forever young

Можно любить Диму. Дима, конечно, так себе:
Ездит на папиной тачке, пьет дорогой коньяк.
Дима бросается разными, очень обидными фразами.
На выходных ездит в горы, деньги для Димы - пустяк.

Можно любить Кирилла. Пресс у него - что надо!
По выходным тренировки, по вечерам - они же,
Только уж как-то часто Кирюша ночует у "брата",
Пусть уж определится, кто он же он в этой жизни.

Можно любить Тимура. Мама сказала: "супер!".
Есть у него квартира, два метра роста - тоже.
Любит он, правда, только свой драгоценный "бумер".
Рост у него классный, только не вышел рожей.

Есть у Арсена деньги. Есть у Арсена дача.
Есть у Арсена домик, в пригороде Парижа.
Есть у Арсена Лиза. Есть у него же Маша.
Не претендуешь "единственной"? Можешь остаться лишней…

Надо бы помнить про Колю. Коля, конечно, классный!
Давно говорят, что Коля - папино отражение.
Вот только как-то странно будет встречаться с Колей,
после "каникул "с папой…Колиным…в прошлом месяце.

Вспомнился как-то Игорь…Игорь дарил ромашки.
И провожал до дома. И подавал руку…
Надо бы найти номер. И поискать Вконтакте.
Да вот же. В белой рубашке. Только женат.
Сука.

Вероника Дижевская

Отель

Темнота того вечера была особенно густой.

Мрак овладел всеми стенами в квартире, накрыл темной вуалью мебель, и единственное, что мне удавалось разглядеть - это был контур ее тела. В конце июля Луна светит необыкновенно ярко, и она становится необыкновенно похожа на Анну - на мою Анну. Та же бледность, та же недосягаемость….

Анна вышла из ванной в белом махровом полотенце. Капли воды застыли на ее плечам, как роса - холодные и кристально чистые. Она легла рядом, распустила волосы, не произнесла ни слова.

Молчание длилось минуту, я не смел нарушить его. Тяжело выдохнув, и повернувшись лицом ко мне, она вдруг произнесла:

— Мне иногда кажется, что белого в моей жизни слишком много. Белые пуанты, пачки, костюмы, розы, и даже это полотенце. Почему в отелях всегда белые полотенца?

— Я полагаю, чтобы удовлетворить вкус каждого постояльца. Белый цвет - он нейтральный…

— Значит я - нейтральная - Анна прервала мой ход мысли и явно задумалась. - А ведь ты прав. Белый - это лишь фундамент, основа, полотно, можно взять краски и превратить его в радугу. Лекс, я, наверное, тоже хочу быть радугой. Мне так все надоело….

— Ты и есть радуга. Моя. - я постарался обнять ее как можно нежнее.

— Радуга… - выдохнув это слово, Анна уснула. Я привык, что она могла не закончить фразу и унестись в царство Морфея. Это все усталость.

Еще некоторое время я рассматривал ее плечи, шею, накручивал волосы на палец, стараясь не потревожить ее сон и вновь ощутить мягкость каштанового шелка. Не верил, что рядом со мной такое чудо.Моя Анна - еще такая юная, ей нужен покой, крепкий и долгий сон.

Решив предоставить ей кровать, я накинул халат и прошел в гостиную, налил себе коньяка - на секунду представив себя одним из героев произведений Ремарка, - и застыл, увидев свое собственное отражение в стекле.

Тоска захлестнула, захлестнула с новой, невероятной силой, хотелось, подобно животному, рвать и метать, взорвать к чертям мир, остановить время, но я ничего этого не мог. Все не имело смысла. Но у меня была Анна - моя Анна. Бледная и хрупкая, порхающая, словно колибри, со слезами радости на щеках, после очередного концерта, с синяками под глазами, после очередной изнурительной ночной тренировки.

Мое маленькое совершенство.

Вспоминая, осознавая в очередной раз, как сильно я ее люблю - ко мне пришло понимание, что единственная смерть, на которую я был бы согласен - умереть, глядя как она танцует. Моя маленькая балерина.

Анна.

Допив коньяк, я снова вернулся в спальню, тихо забрался в кровать и прижался к теплому телу Анны. Обнял, прижав в себе так сильно, как мог, стараясь молча выразить все то, что не имеет словесной оболочки.

