Это просто Вьюи блог

В моей душе устанавливается покой. Прошёл практически целый год. Масса событий, безмерное колличество воспоминаний и огромный самоанализ. Мне кажется, что жизнь переменила меня, наступил именно тот момент, момент -истины. По другому начинаешь смотреть на окружающее. Это момент, когда необходимо выбрать свою цель, определиться с жизненными установками и понять важность окружающего бытия. Время перемен.
Все те испытания, через которые мне пришлось пройти имели самое неотъемлемое влияние на моё последующее развитие - осознание самой себя. Господи, я умоляла тебя дать мне покоя. И он наступил, по крайней мере на время. Всё то, что было и будет, оно необходимо, ведь лишь благодаря всем жизненным преградам мы становимся теми, кем должны стать. Я сильный человек, я через многое могу пройти и я счастлива, что именно ты сделал меня такой. И хоть ещё очень много работы, очень много жизненных преград в переди, я верю в светлое будущее! Я знаю, что всё будет хорошо! Осталось лишь немного, ступить на новую ступеньку и шагать дальше.

Спасибо. Я БУДУ СЧАСТЛИВА!

Господиии..зачем…ты будто дразнишь меня! Я так хочу любви, настоящего чувства…хочу быть счастлива…и всё вроде так близко, но…всё обрывается..пожалуйста, молю тебя…не нужно больше испытаний, ты же видишь, как мне тяжело!!! И никто кроме тебя не видит этого, и никто не сможет мне помочь!!! Пусть я буду счастлива, ну неужели я не заслуживаю этого…сделаю мою жизнь чуточку легче..больше невозможно переносить это…

Мне так хочется одиночества. Абсолютного одиночества, чтобы ни единой души рядом.

Тишина, покой…я устала от всех и всего, потеряла интерес к окружающему и происходящему.

Эти полгода или чуть больше- самые ужасные в моей жизни..мне ещё никогда не было так тяжело.

Вот появилась бы возможность восстановиться, хоть месяцок вообще никого не видеть.мне было бы гораздо легче..

Я не понимаю, почему нельзя хотя бы просто общаться, ведь нечужие друг другу люди.Неужели я обидела настолько сильно, или может настолько надоела, а может тебе тяжело, так как ещё есть чувства??

Мне просто обидно от того, что человек, который так много значил, вмиг исчез…моргнуть не успела… Так много хочется сказать, так много хочется объяснить и обсудить с человеком, который был для тебя так важен, но никак…так хочется вновь почувствовать тепло родного, близкого, любимого…но теперь этого нет…так резко исчез, как вспышка…мне больно.

Хорошо, значит я буду вести себя по-другому. Я больше не могу идти навстречу…да и не вижу смысла, когда нет взаимности…на "нет" и суда нет. в одну реку не войдёшь дважды…лучше вообще отказаться от тебя…исчезни.окончательно. исчезни так же быстро, как исчез однажды. Раз ты не хочешь, не умеешь или не можешь иначе…я не хочу чтобы что-то связывало…не видеть, не слышать…исчезни Н А В С Е Г Д А… Наверное так будет лучше, хоть мне и тяжело это принять.

Я думала, что ты останешься одним из самых близких, будешь рядом в трудную минуту…ведь ты меня знаешь действительно хорошо, как немногие, но я серьёзно ошиблась. Опять прокол. Жизнь учит.

Меньше говорить, меньше людей подпускать к себе - это, пожалуй, самая правильная позиция.

МАМ, ПАП, СПАСИБО ВАМ!!!

Вы направляете, говорите вещи, с которыми я не могу не согласиться. Но я почему-то сопротивляюсь, хотя ваши уроки - самые главные уроки в моей жизни, самые главные наставления. Сложно для меня, но это ещё одно "условие", которое я должна не только принять, но и установить для себя как правило жизни…обещаю) И простите меня за то, что ошиблась однажды. Что обижалась, скандалила с вами из-за человека, который, как оказалось, ничего в моей жизни и не значил. Иногда я говорила неправду и думала, что это воблаго, но чертовски прокололась..и теперь мне стыдно, я корю себя за это…нет ничего хуже самосуда, уж слишком часто я себе его устраиваю…я устала ошибаться в людях…

Вы самое дорогое, что есть у меня, я безумно люблю вас!

