я хочу спать, но уже полтора часа тупо валяюсь в постели…ничего пока не помогает. ненавижу засыпать в таком настроении. еще и рано вставать…пусть эти долбанные выходные уже закончатся.

это какой черновик? пятьдесят шестой?
слово не лезет в горло. хочу домой.
я тебе столько времени не писал,
что и не помню сам,
как это - строчкой щупать твой слабый пульс
между ударами будто бы между пуль
тонким листом скользить, а в башке звенит:
карие… карие… карие…
вновь они.

это какой эфир? на какой волне?
дай позывные - кто ты? и кто ты мне?
ручку кручу, но без толку - твой сигнал
всё здесь перемешал.

где тут вообще земля? эй, земля! ты где?

двигаюсь сто узлов. а вода - везде.
двигаюсь к маякам, а повсюду - риф.

кто ты?
не говори.

кто ты? не отвечай. среди этих волн
каждое слово - будто протяжный вой.
каждая буква - будто секретный знак.
я тебя и без того, без того узнал.

столько начеркано строчек тебе, тобой.
это какой черновик? пятьдесят седьмой?

хоть бы один закончить, но не с руки.
…
ты береги себя.
ты себя береги.

Час ночи. Зато я написала первый пункт 2 главы, про источники мусульманского права. Планировала 3 листа, но вышло 2,5, тоже норм. Завтра планирую написать 2 пункт. А сейчас я спать. Всем спокойной ночи!

Продолжим выяснять отношения: Знаешь, ты как въевшиеся буковки на моей клаве, заел, вернее, заебал

И внезапно, я ничего не почувствовала.

Почему, когда я с К. общалась он так не одевался, а сейчас, зараза такая, оделся, прям красавец стал :D…

Хотела написать пост о сегодняшнем дне, очень богатым на события, но поняла, что не могу. Не могу писать об этом.

Все мои друзья, да и знакомые тоже, говорят, что после окончания школы хотят переехать за границу. И это БЕСИТ ! Неужели, они думают, что кто-то там их ждет? Они собираются быть счастливыми там…. вместо того, чтобы ощущать счастье всегда! Почему многие думают, что смогут стать счастливыми только переехав куда-то??? И к слову сказать, только тогда, когда должно ЧТО-ТО произойти. Почему нельзя сейчас? В эту секунду, минуту, сегодня? Недожидаясь чего-то. Так ведь всю жизнь можно прожить в ожидании…

Я всю жизнь мечтала жить в Москве! Москва очень красивый город, в нем кипит жизнь! Это не значит, что я перестаю любить свой Хабаровск! Просто реализовать все свои планы получится только там. Но это не значит, что я сложила ручки и жду этого переезда. Нет! Я и сейчас счастлива! И сейчас успешна! И сейчас получаю огромное удовольствие от своего дела!

Добра всем!

it'll make my last breath pass out at dawn
it'll make my body dissolve out in the blue for u
oh baby, what can we do?

rinarins , sone4ko , lolwut , 20raz , limeangel1 , its-fucking-amazing , not-broken 1304 , countach , broadway- , naastyaaa Спасибо вам огромое! По-ходу, кроме вас и еще одного человечка у меня никого не осталось из друзей…

Судорожно ищу тебя на фотках, в чужих альбомах, ищу, ищу, а когда нахожу, то мысли сжимаются до размера тугого ватного шарика и зависают во времени, в этой самой кухонке, над столом, где временно обитаю я с ноутом. Ну как временно, довольно давно и думаю, что надолго.

Но не об этом. Знаешь… А ты наверняка знал, когда-то, а может и знаешь :) Я так сильно старалась излечиться от такого паразита в моей наивной жизни, что… излечилась. Но с осложнениями. Ты поймёшь, все, кто окружают нас, тоже от части поймут, только от части. У меня такое осложнение, называется 'жалость', как жаль, что ничего не случилось. А ничего и не могло быть. Посмотрите н а н а с

Будто ничего и не было, той глупой химии, что связывает людей. Я теперь плюю в лицо этой химии – лицемерке. Зачем делать вид, а потому, что мы общественнозависимые, нас бы, да на необитаемый бы остров. Бред какой-то, Лёха Н., это всё ты, поэт, прочитанный в сиянии монитора

чем сильней чувства, тем больше ссор…

Однажды Стив Джобс выступал с докладом в университете. Его будущая жена сидела в аудитории. Она понравилась ему, и он подошел к ней после доклада. Она дала ему свой номер телефона. В тот же день он решил пригласить ее на обед, но у нее была запланирована деловая встреча. В жизни так бывает. Направляясь к своей машине, Стив спросил себя:

" Что бы я сделал, если бы это был последний день в моей жизни?".

Он мигом вернулся в аудиторию, нашел там эту женщину и увел ее с собой. С тех пор они были вместе.

Осознание того, что ты не вечен - великий источник мудрости. Такой вопрос к себе позволяет нам сосредоточиться на самом главном. Пока не поздно.

Happy Birthday, Tonya!

М не жутко стыдно за то, что я не поздравила тебя именно 2 числа. Нооо, лучше поздно, чем никогда, верно?

Дорогая Тоня, я тебе желаю много крутых сериалов, благополучия, больше Падалеки и меньше проблем в жизни, что бы ты никогда не унывала, любви, здоровья, добиться всех своих целей, ПОБЫВАТЬ НА КОМИК КОНЕ там где будет, конечно же, Лосяш и Дженс, взять автографы, пощупать их (только не изнасилуй и не укради их там :D), и удачной сдачи ЕГЭ.

Всего наилучшего тебе

с любовью, s-b: 3

Вот ты помогаешь, вислушиваешь, утешаешь, но когда тебе плохо, то никому не хочется ныть. Просто толку ноль.

gifs by tumblr (x)

не то что бы фанатка мужкого тела.. нет, нет вы не подумайте плохого.
просто этих сексуашек я оставлю у себя в блоге: 3

і тут я влипла. Моя подруга втрачає розум від одного хлопця, в них йшло все до встрічання, його друзі вже говорили що він ось ось їй запропонує.але тут появилась я, все діло замялось, вона в паніці, а ми спілкуємось, про це ніхто не знає, але він мені сподобався, надіюсь що це взаємно…але не хочу втрачати подруги, але й давно не закохувалась..не знаю що робити, але я запала(

Ты не можешь просто вернутся в мою жизнь и разрушить все!

Пойду спать счастливая сегодня *

Влюблятся начинаю

Космический вечер*Время отлично провела, и компания что нужно.

на парі писали лекцію, тихо, всі зайняті
і тут так
я - Я ЧУЮ КУЗНЄЧІКА!!!
всі зупинились
вчітелька - уахахахаххахаха
всі - уахахахахахха

ну шоо
я рєально його чула! мені він мішав записувать
а в мене тількі питали що я курила на цей раз

потім я слухала всі шкафчікі і алєг спіцально стукав по ним шоб я думала шо там шось є

Еще 10 минут назад я была так счастлива, но не сейчас. Меня будто перерезали скальпелем насквозь. Я никого не волную, я остаюсь такой же никчемной. Не знаю, как отогнать от себя дерьмовые мысли. Я все потеряла.

Какой чудесный день)

#are there actually dudes on this show i forget

yeah tell me more i'm so exited to hear your bullshit

oops

Я бы хотела вернуть некоторых людей обратно к себе в жизнь. Только проблема в том, что те, которых я знала прежде, уже не существуют.

Да и я тоже уже не такая, как прежде.

vse zavelo menia v krainoiy zablyzdennost

vse kak bydto podstroeno, oshen lovko

NO, skoro vse stanet na svoi mesta i bydet otlishno, sovsemskoro vse rishitsia

mrrr, eto to shto ja xotela, navernoe…

В нас закінчуються канікули, великого відпочинку не було, танці, репетитори, деякі уроки, гульки.. не можу сказати що й нічого не відбулось, я познайомилась з моїми "новими друзями" і навіть більше)))

Я через тиждень їду до Харькова на конкурс, дуже хочу красиво й правильно затанцювати, не для чійогось блага та похвали, а для себе, можливо в деякий раз доказати собі що я можу))

Сьогодні на біологія я викупила як робити задачі з генетики юхув^^^^ це нереально круто)))

А вечером я зустрілась з КПІстами, посиділи в кафешкі..ніяк провела вечір)

Чашка гарячого чаю, музика, махровий халат, очікунна онлайн важливої людини - ось моя ніч)

Каждый раз когда вижу его имя на экране своего мобильного, больше всего боюсь что сейчас услышу не его обычный голос, а его голос после звонка его матери.и каждый раз когда он весело говорит "да" я выдыхаю кажется весь воздух который во мне есть.

ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ. СТАТЬ СИЛЬНЕЕ.

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way ?
I am Human and I need to be loved
Just like everybody else does

There's a club, if you'd like to go
You could meet somebody who really loves you
So you go, and you stand on your own
And you leave on your own
And you go home, and you cry
And you want to die

Мосты разведены, мы застряли в центре на всю ночь.