Ее тренировки приучили меня к тому, что сил у балерины остается мало.

Но для нас секс был не актом удовольствия, а актом взаимопонимания, взаимной близости, на какую только были способны люди, не видевшие друг друга несколько недель. Я услышал сонное "да".

Она лишь сильнее прижалась ко мне, дав понять, что действительно этого хочет. И прошептала:

— Только не…

— Конечно…

Я успокоил ее поцелуем. Не было человека хуже меня в этом мире в ту ночь. Я усыпил и без того сонную Анну лаской и поцелуями, а после вошел в нее. Она глубоко вдохнула, прижалась губами к моей руке, я продолжал двигаться в такт ее неторопливому дыханию, упиваясь запахом ее волос, стараясь не разбудить, а между тем воплотить в жизнь лучший из ее снов.

Я самое настоящее чудовище.

Анна

Я до сих пор не могу осознать все то, что случилось. Я не знаю, что делать с этой пустотой внутри меня. Люди на улице чем-то озабочены - они куда-то спешат, на работу, с работы, к любимым. Кто-то не может выбрать, что ему купить колу или пепси - меня хочется кричать, рычать от злости при виде их нерешительности, их безмятежности - ведь еще недавно и я была так же спокойна, заказывая лимонный сок и салат без заправки. Я не знала, как это - просыпаться в пустой кровати. Не просто в пустой, а в холодной, без его запаха: смеси парфюма и лосьона после бритья. Я сознательно жила в сказке, где моим принцем был Лекс, а мир вокруг - хрустальной выдумкой. Выдумкой, которая раскололась на сотни миллионов кусков. Мой психотерапевт, говорит, что наличие таких слов как "раскалываться", "пустота" - точнее, их частое повторение, излечит меня. Попробуйте повторить слово чемодан сто раз, уже на тридцатый оно потеряет свой смысл. Так же и эти слова - лишь констатация всего происходящего со мной. Я даю имя своему состоянию, своей жизни в руинах, используя всем доступные фразы - но никто, никто и никогда не сможет расшифровать какого это не самом деле. Быть одной.

Микка говорит, что мой психотерапевт - шарлатан. Пусть и так, но не моей инициативой было обратиться к нему за помощью. Это Европа, в Европе так принято. Настояла семья. И Лекс бы настоял. Он был сильным. И я буду сильной. Чтобы сохранить в себе хотя бы часть его. Не в памяти - там он будет вечно, а именно в себе.

Снова снился этот кошмарный сон. Я на сцене, скоро конец выступления, невыносимое волнение позади, звучат последние минуты арии. Он в первом ряду:он всегда выкупал два места в первом ряду, для себя и для огромного букета роз. Как мне завидовали остальные балерины! Облокотившись на ручку театрального кресла, он глядит на меня, улыбается, я читаю в глазах - он мною гордится. Поворот. Еще поворот. Каких-то несколько секунд, финальные аккорды. Он наклоняется вперед. Он падает. Мужчина в соседнем как-то помочь. Он что-то ему говорит. Я единственная из всех выступающих на сцене вижу этот кошмар. Музыка звучит еще громче. Я словно загипнотизированная продолжаю танец, взгляд прикован к Лексу. Мужчина что-то кричит, обращаясь к зрителям. Один, из восьмого ряда, судя по решительности действий - доктор, встает, расталкивая всех на своем пути, подбегает к Лексу. Лекс не двигается. Не шелохнулся. Мужчина прикладывает пальцы к шее, ищет пульс. Затем к кистям. Пульса нет. Лекса нет. Выступление окончено, но аплодисментов не слышно. Остальные артисты, наконец-то понимают, в чем дело. Я застыла на месте. В глазах темно, я падаю в обморок, последние мысли - вот бы отыскать в забвении Лекса. Кошмарный сон. Кошмар моей жизни.

Он умер. Умер так же неожиданно, как и появился в моей жизни. Любовь и смерть - то, что нельзя предсказать.

Врачи сказали инфаркт. Они так же сказали:"Странно, фрау Аннхен, мы настоятельно рекомендовали ему оповестить родственников о болезни, все-таки два инфаркта - это не шутка, он знал, что может случиться третий, мы…".

