gifs by tumblr

вот уж да :)) кажется, единственной девушкой, которая ушла от него одновременно счастливой, довольной и…живой, была проститутка в начале 6-го сезона :)))

пока существует только 10 глав, а вот и действующие лица их

не подумайте, что я умерла. на самом деле все хуже, и по этому поводу хочется писать новеллы, но никак не рассказы.
мне подарили фотоаппарат (nikon D3100), спустя пару лет, когда я уже совсем не ждала. очень рада и довольна.
пью таблетки от своего ДМП (F31), и меня нехило так от них вставляет, что я начинаю убирать все углы в квартире.
еще распечатала наконец-то б о льшую часть нужных учебников. буду учиться. в январе же ссесия, осталось совсем ничего, а я так и не начала делать хоть что-то. к счастью, моя аптека дает заряд энергии. может быть, стану чаще выбираться в универ.
завтра поеду к о легу на киносеанс с вином. и ничего такого. хотелось бы разобраться в своей личной жизни, да вот, это не так просто, когда ни в чем не уверен.
еще постриглась, и в декабре буду краситься. розовое амбре. хочется чего-то "наркоманско-неформального". и не выбираться из дома. совсем. даже чтобы покурить.

Завтра накатаю пост о том, что мне подарили на др, как я вообще провела это день рождения, и как я провела сегодняшний вечер, скажу только одно - вечер сегодня просто обалденный :)

А сейчас, спокойной ночи :)

Я нанес себе рваную рану осколками мечты, которую ты мне так торжественно вручил.

Пластырь под названием "Время" уже не помогает.

Проучил.

Кай больше не мечтает, лед никогда не растает.

Полярная зима.

Девчата, у меня тут к вам вопрос: что подарить парню на день рождения??? Вообще голову сломала, но так ничего и не придумала

Я ДУРА ДУРНАЯ! ОФИГЕТЬ
приперся в отель сволочь иностранная, которая еле по-русски шпрехает, но это нормально, мы же отель в центр СПб, у нас постоянно такие гости. забронировал номер, начал совать евро, но мы евро не принимаем, поэтому сказала ему разменять их, но он сказал, что ему завезут деньги через пару часиков, оставил мне свои данные (опять я дура, позволила ему просто их на бумагу написать), заселился, привел девочку себе и потом… смылся! смылся блять! сука, чтобы тебя русские гопники отпиздили как следует! чтобы тебе глаза на жопу натянули! а меня тупую надо скалкой по бошке отхуярить, чтобы не творила такой херни! боже мой, я попала на 3 штуки за какого-то мудака!

ладно, это и моя вина тоже. огромная моя вина. хотя неоднократно мы заселяли людей без оплаты, т.к. деловые они все-таки, кто-то кому-то перечислить там должен деньги за командировку, мало ли что… и все было прекрасно, но тут такая жопа.

как после такого верить людям? скажите, как можно потом смотреть на людей, видеть что-то хорошее и сочувствовать, и "понимать" их?

отличный урок, жизнь. спасибо. как исполнениям моих желаний способствовать - так это ты не при делах, а как хуйню творить мне помочь - так это сразу "ДАВАЙ, ЗАЖИГАЙ".

пиздатая смена. ненавижу, сдохни, тварь.

надеюсь хоть не на 3 штуки оштрафуют, он ведь всего пару часов пробыл, хотя любое наказание я приму. я готова нести за это ответственность и отвешивать пиздюлей другим, кто придет с несчастным лицом и попросит отсрочить оплату. будь потом вежлив с гостями! ну их в пизду потной африканки!

Девочки, может кто работает админом в отелях СПб! Igmar Lenz - так он представился мне. Сует 500 евро (хуй еще знает, настоящие они), НЕ ПОКУПАЙТЕСЬ НА ЭТУ СВИНЬЮ, ШЛИТЕ ЕГО К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ (мужчина средних лет с акцентом каким-то, немецким что ли, седоволосый и плотный), без вещей.

Счастье-это когда ты ходишь в его футболке, без косметики с нелепым хвостиком на голове, а он подходит, целует и говорит что ты - самая любимая и красивая!

ятакбольшенемогу! меня это скоро добьет! добьет!

https://ask.fm/SusannaDorofeeva
задавайте мне вопросы, высказывайте своё мнение о блоге
буду очень рада)

хочу быть равнодушной. особенно по отношению к тебе…

хочу много шоколадных конфет. хочу мандаринок. хочу галиного вкусного домашнего вина и побольше смеха. а главное ни о чём не думать и не беспокоиться

Антонио не нравится мой рингтон) Так уж и быть- поменяю) Вот только не знаю, что выбрать=(

• Ты когда-нибудь делала всё, что в твоих силах? Чёрт, ты когда-нибудь осознавала, что достигла предела своих возможностей? Иди напролом, пока не разобьёшься вдребезги!
• Если вы решились вынести пыльный хлам из дома, не забудьте добавить туда пригоршню страхов, жменю комплексов и полведерка обид. На помойке им самое место!
• Все успехи начинаются с самодисциплины. Все начинается с тебя.
• Когда действительно чего-то хочется, нужно играть, превозмогая боль.
• Кем тебе быть не решил? Вскоре ты станешь никем!
• Больше всего на свете мне хочется стать безответственным придурком, какими являются многие из моих друзей. Но когда я думаю о последствиях такого поведения, я понимаю, что вряд ли могу себе это позволить.
• Знаешь, проснувшись сегодня утром и оглянувшись на свою жизнь, я подумал: «А стоит ли мне бояться рисковать и делать то, что я действительно хочу делать, не обращая внимания на чужое мнение и критику в свой адрес? Не обращая внимания на мнимые страхи, которые рисует мой «умный ум», отдаляя меня от реализации моих желаний?». Смерть случается со ста людьми из ста, не с девяносто девятью, а со ста людьми. Стоит ли из-за неё переживать, если придёт момент, когда она ко мне постучится и скажет: «Ну что ж, пора!» Я думаю, страшнее всего — это когда она ко мне постучится, а я, оглянувшись на свою жизнь, буду очень сильно сожалеть, что у меня была возможность, а я не рискнул. Что я мог подойти к девушке и познакомиться, но побоялся, что она меня пошлёт. Что я не успел сказать своим родителям, как сильно я их люблю и не хочу, чтобы они ругались. Что я не увольнялся с надоевшей и неинтересной мне работы и так и не рискнул открыть своё дело. Буду сожалеть о том, что мало путешествовал и не заботился о своём здоровье. И так далее. Теперь, когда у меня возникают какие-либо сомнения, я задаю себе один вопрос: «А чего же я боюсь?» — и сомнений больше не остаётся.
• Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. Не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. Проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить Эверест. И станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. Или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. Можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей. Жизнь — огромна. Ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. Жизнь не стоит огорчений. И ограничений. Потому что когда некого любить — открываются все дороги, на которых жадные руки сжимают тонкие талии в танце под облаками, и с неба кричат о вечности птицы голосами забытых богов. Когда больше нечего терять — приходит бесстрашие. Когда заканчиваются слезы — начинаются улыбки. Иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.
• Даже если ты в тысячный раз рисуешь один и тот же круг, он может получиться у тебя чуть лучше.
• Делай то, что ты должен делать сейчас. И тогда ты сможешь заняться тем, чем хотел заняться потом.