вот знаете..мне кажется вот че на мне точно какая-то хуйня типо порчи или венца безбрачия или хрен знает чего…..я никому не нужна, никто ничего для меня не делает…я так его любила….я не могу передать…я на все была готова..и он был для меня всем..всем..жизнью….а теперь..когда он снова поманил и не дал быть с собой, снова напиздел и упал на мороз..это снова так больно…и я чувствую себя такой опустошенной и никому не нужной…. Господи..неужели нету вот человека…чтоб вот он появился в моей жизни..сказал мне-все, ты моя!!! и сказал это искренне и без всей этой мужской грязи, как они любят….Боже…я что..не заслужила этого???любимого и любящего заботливого мужа??счастливую семью???детей??знаете…иногда мне кажется что я реально всю жизнь одна проживу….мне плохо..мне очень плохо..и одиноко…я никому не нужна…совершенно никому…у меня никого нет..кроме чекнутой семьи…у Юли есть Влад…она звонит мне редко…на первом месте у нее семья, на втором Влад, тоесть ее будущая семья, а на третьем уже работа/увлечения и я…..
у Милы есть Пашка, семейные заботы…и она очень далеко и все время на меня кричит, хотя мне просто нужно больше времени, чем ей с Дэном…
Катя…вот я ее люблю и обожаю, но как-то мы мало разговариваем…у нас общение специфическое…я знаю, что мы есть друг у друга, но у нее тоже там в Одессе своя жизнь…
Юля…у нее есть Настя, поступила она в универ, переехала в Бучу..и как-то мы с ней вроде и одверяем на 100 % друг другу, но общаемся пиздец редко с ней…
в общем у меня никого нет. никого для кого я была бы важна…очень важна.
я чувствую себя совершенно одинокой.
совсем одинокой.
я никому не могу позвонить в 2 часа ночи и ныть в трубку…и вообще…мой телефон звонит редко!!иногда мне кажется, что если бы я его отклучила на 2 дня- не было даже пропущенных. и хочу чтоб мне могли позвонить в 2 часа ночи, Если что-то не так и что-то волнует!!!! а мне никто не одверяет на 100 %….ну ладно, это уже совсем маразмачу….

я несчастная маленькая девочка…и мне нужен кто-то!!!!

ладно, наверное вот сейчас это все со мной из-за него…из-за того, что просто Я ЕМУ НЕ НУЖНА. ДА!Я ЕМУ НЕ НУЖНА. пора принять это и смирится….сколько уже можно…и после того, как он наконец-то отдаст мои деньги прекратить с ним какое-либо общение вообще.
и думать о нем прекратить.
Господи!!!ведь не его я хочу!!!!!!!я хочу вот чтоб меня любили!!!заботились обо мне!!!!ценили меня….хочу эти гребанные цветочки наконец!!!!!!!хочу чтоб кто-то улыбался мне утром и целовал меня…хочу тоже о ком-то заботится…отдавать себя кому-то НЕ ЗРЯ…

да уж…под Менсона я еще не ревела..хах..

Господи, ну как же мне плохо!!!!!!!!!!!
я просто……….опустошена……
я больше не хочу мучаться.

я хочу найти своего человека. и жить счастливо…………..
он не захотел быть моим…………..
бля, это просто истерический бред…..боюсь перечитать…хах…так заливалась слезами в последний раз я 24 августа………
бля, ну вот я уверенна на 100 % что у меня с ним не конец….потому что я не смогу от него отказатся..потому что я слабая…это уже даже не любовь..помешательство какое-то..привычка..не знаю…..и когда вижу его…когда он улыбается и говорит со мной своим медовым голоском..я просто таю…я не контролирую себя!!!!!!!черт…и сколько бы я не выебывалась, пересилив себя..но он то все равно хитрее меня окажется!!!!!!!
короче…нахер все.

почему все так тупо у меня?????????

пойду помоюсь, смою печальку.
долго не ревела..неделю все в себе держать пыталась..злилась и т.д., держалась почти норм….а тут порвало на куски…ну может полегчает…
Господи. когда я решусь уже закончить все??дай мне сил, Господи…если нам не суждено быть вместе-то пусть уже отстанет….а если он моя судьба-пусть мы уже будем вместе……..

чуть успокоилась, перечитала начало….Я ВЕДЬ НЕ СОГЛАСНА НА КОГО ПОПАЛО ТОГО. ПЕРЕБОРЧИВАЯ ТУПАЯ ПИЗДА Ж. :D

поревела а теперь вроде и легче, но как-то пиздец пусто…..

gifs by stevemcqueened

Интервьюер:

А День рождения все таки удался! Пусть без большой и шумной компании, но уютно и хорошо все было!

сохрани мою тень. не могу объяснить. извини.
это нужно теперь. сохрани мою тень, сохрани.
за твоею спиной умолкает в кустах беготня.
мне пора уходить. ты останешься после меня.
до свиданья, стена. я пошел. пусть приснятся кусты.
вдоль уснувших больниц. освещенный луной. как и ты.
постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
не сердись на меня. нужно что-то иметь позади.

сохрани мою тень. эту надпись не нужно стирать.
все равно я сюда никогда не приду умирать,
все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
в самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
проплывает буксир. пустота у него за кормой.
золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
посвящаю свободе одиночество возле стены.
завещаю стене стук шагов посреди тишины.
обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

не хочу умирать. мне не выдержать смерти уму.
не пугай малыша. я боюсь погружаться во тьму.
не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
не хочу умирать. не могу я себя убивать.

так окрикни меня. мастерица кричать и ругать.
так окрикни меня. так легко малыша напугать.
так окрикни меня. не то сам я сейчас закричу:
эй, малыш! — и тотчас по пространствам пустым полечу.
ты права: нужно что-то иметь за спиной.
хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть — только тень на твоем кирпиче.

изолятор тоски — или просто движенье вперед.
надзиратель любви — или просто мой русский народ.
хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
за тобою тюрьма. а за мною — лишь тень на тебе.
хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
хорошо, что кончается ночь. приближается день.
сохрани мою тень.

Бродский.

есть такие люди которые впитывают как губка свое окружение, люди без своего Я, больше всего раздражают такие девушки, стоит ей начать крутить любовь с каким нибудь быдлогопом как тут же она начинает слушать говнорэп, разговаривать как быдлогопы, одеватся как быдлогопы, вести себя так же.

тварь ты же гибнешь, но ты не видишь себя, потому что тебя нет, ты наполненна чужими привычками, поведением, жизнью своего окружения, ты отражение других, тебя как личности не существует.

Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою душу,
Кто с каждым днём надежней и родней
И с каждым годом все сильнее нужен.
Немного тех, с кем можно быть собой
До жеста, до движения, до взгляда,
С кем каждый вдох уверенно-простой,
Лишь оттого, что этот кто-то рядом.

— дочь, как там твои мальчики?

— все нормально, мам . все нормально.

хочется стать лучше. а- ля правильно питаться(маленькими порциями, ничего жирного, ничего жаренного, слишком остро-соленого, ничего мучного, и если шоколад - то только мой любимый черный и ни на что его не разменивать), нормально ложиться спать(хотя бы в 11), делать все задания наперед, заниматься тренировками в график 3/1, делать всякие масочки для лица и тела, заниматься эскизами, читать собранные книги. так хочется всего этого. хочухочухочу.эх, я. соберись, бля…

Везде разговоры о любви по телику, на ноуте в кино и сериалах+рекламе, у людей только разговоры об этом, на учебе, на работе, в ночных клубах и кафе, БЛЯТЬ КАК ОТВЛЕЧЬСЯ ТО ОТ ТОГО ЧТО У МЕНЯ В СЕРДЦЕ ПРОИСХОДИТ, таблетки не помогают вообще в этом плане ты просто тормозишь и становишься спокойной.

ЖАЛКО ЕГО

ХУЙ МЕНЯ СЛОМИШЬ, ЖИЗНЬ ХОРОША

АААЙЛУЛАЙЛАА

а ведь я филолог, епта

мискузи оченно

В Дрогобичі безліч ресурсів, які вічно нам торочать про політику, вибори, про аварії. те саме і на українських каналах. Іноді хочеться щось почитати про своє місто таке, щоб було чимсь іншим. Тим, що прочитає людина і зрозуміє, що Дрогобич то кльове місто, а не причмелена провінція, яку з'їли дороги давно. Тому, для себе знайшов ресурс "DROHOBYCZER ZEITUNG", котрий несе цікавість, дрогобицьку самобутність, якусь, я би сказав, львівськість.

У меня уже паранойя дошла последней стадии, я боюсь даже мысли свои где то излогать, я боюсь себя, я боюсь что сейчас происходит, хочу спрятаться, да я блин проявляю латеность кажется, я еще и глубоко верующая ухахахаааххаахахахаа

Увидела его новую фотографию. Эти руки, черт возьми… Ну и как, блять, теперь к парам готовиться? Модули, ректорские, отчеты. ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ?

моя мама до сих пор думает, что я плачу потому, что слушаю грустные песни.

и звонить - ни за что.
и писать - пустое.

какой-то смешной герой:

я умею любить тебя только стоя.
только стоя к тебе спиной.

— Лена, до конца выжимай.

— Это конец.

не по мне рубашка. не мне ее надевать.

Нахуй выкину завтра цветы эти, все же правильно, надо было раньше это сделать.