Дальше я уже не слушала - два инфаркта. Я проклинала себя, за одержимость балетом, надо же, хотела стать примой - мечта каждой, мечта, которая убила другую - быть счастливой с Лексом до конца нашей истории, жизни.

Один из инфарктов случился с ним в Англии, во время командировки. Я тогда была в Австрии.

Второй в Польше, при слиянии компаний. Тогда я отказалась ехать, потому что была слишком утомлена после гастролей, мы условились провести вместе каникулы, после его возвращения. Еще тогда он показался мне каким-то другим, но я списала это на легкую обиду в связи с отказом.

Ему нравилось, какое внимание оказывали мне мужчины. Он всегда лично подбирал мне вечерний туалет - платья в пол с открытой спиной, украшения, духи. О чем я только думала? Думала ли я вообще о чем-то кроме карьеры?

Лекс…

Я вспоминаю нашу последнюю ночь. Лебединую песню. В моей жизни слишком много белого - пожаловалась я тогда, будто прокляла…Сотни белых роз на похоронах.

Я помню, он теплый. Даже ночью, прижимаясь ко мне, после вечерней сигары на балконе, он был теплым. Ему все было ни по чем.

Со дня его смерти прошло три недели. Ничтожно мало и так невероятно много, долго. Каждый день наполнен отрешенностью, я забросила тренировки, мне опротивел балет, меня тошнит, я мало ем, я не знаю чем занять все то свободное время, что у меня появилось. Хотя бы день, потому что вечером ко мне приходит Микка и мы часами разговариваем с ней - как в студенческие годы - она пьет коньяк, который пил Лекс. Только ей и можно прикасаться к предметам его загробной жизни - познакомив нас много лет назад, Микки стала чем-то вроде общей сестры. Она гладит меня по голове, тихо и спокойно, в миллионный раз обещает мне, что все наладится, что так надо, что он желал мне счастья. В тысячный раз мы вместе описываем его внешность, как в детской игре добавляя детали. "А ресницы были темными и длинными, только на кончиках оставалось пару светлых миллиметров, он ненавидел солнце, смешно щурился, носил очки. Помнишь, я однажды на них села? Лекс тогда смеялся, и говорил, что никогда бы не поверил, что балерина может вести себя как слон в посудной лавке… - Да, а тогда, на твой День Рожденье, он впервые начисто побрился! Он ведь всегда ходил с щетиной, вспомни, Анна, как ты веселила меня, когда пыталась соврать, что тренировка затянулась, а между тем губы были красными и щеки в пятнах…"

Был. Был. Был. Ужасное слово. Будто вода течет по трубам - былбылбылбыл…

Мое плохое самочувствие не дает Микке покоя. Мне кажется, что это вполне объяснимо, но все же придется сходить к врачу. Она простила мне пропущенные сеансы у психотерапевта, но лишь в обмен на посещение врача и общего осмотра.

— Как ваше самочувствие, фрау Аннхен?

— Месяц назад я потеряла мужа.

— Соболезную, но все-таки. Головные боли, тошнота, усталость, что-нибудь еще? От чего он умер?

— Инфаркт. Да, боли и тошнота.

— Как жаль. Инфаркт…Это бич нашего времени. Курение, алкоголь, стрессы, возраст…Сколько ему было?

— 37

— А сколько Вам?

— 21

— Вы еще так молоды. Не стоит загонять себя в могилу, давайте начнем осмотр.

— Давайте.

— Фрау Аннхен, должен сказать, вы выглядите вполне здоровой. Занимались спортом? Атлетика? У вас очень крепкая спина и ноги.

— Я балерина.

— Ах вот оно что! Знаете, моя внучка буквально бредит балетом. Посмотрела какой-то мультфильм и не дает покоя всей семье. Я лично купил ей костюм балерины, но, боюсь, одной пачки и короны будет мало. Одевайтесь. Откройте рот. Закройте. Дышите. И вы знаете, она совершенно очаровательная девчушка, но найти группу для начала занятий большая проблема - середина года, набор уже не производят… Каков ваш обычный пульс? А давление? Отлично.

— Все хорошо?