не помню, писала сюда или нет, но я та ещё извращенка. странно, что сюда не выливается куча постов на пошлую тематику. хо хо хо

Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет…кобель не вскочет!"…На что считаю… девушкам нужно отвечать так: "Налево баба не пойдет…пока мужик не доведет!"… ;)))

Артура позвали на охоту. Поедет- брата у меня нету.

Кажуть довіра це головне між людьми. Можливо і головне, але яка може бути довіра коли ми робим боляче одне одному. Коли не бережемо одне одного, обманюємо. І ви хочете говорити про довіру? Так довіряти потрібно і треба. Без довіри не було б нічого, але коли людина використовує тебе то про яку довіру ви хочете говорити? Я не боюсь дарувати зігріваючі слова і робити добрі справи. Але чи це буде хтось цінувати?Можливо і є хтось, який це буде цінувати, але сумнівів багато. Ми розчаровуємось в людях і починаємо все з початку.І ніби все звичайно, ніби живете, дихаєте, не показуєте що скучаєте, ненавидите, не пригадуєте але все таки у всі сні приходить.Доля?Але я не вірю вже.

я никогда не привыкну к сообщениям
через меня каждый раз как будто 220 вольт проводят

The Hunger Games:Catching Fire

-О, эти животворящие губы Финника!
-Есть живая вода, а это живой рот.

Настал тот момент истины, который мы со Старком ждали так долго: О 2 часа 20 минут долгожданного счастья!

Я видела один единственный трейлер из всех, но уже судя по нему, я надеялась на многое.Если смотреть на фильм с точки зрения экранизации книги(которая по большей своей части была затянута и неинтересна), то это неплохая работа, но пара важных деталей упущена.Но если сравнивать фильм в первой частью, которая была, мягко говоря, не очень, ИВП-просто грандиозно . Если честно, работа Гэри Росса была ужасна.Было затянуто, временами нудно, и единственная сцена, заставившая бегать по мне табун мурашек, -парад. Фильм под руководством Френсиса Лоуренса был просто насыщен сценами, пробирающими до костей.

По сюжету у меня нет почти никаких нареканий, ибо создатели таки умудрились впихнуть ВСЁ важное в 2 часа, что мало кому удаётся. Я ооооочень хотела увидеть запись Игр с Хеймитчем, но к моему огорчению, этого не было: (
Весь каст показал себя шикарно!Джен, Джош и Лиам отыграли своих героев отлично(Пит даже перестал казаться таким противным, а Китнисс была не таким бревном, как в книге) Сэм-шикарный Финник, а его улыбка просто сводит с ума. Я долго сомневалась в Дженне, но Джоанна в её исполнении оказалась намного круче книжной, которая мне не нравилась с самого начала. А в моменте, где она начала посылать Капитолий на интервью, мы не удержались от аплодисментов! Ну и Вуди в роли Хеймитча, конечно, вне всяких похвал(и мы хотели его заобнимать :D). Я не дождалась его Игр, но момент, где он слышит о жатве 75 Игр, был эмоционален.
Как всегда множество забавных и не очень моментов дали нам с Мариной много поводов пошутить :D Что, кстати, тоже отличает вторую часть от первой, где мы реально посмеялись от души только на 1 моменте, и то пошутив при этом сами.

В общем, ИВП нельзя назвать шедевром, но можно сказать, что это прекрасная режиссёрская работа, сумевшая задеть чувства почти всех фанатов.

Уже 12 ночи, пойду наверное спать. Я доделала словарь терминов по органам дознания на оспо, и пока делала там список литературы, нашла в Инете классный сайт, где книги юридичсекий намного-намного дешевле, чем в магазинах! На прошлой неделе я ездила в Атриум, чтобы поработать с комментарием к УПК, потому что покупать его за 60 долларов не оч хотелось, а тут вдруг этот же комментарий к УПК стоит всего 30 долларов! В 2 раза меньше! Я тутже его заказала себе, плюс еще два пособия - для подготовки к экзамену по истории и для зачета по деонтологии. Цены хорошие, и есть много учебников нашего издательства (у нашей Академии свое издательство в Харькове, где печатаются наши учебники) и по таким же ценам, что у нас в универе. Тока у нас все быстро разбирают и я не всегда успеваю=) Вот как-то так. Всем спокойной ночи!!!

как же надоела вся эта каша вокруг меня, почему все так, сколько уже можно портить мне жизнь, что я сделала тебе?если я такая плохая, то забудь меня, вычеркни из своей памяти, а если все таки имеешь хоть каплю уважения, то перестань пускать слухи и рассказывать личные вещи, которые касаются только тебя и меня.поверь, мне тоже есть что рассказать другим, твоим новым друзьям, но я не буду опускаться до твоего уровня.пусть все дальше считают тебя ахуенной подругой и думают как тебя, такую замечательную предала, унизила и просто морально уничтожила какая то мразь, по имени Алина.сто раз пожалела, что доверяла тебя.после таких людей, как ты, как раз таки и теряется доверие к другим людям, фу.

очередная сада заметок из моей маленькой войны

которая идет уже больше 1,5 года

ребята, мне грустно об этом говорить, но все как-то не очень

я уяснила для себя, что я совершенно не способна делать даже самую легкую работу

сегодня, например, я работала в баре

боже, да вы не представляете, как сильно я туплю перед кассовым аппаратом

такое меня расстраивает, ибо, если я не могу делать даже это, что говорить о сложном

а я всегда была в себе так уверенна, касательно работы

но самое грустное не это

ведь в настоящее время у меня есть еще 2 источника заработка

(см. работаю на двух работах)

я учительница русского и (сейчас самое грустное) я развожу людей

официально, конечно же, я переводчик и продавец медицинского оборудования из Кореи

и да, то, что у нас продается, действительно помогает людям и вообще работает

но мой шеф приподносит это все так, что со стороны это конечно финансовая пирамида

не иначе

а я являюсь частью этого

потому что в глубине души я надеюсь, что помогаю пришедшим

ведь они могут бесплатно проходить массаж, аж час и хоть каждый день

и потому что за это нормально платят, а я хочу домой

вот и все

смело отписывайтесь

сегодня пришло осознание одной вещи.
странно как-то пришло.. раньше тоже мелькало, но не так.
и я ехала и улыбалась
улыбалась
улыбалась
решайся

С этим конспектом не замечаю как наступает "завтра"

я твій Океан а ти моя Ельза.

я

до тебе як мені подобається обійми та не відпускай.

легким дотиком

ти проникаєш у смуток бульварної преси

та

заварюєш між нами з жасмином зелений чай.

ти моє Не питай а я твоє Поясни.

ти

шукаєш мене протягом 18 хвилин незважаючи на час.

