Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Что и требовалось доказать, он не написал. И не напишет. Магия вьюи не работает…

Да, я еще лазию к нему на страницу, в его аудио, видео, фото. Нашла скриншот нашей переписки. Нет, я уже не плачу.… Поклялась ведь. Какая-то тоска накрывает, когда думаю о нем. Как можно одновременно и любить и ненавидеть?!

Мне говорят о том, что он просто задел мое эго. Почему тогда при последнем разговоре мое эго все глотало и молча молила о том, что бы он успокоился и забил на все, что он сказал?!

моя младшая сестра наверное повзрослела тогда, когда перестала смотреть этот детский сериал" Винкс", и когда мама предлагала ей купить майку или ещё что- то с этими девочками- волшебницами, а она обижалась и что- то непонятное ворчала про себя. А когда повзрослела я даже и не определить. Мне выпало тяжёлое детство с пьющим отцом и мамой, получавшей высшее образование, да ещё на мне висела всё таже маленькая сестрёнка, за которую отвечала тогда только я. хотя пережив всё это, кажется что на самом то деле всё ещё ничего. Однако теперь в 20 лет хочется побыть ребёнком, у которого не было детства. Сейчас у меня всё отлично: три седых волоса и проблемы с давлением, но я жизнерадостный человек со своими причудами. Я люблю. Люблю жизнь, своего молодого человека, семью, друзей, хотя иногда я также сильно всё это ненавижу. Это всё те же причуды) Но только со всей этой красотой и удобством жизни я чувствую себя живой, и немного счастливой. Так что я не против, чтобы всё оставалось на своих местах, а я научилась проще относиться к жизни.

Хорошо чувствовать, что ты кому-то полезен. Когда ты можешь помочь человеку, вытащить его из грязи, направить его на правильный путь. И не важно, заслужил человек этого или нет. Все оступаются, и я надеюсь, когда я оступлюсь, среди толпы будет тот человек, который протянет руку. Все таки хорошо быть добрым. Это лето действительно будет самым крутым в моей жизни. Я думаю, я много чего пойму и, надеюсь, смогу изменить в лучшую сторону и себя. На сегодня у меня все. Всем добра)

Сходила в церковь и прямо так и попросила, чтобы меня отпустило….)) не побоюсь сказать об этом вслух, но меня подотпустило.Неокончательно.Несовсем.Но теперь из каких-то чувств я чувствую дикую ненависть.Я ненавижу его всего.Все о нем. Его дурацкие подарки.Его походку.Его ужасный английский. Его нездоровый образ жизнь.ТО, что он ходит в Бургер Кинг. То, что у него нет никаких хобби, кроме курения шиши и алкоголя в клубах.То, что он лентяй.тратит родительские деньги на свое бухло и т.п.

Вот нахрена мне такой мужик??

Но отпускаю.Мне легче ненавидеть…

Этой ночью апогей моего лета. Я сижу на траве у главной сцены форума, надо мной сумеречное небо, вокруг сплошные мигающие иллюминации, точно светлячки, люди прогуливаются перед сном, вертолеты жужжат где-то над морем. В общем это одна из тех ночей, которые начинаешь вспоминать каким-нибудь промозглым зимним вечером, сидя над конспектами, закутавшись в кокон из пледа. Ценить давно прошедшее мгновение хотя бы за то, что воздух был теплый и летний. Но главная проблема сего дня не в том. Я вдруг запуталась. Во всем. Что я думаю, что я делаю, почему я здесь, кто рядом со мной, что я чувствую. Этого всего так много и ощущение абсолютно тупое до пустоты в голове. И мне стыдно признавать причину. Год назад на этом же форуме я познакомилась с человеком - старше года на 4, начинающий шоумен, квнщик со стажем, да и просто яркая личность, с которой мы работали в одной команде и от которой меня порядком воротило. И вот прошел год, я снова на форуме. И он тоже вновь здесь. Продвинулся так высоко, что в любом скоплении людей его можно искать глазами на сцене. В нем настолько много харизмы, уверенности. Понимаете, такой притягательной поражающей уверенности и осознанности своих действий. Удивляюсь, как смотря на него, я еще рот от удивления не раскрываю. Целый день хожу с мыслью о том, что мне жизненно необходимо вытащить его из этой неизменной толпы поклонников и просто поговорить о чем-нибудь. Настолько давно я не находила кого-то, кто так ударяет молнией по твоей позиции и подаче себя окружающим. И поэтому я сижу на траве этой ночью, понимая - что-то в голове сломалось, а те, кто меня собирает в такие моменты, еще неделю будут в недосягаемости тысячи километров.

Непонятно себя чувствую. Какая-то тревога невольно связанная с тобой вперемешку с обычным состоянием похуизма. Да. Теперь похуизм - это моё обычное состояние. Хотя я скучаю. В августе все изменится. Буду готовиться к переменам. Буду стараться и трудиться. И у нас с тобой всё изменится. Не знаю, что именно, но в этот раз август нам всё покажет. Где чье место и с кем. Я жду его. Но не тороплю. Всё в моих руках. Весь мир в моих руках.

Во всех своих бедах я виновата сама.

Настала пора измениться. Измениться и начать жить иначе, а не скатываться в яму.

Это утопия.

М, спасибо, что вдохновил меня на это. И прости, если ты неправильно понял мои поступки, я оооочень по тебе скучала. Надеюсь, что до следующего лета. Всё таки, первые чувства не могут бесследно уйти. Прости меня. Я лучше, чем ты мог обо мне подумать.

1. При любых обстоятельствах я ночую только дома.

2. Продлжать посещать зал 4 раза в неделю.

3. Свести на нет или на самый минимум употребление вредных продуктов и алкоголя.

4. Более усердно следить за собой.

5. Учиться.

6. Копить деньги.

7. Работать.

8. Быть увлеченной.

9. Быть благодарной.


В субботу и во вторник у меня вступительные в два вуза по математике, а я ничего не могу выучить. Блять это просто блчьь. У мння кже едет крыша от этого. Это я нще не начала повторять интегралы. Хуево конечно, когда последний раз математика бвла на втором курсе, потому что спустя два года голова совсем пустая стала. И страшно, что не поступлю.

кончается выходной, завтра в лагерь на вторую смену -_-

ну да ладно, всё равно дома сидеть не дело, а так мы там всей семьёй работаем, даже с собачкой))

а утром меня сегодня выбесила баба сбербанковская, прдлагющая кредит, мало того, что они вообще запарили втюхивать эти кредиты, так еще они теперь психологически начинают давить типа деньги не бывают лишними, вы наверняка хотите приобрести подарок для близких людей, хотите жить лучше и т.д.

я сначала спокойно сказала, что категорически не приемлю кредиты, но когда это её не остановило, пришлось сказать, что я лучше заработаю, чем ввяжусь в этот сбербанк, который кстати не смог даже мне карточку обычную на новую фамилию поменять, так и хожу со старой, видите ли у них там ошибка какая-то…

хейчу сбербанк с его процентами и ошибками в общем.

усталость

нежелание видеть лишнее

желание утопиться в реке вина

но чувства мои работают только так

когда не на месте ни одно составляющее

странные смешанные чувства. Шла по улице поздно вечером одна. Из-за поворота вывалились два пьяных парня, один начал мне кричать, второй начал кричать на этого парня, чтобы тот отстал от меня. К слову оба они наркоманы, того, который меня защищал я знаю, мы в детстве общались, сейчас, хотя я его и часто вижу, мы предпочитаем делать вид, что не знаем друг друга.

Мне вроде как приятно, что старый приятель вдруг начал меня защищать и говорить второму, что я не пью не курю, приятно от того, что он меня помнит и в нем осталось что-то от человека. И, в то же время, безумно грустно, что он выбрал имеено этот путь, что он на грани.

И да, по-моему мне очень грустно стало. Просто так

Бля боюсь остаться одинокой кошатницей, почти 20 лет, а бля личная жизнь трахает меня и учеба трахает, меня все потрахивает.

Достаточно странно писать свои мысли сюда, на вьюви.
Прошел уже месяц с момента окончания школы. Мне так хотелось запечатлить все свои мысли и ощущения по этому поводу, но как-то не было времени/настроения/желания или просто момент был неподходящим. Сейчас уже совсем не те эмоции, как-то всё устаканилось, но я попробую оставить себе на память хоть их.
Последний звонок. В тот момент, когда все девочки рыдали, вытирали сопли и тушь, я, как всегда, стояла с каменным лицом и ощущала неимоверную эйфорию. "Неужели это закончилось?", "Что ждет меня впереди?", "Я наконец-то увижу что-то, кроме нашего маленького городка". Где-то такие мысли кружили в моей голове. Мама расплакалась, когда мы пели песню о родителях. К, к моему удивлению, всхлипывала и сопела вмести с остальными. По окончанию линейки мы пошли в класс. Все такие опухшие, счастливые(или это только от меня било счастье фонтаном?), грустные. Сидели вмести с родителями. К слову, мама отличилась и забыла фотоаппарат. В начале урока М. подходила к нам всем и говорила небольшую напутственную речь каждому. Когда она подошла ко мне, я разревелась, как ребёнок, глаза стали влажными, я расплакалась. Ещё тогда я поняла как неправильно вела себя с ней, и как сильно я буду по ней скучать. До меня дошло, что 1 сентября я больше не приду к ней, а после не буду слушать её лекции на уроках. Это, наверное, единственное, что огорчает меня. Мы смотрели милое видео с нашими фотографиями, небольшие отрывки с предыдущих мероприятий.
Выпускной. Все пролетело с такой скоростью! Репетиции были дольше, чем сам дебют. Рассыпавшись по домам, мы лихорадочно начали готовиться к самому вечеру. Вечером я сильно пожалела, что зажала денег на салон. Волосы ложились не так, всё шло наперекосяк.
(Платья были коктейльные, никакого вечернего транжирства. Все сошлись на том, что лучше сэкономить на нарядах.)
Я уже позвонила М и маме, ответственной за приготовление вечера. Я не испытывала особо восторга, идти не захотела. НО… Вызвонили Н и та волшебным образом отправила меня в гостиницу, где и должно было состояться празднование. Сказать, что я бы пожалела о своем отказе? Пффф… Честное слово, я не потеряла бы ничего, кроме уплаченных денег. Блюда были холодные, не особо вкусные. Блины, которые подавали на стол *барабанная дробь* были из СУПЕРМАРКЕТА(мы с Д всегда покупаем себе такие). Крепкое спиртное на стол не ставили. Нас было 47 человек. На каждом столе(8 человек) стояло две бутылки вина(красное, отвратительное на вкус и дешевое на вид, и белое). И знаете что я вам скажу? Тот, кто хотел напиться, напился. После выпускного весь город обсуждал как выпускники нашей школы покупали в магазинах спиртное, пили его в парке и там, где якобы никто не увидит. А знаете почему? Потому что родители ясно выразили свою позицию "никто пить в гостинице не будет, никто не напьется, никаких траблов не будет". Ха-ха-ха. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Одному из родителей сломали нос. На наших столах явно экономили, это было видно. Но вот в родительском зале столы ломились от еды и напитков. WTF?! Музыка была подобрана под родителей и вся программа, соответственно. В общем, это был не наш выпускной, а родительское "вспомним молодость". Встречали рассвет по этому же курсу.
Прежде, чем отправиться встречать рассвет, М подходила к каждому из нас и прощалась. Вот это было действительно прощание. Она прощалась с каждым, это было так тепло, уютно и по-домашнему…
Рассвет. Теплое шампанское, пьяные родители и мы. К нам подъехали какие-то братки, пришли девочки младше нас(9 класс), мы откровенно были в шоке. Какого черта они делают на НАШЕМ выпускном? Ну, это уже мелочи.

