gifs by tumblr

—…Нуу, мои отношения с любой женщиной, с которой я был…они…
заканчивались довольно плохо.
Он не врет.

вот уж да :)) кажется, единственной девушкой, которая ушла от него одновременно счастливой, довольной и…живой, была проститутка в начале 6-го сезона :)))

не подумайте, что я умерла. на самом деле все хуже, и по этому поводу хочется писать новеллы, но никак не рассказы.
мне подарили фотоаппарат (nikon D3100), спустя пару лет, когда я уже совсем не ждала. очень рада и довольна.
пью таблетки от своего ДМП (F31), и меня нехило так от них вставляет, что я начинаю убирать все углы в квартире.
еще распечатала наконец-то б о льшую часть нужных учебников. буду учиться. в январе же ссесия, осталось совсем ничего, а я так и не начала делать хоть что-то. к счастью, моя аптека дает заряд энергии. может быть, стану чаще выбираться в универ.
завтра поеду к о легу на киносеанс с вином. и ничего такого. хотелось бы разобраться в своей личной жизни, да вот, это не так просто, когда ни в чем не уверен.
еще постриглась, и в декабре буду краситься. розовое амбре. хочется чего-то "наркоманско-неформального". и не выбираться из дома. совсем. даже чтобы покурить.

Завтра накатаю пост о том, что мне подарили на др, как я вообще провела это день рождения, и как я провела сегодняшний вечер, скажу только одно - вечер сегодня просто обалденный :)

А сейчас, спокойной ночи :)

Я нанес себе рваную рану осколками мечты, которую ты мне так торжественно вручил.

Пластырь под названием "Время" уже не помогает.

Проучил.

Кай больше не мечтает, лед никогда не растает.

Полярная зима.

Девчата, у меня тут к вам вопрос: что подарить парню на день рождения??? Вообще голову сломала, но так ничего и не придумала

Я ДУРА ДУРНАЯ! ОФИГЕТЬ
приперся в отель сволочь иностранная, которая еле по-русски шпрехает, но это нормально, мы же отель в центр СПб, у нас постоянно такие гости. забронировал номер, начал совать евро, но мы евро не принимаем, поэтому сказала ему разменять их, но он сказал, что ему завезут деньги через пару часиков, оставил мне свои данные (опять я дура, позволила ему просто их на бумагу написать), заселился, привел девочку себе и потом… смылся! смылся блять! сука, чтобы тебя русские гопники отпиздили как следует! чтобы тебе глаза на жопу натянули! а меня тупую надо скалкой по бошке отхуярить, чтобы не творила такой херни! боже мой, я попала на 3 штуки за какого-то мудака!

ладно, это и моя вина тоже. огромная моя вина. хотя неоднократно мы заселяли людей без оплаты, т.к. деловые они все-таки, кто-то кому-то перечислить там должен деньги за командировку, мало ли что… и все было прекрасно, но тут такая жопа.

как после такого верить людям? скажите, как можно потом смотреть на людей, видеть что-то хорошее и сочувствовать, и "понимать" их?

отличный урок, жизнь. спасибо. как исполнениям моих желаний способствовать - так это ты не при делах, а как хуйню творить мне помочь - так это сразу "ДАВАЙ, ЗАЖИГАЙ".

пиздатая смена. ненавижу, сдохни, тварь.

надеюсь хоть не на 3 штуки оштрафуют, он ведь всего пару часов пробыл, хотя любое наказание я приму. я готова нести за это ответственность и отвешивать пиздюлей другим, кто придет с несчастным лицом и попросит отсрочить оплату. будь потом вежлив с гостями! ну их в пизду потной африканки!

Девочки, может кто работает админом в отелях СПб! Igmar Lenz - так он представился мне. Сует 500 евро (хуй еще знает, настоящие они), НЕ ПОКУПАЙТЕСЬ НА ЭТУ СВИНЬЮ, ШЛИТЕ ЕГО К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ (мужчина средних лет с акцентом каким-то, немецким что ли, седоволосый и плотный), без вещей.

Счастье-это когда ты ходишь в его футболке, без косметики с нелепым хвостиком на голове, а он подходит, целует и говорит что ты - самая любимая и красивая!

хочу много шоколадных конфет. хочу мандаринок. хочу галиного вкусного домашнего вина и побольше смеха. а главное ни о чём не думать и не беспокоиться

  • Ты когда-нибудь делала всё, что в твоих силах? Чёрт, ты когда-нибудь осознавала, что достигла предела своих возможностей? Иди напролом, пока не разобьёшься вдребезги!
  • Если вы решились вынести пыльный хлам из дома, не забудьте добавить туда пригоршню страхов, жменю комплексов и полведерка обид. На помойке им самое место!
  • Все успехи начинаются с самодисциплины. Все начинается с тебя.
  • Когда действительно чего-то хочется, нужно играть, превозмогая боль.
  • Кем тебе быть не решил? Вскоре ты станешь никем!
  • Больше всего на свете мне хочется стать безответственным придурком, какими являются многие из моих друзей. Но когда я думаю о последствиях такого поведения, я понимаю, что вряд ли могу себе это позволить.
  • Знаешь, проснувшись сегодня утром и оглянувшись на свою жизнь, я подумал: «А стоит ли мне бояться рисковать и делать то, что я действительно хочу делать, не обращая внимания на чужое мнение и критику в свой адрес? Не обращая внимания на мнимые страхи, которые рисует мой «умный ум», отдаляя меня от реализации моих желаний?». Смерть случается со ста людьми из ста, не с девяносто девятью, а со ста людьми. Стоит ли из-за неё переживать, если придёт момент, когда она ко мне постучится и скажет: «Ну что ж, пора!» Я думаю, страшнее всего — это когда она ко мне постучится, а я, оглянувшись на свою жизнь, буду очень сильно сожалеть, что у меня была возможность, а я не рискнул. Что я мог подойти к девушке и познакомиться, но побоялся, что она меня пошлёт. Что я не успел сказать своим родителям, как сильно я их люблю и не хочу, чтобы они ругались. Что я не увольнялся с надоевшей и неинтересной мне работы и так и не рискнул открыть своё дело. Буду сожалеть о том, что мало путешествовал и не заботился о своём здоровье. И так далее. Теперь, когда у меня возникают какие-либо сомнения, я задаю себе один вопрос: «А чего же я боюсь?» — и сомнений больше не остаётся.
  • Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. Не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. Проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить Эверест. И станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. Или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. Можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей. Жизнь — огромна. Ее не вдохнуть, не ощупать, не впитать кожей, сидя дома и задумчиво перелистывая на мониторе красивые лица и заблудившиеся души случайных людей. Жизнь не стоит огорчений. И ограничений. Потому что когда некого любить — открываются все дороги, на которых жадные руки сжимают тонкие талии в танце под облаками, и с неба кричат о вечности птицы голосами забытых богов. Когда больше нечего терять — приходит бесстрашие. Когда заканчиваются слезы — начинаются улыбки. Иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.
  • Даже если ты в тысячный раз рисуешь один и тот же круг, он может получиться у тебя чуть лучше.
  • Делай то, что ты должен делать сейчас. И тогда ты сможешь заняться тем, чем хотел заняться потом.

не помню, писала сюда или нет, но я та ещё извращенка. странно, что сюда не выливается куча постов на пошлую тематику. хо хо хо

Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет…кобель не вскочет!"…На что считаю… девушкам нужно отвечать так: "Налево баба не пойдет…пока мужик не доведет!"… ;)))

Кажуть довіра це головне між людьми. Можливо і головне, але яка може бути довіра коли ми робим боляче одне одному. Коли не бережемо одне одного, обманюємо. І ви хочете говорити про довіру? Так довіряти потрібно і треба. Без довіри не було б нічого, але коли людина використовує тебе то про яку довіру ви хочете говорити? Я не боюсь дарувати зігріваючі слова і робити добрі справи. Але чи це буде хтось цінувати?Можливо і є хтось, який це буде цінувати, але сумнівів багато. Ми розчаровуємось в людях і починаємо все з початку.І ніби все звичайно, ніби живете, дихаєте, не показуєте що скучаєте, ненавидите, не пригадуєте але все таки у всі сні приходить.Доля?Але я не вірю вже.

The Hunger Games:Catching Fire

-О, эти животворящие губы Финника!
-Есть живая вода, а это живой рот.

Настал тот момент истины, который мы со Старком ждали так долго: О 2 часа 20 минут долгожданного счастья!

Я видела один единственный трейлер из всех, но уже судя по нему, я надеялась на многое.Если смотреть на фильм с точки зрения экранизации книги(которая по большей своей части была затянута и неинтересна), то это неплохая работа, но пара важных деталей упущена.Но если сравнивать фильм в первой частью, которая была, мягко говоря, не очень, ИВП-просто грандиозно . Если честно, работа Гэри Росса была ужасна.Было затянуто, временами нудно, и единственная сцена, заставившая бегать по мне табун мурашек, -парад. Фильм под руководством Френсиса Лоуренса был просто насыщен сценами, пробирающими до костей.

По сюжету у меня нет почти никаких нареканий, ибо создатели таки умудрились впихнуть ВСЁ важное в 2 часа, что мало кому удаётся. Я ооооочень хотела увидеть запись Игр с Хеймитчем, но к моему огорчению, этого не было: (
Весь каст показал себя шикарно!Джен, Джош и Лиам отыграли своих героев отлично(Пит даже перестал казаться таким противным, а Китнисс была не таким бревном, как в книге) Сэм-шикарный Финник, а его улыбка просто сводит с ума. Я долго сомневалась в Дженне, но Джоанна в её исполнении оказалась намного круче книжной, которая мне не нравилась с самого начала. А в моменте, где она начала посылать Капитолий на интервью, мы не удержались от аплодисментов! Ну и Вуди в роли Хеймитча, конечно, вне всяких похвал(и мы хотели его заобнимать :D). Я не дождалась его Игр, но момент, где он слышит о жатве 75 Игр, был эмоционален.
Как всегда множество забавных и не очень моментов дали нам с Мариной много поводов пошутить :D Что, кстати, тоже отличает вторую часть от первой, где мы реально посмеялись от души только на 1 моменте, и то пошутив при этом сами.

В общем, ИВП нельзя назвать шедевром, но можно сказать, что это прекрасная режиссёрская работа, сумевшая задеть чувства почти всех фанатов.

Уже 12 ночи, пойду наверное спать. Я доделала словарь терминов по органам дознания на оспо, и пока делала там список литературы, нашла в Инете классный сайт, где книги юридичсекий намного-намного дешевле, чем в магазинах! На прошлой неделе я ездила в Атриум, чтобы поработать с комментарием к УПК, потому что покупать его за 60 долларов не оч хотелось, а тут вдруг этот же комментарий к УПК стоит всего 30 долларов! В 2 раза меньше! Я тутже его заказала себе, плюс еще два пособия - для подготовки к экзамену по истории и для зачета по деонтологии. Цены хорошие, и есть много учебников нашего издательства (у нашей Академии свое издательство в Харькове, где печатаются наши учебники) и по таким же ценам, что у нас в универе. Тока у нас все быстро разбирают и я не всегда успеваю=) Вот как-то так. Всем спокойной ночи!!!

как же надоела вся эта каша вокруг меня, почему все так, сколько уже можно портить мне жизнь, что я сделала тебе?если я такая плохая, то забудь меня, вычеркни из своей памяти, а если все таки имеешь хоть каплю уважения, то перестань пускать слухи и рассказывать личные вещи, которые касаются только тебя и меня.поверь, мне тоже есть что рассказать другим, твоим новым друзьям, но я не буду опускаться до твоего уровня.пусть все дальше считают тебя ахуенной подругой и думают как тебя, такую замечательную предала, унизила и просто морально уничтожила какая то мразь, по имени Алина.сто раз пожалела, что доверяла тебя.после таких людей, как ты, как раз таки и теряется доверие к другим людям, фу.