каждый раз, когда мы "умираем", в нашей жизни появляется новый человек, который на время спасет нас от этого, но потом также оставит нас умирать.

"Значит, я каждый день пишу тебе смски, пишу вк, все дела, а ты, значит, оставляешь за собой право не отвечать и чувствуешь себя прекрасно. Ну короче, в качестве расплаты, я требую, безудержный секс."

—совсем страх потеряли, отвечаю.

Как оказалось, нельзя было сушить цветы, которые ты подарил. Цветы засохли, а значит чувства тоже. Мы должны были быть женаты, и правда на 8 месяцев ты подарил, а дальше все пошло потихоньку под откос. Теперь я верю в приметы, очень жаль, что я узнала об этом сегодня

“В первый раз смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно. Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении. Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание. Как талантливо девочки научились превращаться в шлюх. Закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо. Горячая вода, 3 пропущенных - мама, Он, Он. Холодные капли до озноба. Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка.
По холодной стене вниз. Без слез. Только впиваясь ногтями в собственные ладони. Глоток коньяка за помин души. Впервые всегда больно. Мы учимся. Об этом стоило рассказать девочке раньше.—(via gromche )

В последнее время меня стал привлекать один человек.

Еще несколько лет назад мы были в одной компании, хорошо общались. Он был парне моей лучшей подруги. С виду не очень примечательный парень, совсем обычный. Слабый на характер, и именно этим многие пользовались. Мы были хорошими друзьями, много смеялись, всегда находили темы для разговора. Вместе ходили на тренировки. Наша компания всегда собиралась на одной площадке. Было весело. Но для меня он всегда был другом. Не больше. Потом мы просто перестали общаться. Подруга бросила его, компания распалась. Все закончилось. Все так резко и быстро закончилось.

Спустя два года, после летних каникул все заметили в нем изменения. Его стали замечать все. Еще бы, вытянулся, подкачался, стал серьезным. Мало с кем стал общаться, только обпределенный круг друзей. Вот так меняются люди) К тому времени я тоже изменилась. Да и многие проявили свои характеры. Да, пусть мы даже и перестали общаться, но видимся практически каждый день. Но теперь от него даже простого "Привет" услышать может не каждый.

Несколько раз нам все таки удавалось поговорить. Пусть и недолго. И я поняла, что то, как он себя ведет, это всего лишь внешнее изменение. А все остальное… он остался таким же, каким и был) Только стал более взрослей и серьезней.

И вот недавно я поняла, что стала наблюдать за ним чаще. Мне хочется знать о его жизни. Хочется просто снова начать с ним общаться. Начать с самого простого-"Привет". Я просто чувствую, что есть у нас что-то общее. Еще тогда я поняла что мы хорошие друзья. Нам так было хорошо общаться) Ну почему этого нет сейчас?

В последний месяц мы стали чаще пересекаться, даже удается немного поговорить, посмеяться) После этого так хорошо на душе, вспоминается прошлое)

Может еще не все потеряно? Может, все наладится и мы начнет больше общаться… Все-таки старые друзья не забываются)

Нужно просто надеяться и ждать.

|бо я ще п'ю з твоїх долонь |
|я їм з твоїх долонь живу з твоїх долонь я |

сегодня собиралась сделать все уроки. в итоге сделала только географию. этот Поттер затянул меня полностю. я уже посмотрела 7 часть, и возможно завтра посмотрю последнюю. как я его полюбила. почему-то именно сейчас, когда мне исполнилоь 16 лет. ну ничего. знаете, а я рыдала сегодня когда смотрела первую часть Даров смерти, когда Доби умирал. я реально рыдала. вообще на мноих душевних и искренних моментах фильмов я плачу. может быть я слишком чуствительна. наверно даже когда парень будет признаватся мне в любви я всплакну немного. в этом я пошла в свою бабушку. нас очень легко довести до слёз. даже когда я зла на кого-то я мога розплакатся.это плохо, мне кажеться. но я стараюсь сдержыватся) О, Как бы я хотела учиться в Хогвардсе. Жыть в какой-то мере в сказке. Поттер, ты покорил меня.

Ааа. Черт. Что творится у меня внутри? Почему слезы катятся по щекам? Все ведь так хорошо сейчас! Так не было уже два года! Моя драма убила во мне любые чувства, я ничего не могла почувствовать, но сейчас меня переполняют эти самые маленькие проказники. Я чувствую боль, обиду, как я скучаю, я чувствую то, что я снова хочу быть рядом. При чем рядом я хочу быть не с Ним. Он - мое прошлое, моя вечная головная боль. Я, возможно, поступила глупо, я просто ушла, оставив все, что было, ему. В том числе и память. Ах, моя память! Я снова ее теряю. Как и голову, собственно. Я практически ничего не ем. И из-за этого я потеряла уже 5 кг. Скоро я буду как живой труп - без чувств, без эмоций, с торчащими костями. Внутри меня ураган, который никто не может унять. Я ненавижу Его за это. Но если бы не Он, у меня не было бы сейчас ничего.

И вы-девочки, настолько хорошие и домашние, что эти рок-музыканты, которых вы слушаете стыдятся при вас курить. Каждый подойдет, спросит: "Не найдется ли зажигалки?". Услышав несмелые, нечеткие отговорки вроде: "Мы не курим и никогда не пробовали" - начинают мяться и клясться, текстами на примере: "Я бросаю, сегодня первая, вот, за месяц." Девочки верят? Не знаю, вряд ли. Девочки тоже знают, чего этим музыкантам стоит эта чертова музыка.

Макс Меллори

бывает, проснулся, выпил чаю, поехал на учебу.

и вдруг понял, что не нужна тебе ни учеба, ни чай, ни жизнь.

и система сломана,
память стерта с лица земли,
и корявый луч остро целится в костный мозг,
если вспомнишь меня, не вздумай звонить,
я без этого как-нибудь обойдусь.

дедушка мороз,
замути мне любовь на новый год.

И с утра по стакану сока.
Свежевыжатого - как любишь,
А пока… по бутылке рома,
Все равно ты его не забудешь.
Вспесь, взбиваясь - ты вся в пыли.
Собирай чемодан и поехали.
Ром оставь - больше книг возьми.
Платья в сеточку, и проваливай.

#я здесь была

Замок Глубока-над-Влтавой, Чехия

Замок был основан в середине XIII века дворянином Чехом из Будеёвиц на скале высотой 83 метра над рекой Влтавой недалеко от местечка Подгради и выстроен в готическом стиле. Его первоначальное название — замок Фрауенберг. Позднее он неоднократно перестраивался, приобретая то ренессансные, то барочные черты. За первые 400 лет существования (XIII—XVII век) замок сменил 26 хозяев.

Комплекс замка включает 140 комнат, 11 башен, 2 внутренних двора, застеклённую оранжерею, конюшни. Стены замка и внутри, и снаружи украшены охотничьими трофеями его прежних владельцев. Кроме того, в комнатах замка можно увидеть рыцарские доспехи семьи Шварценбергов. В замке представлена мебель XVIII—XIX веков, коллекция голландской живописи XVI—XVII веков, исторического оружия, фарфора, фаянса и стекла (начиная с 1604 года), а также старинных гобеленов. Интерьеры замка обставлены в стиле позднего периода английского ренессанса. Потолки в помещениях замка, двери, рамы для картин украшены искусной резьбой по дереву.

Вокруг замка разбит английский парк площадью 190 гектаров с редкими видами деревьев и системой прудов.

Часы работы и билеты:

Замок открыт каждый день, однако экскурсия для русскоязычных проводится до 12 часов дня.

Источники: [x]

{Замок невероятной красоты. От такого зрелища захватывает дух. Все эти мелкие детали, вырисовки, все это так красиво. К сожалению, мы не успели войти в замок, но я думаю, что зимой я туда вернусь и обязательно попаду внутрь. Там очень красивый парк, сад. В осеннюю пару это смотрится так романтично.

Еще я бы посоветовала ехать туда через туристическую фирму. Ну, потому что уж долго и тяжело добираться до этого прекрасного места. Но убедиться, что вы обязательно попадете в замок.}

жаль что большинство людей устроено так, что они нихрена не будут делать, пока жизнь их хорошенько не ударит по голове, и они не поднимут свою задницу, но часто выходит так, что поздно уже предпринимать какие то меры и исправляться.

— Кто это?

- Моя мамулька.

— Как вообще люди понимают, что пришло время двигаться дальше?
— Я не знаю. Думаю, что однажды ты встретишь кого-то ещё и полюбишь его всем сердцем. И это будет означать, что ты пошёл дальше. Даже не осознавая этого.

"Черт, я так хочу поцеловать тебя…" Я тоже хочу, но нам нельзя.

а теперь
подытожим:
мы не умеем
отпускать
и любить
не можем.

