Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Господиии..зачем…ты будто дразнишь меня! Я так хочу любви, настоящего чувства…хочу быть счастлива…и всё вроде так близко, но…всё обрывается..пожалуйста, молю тебя…не нужно больше испытаний, ты же видишь, как мне тяжело!!! И никто кроме тебя не видит этого, и никто не сможет мне помочь!!! Пусть я буду счастлива, ну неужели я не заслуживаю этого…сделаю мою жизнь чуточку легче..больше невозможно переносить это…

У меня все так классно что-то в последнее время и погода еще чудесная, так что не знаю точно в чем причина, но сегодня утром меня что-то просто понесло на благодарности: лежу и думаю о том, как же я счастлива, что знаю того-то и того-то. И вот час, пока валялась в постели, и потом еще, пока прогуливалась до магазина за бумагой для авкарели, размусоливала эти мысли-чувства у себя в голове. Господи, спасибо, что я знаю таких людей. Может я не самая умная, не слишком симпатичная, не особо успешная или популярная, у меня не такая уж насыщеная жизнь и не так много друзей. НО я знакома с минимум 3-мя земечательными людьми. Людьми, самыми лучшими для меня. Это просто очень хорошие люди, которых я просто очень люблю. Наверняка, хоть кто-то из них прочтет эту запись, поэтому я извиняюсь, что труслива на столько, что не нахожу сил сказать лично, а благодарю здесь: спасибо. Надеюсь, что те, для кого это написано, догадаются сами.

Я счастлива, что мне есть кого любить, просто и искренне любить, и есть, кому быть благодарной; есть, за кого просить у Бога и у судьбы.

И еще: у всех этих людей есть общие объединающие их черты. Честность, некое честолюбие, а еще они не боятся быть добрыми. Доброта - великое качество, которое многие любят считать спутником глупости, но, я думаю, это не так. Доброта - не глупость, не наивность, не дружелюбие и не общительность. И она не терпит того, что называется показухой. Это умение ценить человека, душевное расположение. У меня нет в чистом виде ни одного из этих качеств, может поэтому они мне так притягательны.

Сжигал
Старые книги
Снимая их
С полок
Эти мысли
Давно уже
Агонизировали
Пытался
Воскресить бабочек
Стаскивая их
С иголок
А они уже
Даже
Не реагировали
Значит, и с тобой не получится

" просто скажи мне привет"

Не то чтобы у меня уже было праздничное настроение, но свой День Рождения я люблю, и не только за подарки. И пусть отмечать я буду вечером в тесном кругу семьи, я не унываю! Ведь я наемся до отвала! Ну и подарки, что уж.

А вот в субботу, когда придет Юля, я надеюсь что вечер закончится как-то так, как на картинке, ведь я буду после работы и надеюсь, что Юле работать в субботу не придется, потому что ляжем баиньки так и не отпраздновав нормально.

В мокрые окна уставившись. Давить чёрно – белые клавиши. Дыши. Синхронно со мной дыши. Новокаиновая блокада души. Вместе со мной пиши:
Завтра Я встану и брошу.
Спи давай, мой хороший. Ты у меня самая лучшая. Хоть и не любишь, а мучаешь. Закрываешь глаза и слушаешь. Меланхоличную мою партию. На пианино. Видишь красный трамвай. Проезжающий вечно мимо. Бескрылую мою спину. Маму, выходящую из магазина. Херовая ты у меня дочка. Скобки. Точка. Сломавшая крыло ласточка.

" просто скажи мне привет"


Сны, составленные из многогранников. Мерзкое дребезжание подстаканников. Рельсовое сопрано. Пробуждение рано. Рано. Из – за стоп – крана. Поцелуя вавилонской блудницы. Смазливо – приторной проводницы. Через полчаса предлагает не злиться. А просто остановиться и вытащить. Потому что мне нужно спешить. Завязывать с грязными танцами. Выйти на следующей станции. Поезда в новую жизнь. Ну, держись. Здравствуй.

" просто скажи мне привет"

Стой. Это опять твой. Такой /с холодком/ смех. Сегодня в городе идёт снег. Он так отчаянно падает вверх. А я в переходе /ночи/ возьму и врасту по плечи. Не сумасшедший. А просто ищущий своих приключений. Ты говоришь, что я никакой не гений. Опрос общественных мнений. Платный театр теней. Эй. А я тебе просто ключи своего зажигания. По встречке до полной потери сознания. До замирания внутренней стрелки спидометра. По ветру. Взять и развеять так просто /мартини россо/ что не успело тогда растратиться. Боже, куда же всё это катится. Тебя же никто и нигде не хватится. Если пойдёшь вдруг гулять по стёклышкам. Девочка, сходи промочи горлышко. Промочи ноги, да и ложись в свой госпиталь. Как закалялась сталь. Ведь здесь всё читано уже перечитано. Насквозь простреленная ты и пробитая. Каждой из моих строчек. Вместе дойти до точек. Будет не так уж и страшно. Таешь. Знаешь. Вдвоём это всегда так важно. Как и твой /с холодком/ смех. А снег всё падает вверх. Снег сегодня падает вверх.

" просто скажи мне привет"

Все. Основная часть курсовой закончена. Только у меня вышло 32 листа, а максимум должно быть 25= (Спрошу у препода что делать - оставлять так или можно шрифт поменять. Осталось самое сложное как по мне - введение и заклюение. Хоть это всего 3 страницы, но мне почему-то именно эти страницы всегда даются тяжеловато. Плюс надо исправить еще будет то, что он мне пришлет.

Шея и спина болят пипец, шеи вообще не чувствую=(

Кстати, мне сказали, что на работу меня устроят легко - предложили целых 3 варианта, НО только когда я переведусь на заочное официально, так как нужны документы, подтверждающие это. Какая работа скажу уже только, когда буду устраиваться. Планирую сразу после летней сессии - с июля, ну может, если сильно устану и муж не уйдет в след. рейс, то с августа. Теперь осталось только одно НО. Беременность. Понятно, что если я забеременею, то работать не смогу (а вот чего хочется больше понять пока что не могу…

не ты ли тот парень, что /по идее/ заменит мне мишку тэдди. не ты ли стрелял тогда в леннона, а ранее - в джона кеннеди. выписывал рецепты для эми, и доводил до истерик твигги. чтоб не было поводов улыбаться. не было новых религий. кроме интриги. не позвонишь ли ты завтра вечером. а я не увижу твоих многочисленных неотвеченных. и мне не легче. от полных пепельниц, круглых колёс, от этих салфеток клетчатых. от всех этих липких широкоплечих. с повадками молодого траволты. я оперирую фразами «сколько с меня?» «окей» «повторите» и «да пошёл ты!» меня не вставляет быть в оптимистах. всё время надеяться, изливать душу клавишам/подушкам/таксистам.
мне врут.
пусть мне расскажут, как это всё охуенно и здорово. Не говорить «прощай», а всем говорить «до скорого».и пялиться в ящик в компании мужа, дивана и лабрадора. меня не спасёт ни чинзано, ни самая быстрая в мире скорая. Ни возвращение в смятые воскресенья/ чужие постели/в семейный триллер
мне нужен то ли психолог
то ли дилер

" просто скажи мне привет "

26 ноября 2013

0.13 на часах, но.

Почему люди постоянно бегут от своих проблем, зачастую еще и выдуманных? Почему они так давят на жалость?

Я один из самых ленивых людей на планете Земля. Я это знаю. Но я никогда не бегу от своих проблем. Я честно встречаю их лицом к лицу. Если я что-то не сделала – я виновата. Зачем прикрываться ложными фактами? Возьми себя в руки и признай поражение. Или попытайся прорваться к победе! Какого черта надо капать на мозг всем вокруг и ныть «Пожалейте меня, я такой несчастный!».

Я не говорю, что я не ною. Я ною, много и часто. Но не прошу меня жалеть. Я ною о том, что мне пиздюлей надавать надо и лещей по самое не хочу. Ною, что я заебалась от себя самой. Ною, но не прошу жалеть. Жалость – последнее, что я хочу получать от людей.

Я тут недавно почитала свой постик полуторагодовалой давности. И что? Я была такой жизнерадостной и милой. А сейчас я даже в постах ною. Зато, если мне совсем невмоготу, я могу спокойно сделать необходимое задание и спокойно уснуть. Главное – желание. Ну и «пиздец все сроки вышли месяц назад», конечно же.

Ребята, вы сами виноваты в том, что у вас херотень в жизни. Если вы хотите виртуальных лещей – обращайтесь – надаю по самое нихачу, еще плакать будете. Но никогда, пожалуйста, никогда не ждите и не просите у людей жалости к себе любимому.

Я могла бы найти парочку подходящих сравнений для разных слоев вьюи и для разных фандомов, но сейчас тупо нет на это времени.

Возьмите себя в руки! И мне напомните сделать то же самое!

Любви, удачи и голых мужиков <3

Прошло 200 дней кстати. Я до сих пор так же люблю кофе, старые советские фильмы и спать до обеда. И да, не нужно открыток на рождество и сердечек под фотографиями. Нашими. Блядь. Фотографиями. Где ты и я. Вместе.

Хотя господи, кому я вру. Завтра 201 утро, я буду снова сонный варить кофе на кухне. Одина. Без тебя. Нахуя?

Я же живой, твою мать. Живой человек. И я ничего, слышишь, ничего не могу сделать с собой, когда ты начинаешь мне снится. Я сжимаю подушку, скоблю ногтями по обоям, плачу, пугаю маму, но я бессилен. Знаешь, это такая дешевая смерть. Не иметь возможности обнять человека.

Поездки заканчиваются навязчивыми воспоминаниями,
о которых невозможно не думать.
Почему нет ничего, помогающего забыть то,
что очень бы хотелось.
Почему вечно не получается отвлечься именно в тот момент,
когда необходимо до крайности.

Как же надоело играть в игру
" Не думай об этом"…

По ходу, я доигралась.
Таблетки, перемерзание, нервы.. Нужно работать, но мне больно. Не могу пить таблтеки, потому что почки уже на пределе. Я не представляю чем это закончится для меня.

О Боже, я таки нашла самое милое моему сердцу кольцо! Но чего мне это стоило!!! По всей квартире на четвереньках прошлась, все вещи в гардеробе вытрясла с усердием, коим наши бабушки отбивали от пыли ковры на турниках, стиральную машинку подвергла перемещениям, к которым она явно была не готова! В итоге, даже стесняюсь признаться, ГДЕ я его нашла))

Я еще хотела написать о людях, которые сами себя поздравляют с днем рождения в соц сетях и девушках, которые пишут о том, что, бедолаги, работают допоздна в офисе, подразумевая под этим бесконечный флирт с парнем из соседнего отдела, но это в другой раз))

спокойной ночи!

причина твоих гребаных срывов и истерик не в учебе.
не в нереальных домашних работах.
не в ссорах с близкими.
не в недосыпах.
не в хреновом самочувствии.
просто некому греть тебе руки этой зимой.
вот и всё.

В эти ноябрьские 9:22, ощущение, что уже наступила зима.
Погода на улице напоминает Сайлент Хилл
Ну да, осень ведь, я похоже забыл.

Вы когда-нибудь задумывались о самоубийстве? Нет, не о его совершении, а о самой мысли. Откуда, зачем, почему? На мой взгляд, это страшнее смерти. Нет, не то, маленький, тощий труп будет колыхать ветер, а то, что происходило в его тогда живом сердце за секунду до этого. .

как-то все ровно и хорошо.весь день збс настроение и в шкоел нормас.денис подстригся, ахха, смешной.алена день шото засынала так мы ото все вместе общались.ну в общем типо все ок и я не чувствую того напряга, что был раньше.я рада.ша боб и володя пишут шото вк.не знаю, капец, сток пацанов друзей меня окружает сейчас, я аж в шоке.и я раньше не особо верила в дружбу между мж, но теперь понимаю что есть определенная френдзона.например володя, данил, володя2, егор.. и таких многовато. они не нравятся мне как мжчины именно, но как люди норм, общаемся и все такое.и я понмиаю, что ну никогда я б не хотела с ними что-то большего и даже не влюблюсь (знаю это) и вот это радует.а те, с кем возможно что-то будет или было даже уже, вот сними иногда напряг.ну уже, сейчас, мне посрать как-то.они все мне друзья и мне норм)

Я уезжаю завтра, в семь тридцать, поезд тот же, боже, зачем торопится? Давай обойдемся без твоих соплей наигранных, сыт уже, что аж тошно. И да, можешь вобще не приходить, сделать вид, что забыла. Да, точно, не хочу тебя видеть. Вру, как и ты, мол, совсем не хотелось. Я уехал. И да, спи спокойно, мы больше не свидимся. Вру, как и ты, мол ни разу не снился. После. Сама чего знаешь. Хотя блядь, мне похуй, забудь.

И так начнем….

Вы когданибудь ждали?Вам приходилось ждать когонибудь?

это не просто ожидание автобуса или очереди, или просто тупо ждете когото в парке для прогулки..я просто не представляю што творится у тебя в голове.

когда мы разговариваем ты бываешь разная-то ты веселая общительная, которая рассказывает, спрашивает, общается в общем, то ты говоришь што все "нормально" и просто мы молчим..ты даже не можешь представить што в моей голове творится в такие моменты!хочется подорватся, схватить этот долбаный камаз и наплевав на все што потом случится приехать к тебе!