очередная сада заметок из моей маленькой войны

которая идет уже больше 1,5 года

ребята, мне грустно об этом говорить, но все как-то не очень

я уяснила для себя, что я совершенно не способна делать даже самую легкую работу

сегодня, например, я работала в баре

боже, да вы не представляете, как сильно я туплю перед кассовым аппаратом

такое меня расстраивает, ибо, если я не могу делать даже это, что говорить о сложном

а я всегда была в себе так уверенна, касательно работы

но самое грустное не это

ведь в настоящее время у меня есть еще 2 источника заработка

(см. работаю на двух работах)

я учительница русского и (сейчас самое грустное) я развожу людей

официально, конечно же, я переводчик и продавец медицинского оборудования из Кореи

и да, то, что у нас продается, действительно помогает людям и вообще работает

но мой шеф приподносит это все так, что со стороны это конечно финансовая пирамида

не иначе

а я являюсь частью этого

потому что в глубине души я надеюсь, что помогаю пришедшим

ведь они могут бесплатно проходить массаж, аж час и хоть каждый день

и потому что за это нормально платят, а я хочу домой

вот и все

смело отписывайтесь

сегодня пришло осознание одной вещи.
странно как-то пришло.. раньше тоже мелькало, но не так.
и я ехала и улыбалась
улыбалась
улыбалась
решайся

я твій Океан а ти моя Ельза.

я

до тебе як мені подобається обійми та не відпускай.

легким дотиком

ти проникаєш у смуток бульварної преси

та

заварюєш між нами з жасмином зелений чай.

ти моє Не питай а я твоє Поясни.

ти

шукаєш мене протягом 18 хвилин незважаючи на час.

на плечах

розростаєшся мов квітка моєї весни.

давай

сьогодні залишимо більше для нас.

я твій Друг а ти моя Невидима сім'я.

я

для тебе все віддам щоб не було сьогодні холодно.

хто ти є? ти взяла моє життя.

так приємно відчувати дотик губ твоїх.

між нами насправді все солодко.

ти моя Незалежність а я твій Вільний, бо живий.

ти

як завше у грудях моїх сильно стріляй.

серцем гарячим розбивай стіни між нами та без бою бий.

все буде добре.

ти

так і знай.

я твій Океан а ти моя Ельза.

я

до тебе.

я

до тебе.

я

до тебе.

Нуда простой я кеды, треники и кепка я как все, но не пускаю слов по ветру ты не такая, знаешь по твоим слова поверю я разве?а мне бы целиком тебя сразу ведь ты хотела распиздяя и дворовую сказку знаешь, а я вот до сих пор не верю огни ночного города, мы вместе и над нами небо

судьба, подари мне Человека. близкого человека. я ни за что не потеряю его. а можешь просто вернуть то, что уже дарила однажды. Спасибо, я очень жду, милая.

Почему мы выбираем героев своих любимых книг как ориентир? Правильно, потому что видим в них те черты, которые для нас желаемы. А дальше лучше: или мы их имеем и радуемся и гордимся этим/ не имеем и мечтаем прийти к этому

В моем случае это не то не другое. Я поясню.

Идеалом девушки для меня является Джейн Эйр. Эта девушка имела мощнейший внутренний стержень, который не сломился даже в ту минуту когда ей нужно было выбирать между любовью, может быть всей ее жизни, и собственным достоинством и уважением. В 17 лет она решила оставить все и уйти, сохранив при этом себя.

Эта гиганская сила воли-мой ориентир. Твердость ее принципа-мой ориентир, уважение к себе-мой ориентир.

я не поступала как она. Но если посмотреть на это с другой стороны.. То это превращается в самый страшный порок-гордыню. Верность принципу это хорошо, но это не должно быть жертвой. Как быть если на кон поставлены чувства любимого человека? Собственные чувства?

Эта дилемма не дает мне покоя

кароч. бл я хз. хз. хз. мне сложно сказать человеку люблю. не хочу говорить это. пустые слова. . если только точно знаю что мне человек дорог шо пздц то скажу… бл че я несу.. я просто запутался.. хотя эта путанина в душе особо не влияет на мир окружающий меня.. живу… бл че еще сказать, в детстве легче было.. просто очень все легко. ща ваще ахуенно) хотя я люблю жизнь, но хочу чтоб была очень хорошей.. многгого хочу.. всякой хуйни.. вот думаю кароч естиь вариант накурится и будет збс… эти вечные головные боли.. пздц..

эти мысли.. не вылазят из этой извращенной миром головой

Начало мая. Мы приезжаем с ней на вокзал рано утром. Солнце только встало, и в воздухе еще витает ночная прохлада, а на обуви отпечатывается роса с травы. Начинают появляться первые торговцы сувенирами, знаете, с этими керамическими дельфинами и надписью "Ялта" или корзинками, в которых доверху ракушек. Покупаем билеты на автобус до нашего места, и еще час наслаждаемся видом гор и моря из огромного окна.

Мы на месте. В нашем распоряжении небольшая комнатка с зелеными шторами и видом на море. Бросаем чемоданы на пол, потому что мы наконец-то здесь! Какие, к черту, вещи! Бросить всё, сбежать вниз по лестнице, и идти, просто идти! Вдыхать чистый запах счастья! Оно здесь буквально везде. Везде!

Покупаем у пожилой женщины букет пионов теплого розового цвета. Они словно созданы, чтобы стоять на этом подоконнике, в этой комнате, в этом городе, в этом мгновении. Здесь и сейчас. Не существует ничего позади и впереди. Есть ты в один момент времени, а в другой момент - уже и не ты.

Я замечаю что-то в её глазах. Что это? Погодите-ка… слеза - маленькая, сверкает на солнце.

— Почему ты плачешь?

— Я счастлива, и не хочу, чтобы это закончилось.

Важно.
В моей жизнь измены, этот год полон непредсказуемости.
Я уже готова к чему годно.
не удивлюсь если завтра именно для меня настанет лето.
Я помирилась с близким для меня человеком – ничего не изменилось. Я даже рада.
что нет того, что было раньше.
Мало пишу сюда и в личный дневник.
Безумно жду Новый Год.
Я безумно хочу это всё закопать. Всё что было.
и пусть это всё со снегом тает.
Я скучала по Вьюи)
Рада, что вы не отписываетесь
Спасибо. Будь счаслива!

Мне начинает казаться, что мироздание за мной следит. Как иначе объяснить рассылку от работа.ру с темой "чего не надо делать при смене работы" как раз в тот день, когда подтвердилось мое перебежничество в турагентство?

Газпром не соврал, хотя "мечта" - слово слишком громкое. Это было мечтой классе в 9, тогда я наивно думала, что предварительно отучусь положенные 5 лет в вузе и лишь тогда приду туда, где людей отправляют в рай, чтобы по возвращению на грешную землю обитание здесь казалось им еще более жалким. В 9 классе я явно не мечтала бросить 2 вуза (один из них дважды) и отпахать 8 месяцев в месте, где умирают ноги и вера в литературный вкус современников, но неисповедимы пути идиота.

В кои-то веки снова появились какие-то цели, желания, точки на отрезке будущего, которое уже не само по себе, а с моим непосредственным участием. Это замечательно, на самом деле, это большой прогресс, и от точки к точке все будет становиться только лучше, я знаю.

Правда больше никто не говорит, кивая в мою сторону: "Посмотрите на нее, снова эта улыбка наркомана, который нашел в кормане забытый косяк".

Теперь мне говорят: "Улыбнись".

Ну что… Пошла я сегодня в спортзал. И….

Скажу так: низкая цена соответствует низкому качеству.

ТАМ ДАЖЕ НЕТ БЕГОВОЙ ДОРОЖКИ!!!!!!!!!!!!!

ТАМ НЕТ ФЕНА ДЛЯ ВОЛОС!!!!!!!

ТАМ НЕТ КОВРИКА ДЛЯ РАСТЯЖКИ!!!!!!!

ТАМ НЕТ ИНСТРУКТОРОВ!!!!!!!!

ТАМ НЕТ ОТОПЛЕНИЯ!!!!!!!

И вот что! К сожалению, других вариантов у меня нет. Я вытерплю этот месяц. Все же это лучше, чем ничего. Надеюсь, эти тренажеры не сломаются, ибо по виду им лет 23847837539874274775876584320.

Круть….

Привет! Я схожу с ума. По-ходу скоро начнётся менструация. Обычно за неделю до этого я хочу, чтобы мой мч научился читать мои мысли(чтобы он звонил мне тогда, когда я хочу его услышать, чтобы целовал меня когда я этого хочу и т.д.). Иногда я просто не понимаю как можно быть таким глупым и не позвонить мне!!! А потом я вспоминаю, что он не умеет читать мои ебанутые мысли, что он может быть занят и не позвонит мне и тому подобное. И я продолжаю его обожать: 3

На выходных я решила перекраситься. В шоколадный.

Было:

Стало:

А вообще - мне безумно повезло с Лёшей. Я не понимаю как он терпит мой дурацкий характер, дибильные прикольчики да и меня в целом. Но мне с ним просто замечательно!

Завтра он забирает свою машину с ремонта(он год назад разбил её) и до НГ будет делать её. Теперь мы фиг будем видится: С

А еще этот гавнюк кинул мне сегодня жвачку в волосы. Мы бесились и у обоих было по жвачке во рту, я пиздела на него, а он, шутки ради взял и кинул в меня жвачкой. Она полетела прямо мне в волосы. Хорошо хоть я не начала сама её выдирать. Он подошел и вынул. После этого я начала бить его по спине. До сих пор жалею, что била его

Коlibri – давай затянемся дымом, и оставим печаль

ОУ74 - тонкая грань

Dramma ft Luna Dilemma – Проверяй (Domich prod)

HOMIE – Барная

и какой бы сильной я сейчас не была, какого бы уровня сокрытия эмоций я не достигла, как бы я сама себе не умела искусно врать и верить в это, я все равно вздрагиваю когда вижу человека так похожего на него.

и пожалуй в моей настоящей жизни это самая грустная история, о которой иногда могут нечаянно спросить, а я с тяжестью выдоха промолчу в ответ.

груз этого выдоха повиснет неловким молчанием и спросивший человек разделит со мной эту минуту. далее по привычной схеме цинизма и сарказма

Ровно через месяц я так же приеду домой, переоденусь, покушаю и сяду просматривать фотографии кого-нибудь из друзей. Единственное, в чем будет отличие, - тогда я буду точно знать, что сдала последний экзамен. Поскорее бы прошел этот, чуть ли не самый сложный в моей жизни, месяц.

Я давно так не плакала. Прорыдалась надолго вперед. Самое главное, что из-за злости, из-за того, что мама меня НЕ СЛЫШИТ, ОНА ДАЖЕ НЕ ПЫТАЕТСЯ ВНИКНУТЬ В ТО, О ЧЕМ Я ПРОШУ. Мне не хочется писать еще. Все рассказывать. У меня это не получается. Сука даже не с кем поделиться. Какая же я жалкая. НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО СО МНОЙ ПОГОВОРИТЬ, ПОМОЧЬ РАЗОБРАТЬСЯ?! Сейчас начнется первоклассное нытье я никому не нужна, всем друг на друга плевать, я требую от людей слишком много, но с большинством не честна, я замкнутая, МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО, я устала от того, что у меня нет своей комнаты, ВООБЩЕ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА НЕТ, НИКАКОГО, я устала на это жаловаться. Мне не нравится общаться с людьми, которые меня окружают Я скучаю по дедушке, я не верю, что он умер. Я мало стараюсь в учебе. Единственный человек, который поддержал меня после смерти дедушки, от меня отвернулся. Да только этот человек и умел, наверное, разговаривать. У меня нет того, кто может грубо говоря вытрясти из меня все это. Все чаще в голове появляется совершенно дурацкая мысль, хорошо хоть не хватает смелости ее написать. Мне страшно. Мне не плевать. Не хочется заканчивать эти предложения

Иногда мне кажется, что я совсем ничего не значу. И я боюсь, что это правда. Скольким я нужна просто как человек? Кому я действительно интересна? Ведь нас любят не за то, сколько баллов мы получили на экзамене, нашим друзьям не важно, как мы быстро мы прробегаем дистанцию в 100 метров. Учителя с учеником связывают способности последнего: объем знаний. Человека с человеком связывает что-то другое. Так как же глупо получается, когда выбирая между уважением по отношению к нашим знаниям и уважением просто - к нам самим, мы отдаем предпочтение знаниям. Теперь я думаю, что раньше делала все неправильно. И сейчас мне хочется вести себя по-другому.