Сейчас. 07.07.
Уже пришли результаты ВНО. Они, мягко говоря, не особо меня радуют. Не знаю, хватит ли мне балов, чтобы поступить туда, куда я хочу. 10 числа начинается вступительная кампания. Не хватит - не беда. Поною, попускаю сопли, а на следующий год буду опять принимать участие в ВНО и пробовать свои силы, чтобы всё-таки добиться желанной цели.

Я помню тот сентябрь, помню как шла и знала, что увижу тебя снова,
я не понимала, что это была любовь или влюбленность, столько лет прошло, а помню как вчера, странно…

На днях был выпускной, многие ребята подходили ко мне и говорили, что очень будут скучать, что я замечательный человек и что у меня всё будет хорошо. Так приятно и тепло на душе сразу. Все эти годы мы не очень близко общались, а тут такие приятности. Наверное я и правда добрая, отзывчивая, видимо, я всё делаю правильно ♥ Спасибо добрым людям, которые меня окружают. Я открыта к общению и очень искренна. Спасибо за теплые слова, которые невероятно много значат для меня, за поддержку, которая делает меня сильнее! Всем мир ♥

Ну вот и еще минус один человек в моей жизни… Почему они уходят? Почему нельзя быть друзьями? Я на это согласна, они нет. Странные… Сами же общения со мной хотят, но уходят.

Что делать? Help: c

Мы встретились. Пока я шла к назначенному месту, думала, что умру от переживаний. А на деле, когда его увидела, я просто была счастлива. Мы обменялись вещами, немного поговорили. А потом он уехал, а я пошла заниматься своими делами. На самом деле мне очень грустно от того, что он ушел из моей жизни. Но, если так должно быть, то пусть так и будет. Потому что я сделала все, что было в моих силах. Будь счастлив, мой Никто.

Наконец-то я дома. До сих пор не верится) Это главное, а в мозгах всё ещё учёба.
Она меня не покидает. Иду по улице смотрю нашу так называемую флору и сразу вспоминаю практически любое растение на латыни. Правильно сказала одна из моих немногочисленных Даш, что нам нужно отупеть на эти 2 месяца, деградировать, стать полнейшими тупнями, ну и как она выразилась "быть лягушками в анабиозе".
На повторе - Jessie J "Flashlight" и Dvicіo "Enamorate"

Спокойной ночи, ваша love poetry !

Вы встречаетесь полгода, а потом ты узнаешь, что ему от тебя нужен был только секс. И расстались мы по причине, что я не дала. Ну а вообще сложно дать человеку, который говорит в глаза "я тебя не люблю, но мне с тобой хорошо". Жизнь - несправедливая штука. Ты всю себя отдать готова, а он через день после расставания гуляет с шлюхой…

Ты легко поймешь, что нашла своего человека: с ним ты будешь громче всех смеяться и сильнее всего плакать.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Я наконец-то получила диплом. Это было 1 июля. Теперь я в поисках работы. Хочу сказать я вам, это дело мучительное, т.к. много обманщиков, которые предлагают вроде как хорошую работу, но ты должен либо заплатить им, либо обманывать людей. Я, наверно, слишком совестливая. Слишком часто себя ловлю на этом.

И я так безумно устала.. Я постоянно нахожусь в состоянии ожидания встречи с Мужчиной Моей Мечты. Часто сижу дома, делаю какие-то небольшие дела, в общем, маюсь дурью. И это меня угнетает. Даже не с кем пройтись по улице, да и не хочется в такую-то погоду..

В общем, я верю, что все наладится, все будет так, как я мечтаю и как я хочу.

я хочу справедливости. и я очень сильно хочу поехать в Россию, но я не могу. не могу. мне уже просто не на что. я блять не знаю, где народ берет бабки и едет отдыхать в мск, при том, что зп родителям моих одногруппников начали выплачивать только в последние пару месяцев. да и подработка самих одногруппников никак не позволяет накопить аж на мск. но уже три из 6 свалили в Россию, а у меня ничего не получится и не получилось. я пахала 3 месяца, а заработала кучу денег, я уже видела себя там, но все мои деньги ушли в семью, потому что я - единственный человек из 4, кто сейчас получает зп. и я потом не смогу поехать, потому что на днях приедет моя начальница (слава Вселенной, я буду теперь востребована на работе!) и я ей буду нужна. и мне нужно опять копить деньги, потому что осенью уже 4 курс, а общагу/интернет/учебники/проезд/проживание там мне тоже никто помочь оплатить не может, потому что нечем. и это пиздец. мне не жалко денег для семьи, я работала по 65 часов в неделю, чтоб они ни в чем не нуждались, но мне бесконечно обидно, что у меня ничего не получилось. я хочу полноценные каникулы, чтоб уехать не думать и не волноваться ни о чем, чтобы просто отдохнуть. чтоб не думать о том, что "я щас купила бы себе забубенное платье, а осенью за такие же деньги я б могла 2 месяца в общаге жить". меня это достало. я не хочу быть в этом ебучем полном одиночестве.

На днях отметила такую "забавную" закономерность: хотя бы одна из встреч с парнем, который мне симпатичен, должна произойти случайно, и он обязательно будет слегка подбуханным. Ну вот за что мне это?

Градусник - не повод встретиться. Сначала проявляла инициативу в начале отношений, потом на протяжении этих двух месяцев "посмотрим фильм, останься у меня, встретимся сегодня, пойду проведу, поду с тобой в больницу, пошли в парк, поиграем в бандминтон". Надоело. Последние дни, потом встретимся в сентябре. Конечно, почему бы не заходить в вк, не морозиться на лавочке, не обнять, ничего. Больше никаких шагов от меня. Если не хочет ничего, так пусть бросает меня.

У Р. появилась девушка, а у меня все наладилось с В. Наша эпопея окончена, казалось бы, но почему он почти всю дорогу шел рядом с нами, причем с моей стороны? А потом вообще вдвоем шли, этот неловкий момент. Мне так легко) А он, когда прощались, глядя на меня сказал, что очень скучал по нам. (Мы месяца два не виделись, и подумать страшно). И обнял. И я все вспомнила. Что чувствовала к нему. Но с улыбкой) Что было - то было и хорошо, что все так. Я стала больше ценить отношения, определенный опыт приобрела, увереннее стала. К лучшему все)

Сегодня какая-то безмоглая девочка создала фэйк и пыталась меня обосрать. У неё не вышла, она слишком тупа для этого, это доказанно тем, что она не умеет склонять город в котором живёт. Мдааа А самое главное, мне нравится люди тем, что они боятся сказать напрямую, боже, даже со своей страницы. И они думают что с фэйка обосравши они будут круче. Нет, я буду на шах впереди, ибо она сзади

Пол дня у меня было прекрасное настроение, но под вечер я скатилась. Люди, они меня доводят. Я не могу спокойно жить когда они окружают меня. Мне тревожно, даже если я забила на них

Это странно и интересно. Я готовлю. Хожу в зал. Позаписывалась на кучу курсов (внутренний студент… ;) Начала краситься и планирую снимать некоторые макияжи. Книжки читать… Наконец-то реально использую все возможности своего гардероба, комбинируя вещи, и нахожу новые сочетания, а не "о, корочневая кофта, черные скинни и самые удобные, но страшные ботинки - я на стиле". Начала причёсываться (раньше не до этого было).

ps впервые себе понравилась почти на всех фотографиях: всё-таки визажисты МАС знают толк в фотосъёмке.

Наверно нет таких чтоб "Навсегда "
Наверно нет таких "Подай мне свою сумку "
Наверно нет "Ты без косметики мила "
Наверно нет "Согрею твою руку".

Наверное нет таких "В обиду я не дам "
Наверно нет "Давай куплю продукты "
Наверно нет таких "Всё делим пополам "
Наверно нет "Побольше кушай фрукты "

Наверно нет "С тобой я на край света "
Наверно нет "Убью любого за тебя "
Наверно нет "Ты там тепло одета? "
Наверно нет "Живу, тебя любя".

Наверно нет "Ты рядом, я спокоен "
Наверно нет "Я за тебя боюсь "
Наверно нет "Тобой всегда доволен "
Наверно нет "Я за тебя молюсь".

Наверно нет таких "Ты не они, другая "
Наверно нет "Таких я не встречал "
Наверно нет "Ты для меня святая "
Наверно нет "Ты - мой корабль, я - причал "

Наверно нет чтоб просто и банально
Был рядом вот такой вот человек
Который скажет "Мы с тобою не случайно "
И проведёт с тобой счастливый, долгий век.

После очеень насыщенных выходных я сижу дома. На самом деле я даже передать не могу, как сильно я люблю лето за его свободу, лёгкость и умиротворённость. В пятницу мы с друзьями сходили в кафе, замечательно поговорили, потом почти до утра сидели на улице и наслаждались тем, что нас окружает. В субботу я сначала пошла с любимым на пляж, а потом с его семьёй мы катались на водопад, а вечером меня пригласили на ужин. Очень приятная и тёплая атмосфера. Сначала мы посидели на кухне, поужинали, посмеялись. У моего мальчика замечательная семья. Я в который раз уже в этом убедилась. Опять же почти до утра мы сидели у него. Моментами отключались и спали в обнимку, моментами просто болтали и наслаждались временем вместе. Я просто люблю этого человека. Люблю настолько сильно, что сама не могу сравнить эту любовь с чем-то. Я обожаю дни с ним, ночи с ним, всё, что связанно с ним. А в воскресенье я совместила всё вместе и провела время и с любимым, и с друзьями. Я просто влюблена в такие вечера. Когда мы все вместе и я просто оглядываюсь, а вокруг меня лишь любимые люди. Люди, которые мне дороже всего. Люди, с которыми я весь день, с утра до ночи и мне не надоедает. В общем, счастье есть. И я счастлива!

Даже не так. Я бы назвала этот мультфильм "Очень-очень невероятно странные чары".

