роскошные сады собственного воображения

ты называл меня своей женщиной

ты называл меня нимфой

столько месяцев прошло

мы так ждали лета, ждали счастья, терпели как могли, боролись как могли

и наконец это случилось, наконец, мы были рядом весь сказочный месяц с июня по июль

это было действительно счастьем, полным, безграничным, тёплым и приятным, родным и беззаботным, беспечным и умиротворённым..

как сон

всё так быстро закончилось

и снова начался этот ад ест меня и тебя изнутри, опустошает, обессиливает

____

я так хочу чтобы тот сон не кончался никогда

я устала раньше себя только гнобила и унижала стелилась тряпкой и так далее но он вдохновил меня постоять за себя я пыталась но устала бороться просто устала будто меня унизили вытерли ноги использовали я верила но не понимаю, почему ты так поступаешь ___ маленькие глупые девочки верят в добрых принцев и чистую светлую любовь

когда крокодил оказывается в вене, «начинается чернота». все мышцы расслабляются, все мысли исчезают, перед глазами поднимается тьма

«ничего нет, и тебя нет тоже, только ощущение, что всё в мире правильно»

_____

не можешь забыть кого-то - забудь себя

уйди.ты наваждение, ты болезнь.

меня до ужаса достали твои фразы. просто выводят меня из себя, они ровным счётом ничего не значат, они наоборот показывают всю твою натуру в виде похуизма

достало, просто достало, осточертело, надоело, я всё злюсь, срываюсь, мне хочется отшвырнуть монитор/планшет/телефон в стенку, все нервы к чертям, всё здоровье, все чувству, жизнь - всё к чёрту

я наверно слишком ранимая или впечатлительная

мне противно находиться в своём уродливом теле, мне противно чувствовать, противно жить, противно всё

я хочу расстаться, отпустить и уйти от всего этого дерьма

__

положи на мою могилу ромашки и затуши сигарету о надгробную плиту

мне так противно и мерзко от тебя, аж блевать хочется. я чувствую себя преданной, нет, затоптанной, заплёванной, униженной. ты будто облил меня грязью и мусором, мне так тошно. тошно любить и вздыхать по такому человеку

снова плачу, заебало. меня обижает любая мелочь. любая мелочь режет меня. это дерьмово знаешь, нет, не знаешь

ты страдал от одной только мысли, что левые парни будут дрочить на моё фото. а сейчас ты сам возбуждаешься при виде левых девушек, оправдываясь физиологией

мать была права, все были правы, когда говорили, что мужчины думают одним только хуем, но нет, я верила тебе до последнего, даже после того, как ты изменил

я говорю тебе, что мне неприятно, я говорю тебе о своихслезах, и самое плохое что тебе действительно срать, срать на мои слёзы, на то что я чувствую - ты пишешь лишь сраное "(" в ответ, мне так осточертело это. мне мерзко, я нахуй удаляюсь, я не хочу больше разговаривать с этим, и бегу в своё укромное место под одеялом и реву дольше до тошноты. мне так п р о т и в н о

я не хочу называть тебя тварью и животным, не хочу, но ведь так оно и есть

предательство за предательством, плевок за плевком

и блять мне так мерзко от всего этого

буду выливать здесь всё что внутри - одну только мерзость что сидит во мне. гнилой фарш из внутренностей и меня

я всё так же мёрзну и мне лень одеться или укутаться и как последняя дура достаю из холодильника банку холодной колы и пью. пью чтобы она влилась ледяным ручьём в мою глотку и голодный пустой желудок, чтобы разъела и без того больные разъеденные сотней банок колы зубы и внутренности. мне не жалко себя

ты огорчишься если будешь знать что со мной происходит по правде, я не хочу тебя огорчать, не хочу больше выливать своё грязное нутро на тебя из-за чего в итоге мы ссоримся и мучаемся ещё больше, истерзанные ожиданием и расстоянием

у меня ужасно болит желудок. я не знаю зачем так сильно мучаю себя до галлюцинаций, рекурсивных и всяких, раньше это было моей верой, но теперь.. я не знаю, я запуталась в себе, во всём. мне так холодно, тело уже давно требует сна как лекарства