Никогда не пытайтесь заслужить любовь или дружбу знаниями. Это бесполезно. Знания никому не нужны. Всем нужен человек.

нахуй этот блог веду.хуй знает.хуйню пишу.потому что говорить ее не кому.

сестра в серьез не воспримет, потому что ебанутая и думает только о своем.

маму печалить таким дерьмом не надо., папа также

поэтому этот гребаный сайт.это гребаная херня которую я сюда пишу

Я вот все думала писать сюда или нет про своих родителей. Мама и папа.

Так вот рассказать отдельно или тебе сплошным тектом?Окау, ладно. Как решу сама. Начнём с моего предмета уважения.

Папа, отец, папаня - второй человек, которого я действительно уважаю. Мой отец совершенно спокойный, держит все в себе, но когда он злится или раздражён - это что-то страшное, взрыв вулкана, протечка газа и сломанная труба. Поэтому всё свое детство я боялась его, я страшилась его, смурфилась. Пока это все не переросло в уважение. Я не знаю как и когда это началось. Но это вдруг стало и встало! Ок, я вся в отца от туда и Daddy Datter. Папина дочка. Характер, улыбка и я думаю мировозрение. Хотя мировозрение же зависет от характера?

Мать, мама, ма - человек, про которого скажешь, что "его так воспитали!". Умная, хороша собой, широкая улыбка и отличное зрение. Я любила этого человека больше всех и всего. Настолько сильно, что мне стали снятся кошмары с её смертью. Да-да, это было и будет(я про кошмары), но, господи, это же были просто кошмары. Почему меня отвозили к ведунье? Я до сих про не знаю. С недавних пор моя мама стала дементором.

Вообще у меня неплохие родители, я рада, что это именно они. Но чем старше я становлюсь, чем острее я ощущаю их заботу.

Знаешь, принцыпы не изменить, мнение почти тоже. Но поставить под сомнение этот вопрос\ответ. Моя мать не может справляться со мной - Бальзаком, с папой. Для неё это много и очень много. Два бальзака на одну *** жестко. Поэтому я каждый раз слышу жалобы, истерики.Не, не подумай - у меня все адекватные, здоровые, не курящие, праздничные бабочки. Просто моя мать не замечает, что наши характеры по тяжести почти параллельны друг другу. И она лжёт. Она не хочет решать трудные проблемы со мной.

Да, именно из-за этого. Она просто не хочет решать проблемы, которые решить не может. На тему, ориентации моих друзей, безответственности. Да, пожалуй, это главные проблемы, которые она не может для себя решить.

(я выдохлась)

Поэтому я уже с субботы игнорирую её. Она спрашивает в чем дело, я говорю, что просто устала. Она истерит, что я груба и воообще как будто отдельно живу. Мне срать.

Flashback.

Сегодня у меня было три пары, и я уехала с колледжа раньше. Я звонила Ведьме и спрашивала кк у неё дела и проронила слово, что могу приехать. Она согласилась и я поехала к ней. Все норм, сердце не колотится, не тсыдно, не страшно. Я приехала, мы поели, она спросила типо "маме звонить?", я сказала: "Зачем?Нет, не надо". И вот от неё я ехала с двумя пакетами одежды и обуви. Конечно, мне устроили выговор, наорали, что: " может вообще жить одтельно будешь. Ну хорошо.Посмотрим как ты без мамы проживешь."

В общем, я скотина, потому что я ничего не почувствовала. Наорала, наорала, Ведьме позвонила. Я думала про себя "так и надо. следи за словами по отношению к моим друзьям"

Flashback/ The End.

НИКОГДА.СЛЫШИШЬ.ЗАПИШИ.НАБЕЙ. МАМА. НИКОГДА НЕ ТРОГАЙ МОИХ ДРУЗЕЙ. НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО. мне лично срать, кто они, откуда, с кем встречаются, психи, маньяки. Ты мать, так и оберегай в пределах разумных.

Это моя жизнь и не твой долг следить, как я её прожила.

Вот он, одинокий кареглазый мальчишка. Сидит один, за последней партой и старательно мастерит фигурки из бумаги. Он любит оригами, ведь однажды, возможно, он так же умело сложит свою жизнь, как вырванные из альбома листы. Да, когда-нибудь…

—Эй, придурок! Опять свои бумажки переминаешь?- ехидно ухмыляется один из одноклассников и подбегает, чтобы забрать бумажные фигурки.
Мальчишка пытается увернуться, но он недостаточно силен, а потому его бумажный журавль оказывается в руках у обидчика.

—Не надо, пожалуйста! Я ведь ничего тебе не сделал!- умоляет он, надеясь на доброту.

Но нет, конечно же нет. Фигурка, когда-то похожая на птицу, разрывается на клочки. Вот так же разрывается сердце бедного мальчишки, когда его в очередной раз унижают.

Он не знает, почему с ним так поступают. Что же в нем не так, что? Может, это все из-за дурацкой фамилии? Или из-за немного нудного голоса? Но ведь есть ребята с гораздо глупейшей фамилией и противным голосом. А ведь он хочет быть таким, как и все ребята, как все мальчишки. Ведь он самый настоящий пацан- любит машины, танки и самолеты, не прочь поиграть в футбол или баскетбол, с радостью подергал бы девчонок за хвостики, а потом удирал бы по коридору от них, задорно смеясь. А подрос бы-так прогуливал бы вместе с остальными мальчишками уроки, гулял после школы, обсуждал компьютерные игры, приглашал бы девчонок в кино.
Сколько надежд питало это маленькое, доброе сердечко. И сколько ненависти постигло его в последующие года обучения в школе. И почему над ним все больше и больше издеваются? Он ведь так много всего знает, с ним интересно! Почему его по-прежнему все ненавидят? Откуда УЖЕ в детях столько жестокости? Почему никто не заткнет им рот и не прольет свет на их гнилую, мерзкую душу. Почему они так уверены, что могут портить жизнь такому же человеку? Вы никогда не задумывались о жизни так называемых "лузеров", и чем же они заслужили все эти мучения? Какого это, когда на детской площадке все прогоняют общительного мальчугана, а когда перед тобой брезгливо расступаются, как бы не быть задетым, будто ты разносчик чумы?! Какого это, быть отверженным ребенком, быть изгоем? А тебя вновь и вновь прогоняют: ты ведь чужой. Чужой в этом мире.

Мой одноклассник именно такой- чужой среди своих. Сейчас в выпускном классе, слава Богу, давление значительно снизилось. Но годы безудержной травли сделали свое. Он никогда не будет таким, как мы. Да, он улыбается и шутит, он смирился. Смирился со своим статусом. В то время, как все мальчишки гуляли с девчонками- он, такой же мальчишка, но отвергнутый обществом, читал книги и мастерил подделки. Да, он растет умным и сообразительным, в будущем обязательно добьется успеха на работе. Но как же быть с обществом? Он ведь по-прежнему выезжает на своем статусе "посмешища", но что будет дальше? Во взрослой жизни? Когда образ клоуна уже не поможет? Что такого сделал маленький мальчик, чем заслужил бесконечные издевательства и душевные травмы? Как ему жить дальше?…

Да, маленький мальчик любил мечтать. Его желания ничем не отличались от желаний других мальчишек. Складывая очередную фигурку из бумаги он представлял, что складывает кусочки своей жизни. Видимо, в каком-то элементе он ошибся, потянув за собой череду последующих неверных действий. И как не крути, ошибка допущена, фигуру уже не возобновить. А лист бумаги всего один. И ты ничего не исправишь, она уже помята.

мое последнее сообщение о том как я хочу домой.

сейчас зашла на почту в очередной раз удалить весь этот левый спам с разных сайтов, и увидела сообщение от папики.когда читала его слова, он писал слова, прям так как он говорит.хоть текс был и обычнй, но я чуть не заплакала.когда прочитала до боли с детства приевшиеся мне слова

наконец-то добралась до вьюи, решила пролистать нормально ленту, попостить что-то. в это же время быстро-быстро пролистывала посты со Сверхами(серию еще не видела), но всё равно на глаза попалась фраза "Неужели Дин с кем-то переспал?Ну наконец-то…". всё. какое там вьюи?вы уж простите, но у Дина был секс. и я должна это увидеть :))) )) ахаха, дааа…это всё, что меня сейчас интересует :))) )) ) слишком уж скучный был день и мне надо отвлечься на что-то положительное :)))

⌘ ⌘ ⌘

Уже недели 2 каждый вечер одна кормлю котов. У Ирины то это, то радикулит, то хуит. Я, конечно, всё понимаю, но по вечерам чувствую себя тоже не айс, особенно когда на улице метель. Но я забиваю на ВСЁ и иду кормить моих ребяток, пока кто-то ноет, что ему плохо и жаль, что так получилось.

Кто хочет, тот делает, а кто не хочет- тот ищет причину.

Страшно за котеек, пока меня не будет 2 дня. Не могу на неё положиться.

когда мне хреново, я вспоминаю, что видела картины Ван Гога и Моне своими собственными глазами и хоть в адское пекло меня запихни, всё равно настроение у меня от этого улучшается

говорят, что любят, а потом встречаются с другими.ну так что же это за любовь такая.чисто мужская логика видимо.да, я посвящаю этот пост Диме, который говорит, что жить не может без меня, а потом встречается с какой-то бабой.я не ревную и с ним бы я не была, но повозмущаться-обязана

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация…

Alex Storm

Я знаю ты не слышишь меня,
Но как мне доказать что не я
Разрушил наш мир что создали мы.
Ты больше не увидишь меня,
Но я продолжу жить для тебя.
Прости но ты уже внутри.

Я до краев пустое сердце
Наполнил грустью и тоской
Мне от тебя теперь не скрыться,
Ведь я дышу тобой.
Верни меня обратно к жизни
Я так мечтаю ощущать тебя со мной.

Я знаю ты не слышишь меня,
Но как мне доказать что не я
Разрушил наш мир что создали мы.
Ты больше не увидишь меня,
Но я продолжу жить для тебя.
Прости, но ты уже внутри.

Моя жизнь в твоих холодных руках
Ты словно играешь со мной.
Настало время снять маску
Отныне я больше не твой герой.

Эй ты, Твоя любовь - это ложь,
Но так просто ты не уйдешь.
Страх потерять тебя покинул давно
Ты для меня теперь ничто.

Мы никогда не будем вместе.
Я чувствовал всем сердцем и душой
Что я не твой герой.
Мы никогда не будем вместе,
Я пронесу сквозь время эту боль.
Я больше не твой, я больше не твой.

Я не умею дышать без тебя
Верни меня к жизни
Верни меня к жизни сейчас
Только ты способна зажечь
В моем сердце огни.

Верни меня к жизни сейчас
Верни меня к жизни сейчас

За последнее время устала слвшать прости. Слишком уж оказывается, что все виноваты. Может косячить лучше не будете. Чем выкидывать понапрасну слова.

