Это просто Вьюи блог

Время идет. Оно неумолимо движется к концу пути. Или к началу. Или к счастью. Или к мандаринке.

Мне так надоело молчать. Мне так надоело стукать пальцами по клавишам, мысленно проговаривая про себя слова. Мне так надоело видеть людей на аватарках, а не настоящих их. Всего лишь плотскую оболочку, а не их душу. Это заставляет меня невероятно страдать. И молчать.

Чтобы вы сделали, если бы могли делать все, что угодно? Все, что вам нравится, не взирая на престижность, деньги и общество? Я уверена, что половина не имеет ни малейшего представления. Грустно.

Если бы вы увидели меня в жизни, то вы бы, вероятно, поразились. Поразились тому, что увидели бы жизнерадостного весельчака, смотрящего по сторонам с любопытсвом ребенка. Я так живу уже несколько лет. Сгорая внутри и улыбаясь снаружи.

И я правда не знаю, что делать. Ни малейшего представления. Жизнь вообще оказывается штука сложная. Кто бы мог подумать.

Сейчас не спасает даже музыка. Ничего. Я желаю всем счастья в надежде хоть немного вспомнить свое. Но пока это не работает.

А еще мне надоела местная лицемерность. Как будто это стиль жизни. И я вообще не чувствую, что должна жить здесь, в этой стране.

Мое одиночество зашкаливает. Меня оно давит, заставляет страдать по-настоящему. Это от отсутсвия любви. Точно.

Интересно, можно ли соотнести одиночество и независимость? Казалось бы, два таких несочитаемых слова. Однако, мое одиночество вытекает их этой "независимости". Ненавижу чувство "рабства". Не сделаешь, пока не сделает другой человек. Бесит. Раздражает.

Есть у меня в жизни один мудрый человек. Мама. Которая как-то сказала очень правильную вещь. Нужно быть психотерапеватами своего счастья. Быть может, мы привлекаем несчастья, потому что постоянно жалуемся на них?

Напишу так. Сделаю своей заповедью. Живу без частицы "не". Я буду счастливой. Буду любимой. Буду учиться любить. Буду меняться, буду очень стараться. Спорт. Как же без него ;) А займись-ка чем-нибудь любимым. Танцами, ты же обожаешь танцы-музыку. Вперед! Бегать по утрам будешь, как потеплеет? И правильно сделаешь. БУДЕШЬ. Чтобы понравиться другому человеку, нужно начинать с себя. Итак, что у нас есть. Более или менее внешность. Навыки делать мэйкап и нравиться людям. Попробуй изменить тело.

А душа? ДУША ЖЕ?? Будем развиваться. Не была на Патриарших? сходи. Забыла, когда в последний раз выходила из дома? выходи. встречайся с друзьями, живи, ведь молодость она такая короткая. Сделай свою жизнь настоящей, а не компьютерной. Улыбайся каждый день. Каждый. Читай. Читай как можно больше.

Банально, но каждый сам кузнец своего счастья. Тебе дано так много, бери и пользуйся этим. Работай, и тебе воздастся обязательно. С каждым днем все будет лучше и лучше. И вуаля! Твоя жизнь станет похожей на сказку. Обязательно. СЧАСТЬЕ прийдет, поверь мне. Только оно ждет самых сильных, уверенных и работоспособных. Счастье там, где много труда и развития. Все будет, главное поверь уже наконец в себя! Честно, так надоела уже своим вечным нытьем, проблемами. Живи дальше, учись, влюбляйся. Будь проще, свободней, легче. Удача настигнет тебе. Она всегда со мной, всегда рядом. Надо только вдохнуть поглубже. Повернуться к ней и улыбнуться. УЛЫБНУТЬСЯ!

Как раздражают люди, которые звонят в 4 ночи. Я и так ложусь под утро, тут еще и они врываются ко мне со своими приветами и проблемами. Чаще всего, пьяными. Я что, Смольный?

Так забавно. Всегда хотелась избежать той обыкновенности, повседневности, моды. Ведь мода тоже повседневность. Она заставляет быть как все. Но избегая всех этих нелепостей, я становлюсь самым что ни на есть обыкновенным человеком. Люблю курить. И кофе. О дааааа. Что за ваниль псевдоромантика?

Купить угги казалось для меня верхом глупости. Зачем? Ну что ж, я действительно выросла на юге, где 1 декабря температура +22. Но переехав в Москву, всегда смеялась над людьми в "медвежьих лапах". Однако, через год, купила те самые ууги, ношу их и кажусь себе привлекательной, что, конечно не так. Мне все равно. Главное тепло.

