Это просто Вьюи блог

на это можно смотреть вечно

то, чего не хватает

Выпускной 19.06.15

Многие не верили, что у нас что-то получится… Да мы и сами не верили! Выпусной у нас был забронирован в Роял Холле. Это что-то вроде банкетного зала, где проходят обычно свадьбы, дни рождения и другие шумные мероприятия, требующие большое количества народа и еды. Говорили, что это будет ну оооочень круто, поедем на лимузинах, нас будут окружать анимация, много еды, музыка, танцы…Казалось, будет что-то вроде выпускного в какой-нибудь Америке, как показывают во всяких молодежных фильмах-комедиях.

Торжественная часть началась вечером, около семи часов. В воздухе царило волнение и предвкушение последнего мероприятия в нашей школьной жизни. Девочки и мальчики приходили в школу, кто с родителями, кто без и это было невероятно трогательно, когда каждый ловил на себе восхищенный взгляд. Девочки были особенно красивые и яркие, у всех были запоминающие образы и мальчики просто таяли от нашей красоты. Почти у всех были длинные платья, профессиональные укладки, макияж. Приятно было видеть, что каждый старался выглядеть в такой день безупречно, и на самом деле это получилось.

" Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист. "

__________

Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

__________

вера полозкова

слова на вес золота

Последний звонок 25.05.15

Многие не верили в то, что у нас что-то получится:все-таки не дружный класс, который даже не может решить, где выпускной праздновать в 9 классе. Но за это время мы смогли сдружиться, вытащить наружу все свое затерявшееся когда-то трудолюбие и терпение и сделать то, что мы сделали. Понравилось всем, кроме прошлогодних выпускников, у которых похоже уже мания величия, потому как ну слишком их много, слишком часто они о себе говорят. По окончанию, кого ни спроси, все хором твердят:"Ожидали большего! У нас был лучше!" Ну, кто спорить будет, правда у каждого своя, но говорить о том, что у нас было не так душевно, не так искренне- совсем нельзя. Мы по-настоящему верили в то, что делаем, старались, как могли и, пусть было все не так гладко, главное-НАМ понравилось! а слезы родителей и учителей всегда ценятся выше всяческих похвал.
За тот день для меня было 2 самых трогательных момента: когда первоклассники дарили нам колокольчики на линейке и когда после окончания концерта мы окружили Нину Андреевну и стали обнимать ее и говорить спасибо, спасибо ВАМ. "Мой добрый учитель, ну что ж вы молчите. Слезинки нежданно блеснули в глазах…" Сразу вспоминается эта песня. Почти за весь концерт я ни разу не расплакалсь. Хотя нет, видео все-таки задело за живое. Но на нашей финальной песне слезы подсохли и я уже думала, что все, больше плакать не смогу, поэтому всех успокаивала. Но когда мы подбежали к ней, когда я ее обняла и поцеловала непроизвольно, я просто не сдержалась. Я положила голову к ней на плечо и практически зарыдала. Ужасно. Я посмотрела на остальных: плакал даже Никита Проскурнин. Невероятно сильные эмоции.
А самое интересное, что запоминается совсем другое:репетиции, прогулы занятий в 14ом кабинете и постоянные, постоянные песни. А потом спортивный зал и актовый и опять бесконечные репетиции, смех, разговоры что лучше/что хуже, что добавить/что убрать. Казалось бы, все эти недели, месяца, все для одного выступления, которое должно стать одним из самых ярких воспоминаний школьной жизни. И кто бы мог подумать, что дороже именно эта подготовка, ожидание последнего звонка и снова нескончаемые репетиции.

