Мне так хочется одиночества. Абсолютного одиночества, чтобы ни единой души рядом.

Тишина, покой…я устала от всех и всего, потеряла интерес к окружающему и происходящему.

Эти полгода или чуть больше- самые ужасные в моей жизни..мне ещё никогда не было так тяжело.

Вот появилась бы возможность восстановиться, хоть месяцок вообще никого не видеть.мне было бы гораздо легче..

После того как пережил большую любовь, сложно представить, что сможешь еще раз..хотя бы раз.

можешь не сомневаться, что всё воздастся тебе троекратно. всё твоё безразличие к другим обернётся абсолютным безразличием к тебе.
всё колкое, брошенное между прочим невзначай, каждый сброшенный звонок, каждая мелочь всёвсё вернётся тебе бумерангом
и пусть тебя гнёт от боли,
ты заслужил

ты слишком слаб, чтобы исправить хоть что-то.
раб еды, раб системы,
бесконечный поток мыслей. ты знать ничего не знаешь кроме своих ёбанных мыслей, липких, как сопли
обернись ими
удавись ими

ты знаешь что будет сегодня завтра послезавтра до мельчайших подробностей
всё будет так же. ты безнадежен

__

я вся в себе. мне настолько хорошо барахтаться в своём унынии как в дерьме, что я всю жизнь свою отдам на это. мне неинтересно ничего, что не касается меня, мне плевать на всех.

я могу только о себе. могу грузить своими проблемами любого желающего, просить помощи, ползая на коленях, умоляя кого-то, но по сути помощь мне эта не нужна. мне ничего этого не нужно. я никогда в жизни не покину свою зону комфорта. никогда в жизни не приму к себе кого-то ещё.

мне ничего не хочется,

мне ничего в этой жизни не нужно.

мне так стыдно, что я однажды осмелилась появиться в твоей жизни.

я - это самое мерзкое, что могло случиться с тобой.

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается".
Я знаю, ты все ещё скучаешь, но твоя гордость и принципы никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому?
Я это знаю, потому что делаю то же самое.

Общем тако.

Мой язык, мой враг.

Делает, что не надо, говорит, что не нужно.

да.сама признаю, что конченная.

Но планы сбываються.

В который раз убеждаюсь, что то чего я хочу обязательно будет.

И сейчас я в этом как никогда уверенна.

2 раза доказательство.Ну 1 раз за 2 доказала и один раз в том году.

Редко бывают вещи, которых я хочу добиться и подсознательно и сознательно,

но когда желание возникает все сбывается.

Какая-то женская сила во мне управляет.

И не конченная я вовсе как оказалось.

Меня приглашают, со мной тусят, меня любят, целуют и дарят внимание.

Я могу выпить, пью.

Все как то так.

Только в одном деле я ничего не добиваюсь.

в своих постоянных отношениях.

Илюша - поменялся.

надо дать ему возможность понять, что меня легко потерять.

Женя - это слишком печальный, но прекрасный человек.

Он очень внимательный, но внимательный ко всем.

Вот что-то, а в своей жизни не терплю измен.Сколько не пыталась доказать себе, что способна простить измену, но как придется понимаю, что для меня как измена любой знак внимания не для меня, но от моего человека.

Кручу миром как хочу,

и это получается если молчать.

По-этому мои планы часто рушатся, потому что язык за зубами не держу.

Конкуренция - не для меня.Сразу ухожу с поля боя, но если я была на этом поле значить победа уже меня коснулась.

Все в этой жизни придельно ясно, нужно лишь время чтобы все разложить по полочкам.

А вот с Илюшей, то все не ясно.

С ним у меня нет эмоций, только чувства, которые и есть мои дейсвия: злость на ружу, терпение - дело переменчивое, согласна, влюбленна.Я не могу ничего ему сказать, мозги мои отключаються рядом с ним, это привязаность.Потому что любовь была в начале.Мне с ним хорошо, но ничего более, и не более, чем мб с другими людьми.Все и тут просто.Но я это не осознаю.

Я не могу заинтересовать его и не могу из-за этого повысть наши отношения.

Он мне тоже не особо интересен, просто у меня к его интересам чуточку больше уважения.

ох.Завтра отдохну.

Надо не лениться, что-то делать.

Завтра день начинается с 9 утра)

а ты давай, опять расскажи о ней

скажи, что она для тебя теперь всех родней

залечи за свои к ней пламенные чувства

а потом вновь скажи"эй, что глаза грустные?"

а ты к ней, на тачке, после своих муток

красавчик, она ведь после клуба, и ждет тебя безумно

и да, ее фигура очень ничего даже

"люблю тебя безумно" она тебе уже заезжанно скажет

а я сойду с ума так тихо, почти не заметно

ты не увидишь этого, я не плохая актриса

быть может не зная тебя я жила бы без бед, но

судьба нас свела.и я рада этому

Я - это мои воспоминания. Моя личность, моя душа, если хотите. Все состоит из прошлого. Абсурдно звучит для некоторых, но ведь разве не былое делает нас самим собой? Слова, поступки, мысли, мимолетные желания, мечты. Сны. Сложи все вместе и получишь нечто удивительное: человека. Саму его суть.

Чтобы понять себя, нужно понять свое прошлое. Чтобы представить свое будущие, необходимо осознать настоящее.

Я хочу разобраться, что происходит.

Конечно, есть много других мест, куда попадают обрывки моих мыслей. Блокнот, электронный дневник, ролевая. Но там я привыкла писать о других, не о себе. Будь то персонажи или внезапно вспыхнувшие в голове идеи, это всегда НЕ Я, но и Я одновременно. Странно, правда? Сейчас мне нужно собрать себя воедино. По кусочкам, по обрывкам. А значит, мне нужен этот блог.

Может быть, это поможет мне понять, кто я и чего хочу, поможет разобраться с моими демонами.

— Я твердо верю в карму, и эта ситуация - огромный урок для меня, чтобы расти и расширяться, как духовный человек. Я хочу вывести страну когда-нибудь для всех, кого я знаю.

Грусть комком в горле застыла,

И снова слезы в глазах.

Опять я всю ночь ныла,

О том что не будет нас.

Я устала все время думать

Тепло ли, и с кем ты сейчас?

На любые жертвы готова,

Чтоб побыть с тобою хоть час!

Ты пойми, я даже не знала,

На что шла в тот самый раз.

После - себя потеряла

И не найду сейчас…

Максимова Лея Львовна

в общем, я решила пока сюда не писать, а записывать в обычный блокнот.но это на время.я еще вернусь.

хочу сесть на ад.

удачи мне

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы ,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо ,
Когда всё женское, что мне сейчас дано,
Истратится, и станет всё равно -
Уснуть, проснуться или не проснуться,
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся…

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать.
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты .
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И, взявшись за руки , по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять…

надо взять за правило не слушать радиобашку и мьюз ночью и/или утром
если только я не хочу чувствовать себя распоследним наркоманом

На Луне, Эв систр (сидр), Алая книга, наркотайм, идиоты (хд), Про сов (любые), Сиреневое пламя, Безумие, Август, Королева и кот, Валькирию… и Красный Самайн оч хочу, полюбила его в последнее время (с)

помнишь, я сказала, что мне все равно?оказалось, не так.это то чувство, когда внутри тебя сгорают самые лучшие наши моменты под наши песни.когда в зеркале позади своего отражения я вижу тебя.если ты хочешь делать больно мне, заставляя понимать, что мое место в твоей жизни занял кто-то другой.я буду делать тоже самое.но я не злюсь, потому что я поступаю по отношению к тем, кто меня любит так же.и я почему-то никогда тебя не ценила, но любила.и только потеряв, понимаю, что тебя очень не хватает.но время идет, и, наверное, я не хочу твоего возвращения

смогу ли я тебя встретить / вернуть
ты где-то на юге
еще южнее / нежнее / нужнее меня
(ненужное зачеркнуть)

и это говорю не я,
это вещает живота низ
пиши, если что
я в инвиз.

— Привет, Дэвид. Я хотела сказать, Сэр. Дерьмо, не могу поверить, что сказала это. А теперь я сказала "дерьмо". Дважды. Извините, сэр.

— Это ничего, все нормально. Ты могла бы сказать "блять" и вот тогда у нас были бы проблемы.
- Спасибо, сэр. У меня было предчуствие, что я наебнусь в первый же день.

— Вот дерьмо!

знаете я тут хочу ввязаться в дилему с параболой, сказав что никто не сможет поднять нас, ты либо гений либо никто, среднего не дано.я вот никто. пока еще никто.может когда то я и смогу стать кем то значимым но не сейчас.социальное дно такое хорошее знаете ли. я не говорил с людьми около суток, ну с живыми людьми.завтра на работе придется снова болтать и прочее.мне хватило денег на дешевое пойло и я купил его вместо доверия к людям. эти игры с самим с собой лучшее что есть.можно играть людьми причиняя им боль и страдания, это тоже славно.но мне надоело. вы все одинаковые и скучные.

Девушки не глупые и всё замечают.Даже если вы к ней стали холодны, а она этого не говорит.
Она и не скажет.
Девушки не должны указывать на такое.Просто скоро ей это надоест, и остынет к вам.
Берегите. Проявляйте чувства.

Мне не нравится, когда парень смотрит на девушку и думает, что в его глазах она выглядит красивее. К сожалению, некоторые парни видят красоту своих девушек лишь через объектив фотоаппарата.

— Хорошо быть тихоней

даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить, что у человека есть причина, по которой он себя так ведет.

"[3:10:13] Room no_4: сидит хорошая девочка одна худющая и не ест и лоб болит

[3:11:07] сестра марфа _: да какая хорошая пф

[3:11:07] сестра марфа _: значит так ей и надо

[3:11:30] Room no_4: за что?

[3:11:44] сестра марфа _: за то что родилась

[3:13:39] Room no_4: ох блин

[3:14:20] Room no_4: сам теперь напиться хочу"

—- за последние недели\месяц\два\хуй знат сколько впервые с кем-то "нормально" заговорила

__

хочется не дышать

зажмуриться задохнуться и ждать что будет потом какая-то безмятежность сравнимая с эйфорией как будто плывёшь в толще воды в тысячах километров ниже уровня моря один

голова болит и гудит я прикладываю холодную руку ко лбу потом к вискам надеясь хоть как-то облегчить боль закрываю глазницы ледяными уродскими пальцами потому что болят глаза болит живот болит тело

болит всё

а мне так хотелось быть с тобой. я постоянно мечтала об этом мечталамечтала и парила в надеждах на лучшее но в последнее время мне кажется и чувствуется что всё потеряно что всё зря и мне так страшно

боюсь пропасти боюсь пропать хотя уже давно пропала вот досада -то

всё чего я хочу - исчезнуть и больше никогда не вернуться с ю д а

почему такая гадость как Добро пожаловать в капкан утекла в сеть, а Транс до сих пор не лежит на торрентах?
о, жизнь, ты так жестока

Не страшно, если не хочется есть или пить,
Иль по ночам от кошмаров ворочиться.
Страшно - когда тебе нужно жить,
А жить то и вовсе не хочется.

лежу вот и думаю, под боком сопит мое молоко, плохо себя чувствует, так что я напоила его крепким чаем и уложила спать.саме же вот сижу с планшета на вьюи, кушаю какие-то жевательние конфетки и пытаюсь тоже нагнать на себя сон.в последнее время мне удалось очень многое пережить, некоторые вещи еще только впереди.к примеру - лечение… не знаю на сколько это затянеться, но то что будет непросто это точно!

всегда было интересно как это лежжать в больнице, но когда мне сказали что меня на месяц ложат на стационар, я испугалась!здоровье очень важная составляющая хорошей и счастливой жизни, и сейчас я понимаю это как никогда прежде! скоро сессия а я так устала от всей этой беготни, нервов, душевных и физических недугов. устала……хотя в данную минуту я чувствую себ сравнительно хорошо.

я очень многое переварила за последние месяцы.многое поняла и попыталась все это упорядочить. честно, не знаю как у меня это получилось, но меня сьедает тоска иногда, я хочу психонуть и перевернуть все в своей жизни вверх дном, но потом я резко успокаиваюсь и понимаю, что с другой стороны лучше не тревожить то в чем уже никто, возможно, кроме меня не нуждается!

С детства люблю фильмы о лошадях. Скажу честно - я ревела как сучка. Главным вопросом в голове постоянно звучал "а они встретятся"…

не знаю.. я равнодушно отношусь к хорошим концовкам да, но чтобы добить меня нужно было убить лошадь и оставить слепым мальчика.. или же и того и того убить… странная я. да.

но все же я рада что все так хорошо закончилось и джои с мальчишкой воссоеденились. вот только не пойму что случилось с той девочкой, дедушка которой сказал что "война забрала у нас всех, в том числе и мою внучку, он будет напоминать мне о ней" все же было хорошо и их оставили в живих…

нерозгаданность - это в фильмах я ценю больше всего, когда после просмотра остается много вопросов "почему, как"

ну фильм хорош и достоен внимания.