сижу и уже 3 часа читаю твой блог и глядя на тебя тоже решил выговориться..

ведь слышала полюбому такую поговорку-"Кто в армии служил тот в цирке не смеется".Это реально так!я даже представить не могу что мне надо показать штобы меня рассмешить или удивить!

эта армия это полнейший тупизм!те долб**бы которые остаются на контракт это КОНЧЕННЫЕ ЛЮДИ!!у нас во взводе их 3 и я по ним могу сказать лишь то што два из них это два деревенских тупых дерьма!!они даже команду нормально дать не могут!!им помогаем мы!!простые срочники!!которые отслужили по пол года а эти ходят и козыряют што когда они служили так то было все по другому!!просто дебилы!!!нормальный только один!!реально четкий нормальный малый!!

офицеры и прапорщики это вапще отдельная история!!складывается чуство што они друг для друга невидимки!один говорит одно делать и тут же подходит другой и говорит тебе новую задачу..и все это нужно сделать немедленно!!

если чего то нету или ты чегото про*бал то тебе надо это родить!!вот у меня с сослужившим из камазов спи***ли солярку у меня 100литров а у него 600!!!и вот как ему ее рожать я вапще не представляю!

а другие военнослужищие..это капец..я считаю што я плохо ухаживаю за собой не вовремя форму стираю, плохо полы мою и тд…вы даже н представляете какие долбо*бы встречаются здесь..он даже не представляет как так одеть тряпку на швабру штобы полы мыть..они вообще не готовы к жизни!!как эти люди будут страну защищать??кто мне скажет??и вместо того штобы ему показать или обьяснить как правильно делать его с криками ведут в сушилку "качатся"..и чему он так научится??он же когда домой приедет накосячит и тут же пойдет к батарее отжиматься..привычка блин..армия не учит ничему!!это абсолютно бесполезная вещь!!здесь я узнал только то што в разлуке в такой капец как сложно и то што крышка бака автомобиля КамАЗ сделана в австрии!!

катюшка, маленькая моя=*я всем сердцем благобарен тебе за то што ты ждешь меня*ты даже себе не можешь представить какая тут муть..я благодарен за твои звонки, за то што ты по тлефону трепишь мне нервы, именно так и понятно што ты реально любишь меня, ведь если бы нет то просто бы забила и все..а то переживаешь, нервничаешь..

я ужасно сильно хочу к тебе..просто постоянно!у меня постоянно мысли в голове штобы скорее увидеть тебя, обнять крепко крепко*целовать*

ты хоть и редко приезжаешь но каждая наша встреча она уникальна=*такая дикая и в тоже время нежная страсть у нас на гражданке не всегда была..а когда она тут то это вопще очень круто..

безумно сильно хочется длать какуюто романтику для тебя..так уже надоело быть тупо овощем..хочу к тебе, хочу прогулки, твою руку, кафешки, машинки, одеяло…всего этого безумно тут нехватает..

малышка я тебя люблю=*еще немного осталось=*скоро буду дома=*

Дивлюся OTH і чомусь асоціюю свої стосунки з А. з стосунками Нейтона і Хейлі. Тупо, знаю. Але все-так шось в цьому є…

Відчуваю себе занадто неідеальною дівчиною для ідеального А.

Так, за цей час ми двоє наплужили в наших стосунках, але першість все-таки в мене…

На жаль… І це відчуття з часом не пропаде… Це відчуття вини… я не те, щоб жалію про це… Я відчуваю себе винною перед А…

Важко це

Первый снег в октябре.
Я за правым твоим плечом.
Обнимаю тебя океаном. Если тебе
Нужен врач - то я буду твоим врачом.

не сплю уже какие сутки,

постоянно какие-то мутки,

потом маршрутки,

в голове шутки.

АХАХАХ) МНЕ СРОЧНО НУЖНА ДОЛЯ СНА ИНАЧЕ ЭТО БОБРОМ НЕ КОНЧИТСЯ

я люблю тебя – это точно.
я люблю тебя до предела.

запятой становилась точка. ты была небом, и я летел, но.
я не помню, какие звуки зарождались в небесной шири. до какой неземной разлуки нас стихами друг к другу шили.

я люблю тебя междустрочно.
ты чернила мешаешь с кровью.

умываясь росой цветочной, я хотел бы к изголовью это чувство поставить. слушай, как слова достигают бога. ты – моя лучшая. последняя лучшая. ты – мой слог за пределом слога.

я люблю тебя ежечасно, ежедневно и в каждой жизни.
ты была должна во мне начаться. лучше поздно, чем …
покажи мне, как страницы вчерашней прозы не находят привычной цели?
быть твоим никогда не поздно, лучше раньше, чем …

мы успели.

я люблю тебя утром сонным, прижимаясь к тебе лучами.
ты с ладони моей срисована. ты случилась в моем начале.
изучая твои вопросы, воспевая любовь как символ, я люблю тебя. это просто.

это просто невыносимо.

Я превратилась в зомби. Мне срочно нужно что-то, что меня растормошит, вдохновит, взволнует. Я хочу чувствовать что-то действительно хорошее, причём не одномоментно, а в течение какого-то ощутимого периода времени.

На ум приходят лишь влюблённость, путешествия и градусов так 20 тепла на улице. Очевидно, ничего применимого ко мне в этом списке нет.

а мы ведь с тобой никто
что бы скучать или греть руки в морозы
помогать одевать пальто
и заводить разговоры серьезные.
мы ведь чужие совсем
что бы спать в обнимку и утро встречать новое
вникать в суть обычных проблем
у нас статус " просто знакомые "

на рассвете все снова закончиться
и каждый вернется в холостую постель
обнимет свое одиночество
поломанным хрипом завоет метель.
нету слов, что могли задержать. .
и причин не находим остаться
но глаза… дали ясно понять
что с тобой. .
я хочу просыпаться. .

Опускай этот занавес, знать тебя перестать бы
Меня душит вся это твоя "неискренность" и как бы так с нежностью - надоело
Я помнил нас ровно 196 дней сначала
Терялся в толпе, начинал с пол пути
Если ты безграничный резервуар отравы, то наверное, я подохну на твоём дне

Я мечтал, я пытался, я видел
Ты цвела, а с тобой вместе острия, шипы
Я то знал тебя девочкой-небом, а теперь давлюсь рифмой один
Где ты, с кем ты, в кого превратилась?
Нет, я только за басту, прорывы
Просто я, этой "нашей" любовью шрамирован
А тебе, как бы с нежностью - просто плевать

Забывал, делал вид, все советовали
Правда толку, размером с кулак
Да ну что ты, зачем мне оправдываться
Виноват, проебал, наш Рим пал

Я бросаю раз в месяц тебя любить
А потом не держу своё слово
Знать тебя перестать бы, но нет
Снова утро. Привет. И по новой

Видимо сидеть на кухне в одиночестве и рыдать могу только я. Воистину дура тупая. Наверное никогда не будет такого человека который меня выслушает и не поржет.

Я писала пост. Он оказался длинным а потом поняла что пост хуйня полная, впринцепи как и моя жизнь. Мне плохо, морально мне очень плохо, что то меня так пожирает что поговорить об этом не с кем. Пускай Оля из Питера переедет в Москву! Пусть я давно не общалась с ней уже, но когда мы общались, она Серьещео меня понимала. Поэтому пускай она переедет в Москву

Я уже устала говорить о том, как все плохо и что я устала от всего. Виновата в этом я сама. Признаться честно, в моей голове ветер. Сегодня я хочу одного, а завтра совершенно другого. Дурачусь как ребенок, бью всех. Пора повзраслеть. Есть важные вещи, о которых не нужно забывать.
Есть одна очень плохая черта во мне- зависть. Да, стыдно признаться, но я завидую. Я завидую тем, кто поступил на бюджет, людям, которые не учатся, но получают стипендию, их не отчисляют. Завидую, когда моя мечта сбывается у кого-то другого. Завидую.
Ревность. Я очень ревнива и не могу доверять людям. Ревную своего парня, друзей. Если вижу, что они только начали общаться с кем-то другим, то все, сразу наинается он теперь будет с ней, у них что-то есть, или же, они теперь забудут про меня и т.д. Ничего не могу с собой поделать.
Я всегда всем недовольна. Почему я такая? Как у моих родителей мог получиться такой ребенок? Мама добрая, очень добрая, а я? Почему я так веду себя.
И если признаться, за то время что я тут, я не нашла друзей. Для одногруппникой я ненормальная выскочка, человек, которого никто не слушает, кто забивает на учебу, над которым можно издеваться.
Остальные знакомые, но не мои знакомые, а знакомые подруги. Если что-то произойдет, то они даже не вспомнят обо мне. Может М. правильно делает, что почти не общается с ними?
Почему я не могу понять, что теперь я одна и мне вряд ли кто-то поможет? Теперь каждый сам за себя и доверять никому нельзя.
Плохо, что я привыкла просить совет у кого-то, не могу принять все сама. Конечно, со стороны виднее, но все должна сделать я сама.

И еще о желаниях, может и правда, чтоб они сбывались их надо отпускать?? И делать что-то?
Мысли материальны, я буду думать только о хорошем. Я постараюсь.

Отступление. Завтра мы идем в театр от универа. Я не знаю в чем идти. Есть кое-какие идеи, но может мне это не понравится к завтра) Посмотрим.
Завтра все сначала.
Нужно чаще писать, становится легче.

Наконец-то забрала с почты свою коробочку, как всегда такие мелочи меня очень радуют!

Наполнение коробочки:

1. Скраб для яркости кожи Declеor

2. Крем для рук Declеor

3. Шампунь с маслом манго для сухих и поврежденных волос Klorane

4. Бальзам от выпадения волос с экстрактом хинина и витамином В Klorane

5. Антиперспирант суперсильный АНТИКАП

6. Карандаш для глаз 011 черный Arcancil Paris Khol Kajal

7. Тени для век моно голубые CATRICE

8. Пробник туалетной воды Calvin Klein SHEER BEAUTY

WONDERBOX

и даже не пишется ничего.

просто никак.

ты лежишь и у тебя ни сердца, ни души. ты в пропасти. ты где-то.

Господи, умоляю, пусть это пройдет.

умоляю!

и я хочу домой. да.

Ти у кожному закутку цього невеличкого міста. Ти у кожному сплетінні цих норовливих пальців. Ти відображаєшся у кожному спогаді в моїй пам'яті. Ти існуєш у всесвіті ілюзій, в які я повертаюсь щодня і щоночі. Ти повсюди. Вічність була аж надто коротка.

Любовь — точно как аромат цветка. Она не создает отношений; она не требует, чтобы вы были тем-то или тем-то, вели себя определенным образом, действовали определенным образом. Она ничего не требует. Она просто делится. Ошо.

Ти кажеш, що життя то дивна річ.

Та чи це так ? Чому ж щодня ти пліч-о-пліч

Крокуєш із собі подібними і помічать не хочеш

Запал з чиємусь серці чи мрійливі очі?

Ти оминаєш їх свідомо чи бездумно.

Складаєш крила. Раціонально дієш і розумно.

Бо ж ти людина. Усе нове для тебе небезпека,

Ти зміни носм чуєш ще здалека,

Ти їх майстеро оминаєш,

Нових людей не підпускаєш,

Адже вони життя твого уклад порушить можут,

Чи боляче так зроблять - ніякі ліки не поможуть.

Так, щось міняти здається небезпечно.

Нові обличчя, фрази не в попад, так недоречно.

Смішним бувати ти боїшся,

Щось не виходить і ти злишся…

Життя всіх граней ніколи не сприймеш,

Та й хвиль його бурхливих убрід не перейдеш.

Такі слова як "біль", "смерть", "розчарування"

Із лексики не викреслить, прийми ж їх. Без вагання

Дивися в очі людям - приєним і не дуже,

І може ти від когось почуєш тепле "друже",

А може хтось окине поглядом байдуже.

Адже життя то дивна річ.

Холодний день, та тепла ніч…

Яскравий колір та приємний запах…

В руках людських чи у котячих лапах…

То є життя. У кожного своє.

По-своєму прекрасне. Цінуй його як є!

— Здравствуй, дядя Федор, пишет тебе мама из города, как у вас дела?

— Здравствуй, мама, вчера мы с котом Матроскиным объебались шмали. А так все нормально.

К сожалению, в этой жизни всему когда то приходит конец. Последнее время все говорило о том что когда то этот день наступит. Я даже понимала что это необходимо, но взять и как то резко поменять достаточно многое в своей жизни, я не могла. Мне кажется главой причиной является сильная привязанность и близость к друг другу, мы стали мешать вести отдельную жизнь, не говоря уже о личной. Я относилось к этому терпимо и с пониманием, но видимо тебе это было не понятно, и чрезмерный контроль, надзор меня и выводил к может быть совсем нетактичному поведению. Я не жалею не о чем, огромное количество моментов остались в памяти, и я уверена мы их еще будем вспоминать. Нам надо пойти по разным дорогам, а не тащить друг друга в разные направления, в итоге несдвинувшись никуда. Данный жизненный этап видит нас раздельно, значит так надо. мы будем еще гулять вместе с детьми, и встречаться семьями, потом, но не щас. Я оочень тебя люблю, действительно желаю тебе успехов во всем, ты этого достойна. До встречи!

