Аs tall as lions

Никто ничего не отменял.

Хотелось бы думать, что это навсегда, навечно, так и останется со мной

«Если много читать, учиться, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.» (c)

« Мы думаем, что будем счастливы, если переедем в другое место,

А потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя. » (c)

Впервые я чувствую такое. Странное чувство… Будто что-то ускользнуло от меня, я его потеряла и мне будет это что-то трудно вернуть.

Видимо, это безысходность - мне не известна дальнейшая тактика. Как поступить? Что нужно сказать, как посмотреть и прикоснуться?

Позади ужаснейший и нелепый день. Всё, описанное выше, я СЕГОДНЯ прочла на ТВОЁМ ЛИЦЕ. И, признаюсь, мне немного страшно. Мне - по-мальчишески смелой и бойкой.

Когда шла со старостой группы, строя из себя беззаботную и лёгкую, флиртуя, о чём-то весело болтая (о дорогах и ГИББД - весело), каждой фиброй тела чувствуя, что сейчас-то я увижу тебя и ты меня увидишь, не одну. А ты стоял, глядя на узоры асфальта, ГРУСТНО!, потупив взгляд. Ведь ты заметил меня раньше, чем я тебя! Может хотел показать, что тебе-то всё равно, но сам себя выдал. Зачеем?! Зачем мне надо было тогда остановиться перед тобой и ПОСМОТРЕТЬ. Вот тогда мне многое открылось.

Я не знаю, какая тебе нужна… Ты заставил меня ненавидеть тех, кому я раньше подавала руку дружбы. Перед тобой все стереотипы, все принципы сходят на нет. Всё расплывается, теряет цену, становится глупым. А самое страшное то, что ты ничего для этого не делал, лишь был самим собой. Я не могу назвать это чем-либо. Для этого нет имени и описания. Что-то от любви? Может. Но какая-то это жёсткая, жадная любовь. Такая, что трудно назвать этим красивым словом.

Глаза - зеркало души. СЕГОДНЯ глаза мне всё открыли. Ты пофигист. И это тоже страшно. Какая же я самоуверенная и лживая. Вру самой себе. Мне не удастся тебя перестроить, слепить под себя. Пока что всё лишь наоборот - я подлаживаюсь, улавливая малейшие твои импульсы.

Но может, не так сложившееся плохо? Быть может опять уляжется буря, утихнут волны и снова можно будет радоваться дорогим моментам?

Но не смотря ни на что! Скажу тебе спасибо! Ты вытащил меня из какого-то омута, в котором я погрязла. Благодаря тебе открылось дыхание, чувства вновь приобрели пикантность и остроту, сознание ясное, а разум горячий и возбуждён. Само понятие жизни возымело новый смысл, новое значение.

Теперь, наконец, внутри меня вновь наступление весны. Я живу!

Это ли не любовь?

Я добьюсь тебя! Ты сменишь своё выражение лица на более яркое. На плане сын.

Сейчас у меня такое настроение, что хочется лечь в постель и проспать так недели 3-4, чтобы разобраться в своих мыслях. НЕТ желаний. Никаких и ни на что. Есть не хочу, телек смотреть не хочу, музыку слушать противно. Есть только мелкие потребности - спать, лежать, смотреть в потолок, а лучше - закрыть глаза и никого не видеть, ничего не слушать. Вот такой меланхолически-депрессивный настрой частенько заливает меня. Боюсь, что таким темпом скоро деградирую до растения-кактуса, который умеет только больно колоть тех, кто за ним ухаживает и любит.

До наступления учебного года жаждала учиться. Мне казалось, что это такое счастье - быть примерным учеником, а в особенности, в такой глубокой области как медицина. Что же осталось от жажды знаний? Точно не могу описать. Что-то пустое и выдернутое из сердца. Порой нахлынет волна деятельности, тяги к учёбе, к чему-то полезному… И также внезапно пройдёт… Очень странно. Что Я из себя представляю? Мама говорит, что во мне очень и очень много энергии, только отрицательной и что, находясь рядом со мной, общаясь, она начинает себя плохо чувствовать. По ней видно, как она устала от меня за 17 лет. Я и сама от себя устала. От своих мыслей, догадок, подозрений. Такая злая, агрессивная, встревоженная, завистливая! Как волчица. А ведь я и добрая и сострадательной могу быть. Только на это нет сил, ну нет и всё. Куда деться и бежать от самой себя? Как уже отписалась выше - хочется лечь и проспать долго-долго, не шевелясь и не думая ни о плохом, ни о хорошем. Так освободиться от негативных мыслей и ненависти. Я за недолгие год-полгода возненавидела весь мир! О, как это страшно! И с каждым днём начинаю всё большее число людей ненавидеть! Да ведь они и не сделали мне почти ничего. Ну склочники, ну сплетники, противные, а ещё пытаются подколоть, когда видят, что человеку и так плохо (по моему лицу можно всё прочитать, я не умею скрывать и прямая). Что ещё можно ожидать от мешков мяса? Сегодня наполняла в шприц воду для инъекций, страшно затряслись руки как в хорее или припадке, ампулу выронила, разлила на хирургический стол. Что, что это было? Я весело сообщила стоящему рядом парню, что я психопатка. Даже препод фыркнула. Почему-то всё не получается. Хотя стремления есть! Мне кажется, что все считают меня недалёкой и глупой. Может, я и в самом деле тупая? Поэтому всё у меня не получается…

Ахах, даже теперь. Завтра зачёт по ВБИ, а я сижу и строчу никому ненужные жалобы на себя и свой образ жизни. Готовиться надо!!! Нахожу для себя множество причин отклонить на часик подготовку. Напрашивается один трезвый, простой, элементарный ответ. Я ЛЕН-ТЯЙ-КА. А дело здесь не только в лени, мне ещё и страшно. Самой непонятен такой расклад.

Ладно, теперь я по-настоящему иду готовиться) Время не ждёт, к сожалению. А зачёт надо во что бы то ни стало сдать на 5!!! Потому что я только после этого себя приму! И некоторым докажу, что я не дура! Ведь я считаю себя умной - значит так и есть. Своё мнение превыше всего. Если бы ещё не мысли об этом… Плевать. Я сильная и умная! И смелая! А это значит, что всё у меня получиться, я всем докажу, что я лучше и выше них. Всех люблю, всех целую) ***

Ваш Капитан дальнего плавания

29 ‎сентября ‎2011 ‎г. - ‎8 часов вечера

Счастье в чистом виде! Грубое, природное, вулканическое.

Это было лучше всего.

Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.

Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».

Лучше, чем арахисовое масло, бананово–молочный коктейль.

Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.

Лучше, чем все «Маппет–шоу».

Лучше, чем конец 2001 года.

Лучше, чем виляющая бёдрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.

Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса.

Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памеллы Андерсон.

Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.

Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.

Лучше, чем свобода.

Лучше, чем жизнь!