А после мы пошли гулять. Собрались около восьми у школы в составе примерно 15 человек. К нас присоединилось два парня из б класса и девчонка. Они одни из немногих, которые участвовали в пз из б класса и, как оказалось, они очень хорошие ребята! Для меня очень странно, что другие из параллели как-то равнодушно отнеслись к окончанию школы. Не знаю, для меня это часть жизни, потеря которой еще не понятна, не осознана.
Нашей целью прогулки был Парк Горького. Вышли на спортивной и пошли. Парни купили себе еще у школы виски и шампанское и в каком-то парке6(не горького) мы останговились, они заправились, девочки тоже хлебнули шампанского, и мы пошли дальше. Странно то, что в конце концов мы гуляли до 12-ти и так и не дошли до Парка Горького, но может и ладно, потому как вечер был незабываемый. Я начала хорошо общаться с Давидом, что очень странно, потому как в начале года я, Аня и Таня очень угорали над ним, но не в плохом смысле, а потому как он уж очень сильно подходил Ане в роли парня по ее параметрам. В шутку, конечно. Мы тогда думали, что он наверняка что-то подозревает, но вроде нет, ничего об этом не спрашивал. Все время было такое легкое ощущения беззаботности, что совсем не верилось, что через два дня нас ожидает наш первый государственный экзамен. Мы встретили наш последний закат школьной жизни весело, выкрикивая слова известных каждому песен.

Это очень странно, но похоже я почти совершенно не нуждаюсь в том, чтобы делиться своими мыслями со своим блогом. Делаю это исключительно для себя будущей ипросто на память, потому как как еще сохранить самые яркие воспоминания, помимо фотографий? Я помню были периоды, когда мне было настолько тяжело, что хотелось высказаться, выплеснуть свои эмоции куда-нибудь. Тогда меня выручал вьюи и как-то я, даже не задумываясь, открывала этот сайт и по привычке нажимала "создать пост". Сейчас же я так редко вспоминаю об этом, что даже не знаю радоваться этому или нет. С одной стороны, хочется не потерять навык к письму (печатанию?), с другой стороны, понимаю, что, наверное, я переросла этот этап в своей жизни, когда по каждому поподу ноешь в блог, ну, или не ноешь, в общем-то все равно.

28ого написала свой первый егэ-экзамен, русский язык. Теперь жду результатов 8-ого июня. Какой-то дурак распространил в интернете информацию о том, что в 16-19 заданиях нужно было выбрать, где НЕ ставится запятая. Все были шокированы, подавлены, потому как конечно уже никто не помнит условия задания. Но это 100% неудачная шутка, потому как ну просто не может быть такого, чтобы задания изменили и никто этого не заметил, когда решал. Недавно узнала хорошую новость-результат егэ не влияет на аттестат. Конкретно я переживала за то, будут ли снижать снижать оценку в аттестате, если экзамен по математике написан на 3, а итоговая 4. Нет, не будут! И я очень рада этому.