я никогда так раньше не делала и не люблю лезть к людям, но все же…я начала читать твой блог с самого начала и сейчас дошла лишь до 23 странички))) так как до сегоднешних дней в твоем блоге я еще не дошла и не знаю как у тебя все складывается сейчас, но все же напишу, к тому что уже прочла…

может я не первый человек в твоей жизни кто говорит такое, но все же мечте надо следовать, я вообще решила все это написать потому что как мне кажется я понимаю, все то что происходила с тобой в летний период поступления в ВУЗ…у меня тоже есть одна мечта, или даже страсть что ли, я танцую, на данный момент мне уже 21 год, я учусь на четвертом курсе на рекламе, так вот когда я заканчивала школу я хотела поступать на хореографический, просто грезила этим, но в итоге даже пробовать не стала, так вот я все это к чему, людей которые будет понимать тебя в твоем стремлении к чему то, к тому что ты идешь к своей мечте, тех кто будет понимать и что важно поддерживать будут единицы, но важно, чтобы ты верила в себя сама, поддержка важна, но если ты сама переодически не будешь себя заставлять что то сделать, даже элементарно встать с кровати, то за тебя этого не сделает никто…когда я поступила на первый курс в универ я простилась с танцами, я ведь жила в прямом смысле ими…распрощалась я с ними на долгих три года, но так уж сложились обстаятельства, что в апреле 2013 я вернулась, пришла к новому преподаватель, в незнакомый коллектив (я очень стеснительный человек, поэтому это было тяжело), так вот на данный момент я занимаюсь всего лишь пятый месяц, но уже на второй месяц меня пригласили в команду, я познакомилась с потрясающими людьми, которые также любят и живут танцами, с моей потрясающей преподавательницей, которая переодически помогает мне психологически, когда я хочу все бросить и я искеренне верю, что займу свою нишу в танцевальном мире…вообщем я веду к тому, что пожалуйста не сдавайся иди, да хоть ползи к мечте, и тогда у тебя все получится, пусть это будет происходить медленно, иногда будет казаться, что это бред, но ты верь, ты и только ты, ни мама, папа, подруги или кто то другой, а ты сможешь сделать свою жизнь такой какой захочешь, только верь, а я буду верить с тобой, потому что сама живу с мечтой, при том, что не имею особого таланта в танцах)))

P.S. я пойму если ты сочтешь мой пост "неправильным" или подумаешь, что я не имею права вмешиваться…просто знаешь я сама на собственном опыте знаю, что поддержка часто приходит в тот самый момент, когда ты уже почти сдался и что она очень важна и нужна)))

А знаете, что? Отболело. Разлюбила.

Если честно, эти чувства казались мне такими сильными, чуть ли не любовью всей моей жизни. И я разочарована, что это оказалось всего лишь увлечением ровно на 2 месяца. Разочарована в себе.

Иногда мне страшно, что я больше не смогу полюбить. По-настоящему полюбить. Надолго. Чувствую себя самой настоящей моральной шлюхой.

Самое страшное это лет через 10, ехав на крутой машине в свой идиальный дом с работы, понять что дома тебя ждёт не та которую ты любиш, на сколькоб хороша она не была, а та единственная и любимая ждет другого

Меня огорчил сегодняшний день. И как бы ты не доказывал, мне все равно не верится. И это самое печальное, что ты не можешь признать. Ведь одногруппника ты не на остановке встретил и не 2,5 часа вы болтали. От этого больнее всего. Да и то что за весь вечер ты даже не позвонил и не написал. Значит так занят. Значит так нужна…

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили

Вообще, для меня не существует какого-либо идеала для свидания, ибо у меня его никогда не было =\

И я даже как-то не задумывалась о том каким бы оно могло быть. Но, чисто преположительно, меня бы впечатлил день проведенный вместе с человеком, который бы мне нравился, но не просто обычный день, а день насыщенный какими-то неординарностями. Например, участие в флэшмобе или сплав по горной реке. Главное, что бы необычно и весело было, ну и романтично, разумеется. Хотя, пожалуй, идеальное свидание не зависит от места и от того, что будете делать - главное, что бы вместе)

Простите за долгое отсутствие. Нужно было поразмыслить, разобраться в себе. А в таких случаях не до блога как-то.

Мое новое начинание.
Паблик для изучения английского.
Эстетичность и неназойливое количество постов гарантирую.

https://vk.com/engleisure

Репост, пожалуйста!

"Гарри Стайлс. ВНешнатный высокопрофессиональный водитель такси для молодых богатых леди. Работает с понедельника по субботу с 9 утра до 12 ночи. Для детальной информации и заказа такси обращаться по телефону #"

image

Попробовала целый день никому не писать.

Поняла, что никому не нужна. Не считая тех людей, кому не нужно писать, чтобы было понятно, что я им нужна. Так же как и мне не нужно писать им.

Одна из них сказала "Зачем говорить о тех, кто о тебе не думает?". Тут и не поспоришь. Люблю ее за такое.

Но мой эгоизм все-таки хочет быть нужным не только им.

Еще я оказывается скрытнее, чем думала.

И поняла, что ничего не хочу. Вообще ничего. Я запуталась. Не знаю, чего мне нужно. Где я. Кто я. Зачем я. Хочется все бросить. Или нет. Не знаю. Я не знаю чего хочу.

А вообще кто-то слишком много думает. Пора бы отправиться спать.


" Коли у вас в одній руці морозиво, а в іншій - гівно, то ви все одно виберете морозиво. Ви знаєте, що морозиво набагато небезпечніше: воно холодне, від нього може бути ангіна, воно солодке, від нього може бути діабет. Але це все одно морозиво, а не гівно. у нас немає вибору, ми повинні бути в Європі. Треба усвідомлювати, що Росія - абсолютно ворожа Україні країна. "

Люди специально хотят сделать ещё хуже, ещё больнее? Я не понамаю этого и никогда не пойму. Зачем просто так нервировать человека, если ничего не было? Более того, это могло просто показаться или ещё что-то. Почему когда мне не желательно нервничать все будто специально давят с разных сторон?!

События предыдущих дней научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда.

Позволишь заново в тебя влюбиться?

Сумеешь ли согреть ты то,

Что охладело и хочет так забыться?


Не тронь мои руки холодные,

В глаза не смотри - их нет.

Где-то были потеряны "мы".

Отчаянная девочка, тебе так мало лет…


От меня болью веет.

От тебя стало душно,

Твои руки будто бьют, а не греют.

Я пропала. Я вышла.


Я подарю тебе стих и "не_любовь",

Ты хочешь дочь и носишь цветы.

В моей душе приютилась пустота вновь,

А раньше было солнце и ты.

06.11.2013

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Конец, осени, снег идет, бродишь по улицам ночного города,
думаешь обо всем подряд, но понимаешь что ничего не будет как раньше, даже малейшие сдвиги менют все, и все переворачивается с ног на голову, ничто не вечно.
Ну кажется так и должно быть, чтобы мы шли вперед.
Иначе мы не сможем жить. Быть обычными, веселыми, серъезными, грустынми, отчаянными, или просто сумашедшими.
Зачем я говорю все это, да я сам не знаю, как обычно впрочем, просто пишу то что придет первое в голову, под музыку Simple plan и Nickelback.

Конечно ничего оптимистичного не приходит в голову)
ну да ладно, просто иногда хочется хоть что -то сказать)
вы же понимаете о чем я) )

уехал мой Денис, снова полгода без него
уехал - и как будто его нет нигде вообще
мой лучший друг, мое спасение, моя радость

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.

Только не думай о том, что могло бы быть,
как бы все мило сложилось, душою в душу…
Просто есть люди, умеющие любить
тех, кому это, по сути, совсем не нужно.


Только не надо прокручивать ваш сюжет
и выбирать имена не рожденным детям.
Просто есть люди, которые дарят свет
тем, чьи сердца увидеть не могут света.

Только не надо. Иллюзии - это яд.
Вредно мечтать - такое бывает тоже.
Просто есть люди, готовые все отдать
тем, кто такой подарок принять не может.

Кто виноват? Не важно. И не гадай.
И не всегда прав тот, кто сильнее любит.
Просто есть люди, которые ищут рай
там, где его никогда, никогда не будет.


Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести. Майкл Ондатже, "Английский пациент"

Так вот. И мы все ближе подходим друг к другу, Мне сложно сдерживать правую руку. Что, *ука, так и лезет тебе на бедра - Она все прет на тебя, и я держу ее твердо. Вот черт, а. Ведь все должно быть красиво, И мы с тобой - два эксклюзива немых. Ведь надо делать и не говорить - Вот бы тебя отлюбить. Прямо здесь. Лезь ко мне. А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. Между тобой и мной, между нашим прошлым И настоящим - нет препятствий. И мы в говно трезвые, какие последствия? Просто, как первый поцелуй в детстве. Есть вопрос - спроси. Ты такая красивая. Твое платье цвета апельсина Улетает на диван. И элегантный и дерзкий - Там ему и место, нам офигенски! И мы танцуем на одном языке. Вообще не парюсь, что там будет на отходняке. Ты близко, все вдалеке. GL5.RU Устроим самый сладкий destroy, и уже пофиг где. Иди ко мне. А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. *ука! А она [током] прониклась мной. *ука! Так прониклась мной. *ука!

А мне так нравится слушать как ты злишься
Как ненавидишь меня.
Это презрение и слепое оцепенение во взгляде,
оно как высшая степень эмоций.
А это и было целью, так ведь?

мне просто надо твое присутствие
всегда

что за детская привязанность? неужели она так сильна?

и мне страшно от этого

Я люблю свою маму. Боже как я ее люблю. Она на всю жизнь. Одна такая и не найти такой больше на всем шаре земном. Она любит, она заботиться, она переживает. Это то единственный человек, который никогда не разочаруется и всегда поддержит.

Она у меня сильная. После ухода отца, она осталась с нами, с 5 детьми на руках. было так трудно. Ей было трудно. нам только бабушка с дедушкой кое как старались помочь но как?!?!? если 5 детей. это было не выносимо. потом отчим, еще один младший брат. нас уже 6 детей, а мама все так же любит и заботиться. Ей пришлось не легко. Она мой пример сильно женщины, которой не найдешь в книгах или не увидешь на экранах телевизора. Она Женщина с большой буквы, но с еще большей буквы она Мама. Моя Мама.

Как представлю на сколько с обной только мной! трудно. мои тараканы мне то жить не дают, мешают что не знаешь куда деваться, а ей то какого. но вы знаете, Мама всегда признавалась что я ее опора. и нет, я не любимый Мамин ребенок, просто она всегда говорила что когда ей надо принять решение то она слушает меня, она считает что я говорю так как буд то бы прожила всю жизнь, она считает мои мысли верными и считается с моим мнение. это странно. она же Мама. жила больше видела больше. и все равно. она говорит что я опора что рано или поздно все будет на моих плечах, и даже странно, ведь я не старшая. брат старше на 6 лет, и Мама его очень люби, он очень умный, но она почему то не считает что он должен будет заниматься семьей. я стараюсь готовиться. не хочу что бы мама думала будто бы я не достойна. нет! я достойна. я буду следить и вести семью если это понадобиться. но это так тяжело…

Проблеммы у всех. с каждым бывает. они бывают большие и маленькие. и по трудности они тоже разные. сейчас очень большие и трудные проблеммы в семье. я не знаю как моя Мама справляется. я жду когда все закончиться. сейчас на пол пути а я расклеиваюсь. реву в ванной до такой степени что все начинает болеть сильно. и что? Мама. она узнает. подойдет утешит. она любит в любом состоянии, и не важно что случилось. она скажет то что надо и станет легче…

Вот оно. то состояние. лежишь. голова пустая почти. и так засыпаешь. тебе хорошо. очень. вот что сделает Мама. она как пылесос соберет все что в голове мешается и приводит к расклеиванию личности. соберет и выбросит. это Мама.

Я люблю свое Маму. и я бы никогда не пожелала бы другой. только она мне нужна.

Только моя Мама

Rap God by Eminem

Но в моей голове что-то происходит, я чувствую борьбу и сражение.
Ангелы борются с бесами, и вот, что они хотят:

Они просят меня прекратить ненавидеть женщин,
Но, если вы учтете ту жгучую не любовь, которая у меня была,

Тогда возможно вы станете более терпимее и сочувственными в такой ситуации,
И поймете мою дискриминацию, да ну нахер ее.

Liam being proud of Niall

– Моя любимая песня из альбома - не та, что написал я. Мне нравится You and I, она подходит к этому году. У Найла два соло в этой песне, и он просто в ударе! Давай, Найленейтор! [x]

"лиам всегда гордится ими. он безумно их любит.
к примеру, как восхищён он был граффити зейна.
или когда говорили об обмене телами, он выбрал гарри,
чтобы помочь ему справиться с его проблемами.
или когда он шутит, ему важно одобрение луи.
он так любит их. [x]"

хочу твоего голоса звуки, позвони и скажи: ''встречай''. и сжать твои крепко руки. приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

Интересно, сначала человек которого я люблю начал тему о лгбтл, потом я увидела другого человекаи его агрессию к лгбтл, потом мне написала бывшая подруга, у которой были отношения с девушкой, и опять же все об лгбтл, ЧТО ЗА ДЕНЬ

100 вещей, которые нужно сделать в жизни»

1. Полетать на самолёте
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём

14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день

23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть

34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полюбить жизнь
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку

43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи

49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку

52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка

61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь

67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт

83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы

89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем

100. Умереть

С момента, когда Мария, королева Шотландии, была ребенком, Англия хотела заполучить ее страну и корону.Она отправляется во Францию, чтобы выйти замуж за будущего короля, чтобы защитить себя и свой народ, этот союз должен обезопасить ее, но есть силы, тайно действующие против-силы тьмы, силы сердца.Пока она правит.