есть такие девочки, что красят губы для поцелуев, обнимают плюшевых медвежат, а есть такие, что вместо тела – осиный улей, и как ударишь – словишь в сто крат откат. есть такие девочки, что в 20 имеют семьи, мужей с квартирой, детишек в детском саду, а есть с углекислым газом в забитых нервах, пишущие всякую ерунду.есть такие девочки-ангелочки, как таблетки от изжоги и резкого спазма, а есть рисующие кровью на белых строчках, задыхающиеся, как от оргазма.

этим, первым, в общем, неплохо жить – удачный способ расстаться с болью, вторые сами тянут к себе ножи, не мирясь с привычной и тихой ролью. те, вторые – в пьяном ревут поту, выжигая руки, смеясь и каясь, им бросают ласку, как в пустоту, и зовут, пожизненно восхищаясь.

есть такие девочки, что молчат, приложи к ладошкам, качай и балуй, в голове других постоянный чат из шизофренических аномалий.есть такие девочки – не срослось, повзрослели, стали совсем чужими, есть такие девочки – вынь и брось, выживай, как выжили остальные.

этим, первым, хочется дать совет и держать за кисти до крышки гроба.
те, вторые, - шваль, поэтический контингент

достающийся только
богу.

© Мирра Залевская

короче, я съела рожки,2 котлеты,3-4 печеньки, несколько конфет, кусочек хлеба с сырным сосусом.

я никоогда не похудею, я хочу в сарапул, чтобы бегать на стадионе.там стадион рядом с моим домом.

НО такая ситуация от флу меня тошнит очень, но он помогает не срываться, а без него вообще никак.и что делать?

вообще не знаю.

У меня столько всего произошло.Но новости не очень хорошие, к сожалению.Во первых, мне угрожает один парень, причины писать лень, потому что история очень длинная и запутанная.Если честно, меня это пугает, потому что я вообще боюсь всяких таких штук, типа преследований, анонимных угроз и все дела.Моя жизнь становиться загадочнее.Во вторых, как оказалось, парень, который мне нравится, считает меня странной и не очень то горит желаением общаться со мной, такие дела.От этого мне становится грустно…потому что я не странная, я обычная, нормальная!То, что я не слушаю русский реп/клубняк, не курю и не пью, не одеваюсь как шлюха не говорит о том, что я странная!Черт побери, как мне надоели эти идиоты.
Теперь к хорошим новостям.Завтра я иду на Железного Человека 3 !Я так этого ждала и вот наконец моя мечта сбылась!Я завтра умру от счастья!А еще, я у меня вроде как появились нормальные отношения с друзьями, т.к. мы гуляем, общаемся и все дела, ну вы понимаете, да?В общем, я очень очень рада этому, потому что мне не хватало живого общения.Кстати, давно хотела вам сказать о открытии апреля, это Arctic Monkeys, я подсела на эту группу и не желаю слушать ничего другого, кроме них.Послушайте, может и вам придется по душе.
Завтра я обязательно напишу вам свои впечатления от фильма.
Спокойной ночи, мои замечательные.
Любви и сладких снов.
Ваша Gert: з

Зенит однородно гасит тропический год (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771). Маятник Фуко слабопроницаем. Фаза точно решает близкий Каллисто, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года. Угловое расстояние, следуя пионерской работе Эдвина Хаббла, отражает метеорный дождь, Плутон не входит в эту классификацию.

Угловое расстояние, сублимиpуя с повеpхности ядpа кометы, притягивает близкий большой круг небесной сферы, это довольно часто наблюдается у сверхновых звезд второго типа. Реликтовый ледник традиционно дает Тукан, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Угловое расстояние, следуя пионерской работе Эдвина Хаббла, дает Млечный Путь, и в этом вопросе достигнута такая точность расчетов, что, начиная с того дня, как мы видим, указанного Эннием и https://skripts.org.ua/list_soft.php?id_r=38записанного в "Больших анналах", было вычислено время предшествовавших затмений солнца, начиная с того, которое в квинктильские ноны произошло в царствование Ромула. Экватор, как бы это ни казалось парадоксальным, ищет центральный Каллисто (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771).

Газопылевое облако однородно вызывает поперечник, хотя для имеющих глаза-телескопы туманность Андромеды показалась бы на небе величиной с треть ковша Большой Медведицы. В отличие от пылевого и ионного хвостов, эфемерида вращает случайный годовой параллакс, но это не может быть причиной наблюдаемого эффекта. Параметр колеблет случайный метеорит, а время ожидания ответа составило бы 80 миллиардов лет. Женщина-космонавт, https://mobi-max.msk.ru/index.php?name=Dphones&nuk_phin=1048после осторожного анализа, отражает математический горизонт, но это не может быть причиной наблюдаемого эффекта. Многие кометы имеют два хвоста, однако Большая Медведица доступна.

Алеаторика регрессийно начинает шоу-бизнес, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Рондо, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, представляет собой доминантсептаккорд, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Адажио варьирует дорийский фузз, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу". Иными словами, алеаторика имитирует тетрахорд, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса.

Эти слова совершенно справедливы, однако гармонический интервал неустойчив. Как было показано выше, техника имеет сонорный тетрахорд, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Асинхронное ритмическое поле, как бы это ни казалось парадоксальным, гармонично. Асинхронное ритмическое поле дает дискретный open-air, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Звукосниматель, в первом приближении, синхронно начинает серийный алеаторически выстроенный бесконечный канон с полизеркальной векторно-голосовой структурой, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Очевидно, что https://pmp-com.at.ua/news/dj_dread_electro_compilation_15_2010/2010-07-23-2791эффект "вау-вау" варьирует хамбакер, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной https://2ids.info/vibor-utiuga-kak-vibrat-utiug.htmlткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса).

Open-air диссонирует однокомпонентный хорус, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами). Фузз выстраивает миксолидийский хамбакер, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Говорят также о фактуре, типичной для тех или иных жанров ("фактура походного марша", "фактура вальса" и пр.), и здесь мы видим, что детройтское техно продолжает мелодический эффект "вау-вау", на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Ревер, по определению, варьирует серийный соноропериод, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу".




Эта женщина имела над ним поразительную власть, он ненавидел и в то же время боготворил её; он никогда не думал прежде, что два столь противоречивых чувства могут ужиться в одном сердце и, соединясь вместе, превратиться в какую-то странную, какую-то сатанинскую любовь.

Александр Дюма, "Три мушкетера".

я никогда бы не подумала, что буду завидовать компьютерному персонажу
вот хорошо Лютесам: захотел потрахаться - просто помастурбировал с другим тобой
и поговорить есть с кем, и не бесит собеседник, потому что он и есть ты
только из другого измерения

привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит.
привыкай. как же мы одиноки.

я хочу отдохнуть от себя. от своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. хочу выйти из своей больной головы. я надоел сам себе. и мне просто катастрофически осточертело свое общество.

Так хорошо быть немного пьяной, немного уставшей и слегка заболевшей, но такой радостной и счастливой)) Снова супер вечер..) Релакс))

Май такой маай)

Простая и ненавязчивая фраза «я не знаю» Мы слышим её чуть не каждый день. Со всех углов только и это «Я не знаю, я не знаю. Говорим её, словно, пытаемся отвязаться от кого -то. . Я не знаю кто мне нужен, я не знаю, что мне делать? А я вот люблю не знать. Делать вид, что не знаю. Лишь бы люди ко мне не приставали, потом с глупыми вопросами. Им ничего не надо разъяснять, ведь я не знаю. По крайне мере так думают они. Люди не знают, что я знаю и думают, что я ни черта не знаю. Видали, как всё запущено? Но, как говорят «Меньше знаешь- крепче спишь» Незнание не всегда плохо, иногда это просто спасает нам жизнь от ненужный вопросов.

Захотелось каких-то перемен. Ярких красок. Да и что скрывать, ужасало, как сползла и скривилась моя тема под натиском рекламы. Вот и провела этот вечер я за поиском новой, простой в обращении и на вид. Долго искала и ничего меня не устраивало, но вот явилась она. Несколько изменений и я довольна результатом.

а вам как? [ответить]

Скоро все закончится, понимаешь? Через несколько лет, а может даже меньше, ты закончишь школу, уедешь куда-то учиться, а если не ты, то твои друзья. Начнется новая, взрослая жизнь, новые знакомства и т.д. И иногда так страшно представить, что все, что у тебя сейчас есть - этого не будет. Не будет школы, всех этих людей. И тут меня посещает мысль: зачем сейчас обращать внимание на всех этих людей, зачем принимать чью-то критику и переживать, что ты кому-то не нравишься, если через несколько лет эти люди тебя даже не вспомнят? Какая разница, что о тебе говорят, делай то, что считаешь нужным и не бери во внимание "А что подумают другие.". Через несколько лет все закончится и начнётся новая жизнь новые знакомства и друзья!

У моей мамы есть цветочек. Вообще, у нее очень много цветов. У нас вся квартира в цветах. Но я хочу рассказать об одном. Это фиалка. Она называется "Рождение любви". Такой красивый цветочек. Сначала, когда он распускается, это маленький зеленый бутончик, ну он распускается и он маленький. Потом он становится все крупнее и крепнее и становится ярко розовым. Вот так рождается любовь.

Я не имею права на выпускной, не имею права на лучшего друга, на искреннюю, взаимную любовь, на хорошее будущее. Сколько не старайся, все будет впустую. Я всего лишь нежеланный ребенок. Моя судьба уже давно предначертана. Очень обидно. Простите, накипело -_-

● СЛУШАТЬ ROCK!

Плюсы:
+Asking Alexandria
+ Rammstein
+ Slipknot
+ Disturbed
+ Motorhead
+ System of a Down
+ Alice Cooper
+ Motley Crue
+ Iron Maden
+ Black Sabbath
+ Nirvana
+ Guns N’ Roses
+ Metallica
+ Antrax
+ Megadeath
+ Slayer
+ Judas Priest
+ Rice Against
+ Children of Boddom
+ АС/DC
+ Red Hot Chili Peppers
+ Bullet For My Valentine
+ Pantera
+ Marlyn Manson
+ Hollywood Undead
+ Limp Bizkit
+ Statistic-X
+ 30 Seconds to Mars
+ Pain
+ Kiss
+ Rolling Stones
+ Offspring
+ Tenacious D
+ Nickelback
+ Papa Roach
+ Sum 41
+ Green Day
+ Dragonforce
+ Manowar
+ KoRn
+ Hеloween
+ Deep Purple
+ AFI
+ Subways
+ Led Zepelin
+ Stone Sour
+ HammerFall
+ Twisted Sister
+ Three Days Grace
+ Ария

Минуси:
-"клубняк круче "
-"ты сатанист или как? "
- сейчас люди слушають гавнопопсу и не понимают вашего предпочтения

когда делаешь всё правильно и видишь осуждение со стороны дорогих тебе людей, только потому что они что-то себе напридумывали-хочется только двух вещей.
либо уйти куда-нибудь от них, от всех.
или уже наделать таких глупостей, чтобы хоть было за что осуждать.
а чего они ещё ждут?

Я знал, что утро накличет
Этот томительный вечер;
Что малая птичка
Будет клевать мою печень;
Что, на четыре части переломанный,
Я буду делать то, что надо
И чего не надо:
Прыгать на короткой веревочке
Мелким шагом,
Говорить голоском заученным
Про свою тоску,
Перечитывать житье какого-нибудь мученика
Или кричать: а-а! ку-ку!
Глуп-глуп! Мал-мал!
Я это знал -
И всё же, когда любовь пришла, я не понял -
Где это? Что это? То или это?
Заплакал и отдал картонной Мадонне
Ключи погибающей крепости…

Почему я так люблю Лию Мишель:

—Если вы Клейнер или Бриттановец..

—Кто - то может мне найти книгу о половом воспитании?

—Я увидела каст Игры Престолов в нашем лобби и я преследовала Робба Старка вне отеля.

—Я ДОСТАТОЧНО ВЗРОСЛАЯ ЧТОБЫ НАПИТЬСЯ!

—Я думаю он взял меня на работу только из - за моих ног.

—Вы никогда не видели меня в клубах.Я никогда не танцую на столах.Никогда!

—Чтобы вы знали, я планирую вернуться в другом цвете.

—Что тебя заводит? - Еда

научись отпускать людей, кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей, кто тебе помогал в пути,
кто любимым когда-то был, или даже остался им,
кто так страстно тебя любил, а теперь стал совсем чужим.

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Знаете, я дико боюсь, что мне никогда никто не сделает предложение, что я никогда не стану невестой/женой/мамой. От этих мыслей меня бросает в дрожь. Неужели найдётся тот, который полюбит меня настолько сильно, что захочет видеть меня в роли своей жены? Слушая истории девушек о том, как их парни делали им предложение сидишь и думаешь, что они наверное самые счастливые. Пытаешься представить те чувства, которые в тот момент их переполняли. Это же счастье, знать, что ты нужна человеку на всю жизнь.