Сюжет мультфильма крутится где-то между двумя мирами. В одном живут добрые и хорошие феи (правда они на бабочек больше похожи были), а в другом какие-то злобные и непонятные чудики, которые категорически отказывались воспринимать такую вещь как любовь.
Было слишком много персонажей. Серьезно. Их было такое огромное количество, что я постоянно о ком-то забывала.

Сюжет прост и банален.
Музыки на столько много, что под конец от нее реально начинаешь уставать.
И графика довольно плоха. На самом деле она была ближе к самому первому Шреку чем к тому, как должен выглядеть компьютерный мультфильм в 2015 году.
Юмора было много, но мне кажется, что его впихнули с излишком. Такое ощущение, что создатели на столько старались сделать что-то смешное, что за всем этим забыли о главной идее мультфильма. О любви.

Я, конечно, не хочу придираться, но что-то в этом мультике с любовью было не так.
Я против, когда феи влюбляются в жуков, ящерицы в гномов, мухи в других фей и жабы в крыс. Это же такая мерзота, ну. :susp:

Финал был абсолютно очевиден и предсказуем.
Понятно, что сценаристы пытались донести до зрителя идею того, что любовь может преодолеть все на свете. Что всегда нужно быть верным и не судить о книге по обложке, но они в процессе слишком увлеклись и в итоге мы получили то, что получили.

Поставлю 7 из 10 только за то, что там действительно пытались сделать хороший и семейный мультфильм, но просто люди не знают меры. Такое тоже бывает и, к моему сожалению, в кинематографе это случается все чаще и чаще.

не хочу ни от кого требовать чего-то сверхъестественного. хочу требовать от себя. и получать это. как мне важно чувствовать себя достаточно хорошей, что ли. самодостаточной.

Я так и не поняла, что за бред такой я посмотрела, если честно. Если это был специальный стёб над фильмами про агентов, то снято было топорно. Кингсмен с тем же Сэмюелем Джексоном в разы тоньше показал нам иронию, чем вот это.

Начнем по-порядку.
Место действия фильма начинаются в школе-интернате для девочек, где их с самого раннего детства учат убивать.
Ну, юмор был на столько очевидный, что казался глупым.
Было совершенно не интересно смотреть на то, как маленькие девочки лет 6-7 тыкают кукол ножами или гоняют на спортивных тачках на время. Это убого и не смешно. Юмор на уровне фильмов "Очень страшное кино" или "Вампирский засос".

Так вот.
В этом интернате есть девочка-подросток, которая не хочет быть агентом-убийцей. Она подстраивает свою смерть и сбегает в совершенно левую семью для того, чтоб просто поити в старшую школу, испытать все прелести подростковой жизни, влюбиться в парня и поити на бал.
А потом следует огромное количество всевозможных клише из подростковых фильмов про школу.
Серьезно, их на столько много, что даже и писать устанешь.

И драки выглядели, мягко говоря, не очень.
На это смотреть было больно. Особенно после того как ты видел на большом экране как Скарлет Йохохохансен ака Наташа Романова раздавала люлей направо и налево.
А лучше всех в этом фильме сыграли ноги Софи Тернер. Такие дела.
5 из 10

unpresentablerebloggedcalxmny
““Mom, why do the best people die?”

“When you’re in a garden, which flowers do you pick?”

“The most beautiful ones.””

— (via pure-typography)

Соу мач миссд. Нет блога лучше вьюви- убеждаюсь в миллионный раз в попытке завести блог. Пробовала и блогспот, и твиттер(будь он проклят), и, даже не мной давно оккупированную территорию- тейсти(общество недоразвитого малолетства, извращенцев в графе "анонимки" и беспробудного нытья, заставляющего тебя краснеть от того, что все-таки дела у тебя неплохи). Вьюви- это родное, это свое. С 2010 года я вкладывала в тебя подростковые дерзкие записи, что стоит одно заглавие блога, разные мысли, куча нелитературных слов (ну ты же должа показать, как ты крута, детка), а также ноющие, колющие чувства о первой любви. Боже, как глупо!!но никто не рождается Бенджамином Баттоном по законам природы, и через все эти мысли, как оказалось, мы рано или поздно должны пройти.

Мне 19. Я стала принимать осознанные действия, перестала делать людям больно, перестала грубить, хамить, и, в то же время, перестала…веселиться. Трудно представить? Ну вот так- разучилась и все. Больше нет озорства, ребячества, жажды наживы и вечной радости без повода. Знакомых в разы поубавилось, друзей.. их количество тоже уменьшилось, их качество возросло, но без веселья я не смогу удержать никого. А надо ли? That's it.

Есть много мыслей, которые заставляют меня задуматься.Я как бешеный кролик с вечно посещающеми думами о том, какая я должна быть, как себя слепить попрекраснее да поинтереснее.

Но, если честно, хотелось бы вылить все да в один пост, но захлебнуться вам мыслями странной личности вот так сразу я не позволю. Пускай все будет оживать в нескольких постах, в обращениях к блогу, к кнопочкам на клавиатуре за очередной, выстукивающий определенный ритм, вирутальной поддержкой слова. Кто если не ты, мой дорогой вьюви?! А ведь раньше..представь себе…нас читало такое огромное количество друзей, узнавали новости из первых…первых постов. Как горячие пирожки расходились мои забвенные молодостью и отрывом письма к читателю. Я давно не пытаюсь ничего возвращать. Мой постоянный читатель всегда со мной. Ведь есть люди, шлейфом оставляющие память в вашей голове, частенько заходя на страницу к которым, вы восхищаетесь, завидуйте его новой, разнообразной жизни, его характером и позитивным настроем(пи си: личный пример, можно пропустить), но все равно заходите снова и снова. Кажется, да что за дибилизм, хватит, удали все аккаунты человека, с глаз долой, с первой страницы-вон! Ан нет. Вот и я верю, что где-то есть человек, жадно жаждущий новостей от меня. Шлю тебе приветы. Целую. Твоя А.

Когда в жизни начинаются приятные перемены, главное - не повторять прошлых своих ошибок.Именно этому принципу я стараюсь сейчас следовать.Заранее прошу прощения за ошибки, печатаю с телефона.

Итак.В понедельник мне позвонил однокурсник(мы с ним еще со школы дружим) и предложил немного развлечься, а именно поехать в клуб.Сначала я отказалась.Настроение было в какашку, так как выдался небольшой свободный вечер от учебы и других семейных проблем, я думала провести вечер за просмотром "Игры престолов".И тут его звонок. Отказалась, включила сериал, но через минут пять я его набрала и все таки согласилась.Хотя даже не уточнила в какой клуб мы идем.Леша(однокурсник) сказал мне только "Одевайся как можно по проще и более удобно".Я еще минут 15 сидела в раздумываниях, как можно пойти в клуб и не одеть платье, каблуки и все такое.Но сейчас уже понимаю, как хороше что я все таки его послушалась.Решилась на более простой наряд.

Итак, он заехал за мной и вместе с его девушкой и еще двумя друзьями(благо я их тоже уже знала) мы поехали в клуб. Если кто живет в Киеве, то думаю многие знают за клуб Route66. Это не танцевальный клуб, где крутят клубную музыку.Это рокерский клуб, где постоянно живые концерты местных рок групп, а также здесь просто можно посидеть за кружкой пива и послушать брутальную музыку. Чаще всего туда приежают байкеры, которые обожают подобные заведения.Короче, я поняла что зря не уточнила тематику клуба.Вобщем сели мы за столик, сделали заказ - все решили отведать фирменное клубное пиво и заказали разных закусок.вобщем вечер проходил весьма увлеченно.Компания собралась веселая, мы разговаривали, шутили, смеялись.Лешину девушку постоянно пытался пригласить на танец один мужчина, но Лешка свое не уступал). Атмосферу вечера украшивали молодые рок группы, которые пришли дебютировать сюда. Под некоторые песн люди выходят ближе к сцене и слушают. Тут вижу краем глаза(я сидела спиной к сцене и мимолетно повернулась), что возле сцены много людей, все они там танцуют слушают музыку.Слышу, что и музыка не плохая.Тут ребята предлагают подойти поближе ко всем.Подходим.И я в один момент просто потеряла под собой землю!!!!!!!!!!!!

На сцене был тот самый брутал-неформал с универа.Он пел!С гитарой в руках!!!!!Вместе со своей музыкальной группой.Я просто офигела. Стою как вкопаная, подошла ко мне Алина(девушка Леши), взяла меня за руки и начала шевелить, а я то не могу.Я не могу поверить, что даже здесь меня судьба свела с ним.И я понимала, что дургого шанса познакомится с ним у меня не будет.

И вот, они начали сворачивать свои интрументы, смотрю он по телефону разговаривает, я думаю подожду.Тут что -то отвлеклась, поворачиваюсь - а его уже нет.И парней тоже.Блин думаю, жалко так, можно было бы познакомится, понравился он мне.И тут смотрю через окно как они в машину грузятся.Я быстренько выбежала и давай прямо к нему идти.Он как раз нагнулся и ищет в сумке что-то.Я так хоп - и стала возле него.Он поднимается и сразу так на меня вытаращился и улыбнулся.Ну а дальше диалог -

Я:привет - и улыбаюсь как дура, - мне понравилось как ты выступил.Очень круто.

Он:Спасибо, я тебя где то уже видел не?

Я:Да, мы в универе вместе учимся, виделись пару раз.

Он:да да точно. - и стоит молчит.Я понимаю, что нужно зразу что-то говорить и выпаливаю:

— Я Аня.

Он:А я Матвей, приятно познакомится Аня, но мне пора, у меня еще одно выступление.

И тут я понимаю, что дальше все равно никакого не будет продолжения нашего разговора, машу ему рукой и ухожу.Сразу я поняла, что наверное просто ему не понравилась или не интересна, или у него есть девушка.

Но чтобы долго не расписывать свои последующие дни скажу так - мы с ним еще раз увиделись в том же баре в пятницу.Опять он там выступал.И опять на меня ноль внимания.Даже когда я ему помахала рукой, он просто кивнул и все.Девушки у него нет.Машка все узнала.Ему 22, последний курс магистратуры.Были отношения 2 года назад, длились 1,5 года.Имеет старшего брата.Все.Такое вот на него досье.

Главное то, что после пятничного концерта, на выходе, когда девочки вышли курить, он подошел ко мне сам.Извинился, что тогда ему нужно было срочно ехать и хотел бы пообщаться со мной.Мы вышли на главную улицу и ешились пройтись подышать свежим воздухом.Божечки ж ты мой, какой он офигенный.Умный, за словом в карман не лезет.Веселый, чувство юмора тонкое, но мне это нравится.Короче блин втрескалась по уши, а он и телефона моего не попросил.Печаль.

Так мы с ним еще полчасика потусувались, пообщались и попрощались.Абидна.

Но я надеюсь, раз я так хотела встречи с ним и она случилась весьма случайно, то теперь я еще больше хочу с ним погорить, то теперь надеюсь все получится.