Чего я жду? Во что я верю? Странная девушка-девочка, вдохновлющаяся недавно прочитанными книгами.

Как насчёт рюкзачка с шипами, образующими корону, м? Побросать пару свитеров, леггинсы, шапки а-ля детский садик и свалить быстро с гниющего места моей юности, которое гниёт, увы, не только через призму моего восприятия. Хватит негативничать!

А вот какие у меня планы: купить рюкзачок с шипами, образующими корону, те прекрасные ботинки (о, я всё ещё помню вас, мои любимые), сделать тату, ну а кто не хочет сделать тату? Это по мелочам.

Дамы и господа, уважаемые присяжные (знакооомо до жжения в области ♥҉) ! Грандиозные и великомасштабные построения будущего: написать фэнтезийный роман, нечто, вмещающее и Толкина, и Роулинг, даже Льюиса, задумки Перумова! Дай Бог такую фантазию, как у этих прекраснейших людей. Во-вторых, разбогатеть. Третье: сняться в паре-тройке фильмов, одном сериале, забабахать свой проект, сыграть в нём богатую наркоманку, отечественный прототип Trainspotting ;) Эх, четвёртое: муж, сын, второй муж КИАНУ Р., второй сын, дом, собаки, счастье, выполненный долг самки (бросайтесь, вешалки хаха). В-пятых, конечно, и в-главных, это можно даже и не нумеровать *драма и пауза* – слава: так мало букв, там много значимости для меня. А то что за парадокс?! Мир не узнает свою героиню, свою маленькую ДД, которая так быстро взойдёт на вершину?.. Нет, не пойдёт :) И, есть такой пунктик. Так вот. Хотелось бы пожить в Киото, Гион-кобу годика 1,5-2, проникнуться культурой, морепродуктами накидаться до отвала, одеть кимоно, трясти худыми загорелыми лодышками, такими негармонирующими с белыми пухленькими лодыжками майко, в белоснежных таби на высоченных гэта и служить на длань политики лунооким самураям в атмосфере Древнего Востока о-тяя.

В окия белая спина,

скрывается в тени сада…

Задвигается сёдзи 置屋

Жизненная позиция – Вдохновляют: книги

Люди говорили что-то вроде: "Если Сэм Клафлин действительно будет играть Финника, я сброшусь с моста". Чтож, надеюсь, с ними всё хорошо. Где бы они сейчас не находились.

[x]

все кончается вот так.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе. "
после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.

Треба було йти на першу пару.Наді на другу.Я мусила прокидатись і в темряві збиратись, навіть не фарбувалась і тільки розчесалась.Одним словом, залєпок.Тільки вийшла з піз'їзду-неймовірно захотілось назад під ковдру.Холод нереальний.Поки дійшла до зупинки-замерзла.На зло, маршрутка була переповнена вщент, але я десь в куточку та й вмістилась.Всю дорогу злилась.Відсиділа англійську курси, англійську лекцію і наш ВІЕМ попромував на євромайдан.Ми як дебіли йшли і щось там кричали.Вау, просто вау.Ага.Я особисто мовчала, ібо мені якось воно це все до одного місця.Моя думка явно нічого не змінить.Єдине, що порадувало, так це приємна і тепла атмосфера.А ще нас поїли чаєм.Дякую, Віка, що пасадєйствувала цьому). Бачила багато знайомих, однокласників з ліцею.ааааааа.Доставляють такі моменти.Відволікаються від особистих переживань.

— Девушка, можно аккуратней?
- От*ебись…
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.

сегодня был месяц

мы пошли на наше место, где он вручил мне подарок, сказал, чтобы я все посмотрела как всегда - дома

свой подарок ему я вручила уже непосредственно перед уходом

полтора часа мы стояли, не могли разойтись, обожаю его

пришла домой, открываю пакетик, там два упакованых предмета, на них вырезанные зирочки, и на каждоой "1"/"2"

открываю первый, тааам такое чудо - совушка и вырезанная зирочка со словами "завжди з тобою", а на другой стороне "обожнюю", открываю вторую упаковочку - там месяц такооой милый милый и на нем звездочка со слвами "я поряд", а на другой стороне - "тебе"

это настолько милооо

как же мне приятно проводить время с моим мальчиком, а сегодня было вообще хорошохороошо

Акимушка запуталась в конец…у меня пропало вдохновение, настроение, самочувствие…

наверное, меня не многое способно порадовать…хотя, если в целом смотреть на прошедший день, то он отличный…я погуляла с этими придурками*, покушала суши, чуть не проспала свою остановку и помирирась с дорогим для меня человечком♥ (спасибо большое антону, если бы не он, я бы пешком шуровала с АРЗ домой :D) я хочу сказать спасибо всем, кто сегодня провел со мной вечер….я люблю вас, сильно-сильно♥♥♥

пусть в моей жизни будет белая полоса*__*♥

Я еще не закончила свои мысли.
Дело вот в чем. Вчера я была в театре с Андреем. И родители меня отпустили с счастьем в глазах, даже перекрестили на дорожку, когда я уходила. В театре я выключила звук и мама звонила мне овер 20 раз, потом я ответила после спектакля и вернулась домой почти в 11 часов вечера. Родители с интересом наблюдали за мной, расспрашивали, как будто я их собачка, которую они водили на случку с породистым псом. У них в глазах было такое ожидание.

Сегодня я провела свой вечер со своим парнем, потому что мы хотели отметить наше "полгода" вдвоем. И хотели поехать в кино после пар. Вчера я предупредила маму об этом, она все знала и была в курсе. После пар мы передумали и поехали к Артему домой, хоть там и была его мама. Накупили вкусняшек и пошли к нему домой смотреть фильм. Я очень хорошо провела вечер, и почувствовала как еще сильнее привязалась к Артему, с какой любовью он меня обнимает и целует в лоб и вообще, в каждый поцелуй мы вкладываем огроменный смысл, который знаем только он и я. И вот уже девять вечера, я возвращаюсь домой. Не успеваю взять трубку во время звонка мамы, сама ей перезваниваю, благо у дома уже шли. Мой Тёма меня проводил до дома. И вот я вхожу в квартиру, и на меня орет мама.

—Ты не загуляла?
-Нет.
-Я думаю загуляла. Ты вообще понимаешь? Сколько можно шляться? Я тебе раз 10 позвонила!
-(я посмотрела на телефон свой) У меня только два пропущенных от тебя.
-А что, ты ждешь, когда больше будет? Да? Могла позвонить и предупредить, что задержишься?

Я молча взяла сумку и пошла в комнату свою. Мне нечего ей сказать. Да, я могла перезвонить ей, хотя она звонила мне, когда я была еще дома у Артема. И она просто спросила, где я сейчас. Я ответила, что я еще с Тёмой. Она сказала "хорошо" и положила трубку. А потом я пришла домой и оказалась виновата во всем. Прекрасно. Мне обидно, честное слово. Мне очень обидно, потому что я убираюсь дома, постоянно мою посуду, учусь и получаю хорошие оценки. Что за бред? В чем я виновата? Что им нравится человек, который не нравится мне, а моего парня мама не одобряет? ЧУДЕСНО. Только вот я впервые чувствую, какого это, любить взаимно, быть окрыленной, быть девушкой, быть нужной, быть хозяйственной для кого-то. Я сама не замечая полюбила уборку дома. Мне нужен мой Тёма.
А мама думает только об Андрее. Раздражает это. Как будто она сама в него втюрилась.
Значит пропустить овер 20 звонков и прийти домой в 11 вечера - с Андреем это нормально.
Прийти домой в 9 и иметь только два пропущенных от мамы - я плохая дочь, я во всем виновата, я загуляла, я ни о чем не предупреждаю (хотя это не так).

Просто дерьмовая ситуация!

27 листопада, 2013

Мабуть, у людей із надлишков ваги трапляються такі випадки, коли вони розуміють, що потрібно щось робити з цим. Я поламала кровать, свою. Точніше одну із досточок, та що посередині. Смішно і грішно.

Дівчата хочуть іти на Євромайдан, Л., навіть получила пиздяки від свого дяді, що ми нікуди не йдемо. Так, це звичайно круто відстоювати свої права, але я вважаю, що не в нашій країні.

А ты думал - я тоже такая, Что можно забыть меня, И что брошусь, моля и рыдая, Под копыта гнедого коня. Или стану просить у знахарок В наговорной воде корешок И пришлю тебе странный подарок - Мой заветный душистый платок. Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом Окаянной души не коснусь, Но клянусь тебе ангельским садом, Чудотворной иконой клянусь, И ночей наших пламенным чадом - Я к тебе никогда не вернусь. Анна Ахматова.

Сказать, что я расстроена-не сказать ничего. Зашел на 5 минут и вышел. Блять, я уже обрадывалась, что наконец то поболтаем, потому что уже ебаный месяц прошел с прошлой переписки. А я вообще то скучаю, да. Лучше бы вообще не заходил. Я понимаю, что занят и совсем не до этого. Ну или же просто надоел вк. Но можно же выделить из своего времени хотя бы час, хотя бы в выходные. Ну или же напиши, что не будешь заходить, а то мне нодоело сидеть и ждать каждый вечер.

Когда идешь по городу умирающего от бешенства, мимо людей-тараканов ищущих героин и детскую порнографию, ты чувствуешь себя нормально?

Собачья туша в переулке по утру, след шин на разорванном брюхе.

Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо. Улицы – продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью и, когда стоки будут окончательно забиты, вся эта мразь начнёт тонуть.

Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят наверх и возопят: -«Спаси нас!». Ну а я прошепчу: - «Нет».

Теперь весь мир стоит на краю, глядя вниз, в чёртово пекло. Все эти либералы, интеллектуалы - сладкоголосые болтуны и отчего-то, вдруг, некто не знает, что сказать.

Подо мной этот ужасный город. Он вопит, как скотобойня полная умственно отсталых детей, а ночь воняет блудом и нечистой совестью.

если мужчина
не чувствует твою боль, и его не трогают твои слёзы,
то стоит задуматься, а имеет ли он вообще какое-либо отношение… к тебе.

Омар Хайям

Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.
Понять, способен смысл её великий,
Лишь грамотный.
И не сердись на книгу,
Коль, неуч, не сумел её прочесть.

Вечер, время рассказать о том, как я докатилась до того, что не пишу сюда вообще и уже давно.

Хотя начать я хотела бы со слов… конечно же, любви. Можете немного отвлечься и подумать: тяжело не видеть любимого человека 4 месяца? Слышать его голос в телефонной трубке, читать сообщения, видеть его, хоть иногда, в скайпе, но совсем не обнимать, не чувствовать его неповторимого запаха, не видеть его легкую улыбку на лице, когда он видит вас. Наверное многие сейчас меня поймут. Так вот, с момента нашей последней встречи прошло 4 месяца - это жуть. Но, время пролетело, действительно, незаметно, как мы и ожидали. Вроде совсем недавно я провожала его на автобус до Санкт-Петербурга, мы стояли у памятника и радовались, что: "Уже две минуты десятого, а я еще не уехал". Да, ровно через месяц он уже будет мчаться на поезде прямо ко мне навстречу и я уверена, что я встречу его на вокзале, снова, хотя, это только в проекте пока, но я заранее в это верю. Расстояние - это хорошо? Это проверяет отношения? Более чем, но, важнее ценность отношений, лишней минутки рядом, сказанного напоследок слова, грустной, но до боли любимой, улыбки из окна поезда(автобуса, машины), вот что важно. Я призываю каждую, каждую ценить то сокровище, которое досталось вам. Пусть он "редиска", иногда делает вам больно, но это ценность, которую вам доверил Бог(хотите верьте, хотите - нет, но я считаю именно так). Не упустите свою любовь, не отпускайте его руку из своей до последнего, боритесь, когда нет сил, звоните первыми, если это не делает он. Любите!