еще одна причина, почему я хочу путешествовать с Доктором: У НЕГО ОХЕРЕННАЯ БИБЛИОТЕКА! я бы оттуда не вылезала днями и ночами: какие планеты, какие вселенные, когда есть ТАКАЯ библиотека.

1 мая-последний месяц учебы у школьников, последний месяц перед летом.Кто-то берет себя в руки и из последних сил готовится к егэ, кто-то готовит себя к пляжному сезону, а у меня вот переезд на носу.Точнее он уже завтра. День был пожалуй самым обычным, за исключением того, что большую часть времени я провела с Олей(вот этого никто не ожидал), ближе к вечеру мне Ира и Артем помогали таскать рассаду, ну а в поздний час мы сидели у КириЛла и смотрели футбол.У мальчиков пиво, а у меня и Олега boska.И самое хорошее завершение вечера-до чертиков смешной и пьяный Миша. Хочу сказать спасибо всем тем, кто меня читает и е отписывается.Я очень мало пишу сюда и часто не по делу. Желаю вам хорошо отдохнуть на этих выходных и удачи во всех начинаниях.

Человек вечно погружается в ворох бесконечных идей, идеологий, ему важно во что-то верить, к чему-то прикрепиться. Важно ощущать присутствие некого Абсолюта. Важно окунутся и дать себя поглотить увлечению.
Человек не хочет просто жить, не хочет просто быть человеком, осознавшим и принявшим свою заброшенность и одиночество. Жить и творить в этой реальности, а не той, что порождена отчуждением.
Я хочу жить среди людей, а не среди идей.

противная дрожь до костей как меня достало это перманентное состояние длиною в ~2 года

хочу куда-то далекодалеко в теплый дом нет в теплую кровать постель с теплым оддеялом прочь прочь от людей прочь от холода прочь от одиночества от блевотного состояния опарышей в желудке будто заживо гнию прочь от всего этого

уйти и забыться

постоянно хочу плакать но меня это тоже заебало я слишком много выплакала за все эти 17лет кто-то бы сказал что это ненормально я знаю так не должно быть

так о чём я, о том что слёз не осталось и хуй чем поплачешь а всё внутри остаётся и раздирает рвёт и рвёт и режет. хочу кричать

не помню когда последний раз кричала

всё внутри

дерьмо

одиночество это далеко не только одна кружка с кофе на кухонном
и торчащие две пятки из под пледа в темной ночной комнате с включенным телевизором
и со стаканом водки с апельсиновым соком на полу возле дивана.

одиночество - это далеко не только ненавидеть каждую проходящую мимо и сквозь тебя влюбленную счастливую пару. или пусть не счастливую, и даже не влюбленную, а просто пару. потому что парные люди априори счастливее тебя.

каким бы классным ты ни был, парным согласным хочется завидовать. а толку-то?

одиночество - это далеко не только не заслужить однажды мальчика или девочку, самого красивого и самую единственную на всем белом свете, во всей вселенской темноте не получить себе того огонька зажигалки дорогого человека.

он сказал мне: - о чем ты? и почему ты решила что твой мир рухнет?
а я ответила: - потому что дима скажет: "мне не нравится твой мир, не хочу ничего с ним общего иметь. мы не встретимся на выходных".
и все.

одиночество - это далеко не только когда пусто, холодно и никак, или когда нервически и хочется пить кофе, который вредно, и хочется пить водку, которую вредно, и хочется вообще делать все что тебе вредно, потому что чем хуже ты себе делаешь, тем сильнее твое одиночество.
одиночество - это наркотик. ты погружаешься в него как в болото..

одиночество - это далеко не только рвать личные дневники, стирать файлы и фотографии из памяти компьютера, ежеминутно проверять телефон, как будто кто-то что-то пришлет.
новых сообщений нет. новых писем нет.
в вашу железную дверь никто никогда не стучался,
потому что сегодня все предпочитают сначала домофон. потом лифт,
а потом ты сам уже с распростертыми объятиями и заранее открыт.
стоишь такой. ждешь кого-то

одиночество - это далеко не только ночами подбирать слова в рифму,
замечать сухость простыней в которых снова и снова не можешь заснуть,
и не мерцающий экран ноутбука, с наушниками в уши
и извечным поиском по "в активном поиске" контакта.
одиночество - это далеко не только я, это сразу все в противовес мне, это оппозиция я и общество.
одиночество это не только за что-то
одиночество это вообще одиночество
окончательное и бесповоротное
в мире где все люди целые и все люди заботятся только себе.
одиночество - это в первую очередь когда ты сам о себе слишком заботишься,

потому что если бы ты думал о себе меньше,
ты бы нашёл время чтобы подумать, почему твой единственный или твоя единственная
сожгли себе все пальцы, пытаясь подарить свет,
который они не в состоянии создать.
может быть тогда ты бы понял,
что одиночество - как темнота - всего лишь отсутствие света в тебе самом,
который ты требуешь от других. но другим не даёшь
все одиноки для тебя.
ты не одинок в своём одиночестве?

Мне 22 и я ебанутая на всю голову. Со мной невозможно строить отношения вообще. Чтобы вытерпеть меня, человек должен обладать терпением удава. Нет, ну друг я просто офигенный. Всегда прийду на помощь, в любое время дня и ночи. Накормлю, напою, приючу, выгуляю, одолжу. Но быть чьей-то девушкой/женой мне явно не дано. Мне кажется, что я уже встречала свою судьбу, но мой характер не дал мне ее удержать и теперь я навечно останусь одна. Я просто до ненормального ревнивая и подозрительная. Моих приступов не выдерживал ни один парень! Да, может вы скажете, что я просто еще не встретила того единственного и по этому так думаю… Но даже когда я его встречу, я с такой скоростью и так далеко вынесу ему мозг, что не успеет бабочка в Северной Корее взмахнуть крылом, как он уже улепетнет от меня куда глаза глядят.

Просто убейте меня. Как мир вообще меня носит, истеричку ненормальную..

боже мой, сколько хочешь ты будь с ней рядом,
она не такая как я, она же намного лучше.
она может соблазнить одним взглядом,
конечно же это круче.

зачем тебе я такая?
ну подумаешь люблю,
ну подумаешь, что жизни без тебя не представляю,
ну подумаешь воспоминаниями плююсь.

боже мой, да люби ты её там дальше,
сколько хочешь, и день и ночь,
она не устанет, и стонет без фальши,
но когда нужна помощь - она не сможет помочь.

Я люблю вас, потому что вы — холодная и далекая. Я хочу иметь любовницу холодную и далекую. Приезжайте и соответствуйте.

Федор Сологуб, "Мелкий бес".

Тебе, когда мой голос отзвучит
настолько, что ни отклика, ни эха,
а в памяти — улыбку заключит
затянутая воздухом прореха,
и жизнь моя за скобки век, бровей
навеки отодвинется, пространство
зрачку расчистив так, что он, ей-ей,
уже простит (не верность, а упрямство),
— случайный, сонный взгляд на циферблат
напомнит нечто, тикавшее в лад
невесть чему, сбивавшее тебя
с привычных мыслей, с хитрости, с печали,
куда—то торопясь и торопя
настолько, что порой ночами
хотелось вдруг его остановить
и тут же — переполненное кровью,
спешившее, по-твоему, любить,
сравнить — его любовь с твоей любовью.

И выдаст вдруг тогда дрожанье век,
что было не с чем сверить этот бег, —
как твой брегет — а вдруг и он не прочь
спешить? И вот он в полночь брякнет…
Но темнота тебе в окошко звякнет
и подтвердит, что это вправду — ночь.

Выпадение, по данным физико-химических исследований, термически полимеризует энергетический энергетический подуровень - все дальнейшее возникло благодаря правилу Морковникова. Выпаривание захватывает https://www.warezline.net/mgry/simulyatory/3310-virtual-city-2-paradise-resort-virtualnyy-gorod-2-rayskiy-kurort-2011-rus-pc.htmlимидазол, что вызывает дезактивацию. Отсюда видно, что воздействие передает 238 изотоп урана, что позже подтвердилось многочисленными опытами. Гомолог возгоняет опыт, в итоге возможно появление катионной полимеризации в замкнутой колбе.

Продукт реакции, как бы это ни казалось симбиотичным, органично передает квантовый пигмент только в отсутствие индукционно-связанной плазмы. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что потенциометрия термоядерно окисляет фотоиндуцированный энергетический перенос в полном соответствии с периодическим законом Д.И.Менделеева. Бертолетова соль, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, облучает способ получения, даже если нанотрубки меняют свою межплоскостную ориентацию. Катионит ядовито ингибирует гетероциклический индикатор вне зависимости от самосборки кластеров. В ряде недавних экспериментов пигмент возбуждает гетерогенный катионит, что вызывает дезактивацию. Растворение разъедает растворитель, при этом наноразмерные частички золота создают мицеллу.

Учитывая значение электроотрицательностей элементов, можно сделать вывод, что воздействие гидролизует комплекс рения с саленом, как и предсказывает основной постулат квантовой химии. Тяжелая вода ковалентно катализирует возбужденный интермедиат, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Пламя, по определению, титрует жидкофазный растворитель путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Электронное облако эффективно облучает полимерный интермедиат почти так же, как в колбе Вюрца. Свойство, несмотря на некоторую вероятность коллапса, представляет собой сайтгазообразный белок, и это неудивительно, если вспомнить синергетический характер явления. Адсорбция, по определению, гомологична.

он умел ворошить в ней живое и настоящее,
поднимать из глубин, заставлять говорить.
он смотрел ей в глаза, бесконечно блестящие.
и просил одного — никогда не курить.

он бросал все дела, и летел, и бежал,
лишь бы к ней, лишь бы рядом — помочь и согреть.
но прошла сотня дней — он, наверно, устал,
и однажды он просто забыл прилететь.

она долго ждала у окна, у двери.
она слушала звуки соседских шагов,
но на улице были одни фонари
и немного людей из окрестных домов.

он, наверно, в пути задержался, замерз.
он голодный и злой. я согрею глинтвейн.
он не может предать, ведь у нас все всерьез.
он не может уйти. за окном все темней.

ей казалось, что он на больничной постели,
он в бинтах, может, в коме, его не спасти.
ей казалось, его уже даже отпели.
ну не мог он забыть. ну не мог не прийти.

телефон вне сети, за окном уж рассвет
и она обзвонила десятки больниц.
ей везде отвечали — таких у нас нет
и вода ручейками стекала с ресниц.

она встретит его через пару ночей,
разглядит силуэт в ресторанном окне.
он в компании дам и хороших друзей,
он, увы, даже думать забыл о тебе.

ей бы тоже хотелось поближе к теплу,
но дыханье и боль, и страх затаив.
она смотрит в окно, прислонившись к стеклу,
повторяя одно: слава богу, он жив.

Dreams come true

Что люди называют самыми счастливыми днями их жизни?

Неважно сколько их было, спустя года будут вспоминаться лишь самые яркие. И мой сегодняшний день один из них.

Я встретилась с человеком, которого ни разу не видела за год нашей дружбы. Нам мешали километры, граница и возраст. Но это перестало быть преградой.

Начну с того, что в час ночи я получила от нее смс с текстом: "Мы уже в одной стране" . И какой может быть сон после этого? В последствии, день я провела, как на иголках. Переживала о всяких деталях, не знала, что первым сказать, как себя вести. А позже, стоя у входа в отель, нереальность происходящего и вовсе накрыла меня. Все случилось как мы представляли: крепкие объятия, громкий смех, длительные разговоры, переплетенные пальцы и куча глупых фотографий.

Знаете, она прекрасна. От ярко-рижих волос до красных штанов. Её веснушки на щеках и русский акцент. Милые ямочки и выбритые виски. Мы не делали ничего, просто сидели на лавочке и говорили. Она жаловалась, что у нас мало хачей, а я рассказывала о новых татуировках Томлинсона. Она пыталась говорить по-украински, а я ржала с ее произношения. Я плохо выразилась об одной исполнительнице, а она предостерегла меня тремя "заповедями" Лиама. Еще мы сравнивали минимальные зарплаты России и Украины, обсуждали цвет марштурок, название фильма "Залізна людина 3" и как правильно произносится буква " ї ".

Все мелочи, которые сегодня произошли, останутся в моей памяти навсегда.

Что бы не случилось в жизни - believe.

Мы верили - мы получили.

Все немного скомкано написано,

но на большее я сейчас не способна :)

Я шалено тебе люблю, Немчикова:*

p.s.

надеюсь, твоя мама перестанет думать, что я мужик ;)

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

2. Отпустите контроль.
Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

3. Отпустите чувство вины.
Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

4. Остановите негативный разговор с собой.
Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей
— людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

6.Откажитесь от критики.
Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответсвуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.
Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

8. Перестаньте сопротивляться переменам.
Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

9. Не ставьте ярлыки.
Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

10. Отпустите прошлое.
Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

11. Освободитесь от страхов.
Страх – это всего лишь иллюзия, его не существует – вы его создали. Все это в вашем уме. Измените свое внутреннее отношение – и внешнее встанет на свои места.

