когда за твоей спиной, позади, не стоит человек, даже самый маленький, самый пустяшный, абсолютно случайный, ты становишься невероятно слаб. и даже легкий порыв ветра способен тебя сломать.

Ты однажды поймешь, что тебе ничего не надо Кроме той, что когда-то писала тебе «Люблю». Той, которая лечила грусть свою шоколадом, И пыталась поверить, что в мире нет места злу. Ты однажды захочешь почувствовать ее запах И захочешь дотронуться вновь до ее волос. А она говорила, что будешь хорошим папой - Это был самый милый, пожалуй, ее прогноз. Ты однажды встретишь ее на прогулке И она улыбнется тебе, как когда-то давно. Будет больше молчать и искать что-то в сумке, А потом только скажет, что спешит на метро. И ты будешь смотреть как она от тебя убегает, Исчезает в толпе ее хрупкий родной силуэт. И ты даже не знаешь, что она до сих пор страдает - Ведь ты снова ее отпустил, только смотришь вслед. Ты однажды поймешь, что твои ошибки - Это просто пустяк и среди них важна одна: Ты ее упустил, а ведь жизнь без ее улыбки Просто станет когда-то тебе не нужна

30 днів я виділила собі для того щоб зрозуміти чи потрібне мені це життя. це так жахливо, що в 16 років я все частіше задумаюсь над самогубством. бо це ж гріх, сотні людей які хворі на смертельні хвороби мріють про те щоб жити.а я? та мене можна зрозуміти.закінчувати життя самогубство через "нещасливе кохання"було б як мінімум безглуздо. в мене є ж причини важливші. і в кожної причини є ім'я. але я неможу зробити щось з собою, неможу, я просто згадую як хотіла жити моя мама і як вона хотіла, щоб я була щаслива, я не дозволю собі зруйнувати її мрію. Я буду жити заради твоєї мрії. я люблю тебе.

я как-то странно счастливо себя чувствую в одиночестве в последние дни. не выходя из дома. сегодня вышла - музыка в наушниках, прогулка пешком, счастье. что за бред. мне никогда не было так счастливо. как будто я люблю все, что окружает. это все из-за того. что он делает в моей голове? или не только он?

ошибочно считаю, что все вертится вокруг меня и это главная ошибка в моей жизни, но также это один из немногих плюсов, которые помогают мне жить.

мне не нравится, когда он ее слушает. я полюбила эту песню. но я знаю, с кем она ассоциируется. мне не нравится это. я вечный параноик.

Кажется, что все вокруг хорошо. Плохо исключительно внутри меня. А оказывается очень даже не так. Вокруг: в стране - хаос, в городе - война, у народа - паника, у друзей - разрыв дружеских отношений со мной (возможно временный), , у лучших друзей - проблемы. А что касается меня: война пока обходит сам город стороной, паника народа не задевает меня, я держусь стойко, такие друзья, как оказались, возможно и не были друзьями, соответственно избавление от лишнего груза - это же всегда плюс.

Почему-то проблемы близких я приписываю себе, я виню себя, отчаянно думаю над их решением, но проваливаюсь вниз, регулярно.

Все хорошо. Но усталость доводит до слез. Физическая, а моральная тем более.

Кажется, что еще неделька - и в моей душе поселится лето, а это сплошное спокойствие, безмятежность и удовольствие.

The Rainy day

The day is cold, and dark, and dreary
It rains, and the wind is never weary;
The vine still clings to the mouldering wall,
But at every gust the dead leaves fall,
And the day is dark and dreary.

My life is cold, and dark, and dreary;
It rains, and the wind is never weary;
My thoughts still cling to the mouldering Past,
But the hopes of youth fall thick in the blast,
And the days are dark and dreary.

Be still, sad heart! and cease repining;
Behind the clouds is the sun still shining;
Thy fate is the common fate of all,
Into each life some rain must fall,
Some days must be dark and dreary.

by Henry Wadsworth Longfellow

Эта жизнь напоминает мне вечный аперитив. Подготовку к чему-то такому, от чего должны потечь слюни. Но каждый день почему-то текут лишь слезы из глаз. Твоих, моих, ее и ваших.

Ваше прошлое — это уже только история. И как только вы это осознаете, оно больше не имеет власти над вами. Чак Паланик.

История о том как мы с Анжелой гугяли по набережной вместо того, чтобы готовиться к зачету. А еще я умею делать одно и то же лицо на фотках ахах так то :) Отлично провели вечер. Спасибо <3

my gifs



— Ничего себе. Вот это футболка! Это рыбка из стразиков? Когда я вижу эти футболки в витринах, то думаю: "Какой идиот их покупает?". А это ты. Ты их покупаешь. Ты их даже носишь.

__________
кто б знал, как я не люблю вещи со стразами.
крайне редко для меня они выглядят симпатично. а на мужчинах так вообще :)

Я наконец-то посмотрела фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Сколько я ревела, да под моими слезами можно было душ принимать.

Я не понимаю как таким фильмам могут давать призы, номинации, включать в списки лучших и прочее, потому что я считаю, что это аморально.Я честно, много раз хотела выключить фильм еще даже не посмотрев половину, потому что…просто не могу спокойно смотреть. Зная, что по папиной линии у меня все немцы, меня разрывало на части.

Не представляю как люди несли на себе такие грехи. Как вообще можно такое забыть когда-либо. Как люди относятся к таким вещам, как Израиль и Германия, и другие страны. Но я никогда не пожелаю пережить такой ужас никому. И глубоко сочувствую тем: кто потерял родных, выжил там, и помнит этот кошмар. И хочу чтобы остальные люди знали, что было, как люди боролись за жизнь, и никогда не допустили больше такого. Никогда.

никому и никогда не нужно ваше прошлое и будущее, смиритесь

нужно всем нечто конкретное, простое

ни ваша душа, ни ваша любовь и преданность нахуй никому не дались


я не люблю узнавать сплетни, в том числе о себе, до дури не люблю. есть вещи, незнание которых облегчает жизнь. а когда узнаешь, все иллюзии о собственной уникальности рушатся.

я - редкостная овца, потому что все еще верю, что можно встретить родственную душу и жить счастливо.

херня это,

вы никому не нужны

Пора бы уже и изменить абсолютно все в моем блоге. Это давно назревало, и я думаю, что делаю это не зря. Ведь наступает новая страница моей жизни, а вместе с ней и новая жизнь моему блогу (и это так символично). Я хочу перевернуть все с ног на голову, надеюсь, что из этого получится что-то совершенно другое, непохожее на мою прежнюю сдержанность и абсолютное безразличие.

И я хочу сказать, что я люблю многие вещи, но и ненавижу столько же. В первую очередь, я хочу быть честной сама с собой. Я так долго говорила себе быть справедливой, а сейчас не хочу. Глядя на этот мир, я наполняюсь лицемерием и отвращением ко всему вокруг. Пора посмотреть в глаза своему гниющему в этой утопии сознанию и не боятся сломить это внутри.

Вы можете не понять, что я пишу сейчас. И мне это не нужно. Все, что я хочу, это бросить все, что накопилось в моих мыслях в эту блог-помойку и запереть навсегда.

saigon

Сейчас все гордятся тем, что у них много друзей, но так ли? Разве это друзья, которые не помогут, не выслушают, не утешат в трудную минуту? Их много лишь в социальных сетях.

Пусть даже у тебя будет 1 единственный друг, зато он будет настоящим, преданным, пронесенным через годы.

Почему-то в моей жизни всегда были не те люди, и именно от этих друзей я получала кол в спину. Нет, я умею разбираться в людях или хочу так думать. Но я даже не задумывалась, что люди, которые меня называли другом на протяжении 13,10,7 и 5 лет могут настолько сделать больно.И теперь я еще с большей осторожностью называю человеком друга. И я стала многое вкладывать в это слово, друг.

В жизни бывают всякие сложные ситуации, из которых трудно найти правильный выход, кажется весь мир повернулся к тебе спиной, и лишь настоящие друзья не оставят в трудную минуту. Для меня друг, это тот человек, который может напрямую сказать тебе, что ты - придурок и идиот, и ты знаешь, что это сказано потому, что он желает тебе добра, и поэтому не обидишься. Этот тот, кому ты безгранично доверяешь, кто надежен и принимает твои недостатки.

Если какое-то имя сплыло у вас сейчас в голове, то вам повезло иметь такого человека.

Не знаю, не понимаю, что случилось вдруг. Мы рядом, но далеко. Тебе так не кажется? Кажется. И мне. Ты давно в каких-то загонах, я почувствовала это только сегодня. Когда мы разговаривали в окно машины, ты сидел, а я стояла, и, перекинувшись парой фраз, мы разошлись-разьехались. Мне домой, шпоры готовить, завтра сдаю математику, ты - не знаю куда, на район… Мы договорились не видеться до выходных. Предложила не я, и ты сам же вчера позвонил, чтобы увидеться. Я на самом деле не понимаю, что происходит, но что-то явно не так. Ты не отвечаешь, говоришь, что все в норме и что это ты просто загоняешься. Сухие звонки. Сухие "целую". Почему?

  • Так хочется туда, где море и тепло… И никаких забот! Сесть летом на берегу моря, смотреть на закат и думать о хорошем.

это просто очередное подтверждение тому факту, что я ненормальная, эдаки фрик.

пора придумывать имена моим сорока кошкам, которые будут у меня к сорока годам.

хотя, что я, грабану банк и буду путешествовать, кошки, щщас.

мы сидели на краю мира,
смотрели в воду.
фиолент тонким лезвием
разрезал закат.
мы сидели,
курили,
чувствовали свободу -
свою призрачную свободу
и силы идти назад.

в этих скалах высохло время,
вросло в ступени
бесконечной лестницы,
стремящейся к небесам.
и мы чувствовали дыхание поколений,
и усталость сводила колени,
ветер путался в волосах.

нас провожали коты,
а к рукам ласкались собаки -
будто к первым богам,
спустившимся к морю с гор.
и под нами яшмовый пляж отбивал атаки,
и над нами горел русский флаг, как факел,
превращаясь в костер.

и вся жизнь нам казалась простой и нужной,
а вокруг шла бессмысленная война.
и в объятиях ночи - густой и южной -
я на камне, уже освященном дружбой,
дописывал имена.

26.02.2014

аня, алена, жора, андрей

мыс фиолент

Андрей Орловский

“только один из тысячи, говорит Соломон,
станет тебе ближе брата и дома,
стоит искать его до скончания времен,
чтобы он не достался другому.
девятьсот девяносто девять других,
увидят в тебе то, что видит весь свет.
а Тысячный не откажет в объятиях своих,
даже когда целый мир говорит тебе-нет.
он с тобой, если прав ты и если не прав,
надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах,
только чтоб ты не падал.
девятьсот девяносто девять бросят тебя,
не стерпев насмешек и злости,
а Тысячный, бесконечно любя,
будет рядом у эшафота-и после. .”

Редьярд Киплинг.
(до мурашек.господи)

А знаете, Себастьян Стэн проходил кастинг на роль Капитана Америки.

И представляете. Входит он такой в комнату, и все такие:" Баки Барнс!".

А он такой:" какой к черту Баки?"

И все такие:"ИДЕАЛЬНО".

В новостной ленте вконтакте мелькают фотографии знакомых людей. Что меня связывает с ними? Кто они, зачем я просматриваю их? Старые записи на стене тоже кажутся чужими. Музыка стала чужой. В шкафу висит какая-то одежда, которую я даже в мыслях не могу надеть. Это осколки чьей-то жизни, человека, от которого ничего не осталось. Графический планшет по-прежнему лежит в коробке молчаливым упоминанием о расточительности владельца и непродуманности покупки. Я тоже не умею на нем рисовать, в этом мы схожи.
И как-то даже уже все равно.
" Там за окном не твоя жизнь".
" У тебя никогда такого не будет".
" Тебе нельзя даже думать об этом".
Раньше это вызывало какие-то эмоции и шевеления с моей стороны, вроде бы как стоит только измениться - и все сразу наладится, пусть на короткое время. Сейчас эти строчки - железобетонные аксиомы, которые бесполезно опровергать. Я слишком долго жила в аквариуме, чтобы мечтать об открытом океане.
Недавно приснился сон, что я только поступила в вуз и сижу в аудитории. Ко мне подсаживается молодой человек (или старый, не суть важно, лица не было видно за моими волосами) и я начинаю плакать потому, что не заслуживаю, чтобы люди садились рядом. Зачем я это пишу? Да так, просто. Это маловероятно в жизни, хоть мы и переезжаем скоро. Уже и на это плевать.
Что делать в такой ситуации? Не знаю, папа пытается пинать и заставлять планировать дальнейшую жизнь, алсо, пить таблетки, которые я не хочу. Какой в этом смысл? Искуственное удовольствие, почему бы тогда не мет упарывать? Мама туда же, напоминает одного из психиатров, который пытался задоминировать меня с порога, крича на весь кабинет ВЫ БОЛЬНЫ, ВЫ НЕСЕТЕ БРЕД, видимо, чтобы меня парализовало от испуга, и я не сопротивлялась санитарам в случае чего.
Хотя вру, что чувства совсем-совсем иссохли, все-таки, нет. Еще немного коробит от того, что я нахожу себя крайне отвратительной внешне, но если не смотреться в зеркало - то даже и нормально.
И даже не хватает мыслей придумать высокопарный конец, потому что чет заебло все
Ничтожество засыпает, просыпается быдло и пишет этот пост

Чтобы что-то произошло, нужна цепь совпадений, иногда случайных, иногда не совсем. Жизнь состоит из столкновений и противоречий, и все подчинено общему ритму, на все есть свои причины. Кабы не так, то зачем вообще все? Каждая твоя встреча, поступок и слово имеют предпосылки и последствия, влекут за собой новые, эхом отражаются в жизни других и в твоей собственной.

