почти два месяца прошло с нашего последнего разговора. расстаться по телефону было действительно "мужским" поступком. ведь не нужно смотреть в глаза, не нужно сдерживаться, чтобы не поцеловать, не нужно терпеть слезы.. ты не видел моих глаз, а если бы видел, давай честно, - не ушел бы. тебе просто бы не хватило смелости. и я не знаю для чего я ворошу старые раны, ведь они действительно заживают. не знаю для чего переживаю этот день, этот разговор снова и снова. добавляю к нему сказанное тобой подруге в клубе и путаюсь еще пуще. неужели и в правду последние пол года были такими плохими? а как же наша осень в ожидании года? как же наша годовщина? а новый год? твое день рождения? ты засыпал в моей кровати и шептал, что никому не отдашь. как же 13 месяцев? твое первое стихотворение? либо идея о женитьбе не раньше 30-ти слишком сильно проела твой мозг, либо мы жили в паралельных мирах. ворошу снова и снова, знаю. просто иногда посещает голову мысль, что лучше-то уже и не будет. что самое светлое, самое теплое, самое искреннее осталось позади. а ты сможешь полюбить кого-нибудь так же сильно как меня? сможешь кому-нибудь сказать "что нашел ту самую единственную и неповторимую"? помнишь откуда это, да? из письма на 5 месяцев. убиваю себя этими письмами, открытками. а ты перечитываешь что-нибудь из того что осталось у тебя от меня? листаешь ли альбом, подаренный тебе на годовщину? мне кажется ты все выбросил, выкинул. да и правильно. кому нужны эти воспоминания? почти два месяца прошло, а до конца еще не отпустило. молчу когда спрашивают готова ли я к отношениям. сложно представить, что кто-то другой будет писать "доброе утро, малышка" или "сладких снов, любимая". сложно представить, что в мой день рождения тебя не будет рядом. господи, если время действительно лечит, пожалуйста, пусть оно летит хоть немного быстрее.

пишу не для того, чтобы осудили или поддержали. так, обрывки памяти.