Люди приходят и уходят в твою жизнь, но ВСЕГДА остаются родные… только им всю правду. А этим, приходящим, больше ни слова, им нельзя верить, нельзя открываться. Может я действительно слишком добра, всегда хочется поделиться с кем-нибудь…но нужно срочно изменить свою позицию. Теперь ничего и никому…Я для себя..и ни капли другим. Слишком много злости и зависти в людях.

Здравствуй, viewy!
А это оказалось больнее, чем я думала…состояние..мм..ниже среднестатистического…будто оторвали часть меня..и пока оправиться мне сложно, ведь без этой части и жить-то вроде не получается, но я на пути к выздоровлению, всё получится..

Мне сложно писать, говорить и даже думать…но последнее…без него просто никак. Ещё чуточку, совсем немного и Ксюша вновь будет "цвести", осталось немного потерпеть. А пока… это смешенно чуство..оно разъедает изнутри… и кажется, что силы совершенно иссякли…

Каждый новый день, как чёртов марафон на выживание.в одинчку…вот так проверяются чувства…

Всё.хватит.надоело!

Распускать сопли?!ммм..не собираюсь.. Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - тот ищет причину.

Больше нет ни сил, ни желания…Поступай как знаешь, я сделала выводы для себя.Пусть всё идёт так, как есть!Просто потом будет легче….отпустить.

Решила перечитать свои записи…ничего себе, а я прям наперёд знала, как будет. Всё оказывается было изначально так, как сейчас, но усугубилось. .Я была права… «будет копиться, собираться по капельке, а накопившись - в миг разольётся.»

Я всё же стараюсь быть сильной (хоть и не очень получается). Стараюсь сохранить то, что так долго строилось, ибо у всех наступает момент в отношениях, когда необходимо отказаться от привычного отношения друг к другу, отказаться от взглядов, правил, жизненного уклада и продолжать идти дальше, продолжать делать друг друга счастливыми. Я верю в хорошее будущее, что всё ещё может измениться, хоть порой и кажется, что это тщетно. Я просто не хочу терять то, что стало настолько родным…терять то, к чему так долго шли и совсем не хочу, чтоб всё это в миг разрушилось. …это, пожалуй, главные причины…

Что ты чувствуешь сейчас, я прекрасно понимаю, поскольку сама пронесла всё это на себе…я это чувствую давно! Но не сдаюсь… Я никогда не молчала, всегда говорила, что не так, а от тебя я не слышала практически ничего… и услышать то, что ты сказал мне после нашего “перерыва” было настоящим шоком. Я не ожидала, честно. Мне кажется, что ты почти опустил руки. Не заставляй себя, если уж совсем невмоготу…

P.S.мне всегда казалось, что любимым такого не говорят, дорогой…ошиблась.

Ахуееенное отношение…правильно, так почаще надо.Что будет 31 числа? А хер знает..просто встреча…

Не надо делать так, как скажу Я! Если до самого не допирает как поздравляют в праздники, то уж простите…!

Делай так, как считаешь нужным…Я тебе не указ, а то потом опять начнётся "ты хочешь, чтобы я всегда делал так, как тебе надо, с моим мнением ты не считаешься". НЕ НАДО МНЕ ТУТ!

Не будем дарить счастье друг другу сейчас…нахрен нужно..лучше покопим деньги на лето, не важно, что мы можем расстаться через месяц/неделю…зато денег дохуя будет.Классный же план))

Я не знаю почему я такой человек - впечатлительный или ранимый.Мне всегда тяжело, когда делает больно человек, который очень дорог или тот, кому только-только начинаешь доверять, а тут…хоп…и как ножом по сердцу, ощущение, прямо скажем, не из приятных, очень сложно попускать всё это через себя…это происходит нааастолько часто, по каким-то странным причинам, что мне было бы неплохо научиться переносить это.

…Появляются мысли, что никого рядом нет…много всех, а вроде бы и никого. Всегда рядом люди, а я ощущаю пустоту … Доверять некому - кругом ложь. Делится не с кем - каждый занят собой.

Я из-за многого переживаю, но я не считаю, что мои переживания беспочвенны.

