да вашу мать, перестаньте мучить меня, просто сердечкните и всё
я от вас отстану навечно
потому что я уже с Юлей договорилась никогда не повторять этот опыт

где мой Капитан Морган
где, где, в магазине

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.

Меня второй раз забанили на саммере. И мне это порядком надоело. Я не могу не ругаться матом, не писать строчки из любимых песен и не говорить о жестокости. Ибо сейчас всё это - и есть я. И все мои песни забанят. Всего лишь за что? за каплю крови в тексте.

Так что вернусь сюда и попробую, как скоро меня забанят тут, лол

https://cilbas.tumblr.com

лучший ответ (ржала как идиот минут пять)
серьёзно
я люблю этого человека

я давно не плачу,

ты заставляешь меня только улыбаться,

и все моменты счастья, удачи,

не смогут с тобой сровняться.

Ты кажется искал к душе ее ключи?
Здесь нет ее и больше не ищи.
Ушла она и больше не вернуть.
Забудь ее. Это больше не твой путь.

Фресуня….. Блять, я так сумую за тобою… Напевно я до цих пір не можу повірити. Блін, я просто заливаюсь.

я схожу с ума. не знаю что со мной. снова помутнение рассудка, ппц…
вспомнила Гену и все тут. жуть вообще. грустно теперь. думаю о нем часто. проклятье.
даже Женя не помогает…все из-за его похуизма типо..
тупо себя ведет
бесит все
и грустно
и скучаю(!!!!!!!!! бля, как так можно?) за Геной.

с праздником кстати.

Элинор Портер.

большинство ответило
слава богу
ну почему я не страус
или хотя бы не этот мопс

Есть такая теория: Вселенная и время бесконечны, значит, любое событие неизбежно, даже невозможное.

навіщо ти слухаєш музику його?

самое время совершенствоваться)

Не хочу спать. Неспокойно мне. Душа мечется.

(х)

"Кориолан "
я в расстроенных чувствах, потому что не имею возможности видеть это вживую.

О, эти моменты, когда в голове мысли так красиво разлетаются по полочкам, но когда ты выносишь их в целый текст - получается что-то типа сочинений, которые требовали от нас учителя классе в пятом: все так же бессвязно, начеркано, да и тебе самому ни черта не нравится.

Я снова во хмелю, и вспоминаю твои губы.Я так тебя хочу но нет, не суждено мне даже рядом быть с тобой ведь ты такая…а я такой.Целую твои руки леди, меня достали срывы, мне надоело пить из за тебя…я не могу вот так вот, просто сдаться но я отлично умею напиватся, прости меня за глупости, за грубость.Прости что я тревожу тебя без конца, презнай что тебе льстят мои записки, признай что тебе льстят мои слова.Меня утешит это, совсем немного я еду без тебя, я еду сам.Я буду спать один сегодня, меня не радует прекрасная луна и тишина составит мне компанию.Как в всегда.

[18.12.2013 23:59:15] Клава Клавушка: ну ще завагітніть

[0:00:05] Nata Katatonia: то вагіній

[0:00:18] Клава Клавушка: вагіна

[0:00:57] Nata Katatonia: вагінальний гній

Сегодня, напротив, у среднего человека самые неукоснительные представления обо всем, что творится и должно твориться во вселенной. Поэтому он разучился слушать. Зачем, если все ответы он находит в самом себе? Нет никакого смысла выслушивать, и, напротив, куда естественнее судить, решать, изрекать приговор. Не осталось такой общественной проблемы, куда бы он не встревал, повсюду оставаясь глухим и слепым и всюду навязывая свои "взгляды".

Хосе Ортега-и-Гассет. Восстание масс.

……………………………………………………………………………………………………..

Вот, сижу и учу культурологию на завтра. Своим полуспящим мозгом поняла только эту фразу.

Он не страдал, он не ходил за нею.
Не объяснялся, кепку теребя…
Она сама, однажды, чуть робея
Ему сказала: "Я люблю тебя".

Его друзья томились в ожиданьи.
Худели от бессонницы и дум.
А вечером просили для свиданья
Его же новый, синенький костюм.

А тут сама в морозы прибегала.
На стул бросала шапку и пальто.
И он решил: ему такого мало.
И он решил, что это всё не то.

Ушёл, уехал, ждал особой встречи.
Других красивых провожал домой.
Ловя себя на том, что каждый вечер
Он, засыпая, думает о той.

Ей написал письмо на трёх страницах,
А через месяц получил назад.
Ну что с такой обидою сравнится,
Чем эта надпись "Выбыл адресат".

Вдруг стало всё бесцветным…
Не клеилась работа как на грех.
И виноват никто, как-будто, не был,
Но счастье стало трудным, как у всех.

только прошу, не пропадай без вести,
оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
я буду искать тебя до бесконечности,
пока мне будет сниться наша весна.

Сергей Есенин

пора начинать кушать и краситься. а то 6 дней уже без еды.. без косметики.. будто экономия

поругалась с одним

поругалась с другим

испортила настроение и себе и другим

чуть сижу уже не плачу

боже, почему я такая дуура

(((((((((((

-Сигарету? -Я же не курю, ты что забыл? -Нет, не забыл.Просто не люблю курить один.