Сесилия Ахерн. "Время моей жизни"

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться,
какое же все-таки событие победит в номинации "Пипец года"?!!

Чтобы человек понял, что ему есть для чего жить, у него должно быть то, за что стоит умереть.

Карлос Кастанеда

почти два месяца прошло с нашего последнего разговора. расстаться по телефону было действительно "мужским" поступком. ведь не нужно смотреть в глаза, не нужно сдерживаться, чтобы не поцеловать, не нужно терпеть слезы.. ты не видел моих глаз, а если бы видел, давай честно, - не ушел бы. тебе просто бы не хватило смелости. и я не знаю для чего я ворошу старые раны, ведь они действительно заживают. не знаю для чего переживаю этот день, этот разговор снова и снова. добавляю к нему сказанное тобой подруге в клубе и путаюсь еще пуще. неужели и в правду последние пол года были такими плохими? а как же наша осень в ожидании года? как же наша годовщина? а новый год? твое день рождения? ты засыпал в моей кровати и шептал, что никому не отдашь. как же 13 месяцев? твое первое стихотворение? либо идея о женитьбе не раньше 30-ти слишком сильно проела твой мозг, либо мы жили в паралельных мирах. ворошу снова и снова, знаю. просто иногда посещает голову мысль, что лучше-то уже и не будет. что самое светлое, самое теплое, самое искреннее осталось позади. а ты сможешь полюбить кого-нибудь так же сильно как меня? сможешь кому-нибудь сказать "что нашел ту самую единственную и неповторимую"? помнишь откуда это, да? из письма на 5 месяцев. убиваю себя этими письмами, открытками. а ты перечитываешь что-нибудь из того что осталось у тебя от меня? листаешь ли альбом, подаренный тебе на годовщину? мне кажется ты все выбросил, выкинул. да и правильно. кому нужны эти воспоминания? почти два месяца прошло, а до конца еще не отпустило. молчу когда спрашивают готова ли я к отношениям. сложно представить, что кто-то другой будет писать "доброе утро, малышка" или "сладких снов, любимая". сложно представить, что в мой день рождения тебя не будет рядом. господи, если время действительно лечит, пожалуйста, пусть оно летит хоть немного быстрее.

пишу не для того, чтобы осудили или поддержали. так, обрывки памяти.

Давно сюда не писала.Жизнь продолжает удивлять.

Итак, совсем недавно мы с Ксю вышли гулять, устали и присели на качели.

Рядом была лавочка на которой сидел мальчик, на которого я в прошлом году оооочень долго ходила смотрела в универе. Но уже давно поняла что пялиться нехер и забила.

И тут, мы стали уходить домой, и он нам встретился на другой улице, ушёл оттуда позже нас, его шатало, вроде не пьян, случайно пересекались всю дорогу до дома, перейдя дорогу он ждал пока я тоже перейду, но я оставила тлф у Ксю в сумке и вернулась.Когда я вышла, он шёл на противоположной стороне от дороги, перейдя дорогу не на пешеходе, а как попало, ну, я заботливо дождалась пока он дойдёт до остановки и ушла домой.

Утром я увидела пост в подслушано нашего универа(см.под фотками)

Как оказалось, он перешёл дорогу ещё раз, что бы найти меня, но я уже скрылась.

Так мы в общем-то и начали общаться, я выдала ему в какой одежде его видела весь год.Он был в шоке от того что я обращала раньше немалое внимаие на него.

Почти каждый вечер выползали гулять до 2х ночи, после его тренировок.

Сегодня же вновь позаботясь о нём, поняла что мне он в качетсве парня вовсе не нужен.Он вызывает желание бесконечно заботиться и смотреть на его милую мордашку.

Вот и всё.

Но без него грустно, ибо просто привыкла.Я надеюсь, что мы будем общаться как и сейчас.Не больше.

я на самом деле сука.ну если так подумать.знаю же все, а все равно делаю, то что по сути делать не надо.но и он же не против соввсем даже.так почему бы и нет?сука, ревную.постоянно думаю об этом.ревность - это слабость? но я не считаю себя хуже.совсем даже наоборот.только он плохо меня знает.хочу чтоб узнал получше.пока так..

Да я плачу. Лежа в постели. И да я признаю, что я не самая умная далеко(очень мать твою далеко). Меня так заебала моя тупость! Я ненавижу все: школу, министерство образования и себя… нехочу я учиться с другими уже в седующем году одиннадцатыми классами и чтобы нас соединяли. Они мне не друзья я и так ненавижу ходит в школу из-за некоторых особ, а там их будет большенство. Все мое одиночесво и ненависть к людям это было все ничто по сравнению со следующим годом. Во всем буду все равно виновата я. Да, я призная, что я необщительная, но ведь я хочу с ними дружить просто не могу я подойти и говорить не очем, не умею я овечать на рякцию людей и тогла не знаю что делать. Простите те кто прочитали, что порю рызную фигню просто это все. Финиш. Я больше не могу готовиться к екзаменам и слышать что я ничего не сдам. Не могу. Я знаю, что у всех поважнее проблемы есть, но черт возьми это мой блог и что хочу то и делаю.

"Я не ненавижу людей, я просто их боюсь.Боюсь что обманут, подставят.В этом мире каждый сам за себя.Я не доверяю людям.Они обращаются ко мне за помощью, когда помощь нужна мне они заняты или просто не хотят.Лучше зарыться в одеяле на уютной кровати, чем контактировать с внешним миром."

Котики, следящие за мной, вас уже 150 . Приятно, что кто-то разделяет мои интересы. Добра и щастья всем: ззз

поездка номер 1.

летели мы на Синенькое. первый раз я узнала, что для того, чтобы занять место на переднем сиденье, придется играть с Веталем до двух побед в "камане". Веталь слыл лузаном, и я туда и обратно ехала спереди. мы с Настей так и не рискнули купаться, но потом сели на матрас и нас катали аж до другого берега. дельфины фиговы ахах

поели сосисок, поехали домой.

поездка номер 2.

ездили на Вилею. еще и Андрюху прихватили. я опять ехала спереди.
вот тут то мы накупааались. три раза заходили в воду. самое классное- балансировать на матрасе, когда все встают на него и пытаются не упасть. но, конечно же, бывает такой уникум, который начнет падать и все за ним. или просто друг друга сталкивать классно.
наглоталась воды.
начали жарить сосиски. когда стали вытаскивать (точнее стал- Андрюха), это валенок увалил все в костер. пришлось фастом вытаскивать, идти мыть их в озере и есть с песочком. потрясающе, короче. а потом, когда Андрюха переодевался, у него свалилось полотенце. как хорошо, что я этого не видела. но другие очень смеялись.

поездка номер 3.

полетела просто за компанию с Веталем и Никитой. эти дуралеи только залезли в воду, поплавали три минуты и вылезли. естественно, что было холодно. потом Веталь с разбегу полетел мыть голову с шампунем прямо в озере! вот я посмеялась.. ахах.

поездка номер 4.

мы полетели с Никитой вдвоем на рыбалку. на мою первую нормальную рыбалку. это было в три утра. не знаю, как я согласилась, и тем более, как согласилась мама, но я ни капли не жалею.
приехали, накачали лодку и полетели. еще встретили руса. таня- победитель, который зацепила крючок за корягу, и пришлось менять крючок. потом я орала как сучка, когда поймала своего первого окуня. в итоге поймала три, которые дома съел мой кот, прошу заметить, с прибольшим удовольствием. на самом деле поймала больше, но просто они были малехие, и мне их было жалко. отпускала.
потом мы поели мои профессиональные бутерброды (с колбасой и слипшиеся, с паштетом). полетели к "лопухам". очень много смеялись, и это поистине круто.
потом, когда вернулись на берег, Никита пошел купать с шампунькой и мыть лодку. на сей раз я не удивилась ахах.
приехав домой, я завалилась спать и проспала до 2ух дня. могла бы и больше, если бы не девочки. моя первая рыбалка была потрясающей. спасибо Никите.

поездка номер 5 или ничерта не поездка, а игра в аутласт

пошли рубать к Веталь в аутласт с Никитой. это жесть. сначала на камане распределяешь себе номера, а потом генератор рондомно выбрасывает число, кто рубает. мне везло чаще всех, ага. первой рубала я: большой телевизор, темнота, и эти два нубаса сзади. когда выскочил первый чувак, ОНИ ЗАОРАЛИ КАК СУЧКИ!! и я из-за них. потом привыкла к их крикам и даже не дергалась.
прошли всю игру. а когда приходила сестра Веталя, Вероника, он отправлял ее куда подальше. а еще, когда показывали эку во весь экран, он орал, чтоб она не входила. и еще.. когда Веталь отошел, я начала прибавлять громкость на телевизоре, а когда он пришел, обматерил Никиту и убавил. здорово, когда есть, на кого свалить.

поездка номер 5

или рыбалка номер два. ехали уже на андрюхиной тачке. веталю первый раз повезло в камане, и он ехал на переднем, а мы с Никитой в тесноте на заднем. все было так же, как и впервый раз, только смешнее. у В и А сдувалась лодка, а еще В стаканчиком выгребал из нее воду. потом я похавала, Н два раза промахнулся огрызком в посанов. куда бы мы не отплыли, А плыл за нами ахах гавнюк, спугивал нам рыбу.
и еще я узнала о так называемом "круге". круг начинается, когда кто- то поймал рыбу. и не заканчивается, пока все не поймали. кто к концу рыбалки не завершил круг, тот пидарас ахха. веталь остался пидарасом, насколько я помню.
еще одна потрясающая рыбалка. потом еще Настю возьмем.
в этот раз мы ездили в два, и я даже не ложилась спать. приехали в 7, я легла спать, поспала до 9, встала и пошла на консультацию. весь день почти бодрячком! удивительно.

жду новых поездок, ведь впереди солнечные выходные.


Сегодня в переписке с девочками я, кажется, в первый раз смогла сформировать свой отказ от отношений.

А ведь все просто - рутина не для меня. Начитавшись романов и насмотревшись сказок, все представляется на много иначе. И это разве плохо? В чем смысл отношений, когда они уже имеющуюся рутину сделают еще нуднее? Учеба/работа, парень; Учеба/работа, парень; Учеба/работа, парень; И так по замкнутому кругу. А потом появятся дети, а это помимо огромной ответственности еще и бесконечная усталость, воспитание, ухаживание. Ну, да ладно, я не люблю детей, так что не о них сейчас.

Я не представляю себе каких-то гениальных сказок. Но в голове у меня слишком идеальный идеал. И я понимаю, почему я так неравнодушна к тому же ДК. Добрый, тактичный, творческий, любящий всей душой дело, которым занимается, да еще и красавец. Так и представляю, как могла бы встречать его после репетиций, готовить вкусный ужин и проводить остаток вечера вместе: читая книги или смотря фильм. А днем я бы занималась тем, что люблю я. Писала бы рассказы, может быть сценарии, развивала сайт, да не важно. Важно то, что такого человека просто не существует. И такие вот мечты никогда не станут явью. ДК я не нужна, тут и так все ясно. Да и не может быть все так идеально.

Это все я вот к чему говорю: не хочу я другой жизни. Когда я одна, я свободна. А тратить свое время, на человека, который не идеальный идеал… Сомнительное удовольствие, я вам скажу.

Вот такой вот я мудак. Сама из себя ничего не представляю, а идеальной жизни с идеальным мужем хочу.

Просматривая старые фото (которым не больше двух лет) обычно улыбаешься, ностальгируешь по прекрасным временам. Но когда, как казалось тогда, фотки получились неудачные из-за твоей рожицы, сегодня кажутся хорошими, потому что рожица стала рожей, ты понимаешь, что ты изменился (ну там, пора делать липосакцию, время нещадно нас губит и все такое). И какое-то омерзение от невозможности остановить процессы постепенного увядания. Непередаваемое ощущение, черт возьми.