на плечах

розростаєшся мов квітка моєї весни.

давай

сьогодні залишимо більше для нас.

я твій Друг а ти моя Невидима сім'я.

я

для тебе все віддам щоб не було сьогодні холодно.

хто ти є? ти взяла моє життя.

так приємно відчувати дотик губ твоїх.

між нами насправді все солодко.

ти моя Незалежність а я твій Вільний, бо живий.

ти

як завше у грудях моїх сильно стріляй.

серцем гарячим розбивай стіни між нами та без бою бий.

все буде добре.

ти

так і знай.

я твій Океан а ти моя Ельза.

я

до тебе.

я

до тебе.

я

до тебе.

совершииииииииииииилось))

нам год.

1 слово.

3 буквы.

365 дней безграничного и необъятного счастья.

15. Любимое Fantasy Bra.

Нуда простой я кеды, треники и кепка я как все, но не пускаю слов по ветру ты не такая, знаешь по твоим слова поверю я разве?а мне бы целиком тебя сразу ведь ты хотела распиздяя и дворовую сказку знаешь, а я вот до сих пор не верю огни ночного города, мы вместе и над нами небо

я сумасшедший, и у меня полностью отсутствует инстинкт самосохранения.
вот такие вот дела.

судьба, подари мне Человека. близкого человека. я ни за что не потеряю его. а можешь просто вернуть то, что уже дарила однажды. Спасибо, я очень жду, милая.

это хреново, когда твое настроение зависит от одного человека

Почему мы выбираем героев своих любимых книг как ориентир? Правильно, потому что видим в них те черты, которые для нас желаемы. А дальше лучше: или мы их имеем и радуемся и гордимся этим/ не имеем и мечтаем прийти к этому

В моем случае это не то не другое. Я поясню.

Идеалом девушки для меня является Джейн Эйр. Эта девушка имела мощнейший внутренний стержень, который не сломился даже в ту минуту когда ей нужно было выбирать между любовью, может быть всей ее жизни, и собственным достоинством и уважением. В 17 лет она решила оставить все и уйти, сохранив при этом себя.

Эта гиганская сила воли-мой ориентир. Твердость ее принципа-мой ориентир, уважение к себе-мой ориентир.

я не поступала как она. Но если посмотреть на это с другой стороны.. То это превращается в самый страшный порок-гордыню. Верность принципу это хорошо, но это не должно быть жертвой. Как быть если на кон поставлены чувства любимого человека? Собственные чувства?

Эта дилемма не дает мне покоя

кароч. бл я хз. хз. хз. мне сложно сказать человеку люблю. не хочу говорить это. пустые слова. . если только точно знаю что мне человек дорог шо пздц то скажу… бл че я несу.. я просто запутался.. хотя эта путанина в душе особо не влияет на мир окружающий меня.. живу… бл че еще сказать, в детстве легче было.. просто очень все легко. ща ваще ахуенно) хотя я люблю жизнь, но хочу чтоб была очень хорошей.. многгого хочу.. всякой хуйни.. вот думаю кароч естиь вариант накурится и будет збс… эти вечные головные боли.. пздц..

эти мысли.. не вылазят из этой извращенной миром головой

вот, что на самом деле важно

Начало мая. Мы приезжаем с ней на вокзал рано утром. Солнце только встало, и в воздухе еще витает ночная прохлада, а на обуви отпечатывается роса с травы. Начинают появляться первые торговцы сувенирами, знаете, с этими керамическими дельфинами и надписью "Ялта" или корзинками, в которых доверху ракушек. Покупаем билеты на автобус до нашего места, и еще час наслаждаемся видом гор и моря из огромного окна.

Мы на месте. В нашем распоряжении небольшая комнатка с зелеными шторами и видом на море. Бросаем чемоданы на пол, потому что мы наконец-то здесь! Какие, к черту, вещи! Бросить всё, сбежать вниз по лестнице, и идти, просто идти! Вдыхать чистый запах счастья! Оно здесь буквально везде. Везде!

Покупаем у пожилой женщины букет пионов теплого розового цвета. Они словно созданы, чтобы стоять на этом подоконнике, в этой комнате, в этом городе, в этом мгновении. Здесь и сейчас. Не существует ничего позади и впереди. Есть ты в один момент времени, а в другой момент - уже и не ты.

Я замечаю что-то в её глазах. Что это? Погодите-ка… слеза - маленькая, сверкает на солнце.

— Почему ты плачешь?

— Я счастлива, и не хочу, чтобы это закончилось.

Важно.
В моей жизнь измены, этот год полон непредсказуемости.
Я уже готова к чему годно.
не удивлюсь если завтра именно для меня настанет лето.
Я помирилась с близким для меня человеком – ничего не изменилось. Я даже рада.
что нет того, что было раньше.
Мало пишу сюда и в личный дневник.
Безумно жду Новый Год.
Я безумно хочу это всё закопать. Всё что было.
и пусть это всё со снегом тает.
Я скучала по Вьюи)
Рада, что вы не отписываетесь
Спасибо. Будь счаслива!

Мне начинает казаться, что мироздание за мной следит. Как иначе объяснить рассылку от работа.ру с темой "чего не надо делать при смене работы" как раз в тот день, когда подтвердилось мое перебежничество в турагентство?

Газпром не соврал, хотя "мечта" - слово слишком громкое. Это было мечтой классе в 9, тогда я наивно думала, что предварительно отучусь положенные 5 лет в вузе и лишь тогда приду туда, где людей отправляют в рай, чтобы по возвращению на грешную землю обитание здесь казалось им еще более жалким. В 9 классе я явно не мечтала бросить 2 вуза (один из них дважды) и отпахать 8 месяцев в месте, где умирают ноги и вера в литературный вкус современников, но неисповедимы пути идиота.

В кои-то веки снова появились какие-то цели, желания, точки на отрезке будущего, которое уже не само по себе, а с моим непосредственным участием. Это замечательно, на самом деле, это большой прогресс, и от точки к точке все будет становиться только лучше, я знаю.

Правда больше никто не говорит, кивая в мою сторону: "Посмотрите на нее, снова эта улыбка наркомана, который нашел в кормане забытый косяк".

Теперь мне говорят: "Улыбнись".

Ну что… Пошла я сегодня в спортзал. И….

Скажу так: низкая цена соответствует низкому качеству.

ТАМ ДАЖЕ НЕТ БЕГОВОЙ ДОРОЖКИ!!!!!!!!!!!!!

ТАМ НЕТ ФЕНА ДЛЯ ВОЛОС!!!!!!!

ТАМ НЕТ КОВРИКА ДЛЯ РАСТЯЖКИ!!!!!!!

ТАМ НЕТ ИНСТРУКТОРОВ!!!!!!!!

ТАМ НЕТ ОТОПЛЕНИЯ!!!!!!!

И вот что! К сожалению, других вариантов у меня нет. Я вытерплю этот месяц. Все же это лучше, чем ничего. Надеюсь, эти тренажеры не сломаются, ибо по виду им лет 23847837539874274775876584320.