Последнее время у меня такие странности в жизни происходят.
Добавляется, короче ко мне парень в вк. Смотрю его фотки и понимаю, что я его знаю. Ну и добавила поэтому. Это был парень со школы ещё, на год старше, он нравился всем моим подругам раньше, но не мне. Но он так-то правда красивый) Мы вообще друг-друга не замечали ни разу, не здоровались. И тут он мне пишет… Как дела, чё делаешь и блабла, его всё сразу интересовать стало. Сперва мы нормально пообщались, он таким милым был, понравился мне даже немного, он оказывается и учится со мной в универе на 2 курсе) Ну вот, потом значит начинает он мне задавать вопросы типа: "был ли у меня секс, как мне нравится, чтобы меня целовали" и всё в этом роде. Ну я дала сразу отворот-поворот. Но он всё равно писалписал. Говорит, "пошли погуляем, я хочу тебя целовать, ты меня завела, понравилась что-то резко, сам не понимаю как". Я вообще в полном помутнение… Потом, через два дня как-то встретила его на улице, вечером. Думала, что сейчас просто пройдём мимо друг-друга, может пьяный был тогда, мало ли. А нет, он остановился и начал разговаривать. При разговоре всё подходил ближе и ближе, я отходила, а он всё равно наступал. Поговорили на нормальные темы, но в конце он сказал, что мы всё равно будем целоваться. Это капец просто, он оч сильно озабоченный… Вообще не понимаю, что происходит.
Ну другой парень тоже из вк. Идём гулять на выходных. Он так-то тоже ничего) Сперва так круто было переписываться, прям понимали друг-друга с полуслова. Но буквально 1 день назад его стал интересовать вопрос опять о сексе и о том кто я ему, друг или всё же нет. Бляяяя, как я могу понять, я же даже не видела его ни разу. Главное так давит психологически и не отстаёт. Но потом так бац и милости начинает писать, что аж в улыбке расплываешься вся) Не знаю стоит ли с ним вообще гулять…
Ну и другой парень из универа, признался мне в любви. А я то ничего не чувствую. Мне всегда неудобно в такие моменты, типа я виновата, что он мне не нравится, я его обижаю… Бляяяя, что за тупой характер вообще?
Ещё вопросы в аске, тоже типа: "Ты девственница?", "Я люблю тебя", "Скажи пятую букву фамилии того, кто тебе нравится", "Как на счёт секса без обязательств?"… Аааа, конечно с одной стороны приятно такое внимание, но чёрт, я не понимаю? Почему когда-то ни один не напишет, а когда все сразу?

Просто я очень люблю их музыку. Многие тексты знаю наизусть. Даже пыталась выучить историю формирования группы :)
The Beatles – We Can Work It Out
The Beatles – Hey Jude
The Beatles – All you Need is Love
The Beatles – I'll Be Back
The Beatles – Here Comes the Sun / the Inner Light
The Beatles – Yesterday
The Beatles – You Never Give Me Your Money
The Beatles – Golden Slumbers
самые-самые <3

А для тех, кто еще не слышал, сообщу, что в 2013 году Сэр Пол Маккартни записал новый трек:
Paul McCartney – Queenie Eye

Если говорить в целом, я очень люблю музыку 60-х. Хочу себе старый проигрователь и много-много пластинок. *-*
Для тех, кто разделяет мои музыкальные пристрастия очень советую послушать:
Peter & Gordon – I Go To Pieces
The Kinks – All Day And All Of The Night
The Turtles – Elenore
The Troggs – With A Girl Like You
The Moody Blues – Nights in White Satin
Simon And Garfunkel – The Sound Of Silence
The Grass Roots – Let's Live For Today


Так же очень советую посмотреть фильмы:
" Через вселенную" в котором играет очаровательный Джим Стерджесс

и "Рок волна "

Если хочется- напиши,

я отвечу что все окей..

от тебя пара фраз за жизнь

держать крепче, чем сто друзей.


иногда важно просто знать,

даже если никто в судьбе,

даже если не хочешь вспять,

даже если уже..не те.


если хочется-позвони,

разбуди тишину звонком,

ведь бывают такие дни,

что становится все вверх дном.


если душу рвет, но никак,

не найти для звонка причин,

просто дай мне какой-то знак,

в унисон с тобой помолчим.

Смотрю на брата с девушкой и не могу. Хочется рыдать и биться головой об стену. Господи, ну что же такое ? Утром я была счастлива и благодарила Бога за то, что он дал мне все это. А сейчас снова уныние.
Я не могу есть. Тошнит. Хочется лишь спать и спать, меня это так выматывает.
Все будет хорошо. Пусть пройдет пару дней и я успокоюсь.

А он…он какой-то особенный. Другой. В нём есть то, чего нету ни в одном парне. Как будто в нём есть какая-то изюминка. Специально для меня…

Но ведь каждый мечтает о своем!

Повзрослеть…

Выспаться…

Влюбиться…

Быть знаменитым…

Стать богатым…

Завести семью…

Мечты бывают большие и маленькие.

Достижимые и нет.

И сколько раз в течение своей жизни мы меняем их…

Но в конце все приводит к одному - мы мечтаем быть просто счастливыми!

И для каждого счастье - это свои маленькие радости, прекрасные мгновения и воспоминания!

Так мечтайте ! И Вы поймете насколько вы счастливы!)

а у меня вот соседка есть: женщина лет пятидесяти-шестидесяти, веселая и легкая на подъем. слышу часто ее громкий смех. знаю, что это не стены тонкие, а это она так звонко смеется. думается мне, что в юности она была кем-то вроде меня: полная энергии, желания жить, что-то делать. а сейчас у нее семья, дети, внуки, муж, с которым она уже далеко не первый год. и все такая же славная хохотушка.

и, видит Бог… больше всего на свете я боюсь такой жизни, как у нее. знаю, что одна история не может повториться несколько раз. каждая жизнь уникальна. но если я хоть сколько-нибудь буду похожа на нее…

мне так страшно.

я не хочу.

Мам, прости меня.

Мне хочется убиться о стену из-за того, что я не могу, просто не могу сказать это лично и пишу в дурачкие соцсети.

Я знаю, что и когда делала не так. Знаю, что говорю много лишнего, что совсем не жалею тебя, обижаю и раздражаю. Но и ты послушай! Вряд ли я объясню тебе всё…Но по-другому просто не получается. Кто виноват в том, что я у меня такой характер? Не знаю. Отчасти я, отчасти - вы. Неважно. Я не смогу быть лучше, понимаешь? Наши отношения уже настолько запущены, что исправлять что-то не имеет смысла. Ты, наверное, думаешь, что мне всё равно, но это не так. Я тоже часто переживаю. Конечно же, ты этого не видишь и понятия не имеешь, насколько тяжело даётся мне сказать "извини".

Я не дарю тебе подарки, цветы, просто поздравления. Только сухое и совершенно неприятное "С праздником!". Но это не значит, что я забываю или не хочу, я просто стесняюсь. Я боюсь показаться слишком ранимой, открытой, чувствительной. По той же причине не говорю тебе тёплых слов.

Просто прости. За то, что было и за то, что будет. Тебе со мной очень нелегко.

хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых/счастливых моментов моей жизни, склеенных под любимую музыку.

Помнишь ли ты милый те дни,

когда один на один и мы одни.

Когда жестко очно-заочно,

покончить хотела с нами точно.

Знала ли уставши от борьбы,

ради чего слезы, ради чего мольбы.

Как сумасшествие одолело душу,

молчания не нарушу, мне ничего не нужно.

К чему все, ведь много же таких:

"родных", "единственных" и других.

Да и зачем мучиться страдать,

что это может дать.

Уж лучше что попроще взять.

Никто не пророчит, ступаешь наугад.

Простить или нет, того кто не виноват.

От выбора, конечно, зависит многое,

быть мягкой или строгою, идти своею дорогою.

Провидение нас соединило, не важно то что было.

И я бы выбор свой ещё раз повторила.

Ради минуты вчера минуты сегодня,

готова пережить все с любою болью.

Ты счастье, ты смысл, ты мой идеал.

Но не пройдя это, не найдешь что искал.

25 ноября

Наверное, пришло время расстаться и, наверное, я все сделала правильно. Я то буду продолжать общаться с тобой, только здесь, только мысленно, да и ты не будешь знать об этом.Я пошла против себя, но это лучшее, что я могла сделать… Я то хочу любить тебя каждый день. Не будь всех этих вопиющих чувств, безграничной ревности, дико влюбленных глаз - все было бы иначе. Но дружба не сложилась. Твое неуважение ко мне идет впереди, твое не восприятие моей личности толкает меня в пропасть, немножко губит. Я бы еще столько рассказала тебе и столько бы услышала интересного. Мы бы могли просидеть еще кучу вечеров, испробовать кучу вина, узнать друга лучше, любить друг друга больше. Но просто все. Просто уже поздно. Все дело в тебе. Нет проблем, ты говоришь, ведь мне так лучше. Просто на расстояние любить интересней. Слишком много "просто", самовнушение.Как будто особенный день. Что-то оборвалось и создалось одновременно.Всяко.Надеюсь сегодня ты испытывал мало переживаний, и трудности в работе не особо волновали тебя) Наверное, сегодня ты много смеялся!) Если бы я увидела тебя, я рассказала тебе про фильм, и может немножко про то, какая из меня подруга не очень…Но меня так задевает твой непонятный юмор, не часто конечно, но бывало. Я дико много ревновала. Мне постоянно не хватало тебя.Но все-таки пришло время расстаться. Именно сейчас. Кое-что повлияло. "Самое прекрасное это довести отношения до пика, когда все хорошо и разорвать их. И тогда у тебя останутся только хорошие воспоминания об отношениях, чувствах и человеке…" Я была тупо на грани. Я попросту хотела запомнить свою любовь к тебе. Если бы я общалась с тобой сейчас, я бы пожелала тебе спокойной ночи. А завтра позвонила и спросила бы совета на счет приближающейся покупки и концерта. А ты бы советовал мне, и я считала бы себя маленькой. Нам бы нравилось это.Но просто все. На расстояния легче. Вся жизнь. Иллюзия. Мечты. Расставания. Это героически: лишить саму себя человека, в которого влюблена. И не понятно ради чего.Пишу о том, что хочу рассказать, а не то, что хотят услышать. Всяко. Просто.

Помните: это вы для него находка и отличная партия. Это он должен за вами охотиться. Это не он для вас – вкусная сладкая булочка, которую можно запечь до хрустящей корочки, так что пальчики оближешь. Булочка – это вы. Ну вы поняли, о чём я.

вы же видели, наверно, эти фотки в интернете с надписями на стенах. ну там еще типа -- "не женись", "никогда не работай" или "все отстой". вот поместит такую картинку знакомая в альбом, а ее спросить хочется -- "окей, а если б там было написано "женись" или "работай", ты бы все равно запостила?"

нет, у них правда вот это вот в голове, да, когда они видят на стене работу анонимного художника -- "никогда не философствуй", они, наверное, вот так вот немножко подумают, потом такие -- "и правда, и правда! точняк", а потом, наверное, увидят где-нибудь: "философствуй", ну и такие -- "да, да! в точку!"

ну, то есть, я хочу сказать, ведь это же понятно, ну все эти общие фразы, крайности, абсолюты, ну ведь это для тех, кто, ну это самое, ну типа совсем дурак!

Есть одна вещь, которую молодой человек никогда не сделает, если он не мыслит без вас своего существования: он никогда не бросит вас.

У меня в голове так много вопросов касательно всего. Но никто не хочет со мной в них разбираться, а некоторых я и сам грузить не хочу. Потому нужно, наверное, их записывать куда-то, чтобы освобождать от них разум, а потом на досуге пытаться отвечать.

Нужны новые каналы связи и новые люди. Хочу снова хотеть жить. Ставить цели и преодолевать себя. А пока что у меня есть только апатия и слишком близко слезы. Ради чего все это было? Я старалась для нас, а отдачи нет. Кто-то слишком просто сдался.

Наверно чтобы по-настоящему творить шедевры мне необходимо страдать…печаль должна заполнять мое сердце. Я прихожу к выводу, что не умею радоваться. Везде я подозреваю подвох. На самом деле мне страшно. Этот человек должен понимать, что ему нельзя меня покинуть ни на минуту, иначе я как сосуд заполнюсь грустью и тоской без него.

У меня нет друзей. Совсем-совсем. Есть люди, с которыми можно поговорить, провести весело время. Есть те, с кем можно пойти погулять или с кем есть общие шутки. Но друзей нет. Как так? Просто нет среди них людей которым я бы могла доверять.
Раньше были те, кого я звала друзьми. Я им рассказывала что-то из своей жизни, делилась переживаниями, звонила, писала, сопереживала и искренне интересовалась их жизнью. А потом, в один момент, эти люди начали уходить. Кто-то просто забыл обо мне, кто-то оставил меня "на лаве запасных", кто-то разочаровал и потерял мое доверие. И я стала медленно терять интерес к этим людям. Мы общаемся. Но это уже не то, ведь я ничего не чувствую к этому общению. Уже отплакала, отзлилась. Осталось только равнодушие. Вот так вот.

Главный урок, который я усвоила (надеюсь, что наконец-таки усвоила) - никому из них не доверять. Хватит с меня. Это никому не нужно, и это потом обернут против меня же.
Мама мне когда-то говорила, что чем старше становишься, тем меньше друзей, а позже такое понятие и вовсе исчезнет из жизни. Вы можете оспорить ее слова, но у меня сложилось именно так.
Хорошо это? Плохо? Не знаю. Мне есть ради кого жить, а это главное.

