18.09

После того, как с сентября я не видела Н., у меня появилось столько всего, о чем я хотела бы ему рассказать, что ночью, перед сном, я говорю об этом потолку, представляя, что это он. И не важно, что после этого я ору как мразь и что слезы сами по себе льются, когда я произношу его имя. Мне легче и, можно сказать, теплее на душе, когда я с ним разговариваю. Я совсем уже больная?) О господи, ну почему именно он? А? Или нет, не так. Почему, блять, я не могу позволить себе никакие отношения, наивно полагая, что у мы снова будем общаться? И, знаете, он снится мне. Это самые лучшие сны. И единственное, о чем я прошу его - пусть он снится мне чаще, пожалуйста.

Для каждого понятие слова "любовь" имеет разный смысл. Кто-то сейчас подумал о любимом человеке, кто-то о родителях, кто-то о своей собаке, кто-то о книге, а кому-то при этом слове ничего не пришло в голову. Что я думаю по этому поводу? Мне кажется, никто не может рассуждать о любви и точно знать, что она из себя представляет. Ученые утверждают, что это химический процесс в голове, который никак не связан с сердцем. Толковый словарь говорит иначе: ЛЮБОВЬ - Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. По идее, сердце - это мышечный орган, который никаким образом не может "любить". Но ведь человек - существо крайне непонятное, и неизвестно, откуда оно взялось, никто не знает, что будет с ним дальше и что вообще будет дальше в целом. Так кому же верить? Людям, которые при виде любимого человека каждый раз испытывают эффект "ватных ног", сильно колочущееся сердце и просто бурю эмоций или ученым, которые нашли оправдание всему этому поведению с научной точки зрения?

Ааа. Черт. Что творится у меня внутри? Почему слезы катятся по щекам? Все ведь так хорошо сейчас! Так не было уже два года! Моя драма убила во мне любые чувства, я ничего не могла почувствовать, но сейчас меня переполняют эти самые маленькие проказники. Я чувствую боль, обиду, как я скучаю, я чувствую то, что я снова хочу быть рядом. При чем рядом я хочу быть не с Ним. Он - мое прошлое, моя вечная головная боль. Я, возможно, поступила глупо, я просто ушла, оставив все, что было, ему. В том числе и память. Ах, моя память! Я снова ее теряю. Как и голову, собственно. Я практически ничего не ем. И из-за этого я потеряла уже 5 кг. Скоро я буду как живой труп - без чувств, без эмоций, с торчащими костями. Внутри меня ураган, который никто не может унять. Я ненавижу Его за это. Но если бы не Он, у меня не было бы сейчас ничего.

Насколько приятно осознавать то, что ради кого-то ты способен на все, что в твоей жизни есть человек, с которым ты связан какой-то невидимой нитью, которая дает точную гаратнию того, что если даже вы перестанете общаться на день, месяц или даже год, то ничего не изменится. Что у тебя будет такое же желание помочь ему и быть всегда рядом. И не важно, кто это. Но еще приятнее осознавать то, что не только ты готов ему всегда помочь, а это взаимно. И, господи, это самые лучшие моменты в жизни, когда осознаются такие вещи. Ты понимаешь, что ты не один в этом огромном мире, что тебе помогут. Говорите чаще людям, которые близко слова "я рядом" и "я тебя люблю". Они, правда, это оценят.

Именно так было написано на асфальте кому-то. Ах, как бы я хотела сейчас уткнуться в его шею и рассказать о любви. Что он - единственный человек на этой планете, который мне необходим, как воздух. Хочу видеть его чаще, чем кого-либо и скучать в перерывах. И не нужно подарков, ведь его любовь - самый дорогой подарок. Хочу видеть его глаза, до жути родные и в которых столько тепла, сколько не бывает в одеяле и горячем чае. А улыбка…Боже, какая у него улыбка. И она моя. И все мое. Когда все недостатки становятся плюсами и сколько бы не говорили тебе твои знакомые о том, какой он плохой - ты всегда найдешь оправдание. Хочу пережить это еще раз. Но на этот раз произнести заветные слова: "я люблю тебя" и "ты моя судьба".

Я навечно проклята своей первой любовью - я всегда о ней буду помнить.

Не могу не согласиться. Для меня измена - это не поцелуи и объятия, это можно оправдать и простить. А вот если в голове бегущей строкой бежит не твое имя, а чье-то другое, это уже более серьзено. Это значит, что для человека, который сейчас с тобой, ксть кто-то важнее, чем его собственный выбор. К сожалению, таких пар достаточное количество и, честно говоря, я не понимаю этого. Ведь если вам не дорог человек, что рядом, так зачем вы держите его и не отускаете?