Как ваши дела, дорогие?

ps. смысл названия: за несколько дней до зимы, ну, если вы еще не поняли

Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке).

Она была Лола в длинных штанах.

Она была Долли в школе.

Она была Долорес на пунктире бланков.

Но в моих объятиях она была всегда: Лолита.

Сказав мені чорнявий незнайомець..твоя біда лише у тім,
Що вмієш ти прощати, як дитина..непрощене..за все і всім,
І простягнув мені смачний цукерок..із шоколадної нуги,
Тобі ще хтось принесе світлу зірку..нехай не з неба.але із руки.

І я всміхнулась..так йому осінньо..що зрозумів-непрощена сама,
І біль моя в мені така наявна, немов на речі з знижкою ціна,
За що це вміння вічно усміхатись, тим, хто тричі, мабуть, прокляли,
В мені безмежність вміла заховатись..тому не бачу в низині вини.

денис открыто к алене лезет.сегодня в мак нас типо звали. в общем позвонили ей, она походу согласна, но я ей говрила шо не.потом мне денис позвонил и они меня уговаривали долгоо.потом алену все-таки мама не пустила и слава богу.ебать он как сука, взял пилипца, который ну друг мне просто и я могу конечно сним поржать, а себе алену типо.и иди с ними шоб они там посидели, а я с пилипцом отвлекающие друзья будем.ват?

Ты знаешь, что значит «прощай»? Это значит прости, если я чем-нибудь тебе повредила.

Рэй Брэдбери, "Из праха восставшие"

завтра утром все снова будут пить отвратный кофе из автомата. завтра утром каждый, как и всегда, будет созерцать стеклянными глазами полусонное царство и не обратит внимания на промерзшую за ночь явь. завтра утром иней покроет кончики твоих ресниц, только ты поймаешь себя на мысли, что придремала или мыслила о том, как бы придремать. завтра утром, в метро, по вагонам, будут пробегать мурашки от прикосновения мыслей о прикосновении. завтра утром ты вдруг перепутаешь свое отражение и поздороваешься с девушкой, по ту сторону зазеркалья. завтра утром, в суете, печальноизвестные Зевота и Дремота будут дышать вам в спины, но вряд ли вы заметите их среди других, уставших за ночь душ. доброй ночи.

Повседневные и скучные будни. Серые будни. Все одно и тоже, как по кругу. Дом-Школа-Дом. На этом заканчивается круг, и все по новой. Жизнь на столько скучна, что ее нужно изменять и изменять. При этом стараться сделать ее красочной и интересной самому себе. НУ чтобы занять себя, конечно, книги, не знаю почему, но я люблю книги. Это же так странно. Да уж, другое слово не могла подобрать. И книги именно бумажные. Их приятно держать в руках, перелистывать страницы, садиться около окна, чтобы был хороший свет, а не прибавлять яркость экрана на электроне. Интересно как писались книги. Мне, конечно, очень далеко до великих писателей, но нужно стремится к чему то, делать свою жизнь наполненной. Когда ты пишешь/читаешь книгу, каждый человек представляет разные образы, разные характеры, разные картины. Это интересно, а особенно когда книгу экранизируют, и ты смотришь фильм при этом знаешь, что у главной героини не темный цвет волос, а она рыжая, то тут идут недовольства, ну об этом потом. Книги, а особенно художественная литература, веков 18-19 самая чудесная. Чтобы разнообразить свою жизнь, можно попробовать заняться тем, что ранее вы не делали или же быстро закончили из-за неудачного опыта, стоит начать. Например я завидую тем людям, которые красиво рисуют. Это талант, частичка гениальности. С помощью бумаги и цветной жидкой массы, создается master piece. Так же я очень уважаю людей, которые играют на любом музыкальном инструменте, например - фортепьяно. Это сложный агрегат, ну а сработаться с ними еще сложнее. НЕ такая и цветная гамма тут присутствует, черный, да белый. Но музыка, звуки, которые получаются из-за слияния нот, это что-то подобное неземному. Я очень горда за этих людей, да и сама бы хотела уметь играть. Даже для своего развития. НУ а следующим пунктом, чтобы "разукрасить жизнь" наверное будут - языки. Ну, конечно, не те которые имеют в наличии млекопитающие, а те с помощью которого мы понимаем друг друга. Я не хочу быть переводчиком, или работать в сфере языка, но я учу и буду учить язык, в моем случаи это английский. Да, может Вы скажете, что красивее немецкий или же французский кто-то вообще выдаст, что японский не в сравнении. Но я выбрала английский, так как почти везде его применяют и знают. Я не знаю, буду ли я жить в этой стране. Мои планы, да не мечты, а планы, даже обязанности это - уехать отсюда. Да, конечно, родной воздух всегда будет мне приятнее, чем чужой, но все же, здесь идет выбор между хорошей или плохой жизни. Это уже начинает касаться нашей страны с политической точки зрения, опустим этот разговор и оставим его на потом. В принципе это все. Просто главное знать, что вы от себя хотите и ждете и пытаться это делать, хотя, даже не пытаться, а именно делать.

С наилучшими пожеланиями,
Uncover

Я совсем пала духом. Время идет, а жизнь остановилась.

Днем стараюсь сдерживать эмоции

Но по ночам или когда остаюсь дома одна…

Меня просто разрывает от собственной безвольности, беспомощности и собственно существования

Это пиздец просто! Никогда еще не чувствовала себя столь безнадежной.

Я в пубертатный период не думала о самоликвидации столько, сколько сейчас.

____________________________________________________________________

Этот пост я посвящаю девочкам, девушкам, которые растут без отца. Все свои мысли я посвящаю вам. Тем, кто не знает что такое "отцовские" объятия, тем, кто не знает что такое писать смс "папа, я люблю тебя", тем, кто не видят пример мужского поведения.. Я призываю вас не отчаиваться.

Скорее всего вы миллионы раз слышали фразу " девочки, растущие без отца тяжело находят себе спутника жизни". Всю свою осознанную жизнь, я прожила без отца. Нет, он безусловно жив, он в принципе существует, но дело в том, что я просто не нужна ему. И каково же было мое ощущение, когда девочки начинают рассказывать о том, как прекрасен их отец и как он любит их маму. Каково же было мое ощущение, когда на утренниках их отец приходил и всем своим видом показывал как он любит своего сына или дочь. С каждым годом, вырастая, я все яснее понимала, что девочкам, которые растут без отца, гораздо легче найти себе спутника жизни, ведь ты никогда не будешь сравнивать своего с парня с отцом и попрекать его словами " а мой отец так бы не поступил".

Девушки живущие без отца, реальнее видят своего спутника. Мы знаем чего мы не хотим. Нам просто не с кем сравнивать и в итоге, мы яснее видим ситуацию. Ведь если мать прощает отцу измены, избиения, алкоголизм, то дочь будет думать, что это нормально, а значит и ей можно простить своего парня. Девушки же без отца знают, что можно простить, а что на грани дозволенного, именно поэтому, когда вы слышите фразу " девушкам без отца, сложнее найти парня" смело, плюйте на эту статью, ведь мы такие же, как и остальные, просто нам чуть-чуть не хватает мужского тепла.

будьте уверены в себе и никогда не позволяйте другим, думать о вас "стереотипами". Крушите и ломайте все, что считалось в их понимании "представлениями" и будьте собой, ведь это поможет вам быть незаменимыми.

Займусь-ка я изливанием своих эмоций, ибо больше нет сил.

Вчера у меня с Артемом исполнилось полгода отношений. И все бы ничего, но вечер я провела не со своим парнем. Просто друг давно предложил билеты в театр, и я не посмотрела, какое это число. Вчера я одела свое новое платье, сапоги на шпильках, помыла голову и накрасилась идеально, выглядела как модель, хоть на обложку журнала. Я оделать как красотка и поехала туда, куда не хотела. У меня тряслись руки, дрожало сердце, я думала у меня приступ прямо в маршрутке начнется, но после спектакля мне стало легче. Я даже повеселела.
Я хочу признаться в своем грехе. Когда на той неделе я и мой друг Андрей сходили в кино, я решила проверить. У меня нет к нему никаких чувств, даже как к другу, мы просто каждое утро едем на работу вместе, но он частенько стал попадать мне в губы при прощании. Я понимала его намеки и действия, хоть он и знает, что у меня парень. Так вот, после кино на той неделе он у моего подъезда потянулся ко мне поцеловать, а я ответила. Его это даже смутило, он не ожидал такого поворота. Но даже тогда я ни капельки не почувствовала, кроме холода улицы в своем теле и его потрескавшихся губ. После этого он сказал, что у меня есть парень и я ушла. И знаете что? Он предложил мне встречаться. И разница в возрасте его перестала смущать, и мой парень. Я пыталась ему все объяснить, даже сказала, что поцелуй был проверкой, но он ничегошеньки не понял. И до сих пор он ко мне тянется, а я все больше на него злюсь. Напряжение наростает и скоро я начну его избегать, честное слово.

Самое противное, что мои мам и папа с ним знакомы, они случайно нас встретили после театра. И Андрей понравился маме. Это приговор. Он нравится маме, но не нравится мне. Она постоянно про него спрашивает, говорит чаще нам видеться, готова покупать мне платья для похода с ним в театр. Отвратительно. Моя мать чуть ли не пенками меня выпихивает к нему. Мы просто друзья. И знаете, он объяснил мне свою тягу ко мне. Просто потому что девушки, с которыми он общается, уже обычный разговор воспринемают как "давай поженимся", хочет семью и детей, а Андрею это не особо хочется. Ему просто хочется кому-то отдавать свое внимание после работы, отдыхать с человеком душой, но не переходить на тот суровый уровень отношений, ведущий к браку. Я его понимаю, но мне-то ничего с ним не хочется. Признаюсь, он мне нравился, даже летом мне его не хватало, даже когда мы один раз гуляли летом, мне хотелось обратить его внимание на себя, что я не маленькая девочка, а девушка в полном расцвете. Наверное, мной управляли гармоны. Но черт возьми, теперь у меня нет чувств ни к кому, кроме моего Артема. На других даже смотреть не хочется.

Теперь Олег. Человек, с которым я встречалась 4 года, страдала по нему и была для него чуть ли не содержанкой и ковриком. И мое рабство кончилось. Теперь настал век его страданий. Когда я ему рассказала, что познакомилась с мамой Артема случайно, Олег спросил, были у меня секс с Артемом. Я сказала правду. Олег расстроился, сказал, чтобы я не писала ему некоторое время. Я так и сделала, позже он сказал, что не хочет меня знать больше. И мы якобы перестали общаться. На следующий вечер он позвонил мне и позвал в кино, как будто ничего не было. Теперь он говорит, что готов быть запасным вариантом, готов меня добиваться и меняться ради меня. Меня это порадовало, я рассказала все Артему, и мы немного негодовали с ним. На самом деле мне просто приятно стремление Олега, но опять же, я поуши влюблена в Артема.

Вот и наступила зима, моё любимое время года. То ли от того, что я родилась поздней осенью, когда мой город был покрыт снегом, то ли от того, что грядут праздники. И в это время как-то "особенно чувствуется уют": чай кажется горячее и ароматнее, книги будто лучшие находятся. И хочется заменить вазы с цветами на гирлянды, огоньки; хочется, чтобы родные были рядом, хочется рекламы "Кока-колы", "Киндер-шоколада" повсюду, научиться кататься на коньках, сменить каблуки на какие-нибудь угги (WHAT?!) и заниматься чем-нибудь хорошим, душевным.

P.S. Я тут посмотрела в кино новиночки. Моё мнение:

  • " Телекинез" (прости Стивен, это оценка режиссёру и мерзкой актрисе Грейс Морец, которой я ставлю официально 0 за актерскую игру) - bullshit.
  • " Тор - 2" - самый средний из всех средних блокбастеров, от которого я ожидала того, чего от подобных фильмов ожидать просто нельзя. Фильм - разочарование. Смотрибельно. Но мыслёй не утяжелено вообще ни разу.
  • " Голодные игры - 2" - хороший достаточно фильм. Я бы даже сказала отличный. Но отчего-то высший балл ему всё равно ставить не хочется. Хотя Лоуренс просто супер!