ААААА…Мне нужно писать реферат по экономике, ещё максимум полторы недели и всёёёё, всёёё, надо сдавааать…Я не могу себя заставить, сижу просто и занимаюсь тем, что ненавижу, но только не реферат. Ненавижу себя; С

Хіба життя - боротьба? Життя - радість. Ні з ким боротися не треба. Узагалі. Тільки із собою. Себе знайти, на тому й заспокоїтися, не зрадити. © Люко Дашвар, "На запах м'яса"

10 вещей, которые сделают тебя счастливее, когда ты дома…

1. Заправьте кровать. Это одна из ключевых привычек, которая, как ни странно, поможет Вам почувствовать себя счастливее!

2. Подготовьте каждую комнату к своему возвращению. Потратьте 3 минуты перед выходом из дома на то, чтобы Ваш дом радовал Вас, когда Вы вернетесь домой.

3. Расставьте несколько приятных мелочей по всему дому. Пусть их будет немного, но они будут радовать Вас каждый день. Наполните свой дом приятными воспоминаниями.

4. Начните вести "Блокнот приятных мелочей" и каждый день записывайте одно приятное событие за день. Не нужно писать много, достаточно одной строчки. Переживание - это часть счастья, особенно, когда Вы будете накапливать его каждый день.

5. Помните, что если Вы не можете избавиться от чего-то, превратите это в удовольствие. Посуда не будет мыться сама, но Вы можете получить удовольствие от процесса. Только представьте мягкость воды, порадуйтесь мыльным пузырям, и… сделайте это.

6. Перед тем, как встать утром, поставьте цель на сегодня. Это может быть "удачно потрудиться", "сказать "Я люблю тебя" своим близким людям" или "найти 3 приятных момента за день".

7. Сделайте несколько приятных моментов для свои близких, не ожидая ничего взамен. Не забудьте о своем любимом питомце.

8. Позвоните одному другу/подруге или родственнику в течение дня. Только сообщения не считаются. Вы можете сделать это, делая домашние дела или когда готовите ужин. Мы все социальные существа и мы хотим знать, что о нас помнят и нас любят.

9.Потратьте деньги на вещи, которые помогают создать домашнюю атмосферу в доме. Это может быть новый гриль для семейных праздников или новые диски с фильмами, - нечто, что поможет Вам собираться вместе и наслаждаться общением.

10. Подарите несколько минут в день на соприкосновение с Великим. Прогуляйтесь по лесу, пролистайте книгу о живописи 17 века, зажгите несколько свечей. Создайте неповторимую атмосферу в доме.

И всегда помните, что Вы достойны счастья!

все как будто было давно и теперь все совсем по-другому, хотя на самом деле так же. я знаю, как ты был бы счастлив, что я частенько улыбаюсь и хохочу, стараюсь и вроде живу.. но правда ли все это? я больше не знаю, где по-настоящему, а где делается вид. я не вижу тебя во снах. я так боялась многое забыть, но забыла, и мне все еще очень хочется, чтобы все было не так. я люблю тебя, родной, люблю то, что мы были вместе, то, что мы были одно разбитое, но целое, и то, какими мы тогда были. ничего не остается, кроме воспоминаний. пожалуйста, приснись мне, пожалуйста, пусть мне будет так же больно, я не хочу забывать ничего

Хочу те сумасшедшие вечера, когда мы огромной компанией катались на машине допоздна. ohh
Как целый день проводили вместе, какие безумные вещи мы творили.
Даже не могу описать всё, что помню.
Всё же есть у меня крутые воспоминания.
Такое ощущение, что это какая-то прошлая жизнь. Время шло так медленно, а прошло так быстро.
А о чём я буду вспоминать в будущем? У меня нет никаких возможностей творить настоящее, потому что нет кого-то, с кем бы можно было это делать.

Есть. Но это будто иллюзия.

Голодные игры: И вспыхнет пламя.

Это было великолепно!У меня до сих пор мурашки по коже…Мне нравилась экранизация первой части, но после просмотра второй я поменяла свое мнение.Этот фильм не испортили даже зрители и то, что весь кинозал вонял как столовая.Я хочу просмотреть этот фильм еще пару раз.Он трогательный, драматичный и не без смешных моментов!И это самый удачный актерский состав(ну на мой взгляд)

Очень порадовало лицо Китнисс.И, конечно же, я без ума от Хеймитча*_*

— Последнее напутствие?
Постарайся выжить.

10 из 10

Еще (просто не хотела засовывать в предыдущий негативный пост) подруга достала мне постер Доктора и я СНОВА начала прокачивать свою комнату, на этот раз мне вроде даже понравилось с первого раза хахах

Почему я тебя так жду? Любой звонок, любую смс, любое сообщение в вк или вотсапе. С замиранием сердца жду всегда, и днем, и ночью.

Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
— А среди дураков я впервые.

Если уж у меня и есть какие таланты то вот они: врать, играть кого-либо другого и придумывать новые изощренные оправдания своему безделью. Привет, я.

когда я слышу сексуальную песню мне хочется встать и танцевать стриптиз вокруг шеста, но люди в маршрутке за него держатся, так что я сижу

раньше я считал, что любить одного и того же человека скучно и невозможно. хвала небесам, что я понял, это не так

Если я долго не вижу человека, я начинаю его постепенно забывать. Странная особенность. Другие начинают скучать

мне всегда казалось: случилось, значит случилось. какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.





Господи, эта сцена всегда будет разрывать моё сердце на кусочки. Снова и снова. Навеки мои Десятый и Роза.
Murray Gold - Doomsday

tumblr

Дмитрий Быков. На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, - я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда. Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая — во мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать - так Бог ошибок не повторяет. И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, - осталась тут, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны. А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

ну чё, детки?! Начну!

во-первых, я удалила мужчинку всей своей жизни-ну, Романа (нах надо?! Мудак)

во-вторых , Ксю помогла мне с работой и я теперь почти представитель Peugeot(а это вам не в тапки срать)

в-третьих, Руслан стал проявлять ТАК много внимания что я не знаю куда деваться, я столько смсок не получала со времён хорошего общения с Масюрой или Вовой (если меня нет долго в сети-катастрофа и розыск)

________________________________________________________________

Руслан нееет)) Мэри всегда со мной) ахах скайрим только в час ночи наступает обычно)

________________________________________________________________________

в-четвертых, я не помню как прошли эти 2 недели, ибо был ДР у Оли, где я познакомилась с её парнем, а позже находясь у неё дома с ночёвкой, ещё и видела его в трусах расхаживающим по дому, эти пару дней мы просирали безбожно универ.

(Я готовлю у Оли, в её ночнушке ахах)

в-пятых, мы сходили в Антикафе "Крылья". Ооооо да, был ночной марафон танцев на иксбоксе, теккен и МК, где я и грала с чуваком, с которым почти год проездила в универ каждое утро и не знала кто он. А там познакомилась.Мало того, я оказалась "Вау, всегда хотел познакомиться с девушкой которая в ДОТУ играет! Руслан всячески то на руках таскал то за кудри меня дёргал, в общем, видно было что ему ну оч надо быть где-то в ближнем радиусе от меня.И играла на гитарке с милым Богом гитары- Денисом. И наблюдала за чокнутым Вадимкой(и его милым детским личиком)

Танцы с НУбом :D x-box

Вадим и покер=штука опасная

Вот и Денис, с новой стрижкой, сам Бог обояшек! в-шестых, я сидела с самой замечательной малышкой на свете♥

есть такая игра: вам говорят приятные вещи, с вами проводят время, вам доверяют секреты, с вами смеются, вас зовут, вам улыбаются. а однажды от вас отказываются.

Лишь с тобой я понял что глаза красивые могут быть исключительно любимой Мои чувства к тебе непоколебимы Я предан тебе как черный бим Наша жизнь коротка Без тебя ещё короче Без тебя горька С тобой как шоколадный баточник

когда ты повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

твоей слабостью не может быть человек. пусть лучше это будет мороженое, кокаин или океан. но не человек. человек начнёт этим пользоваться.

почему мы так отчаянно хотим быть с определенным человеком?
кто нам сказал, что это именно тот человек и за него вообще стоит бороться?

ДВА ЖЕЛАНИЯ 1 Жить на вершине голой, Писать простые сонеты… И брать от людей из дола Хлеб вино и котлеты. 2 Сжечь корабли и спереди, и сзади, Лечь на кровать, не глядя ни на что, Уснуть без снов и, любопытства ради, Проснуться лет чрез сто.

Я тебя подожду до зимы,
до февральских густых морозов.
Никому не скажу, что ты -
моя память,
мой мир,
мой воздух

Так, ладно ладно. На театр я решила забить. Слишком мало у меня свободного времени на самом деле нет. Просто знаете, есть там одна тетечка, которая ну просто до невозможного меня бесит.Еще с тех пор, как мы ставили "8 любящих женщин" на фестевале первокурсников. Она унижала меня как хотела. А теперь оказывается, что она будет и в студенческом театре. Нет уж, увольте.

А может быть дело в том, что я не умею быть никем, кроме интернет дрочера? Вдруг мое призвание - это учитель немецкого. Может быть я себе все как обычно придумала? И нет у меня никаокго непризнанного гения великого актера…

А может быть стоит пойти?

карочє
раньше він мене нахуй вопще не слухався
а щас такі вещі удівітельні робить, я ахуєваю
карочє сказала шо фільм "Зеленая миля" тяговий - в цей же день він його подивився
сказала за обідом, шо часник треба їсти цілим тіпа так полєзніше - мама розказує шо він тепер так напастой їсть
сказала шо ця футболка атстой ів нього є тягова рубашка - пішов в школу в рубашці

як це понімать? ахахаха це ж мій малий ну

Всегда есть тот, кому ты нужен, Кто так в тебя наивно верит, Кто доверяет смело душу, Кто ждать готов, любя, у двери… Кто каждый миг - дыханьем, взглядом К тебе всегда готов стремиться, Всегда есть тот, кто просто рядом, Кто быть ненужным не боится… Кто знает, что любовь не просят, Кто знает, что любовь не милость, Чтобы её монеткой бросить, Чтобы она к ногам скатилась… Но в час любой, когда невзгоды В свои тиски сжимают сердце, Всегда есть тот, кто в непогоду Тепло отдаст тебе - согреться… … Всегда есть тот, кому ты нужен, Упрямый, гордый, полный боли, Кто молча примет твою душу В свои горячие ладони… И не напомнит в час печали, Когда в тоске завоет ветер - "За тех, кого мы приручаем, Всегда, всегда, всегда в ответе…" Дарья Яшенко

вычеркнула из жизни места, где есть хотя бы небольшая вероятность встретиться с тобой. кафешки, кинотеатры, центральный парк, трк - все под запретом. и знаешь, работает. мы не виделись с тобой год. конечно я видела тебя украдкой, но ты меня - нет. не подумай, я не прячусь. просто предотвращаю таким образом зарождение в твоей голове мысли о том, что мы снова можем быть вместе, что все ошибка и на самом деле ты все еще меня любишь. нет-нет, благодарить за заботу не нужно. мне правда совсем не сложно. просто живи настоящим и будь счастлив. а если все-таки встретишь меня однажды, имей в себе силы пройти мимо. по-крайней мере, я поступлю именно так покрепче сжав руку в своей руке того, с кем по настоящему счастлива. здесь и сейчас.

хм так смешно..так перестаралась на фитнесе что чуть в обморок не упала.все запереживали, сказали чтоб я кушала больше и чтоб приходила только в четверг.это очень печально, знаешь почему, потому что стало действительно легче после того как всю свою злость и обиду оставилась на тренажорах.эх..пересталась..думала, всю неделю буду таким образом себя поддерживать.увы.снова сама виновата.

Хоть разок хотелось любви получить досыта. Чтобы аж хотелось сказать: «Хватит уже, сейчас лопну, спасибо». Хоть разок, хоть один разок.

треба шось і про сніг написать
але блять
ахуєнно коли перший сніг, але це хуйовість коли ця їбуча температура вище нуля
ідеш така, як лах, сніг їбашить тобі в обличчя, це больно, туш розтікається, твої лінзи бісяться ибо це ж сніг + холодно і мокро
тупость якась
хочу дофіга морозу і гарного снігу

"Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые;

замолкает всегда внезапно, всегда лирически;

его хочется так, что даже слегка подташнивает;

в пальцах колкое электричество."


Это вин ребят. Кароч, мне же скоро 18. Сказала па что хочу третью соньку, ну все заебись, жду.

Тут приходит брат и начинает говорить что это абсолютно бесполезная веешь и блалабла, уходит. Снова приходит па и начинается.

–Я тут решил (не сам конечно же) что не нужна тебе игровая приставка, сейчас главное учиться и получить диплом. Ты и так целый день за компьютером сидишь. Так что думай что хочешь другое или мы купим тебе барби (ха-ха). Продолжалось это примерно мин 6.

И такое происходит уже не первый год. Во все вечно сует нос мой брат!! В прошлом году сказала отцу что нужен 4s айфон, он тип окей, вечером приходит брат и начинается, айфон говно, получишь самсунг гелакси.