Твої обійми найніжніші
Хоча а звідки знаю я
Тебе не бачила не відчувала
Але по почерку я все впізнала

Ти не такий як всі
Мене це зацепило
Можливо я звичайна
Але це якось мило

Бо буде важко нам обом
Але як зрозуміла я -ти хочеш "важко "
Тому потрібно бути нам разом
Шоб ми змогли проникнути в це важко

Таке життя….я знаю важкувато
Але потрібновідчувати це завзято
Тоді ми зможемо пройти крізь стіни
І на ціну житья ми будемо безцінніЧого ти так часто приходиш
В голові сидиш нікуди не відходиш
Хоть вже з тобою попрощались
Але шматочки щастя в нас остались

Ти говорив мені:"моя тупа "
Я пиздила тебе як ненормальна
На нас дивились люди
Я казала ВСЬО НАРМАЛЬНА
Ле водночас я не чула слів
Усі мазгі забиті лиш тобою

Хотіла б знову так плбитись
І покричати всьо ти хариш
Але усеб я зараз віддала
Щоб просто поряд біля тебе опинитись

Обкусанные ногти могут служить не только признаком нервозности, но и неудовлетворенностью половой жизни.

itsquark is now following you
itstommyyall is now following you
чё, простите
вы всегда парочками добавлаетесь или как

Осознание содеянного есть, ну а дальше что? Пф.

Мінімілізувати очікування, для більшого почуття задоволення від отриманого. В нас різні дороги, різні життя. Але якийсь прозорий, проте занадто відчутний зв'язок завжди існував та існує. Відпустити? Нереально. Забути? На деякий час. Все одно повертається. Знову і знову. Давай залишатись собою, давай віддамось обставинам і довіримось долі. Можливо скоро фінал, можливо кульмінація, можливо зав'язка. Нам залишається лише здогадуватись. Ще 3 дні і ти знову поруч. А я досі не розібралась в собі. Адже, безмежно сумую за людиною, яка зробила твою відсутність непомітною. Занадто тяжко а я вже немаю ніяких сил. Буде як буде…

Не знаю, почему я так сильно на этом в очередной раз заостряю внимание, но мне нужна духовная близость. Я хочу обсудить с человеком философию эпохи Просвещения, услышать мнение по какой-то определенной теме, об этом можно продолжать очень и очень долго.

Но я слушаю об очередной пьянке и работе в "Кофеине". Надеюсь, что с этим можно что-то сделать, особенно, если он перестанет утыкаться в книгу, как только я пытаюсь о чем-то разговаривать. Хорошо, что хотя бы, он читает Кинга.

Отчаяние. Мне никогда не избавиться от жирных ног.
Глубокое отчаяние.

сегодня я лягу спать в твоей майке)

Мда і роби тепер людям добро, хотіла як краще а вийшло як завжди, (нахуй послали) афігєть… нє ну ти канєшно баба агонь і все такє, я розумію і не маю нічого проти. Але ж треба мати міру. Та якби мені хлопець такє говорив, чи писав, я б йому п*яткі цілувала, нє ну це було лишнім канєшно але що скривати, а ти невірна все тобі не так… нерозумію я такіх. Ніколи більше не буду тобі допомагати, щоб потім взнавати куда я маю йти, нє ну нормально взагалі… і хочється так матюкнутися але не буду.

Всьо трошкі краще стало.

(Ідеальна дівчина нахуй) ніколи не забуду ці слова.

P.S. лівим пальцем лівої ноги :) )) )

блин, ну вот, прошло минут 25от поста про итоги, как есть новое-песня Гоши Куценко "девушка Лена". только что увидела. я в шоке, я в захвати просто! 1в1

столько проблем сейчас. раньше меня он всегда поддерживал, хоть словом.

готова дома не ночевать лишь бы деньги были.лишь бы заработать.

сегодня норм.все вместе дурели и бесились.а еще с Васей все лучше общаюсь. писал мне недавно вк про поход к завучу за брусина, ахахха. в общем друзяки. за нг писал калинин.что поехалите на дачу.все наши едут. вобщем скорее всего поедем.там была наша самая 1 в жизни вписка.10.10.10. др володи и я помню, что мне очееень понравилсь, хотя сейчас понимаю что бред полный)) хаххаи вечером денис писал и звал в кино.в итоге обидился, потому что не пошли мы с ним.кароче бедняга. ну а сейчас я пытаюсь продать котов и почистила комп.

Мне осталось четыре часа с тобой.

Так прекрасно, когда есть кому дарить свое тепло, насыщая им улыбки при встречах.Знать, что кто-то в этом безграничном, бесконечном мире всегда будет рад услышать твой голос, взглянуть в твои глаза, восхищаясь, какого же они чудесного цвета;что есть к кому бежать навстречу, заключая в крепкие объятия и сбивая с ног.Как жаль, что во всей Вселенной не нашлось такого человека для меня.И для нее, и для него.Мы можем только читать книжки, сидя у окна, за которым кружат снежинки, топить усталость и одиночество в чае, что остыл от нехватки чего-то светлого.Мы можем только заткнуть наушниками уши, чтоб вместо городского шума были слышны голоса, заставляющие сердце трепетать.Но зачем?

Стоит тебе только сказать себе "никогда больше", Вселенная сразу слышит это и устраивает подставу.

Как только наступит момент, когда ты оправишься от расставания, свыкнешься с отсутствием человека в твоей жизни, воспримешь всё случившееся, перестанешь грызть себя и воспоминания.Как только ты решишь что достойна лучшего, поменяешь причёску и цвет волос, содержание мыслей и всю себя перелопатишь.Как только ты перед сном твёрдо решишь, что всё это к лучшему, вы действительно не могли стать счастливы вместе, и эта фраза - "никогда больше" крепко засядет в твоей голове.Ровно в этот момент будет запущен механизм Судьбы.

И когда она предоставит тебе возможность начать всё заново, простить и принять этого мужчину назад, ты же баба, ты не дура, ты не откажешься, блядь.

можно я просто закопаюсь в песок на сутки
и когда все забудут о том, что я сделала, я просто выкопаюсь и мы сделаем вид, что ничего не было

Всё будет хорошо. Мы будем вместе.

seth sentry – campfire
Эта песня выражает своим звучанием все мои эмоции.