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в вашей жизни. Он принес вам опыт. За это надо ценить людей.

Эминем

Я съем печеньку и лягу спать. Вместо того, чтобы доучить весь чёртов ЖКТ, гемодинамику и, господи, прочую дрянь, которую я, по сути, люблю, ведь добровольно шла на это, но учить, когда ни черта не учится, согласись, не имеет смысла. Давай, я просто смирюсь и попрошу прощения у тех, кто меня содержит.

Мне свободно оттого, что я перестала ждать от людей чего-либо. Перестала наделять их элементарными обязанностями, которые имеют порой даже простые знакомые. Я шла к этому долго, путём длительных анализов, построения выводов, я знала, что сделать это просто необходимо, не сразу и только сейчас это во мне дошло, быть может, до совершенства. И как приятно чувствовать это. Моё единственное правило "никто ничего никому не должен".
Я отрываю людей от сердца и складываю их рядом. Я не выбрасываю их из жизни. Я даже продолжаю любить их, радоваться успехам, переживать, но уже без того пунктика о " когда мне будет плохо, ты должен мне помочь". Просто, если отдачи нет и поступки, мягко скажем, херовые, то легким движением руки отодвигаешь этого человека от сердца всё дальше и дальше. И ничего страшного, живёшь. Для меня раньше это было чем-то вроде трагедии, и мир казался жутким предателем.
А теперь это что-то вроде " я люблю тебя, но если завтра ты станешь мразью, мне будет не больно".
А я могу ошибаться. Ведь раз на раз не приходится. Просто нет у меня такого человека, который бы не отрывался от моего крохотного сердца, а был его частью.
Поэтому больше и не болит ничего. С зимы, кажется, не болит.

таких умирающих будней, я не пожелала бы врагу. привет. я хотела сказать, что все так здорово, и я больше так не могу

Идёт четвёртый день каникул, но я как то подзаебалась! В школе хотя бы веселей было! Сегодня с треском переругались с мамой, но главное что сейчас уже всё хорошо. Стоит ужасная жара.. Завтра с малышом пойдём загорать, а то как трупики. Не люблю таких людей, которые сказали что напишут, и хуй написали.. Хотя сама такой являюсь!;D С сегодняшнего дня я не ем сладкое, так как поддерживаю своего знакомого. У меня ужасные ломки. Скоро начну падать на землю и трясти ногами, но я обещала, что постараюсь продержаться. На самом деле это очень сложно в моей семье, потому что у нас всегда очень много разных печенек и сладкого. :))

я скучаю. ты слушаешь наши песни, и думаешь обо мне! я чувствую. так хочеться чтобы ты позвонил, извинился, или хотя бы написал что скучаешь, и что мы поговорим как только ты приедешь, и никто тебе не нужен кроме меня. но чувствую ты если и сделаешь это, то только когда напьешься. а вот, мы с таней напьемся как ненормальные! и будем отрываться как никогда! хочу чтобы ты подошел, взял меня за руку и забрал и мы гуляли всю ночь, говорили, рассказывали как мы скучали друг за другом. остаеться только верить что все так и будет.. я люблю тебя, очень

Со мной что-то не так: я в самом деле слишком много думаю о сексе. Каждую женщину, на которую падает взгляд, я представляю в постели с собой. Интересный способ проводить время в ожидании самолета. Женщины: мне нравятся цвета их одежды; то, как они ходят; жестокость в некоторых лицах; время от времени чистая красота в каком-нибудь другом лице, абсолютно и завораживающе женском. Они могут с нами это делать: они гораздо лучше составляют планы и лучше организованы. Пока мужчины смотрят профессиональный футбол, или пьют пиво, или шастают по кегельбанам, они, женщины эти, думают о нас, сосредотачиваются, изучают, решают – принять нас, выкинуть, обменять, убить или просто-напросто бросить. В конечном итоге, едва ли это имеет значение; что бы они ни сделали, мы кончаем одиночеством и безумием. "Женщины"

день выдался прекрасный. я даже удивилась, что не дождь, как это было на первое сентября (мы же победители).

part 1
.
уже с утра всякие подлецы с моего класса начали меня бесить. но да ладно. мы вышли, постояли. полялякали все, включая речь моей мамочки, потом вааальс. музыку, конечно, диджеи запороли (подлецы еще те!), но мы справились. и поддержку (слава богу!) с кисой не зафейлили.

после была "потрясающая" песня одной тп, под которую моя рука с такой силой тянулась к лицу, что я еле удержала ее. после выяснилось, что не у одной меня. пустили шары, мимими первоклашки, которые меня просто поразили! стихи, потом танцы (пародировали нас, наш путь): сначала танец маленьких утят, потом "Носа, носа", который мы плясали на новый год, а после вальс. я хотела зареветь, как сучка. ннно хорошо, что жизнь научила закатывать слезы обратно. потом последний классный час, где я так же сдержалась, подарочки (бинт, в пакетике открытка и иконка), фоточки.

part 2.
кулинария. поели мороженого, поговорили о жизни. снова пофоткались. раздельно, причем. разделились на две группы и давай фотки кидать. было забавно, кстати. одни пацаны из одной группы в другую ходили. другая группа- тп первоклассные, да.
мы с настей тащим, просто.


part 3.
дозор. мы пришли втроем: я, настя, незабудка. остальные поехали кататься, а тп фоткаться в парк. мы подошли, там две бабы деревнские на выходе.
- что хотели?
- потанцевать.
- а 18 то есть?
- не совсем.
- ну все тогда.
- всегда же пускали, а сегодня что?
- сегодня проверка прокурорская из Новгорода.
- да неужели?
- да. так что не пускаем сегодня.

потом подошла первая школа, парн все разрулили, благодрая Барычу и Колмогорцеву. приехал дяденька и пустил нас. "Только не хулиганьте!"- сказал он.
потом, когда уходила Настя, звонок Валерыча переворотил весь дозор, мы все вышли на улицу, в ожидании полицаев. они проехали мимо и с улыбкой кивнули нам. в конечном счете мы опять начали танцевать. танцевало всего ничего. остальные- алкаши до мозга костей, дуралеи. мне стыдно за них.
когда танцевали, мы еще изображали Кимсона и хлопали в самый классный момент в песни.
и когда мне хотелось, я кричала: "Не алкаш!", после чего мы все плясуны быстренько ложили руку на мою, и мы рушили нашу антиалкогольную пирамидку.

домой мы пошли с Никитой примерно в 1:30, так как во всем помещении мы танцевали втроем. и это было ужасно скучно. ночью включился другой Никита. он сказал:
- я буду скучать по некоторым чувакам.
- ты меня разводишь?
- я знаю, что это рукалицо, но я не развожу.
я была удивлена. хорошо идти с человеком и просто смеяться, говорить обо всем и ни о чем.

дуже хочу власний дім. в ньому всі любитимуть мене. в ньому всі мене поважатимуть. я буду готувати смачні салати на затишній кухні. і питиму зелений чай на маленькому засклений балконі. коли приходитиимуть гості, я накриватиму дерев"яний стіл білосніжною скатертиною і подаватиму до чаю вазу з цукерками. на стінах висітимуть фотографії з відпочинку. на одних буду я і всі мої, і гори. а на інших я і всі мої, і море. всі усміхнені. усміхнені очима, а не ротом. на холодильнику буде багато магнітів, бо друзів у нас буде багато, і подорожуватимуть вони багато. інколи з нами. в кімнаті буде піаніно, бо хтось із моїх гратиме на ньому. а я питиму зелений чай і плакатиму. плакатиму від щастя.

ну ахеть дожили, что я уже и в тви не могу поныть, или написать, что либо о смерти и все в таком духе, ибо моя подруженька, начинает дико пиздеть на меня, мол, что я заебала нести хрень, и я депрессивный нытик, и жизнь дана не для того, что бы проебывать ее в слезах, и мольбе о смерти, и что я такой раньше не была!

ну а спросить у меня почему все так, так какой там лучше напиздеть на меня, сказать какая хуевая, чем поинтересоваться моими проблемами!

Всё дело в том, что то, что нужно нам-не нужно остальным, а то что волнует большинство-не интересно нам!

хочется провести остаток последних минут

именно тут.
именно так:
помещаться с тобой в одном кресле,
слушать французские песни,
смотреть черно-белые фильмы,
читая субтитры
и любимых книг потертые страницы.



а если это всего лишь мои молитвы,
значит я просто буду молиться.


Вчера была в кино на Малифисенте.Это потрясающий фильм с потрясающей Анджелиной Джоли в главной роли. Хотя меня немного смутил сюжет, наверное я привыкла к старому Диснеевскому Мультфильму, в котором Малифисента вселенское зло, без причин.Безусловно он был хорош, и тайный смысл этого фильма в том, что не все злодеи так просты как кажутся? И что тоже привело их к такому пути?Предательство и разочарования. И надо найти в себе силы, чтобы не окунуться в бездну окончательно и стать героем, оставив прошлое позади.

я люблю свою жизнь.

я люблю все, что в ней происходит.

в моменты истерик, грусти, отчаяния - я люблю свою жизнь.

мир переворачивается стабильно неожиданно, это как кубик рубика. один поворот меняет всю картину до неузнаваемости.

последних 2 недели и 5 лет учебы пролетели. за эти 5 годков произошло столько всего, чтт я могла бы написать серию женских книг. было море слез, любви, ярости, страсти, разочарования и счастья. было море людей.

каждого я любила и люблю. в своей, присущей только ему, любви.

если бы меня спросили 5 лет назад, как бы я представила эти года и кем я стану в итоге - не угадала бы никогда.

я счастлива.

я не ищу себя, я знаю кто я.

я знаю, что мне нужно.

перед 3м курсом жутко было страшно - я не знала куда идти и что делать. каким человеком в обществе мне быть. каким должно быть мое место.

сегодня день рождения моей любимой малышки. на протяжении этих 5 лет место празднования неизменно. но придя ровно через год в этот зал, я поняла, насколько он преобразился. я поняла насколько и я изменилась в этом зале.

о смешном и глупом - больше всего кричала что блондинкой не буду никогда. 5 лет назад даже и покраситься боялась. только темный!я так считала.

итог - я блода. и мне безумно комфортно быть ей.

все путешествия, открытия, люди - все впереди. я

люблю каждого.

благодарю Всевышнего за то что он мне дарует. безумно благодарю.

все предвыпускные сопли впереди, а это было очень личным

Мы друзья, верно? Мы говорим друг другу всё. Доверяем друг другу.

Что такое дружба?Бывает она между мужчиной и женщиной? И что способно её разрушить? Над этими вопросами я размышляю уже не первый год. Дружба - это сложно. Есть много определений ей, но подходящего для себя я не нашла. Дружба между женщинами слаба. Её может разрушить любой пустяк, любая мелочь, и это печально. Ведь как нам, женщинам, жить в мире без поддержки и опоры? Или с мыслью о том, что эта опора не вечна, что она может рухнуть? Дружба между женщинами - это сложно. Но что же такое дружба между мужчиной и женщиной? Если верить всеобщему мнению, то дружбы между противоположенными полами не существует. Я никогда не буду в это верить. Мне всего лишь 17 лет, но я уже испытала счастье иметь лучшего друга. Прелесть нашей дружбы заключается в том, что мы не прельщаем друг друга в физическом плане. Я не буду отрицать того, что он меня раньше привлекал. Но это прошло, и сейчас мы откровенны друг с другом, как никогда.Мы относимся к дружбе с уважением и полной серьёзностью. Для нас это ценность. Ведь очень важно иметь человека, который будет понимать тебя и поддерживать несмотря ни на что. Верить в тебя и твои силы. Конечно, эти красивые фразы звучали тысячу раз в сериалах, книгах и фильмах, и трудно поверить в такую дружбу, пока сам не убедишься в этом. Надеюсь моя дружба с Е. заставит кого нибудь поверить в чудо, в дружбу между мужчиной и женщиной. В чём же успех нашей дружбы? Мы доверяем друг другу. Он может позвонить мне, когда я сплю и сказать, как ему плохо. Так же могу поступить и я. После прогулки с С. я позвонила Е. и он выслушал меня. Возможно он не дал мне дельных советов и не сказал красивых слов, но он был рядом. Он просто слушал меня. Во время нашей последней встречи мне не было стыдно брать его за руку на аттракционах. Если это истинная дружба, то неловкость уходит на задний план. Остаётся лишь доверие. Конечно же регулярные звонки, которые стали в последнее время всё чаще, заставляют радоваться. Ведь как прекрасно сознаваться, что твой лучший друг нуждается в тебе, скучает по тебе. Огромный плюс ещё и в том, что мы можем спрашивать советы друг у друга в плане отношений. Мы объясняем друг другу поведение наших потенциальных партнёров. Ну и конечно же сплетни. Куда же без них? Мы как две пьяные подружки за бокалом мартини, которые не только сплетничают, но и жалуются на поведение других друзей. Но и такую прекрасную дружбу можно разрушить и все знают как. Один из друзей может влюбиться, что чаще всего и происходит. И это ужасно, если твой лучший друг, а теперь уже и возлюбленный, не отвечает тебе взаимностью. Тогда это чревато потерями. Самая главнаяпотеря:потеря дружбы. Но всё же мне кажется, что дружба между мужчиной и женщиной прочна. Не так как мужская, но и, безусловно, намного крепче женской. И если кому либо удастся найти лучшего друга, который будет рядом всегда и во всём, то нужно беречь это счастье и не отпускать ни за что.