Давно меня не покидала мысль о том, чтобы вернуться сюда и я вернулась…..эммм, снова.Я перечитала многие свои старые посты и моя рука срослась с лицом, но несмотря на это у меня просто появилось желание здесь что-то писать.Пока без всякого оформления, ибо не хочется сейчас нагружаться этими штуками.Все так непривычно и особенно непривычно писать о себе в женском роде ( :D), но думаю, что я это переживу.И я все же подумываю над тем, чтобы вернуть свое старое название блога.Да, свое родное mooriarty.Так вот о моих делах.Каникулы подходят к концу и в понедельник уже в школу, поэтому все отстой.За эту неделю меня угораздило поссориться со своей лучшей подругой.Хотя по правде говоря, я не считаю ее лучшей подругой уже очень таки приличное время.Знаете, иногда так бывает, что дружба просто иссякает и ничего не поделаешь уже.Я разочарована в ней.Она выставила себя лицемеркой.Все дело в новенькой.Недавно моя подруга поругалась со своей подругой, ибо та сначала поливала грязью эту новенькую за спиной, а потом они с ней стали такими очешуенными подругами.Я буду звать свою подругу А., ибо подруга сейчас неуместное слово.Так вот, а в скором времени А. сама написала много гадостей на аске новенькой и умоляла всех кругом ей не рассказывать о том, что это она писала.Но новенькая не глупая и сразу заподозрила А., а когда спросила у нее, то та ей ответила "Нет, Кать.Ты что?Я про тебя бы такого не написала.".Ну да ладно, я не стала придавать этому такое большое значение.Но все равно, тот факт, что она так себя повела(и это уж не первый раз) и ее неспособность отвечать за свои слова меня немного разочаровали.Да и поссорились мы совсем не из-за этого.За каникулы много чего произошло, сейчас просто нет времени все написать.Но вкратце я почти ни с кем не общалась, начала делать небольшие прорывы в своем музыкальном хобби, пересматривала фильмы о супергероях, и наконец взялась за книгу, которую давно хотела уже прочесть.И еще я чувствую себя чертовски одиноко.Может и настанет тот день, когда у меня появится большая куча друзей, а может и нет.В любом случае сейчас я просто пойду пить чай и смотреть "Люди икс".

Все мои друзья знают, как я люблю Падалеки, и поэтому…

“Моя маленькая апельсиновая мечта: * Любовь всей моей никчемной жизни. Я не могу без тебя, все мысли в голове апельсиновые, скучаю, девочка моя:*—Женя. (это так по - детски, но так приятно:*)

держать спину ровнее, не прятать взгляд от прохожих,
подавляя желание броситься под трамвай,
когда до тошноты друг на друга дни так похожи,
завязать с кофеином, пить только зеленый чай;

мое чудо.

уже не скучаю по прошлому. уже боюсь потерять настоящее.

(via girlwild )

Это ручка. Это просто ручка.

маршал-сладенький такой сладенький

Ты, яркая звезда! Как ты, хочу не измениться;
Но не в полночной славе с вышины
Следить, раскрывши вечные ресницы,
Один среди священной тишины,
Как воды совершают омовенье
Краев земли людей, как чист простор,
Как юный снег под белым облаченьем
Скрывает лик равнин, болот и гор, -
Нет; но как ты, бессменно, терпеливо
Очей в волненье сладком не сомкнуть
И сон любимой охранять, как диво,
Припав лицом на зреющую грудь,
Все слушая приливы и отливы…
Так вечно жить - или навек уснуть.

Джон Китс.

Утром ночные планы никуда не годятся. Когда думаешь ночью, это одно, а утром все выглядит иначе.

не люблю тупых детей.это же так ужасно.в 10 лет вести себя как 3летняя.я в 10 была уже сознательным человеком.да и вообще у меня в 9 уже первые месячные пошли, а в 12 я объсняла мальчикам почему не пойду с ними в гаражи.но этот ребенок меня удивляет.насколько она глупая.не в плане там сексуального развития, хотя и это, я уверенна она не знает откуда беруться дети.короче она настолько невоспитанная что меня просто хватает ужас.

ты прячешь руки в карманы.
я знаю - холодные пальцы.
смотрю и не понимаю,
спасать тебя или спасаться.

роют голову мысли жгучие,
давят в виски, осыпаясь слезами.
сколько пощечин было получено,
так и не сбывшимися мечтами?

не нужно недооценивать кого либо. Просто каждому нужен тот, кто верил бы в него и его интересы.

дуже удобно мать з сестрой одінаковий музикальний вкус, бо ти така кажеш "включіно музику", а там шось таке, шо ти палюбом або знаєш, або любиш

делай что хочешь, но не реви. послушай
напейся, танцуй, поджигай купюры.
последнее дело - выворачивать душу
под звуки шопеновской увертюры.

мальчик.
с которым мы познакомились
чисто случайно.
и чисто случайно поняли,
что не смогли бы
жить врозь.
мальчик,
с которым могло бы быть выпито
немерянно чая.
мальчик.
который любил бы меня
насквозь.

мальчик, который
мог бы играть на нервах.
мальчик.
с которым плакать бы
не пришлось.
мальчик
который мог бы
стать в списке первым.
мальчик.
который мог бы

но не срослось.

07.03.12.

шикарный Mika

иногда мне становится страшно, когда я начинаю думать о том, какой жизнью я бы сейчас жила, если бы я никогда не ленилась. ну чисто гипотетически так. никогда не ленилась. это ж пиздец

меня не смущало время и города.
меня не смущали люди, минуты и лица.
я бежала из аэропорта до аэропорта,
чтобы уехать к тому, кто чаще всех снится.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

— ти мене кохаєш?

— так я тебе люблю

— ні. Любити це не кохати

КАК ЖЕ Я ХОЧУ В ЛАГЕРЬ

Кто не был в лагере, тому не понять..
Не понять то, как можно ненавидеть этот лагерь в самом начале,
и уезжать со слезами на глазах от того, что просто хочется остаться там навсегда…
Не понять, что такое настоящий друг…
Не понять, что значат мужские слёзы…
Не понять, как хочется, есть, как хочется спать…
Не понять, как все могут ходить одним строем…
Не понять, как можно найти друга за 21 день с которым через 21 год будет, о чём поговорить…
Не понять тяги вернуться обратно…
Не понять тех слёз…
Они другие, уезжая в автобусе…
Не понять, почему нельзя оборачиваться, когда последний раз видишь лагерь, и идёшь в автобус с чемоданами…
Не понять, с какими чувствами ты кричишь уходящему: "Мы тебя любим. Мы никогда тебя не забудем"…
Не понять, почему каждый, проходя мимо и улыбаясь, говорит: "Доброе утро/день/вечер", не думая о возрасте…
Не понять, когда после отбоя ты достаёшь запасы еды, и начинаешь почти всей комнатой это есть.
Дело даже не в голоде, а в чём -то другом…
Не понять, какие чувства ты испытываешь на последней свечке…
Не понять первой любви, найденной в лагере…
Не понять, почему ты чувствуешь себя самым счастливым на планете, стоя в дружеском кругу с самыми близкими друзьями, в тысячах километрах от дома…
Не понять наши мысли о лагере мечты…
Не понять всю красоту лагеря…
Не понять те ощущения, после страшилок на ночь…
Не понять той радости завтраку, обеду, полднику, ужину, и вечернему
яблоку…
Не понять, как хочется вернуться туда снова и снова…
Не понять дружелюбных песен…
Не понять, что такое свечка, и зачем она нужна…
Не понять ценность каждого предмета из лагеря…
Не понять, почему иногда не хочется слушать песни лагеря, так как слёзы будут наворачиваться на глазах…
Не понять, как ходишь вне времени и пространства, когда приезжаешь домой.

Патихард

lettre :

Кому еще мы не плакались на плече?
Кому еще не открывали внутренний вакуум?
Ты дышишь болью, затянутая в петле,
И обещаешь себе никогда не плакать.

Выблевывай душу наружу.
Этот мальчик был слишком хорош.
Послевкусие задолбало
И меня извела его ложь.

Хорошие мальчики нынче лгут,
Не звонят по ночам, не дергают в выходные,
Пропадают по будням, целуют, как неродные,
Оставляя на сердце бэушный жгут
И удары под ребра. Сквозные.

Дыхание прижали к стенке,
Мою совесть увели на допрос.
Сказали сушить сухари,
И по два напильника в белый батон

Один человек был с рождения ебаным глупым занудой. С самого начала у него как-то не задалось с людьми – глупым было с ним скучно, потому что он зануда и постоянно пиздел, портил шутки, не терпел условностей и доёбывался до мелочей. С умными получалось чуть сложнее – они поначалу думали про него, что он тоже один из них, потому что всё время молчит и время от времени соглашается с правильными вещами. Но оказалось, что молчал он не от большого ума, а от того, что мозг его редко выдавал мысли, достойные высказывания. Соглашался же потому, что нутром иногда чувствовал, что сейчас говорят про умное – пусть и не понять про что конкретно – и надо обязательно согласиться, потому что для умных это что-то важное. Но умные на то и умные, чтобы дохуя понимать, поэтому и зануду они вычислили, но в силу воспитания не стали совсем уже посылать в пизду, а просто держались от него на расстоянии.
Через некоторое время зануда благодаря общению с умными запомнил несколько умных мыслей, и кроме того выучил кое-какие хорошие шутки. С этим знанием он пошел в люди и стал выёбываться. Там что-то умное расскажет, там шутку ебанёт, одни посмеются, другие подивятся, глядишь – и уважать начали. Через некоторое время, благодаря удачному и даже, надо признать, мастерскому чередованию пизженных умных мыслей и хороших шуток, зануда прослыл человеком неглупым и с хорошим чувством юмора и стал пользоваться симпатией у некоторых уважаемых в узких кругах людей, из-за чего был страшно собой доволен.
Но чем больше росло уважение, тем явственнее зануда понимал, что надо всеми силами соответствовать растущему статусу, иначе рано или поздно все заметят его выдающуюся занудность и это всё очень плохо кончится. Поэтому он стал со всей силы придумывать собственные шутки на манер старых хороших и разнообразные мысли, не сильно далёкие от прежде заимствованных умных. Получалось сначала неплохо, но потом всё хуже и хуже, пока, наконец, не стало совсем невыносимо. Шутки были глупые, но подавались с каким-то невиданным апломбом, а мысли до чёрта банальные, но со страшной претензией на умность. Всех это очень быстро заебало, но никто ничего не говорил, потому что стеснялись, да и поебать, по большому счету. А зануда в конце концов заметил, что никто уже давно не смеётся и не удивляется, всё понял, перестал шутить и умничать, а стал просто занудой, каким и родился. Нашел себе жену, ебал её пока не надоела, потом начал много дрочить, и в итоге умер, в говне и сырости.