Круть….

Привет! Я схожу с ума. По-ходу скоро начнётся менструация. Обычно за неделю до этого я хочу, чтобы мой мч научился читать мои мысли(чтобы он звонил мне тогда, когда я хочу его услышать, чтобы целовал меня когда я этого хочу и т.д.). Иногда я просто не понимаю как можно быть таким глупым и не позвонить мне!!! А потом я вспоминаю, что он не умеет читать мои ебанутые мысли, что он может быть занят и не позвонит мне и тому подобное. И я продолжаю его обожать: 3

На выходных я решила перекраситься. В шоколадный.

Было:

Стало:

А вообще - мне безумно повезло с Лёшей. Я не понимаю как он терпит мой дурацкий характер, дибильные прикольчики да и меня в целом. Но мне с ним просто замечательно!

Завтра он забирает свою машину с ремонта(он год назад разбил её) и до НГ будет делать её. Теперь мы фиг будем видится: С

А еще этот гавнюк кинул мне сегодня жвачку в волосы. Мы бесились и у обоих было по жвачке во рту, я пиздела на него, а он, шутки ради взял и кинул в меня жвачкой. Она полетела прямо мне в волосы. Хорошо хоть я не начала сама её выдирать. Он подошел и вынул. После этого я начала бить его по спине. До сих пор жалею, что била его

Коlibri – давай затянемся дымом, и оставим печаль

ОУ74 - тонкая грань

Dramma ft Luna Dilemma – Проверяй (Domich prod)

HOMIE – Барная

и какой бы сильной я сейчас не была, какого бы уровня сокрытия эмоций я не достигла, как бы я сама себе не умела искусно врать и верить в это, я все равно вздрагиваю когда вижу человека так похожего на него.

и пожалуй в моей настоящей жизни это самая грустная история, о которой иногда могут нечаянно спросить, а я с тяжестью выдоха промолчу в ответ.

груз этого выдоха повиснет неловким молчанием и спросивший человек разделит со мной эту минуту. далее по привычной схеме цинизма и сарказма

Ровно через месяц я так же приеду домой, переоденусь, покушаю и сяду просматривать фотографии кого-нибудь из друзей. Единственное, в чем будет отличие, - тогда я буду точно знать, что сдала последний экзамен. Поскорее бы прошел этот, чуть ли не самый сложный в моей жизни, месяц.

Всем плевать на мои просьбы

Ради тебя мне хочется измениться, хочется стать лучшей версией самой себя.

то як все таки?
де поставити кому?
забути не можна пам'ятати

Я давно так не плакала. Прорыдалась надолго вперед. Самое главное, что из-за злости, из-за того, что мама меня НЕ СЛЫШИТ, ОНА ДАЖЕ НЕ ПЫТАЕТСЯ ВНИКНУТЬ В ТО, О ЧЕМ Я ПРОШУ. Мне не хочется писать еще. Все рассказывать. У меня это не получается. Сука даже не с кем поделиться. Какая же я жалкая. НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО СО МНОЙ ПОГОВОРИТЬ, ПОМОЧЬ РАЗОБРАТЬСЯ?! Сейчас начнется первоклассное нытье я никому не нужна, всем друг на друга плевать, я требую от людей слишком много, но с большинством не честна, я замкнутая, МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО, я устала от того, что у меня нет своей комнаты, ВООБЩЕ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА НЕТ, НИКАКОГО, я устала на это жаловаться. Мне не нравится общаться с людьми, которые меня окружают Я скучаю по дедушке, я не верю, что он умер. Я мало стараюсь в учебе. Единственный человек, который поддержал меня после смерти дедушки, от меня отвернулся. Да только этот человек и умел, наверное, разговаривать. У меня нет того, кто может грубо говоря вытрясти из меня все это. Все чаще в голове появляется совершенно дурацкая мысль, хорошо хоть не хватает смелости ее написать. Мне страшно. Мне не плевать. Не хочется заканчивать эти предложения

Кому цікаво, ми пройшли в 1/2 фіналу рівненської "Ліги КВН НУВГП".

Буду скидывать картинки, которые понравились)

привет, theoceann ) ты красивучая такая *_*

каждый день я думаю о никите

каджый гребанный день, я влюбляюсь все больше и больше

Иногда мне кажется, что я совсем ничего не значу. И я боюсь, что это правда. Скольким я нужна просто как человек? Кому я действительно интересна? Ведь нас любят не за то, сколько баллов мы получили на экзамене, нашим друзьям не важно, как мы быстро мы прробегаем дистанцию в 100 метров. Учителя с учеником связывают способности последнего: объем знаний. Человека с человеком связывает что-то другое. Так как же глупо получается, когда выбирая между уважением по отношению к нашим знаниям и уважением просто - к нам самим, мы отдаем предпочтение знаниям. Теперь я думаю, что раньше делала все неправильно. И сейчас мне хочется вести себя по-другому.

Никогда не пытайтесь заслужить любовь или дружбу знаниями. Это бесполезно. Знания никому не нужны. Всем нужен человек.

нахуй этот блог веду.хуй знает.хуйню пишу.потому что говорить ее не кому.

сестра в серьез не воспримет, потому что ебанутая и думает только о своем.

маму печалить таким дерьмом не надо., папа также

поэтому этот гребаный сайт.это гребаная херня которую я сюда пишу

Я вот все думала писать сюда или нет про своих родителей. Мама и папа.

Так вот рассказать отдельно или тебе сплошным тектом?Окау, ладно. Как решу сама. Начнём с моего предмета уважения.

Папа, отец, папаня - второй человек, которого я действительно уважаю. Мой отец совершенно спокойный, держит все в себе, но когда он злится или раздражён - это что-то страшное, взрыв вулкана, протечка газа и сломанная труба. Поэтому всё свое детство я боялась его, я страшилась его, смурфилась. Пока это все не переросло в уважение. Я не знаю как и когда это началось. Но это вдруг стало и встало! Ок, я вся в отца от туда и Daddy Datter. Папина дочка. Характер, улыбка и я думаю мировозрение. Хотя мировозрение же зависет от характера?

Мать, мама, ма - человек, про которого скажешь, что "его так воспитали!". Умная, хороша собой, широкая улыбка и отличное зрение. Я любила этого человека больше всех и всего. Настолько сильно, что мне стали снятся кошмары с её смертью. Да-да, это было и будет(я про кошмары), но, господи, это же были просто кошмары. Почему меня отвозили к ведунье? Я до сих про не знаю. С недавних пор моя мама стала дементором.

Вообще у меня неплохие родители, я рада, что это именно они. Но чем старше я становлюсь, чем острее я ощущаю их заботу.

Знаешь, принцыпы не изменить, мнение почти тоже. Но поставить под сомнение этот вопрос\ответ. Моя мать не может справляться со мной - Бальзаком, с папой. Для неё это много и очень много. Два бальзака на одну *** жестко. Поэтому я каждый раз слышу жалобы, истерики.Не, не подумай - у меня все адекватные, здоровые, не курящие, праздничные бабочки. Просто моя мать не замечает, что наши характеры по тяжести почти параллельны друг другу. И она лжёт. Она не хочет решать трудные проблемы со мной.