Чай выпила. Можно спать спокойно.

Доброй ночи. Осталось потерпеть завтрашний день и сон будет любить меня.

Мне снятся кошмары сразу очень много, мои сны смесь грязи и страха, хорошенько приправленная отчаянием.

Я одета в строгий мужской костюм и иду босиком по колючкам и стеклу, собирая фигурки из киндерсюрприза. Вскоре дорога становится лишена всяких колюще-режущих и теперь здесь просто грязь, пейзаж вокруг тоже претерпел изменения - стало светлее. Потом провал в моей памяти и я уже иду по пыльной земле и на мне юбка и топ, волосы уложены в высокий хвост, за мной увязываются какие-то пьяницы. Они преследуют меня до выхода из города, этот выход похож на ворота, за которыми явно собирается разразится молния оранжевого цвета, солнце светит ярко и слепит глаза. Вновь провал в памяти и я уже в заброшенном доме, там со мной мои друзья, мы с чем-то или кем-то боремся. Мы оторваны от цивилизации и делаем все руками, молим зерно для хлеба и пр. Что-то надвигается и нам нужно очистить поле от травы, кстати поле напоминает участок за моей старой школой, только обширнее. Мы собираем траву и я помню отчетливую сцену как одна из подруг собирает траву быстрее и больше всех, но в этом нет необходимости, а она так отчаянно старается, и мы все пытаемся ее успокоить и объяснить, что нет необходимости в таком самопожертвовании - она и впрямь носилась и отчаянно рвала траву, но она нас не слушает. Трава была очень мягкая и шелковистая, приятного зеленого цвета, обычно мне не нравится зеленый.

________

захотелось освободить свои мысли от этого

Наблюдала сегодня за молодой семье, мама папа и маленькая совсем дочка. Вся соль истории в нереальной любви отца и дочки. Нереальной заботы и нежности отца, и неописуемой любви маленькой дочки. Когда то у меня было так же.

Нет сил включать ноут, нет сил даже в душ идти, хот вру, в душ всегда есть силы.

Час ночи и я только приехала домой. Это ппц. Мне завтра в 8 выезжать на работу и я снова завтра приеду в первом часу ночи. Жесть. Хотя возможно планы на ночь изменятся.

Завтра день рождение у Наташи, а это значит, что осталось всего два дня до того как я узнаю о себе много нового. Я боюсь. мне страшно.
ещё я поняла, что ни разу не подумала, о том что это же ДР моей подруги, я же могу ей его испортить. а ещё на других возникаю, что они видят только свои проблемы. у меня у самой только и звучит Я, Я, Я, я… Не зря всё-таки меня мама сегодня обозвала эгоисткой, я даже не стала отрицать это, потому что сама всё чаще замечаю это в своём поведении. Вот такая Я!

А помнишь, ты когда-то говорил:
Немного подождать — и время всё залечит.
И сколько сигарет-то ты скурил,
Пока ты убедился, что не лечит?

Мне катастрофически не хватает двадцати четырёх часов в сутки.
Но каждый день происходит что-нибудь, обязательно. Жизнь во имя воспоминаний у кого-то, жгучая злость непонятная, какие-то моменты хорошего настроения, но они так наиграны, что в них с болью я не желаю верить.

Жизнь во имя воспоминаний точка точка точка

А это. О тебе.
И ничего больше не стоит говорить.
Потому что эти чувства во мне никогда не упадут на дно.
И знаешь, я теперь понимаю, что и не хочу этого.
Я хочу чувствовать всё, что я почувствовала из-за тебя и к тебе.

У меня нет времени.
У меня нет дней и ночей.
Но сегодня ночь, когда всё бросить и посвятить мыслям лишь о чувствах тех прошлых её.

У меня раз в месяц есть особая ночь. И о ней никто не знает.
А ты знаешь.

Я в порядке.
Я просто рада тому, что сегодня так, что я могу просто послать всё к черту.

А ещё я хочу признаться честно, что когда будет год, я прекращу эти ночи.

(А вчера пошёл месяц до того, как мне восемнадцать будет.
И я не забуду эти страхи. А что делать.)
Найдись тот, с кем я встречу свои восемнадцать.

Я хочу тебя обнять.

Я до сих пор верю, что в тебе живёт тот человек…именно он, понимаешь?
Почему ты улыбаешься мне? Хотя улыбайся, хоть это не ты.

а мне нравится новая Майлз, имхо..

Ты открываешь глаза, находясь за тысячи километров от родного дома, в другой стране. Маленький городок, находящийся будто в чаше гор, только начинает расцветать этой весной.Солнце еще не полностью вышло из-за позвоночников гор, но уже обещает чудесный день.Твой номер отеля находится на верхнем этаже и с балкона открывается поразительный вид.Под тобой город, состоящий из маленьких, уютнейших домиков, в среднем состоящих из двух этажей.Небольшие, вымощенные камнем улочки, зелёный парк, круглосуточный бар, добрейшие люди.Единение, гармония.

Вот есть слово " переоценить ". Оно такое привычное, совсем не странное.

Переоценила ситуацию, сделать переоценку ценностей…(ну, то есть сделать повторный анализ) или переоценить кого-то, переоценивать значение этого (оценить выше, чем оно того стоит)

Но знаете, для меня это слово стало сегодня каким-то осмысленным. Раньше я его очень часто использовала, преимущемтвенно как 1-й вариант. А сегодня задумалась и над 2-м.

в 1-м значении пере- значит пере делать, а во втором пере- это слишком или очень..

Но когда я задумалась, то пришла к выводу, что обычно переоценка приводит к пониманию, что ты кого-то или что-то переоценил. Или ещё то, что твой мир пере вернули.

Вот так.