— Да, я думаю вполне. Но я все же посоветую вам сдать пару анализов - крови, как минимум. Что-то меня настораживает.

— У меня уйма времени. Готова сдавать кровь каждый день.

— Фрау Аннхен…Мне искреннее жаль вашего мужа, я вам сочувствую, но ничего изменить нельзя. Это жизнь, и вы должны принять ее таковой. До среды?

— До среды.

Это жизнь, вы должны ее принять…А мне все кажется, что это она меня не принимает.

Позвонила Микке, рассказала про прием у врача, она насторожилась, и пообещала оторвать мне голову, если я не явлюсь завтра сдавать анализ. Проще подчиниться.

Зашла в кафе выпить кофе. Какой он горький, терпкий, я ведь не пила его столько лет. За окном шел дождь. Дождь шел и в наш медовый месяц - мы бежали по пляжу в Греции, одежда промокла, волосы прилипали к лицу, мы смеялись, убегали от волн, толкали друг друга в песок, стараясь вырваться вперед, выиграть гонку. Было тепло. Он давал мне фору. Он и сейчас отпустил меня вперед, оставшись сзади.

Лекс, почему именно так?

Очередная ночь, проснулась от кошмара. Я не знаю, как эти блокнотные записи должны облегчить мне страдания и прекратить этот внутренний вой. Я постоянно плачу внутри, мой внутренний мир превратился в страну вечных дождей.

Полтора месяца. Полтора месяца без него. Полтора месяца я не слышала этих слов: Моя Анна, Моя принцесса, Мой ангел. Никто не касается моих волос, никто не накручивает пряди на указательный палец. Мне некого обнять ночью. Мне никто не звонит. Я не могу позвонить ему - я даже не помню его номера, хотя он знал цифры моего наизусть. Я так много мелочей упустила, мне просто не приходило в голову…

Включила его ноутбук. Мои отношения с техникой нельзя назвать теплыми - я изредка появляюсь в интернете, а мой почтовый ящик похож на кладбище рекламных писем.

Приветственная мелодия. Секунда - и я вижу себя. Не в отражении, а на заставке. Снова слезы. Их не было уже неделю. Я бессмысленно щелкаю по документам - отчеты, сметы, наши снимки, видео, все это я видела. В правом верхнем углу файл - Анна.

Сердце забилось. Оно все таки живо - бьется. Открываю письмо.

Я слышу его голос, даже смех - составляя посмертное письмо, он не терял своей жизнерадостности, искры.

Мой Лекс.

Отыскала в ванной его духи. Извела весь флакон, распрыскала по квартире - пусть его присутствие будем невидимым, но оно будет. Написала название духов на нескольких бумажках: если забуду название, то смогу вспомнить благодаря им, куплю снова этот парфюм, и не один флакон. Почему мне не приходило в голову сделать это раньше? Так легче. Лишь на одну сотую, но все-таки…

Сдала кровь, жду анализы. Микка варит мне суп. Я ведь даже готовить не умею.

Со дня его смерти прошло три месяца.

Со дня зачатия Алекса - чуть больше. Это его сердце билось внутри меня, теперь я знаю.

Теперь я многое осознала - мне стали понятны извинения Лекса в письме, я чувствовала его неловкость, стыд, а между тем радость и надежду. Алекс - он будет моей радостью и надеждой. Я почему-то уверенна, что это мальчик…

Получив результаты анализа крови я не могла прийти в себя. Детали паззла встали на место. Проверить кровь на ХЧГ - было инициативой доктора, он позже признался, что разговор о внучке был неслучайным. Плюс боли и тошнота, даже не смотря на стресс они слишком затянулись.

Лекс. Лекс. Он всегда решал за меня, я была лишь балериной из шкатулки. Крутилась по кругу, не замечая вокруг жизни. Дети? Позже. Столько времени впереди.