Да, именно из-за этого. Она просто не хочет решать проблемы, которые решить не может. На тему, ориентации моих друзей, безответственности. Да, пожалуй, это главные проблемы, которые она не может для себя решить.

(я выдохлась)

Поэтому я уже с субботы игнорирую её. Она спрашивает в чем дело, я говорю, что просто устала. Она истерит, что я груба и воообще как будто отдельно живу. Мне срать.

Flashback.

Сегодня у меня было три пары, и я уехала с колледжа раньше. Я звонила Ведьме и спрашивала кк у неё дела и проронила слово, что могу приехать. Она согласилась и я поехала к ней. Все норм, сердце не колотится, не тсыдно, не страшно. Я приехала, мы поели, она спросила типо "маме звонить?", я сказала: "Зачем?Нет, не надо". И вот от неё я ехала с двумя пакетами одежды и обуви. Конечно, мне устроили выговор, наорали, что: " может вообще жить одтельно будешь. Ну хорошо.Посмотрим как ты без мамы проживешь."

В общем, я скотина, потому что я ничего не почувствовала. Наорала, наорала, Ведьме позвонила. Я думала про себя "так и надо. следи за словами по отношению к моим друзьям"

Flashback/ The End.

НИКОГДА.СЛЫШИШЬ.ЗАПИШИ.НАБЕЙ. МАМА. НИКОГДА НЕ ТРОГАЙ МОИХ ДРУЗЕЙ. НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО. мне лично срать, кто они, откуда, с кем встречаются, психи, маньяки. Ты мать, так и оберегай в пределах разумных.

Это моя жизнь и не твой долг следить, как я её прожила.

"когда любишь, то желаешь человеку добра, даже, если тебе будет плохо".

Вот он, одинокий кареглазый мальчишка. Сидит один, за последней партой и старательно мастерит фигурки из бумаги. Он любит оригами, ведь однажды, возможно, он так же умело сложит свою жизнь, как вырванные из альбома листы. Да, когда-нибудь…

—Эй, придурок! Опять свои бумажки переминаешь?- ехидно ухмыляется один из одноклассников и подбегает, чтобы забрать бумажные фигурки.
Мальчишка пытается увернуться, но он недостаточно силен, а потому его бумажный журавль оказывается в руках у обидчика.

—Не надо, пожалуйста! Я ведь ничего тебе не сделал!- умоляет он, надеясь на доброту.

Но нет, конечно же нет. Фигурка, когда-то похожая на птицу, разрывается на клочки. Вот так же разрывается сердце бедного мальчишки, когда его в очередной раз унижают.

Он не знает, почему с ним так поступают. Что же в нем не так, что? Может, это все из-за дурацкой фамилии? Или из-за немного нудного голоса? Но ведь есть ребята с гораздо глупейшей фамилией и противным голосом. А ведь он хочет быть таким, как и все ребята, как все мальчишки. Ведь он самый настоящий пацан- любит машины, танки и самолеты, не прочь поиграть в футбол или баскетбол, с радостью подергал бы девчонок за хвостики, а потом удирал бы по коридору от них, задорно смеясь. А подрос бы-так прогуливал бы вместе с остальными мальчишками уроки, гулял после школы, обсуждал компьютерные игры, приглашал бы девчонок в кино.
Сколько надежд питало это маленькое, доброе сердечко. И сколько ненависти постигло его в последующие года обучения в школе. И почему над ним все больше и больше издеваются? Он ведь так много всего знает, с ним интересно! Почему его по-прежнему все ненавидят? Откуда УЖЕ в детях столько жестокости? Почему никто не заткнет им рот и не прольет свет на их гнилую, мерзкую душу. Почему они так уверены, что могут портить жизнь такому же человеку? Вы никогда не задумывались о жизни так называемых "лузеров", и чем же они заслужили все эти мучения? Какого это, когда на детской площадке все прогоняют общительного мальчугана, а когда перед тобой брезгливо расступаются, как бы не быть задетым, будто ты разносчик чумы?! Какого это, быть отверженным ребенком, быть изгоем? А тебя вновь и вновь прогоняют: ты ведь чужой. Чужой в этом мире.

Мой одноклассник именно такой- чужой среди своих. Сейчас в выпускном классе, слава Богу, давление значительно снизилось. Но годы безудержной травли сделали свое. Он никогда не будет таким, как мы. Да, он улыбается и шутит, он смирился. Смирился со своим статусом. В то время, как все мальчишки гуляли с девчонками- он, такой же мальчишка, но отвергнутый обществом, читал книги и мастерил подделки. Да, он растет умным и сообразительным, в будущем обязательно добьется успеха на работе. Но как же быть с обществом? Он ведь по-прежнему выезжает на своем статусе "посмешища", но что будет дальше? Во взрослой жизни? Когда образ клоуна уже не поможет? Что такого сделал маленький мальчик, чем заслужил бесконечные издевательства и душевные травмы? Как ему жить дальше?…

Да, маленький мальчик любил мечтать. Его желания ничем не отличались от желаний других мальчишек. Складывая очередную фигурку из бумаги он представлял, что складывает кусочки своей жизни. Видимо, в каком-то элементе он ошибся, потянув за собой череду последующих неверных действий. И как не крути, ошибка допущена, фигуру уже не возобновить. А лист бумаги всего один. И ты ничего не исправишь, она уже помята.

мое последнее сообщение о том как я хочу домой.

сейчас зашла на почту в очередной раз удалить весь этот левый спам с разных сайтов, и увидела сообщение от папики.когда читала его слова, он писал слова, прям так как он говорит.хоть текс был и обычнй, но я чуть не заплакала.когда прочитала до боли с детства приевшиеся мне слова

наконец-то добралась до вьюи, решила пролистать нормально ленту, попостить что-то. в это же время быстро-быстро пролистывала посты со Сверхами(серию еще не видела), но всё равно на глаза попалась фраза "Неужели Дин с кем-то переспал?Ну наконец-то…". всё. какое там вьюи?вы уж простите, но у Дина был секс. и я должна это увидеть :))) )) ахаха, дааа…это всё, что меня сейчас интересует :))) )) ) слишком уж скучный был день и мне надо отвлечься на что-то положительное :)))

⌘ ⌘ ⌘

Уже недели 2 каждый вечер одна кормлю котов. У Ирины то это, то радикулит, то хуит. Я, конечно, всё понимаю, но по вечерам чувствую себя тоже не айс, особенно когда на улице метель. Но я забиваю на ВСЁ и иду кормить моих ребяток, пока кто-то ноет, что ему плохо и жаль, что так получилось.

Кто хочет, тот делает, а кто не хочет- тот ищет причину.

Страшно за котеек, пока меня не будет 2 дня. Не могу на неё положиться.

