Сейчас у меня такое настроение, что хочется лечь в постель и проспать так недели 3-4, чтобы разобраться в своих мыслях. НЕТ желаний. Никаких и ни на что. Есть не хочу, телек смотреть не хочу, музыку слушать противно. Есть только мелкие потребности - спать, лежать, смотреть в потолок, а лучше - закрыть глаза и никого не видеть, ничего не слушать. Вот такой меланхолически-депрессивный настрой частенько заливает меня. Боюсь, что таким темпом скоро деградирую до растения-кактуса, который умеет только больно колоть тех, кто за ним ухаживает и любит.
До наступления учебного года жаждала учиться. Мне казалось, что это такое счастье - быть примерным учеником, а в особенности, в такой глубокой области как медицина. Что же осталось от жажды знаний? Точно не могу описать. Что-то пустое и выдернутое из сердца. Порой нахлынет волна деятельности, тяги к учёбе, к чему-то полезному… И также внезапно пройдёт… Очень странно. Что Я из себя представляю? Мама говорит, что во мне очень и очень много энергии, только отрицательной и что, находясь рядом со мной, общаясь, она начинает себя плохо чувствовать. По ней видно, как она устала от меня за 17 лет. Я и сама от себя устала. От своих мыслей, догадок, подозрений. Такая злая, агрессивная, встревоженная, завистливая! Как волчица. А ведь я и добрая и сострадательной могу быть. Только на это нет сил, ну нет и всё. Куда деться и бежать от самой себя? Как уже отписалась выше - хочется лечь и проспать долго-долго, не шевелясь и не думая ни о плохом, ни о хорошем. Так освободиться от негативных мыслей и ненависти. Я за недолгие год-полгода возненавидела весь мир! О, как это страшно! И с каждым днём начинаю всё большее число людей ненавидеть! Да ведь они и не сделали мне почти ничего. Ну склочники, ну сплетники, противные, а ещё пытаются подколоть, когда видят, что человеку и так плохо (по моему лицу можно всё прочитать, я не умею скрывать и прямая). Что ещё можно ожидать от мешков мяса? Сегодня наполняла в шприц воду для инъекций, страшно затряслись руки как в хорее или припадке, ампулу выронила, разлила на хирургический стол. Что, что это было? Я весело сообщила стоящему рядом парню, что я психопатка. Даже препод фыркнула. Почему-то всё не получается. Хотя стремления есть! Мне кажется, что все считают меня недалёкой и глупой. Может, я и в самом деле тупая? Поэтому всё у меня не получается…
Ахах, даже теперь. Завтра зачёт по ВБИ, а я сижу и строчу никому ненужные жалобы на себя и свой образ жизни. Готовиться надо!!! Нахожу для себя множество причин отклонить на часик подготовку. Напрашивается один трезвый, простой, элементарный ответ. Я ЛЕН-ТЯЙ-КА. А дело здесь не только в лени, мне ещё и страшно. Самой непонятен такой расклад.
Ладно, теперь я по-настоящему иду готовиться) Время не ждёт, к сожалению. А зачёт надо во что бы то ни стало сдать на 5!!! Потому что я только после этого себя приму! И некоторым докажу, что я не дура! Ведь я считаю себя умной - значит так и есть. Своё мнение превыше всего. Если бы ещё не мысли об этом… Плевать. Я сильная и умная! И смелая! А это значит, что всё у меня получиться, я всем докажу, что я лучше и выше них. Всех люблю, всех целую) ***
Ваш Капитан дальнего плавания
29 сентября 2011 г. - 8 часов вечера