Я крайне не согласна с этим выражением. Любить - человеческая потребность. Ему необходимо испытывать любовь к себе и самому любить. Если вы любите, то принципы вы пошлете далеко и надолго. Любовь, по моему мнению, в какой-то мере свобода, если, конечно, ваша вторая половина не тиран, заставляющая сидеть вас в четырех стенах целыми днями. Сколько историй о том, что любовь исцеляет? Бесчисленное множество. Да, возможно, историй с плохим концом столько же, но, быть может, они просто не хотели отпускать? Они держались за свои воспоминания? На эти вополсы я никогда не отвечу, но мое мнение - любовь - это свобода, обретая любовь, вы обретаете свободу, как бонус, а пользоваться этим бонусом или нет, каждый человек решает для себя сам.

За две недели произошло, наверное, слишком многое (но не у меня).

• Поменяв школу, отказавшись от всех своих близких друзей я, наконец, обрела покой и свободу.
• В моей жизни появились люди, которые вдохновдяют меня на совершенстсвование себя, теперь школа для меня что-то вроде места, где хорошо.
• Я перестала огрызаться на всех с тех пор, когда прекратила общение Ним.
• Моя лучшая подруга променяла меня на парня, в которого я была влюблена долгое время.
• У меня появился друг, а точнее, два друга, которые понимают меня с полуслова.
• Во мне снова поселились Желание и Надежда - я перестала днями и ночами лежать на диване, коротая таким образом свое свободное время.
• Стала слушать музыку и смеяться.

Подводя итог, хочется сказать, что кардинальные перемены пошли мне на пользу и, увидев знакомую из "прошлого", она сказала, что я " прям расцвела". Я и правда стала гораздо счастливее, чем была.

Говорят, у женщин нет логики, а скажите, она есть у мужчин???))) Он сам изъявил желание со мной не общаться и я была не против, потому что, как я считала, так нужно, а сейчас он снова начинает смеяться над моими неуклюжими выходками, разговаривать, шутить. ГДЕ, МАТЬ ВАШУ, ЛОГИКА? Сколько раз я принимала снова и снова в свою жизнь этого человека, а теперь любое желание отпало даже смотреть на него. Я просто переболела

когда в тебе сталкиваются две силы: безграничная лень и желание стать лучше - это пиздец

Это лето выдалось, на удивление, скучным. Нет, конечно, были достаточно яркие и красочные моменты, но в целом, это лето я провела в гордом городском одиночестве без единого друга (кроме собаки) с книгами и интернетом Я дней пять назад думала, что я повзрослела, оказалось, нет. Боюсь, что будет дальше, но я ужасно жду осени . ПРОСТО БЕЗУМНО.

Но именно в это лето пришло достаточно много вещей, о которых стоит задуматься. Пришли новые мысли, идеи, взгляды, мнения. Я познакомилась с интереснейшими людьми, но, жаль, что всего лишь по интернету. Поняла, что мой возраст - самое время для безбашенности и веселья, что, впрочем, я и собираюсь делать в оставшиеся два года в России.

Надеюсь, у всех будет такое лето.

Именно сейчас я понимаю, что пришло время заводить отношения с кем-либо. У меня выстроена схема/макет идеальных для меня отношений, к которым я буду стремиться. Я не хочу, чтобы у меня была одна любовь и на всю жизнь. Я хочу попробовать и узнать много людей. Но сейчас это будет выглядеть довольно-таки противоречиво, но я буду надеяться, что это именно тот человек, который будет со мной всю жизнь. Мне не нужно, чтобы следили за каждым моим шагом, мне нужна свобода. Я хочу, чтобы мой молодой человек доверял мне, как самому себе. Он должен мне верить, ведь я сама для себя доказала, что я не шалава. Я верна. Пусть мою верность никто не оценил, но я сделала выводы для себя и сделала выводы о моем любимом в прошлом человеке. Я хочу, чтобы мой мч радовал меня, но это будет взаимно! Хочу путешествовать с ним, пусть даже не в другие города, а просто проводить время вместе, но так, чтобы я могла и общаться с другими людьми! Хочу учиться у него чему-то, узнавать что-то новое и учить его. Возможно, сначала, я не ьуду чувствовать тех волшебных чувств, которые я чувствовала к Н., но главное, чтобы мне было хорошо с тем, с кем я провожу БОЛЬШУЮ часть своего свободного времени. Я никогда не буду врать человеку, говоря, что я люблю его, не удостоверившись сама в своих чувствах. Я буду отдавать все, что в моих силах и просить в ответ как можно больше, хочу открывать в людях, с которыми общаюсь, новые таланты, интересы.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом… © Три метра над уровнем неба (Tres metros sobre el cielo)

Есть 2 вида мужчин: те, которые разбивают сердца и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до безпамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она защищена. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.