Мы все одиноки… Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми. Это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой.

накурено, парно
на стойке барной
с репродукциями ван гога
пустые тарелочки
ты говоришь, что не веришь в бога
наверное, ты никогда не спал
с хорошей девочкой

Насколько приятно осознавать то, что ради кого-то ты способен на все, что в твоей жизни есть человек, с которым ты связан какой-то невидимой нитью, которая дает точную гаратнию того, что если даже вы перестанете общаться на день, месяц или даже год, то ничего не изменится. Что у тебя будет такое же желание помочь ему и быть всегда рядом. И не важно, кто это. Но еще приятнее осознавать то, что не только ты готов ему всегда помочь, а это взаимно. И, господи, это самые лучшие моменты в жизни, когда осознаются такие вещи. Ты понимаешь, что ты не один в этом огромном мире, что тебе помогут. Говорите чаще людям, которые близко слова "я рядом" и "я тебя люблю". Они, правда, это оценят.

и родинки, что стоят, как проба,
на этой шее, и соус чили —
и опять придется любить до гроба.
а по—другому нас не учили.

Сальваторе могут ругаться, как собаки, но,

в конце концов, умрут друг за друга.

По крайней мере, они знают, что такое семья.

мы понимаем, что родители были правы только тогда, когда уже совершили ошибку.

в трудную минуту мне помогают только песни Ленинграда.

я не в себе

особенно: "а мне все похуй, я сделан из мяса"

и реально похуй и стает

спасиба, ребя

аащщащащ

а еще он говорит, что я охуительна и без меня пиздец:З ахах ну хоть кто-то

gromche :

Я не знаю, что с этим делать. Наверное, раз в десять лет стоит переезжать на новую квартиру, оставляя цветы на пороге, теряя ключи от квартиры и мобильные телефоны, пароли, удаляя архивы, оставляя любимых с носом.

gromche :

ne-govori-goodbye :

disquiet :

чем меньше я их любила - тем чаще я говорила:
" ты солнце. ты самый лучший. ты просто мурр".
и я утыкалась в плечо,
скатывалась по перилам,
вешала трубку ли, дергала лампы шнур.

и мне хотелось сбежать, исчезнуть в кленовой роще,
взлететь по трапу к последнему кораблю.
но я говорила: "я знаю,
ты точно самый хороший".
и по губам читалось: "прости, что я не люблю".

…и вот он стоит на кухне. зеленоглазый, бесстыжий.
фиксирует руки мне. светловолос. небрит.
и я выдыхаю в лицо ему:
" черт.
я тебя ненавижу".
а он, улыбаясь, смотрит.
" и я тебя", - говорит.

©Лемерт

gifs by hanitjemars

“вас когда нибудь меняли на шлюх?!потрясающее чувство— gromche :

(via lyalyablya )

кальян, наконец-то

А мне никто стихов не пишет. Никто не топит в сердце лед И ночью пристани не ищет.

Меня давно.

Никто.

Не ждет.

Ночные порисульки

Гордость.
Только гордость.
Придет время и у тебя больше ничего не останется, кроме гордости.

Хочется всегда понимать больше.

Но ты сидишь и тебе невдомек, почему в тебя всегда вмешается ровно столько, чтобы ты думал, что не можешь вынести. Потому что если бы меньше, то сразу смешно и слишком просто для такой жизни. Для твоей жизни. Для твоей именно такой жизни.

Я становлюсь старше. И люди тоже. Другие совершенно люди тоже, и когда ни-будь приходит понимание того, что они были с тобой какое-то время, а потом (именно потом) стали совершенно другими людьми. И ты стал, ни близким, ни чужим, просто другим. Теперь ты другой человек для кого-то. А для себя?

А для себя ты тот, в ком постоянно нужно разбираться.

А хочется-то, хочется-то всегда понимать больше.

а я просто жду его каждый вечер онлайн. потому что именно тогда он кажется капельку ближе

Я знаю, що ЗНО - це не смерть. Але насправді я боюсь його гірше вогню. Якщо я не вступлю через низькі балі атестату і результатів ЗНО до КНУ імені Шевченка у Києві, мої уявлення про життя будуть зруйновані: і гуртожиток з Оксаною, і життя в омріяному Києві, і Київ взагалі, і велике майбутнє, і висота в кар'єрі. ЗНО з чотирьох предметів може зламати моє життя. Нічого собі, правда?
Ви скажете: " Вивчи та й годі". Не розумієте. Мої можливості обмежені моєю виснаженістю. Англійська мова найважливіша для мене і дається так само складно, як і моє бажання. Чим більше моє "хотіння" - тим важча інгліш на мою руку. Жах. Історія здається простішою, але в один момент дати губляться між собою. Українська мова та література - поки що, я не повністю розчарована в цих предметах як підготовка до ЗНО. Додатково візьму ще або географію, або зарубіжну, які виявились гірше навіть моїх уявлень.
У мене погані думки.
Занадто погані.
Мене відділяє від майбутнього лише ЗНО. Уявляєте його глобальність? Я "так".

Херня полная этот абсент! И на запах, и на вкус, как советский одеколон. Лучше уж вискарь пейте, ребят, серьёзно.

мы встретимся в центре где-нибудь, посидим.
на мне от тебя не будет живого места,
а ты, как всегда, окажешься невредим.

просто знай, я всегда по тебе скучаю.

Меня явно спасает то, что у нас нет общей фотографии, где я счастлива.

23.01.

Это было восхитительно, спасибо тебе. Честно, я думала, что первая фраза была твоя:3,

lettre :

Просто мы не из тех, кто способен питаться грязью,
Засыпая по вечерам у родного телека,
И спокойно себе помереть через сорок лет. ©Крис

Знаешь, может и не из "тех",
Но ты любишь варить обед.
Строить планы, встречать гостей, -
Нам не хватит этих приторных 40 лет.

Да куда нам больше, ты знаешь сам,
Мы сдохнем от бесконечного
Горького кофе по этим утрам,
От темного виски по этим ночам,
От дикой боли по тем самым рукам,
Нам не дано ничего вечного.

Кроме бутылки виски почти ничего не радует.
Не думала, что со мной когда-то такое будет.
И от дряной колкости к бесконечной ломкости -
По останкам трупов шагать не мерзко.

Нам хватит смелости отрезать всем трупам головы,
Нам хватит трезвости станцевать на столе голыми,
Нам хватит радости совсем позабыть боли прошлого,
Нам хватит жесткости стать хорошими
Позабытыми
Трупами
Прошлого.

Не о жалости сейчас, не подумай.
Но меня не устраивает быть трупом,
жить с трупом, рожать трупов.
Но дело все в том, что уехать тоже не выход.
Мы остаемся здесь разлагаться на клеточки
Всей этой не потраченной важности-нужности,
Ведь ей одной не плевать на нас.

Меньше двух месяцев до Нового года, я нашла это. :)

Первое, что я вспомнила, я видела на кассете про меня. Там я гуляла с мамой, и в парке продавали воздушные шарики, которые были огорожены невысокой решеткой. Так вот я, мелкая, в прямом и переносном смысле, лезу в эту решетку, пытаясь добраться до шаров. Ясен пень, я не могу пролезть, но упорно продолжаю это делать. Весь эпик в том, что когда я это смотрела, то ревела, потому что мне было стыдно! Так смешно это вспоминать, но при просмотре было не до смеха :D

Молли стоит у бара, жадно глотая виски,
спирт опьяняет быстро, но не сшивает ран.
смерть происходит быстро, если цунами близко.
может случится выстрел - этого он не ждал.

Джимми стоит у входа. с ним за плечом гитара.
вы, безусловно, пара - модница и плебей.
смелость в размере шага, это не так уж мало.
видишь, она устала, прячется от людей…

Молли, пошли на выход, вслед за огнями трассы.
счастье выходит в массы, счастье доступно всем.
я же вполне серьёзно, мы разберём матрасы,
я ведь пришёл, и, знаешь… видимо насовсем.