Если кто-то дочитал, то скажу так, после выходных ждите продолжения=)

Вдруг осознала, что за два с половиной года отношений меня он не любил. За мои 19 лет меня еще нмкто не любил, Бля

Мне просто нужно с кем-то поговорить. С собой разговаривать надоело.

ПОЧЕМУ МОЯ ЖИЗНЬ ТАКАЯ СЛОЖНАЯ? Почему жизнь вообще сложная? Почему я и мои мысли такие сложные? Почему их так много и они такие кардинально разнообразные?

Я уже очень давно понимаю, знаю и верю, что мы сами создаем свою жизнь и все события в ней. Осознано и неосознано. Но этим процессом так сложно управлять. Или может это моя депрессивная, суицидальная, пессимистичная и сломленная натура тянет меня на дно и отвлекает от рукотворного счастья?

Тяжело нести ответсвенность за себя, но еще дополнительно за двоих людей в разы тяжелей. Особенно если одного из них ты любишь больше всего на свете. Если это твой единственный верный друг, соратник и помощник. Если это твоя мама.

Такой груз на плечах. И он так давит. Напоминает о себе всё чаще и всё отчетливей. Я понимаю, что это всё мои мысли и от них надо избавляться. Но, блин, этот процесс так туго идёт и так выматывает. Особенно когда осознаешь, что в абсолютно любой желаемой сфере жизни у тебя какая-то разруха и неразбериха.

Я решила немного навести порядок. Попытаться улучшить то, что есть. Стать более осознанной.

Будь это блокнот, чайный пакетик или же зарядка для телефона на моем рабочем столе - не твое, сука, не трогай! Бесит, когда женщины в двое старше меня интересуются, что же у меня там написано в блокноте и потом же отдают с иронией.

Звездная пыль.

Нил Гейман.

Жил на свете молодой человек, который хотел обрести Мечту своего сердца…

Он смотрел на звезды, и ему казалось, что они грациозно и величаво танцуют какой-то медленный, бесконечно сложный танец. Он представил себе их бледные улыбающиеся лица. Конечно, ведь звезды так долго наблюдают с небес за миром, видя всю его суету, радости и горести людей… Их, наверное, забавляет, когда очередное человеческое существо решает, что оно - центр мироздания, как это свойственно всем нам.

Невозможно сиять, когда разбито сердце.

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Мне так хочется рыдать. Просто рыдать. Это ужасно. Меня как будто грязью облили. Люди вообще не думают, когда собираются что-то сказать или написать?! Я точно не из этого мира, не из этого века. Я устала так жить.

а он во все прав оказался. я перестала стараться, стараться поддерживать разговор, переживать, что разговор закончится. а раньше ведь я боялась, и поэтому была лучшей. сеголня это чувство вернулось, будто я начала все сначала, сначала завоёвывать его, моего мальчика. и самое главное, что мне понравилось !мне нехватало этого чувства. снова стараться быть крутой !!!!))) я как год или два назад переживала за разговор))) и радывалась, что он вообще мне пишет, я скучала

Есть вещи, которых ты не замечаешь. Ты не знаешь, не в курсе, что с тобой происходит. Но в какой-то момент ты понимаешь, что что-то изменилось. Ты видишь результат, к которому даже не шла.

Ровно 3 года назад, в этот день погиб мой очень хороший приятель, друг детства и потрясающий человек. Это было очень неожиданно и…больно. Мне было всего 17, ему 16. Он разбился на мотоцикле и долгое время находился в реанимации. Я узнала об этом сразу же, но не придала особого значения. От части в силу глупости, от части потому что он частенько попадал в такие ситуации и ломал себе всё что только можно. До его смерти мне казался этот факт весьма забавным.

Мы были совсем маленькими, а в этот день будто стали взрослыми. Такое не проходит бесследно, это я знала. Но не знала как это повлияет на меня.

Я всегда хорошо училась в школе и была паинькой. После смерти друга я задумалась о…. обо всём. Абсолютно. О том, кто я, зачем, и есть ли в этом смысл. Сегодня я пашу как проклятая, а завтра меня может не быть. У нас действительно одна единственная жизнь. И я не вижу смысла тратить её на то, что тебе не нравится. Вот вам мой совет: если тебе что-то не нравится, не терпи. Мы живём один раз.

…Да, мы живём один раз. Я повторяла себе эту фразу каждый божий день и до сих пор. Но я неправильно её понимала тогда. Я, скажем так, перестаралась. Я перестала учиться, стала прогуливать то, что не нравится, стала тратить деньги сколько хочется, даже если завтра я не смогу доехать до учёбы из-за этого. Я стала жить одним днём. Я проводила каждый свой день как последний, но проблема была в том, что я просто избавлялась от ответственности, но ничего хорошего в эти, якобы, последние деньки не делала. Я не отдала последний полтиник инвалиду на улице, не знакомилась с людьми, которые мне симпатизировали, я не отправилась в поход, например….Я только портила себе жизнь.

Но это прошло. Сейчас я понимаю. Теперь я каждый день провожу так, как последний, но не жалею об этом на данный мне следующий день. Я стала путешествовать. Я держу свои обещания. Я знакомлюсь с новыми и потрясающими людьми, пишу стихи, продолжаю танцевать, жертвую деньги и помогаю всем, кто просит. А пока просто скажу… Я хочу посвятить себя людям. И, главное, хочу, чтобы после моей смерти кто-то тоже вспоминал меня и смог изменить себя и свою жизнь к лучшему.

Оскар Уайльд говорил: «Я не настолько молод, чтобы всё знать», «У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего», «У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного», «Быть естественным - это такая, знаете ли… поза», «Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности», «Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»…

Выпускной 19.06.15

Многие не верили, что у нас что-то получится… Да мы и сами не верили! Выпусной у нас был забронирован в Роял Холле. Это что-то вроде банкетного зала, где проходят обычно свадьбы, дни рождения и другие шумные мероприятия, требующие большое количества народа и еды. Говорили, что это будет ну оооочень круто, поедем на лимузинах, нас будут окружать анимация, много еды, музыка, танцы…Казалось, будет что-то вроде выпускного в какой-нибудь Америке, как показывают во всяких молодежных фильмах-комедиях.

Торжественная часть началась вечером, около семи часов. В воздухе царило волнение и предвкушение последнего мероприятия в нашей школьной жизни. Девочки и мальчики приходили в школу, кто с родителями, кто без и это было невероятно трогательно, когда каждый ловил на себе восхищенный взгляд. Девочки были особенно красивые и яркие, у всех были запоминающие образы и мальчики просто таяли от нашей красоты. Почти у всех были длинные платья, профессиональные укладки, макияж. Приятно было видеть, что каждый старался выглядеть в такой день безупречно, и на самом деле это получилось.

В квартире, где стены своей белизной не оставят мыслителя равнодушным, время, проведенное с тобой по праву считается лучшим.

"Когда любимый мужчина встает на колени на улице и делает тебе предложение, ты соглашаешься, по-другому никак". (С) секс в большом городе.

То неловкое чувство, когда тебя винят в чём ты не виновен.Оо Мой любимый МЧ после новости о том что я не могу поехать с ним в Б.(город в котором живут его родители, мои ба и дед, наши друзья) два выходных заявил что он поедет один, и больше не пойдёт у меня на поводу. ЧТООООО?! Он серьёзно??? В эти выходные мы после моего ДР собирались ехать в Б., но так как я на больничном и лучше себя чувствовать не стала, сказала что не поеду.Его я пыталась выпроводить, на что он остался, ну и его мама сказала чтобы он оставался со мной(я не при чём!). И вот я такая плохая, вторые сутки страдающая своей пакостью, пью мартини и предвкушаю завтрашний выход на работу))

О да!! Наконец-то наша новостройка построилась и мы переезжаем) в составе трех человек. У нас была обычная семья, но когда мы переехали, все изменилось, отец начал бить маму. Но мама не теряла надежды что у нас все будет хорошо. Да и до этого были случаи, но не такие страшные как в новой кв. Я не могу понять почему мама терпела все эти избиения, зачем она оставалась и терпела. Через ровно 2 года меня позвали на очень странный разговор и выяснилась что мама беременна. Я была немного в шоке но очень рада)) С малых лет я мечтала о батике или сестренке. Через месяцев 6-7 мама родила прекрасное создание!)) Это девочка!!! Как мы были рады….
	 kids

а я вернулась. и на меня завели дело в суде. административное нарушение. вчера так нервничала из-за этого, а сегодня смешно) с улыбкой вспоминаю свою тревогу.

но вы можете мной гордиться: я даже не думала о взятке, и когда мне предложили "уладить этот вопрос", то я громко так, чтобы все услышали, сказала: "ВЫ МНЕ ПРЕДЛАГАЕТЕ ВЗЯТКУ ДАТЬ?". бедный парень сразу убежал в свой домик.

Всех мужчин объединяет одно: когда им двадцать, они ухлестывают за юными девушками, когда им сорок – ничего не меняется. Это закон природы. Однако мне представляется, что за этим скрывается глубокое сентиментальное чувство, ностальгия, если хотите. Мы любим все те же фильмы, все те же книги, все те же места, какие любили в юности. То же и с девушками. Мне удалось вас убедить?

Помните как в фильме " Секс в большом городе"? Только не в сериале, а в фильме! Когда Кэри бросил в день свадьбы мужчина ее мечты что она делала? Правильно. Я так же буду. Всем спасибо.

Если люди, в моем возрасте, идут на работу, то я вижу только 2 причины:
- нужны деньги
- хочется прочувствовать свою независимость

И если в прошлом году я пошла работать из-за второй причины, то в этот раз действует первый. Если честно, то у нас с мамой кое-какие проблемы, но мы обязаны справиться.
Все должно быть изумительно!
Отдыхайте, если есть возможность. Работайте с удовольствием. Мы справимся!

если честно, мне иногда очень сложно здесь о чем-либо рассказывать. я боюсь непонимания. иногда напишу заметку, а потом минут десять борюсь с желанием удалить ее. конечно, собственные мысли можно и на бумаге выразить, у блога та же функция, но здесь не ты один имеешь к этим мыслям доступ. у кого-то это потребность в зрителях, кому-то нужны сочувствующие, мне же просто хочется быть услышанной. хочется знать, что хоть кому-то да не все равно. после того, как мне писали, что мое отношение к наставнику - это что-то нездоровое, боязнь усилилась, но все же я пишу здесь и, как видно уже по названию блога, по большей части именно о том, что происходит в моей жизни благодаря наставнику. иногда думается, что у меня кроме этого ничего нет, потому что в университете я стараюсь ни с кем не взаимодействовать, а других способов вести активную социальную жизнь я не знаю и знать пока не хочу. возможно, что это не просто кажется, а скорее всего, так оно и есть, но меня это очень даже устраивает. сейчас мне нужно, чтобы было именно так. разве не в этом истина?