Иногда страшно переоценивать свою жизни, можно понять, что всё важное для вас - это переоцененны е мелочи.

Эгоистка ____________________

18.12.13_;_23:01 ______________

дурное состояние, дурные привычки, дурные мысли, дурное поведение

Я втомилась. Втома вже просто в'їлась тіло. А разом із нею ненависть до всього світу. До всіх людей. Ненависть до музики і навчання. Я не хочу так існувати. Я не хочу рівзнозначно нічого. Всім абсолютно байдуже на твою душу. Всім абсолютно байдуже на тебе. Ти - ніхто.

Порой я думаю, что лучше б тебя не было, и, тут же понимаю, что лучше тебя и нет!!!

мой бог

1. Розамунда Пилчер "В канун Рождества "
2. Фэнни Флэгг "Рождество и красный кардинал "
3. Юстейн Гордер "Рождественская мистерия "

4. Даниэль Глаттауэр "Рождественский пес "
5. Джон Гришэм "Рождество с неудачниками "
6. Агата Кристи "Рождество Эркюля Пуаро "
7. Кристофер Мур "Самый глупый ангел "
8. Сьюзан Войцеховски "Рождественское чудо мистера Туми "
9. Кливленд Эмори "Кот на Рождество "
10. Ричард Пол Эванс "Рождественская шкатулка "
11. Чарльз Диккенс "Рождественская песнь в прозе "
12. Николай Васильевич Гоголь "Ночь перед Рождеством "
13. О'Генри "Дары волхвов"

отправила три письма и только на четвёртом поняла, что описалась
ДА БЛЯДЬ

После того, как с сентября я не видела Н., у меня появилось столько всего, о чем я хотела бы ему рассказать, что ночью, перед сном, я говорю об этом потолку, представляя, что это он. И не важно, что после этого я ору как мразь и что слезы сами по себе льются, когда я произношу его имя. Мне легче и, можно сказать, теплее на душе, когда я с ним разговариваю. Я совсем уже больная?) О господи, ну почему именно он? А? Или нет, не так. Почему, блять, я не могу позволить себе никакие отношения, наивно полагая, что у мы снова будем общаться? И, знаете, он снится мне. Это самые лучшие сны. И единственное, о чем я прошу его - пусть он снится мне чаще, пожалуйста.

"Кличко, завершил спортивную карьеру, и стал совсем поехавший. Узнав, что Янык ездил в Москву за деньгами, - вызвал президента на ринг."

Пелена нежности и заботы.

Шарф любви и тепла.

купи собаку-це єдиний спосіб купити любов за гроші

завтра у меня письменная часть экзамена по немецкому. я вообще не знаю язык, у меня на телефоне даже нет словаря, и я понятия не имею, как я всё это буду завтра писать. почему нельзя просто перепрыгнуть день?

У вас вот было когда-то, что вот ахаххаха "этот или эта? никогда, ни за что, фу на меня!" А теперь спустя столько времени, когда он сидит напротив и играет в сабвейсерф я хотела просто взять за руку. Вместо тысячи слов, двоякое ощущение

И полнейшее финито.

мне уже надоели эти вечные прблемы. отношения с ним, с родителями, с сестрой. теперь ещё и учеба решила меня добить. да добить так, чтобы я не смогла подняться. КАРОЧЕ! я решила, что если и с сессией такая херня будет, заберу к чертовой матери документы. меня это в карай доебало. мало того, что я, получив диплом, стану совсем не той, кем хотела быть, так я ещё и должна терпеть унижение со стороны преподов. НЕТ УЖ. как-нибудь без меня, пожалуйста.

Так соскучилась по всем вам. Но пока совсем нет времени на новые внятные посты: (
Не забывайте!

Когда б тебя не покидали люди -
переступи через обиды зло.
Скажи себе: "Пусть так оно и будет.
Хочу, чтоб вам, ушедшим, повезло. "

Когда друзья остались за порогом -
когда огонь души совсем погас, -
ты отпусти и погрусти немного…
Ты встретишь друга - просто не сейчас!..

Любимых не бросают - это точно!..
А если им надумалось уйти, -
то что же толку - плакать еженощно
за тем, кому с тобой не по пути?

Зачем в Чужих отыскивать участье? -
В родстве души никто не виноват…
Пускай уходят. Пожелай им счастья.
Оно к тебе - вернется во сто крат!

Алена Васильченко

короче, уйду я с тамблера на пару часиков
авось, кто-нибудь и наткнётся случайно на мой ff
может быть
потому что мне стрёмно печатать всем сообщения

я не могу запомнить имена любимых актеров или еще что-нибудь очевидное, связанное с близкими. бывает.

поэтому о первом: Райан Гослинг

Райан Рейнольдс

Ченнинг Татум

Джош Хатчерсон

Оуэн Уилсон

Ты меня вспоминай иногда,
Только с радостью в сердце, с улыбкой,
Я тебе не хотела зла,
Моя страсть к тебе была ошибкой.

Мне казалось, что кроме тебя
Больше мне ничего и не надо.
Эх! Какая безумная я!
Чтоб сойти с ума только от взгляда.

Не держи на меня обид,
Я тобой тогда светилась,
Ну, подумаешь, была влюблена,
Ну, подумаешь, не сложилось.

Вспоминай меня иногда,
Как тебе настроенье дарила,
И случайно встретив меня,
Улыбнись, не проходи мимо.

Татьяна Яцишина

наскількі це класно; зробити собі смачного чаю, сидячи під одіялом пити його і дивитись сплетніцу, і розуміти що тобі завтра не на навчання

Почему я так поступаю? Чем она это заслужила?

Не умею терпеть? Хочу всего и сразу?