Джимми, какой ты глупый! всё ещё веришь в сказку?
люди - сплошные маски. я не хочу любви.
просто пойми, послушай… Джимми, ты очень классный,
только тепла не выйдет…сможешь меня простить?

Молли, моя ты кроха, даже не стану слушать,
порознь не станет лучше, порознь - опять беда.
стоит ли сердце мучить, мой долгожданный лучик?
помни всегда, родная, радуга - не вода…

------
Джимми присел на коврик, чтобы опять не вздорить,
обнял ее колени, страхи и боль простил.
старое нужно помнить, важно былое помнить.
новое, всё же, строить прошлое отпустив…

а ты знаешь то чувство, когда начинаешь чувствовать человека до слез? или песню? когда ты борешься с собой, потому что скучаешь и не понимаешь, как люди переживают это, потому что не представляешь без этого человека жизни? а у тебя было когда-то такое, что песня настолько охуенна, что никакими словами это не выразить? а ты помнишь то чувство, когда начинаешь привыкать к человеку? А отвыкать? ты чувствовал когда-то прекрасный осенний воздух в момент, когда ешь яблоко? ты чувствовал прекрасные 4 утра где-то на природе, ночной город с тысячей фонарей, моменты, когда поднимаешь голову вверх и небо - все, что тебе нужно для счастья? ты помнишь, как начинаешь любить кого-то? как человек затмевает и освещает все одновременно? как ты понимаешь, что больше не хочешь быть один? как ты понимаешь, что ничего не понимаешь, знаешь, что тебе что-то нужно, но не признаешься?

я не представляю, что кто-то может ответить "да" на все эти вопросы.

Только подумайте об этом: Луи разминается перед игрой, а Гарри пришёл с их малышкой на матч, и они машут ему, а Лу просто не может не поворачиваться каждые две секунды и не улыбаться как идиот, потому что он так сильно их любит.

x FUCK.THIS.OTP.

Мое сердце подводит меня в самые неподходящие моменты.
Вот и сегодня подвело.

я скучаю. это единственное объяснение моей тяги к прошлому. не помогают никакие советы и психотехники. можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

Эльчин Сафарли, "мне тебя обещали"

Дневники Вампира. 5 сезон

Если честно, только сегодня узнала о том, что у любимого сериала вышел в свет 5 сезон . И рада этому, и не рада. Но смотреть все-равно начала, любопытно же). "Древних" мне лично смотреть интереснее: ДВ, как по мне, немного заездились, хоть развитие сюжета продолжается и все-такое. Сейчас смотрю только первую серию, может, делаю поспешные выводы. Посмотрю, что из этого выйдет.

я переживу.
со мной и не такое бывало.

"Відтак приходить бажання бодай на якийсь час відпочити, послухати не «ревучі потоки людського життя», а жадану тишу."

Мне идет его фамилия. И я хочу жить с ним.
Все.

однажды появится кто-то, кто будет смотреть на тебя с таким светом в глазах, который ты еще никогда не видел. он будет смотреть на тебя так, словно ты - все, что он искал на протяжении всей своей жизни. жди этого момента.

Johnny Depp & Helena Bonham Carter

А если бы мы жили ближе, рядом, вместе, мы бы творили глупости? Я бы натырила с тобой весь супермаркет киндеров и лаймона. Мне было бы всё равно какой день недели и который час, главное, что мы были бы рядом. Но ценилось бы это так, как то, что мы далеко? Вряд ли. А ведь так хочется глупостей, просто делать то, что хочешь, не думать о последствиях и не обращать внимания на окружающих, зачем они мне, если у меня есть ты? Вернее, был бы. Да, всё самое близкое очень труднодоступно. Жаль, что ты так далеко. Но, может, это к лучшему. Другая страна, город, улица, дом, индекс..

У нас разные виды из окон, и рассвет с закатом не совпадают во времени, но, кажется, ты всегда рядом.

Кажется, ты совсем близко. Иногда даже чувствуется твой взгляд и голос. Я даже начинаю думать и поступать как ты.. превращаюсь в тебя, забываю кто есть я

Готовить тебе полезный, невкусный завтрак,
планировать вместе лето,
уикенды,
завтра.

никогда не просите меня быть проще.никогда. я стану проще, высыпав вам пепел сигарет на голову, никак иначе.

Клянусь Богом, Тайлер, если ты сделаешь еще один шаг, между нами все будет кончено, ты понимаешь? Больше никаких сюрпризов, никаких извинений и никаких шансов. Все кончено.

Шерлок и Ватсон в исполнении Ливанова и Соломина несравненные.

я хочу поделиться с вами радостями.
с кем еще делиться, если не с вами? уж если кто и порадуется за меня искренне, так это вы: З

у меня на носу пару офигительных событий, и я хочу повизжать об этом не только в уме, но и вслух.
здесь.

4 ноября.

Валентин Стрыкало

я мечтала об этом несколько лет. я знаю их песни наизусть, у меня дикий краш на Каплане, и мне просто не вериться, что я увижу их своими глазами и услышу, как они выступают. и ох, господи боже мой бля, мне посчастливилось иметь таких охуенных друзей с охуенными связями, и да, я иду встречать ребят с поезда, и о да, блять, о да, я буду стоять рядом с Юрой Капланом. ебать. мою. жизнь.
если бы мне сказали об этом два года назад, я бы плюнула человеку в лицо за тупую шутку.

вот он мой счастливый билетик.
я так счастлив, я предвкушаю, о господи, не описать.

6 ноября.

I am waiting for you last summer

я не могу блять поверить.

если вы сейчас сидите с лицом "эээ, а кто это" и не понимаете моего восторга, просто введите в поисковике в контакте:

I Am Waiting For You Last Summer – Medley Season

я уверена, что эту мелодию знает каждый второй. лично я заслушиваюсь этими ребятами уже не первый год. они у меня всегда в плейлисте, всегда разгружают голову от плохих мыслей своей легкой музыкой, и я опять же не могу свыкнуться с мыслью, что они будут прямо перед моим носом.

гаш, ю маст би джоукин.

+ Krypton's Sons

эта группа для меня - открытие дня. честно скажу, я не слышила их до сегодняшнего утра, но, о мой бог, мой плейлист уже заполонили их песни, и я не могу дождаться того момента, когда я увижу их вживую. у меня просто слюнки текут. у них такая страстная, эмоциональная музыка. она такая.. густая. в ней тонешь. и этот вокал. ох джисас крайст, я помру прямо там. это невероятно.

7 декабря.

Noize MC

о да, моя любовь уже лет 6 или 7. билет еще не у меня на руках, но я надеюсь, что мне удасться выцепить откуда-нибудь деньги, чтобы выкупить его. я не могу пропустить этот концерт. новый альбом, 10-летие группы. офигеть. 10 лет. просто офигеть.

скристим пальчики, чтобы я попала туда. ох вот же я умру прямо у сцены. мг.

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

короче как-то вот так.
сказать, что я счастлива - ничего не сказать.
столько всего интересного на носу. ай фил элайв.

Вчера еще
_________

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче - вороны!
Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
" Мой милый, что тебе я сделала?! "
И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.
Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
" Мой милый, что тебе я сделала? "
Вчера еще в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Марина Цветаева.

— твое сердце свободно?
- да, конечно, сто свободных коек.

меня кушает пламя внутри.

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман… лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция?

Переживу, и не такое бывало.
Меня теряли - я не теряла.

Том Хиддлстон посетил благотворительный сеанс "Тора 2"

Том Хиддлстон сделал сюрприз детям, посетившим сеанс фильма "Тор 2: Царство тьмы", который был организован благотворительными фондами в Нью-Йорке.
Как сообщает издание NY Daily News, исполнитель роли Локи прилетел из Лондона специально, чтобы поприветствовать юных зрителей, страдающих различными заболеваниями, а также живущих в малообеспеченных семьях.
" Мой самолет приземлился в 16.00, и я лишь успел пройти все формальности, бросить вещи и тут же поехал на встречу с 300 детьми. Ощущать их энтузиазм, слышать их аплодисменты и восторженны крики, видеть их в этих майках с изображением Локи, размахивающих молотами, - это было чрезвычайно приятно", - прокомментировал актер.
Он поблагодарил сотрудников фондов Children’s Charity of New York и The Children’s Aid Society за их работу и возможность встретиться с юными поклонниками.
Хиддлстон раздал детям автографы и сфотографировался со многими из них.(х)

мне хочется ночью часов в пять.
проснуться, понять, что ритм сердца не сбит,
сесть на кровати край и понять:
ничего
уже
не болит.

И на повторе слушая i can fly,
повторяй себе это, повторяй.
И выдыхая клубами дым,
прошлое выдыхай.

Не получая писем,
новых не отправляй.
Время уходит быстро.

Повторяй себе i can fly.

Просыпаться, не зная зачем.
Давится и задыхаться чёртовыми минутами.
Разучиться любить совсем.
Из – за таких, как ты, становятся ебанутыми.

моё море высушат наперёд
и, наверное,
усилят границы.
какая разница,
кто кого ждёт?
главное,
продолжай мне сниться.

зима бинтовала снегами людские
вывихи.
теперь никому нет дела до глупых дат.
я отпускаю тебя понемножку на каждом
выдохе,
но каждым вдохом беру назад.