Я скучаю по тому времени, когда зависала здесь часами, когда знала всех поименно и переписывалась с вами ежедневно. Для меня вьюи - это всегда было и навсегда остаенется моим внутренним миром и моей семьей. И если все изменилось - это не значит, что мое отношение стало иным, нет. В этом посте только один смысл: я скучаю по вам и бесконечно люблю! Не забывайте меня. Мое вдохновение очень непростая и непостоянная штука, идей много, но их бы воплотить и сделать более интересными для всех. Удачи вам, мои любимые и не забывайте о том, что вьюи - это тот мир, где вам всегда будут рады, независимо от времени и настроения. Просто всем хорошего настроения, мне захотелось это написать.

А вообще мне порой так не хватает вьюи. Вот прям руки чешутся чем-то поделиться. Рассказать какую-то радость или как все заманало. Но в такие моменты никогда нет под рукой инета. А потом как-то угасает и всё. Зайду вечерком, просмторю ленту. На этом мои подвиги заканчиваются. Просто и скучно, и грустно.
У меня сейчас какая-то апатия. По сути, все хорошо. Все стабильно. Но все давит бетонной плитой. И порой реально не хватает сил, чтобы быть сильным. Все это херня, я знаю. Но ведь у каждого есть какая-то херня, от которой трудно.

"Что этой девочке действительно нужно — так это мужчина, который обеими ногами крепко стоит на земле. Мужчина, который удержит ее внизу, чтобы она не могла улететь прочь.

Hello, my diary.

I started to write here because my english teacher told me that it helps me in english. I will write here about my life and about something interesting. I will try to write here every day, but i have no time. Lets see :D

абонент не может сейчас говорить.
абонент очень занят, стоит в жуткой пробке.
абонент не будет вам больше звонить.

абонент вас забыл,
и, пожалуй, не вспомнит.
да и кто вы такая, чтоб вас вспоминать?
говорите, любил? умоляю, не стоит.
между вами была не любовь, а кровать.

абоненту неведомо слово "скучать".
и любить абонент, увы, не умеет.
он умеет лишь трубки с улыбкой бросать.
и обнять может так, что всё тело немеет.

ненавижу гудки. и молчание тоже.
и все это хочу абоненту сказать.
абоненту плевать, и его не тревожит,
что без глаз его зелёных мне тяжко дышать.

Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та.

Если в отношениях есть проблемы, то честнее было бы обсудить их напрямую, а не искать утешение во влагалище чужой женщины.

Кто-то разбивает сердце парню и, утирая слезы, бежит покорять другие сердца.

Кто-то настолько недоволен собой, что начинает даже менять внешность, чтобы хоть чуть стать похожим на мнимый идеал.

Кто-то возвращается к бывшей и клянется в любви, а потом бежит в другой город и врет.

Кто-то так боится встретиться с результатом своих слов и поступков, что выбивает себе общагу, прикидывается больным и отсижывается.

Кто-то боится будушего и не чувствует никакой поддержки, поэтому язвит и сарказмично отвечает на все.

Кто-то вдруг задумался об образовании и в дикой панике.

О чем я?Все потеряны.

помню, как узнала об этой песне. 20 ноября 2012. всё никак не могла остановиться, слушала и слушала. она всегда, как и в первый день, была такой волшебной, космической, обволакивающей, поглощающей. как будто зовёт тебя куда-то далеко, и ты не можешь сопротивлятся, таких сил в себе просто не найти. я повторяла слова, которые ложились одно за другим так опрятно и гладко, как первый снег пушистыми хлопьями на сухой асфальт.

знаете такие моменты, когда ты плачешь из-за музыки, шепча о том, что она трогает тебя до такой нестерпимо мучительной боли, благодаря в душе Бога, что ничего хуже в твоей жизни просто не происходит, а когда это самое что-то случается, мечтаешь вновь испытывать лишь те чувства, как при пронизывающей нутро мелодии.

if i could i would. i'd change everything.
cause i can't forget you though you don't believe me.

даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить, что у человека есть причина, по которой он себя так ведет.

"Мужчина, который забыл свою жену"

Джон О`Фаррелл

Описание книги: Жил на свете обыкновенной человек, были у него работа, жена, двое детей, друзья и немало проблем. Словом, все как у всех. Но однажды он ехал в метро по обычным своим делам, посмотрел в окно и вдруг понял, что не знает, где и куда едет, не знает, как его зовут, не знает, кто он такой. Вот так здорового мужчину средних лет поразила амнезия. Правда, забыл он исключительно то, что было связано лично с ним. И вот лежит он в больнице и гадает, а хороший ли он был человек или так себе, и была ли у него семья, а если была, то отчего же они не ищут его. Но жизнь продолжается, пусть и беспамятная, и надо как-то собирать ее по кусочкам, складывать пазл своего прошлого и собственной личности. И только-только забрезжило в глубинах подсознания пугливое воспоминание о женщине, в которую он был без памяти влюблен, как узнает герой, что на днях его ждет суд, суд, где его разведут с этой единственной, которая ему и нужна в жизни. И покатилась история раскручиваться в прошлое.

Джон О'Фаррелл, автор прекрасного и полюбившегося многим романа "Лучше для мужчины нет", написал горькую, очень смешную и чуть философскую комедию о беспамятстве современного человека, о нашей жизни одним днем, о том, что иногда полезно потерять память - чтобы потом вспомнить все снова и уже навсегда. Вспомнить все - иногда нам этого так не хватает.

"Покосился на плиту. Интересно, люди все ещё кончают с собой, сунув голову в духовку, или с электрической моделью этот номер не пройдёт? Рисунки на панели управления предоставляли информацию - "рыба", "курица", но "головы человека в депрессии" не нашлось."

***

"Жена, о которой я узнал всего несколько минут назад, разводится со мной. Это был, наверное, самый короткий брак в истории."

***

"В туалете я долго разглядывал помятую рожу субъекта, чья жизнь мне досталась.

– Тупой идиот! – проорал я своему отражению. – У тебя только одна жизнь, а ты практически спустил ее в унитаз, урод?

Выпивка добавила мне агрессивности, но единственным человеком, с которым я сейчас мог сцепиться, был я сам.

– Ты ни черта не знаешь о собственных детях! Жена тебя ненавидит. Ты не можешь даже вспомнить имена близких людей, ты, слабоумный ублюдок!

Из-за закрытой двери кабинки донеслось:

– Кто здесь? Откуда вы обо мне столько знаете?"

Мнение: Сейчас бы вспомнить свое впечатление об этой книге и сформировать их во что-нибудь вразумительно, но чую придется попотеть. Нет, дело не в том, что книга мне не понравилась, - я не пишу о не понравившихся мне книгах, - просто читала я её некоторое время назад и многое успела уже позабыть. Да, голова дырявая, возражений против этого высказывания не имею. Какая есть. (Я по моему каждую свою рецензию начинаю с этого, ну да ладно). И, что самое интересное, само собой как-то получилось, что я подошла к основной теме книги - амнезия.

Эта болезнь весьма странная и страшная штука. Не могу себе представить каково это, идешь по своим делам или ложишься спать, а затем секунда и ты оторван от всего мира, который тебя окружал, хотя ничего, по сути, ты не сделал. Это ужасно, но такое порой происходит в нашем мире. И людям, которые столкнулись с такой проблемой, и решили использовать её как новый шанс, возможность посмотреть на все с новой стороны, мне хочется только поаплодировать. А если хорошо подумать, то многим это даже в пользу происходит, как собственно и в данной книге.

Это произведение рассказывает о том, как нам приедается окружающий нас мир, и о том, что когда-то важным вещам мы перестаем придавать значение. И ладно бы, если это вещи, а когда это люди? «Мужчина, который забыл свою жену» - весьма интересная, местами забавная и несколько поучительная история о том, что нужно думать о своих поступках, словах и не жить спустя рукава, чтобы в старости не осознать какими глупцами мы были все это время.

Дин: В чём дело?
Сэм: Что, если со мной что-то не так… действительно не так?
Дин:
Ты просто вымотался, старик. Тебе надо отдохнуть.
Сэм:
Дело не только в этом. Я имею в виду, Веста сказала, что внутри я практически мёртв.
Дин:
Ну да, и ты ей поверил?
Сэм:
А смысл ей врать?
Дин:
Скорее всего это из-за испытаний. Может, что-то вроде побочного эффекта. Послушай, это же не просто грипп какой-то, ты буквально светишься последствиями испытаний.
Сэм:
Ну не знаю.
Дин:
А какие ещё варианты?
Сэм:
С чего ты взял, что есть ещё варианты? Они всегда есть, мы вечно пытаемся найти различные объяснения, а может это…просто я.
Дин:
Да ну тебя, Сэм.
Сэм:
Я испорчен, Дин. Ты это знаешь. И иногда мне кажется, что я никогда не смогу снова почувствовать себя в порядке.
Дин:
Сможешь. Потому что, чтобы это ни было, мы с этим разберёмся.
Сэм:
Или просто…это я такой.
Дин:
Я не могу. Я не могу позволить тебе винить себя в этом. Слушай меня внимательно, это не ты, Сэм.

Зик: На твоём месте я бы этого не делал, Дин.
Дин:
Он имеет право знать.
Зик:
Твой брат ещё не готов. Если он отторгнет меня, то не справится с этим.
Дин:
Чёрт побери, Зик! Сколько ещё времени мы будем продолжать это?
Зик:
Немного. Я тебе это обещаю.
Сэм:
Что?
Дин:
Что, что?
Сэм:
Ну, что не я?
Дин:
Ничего, я просто имел в виду, что если что-то не так, то ты не виноват. Мы справимся, просто поверь, Сэмми.

Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу.

Всю жизнь мама внушала мне, что человек должен быть полезным. Она была уверена, что дарить любовь гораздо важнее, чем её получать.

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте.

Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймёшь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим.…

—Я даже не знаю, люди вроде смущают меня.

***

—Ники, кто вдохновил тебя на твой наряд?

—Большие жирные шары.

—Я ненавижу лифчики.

***

—Я никогда не делала пластику лица, люди, это всего лишь макияж.

—Это как британец в тебе.

—Вчера во мне был один.

***

—Святое дерьмо.

У меня не получилось уйти в себя. Я просто стала зависима от общения. И быть одной долго для меня просто невыносимая мука.

А ещё я хочу сказать, что люблю своих друзей. ^_^

Supernatural AU (Human!Impala): (х)
Dean meets his car but it is not how he expected…

я просто оставлю это здесь.
всегда думал, что Импала в человеческом обличии будет девушкой, но ТАКОЕ.
OHMYGOD. вынесите меня подышать, пожалуйста

«Джон Сноу и Робб Старк имеют чудесные семейные отношения. Они выросли вместе, как братья и боролись со всем, особенно с миром, где мужчины не делятся своими эмоциями и не разговаривают друг с другом.»

я сегодня довольная! первый раз варила гречку (даже не просто гречку, а гречку с курицей) и у меня получилось вполне прилично! ай да я!

Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила и любила по-настоящему.

" Встречи каждый день, пожелания доброй ночи и доброго утра. Все было в первый раз: в первый раз квартира, в первый раз ремонт, в первый раз ссоры, в первый раз примирения, в первый раз все! Наверное, у каждой из нас был свой "Денис".

— Привычка расставаться

почувствовала какую-то необходимость в этом местечке
здесь я смогу написать то, что действительно чувствую
в последнее время все те, кто были для меня по-настоящему важными людьми, стали отдаляться
никак не пойму- в чем беда?

возможно дело во мне
но что со мной не так?

на самом деле, я пытаюсь измениться, последние события показали мне необходимость в этом.

ну что ж
уже почти как месяц прошел с момента моего решения, надеюсь, есть какие-то изменения, естественно, хотелось бы, чтобы в лучшую сторону :)

і як жити то тепер?
а все було так ахуєнно
ти падлюка але ж я чомусь люблю тебе
люблю і все це не проходить
я ж тебе навіть не бачу не спілкуюсь з тобою
ЯК ТАК МОЖЕ БУТИ????!!!

И вновь мне выпал прекраснейший шанс сходить в театр Олега Табакова. В МХТ имени Чехова на спектакль "Удивительные путешествия кролика Эдварда".