если мне кто-нибудь еще скажет фразу "все, что ни делается - все к лучшему", честное слово, я взорвусь.

я уже год живу с мыслью, что наставник может уехать. целый год. он сказал мне об этом еще в лагере, после отбоя. был холодный поздний вечер.

как-то раз, впервые за долгое время, мы вновь заговорили об этом. все свелось к тому, что "не переживай раньше времени, я буду твердо стоять на своем". смеялись над "стойкий оловянный солдатик". на следующий день мы снова встретились, а в голове раздалось: "все круто поменялось, надо готовить документы". как будто битой по голове.

и вот скоро все решится наверняка.

еще как-то раз я заплакала, когда он случайно обмолвился с кем-то об этом. заплакала, будто этот процесс от меня не зависит. услышала неожиданное: "переведемся, там же есть такой-то университет."

однажды ко мне подошли ребята из десятого класса, два мальчика, которые собираются с нами по субботам. вы бы видели их лица, будто их тоже битой по голове. кто-то распускает слухи об этом всем, а они только ради наставника в нашей школе и остались. после разговора с ними я плакала в лаборантской минут так двадцать. вы бы видели их лица.

и все вокруг спрашивают меня об этом. в электричке, в школе, на улице. все его ученики, которых я знаю.

мы с ним договорились, что все разговоры об этом строго между нами, поэтому я лишь пожимаю плечами и говорю, что ничего не знаю. а у меня на лице же все написано, ну прям ведь все. да и кто мне поверит, когда они все видят, что мы делимся друг с другом всем?

я лишь хочу, чтобы мой наставник искренне любил то, чем он занимается, чтобы в его глазах сохранялся тот огонек, который зажег меня и всех тех, кого я знаю. поэтому, как уже было здесь сказано, я поддержу любое его решение…

но просто мне даже страшно представить, что я буду проходить мимо школы, не имея возможность зайти в наш кабинет, усесться на мое место и выпить самый вкусный чай из уже моей огромной кружки, поедая при этом, как мы говорим, печенки.

ой, так здорово слышать от мамы, что со мной в последнее время вообще невозможно разговаривать! да я просто устала слушать о том, что происходит в чужих жизнях, у кого-то там с работы, у каких-то там знакомых.

З А Ч Е М

"это и есть общение!"

Н Е Т

Вот оно лето! Вот она взрослая жизнь!Честно говоря, я ожидала чего-то другого. По ощущениям нечего не изменилось, вот только пусто где-то глубоко глубоко. Пусто от осознания того, что тебе больше не надо никуда идти, рано вставать, что-то готовить. Пусто от того, что там, в 30-ти минутах езды, ты больше никому не нужен и никто тебя не ждёт. Больше никто не будет бегать за тобой и выгонять тебя на занятия, никто не позовёт к доске, да и вообще бог знает когда ещё тебе придёться держать в руках кусочек мела и шкрябать им по доске. Нечего больше прогуливать, нет от кого бегать, негде больше трескать булки со столовой.Люди, рядом с которыми ты рос и которые оказали огромное влияние на твою жизнь и на твою личность, тихим ходом разбредаються по миру и со временем пропадают даже воспоминания о них.

Немного погрустив, можно и порадоваться началу новой ступени:универ. Так или иначе люди по традиции проходят три этих ступени:школа, университет, работа. Просто у нас заведено так. Мы шагаем всё выше и выше, все дальше и дальше, но в итоге мы приходим к одному и тому же. Весь этот путь не имеет никакого значения, но надо же нам как-то оправдать своё существование…. Так вот:универ. Нас самом деле я пошла учиться на режиссёра. Это безумие, конечно, но я рада.Я ясно осознаю, что режиссёра из меня не выйдет, но зато я буду заниматься любимым делом и получать удовольствие.И несмотря на мою грустиночку я счастлива, что закончила школу, что поступила в универ, что буду заниматься любимым делом. И мыыыыы счааастливыы!

КАК УЛУЧШИТЬ ЗВУЧАНИЕ ГОЛОСА ПЕРЕД ВАЖНОЙ ВСТРЕЧЕЙ?

Путем нехитрых упражнений можно сделать так, чтобы голос звучал более приятно для слуха собеседника независимо от
природных данных. Особенно ценным подобное умение будет при подготовке к деловой встрече.

Специалисты риторики различают такое явление как «фокус языка», что означает что все органы, участвующие в артикуляции, настроены должным образом.

Именно это позволяет говорить более красиво и приятно. Произношение звука «й» идеальным образом способствует настройке всех органов.
Самое лучшее упражнение для настройки органов артикуляционного аппарата – это пять-шесть раз четко произнести «Эй, ты!».

Кроме этого простого упражнения поспособствует улучшению речи специальная артикуляционная гимнастика.

В этот комплекс входит множество упражнений. Вот несколько из них. Повторять каждое упражнение необходимо не меньше десяти раз.
Кстати, эта гимнастика способствует расслаблению, что очень важно перед важным выступлением на публике.

# Поднимите бровки вверх.
# Сдвиньте бровки к центру.
# Втяните обе щечки.
# Надуйте щечки одновременно, а затем по очереди.
# Понадавливайте на щеки языком.
# Проводите языком по кругу за закрытыми губами.
# Пощелкайте языком.
# Надавливайте языком губы по очереди верхнюю и нижнюю.
# Покусывайте кончик язычка.
# Вытяните губки в трубочку и улыбнитесь, но без зубов.
# Вытяните губки в трубочку, широко улыбнитесь.
# Широко откройте рот, а затем закройте.
# Широко откройте рот, закройте сначала наполовину, и только потом полностью.

Следите за тем, чтобы разговаривая с людьми, Ваша речь звучала более литературно, то есть с учетом орфоэпических норм.

И последний совет, если Вы заметили, что собеседник сделал какую-то ошибку, ни в коем случае не исправляйте его. Если есть необходимость повторить это слово, произнесите его правильно, но не акцентируя на нем внимание.

Итак, учимся худеть правильно. Первый шаг — создание хорошей мотивации для похудения. Вы должны четко понимать, зачем вы худеете, и какие преимущества получите, если сбросите нужное количество килограммов. Важный момент — нужно настраиваться не на процесс борьбы с лишним весом, а именно на положительный результат, то есть, на стройность, которую вы приобретете.

В процессе курса диеты или перестройки своего повседневного рациона на более здоровый и рациональный главным врагом худеющих является чрезмерный аппетит. Как настроить себя на похудение, чтобы оно не требовало приложения чрезмерных усилий воли, и было максимально эффективным?

Настраиваемся на похудение: обманываем аппетит

Ваша цель — похудение. С чего начать усмирение своего аппетита? Вот несколько простых советов, следуя которым, вы научитесь управлять постоянно докучающим чувством голода, подталкивающим нас кушать еще и еще.

Если вас очень соблазняет запрещенный продукт, скажите себе: «Попробую его через 10 минут». А уже через семь минут мозг сам предоставит вам массу доводов в пользу того, что от этого соблазна лучше отказаться.
Как настроить себя на похудение, если постоянно очень хочется перекусить? Во время подобной атаки своего аппетита съешьте сливу, персик или абрикос, а косточку подержите во рту подольше.
Большинство позывов к еде, которые мы испытываем в течение дня, ложные. Мы часто путаем понятие голода с желанием пить или просто попробовать вкусненькое. Почувствовав желание перекусить, выпейте стакан воды.
Составляйте меню перед походом в магазин. Покупая продукты, кладите в корзину только те, которые необходимы вам для приготовления запланированных блюд.

Важный момент — сформировать другую, более сильную мотивацию, которая поможет вам стать красивой и стройной. Воспользуйтесь несколькими хитростями.

Выберите свою лучшую фотографию в купальнике и повесьте на холодильник. Это чудесный стимул для похудения, ведь вы постоянно будете видеть, к чему вы стремитесь.
Ищите мотивацию для похудения «от обратного». Для этого выпишите на лист бумаги те проблемы, которые у вас возникают из-за лишнего веса. Вспомните, как вы стеснялись раздеваться в бассейне, не могли натянуть понравившееся платье, хотели провалиться сквозь землю, пытаясь втянуть живот, когда на вас смотрел симпатичный мужчина. Осознав, что все это вам не нужно, что вы хотите для себя другой жизни, выбросите или сожгите бумагу. Или сделайте из нее кораблик и пустите его по реке — пусть вода унесет все ваши неприятности. Скажите себе: «Я вступаю в новую жизнь. Я рада увидеть себя стройной и похорошевшей». Чтобы поддержать свой настрой на похудение, повторяйте эту аффирмацию ежедневно, изменив в ней будущее время на настоящее.

● БУХАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ:

Плюсы:
+ Никто не сопрет ваш алкоголь.
+ Вы выпьете столько, сколь захотите.
+ Никто не отвлекает вас от ваших философских дум.

Минусы:
- Вы пьете один.
- Прекрасная возможность почувствовать себя ничтожеством.
- Звонки и письма бывшим, мол, вы исправились и "Давай попробуем всё заново?".
- Некого послать за следующей порцией алкоголя.

надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя
отныне: нет взаимности - нет общения
будь что будет, мне похер, честно

листая посты людей на которых я подписана, я не раз замечала, как девушки, рассказывают о своих проблемах, просят совета, и многие девушки откликаются, помгают, приводят какие-то свои примеры, и читая все это, становится тепло, я к сожалению, лично не знакома ни с кем, но видя поддержку, пусть даже другим людям, очень приятно)

и сразу понимаешь, что мир - не так уж и плох и есть много хороших людей; давайте чаще помогать друг другу, делать добро)

Я не чувствую себя несчастным или раздраженным.

Я не чувствую себя хорошо или плохо.

Я не чувствую ничего.

Допустим, существуют волшебники, министерство магии, гномы, эльфы, дементоры, любовь и т.д.

Пересматривала только что один фильм про большую-большую любовь. Мне кажется, что, даже если бы в мою жизнь и пришло что-то подобное, то с моим благоразумием, какой-то долей высокомерия, гордости, нелюбовью к людям, паническими атаками я бы не дала даже малейшего шанса, чтобы это со мной случилось. А если из-за своего характера я уже упустила свой шанс на счастье с противоположным полом?

Если пусто в душе -
значит, время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
— обязательно подождут,
если счастье придет
— значит, ты его заслужил.

сколько ни было б лет
— душою будь молодым
и не думай, когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
— спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
— не бойся покинуть дом.
если город не тот
— решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
— все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
— врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
— то, значит, тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
— такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
— обязательно подождут,
если счастье придет -
то, значит, ты заслужил.


