Это просто Вьюи блог

хуйня

Лошара я кароч.

Рассказываю с самого начала. Еще на первом курсе мне понравился мой одногруппник (ну, знаете ли, такой мало кому не понравится). А он блять как ребенок, и девушку не хочет, и не добавляет никого, не общается с новыми людьми, но со старыми знакомыми он охуенен.

так вот, теперь я его старая знакомая- 2 года ж вместе проучились. и теперь до меня дошло, что мне неприятно, когда меня кто-то другой трогает, даже просто касается. блеать. а у нас в группе принято за щеки друг друга трепать, щекотать, волосы трогать. и я не хочу, чтобы кто-то другой из одногруппников это делал.

вот. ванильно-шоколадные сопли готовы. а мне пизда.

Либо трахаться, либо курить.

Блеать. Хоть что-нибудь.

Серьезно.

Я сейчас сдохну.

И продолжайте ненавидеть лесбиянок. А я их люблю

Единственное мое желание сейчас- переспать с девушкой. Это всё.

я не знаю, что это, это не здоровье. хотя может и оно, но я не понимаю. что, что это?

чувсьвую себя хуйлом. никому не нужным хуйлом.

я все сказала.

Who knows what's gonna happen after this? I don't know. So if this is the only life, then why am I not doing everything that I wanna do?

Иногда я представляю, что у меня кто-то умер, и сама же начинаю плакать. И не могу остановиться, мне кажется, что это на самом деле случилось. А еще я верю в материальность мыслей, и так плохо становится, когда я понимаю, что это может материализоваться. Стараюсь не задумываться об этом, но не получается управлять мыслями.

Смотрела "ГП и кубок огня" и сама удивилась, что плакала. ГП! Седрик умер, и когда его отец понял, что случилось, начал кричать. Да и не мне рассказывать, это все смотрели. Просто теперь я немного осознаю, как тяжело было родителям, когда умерла моя сестра. Мне не понять. Наверное, это самое страшное, что может случиться с человеком - потерять ребенка, не важно, в каком возрасте. Не хочу, чтобы мои дети умерли раньше меня. Пусть никто не умирает из моих близких, и у близких никто не умирает. У девочки из моей комнаты умер папа. Мне всегда неудобно говорить о своем, мне кажется, что ей это неприятно.

Хочу на "Элизиум"! Но не с кем. Так хотела, чтобы Катя приехала! Не получилось, но это ничего, когда-нибудь же точно получится. Хочется быть к ней ближе, мы так редко видимся. Она написала мне письмо! Настоящее письмо! Такое доброе, искреннее. Было очень приятно, что она относится ко мне тк же, как и я к ней. У меня мало людей, которых я люблювот именно так, как люблю Катю. Даже не знаю, как это описать. Да и надо ли? Я же знаю, как это. И она тоже знает, я надеюсь. Надо тоже написать ей письмо, ей точно понравится!

Бывают же такие искренние и теплые люди. Даже странно, что такие существуют. Рядом с ней и самой хочется лучше быть. Удивительно.

вот так всегда- я заранее прощаюсь со всем.

до конца учебы еще 3 года, а я уже представляю, как мне будет не хватать моей группы, маленьких аудиторий и преподов-зануд. заранее представляю, что буду чувствовать. и порчу настроение этим.

хотя нет, настроение и так было никакое. дожди, дожди. так не хочется вылезать из-пол пледа! и на пары сегодня не пошла- дождь же идет. как-то не так мне. опять в скорлупу забиваюсь, так каждую осень бывает. а потом, только после Нового Года, все меняется. я обязательно меняюсь в начале каждого года. мне становится так хорошо, что люди удивляются, даже те, которые знают меня давно. но любить начинают больше :)

а сейчас просто хандра, апатия и много пропусков. плюс голова болит и девочка из комнаты почему-то злится на меня. даже не злится, а что-то другое. обидела я ее что ли? даже не знаю. да и без разницы.

разогнать и распугать всех, кто меня понимает, и сидеть в одиночестве. нет, серьезно, что не так-то со мной? херней страдаю же. раньше любила быть одной, да и сейчас люблю. но раньше они это понимали и не трогали меня, когда мне хотелось одной быть. а теперь они думают, что я забила на них. но я же их люблю! и каждый день я хочу написать/позвонить, но вот как-то не так. что сказать? меня так долго не было, и тут я появляюсь как ни в чем не бывало. ну как так-то.

как? как сделать так, как будто и не было этих месяцев, когда меня с ними не было.

я слишком много сравниваю "раньше" и "теперь". а нужно просто действовать, а не думать так много. I'm tedding out too much.

задание по прессе-разобрать войну в Сирии и сделать модель ООН. я выбрала Британию. и знаете что? это бред. почему Запад помогает оппозиции и дает приют сирийским беженцам? в США согласились поселить сирийцев, но доскональная проверка личных дел займет год. ГОД! а жить им негде уже сейчас, дети умирают без еды и воды на границах страны, в соседние страны пропускают по 100 человекв день. плюс "гуманитарная интервенция". и слишком кровожадная Франция. и Британия, в которой мистер Кэмерон хочет вмешаться в дела Сирии, а народ против.

в СМИ все равно не до конца все сказано (кэп, да). надо посмотреть еще источники на английском и разобраться до конца. интересно мне.

опять ты звонишь. я даже не знаю, раздражает он или что. как он может продолжать терпеть меня после всего? уже всем моим подругам сказал, что любит меня, а мне нет.

да хватит вспоминать и ныть опять, уже всех заколебала. одной лучше. но нет ведь, со всеми норм парнями я либо боюсь заговорить(и даже ответить им), либо ничего.