Начнем с того, что со среды на четверг мне приснился весьма странный сон. А снилось мне, что приехал Егор, он разбирался со своей бывшей. Что тут странного, спросите вы, а то, что Е. снится мне крайне редко. Наутро я рассказала странность моего сна Д., мы обе пожали плечами и забыли. Я опять не поверила в то, что он может приехать, ибо была середина недели, не до приездов же.

Но вот мы сидим в столовой после третьего урока и завтракаем. И тут я слышу радостные крики. Оборачиваюсь и потихонечку врубаюсь в происходящее: сморю, радуется весь класс, вижу знакому куртку. До меня медленно дошло, что Е. приехал. Опять. Опять он пришел.Меня как током шарахнуло. Я увидела, что все одноклассники с ним здороваются, быстро отвернулась в надежде быть незамеченной. Но нет. Этот мерзавец специально подошел ко мне и легонько тронул меня рукой, тобы я обернулась. Я бросила ему:"Привет"(все нормальные девушки не так поступают с парнями, которые им нравятся, наверное), но ему оказалось этого мало, поэтому он протянул мне свою огромную руку-лопату. Я быстро ее пожала за пальцы (идиот. ___.) и отвернулась дальше есть. Он постоял еще какое-то время и отошел. Весь последующий день в школе он то и дело маячил перед глазами: сидел на уроках или просто приходил в класс. Своей бывшей он купил подарок, очень дорогой, на мой взгляд, и решил подарить.

Т.к. это был четверг, т.е. хэллоун, котороый я не признаю, у нас в дк устроивалась дискотека. Я сразу для себя решила, что не пойду, тем более, что меня никто не звал. Но вечером позвонила Ю. и позвала меня. Я у нее раза 3, наверное, спросила кто меня пойдет провожать, и все 3 раза она твердо заверяла меня, что меня обязательно проводят, а именно К., С., Е. и Ю. Поверив в это, я согласилась и начала одеваться. Тут начались бешенные метания по дому: что одеть, что сделать на голове… В итоге я одела черное обтягивающее платье (в самый раз для моих 45 кг :D), шпильки и Д. сделала мне прически аля-Лидия Мартин. Такая вот красивая я пришла в дк и пошла на танцпол. Через полчаса я уже пожалела, что вообще рассказала девочкам, кто мне нравится, ибо Ю., как только увидела Е., сразу сказала:"О, вон Е.!" и давай меня разворачивать к нему. Овца, блин. Ну не хочу я к нему поворачиваться, нафига так делать то? Я чуть не улетела на пол с ее разворотов. По прошествии еще половины часа, я, Илья и Женя вышли из зала и пошли в холл посидеть на лавочке. У нас завязалась беседа, и через некоторое время к нам подошел В. Мы начали говорить о какой-то ерунде, а Е. сидел на лавочке через дорожку от нас и разговаривал с девочкой своего друга. Я всеми своими силами пыталась не смотреть на него. Потом он начал ходить и, в конце концом, подошел к нам. Не из-за меня, а только лишь потому, что В. - его хороший друг. И вот надо было ему влезть в беседу. А потом он сказал, что подарил подарок своей бывшей. Эх, дурочок.

Но вот дискотека кончилась, и все уже начали собираться по домам, и те одноклассники, которые должны были меня проводить, молча ушли в другом направлении. Половину пути я шла с Ж., а другую половину - одна. Но самое обидное, что меня засекла мама, ведь я ей обещала, что меня проводят. Я лох.

По пришествии домой я еще сдерживала слезы, но вот когда пришла Оля и начала задавать вопросы, я не выдержала и начала реветь. Причем, чем дальше, тем хуже. А потом еще и мама зашла в комнату. Это было ужасно. было похоже, будто у меня начался депрессняк. Я загонялась по поводу экзаменов и парней. В конце концов, мама с Олей меня успокоили, и легла отдохнуть и уснула. Встала только полшестого, расстелила себе постель и увалилась спать в чем была, не смывая макияжа. А в пятницу приехала В. Несмотря на то, какое количество излучили они с Дашей от радости встречи, мне было грустно, и весь день не было настроения.

Сейчас уже лучше. Я четко решила забить на Е. Лучше буду читать книги и учиться. Почему то я особенно хорошо запомнила фразу, которую Оля говорила маме при мне, когда я призналась Е, а он мне не ответил даже на сообщение:"Самое обидное, что он к ней прийдет, когда она уже замуж собирется…" Ой, не знаю… На самом деле, я так не думаю. Ибо, как сказала моя мама:"Не мой мужик, совсем не мой." И фига-с два я ему нужна ни сейчас, и потом, ни тогда.

Кто ты?

Мое зовут Надя Петрова

Ты моя мать.

ты самое дорогое, чего у меня нет.

Да перечитай хоть сотню любимых его томов
Да перелюби его с пределом и беспредельно
Есть ли дело ему до твоих стихов,
Если он длинноногих меняет еженедельно?

slutsslutsslutsslutsslutsslutssluts…

Зашла написать хотя бы о том, что случилось со мной в поезде.Но я поняла, что желания уже нет.Потому, что сейчас столько всего узнаю, что за душу действительно трогает.Страшно не доверять людям, которые меня читают.

Я знаю, что тебе даже не стыдно. Ну чего уж там.

Кисы мои любимые, здесь столько всего со мной произошло*_*

Я вам уже в Донецке расскажу:3 времени нет даже по телефону поговорить:3

люблю вас:*

хочу твоего голоса звуки, позвони и скажи:
''встречай''.
и сжать твои крепко руки.
приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

04.01.13.

я любил.
не стоит в старом рыться.

В. Маяковский

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

“Я верю в тебя, как верят в спасение.—Крис Аивер

Лучше бы я вчера пила водку .

Много водки .

02.01.13.

2012 - ты был самым лучшим.

самым счастливым в моей жизни<3

все твои "как дела?" монотонны,
очень лживы мои "хорошо".
ты меня разъедаешь сонорно.

а клялась ведь, что всё прошло.

так что же для нас дом? место, куда мы стремимся или откуда бежим?

декстер

у нее от тебя остаются ссадины
и синяки чуть пониже плеч,
она считает, что ты глубже марианской впадины
мальчик, у которого в глазах то шторм, то смерч.

в каждом из нас есть что-то такое — хоть кричи, хоть плачь, а с этим не совладать.

смотрю на жмущихся друг к другу влюбленных и думаю, что кто-то из них выхватит потом такую адскую боль.

Меня волнуют твои чувства больше, чем свои.
Я люблю тебя

как жаль, что этого никто не ценит

эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах.
дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам.
эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед.
у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет.

ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж,
а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж.

эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке,
ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке.

эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё,
и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает.
учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив.
а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив.
смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим
и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры».

ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год –
ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.
…
финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить.
и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт.
эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они,

любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь –
лучше ей не звони.

бабочки в животе/

26.12.12.

"Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию…
Впрочем, и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.”

мы аутсайдеры. и ты и я. держимся в стороне. наблюдаем за остальными. делаем вид, что мы как они, но знаем, что это не так. и надеемся лишь на то, что где-то мы сможем перестать притворяться.

декстер

"Почему вы называете шизофрению болезнью?

разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом

душевного богатства?

разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей?

и не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет,

а больной выпускает на свободу?

и кого в данном случае считать больным?"

Эрих Мария Ремарк. Черный Обелиск

Четыре часа моих безбожных страданий стоили его замерзшего тела под моим окном и слов:

—Можно я задам тебе вопрос?

—ну…

—ТЫ ОБАЛДЕЛА?

—с чего ты взял?

—ладно страница, телефон ты зачем отключила?

—хотела побыть одна.тебе - то что?

—знаешь, Лен, у людей есть одно галимое качество - волноваться.

25/12/12

знаешь, сколько ты задолжал? я тебе читательский аннулирую,

— оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет.

Впервые я аж дергнулась и подпрыгнула от поцелуя ! О боже!

консерватизм - действительно мое. никаких тискань лишних.одни драмы. накал страстей и сердце бешено пляшет.

я хочу этого. я хочу такого всегда. не могу передать насколько все потрясно.вау.просто вау. браво создателям

І знову я стою в ролі хорошого, завжди розуміючого друга. Сестри коханої дівчини друга. Знову розмови, знову виливи душі через телефон. Знову поради і подяки за них. Знову я маю розуміти протилежні думки двох дорогих мені людей. Як мені сказати ЙОМУ що ВОНА не хоче мати з ним більше нічого. Як, як це зробити так щоб його не образити? Правильно, ніяк. Я маю це зробити, щоб не мучити його. Бо вона це не зробить. Вона просто буде його мучити і добивати. Знову я почуваюсь оссю. Заєбало. Блін, народ, мені (15) років. Може досить з мене знущатись? Інколи важко мати друзів. Кращих друзів.

Если знать о человеке, катастрофически мало, появляется меньше возможностей скучать по нём. И плевать, на кого он сейчас смотрит своими зелёными или серыми, так, как на тебя. Жить так, как если бы тебе было плевать на всё- беспроигрышная из позиций.

мракобесие и джаз

я так хочу домой.я так никогда не хотела домой как сейчас.