Та самая ночь. Он был нежен и ласков. Я полностью отдалась ему, отдала даже сознание, подчиняясь в полудреме. Я не знала наверняка, предохранялись мы - от оральных контрацептивов я набирала вес, это самый жуткий из кошмаров балерины - потерять форму; кольца- наша половая жизнь не была настолько регулярной и предсказуемой; свечи - не давали гарантии… Мы не могли рисковать, не предохраняясь вовсе, полагаясь на волю случая - только не сейчас, впереди будущее, я буду примой, ты будешь мною гордиться, Лекс…

Алексу уже 6 месяцев. Но это внутри меня. Я чувствую его толчки, его желание жить, оно передается и мне. Я уже продумываю, что буду рассказывать ему про Лекса - сын должен знать своего отца, пусть он и не рядом. Микка все чаще у меня дома - сговорилась с доктором и пичкает меня полезной пищей, слава богу, ее профессия позволяет ничего не делать весь день, заботясь о никчемной подруге.

Я перестала считать дни. Я не знаю, как давно Лекс ушел. Он теперь всегда рядом со мной - в запахе духов (единственный, от которого меня не тошнит), в моей памяти, и в нас с Алексом. Мое счастье оказалось птицей-фениксом, умерев, снова возродилось. Я благодарна тебе.

Алекс появился на свет вчера. У него темные волосы. Карие глаза - он так невероятно похож на тебя. Я называю его моим принцем и ангелом - теперь я осознала, насколько сильной и крепкой была твоя любовь ко мне, дружеская, братская, отцовская, всеобъемлющая, лучшая из любовей этого мира.

Малыш сопит у меня на груди. Я знаю, ты видишь. Я помню, ты теплый. Я люблю тебя, Лекс. И я люблю Алекса. Мне не пришлось долго выбирать ему имя: Анна + Лекс.

Рядом со мной теперь будет мужчина. Пусть не ты, Лекс, но наш ребенок ведь ничем хуже. Наш. Я никогда больше не скажу тебе, что твой смех самый прекрасный из всех. Что ты самый прекрасный всех. Что я готова была умереть, глядя в твои глаза. Это единственная достойная смерть во всем мире.

к концу лекции с этим импозантным мужчиной чуть за 60 я четко поняла, что изучает философия - философия изучает сама себя.

1. нарисуйте велосипед своей мечты 2. пройдитесь вдоль дороги поднимая хлам 3. записывайте все мысли в блокнот… 4. придумайте свой собственный праздник и отпразднуйте его согласно традициям, вами же придуманным 5. самостоятельно приготовьте то, что никогда не решались даже попробовать 6. освойте оригами. ну хотя бы научитесь делать лебедя. 7. сделайте перестановку в комнате 8. сделайте карту желаний 10. выучите три стихотворения на память 11. в одиночестве сходите на концерт любимый группы или же просто проведите время наедине с собой, занимаясь любимым делом 12. разберите завалы макулатуры, если таковые имеются. забавные записки можно оставить. все остальное в мусорку 13. заведите привычку сохранять билеты после кино и писать на обратной стороне когда и с кем вы были 14. прочитайте три совершенно разных книги писателей, принадлежащих к трем разным эпохам 15. сделайте оригинальный подарок близким - да хотя бы соорудите открытку маме, как в детстве. 16. нарисуйте лошадь. или другое ваше любимое животное. рисуйте его каждый день. к концу недели вы сможете считать себя представителем Голландской школы живописи. 17. начните интересоваться тем, что ранее казалось вам бессмысленным и неинтересным. 18. засуньте вареное яйцо в бутылку 19. напишите письмо, обращаясь к своему любимому писателю. 20. купите сосисок и пройдитесь по городу. вы не представляете, скольких собак и кошек вы сможете осчастливить. 21. прокатитесь на велосипеде или на роликах 22. займитесь садоводством. вырастите домашнюю розу. 23. весь день думайте о хорошем. как только начнете злиться или раздражаться или испытывать другие негативные эмоции - ставьте крести на руке. к концу дня оцените результат. 24. купите гуашь. нарисуйте что-нибудь. да хоть себя разрисуйте. смешивайте цвета не боясь испачкаться. 25. найдите песни, которые слушали пять лет назад. 26. составьте список людей, с которыми вы общались в течении последних трех лет и с кем общаетесь сейчас. оцените результат. 27. научитесь шить на машинке 28. проведите день в компании друзей, делая то, что обычно вместе не делаете. если вы привыкли потягивать вино и есть суши, то загляните в кафешку, закажите чебурек и апельсиновый сок. 29. перестаньте злиться по пустякам. 30. ведите дневник сновидений

и вообще, я вот о чем подумала - абитуриент, подавая документы, он ведь не просто пытается поступить хоть куда-то, он выбирает себе стиль жизни на ближайшие четыре года, а то и больше. пожалуй, стиль - слишком претенциозно, заменим на "образ жизни". почему на сайтах ВУЗов пишут про преподавательский состав, про аккредитацию, и…ну про что там еще пишут?

