Аs tall as lions

Привет, Дневник. Я пытаюсь тебя давно вести. Столько всего в моей жизни произошло. Во-первых, у меня появился парень, в 20 лет у меня появился нормальный первый парень. Во-вторых, я решила стать деятельной, Ох и Ах, я хочу научиться стоять за себя, научиться ответственности, перестать лениться навсегда, заработать мани, стать красивее. Мечты как у всякой приземлённой девочки, в моих планах точно нет спасения галактики от коррупции. Итак. Мои чувства в эти 00:40, что я чувствую? Отвечу без дум - маленькую неудовлетворённость и среднее перегорание. Вот же ж беда! Когда я прихожу домой, мне хочется только сидеть с телефоном в руке или есть с телефоном в руке, всякое подобие радостной улыбки пропадает и я горько понимаю: моей семье не везёт. У меня квартира в престижном районе. Окей. Она взята в иппотеку моей мамой. У меня шикардосный вид из окна на текущую реку и далёкие сосновые прекрасные!.. леса. Вид скоро закроет 8-этажный дом, его уже начали стоить эти балбесы, жадные до цифр на всем известных бумажках. А ещё у меня дома ужасная атмосфера, мама всегда на нервах, её моложавый друг живёт с нами, а от него и исходит добрая доля негатива, от которого я и мама страдаем. Нам не хватает денег. Я скажу так, из-за денег большинство проблем, большинство ругани и слёз, мрачных мыслей, унижения, прочего, прочего, прочего. Да уж. Я не хочу вести тебя, Дневничок, на таком тоне. Я лучше скажу, что произошло с 9 сентября по 18 апреля в моей жизни. Самое главное, мой АА, Лёша, лучший друг, моя половина, моя опора, защитник, Моя Вселенная!, безграничная и прекрасная, короче говоря, это мой парень. С ним я провела много прекрасных, счастливых милисекунд, секунд, минут, получасов, часов, дней, 7 месяцев (отсчёт пошёл 9 апреля) … Мы расставались максимум на 3 дня и гордимся этим как кубком привязанности. Я люблю его. Что произошло ещё с того листопадного сентября?? Мама вышла замуж, я перестала в 1 семестре 2014 года быть суперотличницей, у меня теперь регулярный половой режим, о котором я так мечтала, я похудела очень сильно, а с апреля поправилась, я почти потеряла контакт со всеми, кроме Лёши, я почти позабыла майское предательство. Чуть меньше страдаю от ЕЕ. Подсела на Во все тяжкие, Фарго, Лучше звоните Солу. Стала больше улыбаться, заставляю себя. Я вроде бы счастливее.

Я буду жить с полухолодной кровью
И ждать багряных листьев к сентябрю.

Я полупьян твоей полулюбовью
И полуверю в то, что говорю.