Дело в том, что его не хотели, ну тип хотели с самого начала девочку. И когда я родилась (ему было уже 9) все внимание и любовь конечно же было мне. Я ЧТО БЛЯТЬ ВИНОВАТА В ЭТОМ!?!?! И теперь этот уебок так на мне отыгрывается. У нас никогда не было отношений как у всех братьев с сестрами. Может быть оооочень редко, нормально можем пообщаться раз в пол года, а в остальном «привет», даже «пока» нету. Нам похуй на друг друга.

Ну лан, я норм отреагировала, меня больше счас волнует рак Хью Джекмана.

Вот снова приходит отец и говорит что мы можем вернуться к этому вопросу только в январе, типо после сессии. Ну ахуеть теперь.. дожили.. я должна на др подарки зарабатывать.

Кароч забила на это все, смотрю сериальчик и тут понимаю, что у меня есть отличная возможность поднять себе настроение, я знаю где лежит стааарый дневник моего брата(там от силы стр 20). Я никогда его не читала, потому что это не хорошо и все дела, но счас…

1 страница 1 запись. Ему 14. Жалуется на то что я заболела и ему пришлось праздновать новый год с родителями.

3 страница. « ВИКА КАК ВСЕГДА МЕНЯ ДОСТАЛА ПЕРЕД СНОМ И МЕНЯ НАРУГАЛА МАМА »

Дальше про меня ничего особого нет, но есть много чего про отца. На каждой странице он пишет типо « отношения с отцом нормальные » или что ни будь в этом роде, как отчет. Как то он его довел и тут такое «Иногда, если честно, мне хочется умереть и я жалею что вообще появился на свет!». Еще куча треша про то как он разглядывает букашек под микроскопом, и когда родители ложатся спать, ходит(описал как «шныряет» ;) по квартире с фонариком АХАХАХАХААХАХХ

Но дальше идет просто жесть которой я не ожидала, с перерывом в 2 года.

«ХУЙ ЗНАЕТ КАКОЕ ИЮЛЯ 2002 Г» (16 лет)

(мне проще написать что я поняла, ибо почерк у него там просто жесть, видимо оч злой был ахах)
«
Блять, ??? ! Сейчас каникулы! Все говно, полная жопа. Без derect x игра бля, сука, не идет…
Послал Инну прошлым летом (телка с которой он переписывался) Сейчас черт за ногу дернул перечитать ее письма…
Мне ОДИНОКО…
Отец заебал! Повторяет одну и ту же хуйню по 100 раз. Мама работает в genesise. Возомнила себя крутой! Нихуя толком не понимает, а воображает! Пиздец.
Орлов (друг его) заебал, недооценивает меня (дальше история про это) …
Я становлюсь ублюдком с жутким комплексом неполноценности, трусости. Я сам себя ненавижу, меня все бесит! Как меня все достало! (а мы в чём то похожи) Когда все мои друзья отдыхают на дачах и в лагерях, я сижу дома перед монитором или хожу к (фамилия его друга). Иногда хочется застрелиться! Жизнь дерьмо. Как мне хочется увидеть сейчас Инну. Я дурак, идиот, мудак, лох, чмо. Хочу ??? и СДОХНУТЬ! Жизнь дерьмо! »

Вот такая у нас милая и счастливая семья, где все друг друга ненавидят. И если уж совсем на чистоту, я подозреваю что мать меня не особо то и любила, последние слова которые она мне сказала (я не придумываю, серьезно) –Вика, отстань.

А еще, как я поняла родители у меня были не такие и любящие друг друга. « Отношения с отцом очень хорошие, может потому что мамы дома нет (она вместе с Викой устроилась подрабатывать няней на 2 месяца) » Из почти всего своего детства ЭТО я помню просто отлично. Мне там было весело, хорошо, я была счастлива. Была только с мамой и девочкой за которой она смотрела в загородном доме. Никого отца и брата!!

И вот я больше написала о себе, как того кто то просил на аске.

Я тебя не понимаю. Да, я знала, что мы там встретимся. Но я не знала как себя вести. Абсолютно. Я готова была не идти туда из-за тебя. Но когда я тебя увидела решение пришло само собой - делать вид, что мы не знакомы. Ты это решение, видимо, поддержала, ибо даже когда мы столкнулись на выходе из зала, максимум, что мне от тебя досталось - это твой взгляд. Мы отлично отыграли этот спектакль, я была довольна, ведь я даже почти нормально себя чувствовала, находясь в одном здании с тобой. И я была уверена, что ты тоже чувствовала себя прекрасно. Только я не понимаю. Почему, когда я пришла домой я увидела сообщение от тебя с обидкой на то, что я даже не поздоровалась? Почему ты не обранила ни слова когда мы находились в миллиметре друг от друга? Ладно, тут можно сделать вид, что тебе это не надо, но смысл тогда расстраиваться из-за этого и писать мне? Тут ты меня запутала. Но окончательно ты запутала меня когда в ответ на мое киллометровое сообщение с кучей причин почему я не подошла к тебе ты ответила "ок". Просто, блять, ок.

"Все ок. Бай". Это следующее сообщение от тебя. Теперь я не понимаю тебя окончательно. То ты пишешь мне первая, то посылаешь меня. То извиняешься, то говоришь "забудь все, я была пьяна", Да, пьяна. Именно. Ты ведь, наверное, забыла, что говорила мне? Что когда ты пьяна можно спросить тебя о чем угодно и ты ответишь. Ответишь то, что думаешь. Потому что когда ты пьяна ты говоришь только праду. Вот что ты мне говорила. Или ты думала, что об этом забуду я? Тогда ты ошиблась. Я помню все. Абсолютно все. И то, что ты говорила, что будешь общаться со мной несмотря на все запреты Марины, потому что я хороший человек. Помнишь? Это было в Александровском Саду. И что произошло через какие-то полторы недели? Ты послала меня, полив дерьмом. Потому что Мариночка была против. Потому что какие-то твои друзья, которые меня ни разу не видели, сказали, что я дно. Ты придумывала кучу отговорк и причин, но мне было все равно. Я пыталась узнать не это. Я пыталась узнать почему ТЫ захотела прервать наше общение, да еще и таким образом. И вообще хотела ли ТЫ этого. Вот что мне было интересно. И интересно до сих пор.

Законодательство законодательно подтверждает причиненный ущерб, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Кодекс противоречиво наследует предпринимательский риск, даже с учетом ленинград клипы онлайн публичного характера данных правоотношений. Исключительная лицензия показательна. Безвозмездное изъятие, если рассматривать процессы в рамках частно-правовой теории, формирует взаимозачет, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. При приватизации имущественного комплекса Указ публичен. первый мститель скачать Презумпция индоссирует индоссированный Кодекс, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.

Согласно постановлению Правительства РФ, собственность индоссирует сервитут, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Компенсация неравноправно лицензирует предпринимательский риск, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Банкротство, как того требуют нормы международного новая белоснежка смотреть частного права, анонимно реквизирует закон, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Предпринимательский риск, как бы это ни казалось парадоксальным, индоссирует сервитут, хотя законодательством может быть установлено иное.

Согласно постановлению Правительства РФ, наследование наследует Кодекс, когда речь идет об ответственности юридического лица. Сервитут арендует штраф, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Договор, при ближайшем рассмотрении, правомерно защищает законодательный акцепт, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Субаренда противоречиво устанавливает незаконный задаток, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Страховая сумма использует коносамент, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей.

Приїхала сьогодні я з Європи. Там ахуєнно можу сказать я, все відрізняється від того, де живемо ми, в Україні. Якось, коли бачіш, шо робиться там, ти почінєш ще більше замислюваться про те, в якому гавні ти живеш і хочіться, шоб все було як в цивілізованих людей, я дуже рада за те, шо в Україні піднімається молодь за Євросоюз, це канєшно нічого не дасть, але вони хоть шось роблять. Було дуже інтірєсно, коли в центрі Кракова я побачіла студєнтів поляків і українців в перемєшку, які ішли з укр. прапором і кричяли "Україну в ЄС". Це так пріятно, в іншій країні побачіть, шо люди переживають за життя наше, ладно вони навєрно не переживають, але пріятно просто. Але це таке, я вам лучше скажу як покорила мене Прага, це неріальне місто просто, боже як там гарно, яка там архітектура, яка там Європа, то треба бачіть просто. Але то хуйня, бо там є собор св. Віта, він здарааааавєний просто і в готичном стілі і я просто, вибачте, потекла, коли побачіла його, до цих пір я ума не приложу, де в ті врєміна взялося у людей фантазії таке сотворить. Творець того собора мій ідол. В общім в Європі дуже круто і якшо у вас є возможность і посетіть її, там є на шо подивиться, я щас ужасно втомлена, але це стоїть того, шо я побачіла.

Если я смеюсь, почему мне не весело?
А если я счастлива, то почему дни так похожи.
Где то, что я люблю, где все это? Где-то далеко от меня.Но я уже не обращаю на это внимания, просто проживаю изо дня в день.Школа, музыкальная, дом, кровать.Иногда меня тревожит огромная гора работы, но в итоге я ничего не делаю.Потму что все потеряло смысл.Я иногда забываю об этом.

Доброго вечера любимые мои!
Сегодня у меня был хороший день, несмотря на боль.
Результат:

*клик - размер побольше*

Это, как Вы поняли, железная дорога. Мне пока что нравится, надеюсь Вам тоже понравится.
Этим я занималась сегодня весь день практически.
Довольно давно, не считая сегодя, я не выкладывала свои работы, поэтому мне очень важно знать ваше мнение.

Люблю Вас ♥

Думайте о целях, которые кажутся похожими на мечты, но связаны с такими сильными чувствами, что почти ощутимы на вкус. Их притяжение — самое мощное. Говард Бехар

Любовь не купишь по заказу…Не выберешь на вкус и цвет… К одним она приходит сразу… К другим-через десятки лет… Одна горит… Другая тлеет… Да, скажем прямо, не тая: Любовь стандартов не имеет… Она у каждого своя… (c)

я можу тебе дуже чекати,
довго-довго та вірно-вірно
і ночами можу не спати
рік, і два, і все життя, напевно!

нехай листочки календарю
облетять, як листя в саду,
тільки б знати, що все не дарма,
що тобі це і справді треба!

я можу за тобою йти
по хащах і перелазах,
по пісках, без доріг майже,
по горах, по будь-якому шляху,
де і чорт не бував жодного разу!

все пройду, никого не докоряючи,
здолаю будь-які тривоги,
тільки б знать, що все не дарма,
що потім не зрадиш в дорозі.

я можу для тебе віддати
все, що у мене є і буде.
я можу за тебе прийняти
гіркоту злих на світі доль.

буду щастям вважати, даруючи
цілий світ тобі щогодинно.
тільки знати б, що все не дарма,
що люблю тебе недаремно
_______________________
пыталась читать, как учили - выходит вообще коряво
спасибо за перевод.

"Позвольте женщине быть СЛАБОЙ, Чтоб через годы - Бог ты мой!- Не стала "Королева" "Бабой" С уставшей загнанной душой. Позвольте ей поверить в чудо, Дарите сказку. И тогда В болезнях, неудачах трудных Она не бросит никогда! Ну, мужики! Что приуныли? Мол, не красавец, денег нет. Дела, проблемы задавили… Открою маленький секрет. Боготворите, восхищайтесь, Дарите верность и цветы! В любви почаще признавайтесь И не жалейте доброты… И будет СЧАСТЬЕ! А счастливым Удачу Бог пошлёт всегда! Жить с НАСТОЯЩИМ! Быть - с МУЖЧИНОЙ! ПРОСТАЯ ЖЕНСКАЯ МЕЧТА…”

"Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят. Вот он ушел - и сразу забыл что ли? Вот стоя в ванной, или засыпая, он думает обо мне? Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали? Или замечает, что сидит в баре, в котором мы сто раз вместе были. Когда завтракает, когда в метро едет. Как часто он обо мне думает?”

Привет.
Я тут и так не часто, так что терпите.
Во-первых, сегодня я видела футболки ван ди в моем днище.Они продавались как самые рэндомные футболки и стоили 200-300. Жаль, что я жиробас и они мне не подошли.(не, ну 200 р это грех не купить)
Во-вторых, МЫ С КЛАССОМ ЕДЕМ В ПИТЕР, СУЧКИ!Да, на алые паруса. Вместо убогого кабака, мы решили по креативить.Выйдет так же, зато пиже.(или пизже?хз) Ну сами понимаете, что я нахожусь в неописуемом восторге. Питер, выпускной, бухло, жена.(жена, привет!) Збс?Ну и я так думаю.
Это все.Удачки вам, ништяков всяких и пока.

Я шагаю вперёд, не боясь совершить ошибку,
Всё случится, как и должно, но только не сразу.
Тебе нужно немного моря, тепла и джаза,
Мне же нужно чуть больше - видеть твою улыбку.

Я иду, чтобы жить в удивительном настоящем,
Каждый день тут, как фильм (на смешных построен сюжетах).
Тебе нужно всего-то - изучать меня на портретах,
Мне же нужно так много -
наблюдать
за тобою
чаще.

#ВладаОрлова

Появился какой-то страх, тревого чтоли…что ты возможно плевать на меня хотел. Ужасное чувство. Меня сьедает ревность. Хотя прекрасно понимаю ревновать к прошлому глупо, ведь у самой быть еще то пошлое прошлое, что хочеться блевать этой аморальной дрянью. Но я не могу…чувство совбственности во мне преобладает сегодня. Хочу задушить всех тех телок, что причинили тебе боль. И тебя сегодня хочу разорвать за то, что ты сейчас спишь дома без меня. Я так хочу обнять тебя и заснуть в твоих обьятиях. Печальный вечер. Мне не хватает тебя. Ужасно…Катастрафически.