Все за спокойствие. За ее спокойствие.

aalicemorgan

бро, вам сюда

Вторник:

1. в школе, где я прохожу практику, есть один мальчик в 11 классе. так вот. он классный, бородатый такой, высокий, плечистый. как я люблю. куда бы я не пошла, встречаю его. ходит и смотрит на меня, аж глазами съедает. нет, ну я все понимаю, последнее время меня тянет на парней младше меня, ибо с ними как-то веселее. но не на 16-летних ведь! мне надо прийти в себя.

2. я сама себя сглазила - это же я. говорила, что я такая классная, сама зарабатываю кучу бабла. итог - кто-то отказался, кто-то заболел, кто-то не звонит. я такая я.

3. 2 дня не ходила на занятия, расслабилась, делала все так, как раньше. нельзя мне расслабляться, нужно держать себя в рабочем тонусе, потому что это не дело.

4. Денис наконец-то отписался, что у него все нормально в рейсе. я рада, а то переживала.

Среда:

1. день как день, но меня потихонечку снова кроет. хожу без настроения, не хочу никого видеть, слышать, чувствовать. всё бесит, всё не так.

2. зашла в Летуаль - как-то раньше не ощущала, какой там запах. эти все запахи духов-помад-кремов-гелей посмешивались. итог - головна боль на весь вечер и нежелание что-либо еще ощущать носом. вот что значит обостренное обоняние. а девочки ржали.

3. снова покупала НГ-игрушки. как же заебало! тратишь на эту всю мишуру деньги ради 1 месяца, грубо говоря. а потом засовуешь все в коробку и на дальнюю полку отправляешь. зачем, спрашивается?

4. встретила Хорошева - не поздоровалась. и шла с перекошенным лицом минуту потом. вот я дура.

5. однако здравствуйте. моя депрессия бесконечна, у нее размеры Вселенной, кажется. я не вылечусь от нее, она, наверное, врожденная.

6. завтра едем дарить подарки в детский дом. буду плакать.

7. Disclosure – Latch ft. Sam Smith

Зима пробуждает аппетит. Пока на улицах лежит снег, шоколадное пирожное — лучшее лекарство.

Эрих Мария Ремарк, «Тени в раю»

Лиам: Мы уже были здесь *В Италии*, Луи, да? На Хеллоуин.
Луи: Да, мы были в Милане… 2 года назад, кажется?
Зейн: В прошлом году.
Луи: Всего год назад? Как летит время.

Лиам: Наш друг Марко показывал нам город.
Найл: Марко, наш менеджер, из Милана.
Луи: Как называлось место, куда мы пошли?

Найл: [Hollywood].

—-----

это же та самая студия, в которой в прошлом году у них брали интервью, когда луи поменял обои в айпаде ведущего, откуда знаменитая гифка зейна "ha ha no", когда все думали, что у зейна подводка на глазах, а на самом дле это была просто краска с прошлой ночи, когда у них спросили, в какой позе они хотят быть запечатлены… oh, those memories

я такой человек, что никогда не позволю себе ничего лишнего, дабы не давать человеку эту ненужную надежду.

ты - не я.

и эта гребанная надежда всегда со мной.

" знаешь я тебя понимаю как никогда)

и это такое счастье прост быть рядом

и ты готова просто быть друзьями лишь бы разговаривать с ним много много

а когда разговариваешь с ним получаешь неимоверное удовлетворение

и пофиг если он не так относится

вообще пофиг на все что он делает

хоть с другой

главное у тебя внутри есть надежда что он же разговаривает со мной значит не все потеряено

он же мил со мной

значит он меня любит

ахах

но бля так и есть. "

я - не ты.

Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

Я уничтожила свой розарий, я прогнала свою подругу проститутку, я убила своих друзей-наркоманов. Я фантастическая лгунья! Я такая милая! Мне страшно, страшно, страшно! Мне бы танцевать вокруг костра темной ночью, мне бы орать песни навзрыд, мне бы ворошить прошлое!

— Ты не совершенна, - говорит мне безымянная девочка, улыбаясь самой злобной улыбкой из своего арсенала, - ты губительна. И никогда не будет по-другому.

А я по-прежнему молчу.

***

Я не буду тебя слушать, безымянная девочка.

Я не буду тебя слушать, безымянная девочка.

Я не буду тебя слушать, безымянная девочка.

Мне нужно найти свое.

Я посвящаю это тебе. Существует вероятность, что ты так и не научилась прощать, но права была в одном: отказавшись от сущности, свободу обрести нельзя. Спасибо.

Свобода – отрезок времени, за который ты сможешь осознать и принять себя. И не важно, будет ли это в окружении тех, кого ты любишь или тех, кого ты даже не знаешь. В постоянном ритме жизни нужно уметь сказать «стоп», сесть и впиться в свои мысли, словно это в последний раз. И не важно, если под рукой нет бумаги, истинные мысли не покинут и через десятки лет. Они лишь отсеют ненужное, оставив то, что по-настоящему важно. Я хотел потрогать свою свободу, но каждый раз на руках появлялись волдыри от ожогов, а сердце разлеталось на тысячи микроскопических отголосков желания. Оно становилось острей, я чувствовал его под кожей так, как чувствует свою опухоль больной раком. Оно становилось больше и грозило лопнуть, так и не воплотившись в жизнь. Я знаю, где проведу ночь, в очередной раз, отправляя свою свободу с другими пассажирами, абсолютно не тоскуя и не прося писать письма.

Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

бля, Фрэнки и Амна меня жалеют
ну серьёзно
бууухууухууу

пойду постить ff
страшно - аж жуть как

не по - дружиски ти робиш!

Совсем недавно я писала о горке, васаби и роллах. Все это как-то очень быстро пришло, исполнилось. Толи оттого, что она сладка, как сахар, толи потому что просто желания были не слишком тяжело воплотимы в жизнь.