хочу обнять маму.хочу с ней полежать на кровати посмотреть телевизор

хочу к своей мурочке.моей любимой мурочке.обнять, поцеловать, потискать ее.хочу за вайсиком побегать.хочу к себе в комнату.я плачу

ты, ну ты знаешь, кто: *

я люблю тебя:* не болей ^^

И лента сегодня практически пустая.
И день сегодня практически пустой.
Была надежда на вечер, но она не оправдалась.

В своей голове я проживаю свою жизнь немного по-другому, чем в реальности. Там чудеса случаются чаще и любят еще крепче.

страшно хочется, чтоб она тебя обожала,

баловала и берегла.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала,

чтобы я действительно не смогла.

со мной все хорошо, котята:*

просто я столько всего натворила.просто подумать

Поверь, я знаю, чтобы начать разговор - достаточно отправить точку.

Ласточка, ласточка, дай молока,
Дай молока четыре глотка -
Для холодного тела,
Для тяжелого сердца,
Для тоскующей мысли,
Для убитого чувства.

Ласточка, ласточка, матерью будь,
Матерью будь, не жалей свою грудь
Для родимого тела,
Для ранимого сердца,
Для негаснущей мысли,
Для бездонного чувства.

Ласточка, ласточка, дай молока,
Полные звездами дай облака,
Дай, не скупись, всей душой заступись
За голое тело,
За влюбленное сердце,
За привольные мысли,
За воскресшие чувства

я идиот. какой же я идиот.

Відсутність дихання не означає смерть.

Це просто втома від життя, це просто

Самокопання, як безлюдний острів

В моїй свідомості, щоденна круговерть

Мене затягує і заважає жити.

На мене тиснуть атмосферні плити,

А я під ними, наче той хробак

Розчавлений, така моя свідомість:

На мене дивляться, говорять, а натомість

Прострелена я падаю навзнак.

Відсутність дихання не означає смерть.

Мандрівка стовбурами внутрішнього лісу

У тих гілках, котрі в мені сплелися,

Є тисячі ґрафітових осердь.

Відсутність дихання не означає смерть.

яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. хочешь яблоко?

Лайк, если ты мрачный титан одиночества и мизантроп (сидишь дома без денег).

Начиталась здесь Дашкиных постов о ее парне и в общем то узнала себя и своего бывшего.Не хочу как-то касатся этой темы, но все же.Если бы два года назад мне кто-то сказал, что я когда-нибудь расстанусь с Артемом-я бы посмеялась ему в лицо.Дело в том, что тогда я била себя в грудь со словами "навсегда" и действительно была уверенна в этом.Слепо два года я любила человека, которого считала самым лучшим.Закрывая глаза на наши драки, его вечные оскорбления, абсурдною ревность.За время моих отношений из уверенной в себе девушки, я превратилась в бабенку с заниженной самооценкой и полным отсутствием собственного достоинства.За это время я действительно отупела.Меня не интересовало ничего кроме него.Я была его абсолютно его девушкой.Не выходила из дому, не здоровалась с не чужими мне людьми.И все ради чего?Ради обзываний меня "шлюхой"?Да ради Бога, если у вас есть что-то подобное-разрывайте эти отношения нахер.Если он обращается с вами так сейчас-потом ничего не изменится.В конце концов он окончательно вылезит вам на голову, но будет поздно уже.

и не будет больше ни одного сообщения,

ни одного признания, ни одного упрека.

только на новый год и на день рождения:

"поздравляю тебя" и скобка сбоку

Мой отец - единственный мужчина в моей жизни, который знает и любит меня настоящую.

мне хочется чего то другого

мне хочется другую компанию

мне хочется близкого теплого человека рядом

мне хочется домой

а мне сегодня подарили самую милую на свете пижамку:*

черт, я заметила, что милые пижамы - моя слабость.

я так радовалась, вы не поверите, так по - настоящему:*

спасибо, любимые родители:*

вчера папочка вернулся, как я рада тому, что родители сейчас со мной. и представляю, как Оле плохо без нас, странно от меня это слышать, сама знаю.но эта пижама во мне пробудила невероятные чувства милости:*

все, кто читает меня, любви вам, хорошие*

Словам, конечно, и грош - цена.

Но, я искренне улыбалась. Я рада тому, что люди так обо мне думают.

Спасибо тебе, родной:*

Крис

никто не и не думал, что все будет плохо:3 Так нельзя думать, пока молоды.

lettre :

Просто это создано для того, чтобы я отправила это тебе.

Ну вот, все опять по-прежнему.
Усталость ресницы смерила.
А думали ведь, что вечные..
По крайней мере, ты верила.
Забрать бы тебя из города -
За городом лучше дышится.
Вот только пока еще холодно
И небо совсем не движется…
И, ясно дело, гадостно
Сидеть в мониторе по уши,
Читая отчетности радостей,
Вбивая под сердце колышки.
И в воздухе как-то матерно.
И мысли кипят и пенятся…
Да не умирай ты, матьтвою!!!
Весна ведь почти…
Согреемся.

Я тут как-то заметила: все гламурные сучки объединяются в свои сучьи кучки.

ни о чем не думает лишь тот, кто ничего не читает.

Чего-то у меня слишком много знакомых козерогов.

gifs by hiddlesy

—У меня длинное имя…так что это может занять некоторое время.
____________

girlwild :

а помните как в детстве мы пили сок/компот из бокалов и представляли что это алкоголь? СТЕРВА, ЗА ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ, ДАВАЙ ЕЩЕ ПО ОДНОЙ

к чаю будет сегодня боль.
на работу. так бы пила покрепче.
я теряю самоконтроль
каждый грёбанный зимний вечер.

Ни от чего мне не становится так счастливо, как от чувства присутсвия билета в руке.Не важно на концерт/автобус/поезд /самолет.

Это все равно счастье.То ли на несколько часов, то ли на несколько дней, то ли на всю жизнь.

я хочу начать все заново.

я люблю тех, кто рядом.

спасибо, что у меня есть люди, которые звонят мне по ночам.

Мне двадцать три года и у меня есть все, о ком я мечтал. Любимый человек, лучший друг, родители, не исчисляемое количество знакомых.Но я не могу назвать себя счастливым.
Мне двадцать три и я понял, что люди не делают меня счастливым.

Это я, когда облажаюсь по полной:

Идиот! Идиот! Идиот!

это точка отсчёта. точка отсчёта. точка.
демонстрация крика. спутник потери нас.
мы неслышно молчим. мы как дети. сидим молча.
если слышишь-кричи! если слышишь, кричи-сейчас!

разбуди в себе зверя, вой, как волков стая.
пусть снесёт тебе крышу в этой безлюдной мгле.
донеси эти крики, ори, что ты здесь чужая,
осторожно танцуя последний танец свой, на угле.

расскажи в своём танце историю белой птицы,
словно камнем упавшую в бездну за океан.
ты поведай о том, что слово-оно-синица.
отпустив её, в бездну ты гинешь сам.

расскажи о словах, тех, что бьют по лицу больнее,
чем любые пощёчины самых родных мужчин.
покажи что ты сильная, слышишь, ты всех сильнее.
и запомни-сдаваться, нет никаких причин.

расскажи, что в себе убила веру в его улыбку.
умолчи же о том, что, (как прежде была), слаба.
он-та самая сочная, самая, да..
-ошибка.
только сравнивать всех мужчин ни за что нельзя.

это точка отсчёта. точка отсчёта. точка.
демонстрация крика.
точка отсчёта-нас.
в этой битве никто не ждёт никакой отсрочки.
этих чувств неизбежен взрыв. зажмурься.

три,
два,

раз.

Это в душу боль.

Это в раны соль.

Нет, разница все-таки есть.
Тебе скучно со мной, а мне скучно без тебя.

я приеду к тебе. улыбнутся смущенно вокзалы.
и рванется навстречу нежданному счастью такси.
я приеду к тебе. я так много еще не сказала.
я о столько еще не успела тебя расспросить.

Время нежностей. Собственно, как и всегда вот уже почти два месяца. Ни капли не жалею, что сорвалась вечером и поперлась на другой конец города. Назад в 23, кажется, приехала. Моросил такой милый дождик. Мы отлично провели время. Даже не смотрели этот ебучий футбол (гори он в аду!). Я поела яблочек (:3). Мы попили чая. Повалялись. Все офигенно. Но самое сложное это поднять задницу с лавки на остановке, когда рядом сидит этот человек. Никогда бы не уезжала.

—Лен, ты там убираешь?

—Нет, мне все равно.

—Я тебе как дам все равно.Тебя же не отпустят?!

—Ну я посмеюсь.

—Да, ты у меня так посмеешься.Я приду к тебе домой и буду разговаривать с твоей мамой.

—Тогда моя мама оставит дома и тебя и мы обо посмеемся.

16/12/12

Добро пожаловать dreamermagazin и allure-of-darkness
Меня небыло всего два часа, а у меня уже +2!! Я очень рада, что привлекла ваше внимание, надеюсь что не разочарую.
Мнение о моем блоге если хотите можете оставить здесь:

Почему в моей в голове ко слову "любовь" закреплен синоним "виски" ?

Это ненормально, не правда ли?

.

15.12.12