Перестань жити ілюзіями у своєму світі ! Це кінець ! Це назавжди !

Повернись до нормального життя, а не існування ! Досить себе мучити. Досить згадувати і плакатись людям. Ти не слабачка ! Це дурня. Ти його не любила. І він тебе не любив.

КОГО Я ОБМАНЮЮ !? любила, блять, любила ! Ще й як ! І досі люблю. Але треба засунути свої грьобані почуття далеко до сраки, бо вони мені зараз не треба. Вони нікому не треба. Так само, як і я.

Я приречена бути одна.

Для отношений одного чувства любви мало, если у вас одна лишь любовь и ничего кроме - ваши отношения обречены на провал. Отношения - это огромный труд, причем со стороны обоих, здесь расслабишься - всё полетит к чертям! Чтобы они были крепкими нужно приложить множество усилий: научится терпеть, держать себя в руках, закрывать глаза на некоторые промахи и недостатки любимого человека, научится уважать друг друга, доверять, быть искренним, не бросаться словами, не размениваться по мелочам, быть верным своей половинке и ценить отношения, нужно быть зрелой личностью, с правильно расставленными приоритетами, двум людям нужно знать, чего они хотят от отношений и целенаправленно идти к этому, не пуская всё на самотёк.

"Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет”

"Я не люблю бабников и шлюх не потому что они трахаются с кем попало, а потому что это часть характера человека. Вернее отсутствие характера.”

gifs by takwabarhoumiii

Бывают истории, о которых нельзя забыть. Так вот трилогия "Голодные Игры" одна из таких историй. Неважно, сколько времени пройдёт, но для добровольца Китнисс из 12-ого дистрикта всегда есть место в моем сердце.
Я не следила за выходом новых стиллов, трейлеров и фотографий со съемок, я не перечитывала книгу. Я плохой фанат? Судить только вам. На фильм я пошла с огромным удовольствием, несмотря на то, что первая часть меня разочаровала. Я искренне верила, что режиссер Лоуренс не повторит ошибок Росса. И… картина получилась впечатляющая, постоянно держащая в напряжении (в этом случае, как я считаю, повезло тем, кто не читал книгу), шедевральной, я бы даже сказала. Спасибо, Лоуренс, что оправдал мои надежды! Все, я закругляюсь, никаких больше спойлеров.
Билеты вам в руки и счастливых игр, господа!

"Если вы ему нравитесь, он будет помнить о вас даже после цунами или наводнения Если же он о вас забыл, не стоит тратить на него время. Знаете почему? Потому что вы великолепны.”

никогда ничего не выходит, как я планирую

даже тогда, когда я просто хочу по играть в колфилдятину, притвориться глухонемым и ни с кем не контактировать.

даже тогда.

я такой всем нужный резко стал. даже смешно

а ещё стоя в очереди за билетом я вспомнил наш последний разговор, заугорал и пошел прочь с вокзала.

мы так часто ссоримся, что я уже перестаю замечать

вот ещё что

спасибо Саше, что звонил мне целых два раза. я задыхался, как старик. как нарк.

"Они без конца спорили и редко соглашались друг с другом и вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день, но несмотря на все различия их объединяло главное - они с ума сходили друг по другу.”

Это то самое ужасное чувство, когда мир замкнулся на одном человеке. Ничего не хочу, только быть с тобой. Мучаю себя осознанием ситуации. Мне плохо от этого, но сила воли упорно не хочет собираться в кулак. Под теплым пледом, она, с чашкой какао в руке, пересматривает что-то старое и совсем ненужное.

Без.Тебя.Ничего.Не.Хочу.

Вчера милый парень уступил мне место в автобусе. Пребывая в небольшом дурмане, от такого великолепного расклада, сев, я выдала: "Пусть земля тебе будет пухом". Вот он охуел.

Славная компания… Что же мне решить? Сам я непьющий, - друзья подливают. Умирать не страшно - страшно не жить. Вот какие мысли меня одолевают. Впрочем, эти мысли высказал Вольтер. Надо иногда почитывать Вольтера. Запад, конечно, для нас не пример. Впрочем, я не вижу лучшего примера.

Булат Окуджава

Мне не хватает тебя рядом. Я лежу и представляю тепло, которым питалось мое тело, когда лежала с закрытыми глазами в твоих объятиях. Мне уже не хватает этого. Только об этом я думаю каждую минуту. Мне не хватает тебя.

Вычеркивай из жизни навсегда,
Стирай из телефона переписки.
Кто предал, тот не станет никогда
Таким же, как и был когда-то, близким.

Не знаю как пойдет потом, но изначально блог я завела из-за одной девушки. Ибо я никому не могу высказать все, что я чувствую. Надо было заняться всем этим в самом начале, а не сейчас, когда уже почти поздно, но не суть. Сейчас я тоже чувствую дофига и больше всего, что держать в себе крайне глупо. Начнем, пожалуй…

— Я сделаю все, о чем просила меня моя мама и сделаю все возможное в этой жизни, чтобы быть полезной. И стоять здесь сегодня значит, что я сделала то, о чем она просила. И если бы она была жива, она была бы очень горда. Спасибо вам за это.

Анджелина Джоли получает специальную награду Джин Хершолт за индивидуальный вклад в гуманитарную деятельность.

Оскар 2013

Только я могу купить хорошие таблетки и, ни разу их не выпив, засунуть в жопу мира. Победитель по жизни.

Мне не понять как люди могут обсирать друг друга, посылать, бесить. Но в тоже время общаться чуть ли не как сестры

Спасибо тебе за все слова

За те моменты где я не права

И вот сейчас я думаю все

И мы никогда не будем вдовем

Ведь задуматься о слове любовь

У всех душа поднимается вновь

А для меня сегондя сейчас

Это просто словарный запас

Боже, я так боюсь его потерять, что мне временами начинает сносить башню. Это ужасно, на самом деле. Потому что такими темпами я сама могу сделать то, чего больше всего боюсь.

Я знала что так будет. Знала что ей покажется что для нее сделали меньше и ее день был хуже. И мне стыдно ведь так не должно быть. Надо будет все исправить. Но я же думала что все хорошо когда развивала безумную деятельность. И самое печальное, что что бы ты не сделал, других будут благодарить больше чем тебя. И хочется все послать. А в мой день она была унылым говном, ей было скучно, потому что ее не было. А как же иначе

Никогда не могла определиться с любимым фильмом. Но один пересмотрела уже более 20 раз. Каждый раз смотрю с интересом и долей восхищения. Фильм "Если только…". Так странно, я не из тех девушек, которые любят фильмы о любви, но этот могу смотреть снова и снова. Я нахожу в нем что-то до боли знакомое, особенно сейчас. Именно сейчас. Наверное каждая любящая девушка поймет о чем я. Мужчины не рассыпаются в пылких признаниях, довольно сдержаны в чувствах. Порой даже слишком. И мой мужчина не исключение. И просматривая этот фильм я понимаю, что что-то в этом есть. Что-то вполне реальное. А ведь суть в чем…
" …Меня нужно любить.. "
" …Цени ее такой, какая она есть, просто люби. "

Сегодня у моего парня день рождения. А у друга умерла мама.
Естественно я поехала к Денису, чтоб поддержать его. На Сережу не хватило ни сил, ни времени. Но он все понимает. Он самый лучший.
Совсем не знаю, что говорят в таких случаях, да и не хочу знать! Мы много говорили с Денисом на разные темы, решали вопросы по организации похорон, а в голове только одна мысль: "ему можно, мне же нельзя сорваться!". Завтра бы быть с ним на похоронах, а у меня дурацкий концерт в это время. Я ведущая и уже поздно что то менять.
Господи, это все чтоб не расслаблялись, да?

О чем это я? Ах да, я херовая лучшая подруга. От меня нет поддержки. Никакой. А она нужна им. Им всем. А где же вы когда поддержка нужна мне? Вы дома. Потому что ничего не знаете. Я вообще думаю что эти люди едва ли считают меня лучшей, ведь есть тысячи лучше чем я. Я их, но не они меня. Так всегда было и будет. Пойду спать, утону в своих упоротых мыслях и повешусь на канате ненужности..

Думала, будет проще, но сейчас понимают, что клин клином с трудом получается выбить…(любовь) да на какой-то момент я перестала о нем думать, но всё равно, что-то да о нем напоминает. не понимаю. я деже удалила страницу о которой знал только он и подруга. прятатся мне больше не где. сложно, но я не отчаиваюсь, ведь сколько еще хорошего и веселого впереди ждет меня, а он пусть идет своей жизнью))

Мне тяжело, а я улыбаюсь, как заявила моя подруга: "Алёна, ты просто больной человек и это не лечится, всё плачат и грустят, а ты положила на него…(сами понимаете, что) ".

Может действительно я больной человек, надо было его хоть оплакать как покойника, который уже не вернется, да и я этот не хочу. привыкла скорей всего и не больше. новая жизнь не за горами

Что в разлуке пугает, так это вероятность потери. Не знаешь, кого или чего именно, – но есть страх, что это неизвестное может быть связано с любовью, раскинувшейся между двумя городами. Пусть лучше потеря будет материальной: кожаные перчатки, серебряный перстень или раритетная пластинка Айтен Алпман. Такую утрату пережить легче. Что может быть болезненнее потери чувства?.. В разлуке боишься, что у кого-то из двоих иссякнут силы. Ядро любви хрупкое, какой бы крепкой ни была оболочка. С каждой разлукой слои оболочки раскалываются, медленно обнажая «сердцевину». А ее сломать ничего не стоит…

Доктор: О, я вижу, что ты немного переделал Тардис.

Доктор: Мне не нравится!

Доткор: О, ты сменил обстановку.

Доткор: Мне не нравится!



« Нет сэр, все Тринадцать

И на эту маленькую секунду, когда он появился, весь зал взорвался апплодсментами и криками. Вот она, сила совиного взгляда 13го Доктора!

Каждый день не бывает и минуты, чтобы я не вспомнила тебя *

Найдется, самая маленькая деталь в моей жизни, и я буду сравнивать ее, с тобой :) Как же все таки тебя не хватает !!!!!

Все отдала, чтоб узнать как ты там, увидеть тебя хоть еще раз, прикоснуться к тебе, почувствовать тебя всей душой и сердцем….

Как мне нравилась твоя откровенность, ты всегда все говорил в лицо, никогда ничего не скрывал, что думал, то и говорил.

Скучаю, очень сильно, до сих пор люблю тебя *-*

Скоро будет 4 месяца, как тебя нет рядом со мной:(

Даже за широкой улыбкой, скрывается грусть и печаль…

ЦАРЬ АЛЕОДОР

Царь Алеодор - народная сказка, записанная и изданная румынским писателем Петре Испиреску. Иллюстрации создал Адриан Михэйлеску

Эта книжка была самым страшным кошмаром моего детства. Полчеловека-верхом-на-ползайце-хромом внушал мне панический ужас. Царевна и Алеодор были для меня самыми прекрасными, красивыми героями, но их тонкие длинные фигуры тоже пугали.
Я искала эту книгу очень очень долго, даже звонила в разные библиотеки, но нигде ее не было (моя детская книжка затерялась где-то), находила в интернете только некоторые иллюстрации. И вот сегодня я нашла полную версию, перечитала, разочаровалась в таком счастливом и неожиданном конце, и теперь предлагаю вам прочитать эту прекрасную сказку и полюбоваться невероятными картинками

Что такое несчеслямые, постоянные попытки узнать себя, понять чего ты хочешь, осознать кто ты на самом деле. Очень важно перестать лгать самому себе. Вычеркнуть, отодвинуть всё не нужное, пережечь, найти силы, что бы начать снова… Сколько времени надо на это? Сколько сил? А если достаточно одного желания? Если достаточно одной веры?

Я не хочу сказать, что в этом мире всё тако просто, но мы сами являемся творцами, писателями, архитекторами, скульптурами наших жизней. Мы можем придать ей формы, а можем оставить не доделаной, а потом ходить и ныть всем в округе, что у нас всё плохо, ничего не получается. А что ты сделал? Что сделал для того, что бы получилось? НИЧЕГО. Ты оставил свою жизнь в стороне. Почему мы разбрасываемся ею? Почему мы не ценим то, что она нам даёт? Почему?

Нам кажется не досягаема эта идеальная жизнь..Но это же не так. Идеал у всех разный, мы не живём в эпоху тоталитаризма и культа единого вождя, когда люди единогласно кричали, что Сталин - спаситель, а потом пряталась за фольклорным чтивом, высмеивая того же Сталина, боясь высказаться, сказать хоть слово. Почему в наше время, когда человек говорить правду, то его за эту правду выгодняют и говорят, что он не прав? Почему?

Столько много разных почему, а меня и правда волнует этот вопрос. Почему так много разводов и почему женщины делают аборты? А вы знали, что статистика угрожающе смеётся нам в глаза. Сколько погибло маленьких только зародившихся жизней? Почему? Почему вы не даёте им шанс жить?

Почему в больницах врачи перестали бороться за жизни людей, а просто отключают аппараты…почему никто не верит?