< 19.05.2015>

Сейчас просматривала некоторые картинки, которые сохраняла года два назад для вьюи и сразу меня накрыла с головой безумная ностальгия по тому времени. Будто перечитываешь старую, давно прочитанную книгу:вроде сюжет знаешь наизусть, иногда встречаются знакомые предложения, даже мысли вспоминаешь, которые проносились в голове у тебя, когда ты задумывался над теми или другими фразами, а все равно всплывет что-то такое, что ты постоянно пропускал между строк и картина уже выстраивается совсем другая, с каким-то новым смыслом. Так и в моем прошлом, в определенных этапах своей жизни я нахожу новые штрихи, особенности, которые раньше совсем не замечала. Мне говорят, что я почти не изменилась внешне за два года, но так говорят люди, которые слишком плохо меня знают. Да, я не сделала каких-то глобальных перемен в прически, в одежде нет кардинальных изменений и в стиле жизни (вроде из неформала в цивила), но есть что-то не такое уловимое и очевидное, но при этом несомненно важное, потому как без этого я уже была бы совсем другим человеком. Я чувствую это постепенное взросление, когда взвешиваешь каждый свой поступок, начинаешь думать, прежде чем сказать или сделать что-то. Да, осталась эта непоследовательность действий и порой детская наивность, но все это лишь в силу моей неопытности, которая не приходит в один час или в один день, например в день совершеннолетия. Но я уже немного понимаю что к чему и постепенно осваиваюсь в этом мире, несмотря на множество соблазнов повторить за кем-то что-то, стараясь сохранить в себе свою индивидуальность со всем набором своих тараканов и изюминок. Признаться, я имею замечательный неповторимый набор и этим очень горжусь. Научиться любить себя и принимать себя такую, какая ты есть-это действительно очень сложно, но у меня кажется получилось. Я перестала стесняться своей внешности, потому что научилась следить за собой, выглядеть так, как мне нравится. Но я знаю, что пока далека до своего личного идеала себя(не кого-то другого, а именно себя!) и мне есть к чему стремиться, но, пока есть эта цель, здорово жить!Разве самосовершенствование в самом общем смысле этого слова-не один из главных смыслов этой жизни? Оно проявляется здесь во всем: в отношении к окружающим, в формировании своего личного духовного мира, в обогащении его, в улучшении качества жизни и внешнего вида, в приношении пользы окружающим, вроде так? Я очень рада, что стала для некоторых действительно лучшим другом. Для меня важно, когда близкие друзья ценят то, что я делаю, открываются мне, могут мне доверять. Все это для меня очень ценно и наверное это пока самое большое достижение в моей жизни-умение быть преданным, хорошим другом. Дружба, семья-это то, что стоит у меня на первом месте и это видно и это хорошо. Знаю, что ради своих близких готова горы свернуть, но все это слова, которые наверное не стоит говорить. Вообще об этом не стоит говорить так много, ведь дела ценятся гораздо больше. Пункт 1: цени дела, а не поступки. Действуй, а не говори. Но все же… Слова иногда так важны и приятны. Вчера был День рождения в Виталика. Он пришел к нам в 10 классе и был неразговорчив и замкнут, растормошить его было невозможно, я пыталась. Но вот он влюбился в Таню или что-то вроде того и влился в нашу компанию. По нему сразу видно, что он настоящий человек, парень, каких очень мало в наше время, но начав общение я убедилась в том, что он еще и очень интересен как личность, многое знает, много умеет, многим интересуется. Дружить с ним-очень дорого, да что там - бесценно. Мы записали ему видео-поздравление, все кто смог или захотел, мое получилось самое долгое, но я старалась сказать искренне, так, чтобы запомнилось и было понятно, что его любят. А вечером получить длинное сообщение от него с такими трогательными словами, какие многие стесняются говорить и такой благодарностью, что я растрогалась. Это было бесконечно приятно и бесконечно грустно, что такие замечательные люди приходят так поздно и уходят, уезжают так рано, когда казалось бы все только начинается.

Все? А к чему это все? Да к тому, что я меняюсь и так наверное интересно это все будет читать той, которая придет себя через n-ое количество дней, месяцев, лет(? ну кто ее знает), которая будет совсем другой, но все той же. Она откроет этот пост и окунется в старую позабытую историю и вновь все вспомнит и улыбнется.

Совсем недавно я открыла для себя удивительного Маяковского: страстно любящего до боли во всем теле. И я поняла, что влюбляюсь в его стихи, в их тайный смысл между строчек, которыми хочется жадно упиваться до бесконечности. Это стихи, которыми невозможно напиться, их хочется еще и еще - раз попробовав, уже не остановиться. И мне нравится их эмоциональность, открытость, как будто смотришь прямо в душу, вывернутую наизнанку, чтобы ничто не могло скрыться от любопытных глаз читателя. Вникая в его стихи с изломанной рифмой и достаточно грубые на первый взгляд, убеждаешься, насколько он ранимый, влюбленный, как мальчишка, готовый на безумие. Благодаря таким стихам начинаешь верить в настоящую любовь.