я предлагаю создать совершенно иную базу.

скажем, так. заходишь ты на специальный сайт. музыка, фанфары, пестренький, красивенький дизайн. регистрируешься. и далее заполняешь анкету. ну, если совсем лень - проходишь тест. вопросы попроще, чем в ЗНО.

" как ты предпочитаешь проводить свободное время?

- в компании дивана или компьютера

- рассуждая на тему бренности бытия

- пытаясь собрать андронный коллайдер

- у меня нет свободного времени, я с пяти лет играю на скрипке по восемь часов в день.

вопросов 10-15 подобного плана, пару минут, которые необходимы для обработки полученных данных, и…та-дам! вам совершенно не подходит данный факультет, поступайте на другой, там и народ повеселее, и для скрипки время найдется, и контингент в общаге попроще, и все в таком духе.

Раз уж такое дело, то напишу-ка и про этот фильм. Про один из моих любимых фильмов. Иногда мне даже кажется, что я уже жила где-то в Англии в те времена, поэтому так болит душа. Я утрирую, если что :) Этот фильм прекрасен и ужасен одновременно. В последний раз я даже немного всплакнула, и вовсе не казнь Анны меня так потрясла (я надеюсь, что эта информация для многих окажется известным историческим фактом, а не спойлером к фильму). Данный фильм является экранизацией прекрасной книги, написанной Филиппой Грегори. А Филиппа Грегори лишь художественно описала события давно минувших дней.

И меня не перестает поражать насколько велика власть женщины над мужчиной. И как недальновидны, доверчивы бывают мужчины, стоит им захотеть получить что-то, что не спешит прыгнуть к ним в объятия. Небескорыстный каприз маленькой девочки меняет историю Англии. Анне Болейн удается стать второй женой Генриха. Вот, кстати, ее портрет. Не Портман, конечно…но тоже молодец! “По свидетельствам историков, Анна не обладала выдающейся красотой, но была изящно и дорого одета, неплохо обучена танцам и имела изрядные умственные способности.”

В попытках сохранить власть и симпатию Короля, Анна готова совершить сделку с Дьяволом, ведь от способности зачать и подарить двору наследника зависит дальнейшая судьба любой из возлюбленных Его Величества. Генрих VIII с 1509 года был женат на Екатерине Арагонской, однако этот брак не дал Англии наследника мужского пола, — единственным выжившим ребёнком королевской четы была дочь Мария, будущая королева Англии, ставшая известной как Мария Кровавая. Шаткость положения династииТюдоров заставляла Генриха всё чаще задумываться о рождении сына — наследника. В конечном итоге, король решился предложить ей уже не место фаворитки, а корону Англии. К январю 1533 года Анна обрадовала короля долгожданной вестью: она была беременна. 25 января 1533 года, соблюдая строжайшую тайну, король и Анна обвенчались. Отвергнутая королева Екатерина ещё несколько лет прожила в уединении и скончалась лишь в 1536 году. Однако до конца своих дней она отказывалась признавать незаконность своего брака с королём. Тех, кого интересует история Тюдоров, так же может заинтересовать одноименный сериал.Не заинтересовал? А так?