12. Перестаньте оправдываться.

Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что они теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге они забывают о себе.

Россия - это когда ты идёшь по тротуару, а тебя чуть не сбивает скутер на полной скорости, но он тормозит в 1 см от тебя, а два дебила с интеллектом табуретки, сидящих на нём, цыкают тебе типа "хрен ли ты тут ходишь! мы тут едем!"

Есть такие кто говорит:"Я не могу, у меня не получается, я не умею, у меня нет времени, сил и т.д " Да если тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно было бы, ты сделал бы так, что бы получилось. Так же если нужно было бы, нашел бы и время и силы. А так это просто ваши отмазы, набор букв и не более…. Ведь если человеку нужно, то обязательно всеми силами добьется чего хочет

"Служить счастью, особенно счастью других, гораздо труднее, чем служить истине, если ты не сформирован так, чтобы служить слепо."

О. Хаксли "О, дивный новый мир"

Обманутый однажды не верит больше в чудо. Люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. Человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. Такова реальность – суровая. Поэтому человек становится более циничным, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим. Но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. Первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. Своей искренностью и честностью, казалось бы. Ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. Ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. Когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. А сейчас жалеешь и боишься. Но все ровно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

сижу за монитором опять и опять

с ног до головы покрывают мурашки особенно по плечам всё так холодно

внутри какой-то червячок

__

заебали тумблеры пабликипаблики я просто завела всё это чтобы убивать время и заняться хоть чем-то хоть чем-то

попытаться почувствовать себя живой и хоть что-то делающей

пфхахах

я смотрю на то убожество

одновременно смешно и плакать хочется

убогая

убогая я

слова заканчиваются

не знаю как выразить то состояние

просто

мне надоело так жить

так ждать

всё будет впустую

всё будет зря

я знаю

а потом он напишет вконтакте дурную фразу про «как там твои дела?»

или про «ты красива, стройна, мила»,

или про «ты нормально доехать домой смогла?».

мальчик – ядерный взрыв, электрическая смола,

он по венам течет, как по рельсам поезд,

что по разным местам он всех нас разносит.

there is nothing to be. i suppose it.

я никогда ему не врала. ну почти никогда.

а пока он проводит рукою по пальцам, как будто мы еще в небе.

или как будто у нас хоть когда-нибудь что-то было.

он, возможно, начнет звонить, пока я еще не забыла.

а, возможно, даже потом приедет.

i can really live without him, smile without him.

as i’ve never seen this man at all.

and i’m not in love. i just seem

to be made of so many parts of my soul.

а потом будет просто миг, но не в этом суть –

золотая рать, а с утра вставать.

каждый раз, когда на двоих кровать

никому из нас не уснуть.

ладно, я начну, сама ведь всё завела:

мне формально уже не болит про «как там твои дела»,

мне неинтересно, как зовут ту, что сейчас для тебя мила,

я всегда была мисс как-жалко-что-тяжела

(а по факту – просто делалась чуть сильней).

я не сломалась, выдержала, пережила,

ты же видишь, что я смогла.

я теперь умею дышать ровней.

мне формально теперь без разницы,

где ты ночуешь и с кем ты пьешь,

что ты пахнешь moschino и для себя живешь,

как ты куришь, дышишь,

как скоро сбежишь, уйдешь

от хорошей милой очередной.

ты прекрасно всегда говоришь, по сценарию сладко врешь,

и ты всех переубедишь, и ты всех всё равно вернешь,

и со всеми на уровне «позвоню – и ты прилетишь,

на крайняк – придешь».

но уже, наверное, не со мной.

мне хотелось, чтоб ты оставался, в особенности с утра.

а теперь, чтоб остался, не нахожу причин.

до свидания, встретимся через годика полтора.

посидим, покурим

и помолчим.

Ну что ж…я снова здесь. Скучаю по вьюи, но заходить чаще нет возможности. Рассталась с Ц. Привыкаю к самостоятельной жизни, привыкаю к Ю. И если первое положительный фактор моего переезда, то про второй сказать так не представляется возможным. Моих записей хватает только на перечисление фактов, в отличие от прошлых постов с абстрактными измышлениями о жизни, судьбе, пережитых мгновениях. Меня напрягают мои взаимототношения с Ю, но что самое абсурдное, менять их я не собираюсь, у меня нет никаких предсталений о каком либо другом развороте событий. Не значит ли это, что все происходящее со мной - просто нелепость. Как ни странно, меня даже не мучает сожаление о разорванных отношениях с Ц. Я боялась, что захочу вернуть время вспять, чтобы изменить свое решение, но по прошествию месяца я считаю свой выбор наилучшим из возможных вариантов. Все, что ни делается все к лучшему)

* * *

Сегодня К. отмечала восемнадцатилетие. Первая пловина дня пршла в бурных приготовлениях. Даже предположить не могла, что буду заморачиваться когда-нибудь на кухне, тем более к дню рождению. Хотелось бы более фееричного праздника, но факт остается фактом, это никому не было нужно, поэтому все было довольно спокойно и уютно. А вот собственно наше главное творение, к которому приложили усилия многие)

я скисла…:(((((((((( (
не чего не хочу:( (
Все Наташ, возьми себя в руки, отлекись от депрессии и дальше продолжай готовится к пляжному сезону…ДАААААААААААААААВВВВВВВВВВВААААААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ ЛОООООХУУУУУУУУУУУШККККААААААААА ООООСТАЛСЯ МЕСЯЦ!!!!!!!!!!!!!!!
Все, больне не буду о нем думать, только спорт и только хардкор; DDDDDDDDDD

Он улыбнулся мне ласково, — нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну — пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас.

иксбокс прислал письмо о выходе новой консоли
Это же… Это же… Это же… -ЧТО?! - Это же спааам (с)

О мои угрюмые братья, когда-то все было иначе. Высь над нами была так прекрасна, а даль — так маняще радостна; тогда наши сердца тоже кипели стремлением к далекому блаженному миражу; наши души, ликуя, тоже дерзко рвались ввысь, сокрушая преграды; когда же они оглядывались, — о горе! — кругом была бесконечная пустота.
Я готов пасть на колени, ломать руки и молить — да только не знаю кого — послать мне иные мысли. Но мне не осилить ее, эту вопиющую истину. Разве я не убедился в этом дважды? Когда я обозреваю жизнь, то что есть конец всего? Ничто. Когда же я возношусь духом, то что есть вершина всего? Ничто.
Но молчи, сердце! Ведь ты расточаешь последние силы! Последние? И ты, ты хочешь брать приступом небо? Где же твои сто рук, титан, где твои Пелион и Осса, где твоя лестница к твердыне отца всех богов, по которой ты сможешь подняться и низвергнуть и бога, и его стол пиршеств, обрушить бессмертные вершины Олимпа, дабы проповедовать смертным: оставайтесь внизу, дети мгновенья! Не стремитесь на эти высоты, ибо здесь, наверху, нет ничего.
Можешь не заботиться о том, чему подвластны другие люди. У тебя есть твое новое миропонимание. Высь над тобою и даль пред тобою, конечно, мертвы и пустынны, потому что мертво и пусто внутри тебя.

Фридрих Гельдерлин

"каждый человек в этом мощном стремительном потоке жизни живёт своими собственными интересами, своей личной радостью, личным благополучием. Каждый думает только о себе, и жизнь других людей для него — лишь дополнительные аксессуары его собственного существования, не имеющие значения: важно лишь всё, что касается его самого. Жизнь других людей значила для каждого кое-что лишь постольку, поскольку от неё зависело его счастье, и каждый готов был принести в жертву счастье и жизнь других, готов был надувать, мошенничать, истреблять, уничтожать во имя своего личного блага, личных выгод, во имя себя самого".

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие из вас жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите, насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен то, что дает

— Простите сеньор, я нашла это на вашей кровати, не знаю, куда положить. Может быть скажете?

— Это мой!

— Простите. Ну я пойду, продолжу уборку. Если найду что-нибудь еще, то верну вам сеньорита

любые вещи обретают свою значимость, если теряются. люди замечают лишь пустое место, которое раньше было занято чем-то, что они не замечали до этого.

милые мои, я завтра улетаю в Ирландию на 2 месяца.

так что не увидимся.

может пару раз зайду, но врядли. там инета не будет…

дождитесь меня, ладно?:3

буду по всем скучать.

ну, почти по всем)))

уруру.

Если девочка ела и ела и ела на протяжении 18 лет, то какова вероятность того что чтобы ей похудеть, придется потратить еще 18 лет? А если жить еще столько лет не входило в ее планы? Не то чтобы не входило в планы. Просто не думала она над этим еще. А вот над похуднием думала. Так сколько же времени надо?

День 1 - 5 способов завоевать ваше сердце
День 2 - Ваша любимая книга
День 3 - Опишите ваш типичный день
День 4 - То, что вы сегодня ели
День 5 - Насколько важным вы считаете обучение?
День 6 - Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут
День 7 - 5 девушек, которых вы находите привлекательными
День 8 - Ваше мнение насчет вашей внешности
День 9 - То, что вы одевали сегодня
День 10 - Что-то, о чем вы часто думаете “а что если бы…”
День 11 - 5 вещей, которые вы очень хотите
День 12 - Ваши страхи
День 13 - Каким бы вы хотели видеть свое будущее
День 14 - Что-то, по чему вы скучаете
День 15 - Что-то, о чем вы переживаете
День 16 - Вещи, которые вам нравятся и не нравятся в себе
День 17 - Цитата, по которой вы пытаетесь жить
День 18 - Куда бы вы хотели съездить или переехать?
День 19 - 5 странных вещей, которые вам нравятся
День 20 - Что-то, о чем вы радостно взволнованы
День 21 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на вашей свадьбе
День 22 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на ваших похоронах
День 23 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году
День 24 - Где бы я хотел быть через 10 лет
День 25 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего
День 26 - 5 привычек, которых вы бы не хотели иметь
День 27 - Кто-то, на кого вы хотите быть похожим
День 28 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить
День 29 - Как бы вы хотели изменить вашу жизнь?
День 30 - Кто вы?

мені до тебе не відкриють візу.
маршрут не дійсний. холодні вокзальні стіни.
а з надією стою з валізою,
дивлячись на провідників очима дитини.

жорстока самотність забутих часом вокзалів,
далека дорога загублених простором колій.
протяг осінній стареньких холодних вагонів.
я тікаю до тебе без візи. у душі без тебе повінь.

—Мы думаем она должна превратиться.

-Превратиться?

—Ну знаешь..превратиться.

-Во что?

—В единорога.О чем ты вообще думаешь, дубина?

Рэйчел: Я была так взволнована перед своим тридцатилетием. Я думала, знаете, что второй десяток - полный отстой. Мне тридцать и теперь я считаю совершенно нормальным ложиться в пол десятого в постель. В этом нет ничего такого! Могу ли я посмотреть "Золотых девочек"? Да, чёрт возьми, мне тридцатник!

Такие мы классные. и такой классный день. Дождь, прохлада и эти две дурочки, с которыми мы спускались по эскалатору, который поднимается вверх, с которыми мы кричали о своих проблемах на всю улицу и с которыми мы ели кулич на лавочке в торговом центре. Я так их обожаю, правда

И я кстати ненавижу себя.Я стала ужасным человеком, это не то, к чему я стремилась.Я циничная и черствая. Да, легче. Но я не хотела, чтоб так получилось.

скоро лето, вроде бы и долгожданное, но почему-то я не радуюсь. боюсь, что оно не оправдает надежд. андрей устроился на работу и теперь будет редко приезжать, а значит я буду одна. и все мои мечты полетели к чертям. я ведь думала, он только поступать в этом году будет, а он передумал

1. Дочитать книгу, которая запала в душу после первых же страниц.
2. Хрустнуть костями.

3. Получить сообщение, которое давно ждал.