Я не понимаю, почему приходится терпеть, закрывать на это глаза…ты понимаешь, о чём я. Возможно, это слишком катигарично, возможно я в этом не права, но мне кажется, что так не должно быть…мы отношения строим, а нее в песочницу играем. Я хочу доброты, тепла, нежных слов, взаимопонимания, а самое главное искренности и любви…и не просто слов о любви, а реальных честных чувств…я многого прошу? мне кажется, что нет…

Ты хочешь, чтобы я верила тебе, а попадаешься на каких-то глупых вещах. Я вижу, как ты переживаешь, когда я говорю что-то, что может тебя задеть лично, или это касается НАС. Мне кажется это искренним, но я это понимаю только тогда, когда ты рядом, когда я тебя вижу, вижу твою реакцию, но когда мы не общаемся в живую - в голосе чувствуется какое-то равнодушие…наверняка ты сейчас спросишь: "откуда ты это берёшь”.

Быть может ты действительно честен со мной, но ты даже не пытаешься объясниться, мотивируя всё тем, что я останусь на своём…мм…а вдруг нет? Порой кажется, что тебе, вроде бы, и не хочется бороться за доверие в отношениях…Ну что ж…

Ты частенько говоришь “начни с себя”…Ок..Я так же во многом могу быть не права. Но некоторые неправильные вещи в себе я могу просто не замечать. Было бы не плохо говорить мне о том, что я делаю не так. Или же тебя всё устраивает? Можно ничего не говорить, закрывать на многое глаза, а всё, что не устраивает будет копиться, собираться по капельке, а накопившись - в миг разольётся.

На днях я ощущала себя действительно счастливой.

Доброй ночи*

Здравствуй, viewy!

Давненько тут не появлялась.

Когда пишу тут, мысли появляются как волнами…хочется писать и писать без остановки…порой боюсь показаться каким-то сумасшедшим писателем, к которому муза приходит, словно в бреду.. написав кучу всего, половину приходится отсортировывать)))

Не знаю, что происходит. Мне кажется, что я просто запуталась…или…быть может, я ищу всему оправдание?..

Мне сложно разобраться в своём огромном количестве мыслей, поскольку, в виду своего характера, люблю по надумывать лишнего.У каждого возникает время, когда нужно, чтобы ему "вправили мозги". Но всё должно разрешиться.Я в это верю!

Наверное, мне не стоило что-либо говорить тебе сегодня по поводу своих заморочек, стоило самой всё решить..или…я всё сделала правильно?Я не знаю как было бы лучше.

Но дело касается НАС обоих, мысли посещают не в 1 раз…мне всё же просто нужно, чтобы мы обсудили эту тему, оба высказались, расставили все точки над "и", и тем самым разрешили ещё, по сути говоря, не возникшую проблему.

ты мне дорог ♥.

Как объяснить человеку, что врать нехорошо?

Говоря неправду после люди раскаиваются, а этот процесс не вызывает положительных эмоций, поскольку понимаешь, что тот, перед кем ты в данный момент раскаиваешься, пропускает всю ту правду, которая была зачем-то скрыта от него, через себя… ты понимаешь, как сейчас паршиво, стоящему перед тобой. И в итоге, сам того не замечая, начинаешь прочувствовать всю «черноту»…

И тогда я задаюсь вопросом. .Зачем говорить неправду? Зачем всё усложнять? Люди часто врут, говоря в своё оправдание подобные фразы: "Я это сделал, потому что так было бы лучше"…да не было бы так лучше! Дело-то в том, что рано или поздно всё становится явным, как бы тщательно ты не хотел это скрыть!

А больше всего меня поражает, когда люди врут своим любимым…ведь они делают им больно! Малейшая неправда просто выводит меня, может так же много неправды по "не малейшему"…появляется ощущение, что неправда кругом…пропадает доверие….Скажи ТЫ мне эту правду, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, нежели я всё узнаю позже из чужих уст….
Недоверие просто так не появляется… Я могу на тебя положиться, но порой оочень опасаюсь это делать… Отношения должны строиться на доверии, по-другому никак..
Больше половины года прошло - я всё в том же опасении… Ненужно мне врать, я научилась отличать где правда, а где ложь…достаточно. Мы поднимали эту тему, не люблю вспоминать то, что уже было, но если оно само возвращается, то увы…здесь я бессильна… и мысли, фразы, …всё становиться пустым …
Я не могу постоянно призывать тебя быть честным …но скажу одно…еслии действительно хочешь быть со мной, то будь таким…и научи меня верить тебе, я хочу этого!