Вот я не лесбиянка, совсем нет, но на голые женские тела смотреть намного приятнее, чем на мужские. Прошло то время, когда я сходила с ума сначала по дрыщеватым эмо-мальчикам, а потом по качкам. Теперь моя любовь - это проколотые соски, чулки, Дита фот Тиз и Моника Беллуччи. Ахахахаха, аж интересно, что же будет дальше с:

Кто-нибудь смотрит "Кости"? Пилант вызывает у меня восхищение. Он гениален. Почему-то у меня он ассоциируется с Мориарти, хотя Мориарти до него далеко. Пилант хочет причинить Бреннон боль, сильную психологическую боль, и у него это с успехом получается. Хотя у меня чуть ли не слезы вызвала сцена, когда Бут говорил Кости о том, что они не должны жениться… Блин.

завтра алгебру пишем..
коротко о главном: я пришла, чтобы излить воспоминания, пока они не затаились в уголках моей памяти, как это бывает обычно.

я даже не понимаю, что я не так сделала.почему она на меня в обиде.

обязательно заставлять меня чувствовать себя самым худшим человеком на свете?

сейчас 11 вечера, а папа только вернулся неизвестно откуда.вот хорошо ему.почему я не взрослая? в такие моменты я очень жалею об этом.взрослые все могут.

а я ничего не могу.

здесь был большой абзац про то, как у нас в семье все дерьмово.но я решила его удалить, просто потому что так не хорошо писать.

возможно когда-нибудь я сильно пожалею, что вообще пишу об этом. но сейчас оно так на душе и мне тяжело.тяжело чувствовать себя одной на всей планете.никому не нужной.

тошно от того как сопливо это звучит, но по другому не скажешь.у меня вечер страданий. лишь бы этот вечер не затянулся на неделю.или больше.

девушки, как полюбить себя? это вообще возможно? парень есть, он любит и ему очень больно видеть, как я ненавижу себя. а меня разнесло от гармонов до 73 кг, я не могу смотреть на себя в зеркало, стесняюсь раздеваться и заниматься сексом, хотя знаю, что желанна. каждый день я делаю масочки-хуясочки для волос, для лица, пользуюсь всякими разными маслами и спреями, скрабами и лосьонами, но выгляжу как гоблин, неухоженный и жирный бомж. когда я хочу долго, начинаю задыхаться и потеть. кушаю не так много, как может казаться. в основном 2-3 раза в день и относительно полезную пищу. от воды я только опухаю, хотя должно быть наоборот. помогите мне, я совсем отчаялась и не знаю, что делать.

Родиной ананасов является Южная Америка, а в Европу их привез Христофор Колумб вместе с картошкой и табаком. Но, в отличие от двух последних растений, теплолюбивые ананасы в местном климате не прижились, а потому было принято решение выращивать их в африканских и азиатских колониях европейских стран, что и начали делать с успехом уже в начале 16 века. Ананас содержит большое количество пищевых волокон и органических кислот, он богат калием, кальцием, фосфором, железом, медью, цинком, магнием, марганцем, йодом. Кроме того, в ананасе содержатся ценные витамины В1, В2, В12, РР и А. Все это делает его незаменимым источником питательных веществ для человеческого организма. Ананас стимулирует пищеварение, повышая ферментативную активность желудочного сока, поэтому при обильных приемах пищи рекомендуется выпивать стакан ананасового сока или съедать ломтик свежего ананаса. Ананас понижает артериальное давление, разжижает кровь и предотвращает развитие множества опасных заболеваний сердечно-сосудистой системы, таких, как, атеросклероз, тромбоз сосудов, инсульт и инфаркт миокарда. Ананас эффективен при лечении артрита, бронхита, пневмонии, различных инфекционных заболеваний и болезней центральной нервной системы. Ананас повышает содержание в крови серотонина, притупляющего чувство голода, а также выводит лишнюю жидкость. Не случайно для поддержания нормальной массы тела и очищения организма медики рекомендует устраивать себе один «ананасовый» день в неделю, в течение которого питаться только мякотью и свежевыжатым соком этого плода. Необычайно интересен тот факт, что свежий плод ананаса содержит пищеварительный фермент бромелин, расщепляющий белки. Его воздействие настолько сильно, что работающие на плантациях ананасов вынуждены носить защитную одежду, чтобы предохранить кожу от повреждений. Бромелин может разрушать тромбы в сосудах и, следовательно, полезен при лечении сердечно-сосудистых заболеваний. Также есть основания полагать, что с его помощью можно бороться с застойными явлениями и инфекциями мочевых путей. Он, кроме того, способен усиливать действие антибиотиков. Особенно хорошо бромелин помогает справляться с рыбой, мясом, кисломолочными продуктами и бобовыми культурами. Так что обильную трапезу можно запивать ананасовым соком или заедать ломтиком свежего ананаса. Это предотвратит чувство тяжести в желудке и поможет быстрее усвоить белковую пищу.

Клубника — богатый источник витамина С. В 100 граммах клубники его содержится больше дневной нормы. По содержанию витамина С клубника уступает только чёрной смородине. В пяти ягодах средней величины витамина С столько же, сколько в одном крупном апельсине. А фолиевой кислотыв клубнике больше, чем в малине и винограде. Если каждый день есть эти ягоды, укрепляются иммунная система и стенки сосудов.

Ароматная, сочная клубника — прекрасное летнее угощение. Эта ягода родом из Америки, но сейчас большое количество ее разновидностей культивируется по всему миру. Клубнику можно готовить очень разнообразно, она прекрасна сама по себе или в вареньях, десертах или выпечке.

Клубника обладает мощным противовоспалительным и противомикробным воздействием. Поэтому при больном желудке ее прописывают как лекарство. Антимикробные свойства клубники используются для лечения воспалительных заболеваний носоглотки и устраняют неприятный запах изо рта. Клубника подавляет развитие вируса гриппа. Наличие в ее составе йода компенсирует его недостаток в повседневной пище и питьевой воде. Клубника обладает сахаропонижающим действием. Поэтому ее включают в питание больных сахарным диабетом. Прием натощак 4-6 столовых ложек свежего клубничного сока помогает при желчнокаменной болезни.

Девочки поменялись местами с мальчиками. Теперь звать в кино, дарить цветы, делать первые шаги-это женская обязанность. Круто. Интересно, что будет дальше

я згадую як би я рік назад описала свій теперішній стан. я б написала, що мене покидають сили, я нічого не хочу, мене не розуміють і т.п. приємно знати, що за рік я стала трішки розумнішою. деякі речі мене важко казати. частіше за все вони мене мучають, коли я на одинці. коли я зустрінусь з людьми, то ніби в мене все ок. просто душа ниє. на цьому все, в мене немає бажання розповідати, як годину тому я мало не розплакалась серед вулиці. або як за день з"їла три шоколадки, бо, як не банально це звучить, солодке реально піднімає мені настрій. мені навіть не хочеться розповідати, що мені приснилось, бо це справді страх, це аномально і гидко. вже місяць все валиться з рук. за що я б не взялась - у всьому лажа. почалось все із зірваної поїздки. це бридке відчуття, коли навколо ні душі.. і тиша, тиша нереальна. день тільки почався, світ лишень прокидається і ніжиться в перших промінях квітневого сонця, а твої очікуваня і мрії вже розбились вщент. цілий місяць я ніби в пеклі. але це звісно гіпербола. але в якомусь сенсі я б хотіла палати. натомість я з кожним днем все холодніша, думки мої апатичніші. і це якось дивно поєднується з моїм бажанням якомога більше бути "десь", робити "щось".

мені вже не хочеться писати яка я нещасна. просто хочеться ридати всю ніч, а на ранок аби лишень очі не були червоні. і вставати кожного ранку, такого ненависного ранку, і робити бодай щось.

Кажется, это конец всему. Вот всегда так, сначала я придумаю крутую жизнь, а потом всё идет не так, как надо. Сколько можно ещё мучаться? А да, я забыла, мне же надо всегда мучаться, ибо у меня такая жизнь.

говорят, что сильные все могут, жить без теплых слов и без любви, просто эти люди с болью стонут там, где нет ушей и болтовни --

20 книг, которые стоит прочитать этим летом.

часть 2.

1. Лорен Оливер "Прежде, чем я упаду"

Предположим, вы сделали что-то очень плохое, но поняли это слишком поздно, когда уже ничего нельзя изменить. Предположим, вам все-таки дается шанс исправить содеянное, и вы повторяете попытку снова и снова, но каждый раз что-то не срабатывает, и это приводит вас в отчаяние.
Именно в такой ситуации оказалась Саманта Кингстон, которой всегда все удавалось и которая не знала никаких серьезных проблем. Пятница, 12 февраля, должно было стать просто еще одним днем в ее жизни. Но вышло так, что в этот день она умерла. Однако что-то удерживает Саманту среди живых, и она вынуждена проживать этот день снова и снова, мучительно пытаясь понять, как ей спасти свою жизнь, и открывая истинную ценность всего того, что она рискует потерять.

"Большую часть времени - девяносто девять процентов - ты просто не знаешь, как и почему переплетены нити, и это нормально. Сделаешь добро, и случится зло. Сделаешь зло, и случится добро. Ничего не сделаешь и все взорвется.
И только очень, очень редко, когда благодаря чуду случайностей и совпадений бабочки бьют крыльями ровно так, как нужно, и все нити на минуту сплетаются вместе, тебе выпадает шанс поступить правильно."

2. Статьи Стива Павлина в этом блоге

3. Шакти Гавэйн "Созидательная визуализация"

Все, что описывает нам мадам Гавэйн, не ново. Много написано на эту тему. Основная идея в том, что мы притягиваем то, о чем мы больше всего думаем и мечтаем. А тем более, если мы это фиксируем на бумаге, да еще и в правильной форме. Или же еще можно сказать так: мысль материальна. Что ж попробуем, поплаваем. Читаю, помечаю, фиксирую, пишу и думаю. И что же я вижу? Да, мысли материальны. Вот, кажется смешно, но так и есть. Я получила то, чего так хотела. Но если проанализировать способность человека программировать себя, то тут ничего удивительного нет. Чем больше человек фиксируется на чем-то определенном, тем больше вероятность к этому прийти.
Поэтому книга, я считаю, была полезна. В результате я еще раз вспомнила, что нужно держать в голове только положительные и позитивные мысли, переключаться с негатива. И тогда будет вам счастье, и мешок денег, и муж в придачу и все, чего вам так давно хотелось, но вы в это не верили. Ну, или хотя бы вы очистите свой мир и начнете делать хоть что-то, чтобы все это получить. Хотя бы начнете думать и строить планы по достижению своих мечт. Не верите? А вы попробуйте. Если вы, конечно, не закоренелый и непробиваемый скептик.

4. Д. Дж. Шварц "Искусство мыслить масштабно"

Книга написана в стиле Дейла Карнеги.

Книга хорошая. Мне, прочитавшему, Дейла Карнеги, как ни странно, было интересно ее читать, не смотря на то, что я не люблю перечитывать книги или читать что либо похожее. Чем то эта книга все же меня заинтересовала.

Во-первых это повторение очень важных общественных правил, которые позволяют добиться успеха. Я просто уверен, что следование этим правилам хотя бы наполовину человек добьется многого в жизни.

Радует то, что книга очень хорошо структурирована и в конце каждой главы следует приличный вывод, который, после прочтения книги, можно читать для того, чтобы восстановить в памяти основные идеи книги.

5. Лео Бабаута "Концентрируйтесь свободно"

О чем данная книга?

О концентрации внимания, об умении сфокусироваться на выполнении определенной задачи, о разрушителях нашего внимания и способах их преодоления.

Кто автор?

Лео Бабаута — один из самых популярных блоггеров. Создатель Zen Habits. Блог о минимализме и продуктивности, вошедший в ТОП25 блогов (по версии журнала TIME) с более чем 200 000 подписчиками. Автор нескольких электронных книг-бестселлеров.

