"Ты все еще убиваешься?Кристина…" "Ну как, осадок обидный остался". Нихрена себе, какой он обидный. До такой степени, что считаю изменой общения с другими мальчиками, что бью кровать до сих пор, плачу от музыки в плеере, не могу вести обычный образ жизни. Он настолько обидный, что доходит до абсурда и улыбки у окружающих. Заставляет думать о тебе все еще, плакать и думать, что все вернуть можно. Да нихрена! Ничего не вернешь, люди не уходят от тех, кого любят, не кричат, что ты самое ужасное в их жизни, не оставляют в списке 'прошлое' и пытаются забыть в пьяном угаре. Осадок, заставляющий жить в мире иллюзий, в котором я могу и делаю, в котором ты со мной, в котором все хорошо. Осадок, зпставляющий жить, как ты сказал на последок. В реальности могу лишь крушить все, потому что иногда возвращаюсь в нее. Избавляюсь от тех, кто со мной в ней, живу предрассудками и стычками с ирониями жизни. Живу без тебя, как-то живу. Стараюсь хрен пойми для чего, из мнсяца в месяц пытаясь не свехнуться. Да кого я обманываю?! Убиваюсь я, да! Схожу с ума от безысходности и того, что ты не здесь, не со мной. Что многие плевали на меня, а я цепляюсь, как репейник, пытаясь найти знамену тебе и не более. Ищу в каждом лице твои черты, твои манеры, за которые бы молга влюбиться, но все не то. Нет, не то, они все не те, нет таких как ты. Боюсь влюбиться, боюсь остаться брошеной снова, опять боюсь страдать, хотя знаю, что не буду, потому что они не ты. Боюсь, -то останусь одна, до старости без любви, семьи и мужа. Что буду ненавидеть каждое утро и каждый вечный день, боюсь засыпать одной и просыпаться тоже. Мы ведь были готовы прожить все время вместе, мы хотели. Я живу сказкой, что одумаешься, переосмыслишь и вернешься, что ты все таки когда-нибудь поверишь мне, вернешь из списка 'прошлое' и все будет сначала. Но нет, этого не будет, ведь тебе не надо, а мне не надо ничего кроме тебя. "Ты видишь себя с ним?" -"вижу" -"значит помиритесь". НЕТ. Не помиримся, я пройденный этап, который научил многому и полезному, который воспитал от части и сделал жесткий характер. Людям не прощаются их ошибки, они всегда платят за них, рано или поздно. Я плачу за них сейчас, переживая каждый день для какой-то проверки на прочность или для очередной издевки судьбы. Я не могу так, устала. С истериками и слезами, будто только пару дней назад произошло все. Ты был и нет сейчас, где-то далеко, в своей компании, в своих заморочках, не помня даже, как выгляжу и какой у меня голос. Не нужна больше, решение принято. Но блин, ты не дал возможности, очередной возможности устранить все, хочу, чтобы посмотрел хоть одним глазом на меня, чтобы увидел, что я готова делать ради тебя многое, готова любить как хочешь и показывать как нужно. Я не могу разлюьить тебя, не могу не думать и не смотреть на тебя, пусть даже через дисплей телефона, ты со мной, в другом мире, в котором я счастливп с тобой и ты веришь мне. Но ничего не будет, а реальность я не могу принять. Прости, я не готова ее принимать, я слабая, чтобы осознать, что ты не вернешься. Прости меня