Чисто по-женски выучила все, что требовалось, но в университет так и не попала. Проснулась, оглянулась. Пока дошла на кухню, пока нашла чай. Уже пол дня пролетело. Решила посмотреть фильм. И тут началось самое сложное.Я, вроде бы, не киноман вовсе, но стоит мне начать листать различные ТОПы - я тут же понимаю, что, да, это видела, и то - тоже, вот этот…ах да, раза три даже смотрела. И все. Энтузиазм куда-то улетучивается, я нахожу себе более интересное занятие.Зашла на Megogo.net. Тыкнула наугад - хорошо, что муж на работе, а то я бы прослушала целую лекцию на тему отечественного кинематографа :) Включаю! Прекрасный фильм для тех, кто как и я, решил остаться дома, и для тех, кто, как и я, носит каблуки и колготки. Если вы мужчина на каблуках - я не запрещаю вам смотреть.Потому что нормальный мужчина едва ли выдержит полтора часа женского самоанализа. Но фильм красивый. Даже не красивый, а четкий, что ли. Приятная картинка. И даже Лиза Боярская, которую я не очень-то и люблю(потому что она еще выбирала между Безруковым и Хабенским!), показалась мне довольно привлекательной. На секунду даже захотелось подружиться с ней. На миллисекунду. И до того, как она надела эти ужасные очки. О чем фильм? О том, о чем как правило беседуют барышни в возрасте 23+. Моим подругам по 20, но мы тоже иногда ведем подобные диалоги. Иногда даже дискуссии. Слава Богу, не так часто.Главная героиня прошла через кучу отношений, которые успехом не увенчались. Она даже завела блог. Блог стал популярным. (Мне тоже на секундочку захотелось написать о бывших - а о ком писать-то, собственно? Тут уж либо интернет-популярность, либо честь, добродетель и хвала :) ) Парень №1 - первые отношения, он катает на велосипеде, целует в нос, дарит ромашки, но всем понятно, что пальто - не то, и что нельзя быть вместе с детского сада и до гроба. Он, кстати, обещает вечно ее ждать. Парень №2 - музыкант. Ну, это вообще отдельная раса какая-то. Я не могу сказать, что музыка - смысл всей моей жизни, а поэтому люди, утверждающие подобное кажутся мне какими-то-не-от-мира-сего. Серьезно, если бы мне предложили на выбор: мопс или сумасшедшая любовь с популярным музыкантом, то я бы выбрала мопса. Мопс тоже храпит по ночам, но он хотя бы грезит о вещах куда более реальных - о еде, о сне, об отдыхе, о косточке, о соседской болонке. Музыканты же живут мечтами о вечной славе. И мечтают они о ней, как правило, сидя на кухне у любимой бабушки, которая неустанно кормит своего 30летнего Лешеньку блинчиками.А теперь вернемся к фильму - у него татуировки, у них - битая посуда, постоянные ссоры, ревность. Это круто в 18, наверное. И только. Парень№3 - бородатый Том Харди местного разлива, знает цену всему. Одарит дорогими подарками, спасет от дешевых платьев и обуви - купит новые. Интеллигент, интеллектуал, потенциальный миллионер. Очень умный. И, как и все сложные личности, хер его поймешь. Концовку угадайте сами.Парень №4 - итальянец Фабио. С жутким иностранным акцентом он несет какую-то несусветную чушь на тему межполовых отношений. Я делала себе чай, поэтому до меня долетали лишь отголоски этого страстного монолога “дети “сидеть дома” “все придумали мужчины”. Безумно ревнивый и уж как-то-слишком-обеспокоенный. С ним нельзя спорить. Ему нужно рожать. В промежутках между родами и ужином, нужно выражать обожание и восхищение. Беда.Парень№5 - фотограф, брюнет. Прекрасный секс. И тут героиня, которая так искусно ставила диагноз своим отношениям, и убегала первой, произносит фразу “У нас будут красивые дети”. И фотограф мысленно начинает паковать штатив и камеру. Потому что натуру творческую спугнуть легко. Но это он только думает, вслух даже ничего не успевает сказать. И Ева(я вспомнила имя героини!) его бросает с утра пораньше. Занавес. Парень №6 - охренеть, полчаса фильма прошло, а их уже пять. Ну, не суть. Тут в кадре появляется мой любимый носатый мальчик, имя которого я никогда не запомню. Вроде бы, Алексей, вроде как - Филимонов. Но он тоже уедет в Австралию. И вот тут начнется самое интересное - поэтому, все, что будет мною сказано, может оказаться спойлером. Хотя, это не триллер, это классическая женская мелодрама со счастливым концом(так вообще говорят?) на современный лад. Главная героиня напоминает мне чем-то девочку из “500 дней лета” (прической?) и кого-то еще…так и не смогла вспомнить. В фильме героине от 20 до 28 лет, но, честно, какая-то она не очень способная барышня, если ей понадобились 8 лет, чтобы разобраться что к чему и сделать выводы…