2015

Моя вина в том, что я пишу очень редко не потому, что нету времени, а просто не тянет, да и огромное количество рекламы на сайте ужасно раздражает. Наверное, когда у меня будет вдохновение, я засяду и начну писать обо всем, что произошло в 2014 и за что я ему благодарна. Или сделать это сейчас…?
На календаре уже 12 января, но четырнадцатый все не отпускает. Он был настолько ярким, что я иногда ловлю себя на мысли, что скучакю по нему. Я очень часто прокручиваю в голове именно события того года, хотя бы просто потому, что в этом не было пока ничего интересного. Но впереди судя по спойлерам меня ждет много всего интересного. Последний звонок. Выпускной. Свадьба (? я просто никогда раньше не была на свадьбах). Поездка в Питер(?). Очень надеюсь, что все, что было загадано под бой курантов-сбудется. Этот год я встречала в кругу близких:бабушки, папы и его родителей, ну и кота конечно же. Пл традиции, за минуту до наступленимя нг мы пишем на листочках желание, поджигаем его, бросаем в бокал с шампанским и выпиваем. Главное-это успеть до звучания гимна. Но два порследних года эта традиция у меня происходит через одно место. Я заранее каждому родственнику приготовила листочек с ручкой, налила каждому бокал с шампанским, вручила каждому зажигалку(это было действительно сложно найти столько зажигалок у почти некурящей семьи) и все еще раз проверила, чтобы уж наверняка никто ничего не перепутал. Но что-то снова не срослось (может это желания такие неподходящие?). Я сидела рядом со своей бабушкой в момент, когда я подожгла свою бумажку и кинула в стакан, моя бабушка сделала то же самое и в мой же стакан и, даже не заметив, начала пить целых два желания. Я ей сказала об этом и она со мной щедро поделилась тем, что осталось в бокале. Бумажки до конца не сгорели и поэтому пришлось ими закусывать. У кого какая было уже сложно разобраться, да и времени не было, ведь на все про все одна минута! Поэтому я, взяв ответственность на себя, поделила их как уж вышло. И мне действительно инетересно, чье же желание я съела?

Если вспоминать яркие события, то наверное их стоит лучше выписатьв столбик?

1. встреча нового года! это было действительно классно! вот тут я полностью убедилась в правдивости фразы, что "как новый год втсретишь, так его и проведешь" Я провела его в шумной компании, гуляя по своему району. потом мы зашли в "кофе хаус", потому что только он работал в это время, и проситдели там часов до 4-5, а после анька пришла ко мне домой и осталась ночевать. мы еще часов до 8 болтали без умолку, потом в 12 дня аня проснулась, начала мыть посуду(чтопростите?), чем правда меня(да и себя!) очень удивила, а потом стала будеить меня и было просто невыносимо просыпаться! я помню еще, что в этот день я поехала к папе, потом на следующий день к диме и впервые увидела своего двоюродного братика Марика. Было очень много фотографий, так как в тот нг мне как раз отец подарил хороший фотоаппарат. А, нет! В 2014 мне подарили телефон, фотоаппарат был в 2013, но это не так важно. Еще помню, как в какой-то день мы с Дашей выходили вечером запускать фонарики желаний, но мне как всегда с этим не везет, мой порвался, загорелся и вообще чуть пожар не случился//честно, не знаю что со мной. у даши правда тоже в тот день ничего не вышло! она потом уже вместе с папой его запускала и потом крутая такая прислала мне фотографии. Единственное, что печально в 2014, а может быть все к лучшему?-это то, что я с дашкой, со своим брейняшом стала меньше общаться. зато сблизилась с аней. так бывает ведь. особенно, когда лучших длруга два.
А еще на каникулах помню впервые посетила ярмарку на красной площади и, возможно, Ю во мне вперввые начало зарождаться что-то вроде сильной симаптии к городу. Раньше я относилась к нему довольно-таки равнодушно, но сейчас я не представляю совей жизни без Москвы. Вообще нет, представляю, но я бесконечно бы по ней скучала, это точно.
------
смотрю фотографии в телефоне и не могу ничего бюольше найти. может быть, я просто не фотографировалась? были ночевки у аннет, постоянные душевные разговоры за чашкой чая после школы и если честно бывало и вместо каких-то уроков, а к концу уч. года это было почти постоянно(10ого класса я имею в виду). тогда переходим к весенним каникулам?
-------
2. конечно, мои каникулы всегда проходят с пользой! обычно я езжу с папой заграницу куда-нибудь в европу или на весенних или на осенних. В этот раз наш маршрут был в Питр и по северным столицам:Таллин, Стокгольм, Хельсинки. Это было невероятно интересно, все это было уже расписано, но случились печальные последствия-я заболела паленефритом(….), восполением почек в общем. И лечюсь влоть до сегодняшнего дня. Это было тяжело, очень уныло, неинтересно, даже писать не о чем. К сожлаению, мне в то время запретили плавать в море, в аквапарках и это было ужасно обидно, так как у меня были большие планы на лето! мы с мамой и лехой уже обсуждали куда полететь итакая подстава. не только для меня, но и для них тоже.
В конце года мы-таки собрались с частью класса на пикник! Было очень здорово, но ливееень шел жуткий! один парень ужасно набухался, за ним даже приходили его друзья, откачивали его, согревали и потом увели домой. Я впервые попробовала кальян!