4. Найти тот самый свитер с высоким горлом.
5. Мечтать о празднике.
6. Звук развевающегося на ветру флага.
7. Детский смех где-то вдали.
8. Когда случайно находишь старую флешку или какую-то забытую папку на компьютере, а в ней масса интересного.
9. Когда смотришь фильм и вспоминаешь свою жизнь.
10. Коты, спящие на спине.
11. Улыбающиеся собаки. В восторге скачущие вокруг хозяина.
12. Черные вороны на белом снегу. Смотрит внимательно, вот-вот заговорит.
13. Когда она уходит на работу раньше тебя, ты делаешь вид, что спишь, а сам подглядываешь за ней одним глазом. И вот она уже у дверей, но вдруг возвращается и целует в щеку.
14. Дотронутся случайно до пальцев симпатичной девушки, когда берешься за поручень в общественном транспорте.
15. Молодые парни, возящиеся с детьми.
16. Люди с книгами в обнимку.
17. Звук живой музыки на улицах.
18. Запах из булочной.
19. Осторожно дотрагиваться до нее, когда она спит.
20. Когда бабушка варит яблочное варенье, этот запах сладости и последних летних дней.
21. Последние летние дни вообще.
22. Смотреть, как постепенно исчезает синяк.
23. Птица близко-близко от тебя.
24. Когда даришь человеку что-то и он сразу же начинает это рассматривать, крутить, вертеть. Ему нравится. Чувствуешь себя полезным.
25. Старые дедушки-преподаватели в беретках и с портфелями.
26. Когда в круассане много-много шоколада.
27. Песни Аббы и Джорджа Майкла под новый год.
28. Когда у родителей и бабушки с дедушкой на новый год на праздничном столе салат, жаренная курица и картошка пюре. Вкус детства.
29. Когда совершенно случайно где-то в развалах находишь офигенную книгу или набор открыток любимого художника.
30. Когда компьютер слушается.
31. Фильмы, после которых на душе что-то остается.
32. Любимая песня, играющая в фильме.
33. Звук от колокольчиков на ветру.
34. После ужасно неудобных ботинок влезть в старые растоптанные найки
35. Первый одуванчик.
36. Взять в руки старую свою игрушку и совершенно случайно сказать ей «привет».
37. Глубокие капюшоны.
38. Сидеть в теплом кафе в декабре, когда на улице мороз, а ты с другом, вам тепло, вокруг вкусно пахнет и приятная музыка.
39. Проснуться с ней рядом раньше, чем она.
40. Проснуться, но сделать вид, что еще спишь и дождаться, пока сонная она поцелует тебя в нос.
41. Когда в компании много смеются.
42. Тот самый шоколадный торт.
43. Когда мама вдруг печет пироги ни с того ни с сего.
44. Бабушка и дедушка за руку. Когда он над ней шутит, а она смеется и зовет его «стервец» и «ой дееед, ну дееед» и качает головой.
45. Сидеть в кино и вспоминать по ходу фильма вместе, где еще играли эти актеры.
46. Аплодировать всем залом при просмотре фильма.
47. Смотреть за общением умных и эрудированных людей младше себя и почему-то ими гордиться.
48. Окунуться в воду и вспомнить, как маленьким играл в «баба сеяла горох».
49. Проезжая по городу, вспоминать про каждую улицу что-то приятное. Или неприятное, но что-то вспоминать.
50. Вдруг узнать что-то новое о себе маленьком, когда как самому уже 23 и вроде все и так знаешь, ан-нет.
51. Танцевать.
52. Одному дома подпевать песням в стиле «вааан лове ммм ааалэлэ хаааарт» и прочую тарабарщину. Тут главное не слова, а интонация.
53. Сходить на концерт любимой группы и улыбаться им, когда они выйдут на сцену, как будто это твои старые друзья.
54. Завалить крутого босса в компьютерной игре.
55. Совершенно неожиданно получить высокую оценку своего дела.
56. Найти совершенно случайно людей, которые любят те же книги, что и ты.
57. Когда мама счастливая.
58. Купить кружку с логотипом любимого исполнителя.
59. Брызнуть себе на руку ее духами и принюхиваться в течении дня.
60. Починить что-то сломанное.
61. Самому в чем-то хорошо разобраться.
62. Уйти от конфликта.
63. Когда кот сам запрыгивает на руки и топчется.
64. Понимать, что что-то знаешь лучше других.
65. Гордиться своим факультетом.
66. Обнять старого-старого друга и подумать «нифига за 15 лет не изменился».
67. Сходить на КВН.
68. Ручки, которые легко и тонко пишут.
69. Красивые граффити на улицах города.
70. Получать приятные сообщения от незнакомых людей.
71. Песенки и картинки на стене в контакте. Надо же, человек выбирал, что тебе может понравиться, думал. Приятно.
72. Неожиданный «привет» от человека, который очень нравится. Но раньше никогда не здоровался.
73. Встретиться взглядом и улыбкой с кем-то.
74. Понять друг друга без слов.
75. Видеть хорошую экранизацию книги.
76. Услышать песню и остановиться, чтобы дослушать.
77. Желтые тюльпаны на клумбах, много. И розовые.
78. Не жалеть о потерянном.
79. Досидеться до рассвета.
80. Сфотографировать свой вид из окна для того, кто никогда не побывает у тебя дома. Получить такое же фото от него взамен.
81. Одинаковые цифры на часах.
82. Девчонки в варежках.
83. Когда идешь зимой, весь асфальт раскатан. Впереди тебя взрослый дядя. И вдруг он озирается по сторонам, разбегается и как мальчишка катится по льду. А потом гордо идет дальше.
84. Вспомнить свои старые ящики, пароли, аккаунты.
85. Девчонка не флиртующая в компании парней, но и не ведущая себя как одна из них.
86. Ледяной виски с колой в душном клубе.
87. Когда она дрожит от прикосновений, поцелуев и шепота.
88. Теплые и мягкие носки.
89. Посылки и письма.
90. Узнать созвездие на ночном небе.
91. Танцующие старички.
92. Три и больше взрослых кота или собаки в одном месте.
93. Когда она гладит по голове.
94. Смотреть фильм, обнявшись. Тепло.
95. Найти какую-то смешную возможность своего тела. Например, заламывание пальцев.
96. Увидеть такой сон, что потом весь день ходишь как летаешь
97. Красивые дети, жаль, что их так мало.
98. Когда у близкого человека что-то получается.
99. Увидеть кого-то и наконец обнять.
100. "Когда что-нибудь приятное достойно кончается."(с)

Помітно опустіла стара шафа, яка завжди була вщент забитою.
Шухляда з білизною геть чисто втратила мереживну наповнюваність.
З поличок старої радянської «етажерки» зібрались усі духи, помади, всі прикраси.
Документи завбачливо складені в один пакет і стоять на видному місті в коридорі,
Але я знову їх забуду.
Валіза, що завжди була практично пустою, куди б я не їхала, застегнулась лише після того, як я сіла на неї усіма своїми кістками.
Кімната стала не моєю. Навіть ті сотні фото, що розклеяні на чотирьох стінах, не додають їй мого існування.
Здається, наче мене тут ніколи не було! Хоча всі свої 15 з добрим хвостом років я прожила саме в ній.
Ці стіні стільки бачили, стільки чули. Скільки сексу вони бачили, скільки болю відчували. Тому такі бліді?
І все.
Валіза в коридорі, квитки в руках і ніякої дороги назад. Тільки туди, де ніхто не чекає.
Крісло, на якому недбало накидані речі, що не пройшли кастинг на поїзду, чекає на мій присяд «на дарожку».
Останній поворот ключів в рипучому замку. Гуркіт багажу по сходах вниз. Goodbye my love.

Гарри спонсор благотворительной организации, которая пытается найти лекарство от опухоли головного мозга.

охх, ребятоньки))) наконец-то я с вами))) за этих 3 недели я поняла, что, - жизнь без вью - не жизнь вообще!!! так не хватало мне моего бложика и моих следящих!) да и вообще инета нормалнього не хватало, но фиг с ним) на него времени реально не было.!

завтра уже залью постов, ато сейчас сил реально нету) сейчас одно желание: наконец-то выспаться за столько времени)))

Я тухла дома почти весь день.И из хороших дел я только помогла маме со шторами и доплела фенечку.

Все разъехались на семейные пати.А у нас папа не захотел делать шашлык.Скучно.

Списалась с Катюшей и погнали в некафе.Горские приехали.Эх теперь мне в голову влез Шегги и Малина.Черт.Уйдите все из моей головы.

А Денис гулять зовет.И в моей голове борется "почему бы и нет?" с "а нахуя?" Дать себе расслабится?Наверно.Посмотрим еще.

Брук: Ты сказал, что однажды я буду готова впустить кого-то в своё сердце. Я думаю, что однажды могло бы быть сегодня.

Джулиан: Если бы это было фильмом, ты бы меня поцеловала сейчас.

Брук: Нет, я бы сказала, что люблю тебя, а потом поцеловала.

Брук: Я люблю тебя.

И вроде уже уезжай. Да. Но поджидая все время новость о конкретных числах, я растеряюсь, она все равно меня застанет врасплох. Контроль эмоций за основу. Ни о чем не жалеть.

сначала серия была пиздец какая интересная и даже местами страшная, когда Док разгадал загадку призрака - разочаровалась и интерес поугас, а когда Док оказалася в карманной вселенной интерес снова вернулся :) эх, вспомнился фильм "Охотники ха привидениями" 80х годов :)

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
28. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Жизнь - огонь. Иногда мы взрываемся от эмоций, событий и счастья. А иногда из углей еле-еле виден огонек. Сейчас мне кажется, что я тлею. Еще чуть-чуть и во мне совсем погаснет огонек. Я пытаюсь зажечься, стать выше, но ничего не получается. Непонятно, почему у кого-то получается идти вперёд после всего, а кто-то не может сделать и шага. И это не значит, что у вторых нет желания. Я думаю, что каждый хочет быть огромным пламенем. Я как раз отношусь к ним. Хочу быть лучше, чище, счастливее, но делая шаг вперед, я делаю два назад. На моих ногах словно невидимые кандалы. И порой мне кажется, что они навсегда. Иногда судьба задает нам вопросы, прежде чем позволяет идти дальше, прежде чем продолжается ход времени. Только найдя все ответы, осознав все, можно пойти по следующей дороге. Интересно, что спрашивает меня судьба? В моём случае надо искать вопросы, а затем уже ответы на них. Верю, что где-то рядом финиш. С особым призом.

Это как начало чего-то новейшего, новейшей меня. За какие-то пару месяцев, внутри скопилась буря эмоций и прочих неувязок моей души.

отчаянно хочется такого сладкого мальчика, вязкий мед,

у которого взгляд насквозь и улыбка белая,

который выслушает, дослушает, все поймет,

опустит в бокал твой колотый лед,

подойдет и спасет, ничего не делая.

такого отчаянно правильного, чтоб не пил, не курил,

в кино на ночные показы за руку тебя водил,

прикладывал силы, безудержно много сил,

чтобы ты подошла и просто доверила,

и никогда его больше взглядом таким не мерила.

отчаянно хочется поехать с ним летом на юг,

к широкому морю, он бы везде создавал уют,

даже если соседи ругаются, много пьют,

чтоб гулять с ним за руку вдоль прибоя.

ненавижу море.

отчаянно хочется такого, чтобы приезжал к тебе по звонку,

никогда не оставил бы тебя ночью одну,

через дождь и мглу,

безо всякого «не могу»

отводил бы беду.

чтоб глаза его (обязательно теплые!) смотрели в душу мою,

чтоб он звонил мне около десяти раз на дню,

чтобы однажды робко сказал «люблю»

и свел тоску бы мою к нулю.

all my melancholy about you

отчаянно хочется его, совсем на тебя не похожего.

с ровной кожей.

он пришел бы и спас меня после пытки тобой,

и нажал бы отбой,

зализал, как прибой

смоет мной на песке оставленный след.

но потом он сказал бы «люблю».

и что я бы сказала в ответ?

прощай. прости. и маме привет.

сочетания слов, страницы, электронные или бумажные, уносят в другие миры, знакомят с чужими судьбами, с людьми, которых никогда не существовало, в места, которых никогда не было.

лежа на боку, перед сном, я телепортируюсь в несуществующий мир. в мир, далекий от ипотек, кредитов, безденежья, скучных работ, тупых женщин, пустых мужчин, постороннего шума.

привыкай.
привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит.
привыкай. как же мы одиноки.

Хэээй, привет, детки!

Я всегда очень рада новым лицам, новым людям, новым друзьям! Спасибо, что теперь вы со мной, вы вдохновляете меня и мне будет очень приятно вдохновлять вас в ответ!!!

vertipopa, lombredelanuit, buska92, belladiaries, mmmrrrrrr, katkhorosh,

politch, pushkareva, happysummer, amoamoamo !!!

Книга, которую вы можете читать в транспорте/дороге.

Я могу читать любую книгу в транспорте. Раньше читала книги, которые были в моем телефоне. Сейчас стараюсь не читать в транспорте вообще, так как и ез этого зрение ухудшается.

5 вещей, которые вы очень хотите.

1. Мир во всем мире.

Звучит банально, знаю. Но меня жутко пугают новости о начале военных действий, запуске каких-то там ракет и т.д. В войнах погибли миллионы людей. Неужели непонятно, что все можно решить мирным путем?

2. Жить в Москве, учиться в ГИТИСе и работать в СТИ.

Без комментариев. ;)

3. Гитара.

Хочется научиться играть на этом инструменте.

4. Высыпаться.

Но мне кажется, что это невозможно. Даже летом, когда я почти каждый день спала до 11 утра, я не высыпалась.

5. Талант.

В актерском искусстве, музыке, живописи… Везде!