я буду держать скрещенными пальцы, чтобы хоть раз в жизни сбылось

когда мне хреново, я вспоминаю, что видела картины Ван Гога и Моне своими собственными глазами и хоть в адское пекло меня запихни, всё равно настроение у меня от этого улучшается

говорят, что любят, а потом встречаются с другими.ну так что же это за любовь такая.чисто мужская логика видимо.да, я посвящаю этот пост Диме, который говорит, что жить не может без меня, а потом встречается с какой-то бабой.я не ревную и с ним бы я не была, но повозмущаться-обязана

чёртов извращенец

Поцелуй меня, сегодня это бесплатно.

очень грустно

\\\

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация…

Я знаю ты не слышишь меня,
Но как мне доказать что не я
Разрушил наш мир что создали мы.
Ты больше не увидишь меня,
Но я продолжу жить для тебя.
Прости но ты уже внутри.

Я до краев пустое сердце
Наполнил грустью и тоской
Мне от тебя теперь не скрыться,
Ведь я дышу тобой.
Верни меня обратно к жизни
Я так мечтаю ощущать тебя со мной.

Я знаю ты не слышишь меня,
Но как мне доказать что не я
Разрушил наш мир что создали мы.
Ты больше не увидишь меня,
Но я продолжу жить для тебя.
Прости, но ты уже внутри.

Моя жизнь в твоих холодных руках
Ты словно играешь со мной.
Настало время снять маску
Отныне я больше не твой герой.

Эй ты, Твоя любовь - это ложь,
Но так просто ты не уйдешь.
Страх потерять тебя покинул давно
Ты для меня теперь ничто.

Мы никогда не будем вместе.
Я чувствовал всем сердцем и душой
Что я не твой герой.
Мы никогда не будем вместе,
Я пронесу сквозь время эту боль.
Я больше не твой, я больше не твой.

Я не умею дышать без тебя
Верни меня к жизни
Верни меня к жизни сейчас
Только ты способна зажечь
В моем сердце огни.

Верни меня к жизни сейчас
Верни меня к жизни сейчас

просто это тяжело

За последнее время устала слвшать прости. Слишком уж оказывается, что все виноваты. Может косячить лучше не будете. Чем выкидывать понапрасну слова.

Всем спокойной бичез, люблю, а мне в кровать Уэсли!

Свобода быть должна, всегда, небольшая, но достаточная. Только тогда будет счастье (с) Ника

я никогда так раньше не делала и не люблю лезть к людям, но все же…я начала читать твой блог с самого начала и сейчас дошла лишь до 23 странички))) так как до сегоднешних дней в твоем блоге я еще не дошла и не знаю как у тебя все складывается сейчас, но все же напишу, к тому что уже прочла…

может я не первый человек в твоей жизни кто говорит такое, но все же мечте надо следовать, я вообще решила все это написать потому что как мне кажется я понимаю, все то что происходила с тобой в летний период поступления в ВУЗ…у меня тоже есть одна мечта, или даже страсть что ли, я танцую, на данный момент мне уже 21 год, я учусь на четвертом курсе на рекламе, так вот когда я заканчивала школу я хотела поступать на хореографический, просто грезила этим, но в итоге даже пробовать не стала, так вот я все это к чему, людей которые будет понимать тебя в твоем стремлении к чему то, к тому что ты идешь к своей мечте, тех кто будет понимать и что важно поддерживать будут единицы, но важно, чтобы ты верила в себя сама, поддержка важна, но если ты сама переодически не будешь себя заставлять что то сделать, даже элементарно встать с кровати, то за тебя этого не сделает никто…когда я поступила на первый курс в универ я простилась с танцами, я ведь жила в прямом смысле ими…распрощалась я с ними на долгих три года, но так уж сложились обстаятельства, что в апреле 2013 я вернулась, пришла к новому преподаватель, в незнакомый коллектив (я очень стеснительный человек, поэтому это было тяжело), так вот на данный момент я занимаюсь всего лишь пятый месяц, но уже на второй месяц меня пригласили в команду, я познакомилась с потрясающими людьми, которые также любят и живут танцами, с моей потрясающей преподавательницей, которая переодически помогает мне психологически, когда я хочу все бросить и я искеренне верю, что займу свою нишу в танцевальном мире…вообщем я веду к тому, что пожалуйста не сдавайся иди, да хоть ползи к мечте, и тогда у тебя все получится, пусть это будет происходить медленно, иногда будет казаться, что это бред, но ты верь, ты и только ты, ни мама, папа, подруги или кто то другой, а ты сможешь сделать свою жизнь такой какой захочешь, только верь, а я буду верить с тобой, потому что сама живу с мечтой, при том, что не имею особого таланта в танцах)))

P.S. я пойму если ты сочтешь мой пост "неправильным" или подумаешь, что я не имею права вмешиваться…просто знаешь я сама на собственном опыте знаю, что поддержка часто приходит в тот самый момент, когда ты уже почти сдался и что она очень важна и нужна)))

ес соя писал, что первый снег смывае все прошедшее за год. так вот нихрна он не смывает

Дівки, ми зробимо все найкращим чином :)

А знаете, что? Отболело. Разлюбила.

Если честно, эти чувства казались мне такими сильными, чуть ли не любовью всей моей жизни. И я разочарована, что это оказалось всего лишь увлечением ровно на 2 месяца. Разочарована в себе.

это любовь

Самое страшное это лет через 10, ехав на крутой машине в свой идиальный дом с работы, понять что дома тебя ждёт не та которую ты любиш, на сколькоб хороша она не была, а та единственная и любимая ждет другого

Надоело ассимилировать собственное рабское состояние.

на вокзале не плакала, зато дома слезысопли(((

так тяжело отпускать любимых людей куда-то, слишком тяжело

Меня огорчил сегодняшний день. И как бы ты не доказывал, мне все равно не верится. И это самое печальное, что ты не можешь признать. Ведь одногруппника ты не на остановке встретил и не 2,5 часа вы болтали. От этого больнее всего. Да и то что за весь вечер ты даже не позвонил и не написал. Значит так занят. Значит так нужна…

И каждый день одно и тоже, этот город и эти рожи.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили

Вообще, для меня не существует какого-либо идеала для свидания, ибо у меня его никогда не было =\

И я даже как-то не задумывалась о том каким бы оно могло быть. Но, чисто преположительно, меня бы впечатлил день проведенный вместе с человеком, который бы мне нравился, но не просто обычный день, а день насыщенный какими-то неординарностями. Например, участие в флэшмобе или сплав по горной реке. Главное, что бы необычно и весело было, ну и романтично, разумеется. Хотя, пожалуй, идеальное свидание не зависит от места и от того, что будете делать - главное, что бы вместе)

вернулась на вьюи, спустя месяц..скучала.

Объясните, пожалуйста, мистеру жирафу, что она рассыпала?

Никогда никому не мстите. Всё будет!… У нас - хорошо, а у них - как заслужили!

Простите за долгое отсутствие. Нужно было поразмыслить, разобраться в себе. А в таких случаях не до блога как-то.