3. ЛЕТО
здесь можно говорить об очень многом.
Это и дни на даче у Ани(об этом нужно писать отдельно!), и дни на даче у меня(здесь короче, но все равно!!), это Color Fest и Фестиваль красок Холи, это поездка в Калининград, где я много много снимала на телефон-получились хорошие кадры, это и отдых на даче у мамы, где я все-таки плавала в бассейне и это было такое невероятное чувство просто окунуться в воду и проплыть! сейчас пишу об этом и сразу в море захотелось! Это конечнои прогулки с Антоном, и вооот он момент, когда я взглянула на Москву освершенно другим взглядом. Мы очень много гуляли без какого-то определенного выстроенного маршрута, а как пойдет и в этом была своя особая прелесть. Его признание, подаренный им цветок-все это было очень мило и я честно признаюсь до сих пор об этом вспоминаю. Наш с ним приход вечером к Ане, а после он меня проводил до дома и обнял. Я тогда не понимала, что нравлюсь ему, хотя нет, понимала, но наверное просто не хотела себе в этом признаваться, так? Мне хотелось как можно дольше растянуть это ощущение легкости, я до последнего тянула с какими-то там признаниями, неловкими паузами. Ничего в итоге не сложилось, но я и рада этому, какая-то легкость на душе, все было так по детски трогательно.
Потом я проводила время в Детчино! Был день села, мы с Лехой в этот же период попробовали покурить, очень часто устраивали себе пикнички с колбасками барбекю и всякой вредной пищей. За время болезни я очень сильно похудела, зато когда начала поправляться, то появилось невероятно сильное желание есть( :D) Мы много болтали о всякой ерунде и не совсем ерунде, играли в баскет, в бандбинтон, в футбол, да и вообще очень сильно сдружились.
А ещее! Я хорошо начала общаться с девушколй Бори. Мы какое-то время вместе катались на великах и лазали на заброшку. Потом, помню, попали под сильный ливень и решили заехать к Бурцевым погреться, но Бори там не оказалось-вышло не очень удобно, но все же тетя Галя нас не прогнала и мы сидели, пили горячий чай и ждали его прихода. А потом к нам приехал Алексеич и мы стали играть в игру на компе(Mortal combat?)
А еще 2014 мне запомнился тем, что я стла больше следить за собой, что не мало важно.
4. осень у меня ассоциируется с нашим первым последний сентября и прогулкой по фрунзенской набережноой, а еще с Осенним балом и группой Пицца! Вот когда появилась наша необычная компания:я, катя, аня, таня, виталик и антон.
5 зима -это время катков! за декабрь я успела сходить 3 раза. вднх и у генштаба и получилась массу удовольствий. Еще было очень здорово, когда мы гуляли втроем:я, аня, таня на кп, пили глинтвейнчик и были счастливыеее, а потом поехали к ане домой на ночевку, готовили пирог брауни и рассказывали разные истории.
начало 2015 прошло неплохо, все той же компанией. В час, когда мы собрались, наша компания была больше, но по определенным обстоятельствам нам пришлось разойтись, да и вообще как-то странно все вышло, и вот осталась наша неразлучимая шайка.Мы поехали в пг и оттуда колесили по всей москве. Было очень холодно. Первое время вся красота ночной москвы доставляла нам эстетическое удовольствие, но потом было просто не дло этого. У меня очень сильно промокли ноги, мы не могли найти места, куда можно зацйти согреться. Единственным открытым местом бла какая-то забегаловка, полная бомжей. И мы зашли туда, что делать! Я надела салафановые пакеты на ноги и засунула все это в свои еле живые угги, мы чуть-чуть посидели, погрелись и пошлли дальше. В общем, у нас было немного времени до 5:30 и мы это время потратили на то, чтобы просто походить вокруг кп. Зашли в метро в итоге на охотном ряду и попали как будто в утренний час пик. удивительно, что когда мы гуляли, народу правктически не было, все было спокойно, как будто не нг вообще. а тут вдруг ивсе оживились. такое ощущение, что всю ночь они тусовались только здесь. ну нет конечно. потом все пошли ко мне и это было лучшее завершение новоглодней ночи! Мы играли в мафию, пили чай, болтали о чем-то ибыло так душевно, что не хотелось расставаться. Все ушли около 10 и так пусто сразу стало, что когда я услышала, что все просыпаются, я стала скорее со всеми болтать, чтобы подольше сохранить это приподнятое настроение, не глушить его сном. Но меня не надлолго хватило, где-то через час под рассказы бабушки о ее молодости я почувтсовала, что вырубаюсь и скорее пошла спать. Проснулась в пять, посидела с ними, потом их проводила домой и снова легла спать под "Ивана Васильевича…", засмотренного уже до дыр. А дальше… а дальше уже новый 2015, в котором будет гораздно больше интересного, это я себе обещаю! Главное всегда помнить о своем обещании.