Следующее, чего я очень хочу это чудесного зимнего денечка, может даже ближе декабрьского, легкого, как пушинку. Пусть мы вдвоем будем кататься на горке до упаду, валять друг друга в снегу, придем заморшие и промокшие домой, переоденемся, развесив верхнюю одежду по батареям, заварим чай, поставим рядом с кружками коробку имбирных пряников в шоколаде и будем под пледом смотреть "Короля льва" или "Семейку Крудс".

С утра видела тебя. Обрадовалась этому неимоверно, да так, что эта идиотская улыбка очень долго не сходила с моего лица.

Обрадовалась тебе вдвойне потому что ночью загадала, что если я увижу тебя с утра, то будет хороший день. Был ли он хорошим я, правда, так и не поняла.

Но все же очень собой довольна, что решила перед первой парой сходить за сигаретами.

_

Вечером я снова тебя видела. Случайно. Мельком. Но узнала (почувствовала?). Решив проверить права ли я пошла за тобой и снова была очень горда собой. Я радовалась твоему присутствию. Я очень по тебе соскучилась за эти дни. Меня очень радует, что приходя ко мне в комнату ты каждый раз ложишься на мою кровать. Но меня очень расстраивает, что ты ходишь не ко мне, а к девченкам из другой комнаты. Была расстроена, что вы сказали, что идете к себе, а сами вернулись к ним. И были там долго. И тебе делали там массаж. Черт.

Ты чертовски хорош. Снова. Мне надоело ловить себя на этом.

А далее ты показывал свое мастерство в постели. Частично. И с другом. Но боги. 8 оргазмов сразу. Только наблюдая. Ты фантастический. Мне очень льстило, что ты мне улыбался. Я очень этому радуюсь. У тебя красивая улыбка. И то, что она адресована мне очень и очень. Но на этом все. Как всегда.

Боль.

мне бы хотя б
с тобой одну ночку
по городу
за ручку

Историю я сегодня, конечно же, завалила. К сожалению, меня не выгонят из-за этого. В каком-то роде - и к счастью.

Сижу, делаю дз на завтра. Половина первого. Но ещё тааак много осталось!((

На самом деле мне обидно. Я жалею что знаю этих людей.

Сегодня стало на дуру больше
Планета ими и так полна..
Я сказала тебе в прихожей

До боли гадкие слова.

Не знаю, с чего, но однажды Бог

решил мне подарить корону для макушки.

Так я встретил твои милые веснушки.

Третья ночь без сна сводит меня с ума

Не будь слишком доверчив. Врут все. И ты в том числе

выяснение отношений — такая вещь, что после этих разговоров только еще больше нихуя не понятно.

я понимаю, что это полный провал, но мне хотелось визжать от счастья, когда он меня обнимал

я сто тысяч раз тебя забывала,
вдребезги разбивая мечты
я жизнь снова начинала,

но всегда появлялся ты

Время идет. Оно неумолимо движется к концу пути. Или к началу. Или к счастью. Или к мандаринке.

Мне так надоело молчать. Мне так надоело стукать пальцами по клавишам, мысленно проговаривая про себя слова. Мне так надоело видеть людей на аватарках, а не настоящих их. Всего лишь плотскую оболочку, а не их душу. Это заставляет меня невероятно страдать. И молчать.

Чтобы вы сделали, если бы могли делать все, что угодно? Все, что вам нравится, не взирая на престижность, деньги и общество? Я уверена, что половина не имеет ни малейшего представления. Грустно.

Если бы вы увидели меня в жизни, то вы бы, вероятно, поразились. Поразились тому, что увидели бы жизнерадостного весельчака, смотрящего по сторонам с любопытсвом ребенка. Я так живу уже несколько лет. Сгорая внутри и улыбаясь снаружи.

И я правда не знаю, что делать. Ни малейшего представления. Жизнь вообще оказывается штука сложная. Кто бы мог подумать.

Сейчас не спасает даже музыка. Ничего. Я желаю всем счастья в надежде хоть немного вспомнить свое. Но пока это не работает.

А еще мне надоела местная лицемерность. Как будто это стиль жизни. И я вообще не чувствую, что должна жить здесь, в этой стране.

— Любишь его?
- Да.
- А он?
- А что он? Я ему не нужна, увы.
- Почему ты так спокойно об этом говоришь?
- Я привыкла. Привыкла к тому, что не нужна никому. Знаешь, зато уже не больно.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть.

Идеаль

Фредерик Бегбедер

Еще недавно я заходила в вк, чтобы побыстрее увидеть новое сообщение от него.. Сейчас.. Да похер вообще. Всё гуд.

да, я помню, мам, боль уходит после.
но ее тут столько, что ломает кости.

Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни.

Тошнота

Жан-Поль Сартр

Вроде просто встретились,
Не сказав ни слова, прошли, но всё же
Сердце вдруг рвануло ввысь,
И что-то целый день меня так гложет.
Ведь иногда глаза кричат сильнее,
Чем все слова, что знаем наперед.
И вроде бы спокойным быть умею,
Но человек из прошлого меня найдет.

Скажи, зачем нам пришлось друг друга повстречать опять?
Ведь всё равно всё, что нам осталось, - от стыда молчать.

А ти обіцяв, що все буде інакше.

увези меня,
укради у дней обычных,
ненадолго,
для целей личных,
укради меня
для себя.
чтоб подальше
от суеты,
в плен
совсем неизвестной дороги,
позади оставив тревоги,
чтобы были
только лишь
мы.
увези меня далеко,
а куда,
мне совсем неважно,
мне с тобой
ничего не страшно,
мне светло с тобой
и легко.
укради
у самой себя,
навсегда,
укради безвозвратно,
чтобы было мне очень
понятно,
что тебе я одна нужна.

