Вот сижу и горжусь собой, всё же не тупа. Поняла что не я тебя не достояна, а ты.Ты просто наглым образом уходил от ответов на вопрос "кто мы друг другу" ты нагло пользовался и играл, а я как и любая влюбленная девченка просто этого боялась признать. Но теперь пытаюсь смотреть на всё трезво. И как то, правда, легче. Пускай твои слова "мне кажется мы не уживемся" когда я уже спросила в последний раз "кто мы" ты так сказал. Нравлюсь говоришь? Но не уживемся, политика парня которому 23 не за горами..ГЛУПОСТЬ. Ты не пробовал чтобы знать! Знаешь, и да, ты потерял многое, ты не узнаешь какая я настоящая когда знаю что нужна человеку. Ты бы утонул в моей любви, нежности и заботе. Мы бы с тобой так же играли в PS3 и я бы научилась выигрывать тебя. Но ты как всегда бы говорил "если я бы жал те же клавиши, то тоже бы всегда выигрывал", я бы начинала тебя щекотать, а ты бы затыкал меня и успокаивал. Ты не узнаешь, как мы бы ржали из- за всяких глупостей. И мы бы не ссорились как ты думаешь, нет. Было бы всё замечательно. Я бы готовила тебе вкусняшки в соблазнительном виде. А если бы в пятницу ты выпил, я бы сидела за рулем и везла тебя домой, а утром подэтовала бы тебя, ты бы злился, а чтоб заткнуть моеня, носил бы на руках потому что я постоянно визжу когда ты это делал. Мы бы ездили в Геш, катались на бордах, я бы фотала тебя и заснимала твои прыжки, а ты бы учил меня кататься на нём(ведь я купила себе борд, спасибо тебе!) ты бы смеялся, а я психовала, мы бы сидели и пили глинтвейн. Было бы все здорово. Я бы оставляла тебя тогда когда ты бы хотел просто побыть на едине с самим собой, потому что знаю как это нужно, потому что я такая же. Я бы понимала это по тебе и просто не лезла, а потом бы ты сам приходил, звонил..и мы бы поняли друг друга без слов. Всё было бы именно так. Я бы наряжала ёлку и упаковывала подарочки и злилась бы на тебя, что ты ведешь себя наплювательски, а на деле было бы все не так..Как ты бы злился, что я захотела моржоеное то, которое продается только в одном трц, злился бы но всё равно ехал за ним. Как мы бы если его на перегонки, а ты бы говорил:"слабо, то что осталось съесть и быстро проглатить??", зная что отвечу: "нет, не слабо"ты бы находил отмазки, что я проиграла. Ходили бы в кино, ты бы так же меня кормил киндером, а я уходя из твоей машины потом оставляла незаметно около руля ещё одну шоколадку киндера, а ты бы писал "злодейка моя".Помнишь, это ведь было???Мы бы были…и жили бы хорошо. Я знаю точно, судьба нас не зря свела и где-то в глубине я надеюсь, что сведет еще раз вместе…Мы бы смогли с тобой ужиться, поверь. Просто тебе и только тебе это не нужно было. Ты не хотел ни че го…но тем не менее, спасибо за воспоминания, за стоящий сноуборд в моей спальни. Спасибо, мне грустно от хороших моментов..правда, да, я скучаю. Интересно увидя мою сережку на своем столе, Ты вспомнишь обо мне? И что ты подумаешь..что будет в тот момент в твоей голове. А может ты её выкинул. Я не узнаю этого. Но знаю то, что на хоккее я тебя зацепила..и нравилась по правде..но..но причину "почему все таки нет" я не спросила…

Но ты сам виноват, ты ничего не хотел тебе было плевать на меня все эти 1,5 месяца и только тебе.