Это просто Вьюи блог

мне нужно изливать душу. кто-то называет это нытьем, ну да пофиг. может, так оно и есть.

то есть мне нужен человек, который будет все это выслушивать. и тут начинаются проблемы, потому что слушать никто нехочет. ну нудная я, да. что теперь?

похуй. так все бесит, что просто блеать похуй.

рассказываю я сегодня всю свою фигню динару, а он потом на мой вопрос: " у тебя так бывает?" отвечает что-то вроде да. бывает, но я же это людям не расказываю. и обидно. то есть я же мешаю, так? так.то есть он мой друг, ион меня не слушает. нупиздец. для меня друзья- это выслушать в первую очередь. а тут пиздец

сплю по 4 часа примерно, а еще очеь-очень много зарубы на носу. половина книг- не совсем то, что мне нравится, всё в стихах. стоит мне только принять более-менее горизонтальное положение, как я засыпаю. что за фигня такая-то? "Потерянный рай" еще не прочитан даже на половину, даже на 1/3, микрозачет уже через дней 10. вопрос: какого хера я сижу и пишу это вместо того, чтобы читать? отбой.

Запретный плод сладок

охуительно! восхитительно!

через 2 часа собеседование. это просто пересратушки

Мы бы умчались с тобой в Париж, где фейверк, где реки шампанского и ночи страсти. Но уже воскресение, а домашка не сделана.

и я так радуюсь, что он стеснительный и никого не добавляет, хотя заявок всегда много. он даже личку скрыл от всех, кроме друзей. мне кажется, что пока он так себя ведет, у меня есть шанс какой-то.

да нет у меня шансов блеать.

мы же друзья

пока я так и буду о нем постоянно говорить и думать, я никогда не смогу нормально себя вести. надо отвлечься. только как? по зарубе овер дохуя всего читать надо, а я не могу, он в голове. я просто пересмотрела и перечитала много о любви, и это мешает чувствовать себя естественно.

слишком много навязанного, как будто все возможные варианты уже были сняты/написаны. и дело не в том, чтобы быть оригинальной и любить "не как все", а в том, чтобы чувствовать именно то, что чувствуешь, а не то что, по твоему мнению, ты должна чувствовать. я не знаю, все так запутано.

может, и не надо так много думать? жить так просто, если не думать. хотя откуда мне знать.

оставила я одного мудака во френдзоне, а сама оказалась у другого. блеать.

мы вроде и видимся каждый день, и по телефону часто вечерами разговариваем. не каждый вечер, но все-таки. в прошлую субботу 3 часа дополвторого говорили. но я не девушка, я свой чувак.

ну как-то обидно, хотя я знаю, что лучше не надо вообще ничего чувствовать, он же одногруппник. но такой он интересный! и красивый. и добрый! и честный еще, очень честный. ему надо влюбиться (норм так определять, что нужно другим, ага). ну правда. как ребенок, но это-то и самое классное в нем

я дописала курсач, я молодец^^

и еще я хочу вафельницу, ооочень хочу. вспомнила, что в "Сплетнице" Руфус каждое утро готовил вафли на завтрак. пости заказала даже, хорошо что вовремя остановилась.

и еще этот идиот статус поменял:"почувствуй разницу между мной и ними, и если я не тот, то оставайся с ними". ох, чувак, чувак. ну я посмеялась, да, спасибо. мы ж, блин, друзья! никто не просил влюбляться, мне это не нужно. и пофиг вообще на чужие переживания. наверное, я сухая или что там еще. но чужая боль, проблемы меня не ебут. я не чувствую себя виноватой за все это гавно.да и какая разница, кто виноват? я буду рада, если он найдет себе хоошую девушку, это будет самое лучшее в этом случае. а я не хочу быть с ним, но и одна не хочу, правда. я знаю, кого я хочу, всё.

какое же все-таки говнище этот курсач. или у меня руки кривые такие? 100500 раз его переделываю уже. жопорукая, блять.

нет, не обидела) но че-то я стесняшка что ли. ну не знаю, не могу вк общаться нормально, только если вживую. да и если вижу человека, то общаюсь с очень хорошими, проверенными людьми. вот как-то так

мне кажется, что я обидела очень хорошего человека (надо будет прийти потом с блинчиками. блинчики всегда все спасают

все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на полрайона. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, цирковые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит точно не с теми празднуешь.

мне всегда страшно, когда люди начинают доверять мне. звонят просто так и рассказывают о себе, причем не обыденные вещи вроде мне нравится то, это, а что-то очень-очень личное. я люблю доверие, очень люблю. но в такие моменты мне становится не по себе, не знаю, почему.

обычно я сама доверяю личное только самым близким, избранным для меня. да и то очень мало и только когда я знаю, что доверие взаимное. но когда меня делают "избранной" (да, странно звучит), то мне страшно. это значит, что скоро я буду отвечать доверием на доверие. а это трудно, тем более тяжело доверять тем, с кем общаешься каждый день. доверять на расстоянии легче. но все равно слушаешь до конца- а вдруг им больше некому доверять? вдруг им просто надо рассказать это хоть кому-то? такое ведь бывает, когда кажется, что ты просто лопнешь, если не поделишься с кем-нибудь. жалко людей. поэтому слушаю. да и интересно это, люди все такие разные. у всех разные проблемы.

раньше мне казалось, что люди в общем-то одинаковые. в основном так и есть, по крайней мере, потребности и желание часто похожи, хотя бы приблизительно. но все-таки. люди такие разные! и такие интересные.

и тут я подумала, что если мне человек доверяет, то я не хочу, чтобы он доверял еще кому-нибудь. вот так вот. это, наверное, плохо, но мне неприятно становится. если доверяешь мне своих тараканов, то изволь доверять их только мне. я ревную же.