"Очень важно, чтобы вы приняли для себя правду: вы не можете прочесть все новости, информацию и потребить все, что вам попадается на глаза."

6. Дипак Чопра "Идеальная энергия"

Вниманию читателя представлена уникальная программа, содержащая рекомендации, как побороть хроническую усталость, изменить свои привычки и ощутить внутреннее равновесие. Основой для книги послужила традиционная индийская наука о здоровье - Аюрведа.

7. Грегори Галлоуэй "Простой, как снег"

Всего лишь - парень и девчонка из маленького городка…
Всего лишь - удушливая, тяжкая атмосфера всеобщей "нормальности".
Всего лишь - жажда вырваться из трясины любой ценой.
Пусть ценой жизни - не важно, собственной или чужой.
Любовь?
Ненависть?
Союз двух волчат-одиночек?
Все это - и многое другое?
Дороги Свободы не бывают легкими, но в конце их - Свет…

"Мне приходилось рассматривать различные версии и выбирать предпочтительную для меня — мертва, но любит меня, или жива и, вероятно, не любит меня."

8. Джек Кэнфилд "Осмельтесь преуспеть"

Авторы уверены: жизнь предложит Вам много шансов, если Вы отважитесь их поискать. Преодолейте свои внутренние страхи, и щедрые награды не заставят себя ждать.

9. Наполеон Хилл "Думай и богатей"

К подобным книгам я всегда относилась с предостережением. Но недавно в моей жизни открылись новые горизонты, изменилось мое отношение ко многому происходящему (исчез скептицизм и снобизм), и совершенно случайно попала в руки эта книга, и я подумала, что стоит прочитать, вдруг там и правда есть какой-то секрет?
Секрета в книге нет, но она учит, как найти этот секрет в себе. Главное - позитивное мышление (в современном мире его приходится в себе рождать), упорство и настойчивость, четкий и продуманный план действий (всего шагов 13). Читала рецензии предыдущих читателей, недоумевала: зачем начинать знакомиться с книгой, если изначально пренебрежительно к ней относишься? Банальный пример: если есть то, что вам не нравится, в процессе точно вкусным не станет. А вот именно таким людям и следовало бы прочесть Хилла, но именно с хорошим настроением и верой в перемены в жизни. Переведена книга отлично, читается очень быстро, также не дают скучать комментарии редакторов, которые были добавлены именно в это издание, т.к. оригинал написан не один десяток лет назад. Лично для меня очень интересными оказались истории успеха Форда, Эдисона, Карнеги и многих других, хоть и не люблю Америку-американцев-все американское (за редкими исключениями) … Но, к сожалению, такая литература в основном писалась и пишется американцами, в России аналогов не знаю =) (да и не могут они здесь быть).
Такую литературу читать нужно, тогда все окружающее перестанет являться в серых красках, появится стимул к действию. Желание есть всегда, но обычно дальше обсуждения на диване претворение его в жизнь не происходит.
Будьте счастливы и следуйте своей мечте.

"И бедность, и богатство рождаются в голове."

10. Джо Витале "руководство к жизни, которое вам забыли выдать при рождении"

Джо Витейл (Джо Витале в других переводах), человек сделавший себе имя в маркетинге и рекламе, совершил смелый шаг, выпустив эту книгу. Она не о продажах, не о прибыли и даже не о волшебных способах мгновенно увеличить свой доход. Она о разумном отношении к миру к к себе. По словам автора, он чувствовал настойчивое желание поделиться своей философией и сделать ее достоянием всех людей. Не просто желание - потребность.

Книга написана простым и легким языком, она представляет собой набор заметок как самого Джо, так и его единомышленников. Там вы найдете рекомендации о том, как устранить влияние негативных эмоций - таких как чувство вины, сожаление о несделанном, обиды на мир и окружающих, страха перед будущим и др. - преобразовав их в позитивный настрой и готовность действовать.

Книга читается на одном дыхании, мне даже приходилось специально останавливаться ради переосмысления прочитанного блока, ну а про карандашные пометки на полях я и говорить не буду - книгу хочется выучить наизусть и цитировать себе в минуты сомнений.

Хотя книга и размещена в разделе парапсихологии и эзотерики, не стоит ставить ее в один ряд с пособиями по спиритическим сеансам и практической магии. Она об отношении у миру, гармонизации собственной жизни. Более того, я могу сказать, что рекомендации книги действительно работают - именно так, как пишет автор.

Конечно, если вы просто прочтете ее и будете ждать манны небесной, то едва ли чудо свершится. Для того, чтоб проверить правоту Джо, вам придется действовать, менять себя и окружающий мир, только тогда вы увидите истинные результаты своего труда.

И поверьте мне, они будут ошеломительны. Я убедилась в этом на личном опыте.

Особенно интересна эта книга будет тем, кто воспринял идеи фильма "Секрет" как руководство к действию.

"Вселенная будет вам помогать, если вы дадите ей такую возможность."

Все книги можно скачать здесь

когда я смотрю сериалы с действием в 50-60х годах, во мне пробуждается дикое желание выпивать и курить

ахуеть

АХУЕТЬ

післязавтра зно з мови, в мене вже почалась паніка

аааааааааааааа

ааааааааааааааааааааааааааааа

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

як я маю написати її

як я нахуй маю написати ту їбучу мову

бляблябля

Экзамены сданы. Наш собственный куратор нас пыталась завалить, но мы мужественно отражали ее удары. Проект защищен на 5. По курсовой тоже 5. Довольно неожиданно. Но ведь я старалась!)

У меня осталось несколько часов жизни. Примерно 2. А потом лагерь. Вряд ли я тут появлюсь до конца июня. Буду скучать. Буду очень скучать!

Родина стиля гранж: Америка и рок музыка. Grunge – это очень популярное в 90-е годы направление музыки, представителями которого были американские коллективы Pearl Jam , Nirvana, Soundgarden , The Smashing Pumpkins . Тяжелая музыка гранжа породила определенную жизненную философию и молодежную субкультуру, представители которой стали одеваться нарочито неряшливо. Это была культурная революция и в музыке, и в моде, которую характеризовал отказ от пафоса, театральности и вещизма. Гранж стал вызовом обществу, идеологией, своего рода криком души молодежи, ответом на нестабильные экономические условия 90-х . Самовыражение и вызов – это был гранж. Многие считают, что гранж создали дети мировых кризисов, которые хотели разрушить общественные стереотипы.

Особенности гранжа: Помимо идеологии, главная особенность гранжа – это смешивание (часто абсурдное), разных модных направлений, эклектика. То есть, в одном и том же образе может присутствовать и этника, и панк, и хиппи. Конечно, выбор гранжа – прежде всего комфорт, удобство. Поклонники гранжа считают, что не стоит относиться к одежде слишком серьезно, так как она всего лишь прикрывает наше тело и защищает от непогоды. Равнодушие к моде и несерьезное отношение к одежде выражается в том, что вещи выглядят как застиранные и поношенные. Многие из вещей — как будто с чужого плеча. Хотя сама одежда гранж шьется из качественных, дорогих тканей, она выглядит нарочито старой. Это именно внешний эффект, не имеющий отношения к реальности: вещи не старые и не грязные, их вид – часть образа в стиле гранж. Такую одежду сегодня с удовольствием носят и знаменитости, и простые люди. Причем, внешне человек может выглядеть нищим, а при близком рассмотрении оказывается, что вещи на нём дорогие и брендовые. Просто он нарочно не хочет, чтобы его оценивали по одежде.

Цветовая гамма гранжа в основном темная, но есть и светлые, и натуральные цвета.
× Ткани – трикотаж, деним, кожа/замша, шерсть, хлопок, шифон;
× Потертости, заплатки, пропущенные петли, необработанные края, торчащие нитки;
× Фланелевые рубашки;
×Потертые/рваные джинсы;
× Объемные свитера крупной вязки;
× Сарафаны;
× Комбинезоны;
× Платья в цветочек;
× Кожаные куртки;
× Тяжелая, грубая обувь с эффектом потертости (ботинки, сапоги, кеды, кроссовки);
× Детали: торчащие нитки, края одежды не подшиты, заплаты, асимметрия;
× Аксессуары: ремни, вязаные шапки, шляпы;
× Одежда и обувь с заклепками.

взрослая сказка

вот сижу с тобой и реву, хоть всё хорошо и не выпил даже ни грамма.
это я, представь, сказку сейчас прочёл. Алексея Толстого. графа.
про русалку. для взрослых. Николаевича. который гиперболоид.
знать, хоть пятый десяток, не взрослый ещё, такого читать не стоит.
про русалку. слышишь? поймал старик нечистую эту силу,
полюбил, всё делал, что ни прикажет. она его потом всё равно укусила.
но неважно. у старика был кот. тоже старый. друг единственный. верный.
он один почуял, что навья красавица пахнет скверной,
так она старику: "удуши кота". тот крепился, плакал вначале,
но - любовь. коту: "прощай, старичок" - и всё, поминай, как звали.
вот оно. "прощай, старичок" - у меня внутри кружится снова и снова.
и уже ни русалки, ни старика, ни сказки, ни самого Толстого -
только глажу тебя по спинке, по животу, пушистую шерсть ерошу:
мой дружок, маленький мой дружок, я тебя никогда, никогда не брошу

(Эли Бар-Яалом)

Последнее время мне страшно за маму, у нее начало часто болеть сердце.и это не хорошо.надеюсь, что сходит к врачу. Сессия все ближе и ближе, а у меня паника, еще такого не было.буду полагаться на удачу.и на Бога. и вам всего хорошего.

Мой очередной прорыв на поэзию

Сочиняю о самой себе, в общем…

Я почему-то полагаюсь на тебя

Ты та желанная и тихая свобода

В которой будет жить моя душа.

Моя мечта, моя дождливая погода.

Пусть солнце светит сквозь пыльные тучи.

Я всё равно буду надеятся на вас.

Вы мне должны. Вы, и никто либо прочий

И защищать меня вам отдали наказ.

Мои печали, мои мысли непонятны

Самой себе, ну а тем более и вам.

Так помогите же и в душу мне нырните

И с головою опуститесь в этот хлам.

Я олагалась на тебя, мой медный символ.

Моя монета на удачу без орла.

Но даже решка защищает словно буйвол

Она привязана ко мне, но без узла.

Я только к вам могу довериться с секретом

Ведь вы видение, скажу я не тая.

Я не больна, хоть вы и плод воображения

И полагаюсь я лишь только на себя

Даааа, давенько я сюда не писала..

ДА и особо нечего:работаю 2 раза в неделю, учусь

Хочу устроится на еще одну работу, но что то меня останавливает, наверное то, что скажут: "Извините, Вы нам не подходите".Каждый день хочу позвонить записаться на собеседование, но не могу набрать номер даже, страшно…

В начале мая ездили с Вадимом в ботнический сад

Еще чтобы не сидеть в свои выходные от роботы дни начала учиться танцевать хореографию Бритни и уже хочу записаться на танцы, но возможности (как финансовой, так и териториальной) нет.Школа танцев находится слиишком далеко от меня((

Одиннадцатые, легких вам кимов завтра! Надеюсь, у вас все будет хорошо.
Да пребудет с вами удача с:

Сериальный флешмоб. День 2

Самый любимый женский персонаж

Честно, я не могу назвать только одного персонажа:((

Их как минимум 2

1. Первый кто пришел в голову это Ханна/Белль из "Тайный дневник девушки по вызову". Не знаю чем она мне так приглянулась, просто она потрясающая.

2. Лидия из Волчонка. Для меня идеал девушки: всегда ухоженная, умная (хотя прикидывается глупой), и во всем другом просто И Д Е А Л Ь Н А Я

Только что (!) выяснила, что мой один не самый любимый одноклассник слушает почти те же музыкальные жанры, что и я. Причем, довольно редкие жанры.

Короче, у меня сейчас ощущение, будто мою музыку вы*бали в зад.

И да, я понимаю, что каждый волен слушать, что захочет, но мне от этого легче не становится. Я понимаю, что рассуждаю совсем по-детски, но это просто ааарррггххх…!

Я не могу успокоиться. Я не знаю, чем себя занять на этот час и как потом уснуть. Я нервничаю, нуждаюсь в том, чтобы меня кто-то выслушал, понял, успокоил. Не нахожу себе места и мне все мало-мало. Я уже ничего не стараюсь выучить к завтрашней математике, будто все! время истекло! срок подошел! я так боюсь сделать какаю-нибудь глупую ошибку и еще, и еще…. растеряться где-нибудь. Из-за постоянный стрессов мы стали странно себя вести: кидаться на людей, говорить не о чем, какие-то глупости в минуты перерыва.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я постараюсь вам рассказать о последнем звонке. Это плачет моя мама, собственно я стою за мальчиком и рыдаю практически вголос. Мы почувствовали облегчение, как только закончился концерт, как только сдали первый экзамен, завтра сдаем второй, ну кто может и третий.