В 10 классе начала смотреть артхаусные фильмы. Считала себя безумно крутой. " А вы смотрели фильмы Стэнли Кубрика? Нет? Мне очень вас жаль, лучшее, что я видела в синематографе". Наивно и глупо. Эти фильмы невозможно понять, невозможно смотреть. Арт-хаус для меня сейчас - это больное воображение человека, снимавшего эту хрень шаурму. И все-таки эта болезнь схожа с моей. Я даже немного рада, ведь больное воображение в какой-то мере гениальное. Довольно самолюбиво.

Завести что-то типа блога. Хах, даже не могу представить выражение той меня, когда бы я узнала, что на 2 курсе я буду писать в сообщество, где по сути каждый дневник содержит сладостные картинки и краткое описание никчемных дней пользователя. Тем не менее, он у меня есть. Попса. Мода. Вести дневник - это винтаж. Старо, но всегда в моде. И сотни девочек-школьниц пытаются донести до всех, что их жизнь чего-то стоит. Бред. И я туда же. Пишу, и рассказываю о наболевшем. Да еще и с ошибками. Журналистка хренова.

Ну курение - это вообще отдельный разговор. Отдельная писанина. Просто ясно, что вредно, неправильно, да еще и противно. Но это дает мне, как ни странно воздух. Выходишь на балкон, смотришь на огни Москвы и вдыхаешь морозный смог вперемешку с табачным дымом. Зато нервы успокаиваются. И хочется творить. И все же это попсово. Один молодоц человек рассказал по секрету подруге, что после меня ему очень нравится образ курящей девушки. Забавно.

Единственный аспект, где убогая обыденность и повседневность не тронула меня, и чем я, безсловно, горжусь, так это МУЗЫКА. Настоящий меломан, мне приятно слышать такое от знакомых. Уметь ценить музыку - это кислород. Для жизни. И для счастья. Маленького, но все же счастья. Которого не хватает в бесполезной Москве. Могу слушать все: начиная от классики и заканчивая тяжелым хардкором. И в каждой мелодии я нахожу что-то свое, родное.

А вывода никакого нет.

Ночь. Вдохновляет. Ночью лучше пишешь, танцуешь, куришь. Только разве учиться ночью плохо. Она дает именно тот настрой, которого так ждешь днем.

А давайте начнем читать. Ну правда, не только смешные статусы в контакте, не только ленту новостей, а настоящие книги. Просто попробуем. Не стоит начинать с Ницше или Гомера, слишком непонятными покажутся их книги всем. Попробуем с детских книг. Том Сойер. А почему нет? Что, вы слишком взрослые для таких детских глупостей? Как мальчишка вредил своей семье. А мало кто понимает ее истинного содержания, о трудностях и социальном положении. Да и много чего было в этой книге, помимо эпизода с покраской забора. Давайте все-таки попробуем, это вернет нас к жизни!

Быть сильным. А, вернее, быть сильной. Наверное, эту фразу повторяешь про себя постоянно, как только теряешь близкого человека. Нет, нет, я не имею ввиду расставания или переезд в другой город, или отказ кого-либо. Я имею ввиду именно ее одну - смерть. Она пугает всех близких. А тебя рвет на части. Больно осозновать, что никогда не увидишь, не услышишь того, кто тебе был так дорог.

Очень больно осознавать. Неправильно я написала. Разве чувствуешь боль? Чувствуешь хоть что-нибудь? Пустоту нельзя осознать. Ее хочется закрыть чем-то, пусть это будут слезы или непонятный в данный момент секс. Что угодно, но лишь бы изгнать эту пустоту из себя. Лишь бы начать чувствовать хоть что-то.

Как бы то ни было, время всегда дает о себе знать. Кажется, что начинаешь забывать. Время, проведенное в универе, с друзьями, которые всеми силами стараются отвлечь тебя, - и ты веришь этому времени. Веришь в то, что стало не так пусто. Но наедине с собой ты готов умереть. Готов отдать все что угодно за родной голос. За его зеленые глаза. Как я их любила. А может, они были не зеленые…Все это время.

Всегда нужно быть сильным. Хочется подниматься, даже чувства начинают пробуждаться в тебе. Хотя. Пробуждение относиться больше к весне. Но это состояние никак не похоже на появление новой жизни. Скорее, ты борешься со старой.

Быть сильной. Может это поможет. Или Спасет.