Я столько всего испытала во время просмотра этого спектакля! И радость, и боль, и страдания, и жалость! И всё благодаря прекрасному актёру, который играл самого кролика Эдварда.

Мы с ним плакали будто на пару. Переглянемся - и снова рыдать… Как-то я так начала плакать, что даже пришлось отвернуться от него. Как мне потом сказала подруга, которая сидела рядом, в то время он все смотрел на меня и мягко улыбнулся…

Такой связи с актером у меня ещё никогда не было! Но я хочу это испытывать новь и вновь!

Дорогой Александр Молочников, пусть ты и не прочитаешь это, но я буду знать, что сказала следующие слова: спасибо тебе огромное за те эмоции и впечатления, которые ты мне подарил в этот вечер приятных вещей! Продолжай в том же духе! Радуй зрителей своей игрой!

На фото сам Александр.

не звонит, не пишет..да не нужна, вот и всё

всё просто и не стоит ничего выдумывать

давно пора свыкнуться с мыслью о том, что ему лишь удобно так..и то по определёным дням

ужасно обидно..но уже не больно даже, привыкла что ли уже к этому..

хотя..ещё не вечер, быть может все соплисплюни впереди

но что ж

сама знала на что иду и какой это человек

и сама обещала себе из этого дерьма выбираться

удачи.просто удачи.

Мое кареглазое беснование… Не уходи.
Я не смогу выдержать этой жизни одна.
Честно-честно. Просто не хочется без тебя.
Просто не живется.
Не знаю, с каких пор, но часто ловлю себя на мысли, что моя жизнь - череда черных полос. А ты для меня белая полоса. Ослепляющая светом.
Я отучусь, обещаю, обязательно отучусь от привычки видеть тебя и радоваться так, будто исполнилась мечта всей жизни. Только время надо.
А пока что я честно говорю, что мне без тебя слишком обычно живется.
Слишком пресно, грустно, неуютно.
Наверное, это мой пожизненный недуг. Страдать от всего, в то время как для полного счастья тебе нужен лишь один человек.

по-моему, я никогда в своем блоге не затрагивала тему…Веры…

мало кто знает, что я атеистка, кроме близкий и друзей. хотя кого я обманываю? мои бабушки не знают этого. я им не сказала, дабы не травмировать их.

ну просто я знаю, что многие люди верят в бога, точнее у всех своя вера - ислам, буддизм, христианство и прочие. Их большое колличество. А вам не кажется странным, что вот люди верят в какое-то божетсво и все народы верят в разные божетсва. э! вообще-то в библии, если я не ошибаюсь про одного бога идет речь. прикол, что библий на каждую веру по одной и в каждой по богу. чето много у нас создателей мира, нет?

я люблю историю. точнее я ее просто знаю хорошо. естественно я интересовалась созданием мира. нашла одного историка, которого в XX веке запретили печатать, потому что он рассказывал настоящее создание бога и прочего. так же там были секреты нашего правительства. многие считали его психом, я тоже. Но я прсто полсушала его лекции в сети и задумалась. конечно, каждый задумается…. Он мой однофамилец - Сидоров. Имени не помню. Если вам интересно, просто наберите его фамилию и дабавте автор секретных книг.

В общем-то, зная такие познания(в том числе я знаю многие обычаи крестьян, которые не знаю те, кто сами ими являтся, да и еще крестики носят). Однако я не верю ни в бога нашего, ни в бога чужого, да ни в какого. почему?

Доказательства.

Доказательства - вот главная причина. Их просто нет. Вы можете верить, я Вас не заставляю не верить в бога. Это личное дело каждого, только теперь еще и закон издали, против нас, атеистов, может вы и слышали-оскорбления чувств верующих….Это ж пиздец. Да и еще штраф 300.000 Р.

Я верю в себя, верю в приметы, суеверия, в судьбу. Вот судьба сущетсвет и она зависит от меня. А вера в бога зависит от обычаем и этих библий и божественных 7-и законов, типа НЕУБИЙ, НЕ ОБМАНИ, НЕ ЗАВИДУЙ и прочее. В общем надеюсь я Вам донесла суть своего отношения ко всему этому :)

The Originals 1х08

Вы пошли против меня.

Cерия "Река в прошлое" потрясла меня больше всех других просмотренных серий этого сезона. Слезы на щеках высохли, но разум все еще бьется в сметених. Мы узнали многое о том, какие на самом деле Древнейшие вампиры, увидели целый атомный взрыв чувств, эмоций, который нельзя передать словами, нужно просто увидеть и проникнуться душой сериала. Мне точно не заснуть этой ночью! Думаю, что творческие натуры обязательно посвятят всем тем моментам не один десяток фанфиков, рисунков, стихотворений…Удивительно, как талант актеров и сценаристов этого сериала наполняет меня такими коллосальными эмоциями. Awesome!

Благослови меня, отец, ибо я согрешила.
Я - лгунья, предательница. Я в заговоре против собственных родных. И я сомневаюсь, что даже твой Бог может меня спасти.

-Что-то определенно не так с тобой.

-Туфта!


- Так, так, так.Великий Марсель, сам провозгласивший себя королем Нового Орлеана, преклоняется передо мной.
- Вот. Я обещаю тебе свою верность. У тебя есть ключи от моего королевства. Оно твое.


— История ничему тебя не научила? Мы не бросали тебя, Ник, ты сам нас прогонял.
— Неужели? Что я сделал за последнее время, помимо сотрудничества? Я уступал тебе, брат, чтобы компенсировать твое закалывание во благо нашего плана вернуть дом. Посмотрим в другую сторону, сестра. Пока ты наступаешь на те же грабли с Марселем, влюбляешься в человека, с которым тебе не следует быть. В это время он контролирует империю, которую мы построили и которую он забрал. Сейчас я не ищу никаких оправданий за прошлые грехи, но в тот момент, когда вы оба могли выбрать и остаться со мной, поверить в меня и поверить в то, что мои намерения насчет моего родного ребенка чисты, вы предпочли противостоять мне и объединиться с моими врагами. Я хотел вернуть наш дом. И теперь он мой. Так что я собираюсь там жить, а вы двое можете оставаться здесь и гнить.

первый шаг.

я отказываюсь от сладкого. надеюсь, навеки.

мне необходимо стать независимой от еды. от вкусов.

чтобы не так, как в прошлый раз. когда давилась слюнями при виде колбасы, супа, даже хлеба. терпела и мучилась.

чтобы больше не срывалась, не зажиралась так, как зажираюсь сейчас. я ведь не умею рвать резко.

сейчас боюсь стать на весы. если увижу цифру больше, чем 50 - сяду на голод. а потом в который раз поругаюсь с мамой, и она, возможно, на самом деле упечет меня в психушку, как и обещала.

а если нет - я снова, снова сорвусь.

неделя без сладкого. дальше - отказ от других калорийных продуктов.

пока еще не знаю, каких.

чтобы через месяц, через два, через сколько потребуется, я могла спокойно жить на овсяной каше и овощном супе.

и кофе. огромном количестве кофе.

Мороз пробирал до костей. Было похоже, что он состоит в сговоре с ветром: один морозит, другой задувает. 72, 4, 78, 90..96! Любимый жест солдата СС и перед тобой уже распахиваются автоматические двери. Скорей, скорей же туда, в тепло!…
Уберите от меня чипсы! Они не дают мне писать! Слава богу все. продолжим.

…Атмосфера обнимает тебя приятным теплом, в надежде, что ты останешься с ней навсегда. Но ты вынужден жестоко разочаровать ее. И как бы ни было тебе и ей приятно, должен сказать что то типа: "На следующей остановите". И снова холод, ветер в перемешку с мерзким дождиком, грязь и недовольные лица кругом.

Но вот что я люблю в своих поездках в город, так это дорога домой. Не то, что приду домой и увижу знакомые лица, а именно эта вечерняя атмосфера маршрутного такси и города.

Грязная дверь, недавно прошедший дождь смочил засохшую пыль и она превратилась в некий красящий пигмент, так и норовящий застрять у тебя под ногтями. Открываю дверь. Вновь наблюдаю, что я первая. Сажусь. "Зашел? Уселся? Передай за проезд!" сподвигает меня все таки отдать эти несчастные 22 рубля. Вот и еще один бедолага пытается попасть домой. Довольно упитанный мужчина, в старом протертом на локтях пальто. Старомодная шапка, ботинки "на выход". На удивление от него приятно пахнет. Что ж, сел в самом углу. Видимо ему ехать далеко. Мои размышления прерывает очередной пасажир. Как и следовало ожидать, старуха. И почему на маршрутках ездят старухи и жирные бабы? ДА потому что, отвечаю я себе, все нормальные люди имеют собственные машины и не перебиваются с машрутки на маршрутку. 13 мест. Сранных 13 мест, из которых лишь два заняты! Выбирай любое, какое хочешь: хоть тебе у окошечка, хоть в углу, хоть сядь ты на самое переднее и мешай всем заходить! Но, блять, нет. Надо сесть со мной. Эй, бабуся! Тебя не отпугнуло, что я сижу со здоровенным куском фанеры, моя обувь и нечеловеческие крики из моих наушников?! Бесите блять.

Но на этом месте мы не стоим долго. Едем-едем. Встали. Вот теперь начинается самое интересное, разбор полетов, так сказать. Время ожидания. Слава Богу, Сатане, Кришне, Брахме, Вишну, Аллаху и всем прочим фантастическим героям, что я снова сижу одна. Я одна в маршрутке. Я одна в ожидании. Начинают подходить люди. Старуха (села не со мной!), мужик лет 45, размалеванная девушка, пара работяг, самодовольная жируха, хиленький парнишка, бабень с огромными пакетами, мужчина с маленьким ребенком. Со мной сел мужик лет 45. Двинулись. САмое время предаться мыслям своим грешным. Но тут раздается один из ужаснейших звуков в мире. Ребенок… Милый розовый костюмчик, из за чего эта девочка похожа на глупую морскую звезду, попеременно мучммую конвульсиями, розовая шапочка с шариками на макушке, имитация ушей животных. И очень глупо. Детеныши животных хотябы милые, не шумные и их можно с толком использовать. Кстати, такой абсурд. Детенышей животных да и самих животных можно брать и делать, что хочешь. А людей нет! Тем более их детенышей! Людей расплодилось и без того слишком много, а животных все меньше и меньше. Дети обошлись бы гораздо дешевле, нежели шкуры несчастных зверьков. Тем более органы еще совсем молодые, не испорченные алкоголем, сигаретами, газами, городом. Подумайте над этим.

Так вот, мерзкое создание начинает издавать еще более мерзкие звуки. На вид ему год. Пора бы уже подумать об органах(родителям на заметку). Оно извивается на руках несчастного отца, бубнит, издает нечленораздельные звуки и пытается загробастать своими маленьким ручоками все, до чего только дотянется. На какое то неправильное действие отца, существо начинает поднимать крик, похуже синей сирены…

…вырываю "морскую звезду" из отцовских объятий, предварительно попросив водителя открыть дверь, не сбавляя скорости. Резкий поток ветра врывается в уютную, но душную атмосферу маршрутки, сбивает прически баб и шапки мужиков. Свист ветра, редкие капли дождя. "Тебе будет там удобно, пойди поиграй с полынью". Закрываю дверь и сажусь обратно, благодарный отец жмет мне руку, бабы сзади хвалят родителей за такую дочь как я, мужик рядом смотрит с уважением. И тихо и не душно…

..мечты, мечты. Сей смысл моей бездарной пасты: не стоит им предаваться, ведь они так хрупки и безнадежны.

— Эй. Или мне лучше сказать, "хола".

Боже, я давно так не смеялась. Дженсен просто шикарный, такие моменты ему даются донельзя хорошо. Я просто на весь дом тут ржу, не могу остановиться. Отличная серия!

SPN:AU - Human!Impala

— Ты еще кто такой?

— Не узнаешь меня? Я твоя Детка!

— Я не буду звать тебя Деткой!

— Ладно, хорошо! Поехали.

Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в твои двери, и пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить, как ты будешь выглядеть, а когда ты открывала дверь, ты была в сотни раз прекрасней, чем я мог только представить. И это было прекрасно, твои глаза были полны надежд, а не разочарования, как сейчас.