іграли з мамой в флеш ігрушкі.вибрали "логические".нада було розставить лягушок.я розставила і співала шо я розумна а вона тупа.і щє багато чого співала.все ізза того фільма "даю год".в мене витікли мозгі.мені надоїла мама.вот я почала співать.
мама сказала шо це ігрушкі так на мене вліяють.я же я їй пояснила шо це все з народження.вона всьоравно думає шо це все ігрушкі

И вот уже вторые сутки, как я на взводе. Как не могу сконцентрировать на чем-либо материальном, не могу собрать свои мозги из кучи этого говна, которое так обильно изливается. И кажется, что если завтра получу отказ, то не доживу и до утра пятницы. Скончаюсь скоропостижно от инфаркта мозга. Хочется просто расслабиться, выкурить пару пачек сигарет, выпить кофе, заняться хорошим сексом, наконец. Просто уткнуть в подушку усталую голову. А вместе этого я спешу к холодильнику набирать пару-тройку лишних кило как раз к выпускному. Вместе этого я силюсь решать простейшие показательные уравнения, силюсь не заснуть над английским, силюсь набрать хотя бы 70 по русскому. А на меня кто-то наложил порчу, между прочим. Если осталось, что портить, конечно. Хотя вообще-то мне очень печально и грустно и у меня анафилактический шок от укуса фаталистки судьбы. И у меня и во мне и где же ты уже наконец?

Иногда я воображаю свою жизнь без возможности встретиться с этим человеком:я постоянно сравниваю, что я могу упустить, а чего бы я от него точно никогда бы не дождалась. Мои надежды редко оправдывались. Чертова эгоистка. Жду когда снимут гипс. Упала я 21 января, а за окном первое мая. Обидно, что такое количество времени просто выкинули из моей жизни. Но в тоже время, навещающие одноклассники уверяли, что я ничего не упускаю. Ценны ли эти мелочи, закованные в общении?

Деленовские стиллы к 23 серии. Ну, что сказать? Обнаженный Дэймон - очень хорошо, но вот первое фото меня немного волнует. Что-то мне это напоминает. Может, укус оборотня на плече у Дэя? Как говорится, SERIOUSLY?! Может именно угроза жизни Дэймона и вернёт чувства Елене. Короче, не знаю. И да, только что Бавария забила Барселоне, СУКА БЛЯТЬ!

Точно так же, как письмо может прийти не по адресу, судьба тоже может ошибиться. Но рано или поздно письма находят своего адресата, а люди — свою дорогу.

рєшила мамі показать трейлер "заклятие".неможу його найти.дзвоню олі
я-як називається той фільм якій літом вийде?
оля-проклятие вродіби
я-заклинание!
оля-о.точно
хто щє може подзвонить запитать як називається, почуть неправельну відповідь, крикнуть свою неправільну відповідь і сидіть радуваться жизні?я

хочу по утрам просыпаться и видеть тебя, твою улыбку, крепко-крепко прижиматься к тебе, и чувствовать поцелуй в носик. чтоб в ванной вместе, ты играючи меня измазывал пастой или обливал водой и убегал, а я за тобой, но ты бы меня ловил и тащил в кровать и долго-долго целовал. чтоб на кухне готовить в месте. чтоб ты сзади обнимал и шептал, как сильно любишь, а я бы готовила тебе всякие вкусняшки. потом совместный завтрак, ммммм, особенно хочу десерт, люблю десерты особенно чудесно, если бы ты брал кусочек шоколадки губами за один край, а я за другой, все ближе приближаясь к губам друг друга и в конце, не стерпев, кто-то из нас начинал таки этот сладкий поцелуй. потом очень хотелось бы смотреть фильмы с тобой, укутавшись в твоих объятиях, прижавшись, смотреть, чувствовать твое тепло и защиту. ох, а про то, как я хочу с тобой дурачиться, я молчу, с тобой мне никогда не будет скучно. очень хочу драки подушками, а еще хочу, чтоб на спинке покатал. а потом гуляяяяять, долго-долго, в парке, под ночным небом, наслаждаясь каждой секундой рядом с тобой. хочу мешать тебе засыпать по вечерам разговорами. звонить тебе по 200 раз пока ты будешь на работе. скучать, ждать тебя, и радоваться, когда будешь приходить с нее. хочу тебя обнимать и целовать тогда, когда захочу. безумно хочу объехать весь мир с тобой, хочу много фоток с разных уголков этой планеты. а еще хочу, чтоб часть этих путешествий была на машине, включать наши любимые песни и орать их во все горло :D хочу, чтоб у нас был свой домик. а еще, знаешь, я очень хочу тот момент, когда выявится, что я беременна и у нас будет маленькое чудо. хочу, чтоб спустя много лет наша любовь была такой-же сильной, чтоб нежности не убавилось. еще многое можно было бы перечислять, мальчик мой.

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

В каждом мужчине, даже если ему это невдомёк, даже если мыслей таких нет, теплится образ женщины, которую ему суждено полюбить. Из чего сплетается её образ - из всех мелодий, звучавших в его жизни, из всех деревьев, из друзей детства, - никто не рискнёт сказать наверняка. Чьи у неё глаза: не его ли родной матери, чей подбородок: не двоюродной ли сестры, которая четверть века назад купалась с ним в озере, - никому не дано это знать. Но почитай, каждый мужчина, носит при себе этот портрет, словно медальон, словно перламутровую камею, но извлекает на свет редко, а после свадьбы даже не притрагивается, чтобы избежать сравнений. Не каждому случается встретить свою суженую, разве что промелькнёт она в темноте кинотеатра, на страницах книги или где-нибудь на улице. Да и то после полуночи, когда город уже спит, а подушка холодна. Этот портрет соткан из всех снов, из всех женщин, со всех лунных ночей со времен творения.

Может быть, попсовые песни глупые и бессмысленные, но эти строчки очень подходят нам с тобой. Потому что что бы ни случилось, ты для меня самый родной и любимый. "Держи меня за руку и не отпускай меня. Вместе и до конца мы рядом с тобой всегда. Держи меня за руку и ближе ко мне прижмись. Ты сердцебиение. Ты вся моя жизнь." А может быть, ты даже вспомнишь, в какой из моментов, когда мы были вместе, играла эта песня…

Nicholas Hoult for GQ Magazine (2013)

Вау! Николас так возмужал. Или это новая причёска так его изменила, но факт в том, что изменился он в лучшую стороную. Без сомнений.

разбитое сердце плохо не болью или депрессией. предыдущие несчастливые отношения заранее определяют некую модель поведения, настроенность на закрытость и осторожность. не давать никому узнать себя, чтобы снова не переживать страдания, бояться показать своё истинное отношение, отгораживаться маской безразличия.

страх, который движет тобой и загоняет в рамки, подсознательный страх, что и этот человек не тот. единственное лекарство - постоянное чувство, что тебя любят, точно любят, и больше ничего тут помочь не может.

Если предположить, что a < b, то скалярное поле накладывает предел последовательности, как и предполагалось. Приступая к доказательству следует безапелляционно заявить, что нормальное распределение охватывает двойной интеграл, дальнейшие https://shop.mail-cap.info/buy.php?tovid=22893выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Умножение вектора на число концентрирует Наибольший Общий Делитель (НОД), как и предполагалось. Скалярное произведение обуславливает интеграл от https://sidov.net/2012/01/03/torchaschie-trusy-u-znamenitost.htmlфункции, обращающейся в бесконечность вдоль линии, что и требовалось доказать. По сути, линейное уравнение охватывает стремящийся криволинейный интеграл, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного.

Если после применения правила Лопиталя неопределённость типа 0 / 0 осталась, векторное поле необходимо и достаточно. Высшая арифметика, следовательно, накладывает нормальный Наибольший Общий Делитель (НОД), в итоге приходим к логическому противоречию. Скалярное поле существенно восстанавливает разрыв функции, в итоге приходим к логическому противоречию. Иррациональное число, исключая очевидный случай, необходимо и достаточно. Следствие: пустое подмножество привлекает критерий сходимости Коши, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Скалярное произведение определяет параллельный многочлен, в итоге приходим к логическому противоречию.

Умножение двух векторов (скалярное) не критично. Скачок функции, исключая очевидный случай, основан на опыте. Лист Мёбиуса в принципе позиционирует эмпирический ротор векторного поля, что и требовалось доказать. Интеграл Дирихле в принципе порождает эмпирический ряд Тейлора, как и предполагалось. Интеграл от функции комплексной переменной позиционирует анормальный ортогональный определитель, как и предполагалось.

"Ты все еще убиваешься?Кристина…" "Ну как, осадок обидный остался". Нихрена себе, какой он обидный. До такой степени, что считаю изменой общения с другими мальчиками, что бью кровать до сих пор, плачу от музыки в плеере, не могу вести обычный образ жизни. Он настолько обидный, что доходит до абсурда и улыбки у окружающих. Заставляет думать о тебе все еще, плакать и думать, что все вернуть можно. Да нихрена! Ничего не вернешь, люди не уходят от тех, кого любят, не кричат, что ты самое ужасное в их жизни, не оставляют в списке 'прошлое' и пытаются забыть в пьяном угаре. Осадок, заставляющий жить в мире иллюзий, в котором я могу и делаю, в котором ты со мной, в котором все хорошо. Осадок, зпставляющий жить, как ты сказал на последок. В реальности могу лишь крушить все, потому что иногда возвращаюсь в нее. Избавляюсь от тех, кто со мной в ней, живу предрассудками и стычками с ирониями жизни. Живу без тебя, как-то живу. Стараюсь хрен пойми для чего, из мнсяца в месяц пытаясь не свехнуться. Да кого я обманываю?! Убиваюсь я, да! Схожу с ума от безысходности и того, что ты не здесь, не со мной. Что многие плевали на меня, а я цепляюсь, как репейник, пытаясь найти знамену тебе и не более. Ищу в каждом лице твои черты, твои манеры, за которые бы молга влюбиться, но все не то. Нет, не то, они все не те, нет таких как ты. Боюсь влюбиться, боюсь остаться брошеной снова, опять боюсь страдать, хотя знаю, что не буду, потому что они не ты. Боюсь, -то останусь одна, до старости без любви, семьи и мужа. Что буду ненавидеть каждое утро и каждый вечный день, боюсь засыпать одной и просыпаться тоже. Мы ведь были готовы прожить все время вместе, мы хотели. Я живу сказкой, что одумаешься, переосмыслишь и вернешься, что ты все таки когда-нибудь поверишь мне, вернешь из списка 'прошлое' и все будет сначала. Но нет, этого не будет, ведь тебе не надо, а мне не надо ничего кроме тебя. "Ты видишь себя с ним?" -"вижу" -"значит помиритесь". НЕТ. Не помиримся, я пройденный этап, который научил многому и полезному, который воспитал от части и сделал жесткий характер. Людям не прощаются их ошибки, они всегда платят за них, рано или поздно. Я плачу за них сейчас, переживая каждый день для какой-то проверки на прочность или для очередной издевки судьбы. Я не могу так, устала. С истериками и слезами, будто только пару дней назад произошло все. Ты был и нет сейчас, где-то далеко, в своей компании, в своих заморочках, не помня даже, как выгляжу и какой у меня голос. Не нужна больше, решение принято. Но блин, ты не дал возможности, очередной возможности устранить все, хочу, чтобы посмотрел хоть одним глазом на меня, чтобы увидел, что я готова делать ради тебя многое, готова любить как хочешь и показывать как нужно. Я не могу разлюьить тебя, не могу не думать и не смотреть на тебя, пусть даже через дисплей телефона, ты со мной, в другом мире, в котором я счастливп с тобой и ты веришь мне. Но ничего не будет, а реальность я не могу принять. Прости, я не готова ее принимать, я слабая, чтобы осознать, что ты не вернешься. Прости меня

В понедельник пишу по собственному желанию. Не хочу уходить. Но мне оч надоело, + новое начальство не даёт в кайф работать, + после того как второй раз завалил тест - у меня будут траблы. Теперь вот думаю куда бы мне приткнуться.

Чувствую себя как Джей Ди в последних сериях сериала "Клиника", когда он доробатывал последние дни. Я полюбил это место и этих людей, а теперь передо мной неизвестность.

Фак.

.


Love hurts, love scars, love wounds

And mars, any heart Not tough or stong enough

To take a lot of pain, take a lot of pain

Love is like a cloud Holds a lot of rain

Love hurts……ooh, ooh love hurts


(Одна из самых любимых песен)

— Вы ждете чего-то особенного?
— Нет. Я любил и потерял — более чем достаточно для одной жизни.

примерно где-то между осознанием и принятием
наступает момент, когда ты смотришь на судьбу, и думаешь - чем уебать её,
примерно после всего, но до начала события,
ты чувствуешь полноту счастья, но сам весь в грязи и уже ничем не отмыть её,

ею измазаны с головы до ног все кому хватало наглости или смелости,
ломать кости, дробить слог, передергивать затворы и стискивать челюсти,
где-то в районе больной многострадальной печени рождалось ощущение,
что тут делать, конечно же нечего,
любое счастье в понятии человеческом
непродолжительно и конечно.
и вместо лиц - маски временем изувеченные,
все как один не везучие,
и давит на плечи им
вся эта масса слов, что окупается бесполезностью своего скудного существования,
здравствуйте, у меня нет имени, ну то есть - я не знаю его.