такие дела, я не знаю почему, но у меня зрачки расширенны постоянно.

будто накурили.

но, я ж нини.

гугл обчитала, пришла к выводу, что на нервной почве. я ж психически неуравновешенная последнее время(

Многие думают, что начнется новый год, и все в их жизни поменяется. Чистый лист, и бла, бла, бла! Ну-ну, верьте! Душа верит в чудеса.

А вы знаете, что хотите поменять, уверены, что хотите? Или у вас есть сомнения? И готовы вы это принять, если это к вам нагрянет?

Ну же, покопайтесь в себе. И что мы получаем?

Для того, чтобы что-то поменялось - нужно что-то изменить. А менять нам лень, или боимся, или не готовы.

Вывод: что же поменяется в новом году, которого вы так ждете?

НИЧЕГО!

Так что, измените, хотя бы, отношение к происходящему здесь и сейчас. Прогоните лень и страхи. И только потом надейтесь на перемены в новом году.

он казал: "до сих люблю" и слеза непроизвольно по моей щеке.
я ведь так любила его, рыдая навзрыд, столько одиноких лет.
казалось бегут в голове вспышки прошлого, как вода в реке.
ничего не изменилось, за это время, только волосы потеряли цвет.

кого-то дома ждет кот, кого-то любимый человек, а меня ждет станковая композиция, 3 рисунка, живопись и графика.

Не смерти я боюсь — я боюсь жизни. Это она, сколько себя помню, всегда казалась мне непостижимой и страшной. Полная моя неспособность в нее вписаться. Отсюда и страх перед людьми, как будто они — существа другой природы. Постоянное чувство, что между нами нет ничего общего…

Чоран

Капец как растроена, я такое точно не прощу, это будет пиком всего…и как бы мне этого не хотелось, так не сможет продолжаться..

Смешные они, те твои люди. Сбились в кучу и давят друг друга, а места на земле вон сколько… И все работают. Зачем? Кому? Никто не знает. Видишь, как человек пашет, и думаешь: вот он по капле с потом силы свои источит на землю, а потом ляжет в нее и сгниет в ней. Ничего по нем не останется, ничего он не видит с своего поля и умирает, как родился, - дураком… Что ж, - он родился затем, что ли, чтоб поковырять землю, да и умереть, не успев даже могилы самому себе выковырять? Ведома ему воля? Ширь степная понятна? Говор морской волны веселит ему сердце? Он раб - как только родился, всю жизнь раб, и все тут!

Горький

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

не пиши мне, пожалуйста, больше никогда.
не звони. не приезжай. потеряйся,
потому что я все равно скажу тебе "да",
а потом "хорошо.оставайся".
и настанет снова бесконечная ночь,
остановиться время, грабли ждать будут у порога,
все повторяется точь-в-точь,
оставь ты меня, ради бога….

— Он обожает тебя, дорогая.
— И я обожаю его.
— Непременно скажи ему об этом. Мужчины любят слышать все эти сантименты так же, как и мы.

Эрика Леонард Джеймс. Пятьдесят оттенков серого

я просто оставлю это здесь (х)

И всякий раз, когда я включаю свет
когда на плечи накидываю пиджак-
мне кажется, что именно в этот
момент
ты мне позвонишь случайно и
просто так.

ZLATENTSIA ***ZOLOTOVA*** СтихиКак могла я быть такой жестокой,
Оставляя любящих в петле?
Видимо, всевидящее око,
Все же, существует на земле.

Как могла я быть такой холодной,
Начищая сердце добела?
Беспощадной, чувственно бесплодной…
Неужели я такой была?

Почему, решив, что выше рангом,
Я на них смотрела сверху-вниз?
И мой грех вернулся бумерангом,
Совершив свой маленький круиз.

Как могла я быть такой беспечной?
И такой наивной… как могла?
Это же в твоем лице, конечно,
Месть за всех, кого не берегла!

мне пишут те, кто нахуй мне не сдался. а вот от самого дорого человека, я наверное никогда не дождусь сообщения.

А я с остальными ни грусть, ни смех
Делить не умею поровну.
Но вот отпускаю тебя, как всех,
Иди на четыре стороны!

Тебе от меня – никаких помех,
Дорога тебе – покатая.
А я отпускаю тебя, как всех.
Пусть думают, что богатая!

Никто полумерами не спасен.
И сердце мое заблудшее
Сейчас от себя отпуская все,
В итоге получит лучшее!

(х)

Знаете в чём пиздец ситуации?? Был..

Это когда ты собралась и поехала в свой любимый город и гуляешь по офигенно красивым улицам и покупаешь офигенно крутые сувениры..Но кайфа от этого не получаешь, потому что думаешь, что лучше бы я этот день провела с Юрой, чем во Львове..Вот в чём вся соль. Даа..Было круто!! Классные эмоции

Стиль жизни нашего героя таков, что он, вроде бы того не желая, губит все живое, где бы это живое ни обреталось…

У меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причиною несчастия других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение - только дело в том, что это так. В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц и был любим, - но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто… Я стал читать, учиться - науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди - невежды, а слава - удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно… Вскоре перевели меня на Кавказ: это самое счастливое время моей жизни. Я надеялся, что скука не живет под чеченскими пулями - напрасно: через месяц я так привык к их жужжанию и к близости смерти, что, право, обращал больше внимание на комаров, - и мне стало скучнее прежнего, потому что я потерял почти последнюю надежду. Когда я увидел Бэлу в своем доме, когда в первый раз, держа ее на коленях, целовал ее черные локоны, я, глупец, подумал, что она ангел, посланный мне сострадательной судьбою… Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни; невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой. Если вы хотите, я ее еще люблю, я ей благодарен за несколько минут довольно сладких, я за нее отдам жизнь, - только мне с нею скучно… Глупец я или злодей, не знаю; но то верно, что я также очень достоин сожаления, может быть больше, нежели она: во мне душа испорчена светом, воображение беспокойное, сердце ненасытное; мне все мало: к печали я так же легко привыкаю, как к наслаждению, и жизнь моя становится пустее день ото дня…

На улицах Сайлент Хилла было больше "народу", чем сейчас у меня на районе.