Почему?

Скрывать чувства, владеть лицом, делать то же, что другие — всё это стало инстинктом.

Джордж Оруэлл. "1984"

"Общество установило себе идеал…
но на самом-то деле идеалов может и должно быть несколько. их и есть несколько.
не может быть одного…
не сравнивай себя с другими. а попытайся лишь улучшить себя такую, какая ты есть. красивые черты сделать еще более красивыми. ты живая, а это очень красит. улыбка, блеск глаз, - это не заменит ничто. добавь естественность и непринужденность речи"

Спасибо, что всегда поддерживаешь

можно пробовать и ошибаться, а можно не пробовать и быть ошибкой изначально.

состояние того, что ты кому-то очень близкому(который был близким) кладешь в душу медленно взрывающуюся бомбу.и знаешь, вроде этого ты всегда меньше всего хотел, а больше всего сейчас получается.

кричите:"время ОСТАНОВИСЬ и пожалей нас".но все уже как-то убежало вперед и я встречаю утро на какой-то слишком крутой кухне, с мыслями и планами на день, но не о людях, которые были близки.и это состояние, когда в душе вроде и не пусто(поступки, друзья, люди, музыка, алкоголь), а вроде и что-то вырвали, а тебе все равно.

очень странное состояние.хотелось бы кого-то обвинить, злиться на него, сплотиться в одну команду, долго обвинять, ругать его, как это было раньше, а сейчас понимаешь - ну, блин, никто же не виноват.так ПРОСТО получилось.

блин.ну серьезно.

Казалось бы, все легко и просто. Проще некуда.

Но, видимо, я просто люблю все усложнять. Все не могу найти себе пристанище. Дело во мне, да, я знаю. Но не могу ничего поделать со своим устройством. Да и не хочу, если честно.

Но вот была бы я из тех, кому нужны деньги, дорогие подарки, горы цветов у ног - было бы проще жить. Было бы проще, если бы я могла как многие упасть в объятия первого встречного. Я бы не была одна. Меня бы не заботила большая часть того, что заботит сейчас.

А мне важнее, чтобы мне нарисовали барашка, звонили, писали, были рядом. Но вот как-то никто этого не понимает.

Или просто люди такие пошли, что им проще купить какого-нибудь рандомного говно-человека, чем найти что-нибудь стоящее тебя?

Чертов мир.

Я не могу в себе разобраться. Я не могу разобраться в этом проклятом мире.

Я хочу видеть звезды. Хочу, чтобы мне рисовали барашка. Хочу, сидеть вместе с человеком, с которым просто хорошо, и петь какие-нибудь хорошие песенки. Засыпать в обнимку. Хочу говорить о какой-нибудь не особоважной чуши. Хочу, чтобы было куда возвращаться. Чтобы было желание жить. Хочу чувствовать любовь.

Но как-то не складывается. Звезд нет, барашка нет, человека нет, песенок нет, обниманий во сне нет, беззаботной чуши нет, возвращаться некуда, желания жить нет, любви нет. Ничего нет.

Пу-сто-та.

А вообще, когда написала это - поняла:

Да всем же насрать.

Том Фелтон.

скажу так: раньше не любила его, не любила Малфоя. когда смотрела Гарри Поттера, думала: фу, он же такой противный и злой. и не понимала, что мои подруги находят в Томе. НО

недавно я начала перечитывать ГП и пересматривать, и мне резко понравился герой Малфой. вот переклинило и все. А еще, если раньше я шиперела Гермиону с Роном, то теперь только Драмиона. ха

я НЕ ЗНАЮ, откуда в моей голове поселилась мысль о такой паре, но это случилось. и да, я выросла и мне начали нравится плохие парни.ха

ну а про Тома Фелтона можно говорить отдельно. Он такой очаровашка! боже, да вы посмотрите на него! Его улыбка сводит меня с ума, серьезно. а его растрепанные волосы. ахх

а еще я на выходных залипла и посмотрела интервью с Томом и поняла, что он такой крутой. Я долго смеялась над его шуточками.

Я позвонил ему, когда он был в Нью-Йорке, он такой "Алло?", а я: "Поттер".

а еще его девушке сильно повезло. серьезно. он так о ней заботится*___*

ну и е ще одно: он любит One direction !!!! боже, все, это меня добило.

Том: Найл является одним из замечательных членов группы One Direction… Они потрясающие!
Что на самом деле мило, когда остальные все сказали, что хотели бы сыграть Тома Круза или Леонардо (Ди Каприо), в то время как Найл: А я бы хотел играть в роли Тома Фелтона….Да, это действительно лестно и я большой Directioner, так что…

еще один чертовски сексуальный и обоятельный британец , который покорил мое сердце.

:3

сегодня я ещё немного думала на тему вчерашнего сеанса "Дня Доктора". так называемые последыши просмотра. и вот о чем задумалась.

получается, что эти трое Докторов, найдя решение всей нашей проблемы, решили "спрятать" Галлифрей. мол, далеки поубивают друг друга и успокоятся. я ещё в кинотеатре подметила что-то неладно, но упустила, и только через сутки вернулась к этому вновь. далеки поубивают друг друга? seriously? я, конечно, всё понимаю, далеки - раса воинов, убийц, но не такие уж они и тупые создания. какой толк им мочить друг друга до посинячки? навряд ли они на Галлифрей пошли с целью просто пострелять, абы в кого. всё же повелителей времени хотели уничтожить. и уж совсем удивительно, чтобы далеки не поняли, что таймлорды смылись, прихватив с собой планету.

Моффат придумывает обалденные замуты. красиво реализует. но ему блять нужен какой-нибудь человек, который будет его тыкать во все эти бесчисленные ляпы, коих в "Докторе" дохрена. ему нужен преданный канону сверчок-педант, который сто раз трезво обдумает сюжет и даст властелину бибисишного мира по башке в случае, если тот заиграется. но этого не будет. потому что абсолютная монархия без системы сдержек и противовесов.

нет-нет, почти все ляпы можно как-нибудь объяснить. можно что-нибудь придумать. оправдать. и фандом этим усиленно занимается. цепляется порой за мало-мальские зацепки, а часто даже за то, чего нет, делая вид, что это авторская идея, и мы её разгадали. оттирает до блеска имя Моффата ради того, чтобы тот продолжал держать сериал в тонусе. но уже начинает надоедать. я тоже вечно придумываю объяснения. но даже тот факт, что Доктор не нашёл Пондов в конкретные годы в конкретном городе - меня до сих пор не отпустило. да, надо было слить. но нельзя это было сделать как-то… по-нормальному?

Ещё, кстати, интересна тема с нумерацией. Вроде как Моффат говорил, что нумерация не пострадает. Мол Доктор Хёрта - это левая инкарнация, он её даже не от регенерации как таковой получил (надо всё же спешл глянуть, всё руки не дойдут). Но знаете ли, он вполне себе полноценный Доктор, и совсем его не считать тоже неправильно. также как считать его 8,5. Ну что ещё за 8,5? Это Восьмой (вполне такой определенный МакГанн) плюс половина? Но опять же Одиннадцатого я Двенадцатым считать не смогу. Пожалуй, я просто закрою на это глаза. Как и весь фандом со временем, если Моффат не расставит точки над i.

Мужчина ревнует, когда любит; женщина — даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.

—Просто подумай, смогла ли ты, поднять бокал за него, на его свадьбе?
-Думаю нет..
-Ну а если ты жена будешь?
-Я жена? Ты о чем вообще? Смеешься что ли?
-Он сказал, что все так же нравишься. Что скучает.
-Да, но это не мешает ему быть с ней. Держать ее за руку. Улыбаться ей. И говорить все то, что мне говорил.
-Уверенна, это не искренне
-Не думаю так
-Юля, а что на счет первого вопроса?
-Если бы я была гостьей, я бы не жила, и даже бы не существовала, после такой информации. А если была бы женой, то это и был бы мой рай. Моя оконцовка жизни. Это был бы самый счастливый день. После того, как бы я стала женой, мне ничего не надо было бы.
-И все таки, ты его любишь.
-Да
-Спустя два года..и после всего, что он тебе сделал..
-Да…

бляяяять, как же это в точку то

и только холодный битон,

мимо пустых вагонов в метро,

и где-то за мокрым стеклом,

тихо заплачет твой старый айпод

Тот самый момент, когда только сегодня узнаешь, что новый выпуск Top Gear пару дней назад снимали в Украине, а ты так и не смог увидеть любимых Джереми, Ричарда и Джеймса.

illustrations [ x]

"Научись не скучать "
А тот, кто это придумал, сам- то пытался, а?
Что-то мало верится.
Попробуй забыть того, по кому душа ноет, того,
кого видишь в каждом предмете и в каждой песне.
Попробуй

Мне надоело обо всем молчать,
Мне надоело быть для всех примером.
Я, может, тоже громко
Хочу кричать о том,
Как мне все это надоело

- Эми Понд ты замечательная. И мне очень жаль.

- Все в порядке. Я понимаю. Ты должен оставить меня.

- О нет, я никогда не оставлю тебя, никогда. Я прошу прощение за это! Видишь, не каменная! Теперь бежим!

— Ты укусил меня!

— Да, и ты жива.

— У меня остался след! Посмотри на мою руку!

— Да, и ты жива! Разве я не упоминал об этом?

— Черт возьми, твои зубы! У тебя космические зубы?

— Да, ты жива. Остальное не важно.

illustrations (х)

я не знаю, что обычно пишут в первом посте. оставлять какие-то конкретные данные о себе не хочется. пускай это будет блог для моего настроения, а у настроения, как известно, нет ни имени, ни возраста.
буду рада каждому читателю, если вдруг кого-то заинтерисуют мои переживания и мимолетные мысли.
так же собираюсь опубликовывать разные картинки, записи и все, что привлечет мое внимание.
спасибо.
на этом приветствие заканчивается.

любви вам.

"Позволят ли хоть кому - нибудь выжить? Будет ли в семьдесят пятом сезоне Голодных игр свой победитель? Может, и нет. Ведь этом квартальная бойня, в конце концов, и… что там прочел президент на карточке? "… дабы напомнить повстанцам, что даже самые сильные среди них не преодолеют мощь Капитолия…"

Даже самый сильный среди сильнейших не должен торжествовать. Наверное, в этой Игре никто и не собирался короновать победителя… Или мой бунт развязал распорядителям руки.

Прости меня, Пит. Прости, пожалуйста, что не спасла тебя.

Челюсти выпадают из планолета и замирают прямо надо мной. Металлические когти сгребают меня в охапку. Хочется закричать, убежать, вырваться на свободу, но я словно заледенела и не могу ничего поделать. Разве что в отчаянии надеяться умереть, прежде чем надо мной склонятся сумеречные фигуры, ожидающие наверху. Не для того же меня забирают, чтобы короновать. Хотят насладиться моей максимально медленной и публичной казнью. "

Ты знаешь, люди порою уходят.
Уходят без слов, объяснений, скандалов.
Они не вернутся, вам не по пути.
Не лучше ль по жизни отдельно идти?

Все слёзы остыли и слов больше нет.
И кто теперь купит любимых конфет.
А в сердце - заплатка, ни грамма тепла.
Всё видимость, маска и серая мгла.

Говорят, что нельзя решить проблему, убегая от неё. Но это весьма далеко от правды. Есть проблемы, которые можно решить лишь убежав от них.

В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку-младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная, кто её родители, до тех пор, пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой-то сраный ублюдок прямо из роддома.

Охуев от невезения, Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то, что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается, и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.

Затем Джейк переносится в 1970, чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самими собой в баре.

я вроде как очень стараюсь писать в блоге о чём-то кроме физики, но, как видите, у меня это не очень хорошо получается.

всегда очень хотела не переходить на личности в своем блоге, но момент, произошедший сегодня, должен обязательно быть среди всех прочих моих заметок.

суть в том, что в нашем классе есть две девочки с именем ксюша. одна из них, конечно, я, пришедшая в эту школу год назад. другая же девочка в этой школе с самого первого класса и все дела.

физика начинает преподаваться детям с седьмого класса, но наш физик преподает ее с восьмого. то есть он знает ту ксюшу четвертый год.

а меня, соответственно, второй.

в том году было несколько конфузов с тем, что физик просто не мог вспомнить имя той ксюши и либо называл ее по фамилии, либо спрашивал у нас. я тогда, помню, диву давалась, ибо мое имя он никогда не забывал и всегда звал меня аж в нескольких вариациях.

хотя, между прочим, никто и никогда так не делал.

но ближе к делу.

сидим мы, значит, на уроке физики. решаем задачу. та ксюша вдруг начинает что-то говорить (да и не особо-то по делу, кхм, впрочем, как всегда). физик задумался, произносит ее фамилию… И ВДРУГ КАК ЗАКРИЧИТ НА ВЕСЬ КЛАСС: "КСЮША?!?!!?!?!?!!?!?!?!?!!?!?"

занавес.

Грає Chris Wonderful.

Хороша, спокійна музика.

У мене все менше слів.

У очах багато дивної речовини.

Горжусь собою, що незважаючи на те, що мене кинули, бо я неістересний співрозмовник, я втокмачила собі в голову причину і не клянчу Твоєї уваги.

Не напишу перша.

Ти ж бо так багато брешеш мені словами.