Новый последний учебный год начался настолько быстро и неожиданно, что я до конца еще не понимаю, что лето закончилось и впереди у меня чуть меньше года для подготови к ЕГЭ. Чемс ближе я подхожу к вопросу о выборе, тем страшнее становится, тем труднее принять какое-либо решение. Я понимаю, что то, к чему я приду, определит, возможно, мой жизненный путь, пусть даже на котороткое время, если вдруг что-то не срастется. Но именно это понимание все усложняет, так как я знаю, что надо мной весит ответственность, а именно ответственность за свое будущее. То, где я буду учиться, мой круг общения, все это будет влиять и на мое развитие, на мои внутренние перемены. Школа это здоргово, чудесно, но прозвенит последний звонок и вот нас уже ничего не связывает. По сути мы сейчас никто, у нас нет профессии, мы не занимаемся делом, приносящим какую-либо пользу (если рассуждать глобально). Мы по сути еще дети, на плечах которых лежит ответственность разве что на мытье посуду и вынос мусора. Сейчас еще сюда добавятся экзамены, но в общем-то, в сравнении с нашими мамами, папами, да даже бабушками и дедушками-мы свободны. И если честно, для меня в данный момент тэо состояние идеально и мне совсем не хочется думать о том, что уже года через два мне нужно будет устраиваться на работу, еще через 3-4 заводить семью и ребенка(если повезет, то двоих или троих) и это не потому что я против всего этого и с ужасом представляю это, нет, просто наверное я пока не готова. Ладно.