Ах Астахова

А счастье — это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье — это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье — это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечения.
А счастье — слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

вот и настал тот миг, когда можно смело сказать, что из тебя сотворили (ну да) квалифицированного специалиста, который будет отдавать все свои силы на благо страны!
причём отдаешь все свои силы, а получаешь жалкие гроши!
в пятницу я получила диплом и столь радостное событие омрачил размер, неожиданно для меня, конечно, поступившей зарплаты на счёт!
меня так окутало разочарование, что я уже не знала, радоваться мне от столь важного, уж в студенческой жизни, события, или же реветь от несправедливости. что впрочем, я поняла, для человека не имеющего опыта, только только буквально получившего диплом, получать такие деньги - просто подарок судьбы. с учётом того что боже мой меня взяли на работу!!!!

осталось получить магистерский! и хватит ХВАТИТ С МЕНЯ УЧЁБЫ!!!

и да! мои поздравления всем кто получил диплом!!!
ну УРАААА ребятки!!

разреветься желание просто огромнейшее. редко такое случается, да еще по столь банальному поводу. обломилась поездка на море с лучшей подругой. она-то конечно поедет, но я нет. а всё по еще одному банальному поводу-на данный момент нет денег. предложение поехать случилось внезапно, когда из Одессы позвонила наша бывшая одноклассница и позвала нас туда отдохнуть хоть на несколько дней. мы подумали и согласились (в тот момент я расчитывала, что мне уже перечислят деньги). угу, сегодня сообщили, что там что-то задержалось и деньги будут только на след. неделе, а выезжать нужно в эту среду. облом, продолжаю страдать от жары дома. но блииин, обидно-то как. говорят, не в деньгах счастье. ага, но и их отсутвие в нужные моменты счастливее тоже не делают.

мне нужны люди в моем паблике вк

я не знаю что там будет

у меня пока не сформировалась определенная тематика

пока что там будет что-то, что мне приглянулось и понравилось

может вы разделите мои интересы

мне

хотелось создать что-то

поэтому вот

я открыта для всех предложений

если у вас есть интересные посты, идеи

я доверяю всем своим следящим

у вас замечательные блоги

да и у многих других вьюиров

хочется как-то сблизиться

не хочу бросать/запускать вьюи

кому интересно: https://vk.com/savedbywine

Так и знала! Поездки, о которой я мечтала, не будет. Это все потому что опять проблемы с сестрой. ГШКАНОРАМПВРМБРОРПОМТЬБ Как же мне все это надоело!

Марина рассталась со своим. Сначала бухает с этими шлюхами ночи на пролет, элементарно мне ответить в вк не может, а потом, спустя 3 дня пишет мне, что они расстались. Да мне срать! Я сразу сказала, что он мне не нравится, что у них ничего не получится. В пизду.

Зачем называть меня Лучшей Подругой, если ты, блять, меня никогда не слушаешь?!

Даже не знаю с чего начать…с хорошего или плохого?!

Выходные прошли более чем замечательно! Мы ездили в веровочный парк, проходили "плосу препятствий". Это было нереально круто! Хочу-хочу-хочу еще! Сказать что мне понравилось - это ничего не сказать. На самом торжетсве я сожрала такое количество фруктов, что аж самой страшно XDD Ну будем считать, что это у меня был читинг такой ахах. Вот вам фото с парка:

А теперь плохая новость: моя мама сломала ногу. Перелом требует операции, которую проведут завтра. Сейчас она лежит в больнице, а я вся как на иголках. Я обязана поехать домой и ухаживать за ней. Сколько мама будет находиться в больнице пока не ясно…я жду завтрашнего дня и информации. В больнице она под присмотром конечно, но присутствие родного человека рядом-это совсем другое. Мне кажется, что я не выдержу и завтра после работы сорвусь…. Напишу админ или еще что…

Пожелайте, пож-та, удачной операции и пусть все будет хорошо!

Я не знаю как это назвать трусостью, силой, правдой. Я решила уйти от них. Впервые я окончательно это решила, я боюсь, но я уйду. Этот год показал что они только топят меня, я встречаю людей к которым привыкаю, влюбляюсь, поразному люблю, но искренне. Все они уходят, я больше не общаюсь со многими, из-за воспоминаний хочется плакать. Было слишком много ссор, но на какое то время у меня появилась ещё одна семья, это было не всё время, отдельные дни, мы вместе строили эту семью, я теряла лучших, приходили новые, я больше не хочу терять, я хочу уйти сама. Уйти раньше, чем это сделает ещё кто-то. Я устала тратить нервы на это, я устала тратить нервы на них, я больше не вернусь, если меня не вернут, если не изменится хоть что-то. Мне больше не за что зацепиться. Когда наша группа только создавалась нас было трое, я успела слишком много потерять людей которых считала для себя лучшими, два года вполне хватило, чтобы понять, что это всё не для меня. Но я так боюсь уходить…


Я бы очень хотела сейчас туда,
Где нет фонарей, аптек
И улиц, где тянется всё туда
Откуда ещё не вернулись.

Я знаю многих людей, которые не любят себя и пытаются поправить положение, добиваясь хорошего к себе отношения окружающих. Добившись этого, они сами начинают хорошо к себе относиться. Но это не решает проблему, это подчинение авторитету другого. Вы должны принять себя – а не искать пути для достижениямоего признания.

Масса красивых, очень красивых девушек так же одиноки так и ты А почему спроси меня почему??? Да потому что они тоже ищут свою вторую половинку! Я хочу сказать, то что каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда не важно, какой у тебя цвет волос, рост, важно совсем другое, важно какое место ты занимаешь в жизни этого человека! Принимай себя такой какая ты есть и ты увидишь - жизнь тебе улыбнёт

Ребята, я первый раз в жизни увидел двух девушек, что целуются в засос. Ахуеть. Полезно иногда одевать очки на улице.

все не так уж и страшно, но у меня останется хотя бы это

1. лук и мечи стаканы на стол, и прочую посуду. все говорят что пить нельзя, а я говорю что буду

2. У-У-У-У

3. палатка

было здорово.

Что я делаю с 9 утра? Смотрю сериал. Что я делала вчера? Смотрела сериал. Что я буду делать завтра уже не вопрос.

Мультфильм чем-то напомнил мне лесную братву, вот только тут с сюжетом сильно накрутили. Не стоило, мне кажется, параллельно с линией животных делать еще и линию с какими-то воришками у которых главарь после отсидки вернулся. Как-то… ну, мне сложно в принципе представить, чтоб подобная тема была уместной в детском мультфильме.

Хотя, я не могу сказать, что он на столько уж детский.
Было слишком много шуток вроде "эй, братуха, береги свои орешки" и все в таком роде. Это выглядело пошло, вульгарно и словно не для детей писалось вовсе.
При этом у мультфильма все же есть свои плюсы, которые не стоит обесценивать из-за парочки дурацких шуток.

Мне понравилась анимация.
Мне понравилась тема дружбы и взаимопомощи.
В принципе… я даже не знаю, что еще можно было бы сказать.
Мультик не особенно запоминающийся, не особенно увлекательный, но для одного раза вполне сгодиться.
Вот правда Гангнамстайл - это уже пережитки прошлого. Не похоже, что это было уместно в этом мультике.
7 из 10

Несколько лет назад в Нью-Йорке была хорошая выставка. Фотоаппарат зарядили пленкой, поставили на автоспуск и сбросили с небоскреба. Он летел, вращаясь, и снимал то, что случайно попало в объектив, — окна, людей в окнах, стены, кусок неба. А потом разбился об асфальт. Фотоснимки, сделанные камерой в полете, и стали экспозицией. Мне кажется, что эта фотосессия — хорошая метафора нашей жизни. Нас никто не спрашивал, хотим ли мы рождаться. У этих ли родителей? В этой ли стране? В это ли время?

Нет. Нас просто сбросили с небоскреба — лети. И максимум, на что мы способны, — это сделать фотосессию интересной.

Дмитрий Чернышев "Как люди думают"

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что, это наоборот достоинство.

— А мне похуй, что ты думаешь.

Иду на стажировку сегодня…
Переезжаю обратно домой…
Включу телефон…наконец то.

Иду на работу в надежде просто не чувствовать одиночества, забить мысли чем то…просто не знать, не помнить…

у тебя всё хорошо?

if i can bear it anymore

Если честно, от этого фильма я на 90% ожидала того, что они снова просто надругаются над детской сказкой с целью срубить бабла и все. Я это видела уже очень много раз. "Чем дальше в лес", "Джек, покоритель великанов", "Оз, великий и ужасный". Эти фильмы были плохи и от "Золушки" я ожидала того же. Скажу честно, в итоге я была приятно удивлена.

Сюжет не отличается особенно от оригинала. Его не перекроили практически полностью только с целью того чтоб осовременнить и включить в диалоги парочку пошлых, вульгарных и неуместных шуток.
Все было сделано очень красиво. Очень качественно.
Действие каждого персонажа не вызывало сомнений и все происходящее на экране выглядело вполне логично и последовательно.
Мне в конце даже злую мачеху жалко было. По большому счету, она же просто женщина, которая потеряла любовь всей своей жизни и, выйдя второй раз замуж, рассчитывала хоть на крупицы счастья, а в итоге она стала бледной заменой для неутешного вдовца. Тут любая бы женщина слетела с катушек.

В общем, мне фильм понравился. Он был не затянутый, красивый и без очевидных и громадных сюжетных дыр.
Получилась красивая сказка для маленьких девочек. Без лишней жестокости, с красивыми платьями и надеждами на то, что не повымирали еще все благородные принцы.
С легкостью ставлю 8 из 10.

Три дня назад приехала из Питера, ездила поступать. Но не поступила и сама в этом виновата… И уже вряд ли удастся поступить на вышку.
Но не смотря на это уйма эмоции, чувств, впечатлений. Это нереально уютный город, с нереальной атмосферой. Жизнь в нем не прекращается ни на минуту.



А 20 июля уезжаю на море. Да вот так живут люди не поступившие…

В твою сумку соберу твои же манатки, что остались у меня дома…и в следующую нашу встречу отдам…
О тебе осталось больше вопросов и сомнений, боли….чем чего то стоящего.

А ещё я пару шагов сделала лишних, дабы забыть тебя, перебить…

kiss

Если ты снова общаешься с тем же человеком, о котором я думаю, то грош тебе цена, дорогой. Грош тебе цена. Ты не стоишь ничего. Да ты итак не стоишь. .

Просто зачем снова повторять прошлое лето? Глупо.

Лучше бы как в "Эффект бабочки" поменять историю, переписать…что бы просто пройти мимо тебя и никогда не встречать. Мне ЖАЛЬ, искринне ЖАЛЬ, что я знаю тебя, что так привязалась к тебе, что так держалась за тебя. И хоть воспоминания о тебе, как стеклом по коже, болят….наверное так нужно.

tired

mad


Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.

Снился сон, что мы с ним переписываемся. И я запомнила всего одну фразу что он мне написал, что чем больше времени он с ней проводит, тем меньше она ему нравится. Я по ходу жестко себя накручиваю.