дай ей то, что хочет она. и ты получишь то, что хочешь ты.(с)

P.S. порой, я бываю слишком резкой в своих словах, но стараюсь измениться и заранее прошу прощения. не со зла.

люблю*

мне страшно.открылась.много знает..боюсь, что однажды всё обернётся против меня.vой язык меня погубит.

Наверное, я должна быть более скрытной, но не могу, я верю человеку.как родному…совсем родному…и, как мне кажется, могу рассказывать ему всё.Не подведёт, не предаст-хочется в это верить…но нет.. всё же мне нужно иногда помалкивать, не рассказывать слишком личное..это будет лучше для меня…Однажды открылась. сказать, что я жалею о содеяном, равносильно вообще ничего не сказать. но что ж.что сделано, то сделано…уже ничего не изменишь.теперь об этом знают 2 человека…если бы я не сказала об этом первому в тот момент, то мне было бы до боли тяжело.И СПАСИБО ему, он тогда действительно поддерживал меня. я безумно ему благодарна*…зачем сказала второму?!этот вопрос меня саму волнует…наверное опять же из-за того, что просто доверилась.а теперь говорю, что страшно…дура…порой, я себя просто ненавижу..зачем?!ЗАЧЕМ я это делаю, говорю лишнее.ай как зря..…

но саааамое отвратительное, когда человек, зная тайну другого..начинает потыкать всеми "прелестями произошедшего"…от этого становится ещё тяжелее..сегодня ощутила на своей шкуре…это больная тема для меня…и сложно донести до них то, что я ощущаю, когда думаю.вспоминаю это происшествие…однажды, я всё же попробую это сделать.они меня поймут. и я уверена…всё уйдёт..мне хочется в это верить..

на эту тему можно долго говорить.Можно долго размышлять, почему я сказала именно этим людям и только лишь им, но я знаю одно, что я не стала говорить кому-то, в ком хоть чуточку неуверенна.На данный момент я доверяю именно этим людям, а значит всё хорошо.стоит объяснить им лишь немногое.они поймут

Порой, у меня появляется ощущение, что он не совсем честен со мной…что-то скрывает от меня…от этого становится паршиво…обидно от того, что человек обо мне знает всё, а я что-то ещё и не знаю…тааак поршиво.просто некуда деться от этого..и опять же..сегодня всё вспомнилось.

Из головы всё не выходит та переписка.. это обидело меня..как плевок в душу. КАК человек, который так нежен и добр с тобой может говорить подобные вещи…КАК твой молодой человек за твоей спиной говорит такое про тебя своему лучшему другу…мне просто не понять этого.объяснив всё словами «у нас такая манера общения, он меня понял»…это безумие…

Людям свойственно совершать ошибки.И ошибки нужно уметь прощать..я стараюсь это делать, но…всему есть предел..учти.

Я осталась всё той же.боюсь людей.боюсь предательства со стороны близкого.

когда пишу здесь, всегда наворачиваются слёзы.наверное именно здесь я настоящая.здесь я могу полностью раскрыться.к сожалению, в моей жизни нет и, как мне кажется, не будет человека, которому я могу говорить всё настолько открыто и честно о себе…ну да и ладно.так спокойней.

110 дней

счастье…

Спасибо тебе, боже.

Нашла то, чего искала.Самой даже не верится, будто в сказке.Наступило самое страшноя - я боюсь потерять то, чего так ДОРОГО, то, чего так долго ждала и, наконец, получила.

Нельзя думать о будущем или прошлом.нужно жить настоящим, ценить каждый момент.

Я счастлива, потому что рядом со мной человек, с которым мне хорошо.

Ощущаю взаимное тепло.Спасибо, что ты есть, что ты всегда рядом.

Ты для меня так много значишь.♥

"Самое большое счастье в жизни - это уверенность, что тебя любят." В.Гюго