Мы были очень довольны концертом, сблизились все как только можно, чтобы потом расстаться так, чтобы не здороваться на улице, проходить мимо. Странно все это. С гордостью говоришь:" Школу закончила", но при это не можешь понять, а что дальше? как все будет?

Эта фотография очень нравится. Просто помню тот момент, когда мне пришлось отпустить Сашку, потому что иду с Денисом. На ней видно это:" Ну я возьму ее за руку, ладно?"

А удачных фотографий с последнего звонка я пока не видела(

Настя сказала, что мы с тобой подходим друг другу. А я отрицаю это и пытаюсь не думать о тебе. И у меня иногда получается.

Слушаю любимый романс "Осыпались листья над вашей могилой" и сейчас заплачу от счастья, пол года не слушала, забыла. А тут такое озарение. Вспомнила как учила его в школе и влюбилась в него с первых слов.

<29 мая>
а вам слабо устроить пикник во время ливня?

Короче, дело обстоит. Мы, 10 класс, имеем небольшую, но очень важную проблему: у нас никогда не получается собраться и провести время вместе. Всегда находятся те, кто не могут, не хотят и имеют другие планы. По этой причине у нас не было выпускного после девятого, по этой же причине у нас вечные срачи и недопонимания. А другие смотрят на нас и говорят:"Господи, какие же вы не дружные!" Ну и пусть себе говорят. А мы вот взяли вдруг и собрались своей небольшой, но довольно дружной компанией в 15 человек или около того и устроили пикник. Конечно, у нас не может быть все, как у нормальных людей. Если уж и собираться на шашлыки, то в самый ливень! Кто ж знал, кто ж знал, но не переносить ведь то, что уже запланировано, когда мясо замариновано, продукты куплены, а дождь еще не известно когда закончится- обещали всю неделю. Мы, самые смелые и решительные, нашли в лесу нужную беседку с лавочками и крышей, постелили скатерть, разложили овощи и прочее необходимое к шашлыку, поставили мангал и принялись за мясо. Когда начался адский ливень, мы с Татьяной стояли под зонтиками над шампурами, чтобы не потухли угли. Ну а как иначе? Никто, конечно, не хотел вставать на наше место и это было понятно, но несправедливо. И все же, мы как то оттуда смылись и предоставили следить за шашлыками парням. Боже мой, какое же получилось мясо, просто сказка У нас была и свинина, и баранина, и индейка, и это было просто божественно! Ноги правда я промочила жестко, поэтому сижу сейчас, носом хлюпаю и кашляю, но ни о чем не жалею. У нас было не все цивильно, был кальян, алкоголь и вдребезги напившийся одноклассник. Но лично я не пью, я только кальян попробовала, но это не так страшно, это можно.

А после пикника я сразу же поблежала домой и на электричку на дачу. Конечно, мне безумно хотелось остаться подольше, но я уже была рада хотя бы самому факту, что у нас все получилось!

Получила вопрос в аске и решила вернуться и чиркнуть малясь..зачетная неделя пока идет нормально, есть 5 зачетов из 7..даа Графика просто долбит в разных позах, причем ты не успеваешь сориентироваться и подстроиться :DD После учебы, мы всегда с группашами идем в парк посидеть, они пьют пиво, у меня всегда сок и что-нибудь сладкое #будетбольшаяпопа. Только сейчас я начинаю понимать, что не хочу их терять, не хочу чтобы их отчислили((

СТР жди скоро приеду** Ваша студенточка МАИ..#вечноблуднаябаба

—Твоя учительница приехала ты должна быть тут.

—А ничего что я в другом городе сейчас у родителей сижу с сестрой потому что отчим на работе а мама уехала в Россию на две недели и моей семье нужна помощь.

— Ну это твоё будущее.

— А вы в куре что вы идете нахуй, потому что когда вопрос стоит семья или работа я выбираю недумая семью. Так что мне похуй кто там приехал хоть сам принц Англии. Я выходная раз, меня не предупредили два и три я сижу с сестрой потому что она маленькая и ее не с кем оставить. Сосите хуй.

простите за грубость. Я жопу порву но переведусь на другой курс и вообще на другое место работы. Меня уже бесит этот отель ебучий. и все кто там работает.

седня я каталась с Р и Ну. покурили знатно. хоть бы ОН видел что я сними была!!!!!! я знаю ты вернешься

Давай договоримся. Мы не друзья. Между нами нет ничего даже похожего на дружбу.

Меня задолбало твое отношение.

Лайт меня не устраивает.

Со всеми своими друзьями, я не обязательно, что общаюсь каждый день. У них есть свои друзья и я ни в коем случае их не ревную, просто потому что знаю, что между нами есть что-то только наше.

С тобой же все общеее со всеми.

Я терпеть этого не могу.

Либо так, либо совсем никак. Нормально не получается, значит "пока".

Скорее всего, мое отсутствие ты даже не заметишь, так что-всех благ.

научись отпускать людей, -
кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей,
кто тебе помогал в пути.
кто любимым когда-то был,
или даже остался им.
кто так страстно тебя любил,
а теперь стал совсем чужим
.
и, не значит, что он плохой,
значит, просто закончен бал.
просто так решено судьбой
в этой жизни кривых зеркал.
отпусти, пусть уходит вдаль,
даже, если тоска сильней.
пусть отпустит тебя печаль, -
научись отпускать людей.

(с)

Будет утро раннее, ночь осенняя,
Всё равно, хоть зной, хоть слепая вьюга,
Если хочешь слушать стихи Есенина,
Позвони - я буду к твоим услугам.

— Так лучше, не так ли?
— Что?
— Как вы это сделали?
— Ты никогда еще так красиво не выглядел, дорогой.

video (x)

gifs (x)

В данный момент на Земле проживает 6,470,818,671 людей

Кто-то бежит в страхе

Кто-то возвращается домой.

Кто-то врёт, чтобы пережить этот день

— Другие же сейчас открывают истину

Некоторые злодеи воюют с хорошими людьми

—И некоторые хорошие люди, сражающиеся со злом

Семь миллиардов людей на Земле, семь миллиардов душ…

And sometimes… all you need is one.

После всего, теперь даю себе обещание, что на протяжении 3 лет, как минимум, я встречатся ни с кем не буду!
Хватит с меня обжиганий и мучительных расставаний.
Не хочу больше привыкать к человеку, а потом в один чудный миг его не становится, и остается лишь страдать и привыкать снова к одиночеству.
Для себя я выбрал одиночество, в принципе оно всегда меня сопровождало во всем, видимо такова моя судьба.

Вот и все.
Отношения, которые казались просто сказочными, прекратились в один миг.
Я даже предположить не мог, что вот так они закончатся.
Обидно и больно.

Приятные лучи утреннего солнца грели мои белые, даже немного синие ноги, а я тем временем читала только что скаченную книгу. Я сидела у Макдональдса так рано, ведь забыть про отсутствие первой пары было моей главной ошибкой с утра. Рядом сел мужчина, уже не молодой, но пытающийся вернуть силы молодости кашей из Макдональдса. Его внимание я заслужила то ли целлюлитом на ляжке, то ли редкой улыбкой при чтении чего-то на телефоне. Маленькое внимание с утра, встречающиеся взгляды, запах еды и шум шоссе за спиной. Его взгляд был весьма внимателен ко мне, что мою персону даже радовало. Все мои мысли сводятся просто к тому, что его взгляд был ко мне добр и даже ласков. Возможно, он думал совсем не обо мне, или я напомнила ему что-то из жизни, или даже кого-то. Такой взгляд дарят любимым. Он ушел, оставив приятное ощущение где-то в моей душе и поднос на столике. Солнце так же грело мое тело, и настроение было уже не таким похабным. Эта заметка закончена, а чтение книги продолжается. И впереди день, полный неизвестности.

04.06.2014

ващеее странно

буквально вчера вечером смотрели фильм Асса, а в нем дофига песен БГ, а потом она просто столкнулась с ним на улице

бывает же

Да Вьюи круто ты изменился. Теперь, что бы листать свой любимый блог, я должен прочитать как с помощью майонеза увеличить член, как призвать сатану не закрываю лишнюю вкладку в браузере, как взять пожизненный кредит в каком то банке под 450% годовых и при этом всем закрыть 2 миллиарда всплывающих окон.

Лично меня эта хуета бесит.

Разработчики которые с помощью рекламы пытаются заработать, очень ошибаются по поводу этой затеи. Уберите рекламу и сделайте пожертвования. Я лично готов платить каждый месяц по пару сотен рублей. Не путайте с этими vip аккаунтами, мне это не интересно.

Кароч делайте выводы.

Завтра экзамен по математике, но в голове мысли совсем не о том. Никак не могу заставить себя думать о том, что сейчас действительно важно (Не прогореть бы завтра

Люблю своего папу. Особенно люблю его за то, что он все никак не может запомнить сколько мне лет, на каком курсе я учусь.

А сегодня вообще удивился тому, почему я не знаю испанский язык.

Зато он сделает все, что угодно, лишь бы я ни в чем не нуждалась.

Так что никакие парни, друзья и обстоятельства не стоят того, чтобы портить отношения с родителями.

Боже, почему же мне так больно?

Только что меня покинул очень близкий человек - это моя соседка. Она закончила учёбу и защитила диплом. И уехала. Мы прожили вместе, в одной комнате целый год. Всего лишь год. Я никогда не думала, что мы так подружимся, сблизимся, что я привяжусь к ней до такой степени.
Она уехала два часа назад, но я никак не могу поверить в это. Просто кажется, что она придёт через пару часов, сядет на кровать, включит музыку и расскажет мне о своём дне, о людях. И только слёзы, застывшие на щеке подсказывают, что что-то не так, что как прежде не будет. Она не вернется.

А как всё начиналось? Все начиналось так странно, и очень необычно для меня: я приехала в незнакомый город, родители завели меня в общагу и я увидела свою будущую соседку, жующую салат из пластиковой коробочки и смотрящую сериал. Я сразу подумала: мы подружимся.

Она всегда спрашивала о моём первом впечатлении о ней, но я никак не могла вспомнить. Знаю только, что я тогда была напугана, и больше всего хотела, чтобы я прожила следующий год с понимающим, добрым человеком. Всё оказалось лучше, куда лучше, чем представлялось.
Поначалу мы, конечно, не сильно общались и я не помню того момента, когда мы наконец-то разговорились, но именно тогда и завязалось наше общение.
Она говорит, что я стала для неё одним из самых близких людей и я могу сказать тоже самое.

Сколько мы пережили вместе! И её неудачные отношения, и приезд брата на месяц, и учёбу, и диплом, и болезнь, и нервы, и предательства, и слёзы, и больницы, и экзамены, и новую любовь. Я безумно и искренне желаю ей счастья, всего-всего самого тёплого, доброго, потому что она этого достойна. Я знаю.

Когда она уехала, я поняла, что осталась одна в большом пустом городе, и мне стало снова страшно, как в первый день. У меня здесь никого нет. Почти все люди с которыми я общаюсь - эгоисты, они могут слушать (хотя и не слышать), но смысл моих искренних потоков как-будто не доходит до них. Это помогло мне понять, какими должны быть настоящие друзья - они сделают для тебя всё! Они горы свернут. И не позволят обидеть. Друг не бросит и будет любить тебя таким, каким ты есть, со всеми твоими сдвигами в мозгу.
Напоследок, она пожелала мне найти "своих" людей, которые будут настоящими для меня, прожить сумасшедшую жизнь в общаге и наконец повстречать любимого человека, который будет уважать меня, и это главное.