Я не прочь забывать людей, если бы на замену приходили новые, достойные

УРА!

Вчера впервые за долгое время ходила на йогу.

И тут я поняла, до чего довела себя, свое здоровье и организм…

Не буду описывать подробно, что я чувствовала, но уже в середине занятия голова начала кружиться, а это значит, что НАЧАЛА НОРМАЛЬНО ЦИРКУЛИРОВАТЬ КРОВЬ! А еще немного мутило….За то есть над чем работать.

Так же я на следующей неделе приму участие в восточном спектакле АЛАДДИН.

Больше воды, движения и йоги.Вчера, кстати, навернула по городу туда-обратно километров 5.Вообще сейчас в теле приятная усталость, а душевное состояние… ммммм

Купила для йоги коврик прикольный, с изображением травы, цветов, бабочек, при чем очень ярко и реалистично. Учительница заценила и сказала:

КАКАЯ ДУША, ТАКОЙ И КОВРИК.

Она хорошо ко мне относится и ободряет. А главное, всегда говорит правду, какой бы она ни была.

Об остальном я даже стараюсь и не думать… когда о нём думаю, начинает сердце колоть…. а мне еще и этого не хватало.

Итак, стакан воды и спать?

Всем приятных сновидений!

перестань мне сниться.
мне жить надо, а я просыпаться не хочу.

"Людьми, мой мальчик, не раскидываются"

ну что, чувствуешь это? оно наполняет тебя, и на минуту тебе кажется, что ты невесом, а вокруг тебя никого, только этот запах, эти деревья и это озеро.ведь ты понимаешь о чем я, да?

У некоторых до седьмого десятка взгляд полон жизни и энергии. А некоторые уже в двадцать лет с потухшими глазами.

Я знаю многих стариков, радующихся каждому дню. Моя бабушка до сих пор осталась такой же хохотушкой, что и в молодости. Причем ей интересно, чем сейчас живет молодежь, она готова часами слушать мои басни о том, куда мы ходим, что любим. Выучила пару словечек вроде «покедова» и «по кайфу», теперь говорит их при каждом удобном случае и если бы вы знали, как ей это жутко нравится!

До недавнего времени мне не приходилось видеть этаких двадцатилетних стариков, у которых еще вся жизнь впереди, а они уже будто на пенсии.

Первого такого человека я увидела однажды в зеркале.

Чудовищу пришлось взять себя в лапы и выбраться из убежища.

Сможет ли монстр прижиться среди людей?Я не знаю.Не знаю сколько у меня шансов.

Но думаю что стоит попробовать.

Нет разницы в том, когда тебя найдет разъяренная толпа, размахивающая факелами и кольями.

Но есть разница в том, где именно тебя найдут.

Жалким убожеством в глухой чаще, забившегося в пещеру и дрожащего.

Или великого, ужасного и хитрого, в самом центре цивильного общества.

Мне надоело прятаться, я хочу хоть чуть-чуть пожить для себя.И плевать на то, что, будет.

Монстр в углу, стал монстром в центре.

Его вдруг осенило, что значит чистота. Это когда тебя не касается ничто, кроме того, что составляет с тобой одно целое.

Джон Апдайк "Кролик, беги"

И ненавижу, и люблю. Измучен.

Когда снова тебя увижу, ты будешь намного старше. Но я останусь таким же, как был всегда… Вечная юность. Секрет сумасшедших.

Шеймас Дин «Чтение в темноте»

буду рисковой бабой))
скоро приедет мой Богдан, урурру, жду очень-очень)
уже выехал на Львов, еаааа)

я не представляю вообще, как мы встретимся.
а еще хочу чтобы он хотя бы на денек-два приехал в общагу… ;)

встретилась с Лехой… более холодной встречи давно не было… Отар никак не отпускает… все надеется, что мы будем вместе. вот как мне быть?(((((((

Мое существование начало меня всерьез смущать. Уж не видимость ли я, и только?
(Жан Поль Сартр "Тошнота")

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.
(Оскар Уайльд)

Не мое окружение, не мой город, не мое место учебы, все не мое.Надоело.

У разбитого карыта.

Karlie Kloss| Prabal Gurung Spring/Summer 2012

теперь я знаю. все когда-нибудь остынет,
идите к черту с вашим "навсегда".
я предпочту, стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врет в глаза.

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.

Фернандо де Рохас

Не боясь, что подводка смажется…
И не то чтоб меня обидели –
Просто восемь уже, и кажется,
Что за мной не придут родители.

Решила проветриться: взбесилась ещё больше.

я - утопающий. мне тяжело дышать.
ночью особенно больно, вслушавшись в ветер.
утром чуть легче.
свежесть, заправить кровать,
выйти из пыльной квартиры на улицу сплетен.
цвет твоей кожи так бледен.
так бледен.
я не любил, дорогая.
я бредил.
я бредил.

"ты вечно теплый, я вечно мерзну.
ты вечно занят, я вечно жду.."

обними, что есть сил.
меня никто никогда не любил,
разве, что врал, что любил.
обними меня,
обними
до хруста двенадцатых позвонков,
до забрызганных кровью стен.

давай,

обними же меня,
обними.

прекрасная Анна