хочу что бы у всех кого люблю не было ко мне ничего. зачем? дура? или просто хочу мучатся, налаживая отношения других терзать себя одиночеством. привыкла я наверно. точно. хочу плакать. одиночества и холода. фильма грустного и горького конца. одной уехать в холодную маленькую квартиру. зачем алёна? сама себя понять не могу. но хочу ещё что бы пропал для него этот человек. что б не было "любимого" прошлого, что бы с чистого листа. что бы время проводить. что бы замуж. что бы раскованно. вместе. может он и не тот человек. может и тот. да не могут испарится чувства что были почти 3 года за какие то 2 месяца. нереально. даже если просто от тебя уходит человек. который тебе не важен был. ты всё равно будешь о нём думать. заходить на его страницу. ставить лайки что б он вспомнил. и думать думать думать. а как узнать думает о ней или нет? правду как есть он мне не скажет точно. и даже если скажет что всё я о ней не думаю в сердце он будет думать. это неоспоримо. а если по данной ситуации учитывать что у них фотки совместные и в вк и в твитере то.. зачем мне этот человек? зачем? не понимаю сама. он привлекательный? чем. я не знаю. может просто так? может просто мне хочется что бы кто то просто был рядом. да не важно кто что б просто для галочки, как сегодн с* обнял и прижал к себе. возможно я получила больше эмоций с с* чем с ним бы. наверное. я ничего не знаю. не хочу давать им всем. никому. хочу самостоятельной быть. идеальной. ошибку свою не могу простить самой себе. никак. как клеймо. как шрам. ничем не сведёшь. давит это всё.ничего не хочу. сока апельсинового только. и крепкое плечо рядом хочу. время проводить всегда с ним. всегда только с ним и одной. меня раздражают люди все, хотя скорее нет, мне на них просто плевать. плевать на мнение, плевать на взгляды. наше поколение, наш мир сейчас поддерживаю такие ценности что отвергает мою суть и принципы. хочу одной обыть без никого. без подруг без семьи без друзей без парня. какой ещё парень. что за детский сад. парень это тот кто замуж потом позовёт. а не эти поцелуйчики киношки сопли фу. хочу мужа поддержку. крепкое плечо защиты. мы поломанные нас не возможно востановить и полюбить