<ОЧЕНЬ яркое седьмое июня>
Фестиваль красок! Как это было

Началось все с того, что поздно ночью я сказала Ане, что было бы неплохо пойти на холи, но только я не знаю когда он будет проходить и где. Она тоже загорелась этой идеей и уже мин через пять мы знали об том фестивале все и уже собрали небольшую компанию- к нам присоединились Таня и Катя. В общем, мы обе были рады, что наконец-то мы собрались куда-то и у нас таки все получается. Итак, это была отличная идея пойти в Лужники на фест красок! Изначально мы все думали, что в этот же день будет и Водная Битва, поэтому мне было немного страшновато, так как я боялась простудиться снова, в тысячный раз, но все же Слава Богу ее перенесли на другой день по многочисленным просьбам. Ребята, спасибо вам!! Так вот, мы договорились с девчонками встретиться на спортивной немного пораньше, и сколько же было людей в метро, просто толпа! Все на одно лицо, куча детей, большинство одето в белое, и я даже сначала немного испугалась, что мы здесь не найдем друг друга. Конечно мы нашлись, и были рады друг другу, но людей действительно было оченгь много, практически одна молодежь кстати. Как только мы вышли из метро, мы сразу пошли за толпой и уже подходя к Лужникам, наткнулись на огромную очередь. В этот день было очень жарко и, наверное, если бы мы были очень правильные, мы бы не выжили. Но кому охото стоять и жариться на солнце неизвестно сколько времени, поэтому мы протиснулись в самое начало очереди и прошли через металлоискатель на территорию минут за 10. Не прошло и пяти минут, как кто-то уже швырнул в нас краской и с этого момента у нас сразу же у всех поднялось настроение, мы поняли, что не ошиблись в своей выборе провести свой день на этом фестивале. Мы пошли к палаткам, где продают эти краски. Всего их было 6 цветов, они выглядили как порошок и уже дома я убедилась, что они действительно без проблем смываются. Я купила два пакетика, стоили они 150 каждый и если честно, я пожалело тогда, что не купила сразу больше, потому как немного позже, чуже часа в 4, очередь за красками была еще больше чем на входе, поэтому во второй раз мы уже просили купить тех, кто находился рядом с этими палатками в самом начале. Кроме того, что люди кидались друг в друга краской, стояла сцена, где выступали разные музыканты, танцевальные коллективы. Ведущий несколько раз устраивал флешмоб, когда на счет три все бросали горсть краски в воздух. Когда у нас закончилась краска, мы просто снимали других людей, вот как на последней фотке например.

Это неописуемое чувство, когда ты не чувствуешь, что тебя окружают незнакомые люди, которых ты видишь первый раз в своей жизни. Не возникает никакого стеснения или неудобства просто подойти и познакомиться, или потанцевать вместе. Каждый открыт для других, счастлив, что находиться в этой атмосфере, является частью чего-то масштабного и красочного, в прямом смысле этого слова. Многие проявляли активность, ходили с табличками вроде "free hugs" и никто не смотрел на них как на идиотов, а подходил и просто обнимал. Когда нам уже втроем (одна девочка под конец ушла) стало скучно бродить без красок, и никто уже не бегал паровозиком, мы решили ходить и обнимать каждого, кто стоял с этой табличкой, а потом просто подходили с интересным ребятам и фоткались с ними (в основном в парнями правда, но так получилось))

В общем, день действительно был замечательный!

<29 мая>
а вам слабо устроить пикник во время ливня?

Короче, дело обстоит. Мы, 10 класс, имеем небольшую, но очень важную проблему: у нас никогда не получается собраться и провести время вместе. Всегда находятся те, кто не могут, не хотят и имеют другие планы. По этой причине у нас не было выпускного после девятого, по этой же причине у нас вечные срачи и недопонимания. А другие смотрят на нас и говорят:"Господи, какие же вы не дружные!" Ну и пусть себе говорят. А мы вот взяли вдруг и собрались своей небольшой, но довольно дружной компанией в 15 человек или около того и устроили пикник. Конечно, у нас не может быть все, как у нормальных людей. Если уж и собираться на шашлыки, то в самый ливень! Кто ж знал, кто ж знал, но не переносить ведь то, что уже запланировано, когда мясо замариновано, продукты куплены, а дождь еще не известно когда закончится- обещали всю неделю. Мы, самые смелые и решительные, нашли в лесу нужную беседку с лавочками и крышей, постелили скатерть, разложили овощи и прочее необходимое к шашлыку, поставили мангал и принялись за мясо. Когда начался адский ливень, мы с Татьяной стояли под зонтиками над шампурами, чтобы не потухли угли. Ну а как иначе? Никто, конечно, не хотел вставать на наше место и это было понятно, но несправедливо. И все же, мы как то оттуда смылись и предоставили следить за шашлыками парням. Боже мой, какое же получилось мясо, просто сказка У нас была и свинина, и баранина, и индейка, и это было просто божественно! Ноги правда я промочила жестко, поэтому сижу сейчас, носом хлюпаю и кашляю, но ни о чем не жалею. У нас было не все цивильно, был кальян, алкоголь и вдребезги напившийся одноклассник. Но лично я не пью, я только кальян попробовала, но это не так страшно, это можно.