Привет вьюи, давненько я не писала.. Увы фотографии не будет так как я распухла, ибо цикл и я сгорела на морьке.. все болит, спать невозможно.. да еще и зно, английский уже сдан, надеюсь шо не завалила.. Завтра украинский.. к черту.. а вот в пятницу иду на свадьбу в качестве гостьи.. дурдом в общем :D

А и самое главное я теперь блондинка, полностью :D

https://ask.fm/kasusay

И да задавайте вопросики, я всегда с радостью отвечу

я сейчас жутко злая.какого черта эти засранцы, которые решают в какой школе мы пишем егэ, за день до экзамена перенаправляют нас в самую жопу нашего города?!какого черта, вашу мать?!ох, как бы мне хотелось сделать им что-то очень мерзкое.решили поиздеваться или как?+я досмотрела шестую серию ИП(4сезон). меня аж трясет от злости.из всех экзаменов я больше всего переживаю за алгебру!можно мне спокойно пережить этот гребаный день?конечно же нет!почему именно в этом году происходит вся эта херня?!камеры, какие-то металлоискатели, никаких ответов, ничего хорошего!(я бы не списывала, но осознание того, что мы "победители"убивает) как я все это ненавижу!в голове каша.и без этих экзаменов проблем достаточно.я морально истощена.уже 4июня.я привыкла к тому, что в это время меня никто не трогает и я спокойно наслаждаюсь обществом книг.два месяца.прошло целых два месяца с тех пор, как я брала в руки книгу.кто читает мои посты, тот понимает, что для меня эта "мелочь"равносильна самоубийству.я начинаю срываться на людях, сигареты раньше как-то помогали, но сейчас..он меня раздражает тем, что спустя месяц в его голове поселилась мысль, что нужно заебывать меня своим"я хочу, чтобы ты приехала"!неужели это глупо?глупо на это злиться?глупо злиться на человека, которого не знаешь?я не знаю, но меня сжирают собственные мысли.неважно.меня раздражает, что я должна подходить под какие-то параметры!меня раздражает то, что я не могу собраться и уйти.просто выйти на улицу!меня раздражает новый закон о курении!засуньте его себе в жопу!меня раздражают экзамены!меня раздражает то, что мама думает о том, что нам придется переехать!меня раздражает, что везде нужны деньги!меня, черт возьми, раздражают все люди!меня раздражает, что я не могу НИКУДА написать свои мысли!потому что найдется тот, кто это прочтет и будет осуждать/ненавидеть!меня раздражает осознание того, что я никогда не смогу уехать в другую страну(хотя бы на неделю) !меня раздражает, что я интересуюсь не тем, чем нужно интересоваться!меня раздражает, что я на могу быть проще, как те дуры, которых я часто встречаю на улицах моего города!это раздражает меня больше чем все остальное.почему у меня не могут быть такие же приземленные мысли?!я недостаточно тупая!меня раздражает то, что сегодня я не смогу заснуть!я сама себя раздражаю.объявление о завтрашней поездке в другой конец города, было последней каплей.все, от чего я так долго пряталась, нашло меня.монстры снова на свободе.спасибо, люди, которые сделали мой день!я благодарна вам.твари.

«Это жизнь, в которой каждый должен чем-то заниматься. Кто-то установил это правило, что все должны быть заняты, нужно кем-то быть. Например, дантистом, пилотом самолета, борцом с наркотиками, швейцаром, проповедником. Иногда я просто устаю от мысли о всех вещах, которые мне не хочется делать.»

фильм "Пьянь"

У Марвел появилась идея предложить Джареду Лето роль Доктора Стрэнджа в одноименном фильме. нууу, чет-то у меня большие сомнения в том, что Джа согласится. а если же согласится, то я реально буду в шоке. хотя идея довольна заманчива. а вы как считаете? хотели бы увидеть Джареда в роли супергероя?

Художники и коллекционеры Чарльз Шеннон и Чарльз Рикетс прожили вместе около пятидесяти лет. Среди совместных предприятий двух эстетов и идеалистов – арт-журнал, издательство, одна из лучших коллекций искусства в городе и, разумеется, "атмосфера", задаваемая ими в кругу английского художественного авангарда. Уайльд называл дом партнёров единственным местом в Лондоне, где никогда не бывает скучно.

Они познакомились, когда вместе учились в художественной школе - и прожили вместе всю жизнь. Процесс Уайльда, с которым они дружили вовсе не заставил их как-то изменить свой образ жизни. Рикетс был очень уважаемым художником, Шэннон был менее известен.

Кеннет Кларк писал о них: " Рикетс любил поболтать, Шэннон был тихим и незаметным. Создавалось впечатление, что Рикетс обращался к нему за советом, как к благоразумной жене."

Знали бы вы, в каком я сейчас состоянии.Меня сильно трясёт, выпила таблетку и надеюсь успокоиться!Это всё это чёртово ЕГЭ!Завтра математика.Удачи всем, кто ещё завтра пишет!

Сегодня день общения с природой) Впервые за лето погода шикарная, никакого дождя. И мы с самого утра тусили на море, накупалась я блин на лето вперед, из воды не выходила почти, даже загорала прямо в воде на берегу. На пляже были часов до 5, потом как раз стало прохладнее и мы поехали на дачу, еще там отдохнули в тишине под журчание реки и пение птичек) Только вернулись домой. Но все не так просто - я конечно же не могла не сгореть (Причем сгорела ужасно сильно, сразу я этого не поняла, а под конец вечера тело начало болеть, жечь, затошнило, голова заболела и морозит при этом - походу тепловой удар(( (Вот сейчас лежу в постельке и пью воду, по-моему больше ничего при тепловом ударе не сделаешь(

нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким.
настолько близким, что даже дыхание захватывает.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Пересмотрела последнюю серию Игры престолов.А коленочки-то всё трясутся.

До безумия жаль Оберина.Ведь хороший мужик, который все эти годы искал справедливости.Прям слёзы на глаза навернулись, эх.

Ещё жаль Джораха.Я понимаю, что он шпионил и всё такое, но..

Вот сейчас мне очень хочется запомнить это чувство спокойствия и понимания, что все будет хорошо. Меня окружают друзья, я не одна. Родители рядом, все со мной. Погода в Москве прекрасная, хочется выйти в семь утра и гуляяяять столько, сколько влезет. Мне не подфартило в этом году, запрещено целый год плавать в море, в басе, но я страюсь не думать об этом, так как кроме моря есть много всего интеренсого. Встречи, новые места, ведь я столько всего оказывается не видела в своем городе! Когда есть возможность бродить по старым московским улицам, вливаться в летнюю непередаваемую атмосферу, начинаешь любим Москву еще больше, начинаешь благодарить судьбу за то, что ты можешь по праву называть себя москвичом.

Так хочется забыть обо всехсвоих дурацких болезнях, о том, что у меня вообще есть почки и прочее, потому как эта дрянь засевшая на 2 месяца, уже успела порядком поднадоесть. Я хочу наслаждаться своим возрастом, так считаю, что он идеальный и этим летом, так как по идее это самое чудесное лето.

  • Все, что я хочу сказать.. просто не выразишь словами.
  • Атмосфера и настроение улицы в 3 утра великолепны, so-called, awe-inspiring (ну вот как найти эквивалент на русском?)
  • Недавно видела Р. Раскольникова в метро.

Оно же разбилось, то черное кольцо (ты помнишь?). И как-то вообще не прикольно мне смотреть на его две отдельные половины. Я привыкла видеть его целым, желательно, вообще на своем пальце(а ещё получше, чтобы ещё одно такое же было, но носила его не я. Ну, ты понимаешь, наверное) … Глупости всё это. Я понимаю. Но, как-то ощущение тисков на пальце никуда не исчезает уже месяц. Самое худшее в этом, что я выкинуть те половинки не в силах. И другим выкинуть тоже не даю. Может, ты правильно назвала меня дебильной, просто я реально понимаю, что по-другому я жить уже не смогу. (К слову так, отступление. Я поняла, что мы не будем вместе, когда разбилось такое же кольцо, только у тебя. Но я, вроде, уже говорила об этом, лень вспоминать) Заебало писать мне уже обо всем этом, честно. Что мне со мной сделать? Я же не люблю тебя больше! Не люблю же, да?..

благо сейчас у меня предостаточно всяких дел, которые смогут меня отвлечь от этих тухлый отношений. сессия - вообще хорошая вещь. люблю сессию.

Зайшла в ванну..нагріла купу баняків..якось помилась, стало ужасно холодно. Прийшов тато в ванну, відкрив гарячу воду і пішов купатись!!!! Води місяць не було гарячоі.я офігіла.пабєдітєль по жизни, блін. Додуматись просто перевірити кран мені мозгів не хватило.

я не могу не начать вести себя как сука, когда вижу, что тебе похуй на мои переживания, ведь это лишь маленькие заёбы, которые пройдут и на которые вообще не стоит обращать внимание. я умею терпеть, умею понимать и прощать. но когда твоё наплевательское отношение переходит все границы я просто превращаюсь в суку, от которой сам же потом будешь страдать и изводиться. я не знаю, что тебе придётся сделать, чтобы вывести меня из этого состояния, но постараться придётся. приступай.

Навалилась на тело усталость.

Утомлённые мышцы болят,

А в душе наслаждение, радость

Ясным солнечным светом горят.

Позади день тяжёлой работы

И таких меня ждёт много дней,

Дней усталости, боли и пота.

Тело жалко. Ему жить трудней.

На душе же легко и спокойно.

Ей приятно, уютно, тепло.

Для неё поработать, прикольно,

Только жмёт это тело. Мало.


"Мы совершенно случайно познакомилимь, но влюбились в друг друга мгновенно.У нас все было хорошо, кроме одного - расстояния.Нас разделяло 160 км, по-этому видились мы пару раз за все лето.Но нашу первую встречу я не забуду.Тогда мы были знакомы 2 месяца, уже многое друг о друге знали и принципе не скрывали чувств, но когда встретились, были такие робкие, нелепые, что даже обнять друг друга стеснялись.Но после пары дней проведенных вместе, мы оба поняли, что не хотим никогда расставаться, нам не нужно было слов "давай встречаться" или подобной фразы с которой завязываються отношения, все завязалось после первого сообщения, после первого взгляда глаза в глаза….

Прошло уже 4 месяца с нашего знакомства, у него игра в моем городе, я ждала ее все лето.Наготовила кучу еды, чтобы порадовать его, купила футболку с его номером, общем приготовилась на все 100 %! Он приехал с командой, они выиграли, он подбежал ко мне взял на руки и с дикой скоростью пробежал 20 ярдов на поле, сказал, что моя вера в него давала ему силы тренироваться и эта победа результат тяжелых тренировок.Мне было безумно приятно.Я была счастлива от того, что мой любимый здесь, что он рад, и я могу держать его за руку.Тот день я никогда не забуду.Мы ночевали все в одном отеле, мы лежали с ним в обнимку ужасно уставшие, а потом где-то в 3 часа ночи я предложила ему пойти прогуляться по ночном городу и мы пошли…ночь, полнолуние, мы впервые поцеловались, это был самый сладкий поцелуй, самый жадный и страстный поцелуй.Мы минут 10 целовались не отрываясь друг от друга, а на утро вернулись в отель.Пока мы шли назад он говорил как ему нравиться еда которую я ему приготовила, и что ему не хочеться меня отпускать.Иногда мы обратно сливались в поцелуе, мы не могли насладиться друг другом.

Потом вокзал, слезы, расставание, впервые я видела влажные глаза мужчины, глаза которые были наполнены сожалением, он не хотел меня отпускать, мы держали друг друга за руки до последнего.А потом его друг сказал мне, что такое поведение не присущее моему мужчине, друг сказал, что мужчина мой грубый и резкий, а со мной он такой нежный, что в команде все удивленно за нами наблюдают.

После той встречи нам было очень сложно.Мы скучали, очень редко видились, бесились, но потом виделись и все сново было хорошо.Наши встречи были короче, чем сутки, и это было сложно.

А потом начался новый этам, который привел к тому, что у нас сейчас есть.

Мы начали знакомить друг друга со своими жизнями, которые проводим друг без друга.Начиная от домашних питомцев, друзей, знакомых заканчивая родителями.

И если с половиной его друзей я познакомилась на игре у себя в городе, а все мои подруги уже наслушались о том как я скучаю за ним, то с друзьями проблем не было, а вот родители…

Я никогда так не нервничала, как нервничала в дни знакомства с родителями.

Но он очень понравился моей маме, она сказала, что он смотрит на меня " як пампушка на борщ". А его мама сказала, что рада моим кулинарным способностям(которые кстати открылись только благодаря прожорливости моего мужчины) и ей было очень приятно разделить со мной кухню(мы готовили вместе ужин). Все прошло хорошо и с того времени меня спокойно отпускали с нему домой на несколько дней, его родители радостно принимали меня (были даже моменты, когда его мама не хотела, чтобы я уезжала). Он тоже жил у меня, сдружился с моим папой, что было ну очень удивительно, ибо даже у меня с моим отцом не было таких хороших отношений как у моего мужчины !

Спустя пол года наших отношений у нас начался кризис.Он выливался в приступах дикой ревности, когда мы виделись он был слишком агресивным, кричал за то, что я просто говорю с его другом.

Наши отношения были похож на общение львицы и льва, сначала мы много кричали, потом сливались в страстном сексе, как в примирение.По-этому конфликты быстро забывались.

И вот, в один прекрастный момент, встретились мы не на выходные, а посреди недели, а все потому, что мой мужчина отмечал год как играет в команде!

Это было очень эмоциональное событие, много приготовлений мы прожили вместе неделю и в пятницу на вечеринке при всей своей команде…он сделал мне ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!!!

Только его тренер и лучший друг знали о его планах, остальные во главе со мной были ужасно удивленны.

