Это мой 3 блог, самый первый я любила очень, там был дневник памяти..там было всё, там были люди за чьими судьбами я следила, за кого я переживала и радовалась когда у них происходило что-то, что их радовало. Я улыбалась, я была рада.
Со второго блога ушла, потому следили люди с реальной жизни…не хотелось чтобы они читали, не могла писать, то что думаю…боялась…чего то. А этот..у меня накипело, этот блог, именно новая ссылка вьюи, для меня некий уголок…где я шарюсь по разным блогам, иногда попадаю на те за которыми следила, я читаю, Просматриваю, и так же рада за них, правда…
Но вот я не выдержала и пишу это все, три друга знают о моей проблеме, и всё, остальным, а точней той подруге которую я люблю ужасно, ей плевать, я была у окулиста, мне сказали, что я в любой момент могу ослепнуть..просто взять и ослепнуть, из за болезни которая у меня с 9 лет, может кто слышал сахарный диабет, его последствия..мне во вторник будут делать операцию на правый глаз, лекарство стоит 50 тысяч, половину ампулы мне поставят, а половину выбросят..потому что все сразу ставить нельзя и так ампул, много, еще и левый глаз сказали может так же сдать..а мне всего то 21 год будет 28 сентября, я сейчас сижу и реву, у меня истерика, а родители рядом…они так же переживают, но не показывают..я как представлю где брать столько денег..я даже передать все то что в моей душе происхрдит просто не могу…мне больно от того, что та подруга забила на меня…мне нужна как никогда поддержка..мне жалко родителей..я…я не хочу быть им обузой..папа скоро переезжает в Москву, если дай Бог все получится, а мама, Мама она рядом..и я не хочу, ей такой остаток жизни..я боюсь, мне страшно…
Я ненавижу наше государство я в пятницу сидела и видела ужас в глазах людей…которые не могут позволить это лекарство а бесплатно по очереди это через год в лучшем случае к тому времени…уже поздно…Я ненавижу этих депутатов которые сидят и в дум думают что надо снова переводить часы на зимнее время, знаете, такое чувство что больше нет важных вопросов.как будто в нашей стране все идеально, все счастливы, все живут, а не существуют!!!!! Зажравшиеся твари, мне так плохо, что я на грани, я просто на грани…мне страшно, больно и обидно….хочется заорать, что есть силы, сидеть и орать и реветь, реветь, пока я не усну от этого ужаса в нутри…вот она боль, переживание…ужас…а не то, что я ныла, что парень который мне дорог, на меня хуй положил…всё познается в сравнении…