Проснуться бы в лете. Проснуться бы в шесть утра. На Южном берегу Крыма. Под первые крики чаек. Под первые всплески моря. Под песни настойчивых цикад. Проснуться бы раньше всех. Осторожно ходить вдоль палаток, чтобы не спугнуть сон друзей (а некоторым из них было крайне тяжело уснуть&hellip ;) Набрать в чайник воды, развести огонь, заваривать чай. По доброте душевной перемыть посуду, а потом накинуть на плечо фиолетовое полотенце, надеть шорты, прихватить книжку, сигарет пачку, зажигалку (и распихать все это по карманам) и отправиться к воде. Южный берег Крыма. Раннее утро. Солнца еще нет, камни дышат холодным спокойствием. А я дышу морем. Подкуриваю - и все равно дышу морем. Полотенце греет плечи - а пейзаж греет душу. Чайка недалеко с неподдельным интересом изучает меня. Я тоже изучаю себя. Солнце начинает припекать - скоро можно будет искупаться. Подкуриваю еще одну. Чайка подлетает еще ближе. Может, курить хочет? Неожиданный шум пугает мою новую пернатую подругу и она улетает. Что ж, скучать я буду вряд ли. Солнце просыпается, вяло-сонно, но тепло расползается по коже и хочется по-скорее его смыть…Я встаю, снимаю шорты, кладу полотенце, иду на самый дальний и самый высокий камень, несколько мгновений робею при виде высоты, при виде чистоты воды - внизу меня ждет только идеально круглая галька на дне да пара рыб; вода, наверняка, прохладная, не прогретая, солнечные лучи прилипли к поверхности и золотятся, играются, манят…И больше нет времени думать и решаться, один рывок, несколько секунд(а может меньше?) полета и ты чувствуешь как водная стихия принимает тебя, обволакивает, пытается утащить на одно, но отпускает - и вынырнув ты жадно глотаешь воздух, потому что он сладок, потому что он летний, потому что он теплый и в пору задохнуться после такого количества эмоций…

И как бы не были банальны статьи в женских журналах, а все-таки правда иногда проскакивает между строк, правда притаилась где-то внутри безобразно глупого заголовка “Будь собой - и все будет!”, правда посмеивается над теми, кто ее не замечает.

Будь собой - и все будет. А как это, быть собой? Когда из тебя всю жизнь пытаются сделать сначала отличницу, а потом медалистку, а затем аспирантку и кандидата наук - как понять кто ты? Как отвлечься, как скинуть эти бумажные оковы, эти родительские мечты, эти ожидания, которые никто и не обязан оправдывать.Я уже молчу про стандартную схему жизни в социуме - сначала ты учишься в школе, затем ты получаешь диплом, работаешь где-нибудь, выходишь замуж за кого-нибудь, и не факт, что по любви (“Главное, чтобы деньги были!&rdquo ;), рожаешь ему детей, и тихо-тихо чахнешь в центре этого семейного счастья. Тетради с рукописями исписаны детскими карандашами - кому их теперь покажешь? Перепечатать бы - да компьютер постоянно занят старшим сыном….На работе? Ха, на работе времени для подобных глупостей нет. Муж? Он бы, конечно, помог, но он так устает…А, глупости все это. Пора доставать картофель из духовки.

Будь собой - и будь что будет, так вернее. Проснись, собери волосы, посмотри по сторонам, закутайся в одеяло и задумайся - чего хочешь ты? А после того, как ответишь на этот вопрос, подумай - а что ты умеешь? И отодвинь подальше эти страхи об одиночестве - никогда не будет одинока та, что любит и умеет быть одна, тебе просто не позволят: друзья, поклонники, возлюбленный. Это сродни парадоксу о притяжении противоположностей. Ты стремишься к толпе - и она тебя не замечает. Ты уходишь в глубь леса побыть одной - и в тебе нуждаются.

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг. А можно любить четверги и разлюбить свою жизнь. Можно каждый четверг влюбляться, но никто и никогда не полюбит тебя. Суть ведь в чем - и любовь, и четверги - они реальны. Вот только четверг наступает каждую неделю, а любовь дается единожды.