Такая ситуация: мужчина мой передомной на колене, я в его форме смотрю то на него, то на кольцо(моментами думая как он заработал деньги на такое колечко, когда, что и где, и как долго он носил эту идею), понимаю, что на меня смотрит 50 человек его команды, черлидерши которые меня ненавидят, а сейчас умирают от зависти и тренер его, который вообще против того, чтобы его пацанята имели баб, которые отвлекают от игры, а тут еще и предложение,

ну общем я понимаю, что ничего не понимаю, а еще понимаю, что пауза затянулась, смотрю опять на своего мч, а он потом покрылся смотрит на меня такими глазами, как вовремя первого расставания, и он опять повторяет называя мое имя "Ты могла бы мне готовить всегда, стирать мою форму и посвятить мне свою жизнь?Я не помню, сколько мы знакомы, и недай бог кто-то спросит "а вы встречаетесь?", ведь я с первого дня знакомства влюбился в тебя как дурак, ты поменяла меня до неузнаваемости, и те чувства, которые я к тебе испытываю грех называть "встречанием".Ты не пугайся, слышишь, милая моя, так бывает, когда встречаешь настоящую любовь, то не хочеться уже никуда уходить, отпускать человека, хочеться жить с ним душа в душу всю жизнь…так можно откинуть все ярлыки и уже назвать тебя своей невестой?а затем своей женой?

я начинаю плакать и говорю да.

я пишу всякие истории в паблики типа "подслушано пошлое", "пошлые откровения" и тд. а потом мои коллеги читают все вслух и пытаются вычислить мои истории. смешно пиздец. я никогда не признаюсь, иначе они охуеют.

Я, устраиваясь на работу, представляла, как у меня будут деньги, как я пойду куплю себе платьишки, купальничек, юбочки и колечки, а потом и еще кое-что своё заветное, представляла, как и что я буду делать на работе. А мама с Паркером, как узнали, стали спрашивать об одном и том же, о том, о чем я ну совсем не думала. Они заботятся о моей безопасности больше, чем я сама.

Если бы шел 4ый месяц весны, то я бы так еще не возмущалась насчет того, что идет учеба летом.

1. Не спать всю ночь.
2. Разучить песню.
3. Приготовить с кем-нибудь вдвоем пицц.
4. Написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
5. Позавтракать в макдоналдсе
6. Весить 55 кг
7. Съесть за день килограмм мороженого
8. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
9. Посмотреть 20 фильмо
10. Поступить
11. Познакомиться с 5 новыми людьми
12. Собрать букет полевых цветов
13. Делать своё утреннее фото каждый день.
14. Заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
15. Сделать фото с высоты птичьего полета
16. Бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
17. Идти по улице, пуская мыльные пузыри
18. Сфотографировать 30 своих завтраков
19. Написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
20. Отправить подарок кому-нибудь
21. Устроить пикник
22. Изменить свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
23. Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
24. Проехать на велосипеде 5 км
25. Сделать фото "детство/юность"

уже скоро будет год как я так живу

и каждый раз когда я вижу номер Украины мне не только хочется обнять водителя мне хочется поехать с ними. обратно к себе- де всегда так уютно и тепло. все там в любви а не так как в другой стране- ты одна (

Утро.уборка.дом Днем в спортзал, сегодня было кардио) вечером на капельницу и на прием, так я и знала, что ничего не изменится..ааааа!!!устала от всегоооо Сегодня начала смотреть "Сладкую жизнь"-очень крутой сериал! Всем советую, жизненный такой.. Вечерком сериал, мыться и спать

Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом.

DAY 5 Достопримечательности, которые Вам хотелось бы увидеть

Биг-Бен

Эйфелева башня

Лувр

Колизей

Стоунхендж

Эмпайр - стейт -билдинг

Не мало желаний, хотя на самом деле мест еще больше :)

Когда-нибудь моя лень приведёт к тому, что меня выгонят из универа. По-моему, это случится довольно скоро.

Вот и сдан последний проект в этом учебном году. К счатью, мне очень повезло с преподавателями. Я даже не знаю как выразить все восхищение. И я стала понимать, когда говорят, что уважают, любят своих учителей. Хотя и со школы у меня осталась парочка преподавателей, о которых я уже писала.

Когда в понелеьник не работал архипринт, пришлось ехать печатать в другое место.Ночью, на распечатаной основе нужно было делать макет, а во всем районе как на зло именно в эту ночь вырубили свет. И Тааак я первый раз переночевала у мальчика дома. Для меня это очень необычно. Как будто все силы сказали "ПЕРЕНОЧУЙ УЖЕ У НЕГО А" :) Ну макет был сделан ;)

А вообще за всей учебой и сутками перед компьютером в одной позе потерялась сама жизнь в последние недели. Никаких прогулок, кафе. кино, ничего вообще. Институт, автошкола, дом, Антон. Наудивление я вспомнила бывшего. Точнее вспомнила, когда проснулась утром не дома. И почему мы за 6 лет ни разу не переночевали ночью вместе? интересно. за 6-то лет..

Летом вроде пойдем на парные танцы, я безумно жду этого момента, надеюсь все удастся)

Но мне кажется, что куда бы я ни поехал, я всегда буду скучать по людям, которых оставил.

Джон Бойн. "Мальчик в полосатой пижаме"

знаете гадание на книге? номер страницы, номер строчки сверху или снизу и т.д. редко попадается что-то путнее, а уж сбывается и подавно от случая к случаю. но на днях попалась строчка идеально описывающая происходящее "все в порядке. физически я здорова".

В Японии чавкать и разговаривать во время еды, считается хорошим тоном. Ваше поведение это комплимент повару

завтра экзамен по алгебре, у меня температура, я не готова настолько, насколько это возможно в принципе.
ЗАТО: мы наконец-то продали эту детскую стенку, которая прожила в этой комнате 8 с лишним лет, как и я. пространство освободилось, и теперь гораздо приятнее здесь находиться! (это очень просто объясняется: я предвкушаю что-то новое, новые ящички-шкафы и цвет обоев, поскольку все мои книги лежат стопочками в одном углу, а вещи - в родительском шкафу, а я очень нервничаю, вытаскивая носки из этого шкафа путем погружения в родительскую одежду). КРОМЕ ТОГО сейчас я сижу на полу, скрестив ноги, держа клавиатуру у себя на коленях + ногти у меня поломались, поэтому я обстригла их едва ли не под корень: все перечисленное как-то стимулирует писательские способности, поэтому я накропала полторы главы (конечно же, вместо задрачивания тестиков: з)
с волшебного завтрашнего дня у меня освободится.. ааа нет, ни черта подобного. я ведь буду с замиранием сердца ожидать результатов. ну, в любом случае, на один экзамен меньше, а это само по себе огромнейший плюс. :)


ТРАТАТАТАААА

Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст.

не знаю почему, но я разочаровываю людей. рано или поздно они покидают меня. просто уходят, не объяснив. перестают писать, звонить, приходить. как только я привязываюсь к ним и начинаю доверять, они уходят. почему? не знаю. скорее всего, причина во мне, наверное, я делаю что-то не так. но что? вы уходите и не объясняете, что вам во мне не нравится, чем я вас разочаровала. вы оставляете меня одну. вы позволяете мне себя убивать мыслями. резать вены и впадать в депрессию. каждый, кто ушел, больше не вернется. но знаете что? я вас все равно жду. как Хатико, называйте как хотите, но я всегда надеюсь, что вы вернетесь и вытащите меня из этого дна.

пожалуйста, пожелайте мне все сдохнуть

чтобы я уснула и не проснулась

чтобы уже избавиться от этих ебанных мучений!!!

умоляю

А шар земной вращался и вращался…
Мечты, как птицы, вспарывали высь
Сегодня кто-то с кем-то повстречался,
А мы с тобою просто разошлись.

Вот так. Легко. За несколько мгновений
Друг друга отпустили. Не беда?
Но в тот момент от соприкосновений
Мне стало так тепло, как никогда.

Но ты молчал, и я с тобой молчала.
На нас – ни обязательств, ни колец.
Каким же будет новое начало,
Когда такой бессмысленный конец?

Мне кажется, мы — в шаге от рекорда
По глупости. Увы, не по уму…
Мы разошлись легко, красиво, гордо,
Да только вот… зачем? куда? к кому?..

Существует ли дружба меджу мужчиной и женщиной? Долгое время я задавалась этим вопросом, просто случилось так, что мой лучший друг стал моим парнем… и я не знала правило ли это или исключение его подтверждающее. Прошло время, старая любовь прошла, новые знакомства, встречи, новые друзья. У меня снова появился лучший друг, с которым вскоре все стало переростать в нечто большее. Он говорил, что влюблён ♥ в меня, а я захотела его)) Мы переспали, и всё было отлично…Он видимо хотел отношений, я не хотела. Но потом наступил период когда в наши отношения он стал вносить много романтики: говорил про любовь, писал разные милости, называл меня вкусняшкой*. И настал тот роковой момент и я влюбилась… Эта и есть та глупость, о которой говорится в названии поста. А ему уже надоело за мной бегать и он нашёл себе девушку. Если говорить объекивно, то она вполне симпотичная, начитанная (насколько об этом можно судить по записям в ВК), слушает хорошую музыку, и учится на художника. Они друг-другу подходят и всё такое… Но я теперь очень страдаю, мы продолжаем общаться, не так хорошо как раньше конечно. А я хочу тех милостей, того безумного секса. Плачу. И кто любовь эту выдумал?

Имеем - не ценим, потерявши - плачем.

Все брошу и стану хорошей

Раз вы считаете меня безумной,

Стану начитанной, стану умной.

Чтобы всем помочь успеть, встану рано.

Исправлюсь. Исправлюсь и хорошей стану.


Ради вас, людей которых я совсем не знаю,

Я с утра до ночи теперь алгебру решаю

Я теперь не крашусь - я теперь хорошая,

Здороваюсь с каждым-каждым прохожим!


Хотя… Не стану я, наверное, хорошей и умной,

Буду дальше веселой и шумной.

Придется все дела оставить,

А вам меня никогда не исправить.

завтра модуль с английской, сдавать 5 текстов) чувствую будет 5-ти минутный позор и домой отмечать с шампанским

Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов Гарри Поттер — «гребаная хрень» на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за двенадцать часов. Про себя я промолчу.

Стивен Кинг

Telegraph UK

❝ Стюарт, которая действительно сияет в этом фильме. Валентина, вероятно, ее лучшая роль на сегодняшний день, она резкая и тонкая, общительная, но в какой-то момент может отдалиться, и позже, удивительный поворот сыгран ею с блестящей легкостью.

Guarding

❝Стюарт снова демонстрирует хорошие актерские качества, на которые она способна за пределами «Сумеречной Саги». В одной из сцен, сидя за ужином, Валентина опускает свою начальницу как сноба и утверждает, что блокбастер- фентези могут быть столь же действенны, как и социально-реалистичные драмы, происходящие на заводах или фермах.

The Playlist

❝Мы, как и все, удивлены, но основные актерские лавры в данном случае уходят, подождите, Кристен Стюарт, которая за наши деньги показала нам лучшее исполнение (действие фильма, в основном, вращается вокруг Стюарт и Бинош), и действительно у нее естественно получаются неблагодарные объяснения и неуклюжие диалоги. В роли личного помощника звезды она может сделать замечания о природе подросткового фандома и бросаться такими словами, как: "Здесь просто тонна предподросткового дерьма, так что будьте внимательны". Мы все можем похихикать при мысли о бешеных 12-летних поклонниках «Сумеречной Саги», но она делает это с безопасного расстояния своей роли, которая четко разделяет ее персонажа от нее самой, и в этой роли она естественна и непринужденна.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат, что ты думаешь

А кроме вьюи и не осталось ни одной сети, в которой ты бы смог что-то написать без украс, без подтекста, не задумываясь о том, кто на тебя подписан.
Время идет, и все меньше слов хочется говорить другим. Не то, что бы не кому, просто не хочется. Не хочется говорить о парне, который мне нравится, и я совершенно не знаю, что с этим делать, не хочется говорить о том, что все неблизкое окружение в универе надоело, хотя я к ним хорошо отношусь; не хочется говорить о постоянной потребности быть занятой, чтобы не заниматься вот такой вот рефлексией (всегда это заканчивается плохо); не хочется вообще ни о чем таком ни с кем говорить. И думать не хочется о количестве выборов, которые я сделала неправильно(а может и нет), о количестве времени, потраченного впустую, о количестве денег, потраченных зря, и об еще большем числе нервов. Вообще не хочется думать.
А тем временем +29 19:26 и через 5 дней-сессия, которую жизненно необходимо сдать хорошо. Поэтому все это я пишу здесь.

лучше царствовать в аду, чем служить на небесах (с) Адвокат Дьявола
9\10. восхитительный фильм.
чуть ли не каждую речь можно разбивать на цитаты. а суждения о Боге вообще на высоте.
обязательный к просмотру.