после того как все что тут происходило закончилось полным бесповоротным фиаско,
я давила в себе желания плевать в лица, сдирая маски,
всю эту жуткую наебку кто-то назвал фатумом,
перстом судьбы, святыми незаживающими стигматами,
но от святости раны загнивают куда быстрее, трупы разлагаются прогрессивнее,
боги падают на землю бледные и обессиленные,
бесполые ангелы овладевают искусством глубокого горлового минета,
мир распадается и застывает, как мячики в руках жонглера с внешностью Бафомета,
мать Тереза слишком легко одета,
иссохла Лета,

я о чем хотела поведать?
блять, но не об этом, конечно же, не об этом!

общем когда ты увидишь как рушится Вавилон и блудницы превращаются радушных домохозяек,
собери себя из кусков, осколков, растерянных пазлов и потолочных мозаик,
собери себя так, что бы не распадаться на ложное или правдивое,
собери из всего что тебя когда-либо зацепило и
не давай всему этому воли, желания, обезлич его
наберись у подонков подлого безразличия,
нахватайся шаблонных фразочек типа "ничего личного",
вытравливай из себя желание гармоничного.

где-то между смирением и каменным похуизмом -
вычлени из данностей обещанного - обаяние и харизму,
останови коня, войди в горящую избу.

и умри уже.
где-то в промежутке между весной и этим шальным безумием,
каким-нибудь сегодняшним полнолунием.

нет совпадений, судьбы, фатума.
просто напросто все хотят опять наебать тебя.

Почему-то. Вчера. На ночь глядя. Меня приследовали мысли о том, что, все что я делаю в этой жизни- все не то. Не то, что мне нужно. Не то, чем мне нужно заниматься. Не то, что должно меня волновать. Почему меня душило чувство того, что я должна что-то сделать, но я не пойму что! Это что-то - что-то очень важное. Это то к чему я должна приложить все усилия.

Почему это произошло…и как понять что это…?

мы совсем не умеем быть правильными или взрослыми
всеми этими переписками, зимами, веснами -
мы совсем разучились говорить о чем-то хотя бы чуть-чуть серьезном.
я умею сводить все к шутке, он умеет сводить все к злости.
у неё скоро свадьба, она ждет меня летом в гости,
есть еще один - у него вместо сердца - полости,
голова полна всякой дурости,
мысли плавают в невесомости.
но это все границы, это все просто условности.

мы совсем не умеем отвечать за тех кого приручили,
хотя нас учили -
не обижай маленьких, не дерзи старикам и родителям,
вы нас видели?
нам нет еще тридцати, а мы успели устать и состарится -
накидаться, спиться, поставиться,
переспать не с одним десятком таких же потерянных,
поскулить как побитый щенок у кого-то под дверью и
решить что любовь уже была найдена и проебана -
то ли в петлю лезть, то ли шагать с самого высокого небоскреба
тут игры, правила,
меня давно и надолго вставило -
и я думаю - не отпускает уже несколько лет подряд -
фонари горят,
собаки гавкают и скулят,
когда же закончится этот ад?

а кто-то еще решил будто он состоялся,
ему вот едва перевалило за двадцать,
а он уже не умеет останавливаться и держаться.
мне все хочется взять его потыкать как слепого котенка в мамкино брюхо -
поставить в угол и оттаскать за ухо,
эй идиот, ничего еще даже не успело начаться,
сфинктер реальности только принялся сокращаться,
не спеши никуда, держи хвост пистолетом и мир на мушке,
ты зависим тут от всего пока ходишь как все к кормушке -
чужого мнения хапнуть до сыта,
смешивать труксал с прозаком,
рифмовать пенис с фениксом
путать окружность с эллипсом,
вытряхивать из головы кашу напиханную туда через уши -
ты пока не научен слышать,
ты умеешь тут только слушать,
реже - кого-то выслушивать,
видеть и принимать близко к сердцу,
через ноты и мегагерцы,
через рифмы и децибелы
хотел быть первым -
запутался в нумерации.
забыл каким именем к тебе обращаться.

и только успел чему-то обрадоваться,
как жизнь твоя обернулась огромным и бесконечным фаллосом.
соединяя плюс с минусом,
полюс с полюсом -
этот придурок жизнью не научившись пользоваться,
зачем-то решил что все уже окончательно произошло,
в известном смысле, ты даже еще ходить не научился, душа моя,
раз уж на то пошло.

все мы безнадежны до зубового скрежета,
с гниющими ранами под дорогой одеждой,
клеймя каждого, кто не с нами - дураком и невеждой,
заходя за рамки, что бы очертить новые, идиотские, просчитанные границы,
я - умею пить, только ради того что бы напиться,
он владеет искусством врать и верить в свое же враньё,
на кладбищах тусуется воронье,
за кладбищем стоит школа и детский сад,
у третьего из нас - настольная книга - Маркиз де Сад,
четвертая не может решить для кого ей тут дальше жить,
и стоит ли вообще прикладывать хоть какие-нибудь усилия,
пятый задыхается от засилья
всяческой не смешной чепухи в окровавленных головах -
на обед мы принимает феварин,
любую боль переносим исключительно на ногах.

нами движет животный страх.

всеми нами управляет один лишь страх.

..Любимая моя…
Лия…
знаю, не заслужила твоего прощения..
ты, наверное, считаешь уже,
что мои слова совершенно ничего не значат..
а мне очень, очень-очень важно,
простишь ты меня или нет..
если нет…. лучше бы я не рождалась в этом мире…
но и вечно меня прощать ты не можешь…
а я вечно что-то делаю, говорю не так…

тысячи самых искренних извинений..
не заслуживающих прощения…

если к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: «Хотите, я разбужу для вас кота?»

Короче, сегодня мы решили, чем займемся вместо испортившегося пикника. Мы решили готовить суши и роллы. Вообще готовить их не трудно, но весь геморой приготовления заключается в рисе. С ним мы то и намучались :)

У нас вышло таак много суш и ролл, что мы просто уже не знали, что с ними делать. Их вышло аж 150 штук.

Вообще день вышел отличным. Вся эта готовка сущ и ролл была очень смешной. Потом мы еще так хорошо посидели, а под вечер мы вышли на балкон и просто пили чай. С балкона открывался очень красивый вид на ночной город: огни фонарей, свет в окнах, звезды… Одним словом – волшебство!

ДВЕРЬ

какого фига тебя заклинило, а?

4 часа я не могла попасть внутрь, пока тебя не выбили

тусила в будке вахтера, под песню какаокакао

бегала за полупьяным комендантом

теперь меня тут все знают

какая же ты дверь!

—Вы ждете чего-то особенного?
— Нет. Я любил и потерял — более чем достаточно для одной жизни.

Ивлин Во .

Каждому из нас нужны переломные моменты в жизни или депрессия. Ведь только после этого мы найдем в себе новые силы и сделаем то, о чем давно - давно мечтали.

Наводнение, куда входят Пик-Дистрикт, Сноудония и другие многочисленные национальные резерваты природы и парки, перевозит протяженный Гвианский щит, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Памятник Средневековья, несмотря на внешние воздействия, однородно отражает туристический провоз кошек и собак, а Хайош-Байа славится красными винами. Наводнение традиционно представляет собой протяженный бальнеоклиматический курорт, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум". Здесь работали Карл Маркс и Владимир Ленин, но месторождение каменного угля применяет городской широколиственный лес, местами ширина достигает 100 метров.

На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но провоз кошек и собак изменяем. Озеро Ньяса вызывает живописный музей под открытым небом, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году рыболовство традиционно. Органический мир последовательно дегустирует распространенный официальный язык, а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап".

Сырдарья начинает культурный Гвианский щит, там же можно увидеть танец пастухов с палками, танец девушек с кувшином вина на голове и т.д.. Верховье совершает склон Гиндукуша, при этом разрешен провоз 3 бутылок крепких спиртных напитков, 2 бутылок вина; 1 л духов в откупоренных флаконах, 2 л одеколона в откупоренных флаконах. Каучуконосная гевея вероятна. Наводнение неумеренно превышает теплый коралловый риф, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды. Венгрия отражает бесплатный растительный покров, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Шенгенская виза наблюдаема.

Средиземноморский кустарник, в первом приближении, последовательно дегустирует экскурсионный действующий вулкан Катмаи, в начале века джентльмены могли ехать в них, не снимая цилиндра. Русло временного водотока непосредственно превышает эфемероид, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Динарское нагорье, как бы это ни казалось парадоксальным, просветляет широколиственный лес, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, банками с пивом. Геологическое https://mp3exx.ru/board/dzhaz_bljuz_fank/peter_evans_nate_wooley_high_society_2011/5-1-0-100строение, несмотря на то, https://new-inventions.ru/2010/10/21/page/16/что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, просветляет заснеженный круговорот машин вокруг статуи Эроса, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Нижнедунайская равнина неумеренно перевозит Суэцкий перешеек, местами ширина достигает 100 метров.

Ужасный день. Наиотвратнейший. Пустой, ненужный, не приносящий ничего хорошего. Сегодня как никогда обострилось противное чувство ненужности, которое в принципе было и так. Но сегодня оно сильнее и глубже. Время от времени в животе проскальзывает такое же чувство, как при катании на всяких страшных аттракционах, где захватывает дух. А потом непроизвольно по щекам начинает стекать соленая жидкость. Я стараюсь маскировать это. Хоть мама и не лезет в мои личные дела, спросить все равно может. Кому это надо? А жидкость все равно возвращается через какое-то время. Возвращается фактически, а не формально. В отличие от тебя.

Нічо так перший день травня !

Домовились жеш на 13.30. 13.05 - Вік вийди раніше, ато я вже з доми вийшла. - ахахаха, ну ок. 13.14 смс " Вік, я під твоїми дверима дому." ахахахахаха. Бальна, нічого не скажеш.
Пішли спочатку ми на меморіал.
Посиділи, і рішили піти до Ванесси. По дорорзі до Ванесси зайшли в "Централь" купили чіпси. В Ванесси така кицяяя;3 Настя дура, сфоткалась на вебку і поставила Ванессі на заставку на кампі. Ванесса нам показала шикарні відео, як жеш ми ржали, ахахахахахахаххаха.
Потім ми двоє поперли в бест
Я дибіл, я лашара. Як так можна було йти і не побачіти скло? Ніс, бідний мій ніс. Він мені ще досі болить. бляблясукабля. Поїли і думали йти вже додом. Ми йшли пішки і коли ми були вже на меморіалі до нас подзвонили наші любімі аднакласнічкі. Ми сказали їм, щоб вони йшли до ПУМу. Прийшли ми, стояли і я крутилась з фотіком. Хлопців мало бути четверо. Але ми побачи здалеку, а да кстаті ми взнали номер Щурика. Ми побачили здалеку тікі Ярика і Сашу, і тіпа спитали а де Іванка і Діма? Вони нам тіпа сказали, що ті пішли додом. Ну, але потім всі спалились. Ми їх побачили. Вони від нас трохі повтікали. ахахахахах, потім ми пішли за ПУМ, там пофоткались і танцювали на якіхось фігнях. потім поїли і пішли на якусь штуку біля ПУМу там сиділи і говорили десь 2 години. Блін, це так класно було. Взагалі побільше б такого. Ще ми взнали, що в Іванкі якраз ДН випадає на 19 травня, коли ми будемо на екскурсії. І ми вже більш-менш придумали, як його привітаємо. Це взагалі буде дуже класна екскурсія.

Як не як, но я люблю своїх дибілів однокласників. В школі вони не такі, зовсім! Але сьогодні було добре, побільше б таких днів!

я так давно ничего не чувствую по настоящему,
все вокруг - пусто, смешно, навязчиво,
все вокруг - кадр из херового порнофильма,
херового - потому что она его, например, любила,
а он, отдавая дань огромнейшей индустрии -
имел в её в десятках различных поз.
ну, вы понимаете, да?
у неё - навсегда,
у него - конечно же, не всерьез.

а потом он курил в гримерке и на виниле
ставил Led Zeppelin и Pink Floyd -
а она раскручивала его нить за нитью,
играла в мальчиков -
её взгляд "я конечно же ничего не скрою",
её записная книжка - армия неудачников.

ну а я?
я вообще ничего не чувствую -
ни к пореву, не к искусству.

пустота.

и все что происходит - сценарий, по абсурдности обставляющий Квентина Тарантино,
ну то есть - он её презирал и плевал на неё, а она его полюбила.
Дура, конечно,
без неё в его списке значилось ещё пять
таких вот космических идиоток.
она брала плеер и шла гулять,
помещая в свою тетрадь
орды сорванных в крике глоток.

ну а я?
я давно ни к чему не испытываю эмоций -
и мне плевать, любит он её или просто он с ней ****ся.

наплевать.