Сегодня была на собеседовании в Рено. Давайте скрестим пальчики и понадеемся вместе со мной, что остальные кандидаты были совсем плохи и возьмут меня (хаха)

Да, у меня паспорт в обложке I love Russia

Зависимым людям необходимы другие, чтобы получить то, что им нужно. Независимые могут получить все, что им нужно, благодаря собственным усилиям. Взаимозависимые люди объединяют свои усилия с усилиями других, чтобы достичь наивысшего успеха.

Возьми стакан, швырни его об стену,
Теперь проси прощения навзрыд.
Ну что, свершилось? Стал обратно целым?
Вот так людей ломает от обид.

Алексей Авданин

вспомнила старого знакомого. обидел меня зимой, я разозлилась не на шутку тогда. подумала было бы не плохо вновь поболтать. тут и репост не нужен, что бы написал человек от которого не ожидаешь. всё как то само :) привет вновь)

Иногда я смотрю на тебя, а ты в ответ на меня, и я что-то вижу. Намек на нечто большее, нечто, что ты чувствуешь, но не можешь передать. Когда наши взгляды пересекаются, мы будто моментально соединяемся. И я знаю, что никто кроме нас этого не улавливает, но мне это нравится. Это подобно нашему маленькому секрету, месту, куда мы отправляемся, когда все вокруг сводит с ума, и нам просто нужно ощущение равновесия. Господи, твои глаза прекрасны. Временами я не хочу ничего большего, чем смотреть тебе в глаза, потому что когда мы смотрим друг на друга в тишине, мы говорим больше, чем когда-либо еще.

Помню, как в мае писала на вьюи, что влюбилась в своего одноклассника И. Решила тогда ему признаться в своиз чувствах на выпускном. Слава Богу, до выпускного было около месяца, а моя «влюбленность» прошла через неделю, закончившись так же незаметно, как и начавшись.
Но вот в тот самый день Х, точнее, ночь или вечер после пары рюмок текилы, да еще и практически на голодный желудок, в мою голову вдруг пришла идея поговорить с И. Сказался не только алкоголь, но и то, что некоторые девушки увивались за данным мужчиной. :)
В общем, чувства (или опьянение?), как это часто бывает, взыграли над разумом, и я, схватив И. за руку, потащила его в лес. Пугающе звучит, но просто ресторан у нас находился за чертой города. Усадив молодого человека рядом с собой, я начала повествовать о.. О чем? Хороший вопрос, которым я весь следующий день задавалась, прикрываясь ручонками от стыда.
Лепетала что-то о том, как в него другие девушки влюблены, об отношениях (видимо, с собой), о каких-то симпатиях..
В ответ я узнала, что нравлюсь И. и что он хочет встречаться со мной. Пока мы сидели на лавочке, мимо нас прошла буквально половина нашей школы, учителей, и все так с интересом поглядывали на нас и подмигивали. После к нам подсел Тёма, а я, сделав вид до глубины души оскорбленной девушки, свалила по-тихому в ресторан.
Ввиду того, что алкоголь все еще блуждал по моей крови, то я вовсю веселилась и танцевала с другими людьми. И все время ловила на себе взгляды И.
Вернувшись в город встречать рассвет со своими одноклассниками, я старательно делала вид, что между мной и Ильей ничего не произошло, но трудновато было поддерживать это равнодушие, когда все мои одноклассники видели, как в автобусе моя голова лежала на плече у И, мои ноги – на его ногах, а он при этом обнимал меня. О чем я думала, спрашивается? Явно не о последствиях.
И вот пока мы гуляли по утреннему городу, который еще даже не думал просыпаться, я все время ловила на себе взгляды И., который практически не отходил от меня. Наконец часов так в 6 или позже мы со всеми распрощались, я клятвенно пообещала И., что мы встретимся, и меня забрал домой отец. Проснувшись через пару часов, я сразу же подумала: «Лиза, ебтвоюмать, что ты наделала!»
С самого же утра мне отписался И., который попросил с ним встретиться на след.день, чтобы обсудить все то, что произошло ночью. Каааак же сильно я себя ругала за то, что вообще полезла к нему ночью со всеми разговорами. Но делать было нечего, пришлось идти гулять.
При встрече я сразу сказала И., что мне отношения не нужны, что я не влюблена в него, что он, конечно, чудесный человек, но у меня буквально недавно закончились крайне сложные отношения (ЗАЧЕМ Я ЭТО ЛЯПНУЛА ВООБЩЕ?!), что мы можем гулять и общаться, ведь все лето впереди (Эх, как я уже пожалела об этих словах!). В ответ И. сказал, что он влюблен, что хочет со мной отношений, но если я пока не готова, то, конечно, мы будем пока просто общаться.
После этого мы попали под ужасающий ливень, я промокла до нижнего белья абсолютно, при этом мы пешком тащились до моего репетитора, и И. проводил меня до самой двери, хотя я и твердила, что это совсем не обязательно. Прощаясь, он попросил отписаться\отзвониться и сказать, что я вернулась домой. Какая забота, мур-мур.
Не успела я вернуться домой, как И. уже опять зовет гулять. Звонит. Пишет. И так каждый день.
Чувствую, что в нем влюбленность с каждым днем становится все больше и больше. А я? А я придумываю отмазки, говорю, что вечно в Москве сейчас пропадаю, а не во Владимире, и вообще, у меня вступительные, я готовлюсь.
Он же пишет про то, что будет ждать меня, про то, что скучает. Во мне с каждым днем растет степень наплевательского отношения к нему.
Ну что, что меня не устраивает?
Да это же мой гребанный идеал! Спортсмен, брюнет, крайне симпатичный, высокий, с чудесной фигурой, умный, всесторонне развитый, остроумный, смешной, при этом серьезный, с планами и целями, вежливый, воспитанный, влюблен в меня, поступает в Москву. И даже имя-то у него Илья! Мое любимое имя, которое так нравится произносить, сладко растягивая последнюю букву.
Чего мне не хватает для счастья? Ну чего?
Искринки в глазах, замирания в сердце, бабочек в животе.
И если раньше во мне была симпатия к нему, то сейчас и ее не осталось. Смешно (вообще-то нет), что два месяца назад, когда на часах было 11:11 или другие подобные цифры, я загадывала, чтобы И. в меня влюбился.
Получай свое исполненное желание, девочка.
Чем хочется закончить всю эту тираду..
Сначала думала сказать, чтобы вы, девушки, были аккуратнее в своих желаниях. А потом передумала.
Нет!
Не бойтесь своих желаний! Не бойтесь бросаться в омут с головой (только убедитесь заранее, что на дне не столкнетесь с подводными камнями) ! Живите на полную катушку, флиртуйте, наслаждайтесь свободой, своей красотой, летом, запасайтесь теплыми воспоминаниями и эмоциями, чтобы осенью было чем согреться, если рядом вдруг не окажется мужского плеча. И старайтесь не упускать «своих» людей. Давайте шанс тем, кто ради вас готов горы свернуть. Ведь неизвестно, каким окажется будущее, верно?

Что ж, мне позвонили и сказали, что остановились на моей кандидатуре (еще бы, после такого допроса).

Завтра на стажировку. И сейчас я начинаю волноваться. Ок, я сказала, что знакома с программой, вот только знакомство было кратким и два года назад. Хехе, и помню ли я что-нибудь?

Так, все хорошо. Я работала с чем-то подобным, остальному научат. Выкручусь.

Как-нибудь…

И вот, спустя полтора месяца, мы вернем друг другу оставшиеся вещи. И теперь нас совершенно ничего не будет связывать. Даже не знаю, как к этому относиться. Думаю, если я злюсь на него, то всё же внутри что-то осталось. Где-то очень глубоко внутри. И честно говоря, я боюсь нашей встречи. Боюсь, что если увижу его снова, то все вернется, вся эта боль от того, что он не рядом. Впрочем, кого это волнует? Придется как обычно улыбаться и весело говорить, что все хорошо.

— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась. — Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется…

Мне чертовски не хватает вдохновения. Сессия забрала все силы, и я вдруг поняла, что уже наверное месяц не читала ничего кроме "универской" литетуры. Это же грусть и боль вообще. Нашла одну девушку, которая учится в моем универе и залипала с утра в ее страницу. Вот реально талант. И умная, и активная, и очень красивая, худенькая. Не то, что всякие тп с надутыми губами и миллионами селфи. Реально человек, который вдохновил, пусть и через сеть. Скачала себе две книги "Вино из одуванчиков" и "Унесенные ветром". Еще скорее всего возьму с собой на море "Записки из мертвого дома" Достоевского. Может еще что посоветуете, для вдохновения?

For whatever reason, if you never have a clue about birthday gift for your daddy to present your love and gracefulness as his children, then probably it is the time that you should do something. Almost all men appreciate watches. Among scores of watch brands in the global market, IWC has become an essential fashion icon due to its unique style and fine quality. Therefore, it would be a good choice of buying an IWC Designer Watch for your daddy. However, do you have any idea about the popularity of these gorgeous IWC watches? They are not only a symbol of fashion but also convey a robust message about status. IWC Replica Watches contain a long list of items. But each of them carries a differently unique style as an exquisitely made masterpiece.

What is more, there is no need to worry too much about the quality since all of these fabulous watches have the top-class quality and fashionable style which luxury replica watches should have. In fact, the wide variety is just one of the main characteristics that have made them attractive. Coming in various forms as diverse as the colors, a plenty number of IWC Watches are able to help adjust to the tastes and specific needs of your father. These splendid time keepers are most favored by the celebrities, the rich and even the royal families.

The wide range of IWC Watches also make their price differ considerably. What is more, the style along with the material used is also different. These aspects play an important role in presenting the charm of these time pieces. Mass production of IWC Watches makes the purchase of them online possible. Now they are most welcomed by many fashionable people. No matter what kind of life style that your father concerns, there is surely one piece that will satisfy him surprisingly.

-Я уезжаю на ПМЖ в город К…

Не знаю, чего я ожидала, но точно не спокойной тишины в ответ. Пожалуй, каждому хочется, что бы его хотя бы попытались удержать.

Какова вероятность встретиться, проживая в одном, небольшом городке, находясь по 9 часов в день на расстоянии километра друг от друга? Возможно нулевая, и он никогда не узнает, что я всегда оставалась рядом.

Nottheend.

Denis Dunaev – Rise Like A Phoenix (Conchita Wurst Cover)

Ты бы не узнал меня сегодня…
И тебе придётся увидеть это,
Чтобы поверить:
Я улетаю из сумрака.

Словно феникс, я восстану из пепла.

Le mode réel fait ne sera jamais obsolète par le temps. En revanche, le temps va servir de la meilleure raison de le préserver. Pendant de nombreuses années, Rolex semble avoir la magie pour attirer l'amour et l'attention de génération en génération. Etre porteur du temps, montre de poignet sera absolument se rappeler par elle. Cependant, les classiques de la montre-bracelet dans l'industrie horlogère appartient sans aucun doute à Rolex. Pour posséder ces classiques inestimables, une grosse somme d'argent est tout à fait nécessaire. Si ce ne sont pas disponibles, répliques de montres Rolex seront déclenchent vos intérêts.