Наша история началась с носков, что он надел на пары и эти самые носки с огурцами, помидорами, ещё какими-то плодами, с игривой надписью, так неформально глядели из под парты на его костлявых ногах. Я очень люблю носочки, дома у меня их целая коллекция. И люблю неформальных парней. Но всё таки, росток этой истории пробился гораздо раньше. Я тогда училась на втором курсе медицинской шараги. И была розой в навозе, вертелась среди надоедливых стервозных девок и парней-ни-о-чём, я их так называю, потому что хоть сколько нибудь адекватная симпатичная девочка никогда бы не восприняла их как парней для отношений вообще. Впрочем, я считала, что один из них очень даже! Классный. И была уверенна, что тоже ему небезразлична, как минимум, в идеале, он без памяти в меня влюблён, только боится признаться. Но вот уже год с лишним мы с ним были не больше, чем заядлыми одногруппниками, не приятелями и уж точно не парой. Мне он жутко нравился! Постоянно плакалась маме, молилась, бывали настоящие срывы на этой почве безответной влюблённости. Думаю, это была моя первая настоящая любовь, сильные чувства. Но к сожалению, отката от этого чудного парня не было, а я нравилась ему, точно. Какие-то жалкие поползновения ко мне не считаются, один Бог знает, почему он иногда начинал подкатывать ко мне. Через день он всё равно опять был далёк от моих горячих эмоций. Я, кстати, никогда не показывала, что испытываю к нему. Внутри происходила настоящая катастрофа: рушилось, строилось, возвышалось, падало. Моему жаждущему сердцу наносили урон цунами ЕГО безразличия, землетрясения магнитудой в ЕГО изучающий взгляд, лавины ЕГО каждого слова, смешка, движения сносили и замораживали домик, где наша с ним семья идиллийно существовала, созданная в моём сердце. Трагедия жизни, в общем. А вела я себя совсем иначе, всегда краснела, когда он приходил на лекции, практику, не могла и слова вымолвить в ЕГО присутствии. Он вроде замечал это, мне однако перепадали жалкие кусочки симпатии. Настолько маленькие, что после наших попыток найти общий язык я чувствовала себя донельзя неудовлетворённой, опять дома плакала. Из-за недостатка этого придурка, я общалась по-дружески с другим одногруппником, полным, на мой надменный взгляд, лохом, ещё он жил в одном доме со мной, в разных подъездах, слава Богу. Понять меня можно, ведь мне обидным казалось, что мы с ним толком не общаемся. Я сильно влюбилась! После новогодних каникул начался новый семестр. Была практика основ сестринского дела – полная ересь о этике медрабов, психологической поддержке пациентов, покладистом нраве медсестры. Короче, основы лизания задницы в условиях стационара. И я опять страдала из-за нЕГО. Моя подгруппа на тот момент меня жуть как раздражала. Хорошо хоть, он был тоже в ней. Не могу сказать точно, это было мне отдушиной или наоборот, задушиной. И тут переворот. В один нудный учебный день (вот не могу вспомнить, сидел ли Л. на лекциях до практики или сразу появился на практике), я хорошо помню в тот день и осд, и препода, и свою дебильную подгруппу, появился в затхлой маленькой аудитории, где мы познавали науку, новый мальчик. Да. Да, мальчик. Не то что бы красивый, зато необычный во многих смыслах! Не участвовал в разговорах, как и я же. Даже не пытался влиться. А я то пыталась, ещё как. На меня это тогда произвело не очень хорошее впечатление, не любила бук, потому что такие личности явственно отражали мою собственную несостоятельность в общении. Помню: проходили сбор анализов, новичка решили проверить на медицинскую осведомлённость и спросили, как собирать анализ кала (!), этот типок начал всем рассказывать, как он в спичечном коробке относил в лабораторию свои, хм, поняли. Когда мы дружно засмеялись, он так просто и невозмутимо ответил: у меня гастрит. Отчего-то у меня по телу разлилось тепло, не от слов новоявленного одногруппника, а от того, что мне показалось, будто я на одной волне со всеми, раз я могу так спокойно смеяться, нам всем весело. Тогда мне захотелось побольше узнать Лёшу. Так его звали. Арсентьев Алексей, AA, второй в списке подгруппы. Был восстановлен после академического отпуска, он уже учился в медицинском колледже. Лёшу взяли в нашу группу. Получается, он почти на год всех нас старше. Чернявый щуплый парень. Загорелая по-мужски неухоженная кожа. Необычная одежда, необычные манеры. Он ничего не стеснялся и мог открыто заявить что-то сверхнормальное, этому я завидовала, но не уважала, я никого не хотела уважать. Для нашей группы, где большинство студентов приехали из деревень, этот человек был пощёчиной, антиотражением их явного быдляцкого воспитания в провинциях региона. В нём всё было другим – более модным, современным, городским – поведение, личные выраженьица, увлечения, весь внешний вид. На ребят, с которыми я проучилась неколько месяцев и успела мало-мальски попривыкнуть к их личностям, новичок оказался красной тряпкой для стада.  Ну а для меня такие, как он, всегда являлись отдушиной. Прохладный ветерок с гор. После практики в аудитории, нас всех отправили в больницу, конечно. Вот те несколько дней, когда я более менее сблизилась с Лёшей. Всех распределили по парам, стервочки сошлись со стервочками. Без пары остались я и Арсентьев Л., чужие для нашей рвотностереотипной подгруппы. Ещё тот мой любимчик, вечно отсутствующий во время учебного процесса, чересчур скрытный ЕЕ (инициалы). Я хотела быть в паре со своей любовью. В итоге, новичка дали мне, а меня новичку, препод наказала за ним приглядывать. Ну хорошо, Регина Васильевна, вы дали пинка нам на годы вперёд.

от мальчиков вроде него не щекочет в горле, и пальцы не ноют, и сердце стоит на месте. он из категории "выдумали и стёрли". смешная обычность, помноженная на двести. таких миллионы – у кассы, на остановках. пройдёшь – не запомнишь, не мальчик, а невидимка. пока ты мечтаешь о курсах и стажировках, меняешь помаду под цвет портмоне/ботинка, он думает, как заработать сестре на сумку, на съёмную комнату [в ней так скрипит фрамуга]. ты смотришь – он кажется чем-то похож на Умку. того медвежонка, что в мультике ищет друга. и вот завертелось –никак не прогнать из мыслей. с дыханием вылетел в форточку зрелый разум. напейся/пожалуйся маме/с друзьями высмей безумие это, а лучше пусть всё и сразу. да ты и сама понимаешь, что не поможет. обычный, а смотришь в глаза, и совсем пропала. он твой энергетик, наркотик, сцепленье, розжиг, твой минус по Цельсию, вирус и одеяло. ты ходишь в открытых туфлях, прибавляешь скорость, и делаешь вещи не в духе привычных будней, шлёшь к чёрту усталость, дела, свою планку, гордость. становишься младше, отчаянней, безрассудней: автобусы – стая китов, твой седан – подлодка; его смски – шифровки из сердца штаба; в духах сквозь сандал и пион чуть играет нотка потери контроля, заметной [пока что] слабо. от девочек вроде тебя не бывает толку. себе на уме и характер совсем не сахар. тебе подавай карту мира, постель из шёлка и речь из эпитетов, метких цитат, метафор. вот только вторую неделю щекочет в горле, и пальцы немеют, и сердце ломает время. как будто другую тебя до подкорки стёрли и создали новую. только в его системе. © Лёша Самолётова