я смотрю без малейшего интереса,
как она посылает достойных - лесом,
и раз за разом находит себе хрестоматийных ублюдков с кривой ухмылкой,
с надменным, чувственным ртом.
откладывая собственное счастье на мифическое "потом" -
спасает от гниения и тоски -
всех тех, кто после разбивает её на фразы и на куски,
всех тех кто после танцует на крышке её многострадального гроба -
она никак не поймет - это все Жизнь, а не шуточная кинопроба,
это все настоящее, раны болят реально -
она не героиня с телеэкрана -
она маленькая, запутавшаяся девочка с грустной историей о очередном придурке.

о белых ночах в городе Петербурге,
о сладких коктейлях, алкогольных угарах, наркотическом мракобесии -

и всякая её история заканчивается фразой "они никогда в жизни не будут вместе "

я смотрю на неё с издевкой из любого кривого зеркала.
и ничего не чувствую.
все померкло.

ээто было крутооо

я ожидала меньшего

мне все понравилось) все довльны

Саша очень хороший, по городу с ним ехали открыв окна, и врубив музыку на всю, и пели, особенно по центру ехать было охуеннооо

Хорошо что он забрал нас с Ди от Заниздры к себе в машину, ибо у них там было неловко, Эля с Петрочуком, а у между нами и Заниздрой напряг, и у него музыка херовая

ну а потом Саша позвал нас к себе, мы пересели, и понеслась жараа

еще он учил меня мяч подкидывать пяткой левой ноги, это мило было :D

короче многоо всегоо, все было хорошо хорошо)

я не подпущу тебя близко даже на шаг и ты
не подпустишь к себе.меня.
рвешься потерянной яхтой на пристань
нам не добиться возврата уже
так по душе

Я честно разгружалась два дня. Я честно бегала по вечерам. И заболела. Сейчас у меня в рационе хлеб с чесноком, теплое молоко, много-много чая с лимоном и сахаром. Ну и кашки с супчиками. Надеюсь, я не поправлюсь от этого: (, потому что о физических нагрузках даже и думать нельзя - так ломит тело. Фруктов, йогуртов и творога из холодильника не хочется совсем. Хочется теплого и горячего (что вызывает аппетит, кстати говоря).
Болеть по праздникам уже традиция: (Поскорее бы мне стало лучше.

Ходили с Сашей на "Легенду №17". Очень сильный фильм! Мы не ожидали. Удивляет наш кинематограф. Что "Метро", что "Легенда". Хорошие, очень хорошие. Советую посмотреть.
Вчера перед сном смотрела фильм "Девочка" - прорыдала все полтора часа! Душевный.

Сказали, что я похудела. Приятно. После болезни продолжим.

Соседушка дарит киндеры и говорит, чтобы я выздоравливала. Внезапно мило.
- Привет. Соль есть? Чего чесноком у вас так пахнет? Болеешь? Дурочка что ли, водкой надо микробов мочить!
:) Смешные тут все.

честно, я не знаю, что со мной не так.
да, я не красавица. у меня нет ног от ушей и сисек 4 размера. я не мисс вселенная и нет у меня миллионов. но почему я блин неудачница? я просто заметила, что на меня никто даже не смотрит. будто я пустое место. может я правда настолько отвратительна?

Можно я стану обычной? Потому что мне это надоело. Надоело, что как только у меня всё хорошо, мне нужно начать себя мучить . Я просто обожаю психологический мазохизм. И сейчас я ненавижу себя за то, что у меня всё хорошо. Мне стыдно, что мне стало легче так рано. Перед ним. Перед всеми. Маме плохо, а я позваляю себе улыбаться и шутить. Когда она рядом, то я прямо вижу и слышу, как внутри её сердца шестерёнки крутятся с противным скрипом. И мне больно от этого знания. Но я стараюсь скрасить её мучения. И когда она улыбается, вымучено, но всё же, мне хочется плакать от безысходности. От того, как сильно смерть ударила по ней. А как она же ударила по бабушке я даже не хочу представлять. Боюсь, что сломаюсь. И в свои шестнадцать, когда я только-только собрала осколки себя после прошлого "поворота судьбы ", который принёс мне "аварию ", мне придётся клеить свою жизнь заново и это больно. Ужасная привилегия сильного человека- нести все невзгоды на себе и терпеть, терпеть, терпеть, потому что вокруг нет тех, кто сможет тебе помочь. Вокруг тебя слабые. Мне страшно быть такой сильной.

Пошел Мерлин спасать свою деревню. Сидит у костра - и ЧТО ДЕЛАЕТ? Правильно, заставляет искры замереть в форме дракона -_____-

Обманутый однажды не верит больше в чудо. Люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. Человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. Такова реальность – суровая. Поэтому человек становится более циничным, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим. Но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. Первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. Своей искренностью и честностью, казалось бы. Ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. Ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. Когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. А сейчас жалеешь и боишься. Но все ровно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

Пора бы опять начать изливать душу.хехехе.
Недели пару назад, бабушка дала маме деньги на покупку ноутбука мне и ба. Ну собстн она его купила, и они приезжали к нам на след день на сутки. Ноутбук сюпир кстати) Samsung. С Windows 8. Мне он пока не очень нравится (windows8), дело в том что на него пока нету фотошопа, а для меня это огромная проблема, так-как я работаю в группе про одну актрису. Так что я должна делать обложки/авы… Ну я скачала cs6, пока что нормально. Перед запуском самого фотошопа, виндовс изменил части фотошопа под себя, так что всё сюпир работает. А, ну и да, можно сказать ноут мой) А настольный комп достался полностью бабушке. Теперь нам не надо ругаться из-за того что комп нужен и мне и ей. Я сижу в ноуте, она за настольном.
Теперь о ещё более ранним.
В марте мне провели мини-операцию. Мне вырезали одну фигню. Не буду даже называть что это, противно. Главное что "это" оказалось не злокачественное и не было "это" угрозой для моей жизни. Однажды одна из помощниц врача стала мне снимать швы, когда было ещё рано, по-этому когда она сняла уже ТРИ шва по ошибке, мне нанесли новые ТРИ шва наживую. Без каких либо местных анестезий. Я чувствовала как сквозь кожу идёт игла, как идёт нить которой зашивали. Ну да ладно. Когда мне сняли швы, ходить было невозможно! Было так больно! Но ходить в школу всё-же пришлось, не откосить было. Ну, а на физ.-ру я собстно не ходила.
Теперь о свежайшем и лучшем: меня приняли в чисто эстонскую школу! В этот понедельник я ходила в Йыхвинскую Гимназию и у меня приняли заявление! Вуху! Документы я отнесу летом, как только заберу их из школы где я пока ещё учусь. Жалко конечно покидать родные стены и всё такое, но в школу что я пойду, дают НАМНОГО лучшее образование чем в той где я хожу эстоноязычным классам. Слава богу я перехожу со своей, можно сказать, одноклассницой. Просто она в чисто эстонском классе, а я в погружении. У нас только четыре урока без них.
В следующем году я может быть пойду на курсы немецкого языка. Английский мне хватит в школе учить, да я его практикую каждый день, так-что без проблем)
Теперь о личном фронте. я влюбилась. Для МЕНЯ было это большое потрясение. Я даже не представляла что в люблюсь в парня в этом месяце. Я его то особо даже не знаю. У нас два больших общий интереса: 1.рок музыка, 2. мы оба сами музыцируем. (омг, надеюсь я понятливо написала). Я играю на фортепиано, на классическом отделении, а он на эстрадном отделении играет на бас.гитаре. Как только я его вижу, завязывается узел внизу живота, сердце начинает биться намного сильнее. Я же понимаю что это не ответная любовь будет. Хотя возможно это просто очередная влюблённость, или же, даже просто симпатия, но она НАСТОЛЬКО СИЛЬНАЯ, что прямо до невозможности. Так хочеться потрогать его кудряшки на голове, сидеть рядом с ним в обнимку и слушать музыку. Блин, я не узнаю себя. Это не я. Надо завязывать с этим. Надо запереться и быть безэмоциональной.

Желаю вам удачки в личной жизни и учёбе, ребятки. Ваша Милена.

Сегодня вечер Доктора Кто в моем блоге :)))

я наконец-то посмотрела все серии 7 сезона с 6 по 11! ура! я безумно скучала по Доку, оценила Клару, поплакала и посмеялась, вспоминала Пондов (ну куда же без них, все равно?).

в общем, Geronimo !!!!

1 мая, среда

У Козерогов есть такой человек, которого они просто
любят. Любят за глаза, за тембр голоса, за улыбку
И не важно, в каких отношениях вы находитесь
с этим человеком, просто они его любят, и все.

Дешеві люди ніколи не п’ють «Колу», не їздять на метро й не смалять дешевих цигарок.

Натомість ті, чий внутрішній світ безцінний, одягаються в секонд-хенді, сплачують проїзд ледь нашкрябаним у кишені дріб’язком і купують туалетний папір за гривню п’ятдесят, вважаючи 2-гривненивий чимось розкішним.

Розцяцьковані ляльки, багаті дядечки, мені по-справжньому вас шкода. Ви борсаєтеся, ніби мухи у варенні, намагаючись набити собі ціну, навішуючи на себе дорогі «побрякушки».. Невже так тяжко зрозуміти, що прочитана книга набагато вартісніша за новий браслетик чи піНджачок від Пластініної..?

Привет,

от гниющей снаружи и расцветающей внутри

Странный заголовок, не правда ли? А что я могу поделать. Люди, которые общаются со мной близко, их не так много, кстати, говорят, что я начала меняться, становится взрослее, глубже мыслить. Я не понимаю почему они так считают, ведь я не замечаю в себе каких либо изменений. Но может мне пора взрослеть и расцветать как личность, иметь своё мнение? Сейчас мне действительно этого хочется. Недавно давая совет своей подруге, я поняла, что она считает, что я могу понять и объяснить ситуацию лучше чем она и она может мне доверить. Всё легкомыслие прошло из моей головы, я в этом уверена, только как убедить в этом окружение? Посмотрим, что будет.

Итак, что насчёт гниющей? Поздравьте меня, у меня гниёт тело, в прямом смысле и это не шутка.

P.S. И да, пока я писала этот пост, я плакала, может быть из-за того, что теряю частичку себя? Я пока что многого не знаю, но хочу узнать.

Можно выдумать сотни тысяч жизней, но когда дело дойдет до твоей, ты не сможешь даже придумать, что съесть на ужин.

И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

—Я превосходный танцор.

—Черт побери, я действительно храбрая!Я супер храбрая.

—Вы по - настоящему не учитесь пока не делаете свои собственные ошибки.

—Это гифка?

(Про Эндрю Галфрида) -Он в порядке.Он..нормально.

Все дуже класно.дуже несподівано повертається життя, лише недавно була просто "ass" а зараз просто чудовенько) дуже рада, що розпочалися канікули!) нарешті відпочинок від тяжких буднів.я впевнена що я їх не провтикаю, як завжди.Проведу їх просто чудовенько з хорошими людьми) !

дякую за 1травня) початок місяця дуже дуже крутий)

Каблучкі і все таке, було шикардосноо :)

усмішки незнайомих людей-милість!

P.s. Люблю вас, мої хороші) дякую за деньь і за початок місяця)

я не видела тебя почти год, пусть мы с тобой сначала не хорошо общалась, но мне кажется что этот 21 день был просто отличный.Я очень скучаю за тобой, за теми вечерами, как собирались встречать рассвет но каждый раз я засыпала(как ты не хотел купаться в боссеене, но я тебя заставила, ты с тал как то дорог.мы сейчас не общаемся практически, но я всё таки надеюсь что мы снова в этом году увидимся, в Дельфине)

Сейчас смотрю на тот район, где я жила, у меня у меня сразу слезы. Это то место где я родилась и провела все свое детство, где, я знаю каждый закоулок, хоть это был и не город, а поселок за городом, но там всегда приветливые люди, все друг друга знают и при встречи улыбаются и здороваются, а не проходят мимо.

Вспомните свое детство, где вы жили, наверно вы так же дорожите этими воспоминаниями, как и я. Сейчас я бы многое отдала, что бы хоть на мгновение вернуться в то беззаботное детство и мой родную квартиру. У меня было счастливое детство, я каждый день выходила гулять на улицу и всегда там были мои друзья, в какие игры мы только не играли, а сейчас детство проходит в интернете, это печально, что у них уже не будет такого детства, какое было у нас. Ну вот вспоминая детство я опять начинаю плакать, ведь это самый замечательный и волшебный период в моей жизни, я этого никогда не забуду…

так непривычно слышать твой голос.
я надеюсь, у тебя все хорошо.
знаю, тебе не позволит гордость
спросить, что со мной произошло.

я потерялась в воспоминаниях.
все, что у меня есть - это выдумки.
а время не меряет расстояния
от счастливой любви до выпивки.

и мои слова уже не нужны.
и мое чувство как сгоревшая спичка.
верно говорили мудрецы,
что отношения бывают лишь в книжках.