А после пикника я сразу же поблежала домой и на электричку на дачу. Конечно, мне безумно хотелось остаться подольше, но я уже была рада хотя бы самому факту, что у нас все получилось!

Вот сейчас мне очень хочется запомнить это чувство спокойствия и понимания, что все будет хорошо. Меня окружают друзья, я не одна. Родители рядом, все со мной. Погода в Москве прекрасная, хочется выйти в семь утра и гуляяяять столько, сколько влезет. Мне не подфартило в этом году, запрещено целый год плавать в море, в басе, но я страюсь не думать об этом, так как кроме моря есть много всего интеренсого. Встречи, новые места, ведь я столько всего оказывается не видела в своем городе! Когда есть возможность бродить по старым московским улицам, вливаться в летнюю непередаваемую атмосферу, начинаешь любим Москву еще больше, начинаешь благодарить судьбу за то, что ты можешь по праву называть себя москвичом.

Так хочется забыть обо всехсвоих дурацких болезнях, о том, что у меня вообще есть почки и прочее, потому как эта дрянь засевшая на 2 месяца, уже успела порядком поднадоесть. Я хочу наслаждаться своим возрастом, так считаю, что он идеальный и этим летом, так как по идее это самое чудесное лето.

На часах 2 ночи, а это значит, что самое время написать пост. У меня сейчас очень болит горло, поэтому даже если я и хотела бы кому-нибудь живому излить свою душу, я бы просто не смогла, так как каждое слово дается мне непросто. Бабушка уже спит, а кот лежит на принтере и клюет носом. Наверное он уже мысленно проклинает меня за то, что я все еще не сплю и мучаю его. Фишка в том, что без меня он спать не идет, а лежит рядом, если я чем-то как всегда занимаюсь посреди ночи. У меня какая-то особая, непередаваемая любовь к этому существу. Смесь умиления и невероятной привязанности. Ладно. На самом деле в моей жизни сейчас происходит нечто странное. Есть один парень, мой одноклассник, его зовут А (для сохранности). До некоторого момента я считала его другом и просто очень хорошим человеком, с которым бы я хотела много общаться. Я вообще не рассматривала его как парня, с которым можно было бы встречаться, целоваться итд. (ну только иногда и это не считается)) Но тут он стал звать меня гулять и всячески проявлять знаки внимания. И! Я не могу понять хочу я всего этого или нет. Рассуждения десятилетнего ребенка, но что касается любви-здесь я профан. У меня было что-то мутное в 13 лет, мы даже целовались, но это было так нелепо и странно, что я не отношусь к этому серьезно. А тут я чувствую рядом с собой мужчину, который и подаст руку, и подставит плечо, и выслушает, и это приятно. Я бы безумно не хотела терять такого друга как он, но не уверена, хотела бы я или нет, чтобы он становился моим парнем. Как все сложно. Пойду погуляю с ним и сегодня, и завтра, и всегда.

< new>

Привет всем, кто меня читает. Меня зовут Саша и это мой второй блог, поэтому не удивляйтесь, если мое оформление вам напомнит чье-то еще. Если коротко о себе, то я живу в Москве, люблю своего кота, свою семью и друзей, все-все фрукты и весну, а еще много-много всего. Конечно, лето я тоже очень люблю, но весна-это пробуждение, рассвет сил и с ее приходом каждый раз начинается новая жизнь. Я люблю перемены, новые места, путешествия. Мне нравится думать о том, что завтра меня ожидает что-то неизвестное мне ранее: будь то люди, события, встречи- что угодно. Что-то новое для меня всегда хорошо. Если вы начнете меня читать, то, в общем-то узнаете очень много интересных и не очень интересных моментов, которые со мной происходят. Я буду писать в первую очередь для себя, поэтому все, что вы здесь увидите-это моя жизнь, моя правда.

1 июня 2014, здравствуй лето. поехали