прости меня

я как мёртвая рыба, которая лежит и гниёт, тупо чего-то ожидая

меня всю разъедает изнутри и снаружи

можешь не сомневаться, что всё воздастся тебе троекратно. всё твоё безразличие к другим обернётся абсолютным безразличием к тебе.
всё колкое, брошенное между прочим невзначай, каждый сброшенный звонок, каждая мелочь всёвсё вернётся тебе бумерангом
и пусть тебя гнёт от боли,
ты заслужил

ты слишком слаб, чтобы исправить хоть что-то.
раб еды, раб системы,
бесконечный поток мыслей. ты знать ничего не знаешь кроме своих ёбанных мыслей, липких, как сопли
обернись ими
удавись ими

ты знаешь что будет сегодня завтра послезавтра до мельчайших подробностей
всё будет так же. ты безнадежен

__

я вся в себе. мне настолько хорошо барахтаться в своём унынии как в дерьме, что я всю жизнь свою отдам на это. мне неинтересно ничего, что не касается меня, мне плевать на всех.

я могу только о себе. могу грузить своими проблемами любого желающего, просить помощи, ползая на коленях, умоляя кого-то, но по сути помощь мне эта не нужна. мне ничего этого не нужно. я никогда в жизни не покину свою зону комфорта. никогда в жизни не приму к себе кого-то ещё.

мне ничего не хочется,

мне ничего в этой жизни не нужно.

мне так стыдно, что я однажды осмелилась появиться в твоей жизни.

я - это самое мерзкое, что могло случиться с тобой.

"[3:10:13] Room no_4: сидит хорошая девочка одна худющая и не ест и лоб болит

[3:11:07] сестра марфа _: да какая хорошая пф

[3:11:07] сестра марфа _: значит так ей и надо

[3:11:30] Room no_4: за что?

[3:11:44] сестра марфа _: за то что родилась

[3:13:39] Room no_4: ох блин

[3:14:20] Room no_4: сам теперь напиться хочу"

—- за последние недели\месяц\два\хуй знат сколько впервые с кем-то "нормально" заговорила

__

хочется не дышать

зажмуриться задохнуться и ждать что будет потом какая-то безмятежность сравнимая с эйфорией как будто плывёшь в толще воды в тысячах километров ниже уровня моря один

голова болит и гудит я прикладываю холодную руку ко лбу потом к вискам надеясь хоть как-то облегчить боль закрываю глазницы ледяными уродскими пальцами потому что болят глаза болит живот болит тело

болит всё

а мне так хотелось быть с тобой. я постоянно мечтала об этом мечталамечтала и парила в надеждах на лучшее но в последнее время мне кажется и чувствуется что всё потеряно что всё зря и мне так страшно

боюсь пропасти боюсь пропать хотя уже давно пропала вот досада -то

всё чего я хочу - исчезнуть и больше никогда не вернуться с ю д а

противная дрожь до костей как меня достало это перманентное состояние длиною в ~2 года

хочу куда-то далекодалеко в теплый дом нет в теплую кровать постель с теплым оддеялом прочь прочь от людей прочь от холода прочь от одиночества от блевотного состояния опарышей в желудке будто заживо гнию прочь от всего этого

уйти и забыться

постоянно хочу плакать но меня это тоже заебало я слишком много выплакала за все эти 17лет кто-то бы сказал что это ненормально я знаю так не должно быть

так о чём я, о том что слёз не осталось и хуй чем поплачешь а всё внутри остаётся и раздирает рвёт и рвёт и режет. хочу кричать

не помню когда последний раз кричала

всё внутри

дерьмо

сижу за монитором опять и опять

с ног до головы покрывают мурашки особенно по плечам всё так холодно

внутри какой-то червячок

__

заебали тумблеры пабликипаблики я просто завела всё это чтобы убивать время и заняться хоть чем-то хоть чем-то

попытаться почувствовать себя живой и хоть что-то делающей

пфхахах

я смотрю на то убожество

одновременно смешно и плакать хочется

убогая

убогая я

слова заканчиваются

не знаю как выразить то состояние

просто

мне надоело так жить

так ждать

всё будет впустую

всё будет зря

я знаю