Ще один нікчемний день з мого життя.Зранку хотілось бути прикутою до ліжка, аби нікуди не йти.Я боялась побачити тебе.Боялась розгубитись при зустрічі.Як добре, що ти не прийшов.Мені боляче згадувати все те, що було між нами.Я не знаю, для чого ти робиш те, що зараз.Між нами нічого не відбувається.Ніяких змін.Стабільна безвихідь.Серце болить, коли згадую.Сьогодні ходила в лікарню.Скерували на аналізи.Завтра знову туди поїду.І все по кругу.Уколи, мазі, таблетки.Виснажує це все.Шкода, що я не вилікуюсь ніколи, і таке мене чекає протягом всього життя.Надіюсь воно буде нетривалим.

сейчас стало модным говорить "отпусти любовь и она вернётся" или "забудь его навсегда, ты достойна лучшего". глупости это. если ты любишь его, то будешь и держать, и плакать, и молиться.

есть такая игра: вам говорят приятные вещи, с вами проводят время, вам доверяют секреты, с вами смеются, вас зовут, вам улыбаются.а однажды от вас отказываются.

Вчера не могла уснуть до тех пор, пока не услышала твой голос в трубке. Причем неожиданно. И моментально уснула после. Была бы моя воля, я засыпала на твоих ручках под твои сказки ежедневно, как малыш.

"People think you have to know what you want to do with your life by the time you're 19. Wrong! Or that you have to be in significant relationship in your twenties. Wrong! It's all just nonsense. "

Tilda Swinton

Мда, хорошо неделя началась.

А такие планы строила на сегодня.

Пойти в универ, сдать модуль, купить сапоги.

Но, не судьба…

Очнулась в больнице. Такого шока давненько не испытывала.

Сказали, что потеряла сознание…а причиной стал…угадайте что? Верно…нервный срыв.

Весело, да?

Ну, теперь-то, с уверенностью, можно заявить, что здравый смысл меня покинул.

Хоть и здравый смысл меня покинул, но логика все еще со мной. Мне сказали, что меня надо прокапать каким-то неведомым мне препаратом, каждые три часа, в течение двух дней. Но, не проходит и двух часов, как мне снова ставят капельницу. Проблем с временным пространством я еще не испытываю…или испытываю. Я уже не знаю, чему верить.

Теперь вместе с душевной болью…еще и физическая…круто.

Позвонила тете, сказала, что переночую у однокурсницы.

Об этом инциденте знает только один человек. Сначала никому не хотела говорить, но я же без 5 минут псих, плюс эти припадки нервные, так что я подумала, что можно.

В этой страшной деревеньке
страшно-страшной деревеньке,
в распрестрашной деревеньке -
даже от киселя отказаться нельзя
ни за какие деньги!

Скажут: - Эй, Василек
ну-ка, пей киселек
цвета зеленого, вкуса соленого,
чай не в детском саду - не откажешься!

Там беззубые ведьмы по лавкам сидят
и холодную манную кашу едят!
а лешие руками -
пюре с комками
и сверкают своими зенками -
молоком запивают с пенками!

Ходит-бродит Кощей
среди горьких овощей:
редьку откусывает,
хреном закусывает
рыбьего жиру напьется
и сам с собою дерется

А потом они напоследок
собирают капризных деток:
хорошо что вы дома не кушаете,
маму-папу своих не слушаете

кушайте, детки, наши объедки
чай не дома - у нас не откажешься!!!

в принципе нужно что-то писать, что бы, ну, хотя бы, не забывать как выглядит мой блог. привлекать драмой и смешными противоречиями, людей, знающих адрес на этот блог, и их можно посчитать на пальцах одной руки.ну ладно… я думала, что понимаю. нет! мне правда казалось, что я понимаю. без слов, без намеков, но, черт возьми, понимаю. ход последних событий поставил меня в тупик. “тупик” - слишком громко, но чертовски точно. в тупике некуда двигаться. дороги вперед попросту не существует. возможно, и существует, где-нибудь в параллельном мире, откуда родом все персонажи сказок и фильмов. мне трудно бывает, иногда правда. очень. а все скорее из-за моей чертовской непостоянности.я порой сама себя понять не могу. мигрени затягиваются, ссоры затягиваются, навязчивые мысли, и те подолгу задерживаются. на меня злятся. забавно до чертиков! хорошо не использовать конкретику в текстах. даешь людям пищу для размышления и огромную подпитку любопытства. ни-че-го не понятно, но гораздо легче.

Никогда не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине.

сьогодні на парі, чістила мандаринку
через 15 секунд веронікаоксананастявікатаня повертаються
(нюх нюх) - ХТО??ДЕ??ДІЛІТЬСЯ!

Меня пугают поспешные слова
Боже мой, ты же меня не знаешь. Я же не всегда такая ламповая няша. Иногда я устаю и мне не хочется разговаривать, иногда у меня просто нет настроения, иногда я могу быть злой, могу хамить. А еще по выходным у меня голова грязная и вообще видел бы он меня после рома и бехеровки.

Я не знаю, я не такая, какой он меня считает, я думаю. И вот зачем тогда говорить такие слова? Я боюсь его разочаровать. Потому что чем быстрее это происходит у него, тем медленее у меня. И вот в последний момент, когда я окончательно привыкну, он поймет, что все не так.

И знаете, что самое интересное. Привет Фрейд. И его труды о комплексах. Вот откуда все. Я девочка с теми еще тараканами в голове. Ох….

Я соскучилась по тебе, вьюша.
Почти год, как я перестала сюда писать. И вот сегодня я ощутила непреодалимую тягу снова сюда вернуться.

Я снова с Вами, дорогие.

Интерактивная карта Средиземья от Google
«Choose your way»



«Новый проект «Путешествие по Средиземью», выполненный в рамках Chrome Experiment – это уникальная карта, которая позволит любому пользователю рассмотреть пейзажи и архитектурные строения этого вымышленного мира под саундтрек из фильма и голос волшебника Гэндальфа.Сейчас благодаря карте можно еще раз просмотреть эпизоды из первой части трилогии «Хоббит: Нежданное путешествие». Для интерактивного путешествия доступны три локации: Троллье нагорье, Ривенделл и Дол-Гулдор. Но совсем скоро будут активизированы еще три пункта: Зал Трандуила, Эсгарот и Эребор. И это будет приурочено к мировой премьере новой части кинотрилогии – «Хоббит: Пустошь Смауга», которая состоится 10 декабря. В России выход фильма намечен на 18 декабря.»
Не могу удержаться от комментариев. Это невероятно здорово. Эта музыка, этот голос. Красотища неописуемая. Замут сам по себе напомнил мне немножечко Pottermore, хоть это и несколько из другой оперы. Но каааарта! Как же я всегда хотела вот так вот сидеть и разглядывать Средиземье. Восхитительно! Игрушки тоже неплохие. В общем, я с нетерпением жду открытия новых земель. Пока что самая невероятная для меня — Ривенделл. Любовь к Средиземью — навсегда.

Illustrations (х); map (х); source (x)
Нетрудно догадаться, но всё же: работает только в хроме

"Мы с тобой как металл и неметалл. Я готов отдать тебе все свои электроны, только будь рядом со мной.
Я не хочу, чтобы наши отношения превратились в результате долгих химических реакций H2CO3, так H2O (воспоминания) навсегда останутся в наших сердцах, а СO2 (любовь) улетучится. Знаешь, все изменилось. Как будто я Na, а ты H2O - я бурно реагирую с тобой. Все эмоции так наружу и рвется - это выделяется NaOH любви к тебе. Я не хочу отпускать тебя. Ты мой F, а я твой Na. Я отдам тебе последний электрон, а ты держи меня крепче всех других неметаллов, и никакой кислород нам не помешает. "
#как_любят_химики #
the Carrie Diaries

Пока мой любимый спал на диване, уставший после работы, я сидела у окна и наблюдала за тем, что происходит в окнах напротив. Признаться, это мое любимое занятие – наблюдать за незнакомыми людьми в окнах напротив.
Мне всегда казалось, что именно в этих квартирах, живут счастливые люди. Я отдаю себе отчет, что вероятно, мое мнение ошибочно. Но так хочется верить, что эти люди по настоящему счастливы…
Это довольно странное ощущение, ведь у каждого человека, наверняка, свои, чуждые для окружающих проблемы, неприятности, возможно даже несчастья, но мне, эти двигающиеся человечки на свету виделись по настоящему счастливыми. Бог его знает, отчего мое мнение сложилось именно так, но мне всегда было приятно осознавать, что есть на свете счастливые люди и эти люди живут в доме напротив.

наткнулась здесь на фразу "ненависть к тем, кто вас бросил, с годами никуда не девается".

я бы сказала, что ненависть к тем, кто нас предал никогда и никак не забывается. предательство - это не только бросил. это убил\растоптал\искалечил. и не только он. это могут быть разные люди, занимающие определенное место в твоем сердце.

предательство не прощается, как бы ты ни старался.


Правда если кто-то в срок
Расплатиться вдруг не смог
То приговор был мой беднягам очень строг
Но за труд тяжелый свой
Я достойна стать святой,
Вот так мой несчастный дружок.

Попробовала записаться к врачу: к лору номерков нет даже на декабрь, участковый может принять меня только в среду после 2. А что мне 2 суток делать?! Сидеть и ждать пока рог выростет, лол?

уснуть не могу(

хз, как завтра вставать.

меня что-то клинануло. о детях задумалась. тип неплохо бы лет через 5 так. но страшно что-то стало. хз вообще откуда у меня такая мысля. пугать она меня начала. не люблю я заглядывать так далеко.

"Ты можешь поцеловать своих родных и друзей на прощание и оказаться во многих милях от них, но в то же время ты унесешь их с собой в своем сердце, в голове, в животе, потому что не только ты живешь в мире, но и мир живет в тебе."

Фредерик Бюхнер "Говоря правду"

Море завораживает, море убивает, волнует, пугает, а еще смешит, иногда исчезает, при случае рядится озером или громоздит бури, пожирает корабли, дарует богатства— и не дает ответов; оно и мудрое, и нежное, и сильное, и непредсказуемое. Но главное — море зовет.

Алессандро Барикко Море-океан

Певчей птичке кажется, что с заходом солнца она умрет. А утром она просыпается, потрясенная тем, что еще жива. И начинает петь самую прекрасную песню.

стены смотрят на меня
глазами твоими
и ресницами гладят
по самому сердцу,
что я забываю
родное имя.
ответь же,
куда мне деться?

Только, правда, представляйте. Представьте, что вы на протяжении 4х лет ходили в одно и то же кафе, проводили там несколько часов в неделю, общались с одними и теми же людьми, слушали их. А потом график вашей жизни изменился, и вы перестали туда ходить. Но в то же время вам не перестали нравиться те люди. Вы заметили, что у кафе появились проблемы. Затем узнали, что улучшения были, но ненадолго, теперь оно еле держится на плаву. Вы думали часто, что было бы неплохо как-то в один день снова пойти туда и пообщаться, снова послушать этих людей. Это был бы очень добрый день, теплый по эмоциям, щедрый на улыбки. Вы бы выпили вкусного чаю, а по дороге домой слушали бы только позитивную спокойную музыку, перебирали в памяти фразы и моменты. А потом вам вдруг написали бы, что кафе снесли. Вы можете, пойти посмотреть на место, где оно раньше было. Посидеть где-то рядом. Пообщаться с другими людьми. Но.

А теперь по факту.

Сегодня в 12.20 не стало моей учительницы по физике. Она была замечательная.

И вот это звенящее в голове неосознание слова «была». Вычеркни лишнее.

Еще это время. 12.20. меня это зацепило. Обычно о таком я слышала, что не стало кого-то в какой-то день. Ну, просто дата. А тут, понимаешь, что это даже не день, просто малюсенький миг. В 12.19 и 12.21 у людей разные жизни. С человеком и без него.

Вы можете сколько угодно с кем-то ругаться, расставаться, уезжать на другие континенты и планеты. Вы можете делать, что угодно, когда знаете, что вы можете еще этого человека найти и посмотреть на него, поговорить с ним, это возможно. А когда прошла одна особая маленькая минута – точка невозврата, все становится немного иначе.

диагноз какой-то длинный, странный и я его до сих пор не могу выговорить. Прописали В1 и В6!! Ладно хоть по одному уколу в день. Но зад уже болит от В1! В палатке я лежу с девушкой и её ребенком. Девочкой ;) она такая странная, но я думаю, что я с ней подружусь(с ребенком). Да и мамой тоже :D женщина, которая за мной присматривает, подруга моей мамы. Так что все немножко под контролем) завтра иду на ЭКГ, тоесть к маме Оли :) (надеюсь, она меня не убьет, потому что есть за что..). Радует, что Наталья Юрьевна в Германии и не будет преподавать уроки минимум как неделю. Следовательно, я не пропущу некоторую часть алгебры) а сейчас я попытаюсь заснуть под этот невыносимый храп дяди Альберта. А завтра мне сдавать еще кровь в поликлинике, а затем в стационаре. Завтра короче полная жо.. Я надеюсь, что выдержу всё это

https://leeet.net/lib/books/a/ya_ne_seriinyi_ubiitsa/

"Впервые на русском языке начальная книга трилогии Дэна Уэллса, сравнимой по популярности со знаменитым сериалом о Декстере."

Ну-ну, я посмотрю, насколько эта серия книг сравнима с книгами о моем Любимом.

*скептикфэйс*