Мое новое начинание.
Паблик для изучения английского.
Эстетичность и неназойливое количество постов гарантирую.

https://vk.com/engleisure

Репост, пожалуйста!

"Гарри Стайлс. ВНешнатный высокопрофессиональный водитель такси для молодых богатых леди. Работает с понедельника по субботу с 9 утра до 12 ночи. Для детальной информации и заказа такси обращаться по телефону #"

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику !

ananastya

murr

привет привет)

Попробовала целый день никому не писать.

Поняла, что никому не нужна. Не считая тех людей, кому не нужно писать, чтобы было понятно, что я им нужна. Так же как и мне не нужно писать им.

Одна из них сказала "Зачем говорить о тех, кто о тебе не думает?". Тут и не поспоришь. Люблю ее за такое.

Но мой эгоизм все-таки хочет быть нужным не только им.

Еще я оказывается скрытнее, чем думала.

И поняла, что ничего не хочу. Вообще ничего. Я запуталась. Не знаю, чего мне нужно. Где я. Кто я. Зачем я. Хочется все бросить. Или нет. Не знаю. Я не знаю чего хочу.

А вообще кто-то слишком много думает. Пора бы отправиться спать.

Любите и будьте любимыми - это самое большое счастье.

" Коли у вас в одній руці морозиво, а в іншій - гівно, то ви все одно виберете морозиво. Ви знаєте, що морозиво набагато небезпечніше: воно холодне, від нього може бути ангіна, воно солодке, від нього може бути діабет. Але це все одно морозиво, а не гівно. у нас немає вибору, ми повинні бути в Європі. Треба усвідомлювати, що Росія - абсолютно ворожа Україні країна. "

от всей той истерики, что внутри, меня спасаете только вы

Люди специально хотят сделать ещё хуже, ещё больнее? Я не понамаю этого и никогда не пойму. Зачем просто так нервировать человека, если ничего не было? Более того, это могло просто показаться или ещё что-то. Почему когда мне не желательно нервничать все будто специально давят с разных сторон?!

События предыдущих дней научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда.

Смотрю порно исключительно как жанр кинематографа

как на счет вопросика?)

https://ask.fm/kasia111kasia

Позволишь заново в тебя влюбиться?

Сумеешь ли согреть ты то,

Что охладело и хочет так забыться?

Не тронь мои руки холодные,

В глаза не смотри - их нет.

Где-то были потеряны "мы".

Отчаянная девочка, тебе так мало лет…

От меня болью веет.

От тебя стало душно,

Твои руки будто бьют, а не греют.

Я пропала. Я вышла.

Я подарю тебе стих и "не_любовь",

Ты хочешь дочь и носишь цветы.

В моей душе приютилась пустота вновь,

А раньше было солнце и ты.

06.11.2013

история моей жизни.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Конец, осени, снег идет, бродишь по улицам ночного города,
думаешь обо всем подряд, но понимаешь что ничего не будет как раньше, даже малейшие сдвиги менют все, и все переворачивается с ног на голову, ничто не вечно.
Ну кажется так и должно быть, чтобы мы шли вперед.
Иначе мы не сможем жить. Быть обычными, веселыми, серъезными, грустынми, отчаянными, или просто сумашедшими.
Зачем я говорю все это, да я сам не знаю, как обычно впрочем, просто пишу то что придет первое в голову, под музыку Simple plan и Nickelback.

Конечно ничего оптимистичного не приходит в голову)
ну да ладно, просто иногда хочется хоть что -то сказать)
вы же понимаете о чем я) )

Близкие люди отражаются друг в друге. Понимаете?
И на больших расстояниях они носят друг друга в себе.

уехал мой Денис, снова полгода без него
уехал - и как будто его нет нигде вообще
мой лучший друг, мое спасение, моя радость

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.

Только не думай о том, что могло бы быть,
как бы все мило сложилось, душою в душу…
Просто есть люди, умеющие любить
тех, кому это, по сути, совсем не нужно.

Только не надо прокручивать ваш сюжет
и выбирать имена не рожденным детям.
Просто есть люди, которые дарят свет
тем, чьи сердца увидеть не могут света.

Только не надо. Иллюзии - это яд.
Вредно мечтать - такое бывает тоже.
Просто есть люди, готовые все отдать
тем, кто такой подарок принять не может.

Кто виноват? Не важно. И не гадай.
И не всегда прав тот, кто сильнее любит.
Просто есть люди, которые ищут рай
там, где его никогда, никогда не будет.

Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести. Майкл Ондатже, "Английский пациент"

Так вот. И мы все ближе подходим друг к другу, Мне сложно сдерживать правую руку. Что, *ука, так и лезет тебе на бедра - Она все прет на тебя, и я держу ее твердо. Вот черт, а. Ведь все должно быть красиво, И мы с тобой - два эксклюзива немых. Ведь надо делать и не говорить - Вот бы тебя отлюбить. Прямо здесь. Лезь ко мне. А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. Между тобой и мной, между нашим прошлым И настоящим - нет препятствий. И мы в говно трезвые, какие последствия? Просто, как первый поцелуй в детстве. Есть вопрос - спроси. Ты такая красивая. Твое платье цвета апельсина Улетает на диван. И элегантный и дерзкий - Там ему и место, нам офигенски! И мы танцуем на одном языке. Вообще не парюсь, что там будет на отходняке. Ты близко, все вдалеке. GL5.RU Устроим самый сладкий destroy, и уже пофиг где. Иди ко мне. А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. *ука! А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. *ука!

Твои звонки.

Жди у моря погоды

прикосновения имеют огромную память

У Донны такой замечательный дед!:с

Быть сильным в наше время-это все.

один из моих минусов - я прощаю людям то,
что не прощается, и обижаюсь на самые
обычные мелочи.

им понравилось позировать ;) [x]

А мне так нравится слушать как ты злишься
Как ненавидишь меня.
Это презрение и слепое оцепенение во взгляде,
оно как высшая степень эмоций.
А это и было целью, так ведь?

мне просто надо твое присутствие
всегда

что за детская привязанность? неужели она так сильна?

и мне страшно от этого

Надея Ясминска

Что-то слишком много знакомых Козерогов появилось.

гарри. не пугай так больше.

Я люблю свою маму. Боже как я ее люблю. Она на всю жизнь. Одна такая и не найти такой больше на всем шаре земном. Она любит, она заботиться, она переживает. Это то единственный человек, который никогда не разочаруется и всегда поддержит.

Она у меня сильная. После ухода отца, она осталась с нами, с 5 детьми на руках. было так трудно. Ей было трудно. нам только бабушка с дедушкой кое как старались помочь но как?!?!? если 5 детей. это было не выносимо. потом отчим, еще один младший брат. нас уже 6 детей, а мама все так же любит и заботиться. Ей пришлось не легко. Она мой пример сильно женщины, которой не найдешь в книгах или не увидешь на экранах телевизора. Она Женщина с большой буквы, но с еще большей буквы она Мама. Моя Мама.

