой.
тогда возможно появится шанс, что вам всё же это удастся.

22.09.13.

тысячу раз пожалела, что поехала в деревню.

тысячу раз.

уже неделю я учусь в новой группе. саня не хотел отпускать и каждый день подлавливает в коридоре, заставляет вернуться :D саня такой саня)

перевелась я из-за языка. американский английский для меня звучит как жаргон. "украинский русский" назвал его декан, когда я пришла переводиться. британский же - классика.

новый коллектив мне нравится. конечно, все тихие, как, собственно, и большинство в инязе. но есть и свои люди. теперь действительно свои. с кем я на одной волне. ксюня и бельцов. последний просто кадр. я называю это "нашла коса на камень". мы нашли друг друга просто. особая манера общения, которую не понять никому. да с ним по другому и нельзя.

пары - более, чем интересные. как нам ставят произношение и акцент не описать словами. боюсь представить что будет, когда начнется латынь.

вообще, мне все очень и очень нравится.

скоро день первака и подготовка идет полным ходом.
ухожу из дома в половину 7, прихожу в половину 8. но я кайфую. люблю свой универ.

если подумать, то у меня столько новостей, что можно писать об этом всю ночь.

но я только с электрички, на столе куча книг и тетрадей с невыполенным дз, а будильник стоит на 7 (завтра ко 2 паре, благо).

поэтому, всего доброго.

"человек, мечтающий покинуть место, где он живёт, явно не счастлив." Тургенев.

счастья вам:З