Мне давно уже не интересны фэнтези и фаст-фуд, производить благоприятное впечатление и мечты о карьере. Я мало ем, потому что мне это не нужно. Всё равно, кто посмотрит на меня с осуждением, я даже питаюсь этими злыми взглядами. Да, я скатилась. Но может возвысилась. Хочу только быть здоровой. Но затравленный организм посылает нежные сигналы боли в печень, в почки, в желудок. Эта боль тоже не волнует, надо только выдержать. За мной ухлёстывают много парней. Но никто из них не интересен по-настоящему, никаких чувств во время встреч и эмоций после. Потому что те, кто нравится – безвозвратны либо недостижимы. Я не ем нормально уже 5 или 6 день, но до сих пор не хочу, меня тошнит после нескольких проглоченных ложек. Это проблемы моего здоровья, только моя вина. Я зависима. Неважно, чем – новостная лента, компьютерные игры, алкоголь, табакокурение, человек или игла. Всё произошло так, будто это когда-нибудь обязательно должно было случиться. Без единого принуждения, я сама выбрала тропку. Нет, я сама себе её проложила. Но пути обратно я пока не представляю, потому что мне ужасно скверно в попытках ПЕРЕСТАТЬ. Теперь понятно, что предмет зависимости – не человек. Но неважно, что. Совсем не интересно. У всех своя жизнь. Я могу полсуток просидеть, втыкая в экран телефона. Листая фотки. Жизнь только на фото. А так, пустота и звонкая тишина. От такого коктейля болит голова. Моменты, когда я чувствую жизнь – самые бесценные. И прыжки от момента к моменту. Так прошло лето и заглянула осень.

Мне больше совсем нечего написать.

Ничего, ничего не хочу. Ты выворачиваешь себя наизнанку, чтобы тебя приняли. Ведь для каждого есть место. Но выходит, не пригодилась. Не к кому прибиться и ласково смотреть в глаза. И ни с кем не чувствуешь себя уютно. А от этого так гадко.

"Ничего, ничего" – успокаивает меня же моё самосознание.

А одна лишь мысль о будущем – и сердце беспокойно вибрирует в грудной клетке.

минус одна мечта

Я совсем недавно думала о нём, представляла, как отомщу. Иногда только и остаётся, что представлять. Почему бы и нет, парень-с-великом? Ты меня использовал. Его новая девушка прекрасна. Хоть она толще, выше, грубее, младше. Но она лучше. В ней есть то, чего ему не хватало. Простота. ОТНОШЕНИЙ.

Я же слишком нагружена, много думаю. Не достигла внутренней гармонии. Но ничего, ничего. Я же кому-то пригожусь.

Мудрецы говорят, что истинное предназначение человека - стать контролёром самого себя. Самоконтроль начинается с контроля чувств. Чувства неимоверно сильны. Иногда они подобны бешеным скакунам, которые мчат повозку нашего тела прямо к пропасти. И тот, кто твёрдо держит вожжи в руках, кто властен над своими чувствами, тот управляет собой и контролирует свою жизнь.

Опасное дело – к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Энергия, появись1

Милый бложик, я даже не могу выразить свои чувства. Я так запуталассь. Почему так? Тот, на кого ты строишь планы и грезишь о нём, равнодушен к тебе. А исполняются мечты через других. То есть: прогулка под дождём с М. М., а хотелось бы с М. З. Вот так. Меньше ожидай - больше получишь. Закон ненарушимый

сукин сын, есть у меня один велосипедист, чьё сердце мне не удалось расцарапать. и не пишет мне. так чьё сердце ссаднит, угадаете?

Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили.

Больно. Ужасно больно. Музыка располагает к раздумываниям. Но не стану. Потому что изначально он не мой человек. Зря продолжила знакомство. Пожалуй, мужчин не следует жалеть. Они потом поступят подло. Так всегда, всегда. Больно. Пожалей меня. Чертовски грустно.