Как представлю на сколько с обной только мной! трудно. мои тараканы мне то жить не дают, мешают что не знаешь куда деваться, а ей то какого. но вы знаете, Мама всегда признавалась что я ее опора. и нет, я не любимый Мамин ребенок, просто она всегда говорила что когда ей надо принять решение то она слушает меня, она считает что я говорю так как буд то бы прожила всю жизнь, она считает мои мысли верными и считается с моим мнение. это странно. она же Мама. жила больше видела больше. и все равно. она говорит что я опора что рано или поздно все будет на моих плечах, и даже странно, ведь я не старшая. брат старше на 6 лет, и Мама его очень люби, он очень умный, но она почему то не считает что он должен будет заниматься семьей. я стараюсь готовиться. не хочу что бы мама думала будто бы я не достойна. нет! я достойна. я буду следить и вести семью если это понадобиться. но это так тяжело…

Проблеммы у всех. с каждым бывает. они бывают большие и маленькие. и по трудности они тоже разные. сейчас очень большие и трудные проблеммы в семье. я не знаю как моя Мама справляется. я жду когда все закончиться. сейчас на пол пути а я расклеиваюсь. реву в ванной до такой степени что все начинает болеть сильно. и что? Мама. она узнает. подойдет утешит. она любит в любом состоянии, и не важно что случилось. она скажет то что надо и станет легче…

Вот оно. то состояние. лежишь. голова пустая почти. и так засыпаешь. тебе хорошо. очень. вот что сделает Мама. она как пылесос соберет все что в голове мешается и приводит к расклеиванию личности. соберет и выбросит. это Мама.

Я люблю свое Маму. и я бы никогда не пожелала бы другой. только она мне нужна.

Только моя Мама

Rap God by Eminem

Но в моей голове что-то происходит, я чувствую борьбу и сражение.
Ангелы борются с бесами, и вот, что они хотят:

Они просят меня прекратить ненавидеть женщин,
Но, если вы учтете ту жгучую не любовь, которая у меня была,

Тогда возможно вы станете более терпимее и сочувственными в такой ситуации,
И поймете мою дискриминацию, да ну нахер ее.

лень меня убивает

Liam being proud of Niall

– Моя любимая песня из альбома - не та, что написал я. Мне нравится You and I, она подходит к этому году. У Найла два соло в этой песне, и он просто в ударе! Давай, Найленейтор! [x]

"лиам всегда гордится ими. он безумно их любит.
к примеру, как восхищён он был граффити зейна.
или когда говорили об обмене телами, он выбрал гарри,
чтобы помочь ему справиться с его проблемами.
или когда он шутит, ему важно одобрение луи.
он так любит их. [x]"

На улице уже такие холода. Зима близко.

хочу твоего голоса звуки, позвони и скажи: ''встречай''. и сжать твои крепко руки. приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

Всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо!!!

Интересно, сначала человек которого я люблю начал тему о лгбтл, потом я увидела другого человекаи его агрессию к лгбтл, потом мне написала бывшая подруга, у которой были отношения с девушкой, и опять же все об лгбтл, ЧТО ЗА ДЕНЬ

— И он снова лег на диванчик. Позор.

Деградация. И лень.

Разумная женщина добавляет сахар во всё, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей.

С момента, когда Мария, королева Шотландии, была ребенком, Англия хотела заполучить ее страну и корону.Она отправляется во Францию, чтобы выйти замуж за будущего короля, чтобы защитить себя и свой народ, этот союз должен обезопасить ее, но есть силы, тайно действующие против-силы тьмы, силы сердца.Пока она правит.

Чего я жду? Во что я верю? Странная девушка-девочка, вдохновлющаяся недавно прочитанными книгами.

Как насчёт рюкзачка с шипами, образующими корону, м? Побросать пару свитеров, леггинсы, шапки а-ля детский садик и свалить быстро с гниющего места моей юности, которое гниёт, увы, не только через призму моего восприятия. Хватит негативничать!

А вот какие у меня планы: купить рюкзачок с шипами, образующими корону, те прекрасные ботинки (о, я всё ещё помню вас, мои любимые), сделать тату, ну а кто не хочет сделать тату? Это по мелочам.

Дамы и господа, уважаемые присяжные (знакооомо до жжения в области ♥҉) ! Грандиозные и великомасштабные построения будущего: написать фэнтезийный роман, нечто, вмещающее и Толкина, и Роулинг, даже Льюиса, задумки Перумова! Дай Бог такую фантазию, как у этих прекраснейших людей. Во-вторых, разбогатеть. Третье: сняться в паре-тройке фильмов, одном сериале, забабахать свой проект, сыграть в нём богатую наркоманку, отечественный прототип Trainspotting ;) Эх, четвёртое: муж, сын, второй муж КИАНУ Р., второй сын, дом, собаки, счастье, выполненный долг самки (бросайтесь, вешалки хаха). В-пятых, конечно, и в-главных, это можно даже и не нумеровать *драма и пауза* – слава: так мало букв, там много значимости для меня. А то что за парадокс?! Мир не узнает свою героиню, свою маленькую ДД, которая так быстро взойдёт на вершину?.. Нет, не пойдёт :) И, есть такой пунктик. Так вот. Хотелось бы пожить в Киото, Гион-кобу годика 1,5-2, проникнуться культурой, морепродуктами накидаться до отвала, одеть кимоно, трясти худыми загорелыми лодышками, такими негармонирующими с белыми пухленькими лодыжками майко, в белоснежных таби на высоченных гэта и служить на длань политики лунооким самураям в атмосфере Древнего Востока о-тяя.

В окия белая спина,

скрывается в тени сада…

Задвигается сёдзи 置屋

Жизненная позиция – Вдохновляют: книги

Люди говорили что-то вроде: "Если Сэм Клафлин действительно будет играть Финника, я сброшусь с моста". Чтож, надеюсь, с ними всё хорошо. Где бы они сейчас не находились.

[x]

ЯЛТ.

все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе. "
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

Треба було йти на першу пару.Наді на другу.Я мусила прокидатись і в темряві збиратись, навіть не фарбувалась і тільки розчесалась.Одним словом, залєпок.Тільки вийшла з піз'їзду-неймовірно захотілось назад під ковдру.Холод нереальний.Поки дійшла до зупинки-замерзла.На зло, маршрутка була переповнена вщент, але я десь в куточку та й вмістилась.Всю дорогу злилась.Відсиділа англійську курси, англійську лекцію і наш ВІЕМ попромував на євромайдан.Ми як дебіли йшли і щось там кричали.Вау, просто вау.Ага.Я особисто мовчала, ібо мені якось воно це все до одного місця.Моя думка явно нічого не змінить.Єдине, що порадувало, так це приємна і тепла атмосфера.А ще нас поїли чаєм.Дякую, Віка, що пасадєйствувала цьому). Бачила багато знайомих, однокласників з ліцею.ааааааа.Доставляють такі моменти.Відволікаються від особистих переживань.

— Девушка, можно аккуратней?
- От*ебись…
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.

/

если счас я не скачаю себе сабвэй серферс, это будет пиздец!

обидно..