Argent, or ou couleurs deux tons de rose, replique montres france semblent être des artistes célèbres pour trouver le meilleur moyen de correspondance des couleurs. Une couleur correspond en fait à un certain thème qui se reflète dans la montre elle-même. De les cadrans bleu, noir ou or, vous obtenez une chance de voir la belle mer bleue, ciel sans fin ou monde du luxe. Peu importe ce que vous voulez, votre rêve sera satisfaite par des répliques de montres Rolex. Mais la chose la plus importante est le mode intemporelle réfléchie par ces montres. D'une manière générale, la mode est originaire d'ici et maintenant et écouler Conformité du temps de vol. Pourtant, seulement Rolex parvient à garder sa position dans le monde de la mode en constante évolution. Même les fashionistas les plus exigeants trouveront du mal à montrer un intérêt dans les autres nouvelles montres de style. Voilà le succès de Rolex. Peu importe quel genre de style à vos tenues sont, aussi longtemps que vous choisissez répliques de montres Rolex, votre style sera admiré. La mode est tendance. Cependant, il ya quelque chose de spécial et classique qui peut toujours être resté par le temps. Si vous portez des montres Rolex replica, vous verrez que la mode brille autour de vos poignets.


Pour adorer la mode et classiques en même temps, en choisissant montres Rolex est une bonne idée. Depuis le jour où vous portez Rolex, vous ne pouvez pas vivre sans elle.

он заходит в сеть и выходит через 2 минуты - потому что всё ещё в чёрном списке, в этом я уверена. а я смотрю на это и сердце разрывается. будто заперла в ванной любимого котёнка, который нагадил на ковёр: вроде и наказать нужно, а всё равно сидишь под дверью и хочется его выпустить. это просто невыносимо. и я знаю, что он в итоге сам напишет мне смс или позвонит (хоть такая самоуверенность может и выйти боком), но сейчас внутри стойкое ощущение того, что это всё неправильно, что нужно делать то, что хочешь, говорить с кем хочешь, делать то, что приносит радость, а не резать себя без ножа. но загвоздка в чём: то, что приносит тебе радость, потом же эпизодически и режет без ножа. тут в любом случае итог один: с ним хорошо, но случается, что резко больно, а без него просто постоянно тупо и больно. я честно пыталась относиться ко всему легко, не думать, ни на что не рассчитывать, не теплить надежд, не думать о том, что я его люблю, просто приятно проводить время, не думая о будущем, но я не умею врать, да и о будущем уже сложно не думать. я пытаюсь убедить и удержать себя лишь тем, что это молчание потом воздастся мне вдвойне. нужно продержаться эти три дня, пока он на работе и может со мной общаться, а дальше станет проще. и да, видимо я буду много об этом писать, так как иначе просто сорвусь.

Ребятки, можете написать в комментариях какой размер вы носите? (желательно не М, S а 44-46) Я буду вам очень благодарна.

Мы все стареем. Когда ты состаришься, когда твои волосы будут белыми, когда ты запутаешься и устанешь, засыпая перед камином, ты будешь думать о молодости. Кто будет рядом с тобой на тот момент?

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,

Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,

Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые

И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами;он любил ее.

Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.

И теперь она думает, что приходит проведать милую

Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную

Иногда усталую, бесполезную,

Иногда нелепую, несуразную,

Бестолковую, нелюбезную,

Безотказную, нежелезную;

Если ты смеешься, — он говорил, — я праздную,

Если ты горюешь — я соболезную.

Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.

А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.

Там его и найдет, как станет сама покойницей.

Только что-то гнетет ее, между ребер колется,

Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,

Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.

«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.Говорила же — не играй».

Ночью домой пришла примерно в час или два и господи я так люблю ночь и люблю его. Он меня проводил до двери и мы стояли на лестнице еще минут 15..хорошо что он у меня есть

сегодня мне приснился до жути стремный сон. я была в какой-то общаге и зачем то поднималась на крышу, когда я обнаружила, что на крыше никого, я стала спускаться обратно. на лестнице я увидела, что обрушился потолок и придется лезть через низ. пролезая через низ я увидела своего брата, он умер уже 18 лет назад. он сказал, чтоб я никогда не возвращалась назад. я послушала и полезла дальше. чуть ниже меня остановил человек и не пускал ниже. резко стало темно и он накинулся на меня, так как некуда было идти, я вернулась обратно. там был брат и он начал на меня орать. на нас стали накидываться, хотели убить. вдруг я не знаю почему, что я начала орать: "дьявол, тварь, я ненавижу тебя, я знаю, что это твоих рук дело! дьявол, как ты можешь? !" после этих слов все стало красным, все упали и было очень много крови. я услышала голос: "почему ты все делаешь так, как хочешь ты? почему ты не ищешь легких путей, не возвращайся туда, откуда ты вернулась. кто хочет жить-тот выживает, а ты умираешь" эти слова говорил мне брат, он был тем самым дьяволом. чёрт, я ахуела до нужной степени и проснулась

в три выезжать, время 11, я сижу у чемодана немогу себя собрать, как первый раз лечу. бесиво бесячее. короче, жди меня Питер, скоро буду!

сейчас пол восьмого утра и я не могу понять, почему я не могу перестать плакать и уснуть, от того что я слушаю музыку и каждая гребаная песня напоминает о тебе (и мне так хочется обнять тебя хотя бы на пару секунд) или от того что главная героиня умирает по середине книги.
сейчас пол восьмого утра и я чертовски скучаю по тебе и не какие голосовые сообщения не заменят мне твоего нежного голоса.
Я так скучаю по тебе.

встречайте тизер (x)

Мне было примерно 9 лет, когда папа повел меня в большой кинотеатр на просмотр картины "Лемони Сникет: 33 несчастья". Я не читала книг, но от фильма была в восторге. С нетерпением хотелось увидеть продолжение.
Однако фильм не оправдал ожиданий студии и сиквел так и не увидел свет.

И вот по прошествии 10 лет (2014 год) Netflix заказал сериал по книгам «33 несчастья» Дэниела Хэндлера. Писатель прокомментировал эту новость от имени своего героя Лемони Сникета и написал следующее: «Netflix известен, прежде всего, своим первоклассным развлекательным контентом, и желание связать себя с моими мрачными произведениями – это смелый шаг, надеюсь, это не испортит репутацию канала». Наступил 2015 год и вышел тизер, выход же самого сериала планируется на 2016 год.

«Порой мир представляется жестоким и неприветливым, но поверьте, в нем гораздо больше хорошего, чем плохого. Нужно лишь вглядеться, и вполне возможно, что череда несчастий окажется первым этапом светлого пути. »

gif by (x)

Это были как раз те выходные, после которых нужны еще выходные.

Сегодня с утра истерила, еле встала на работу (в половине седьмого утра!!!). Сейчас вроде вошла в ритм, но я дико устала.

Наконец загорела до идеального цвета, такая слегка шоколадная, но помимо этого я вся в шишках от укусов (спасибо аллергия), плюс за ухом у меня здоровый синяк. Аня пошла играть в волейбол и забыла снять пуссеты, так вот мяч прилетел мне прямо по уху и большой шарик от сережки оставил мне здоровенную синюю шишку, вчера еле могла поворачивать головой. Зато когда я очнулась от звона в ушах и огляделась, то поняла что мяч, который от меня отрекошетил принес нам очко :D

Ну как то так :) Хотелось бы еще много всего расписать, но увы совсем некогда, ибо надо бежать дальше работать.

А еще у меня дурацкое настроение, так что буду писать побольше личных постов.

Он ответил. В такие моменты я хочу ударить И. за то, что она вынуждает меня выходить из зоны комфорта. Я же не умею общаться с людьми. Да и вообще личное общение мне обычно дается лучше, чем виртуальное.

Проснулась в 5:30 от того, что в окно впечатался голубь, а потом еще час ходил туда-сюда по карнизу, собственно, до сих пор ходит. Захотелось ему на это пожаловаться и вспомнила, что нельзя. Классно. Думается, ну это всё к чёрту, можно же просто общаться. Но раз уж пошла на это, нельзя отступать.

Волнение в первый день практики? Да нееет, что вы! МЕНЯ ПРОСТО ВСЮ ТРЯСЕТ ОТ СТРАХА И ВЫВОРАЧИВАЕТ ОТ ВОЛНЕНИЯ!!! ЭТО ЖЕ, СУКА, ГРЕБАННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА!!! МАМОЧКИИИИИ!!! Девчат, пожелайте удачи, а то я точно сойду с ума….

Es ist unbestritten, dass Uhren sind eine der bedeutendsten Schöpfungen in der heutigen Welt. Sie verändern die Art und Weise, dass die Menschen sehen, Zeit. Mit Hilfe der kleinen Anlagen kann die Zeit in genauer Weise berechnet werden. Es gibt viele Unternehmen, die Uhr High-End-Uhren, von denen einige eher funktional, langlebig und zuverlässig sind, insbesondere solche, die von den bekanntesten Unternehmen, wie Rolex, Omega und Breitling angeboten. Breitling ist einer der bekanntesten Uhrenfirmen, die in der Schweiz, in dem sich viele der besten Uhren der Welt ist begründet sind.

Breitling Uhren sind seriös auf der ganzen Welt. Diese Uhren werden von den hochwertigen Materialien, die sich abheben von den gewöhnlichen Uhren zu machen. Das Designer replicas Uhren ist atemberaubend noch nicht grell. Diese Uhren sind so praktisch und langlebig Uhren bekannt. Ein Stück von ihnen verwendet werden, solange 60 Jahre dauern. Das ist, warum so viele Menschen bereit sind, in sie zu investieren. Neben der Grundfunktion der Zeitmessung werden Breitling Uhren auch als Statussymbol bekannt, diese Uhren sind sehr teuer und können nur von den Reichen, erhalten werden.Daher entscheiden sich viele Menschen für ihre Substitutionen, das heißt, Uhren Replik Breitling.

Breitling Replica Uhren sind die exakten Nachbildungen der echten Breitling Modelle. Diese Breitling Replikate sind viel günstiger im Vergleich zu den Original-Modelle, aber sie haben alle Funktionen und Fähigkeiten der Originale haben. Deshalb sind sie die gleichen wie die authentischen Breitlign Modelle, egal aus ihr Aussehen, designe des Mechanismus. Breitling Replik-Uhren sind perfekte Alternativen zu High Fashion. Ihre Form und Aussehen unterscheiden sich von anderen Marken-Uhren Replika. Sie lässt sich hervorragend mit der guten Mechanismus zu arbeiten. Tragen Sie ein Stück von ihnen, werden Sie im Rampenlicht aller Aufmerksamkeit auf alle mögliche Gelegenheiten zu werden.

Плохо спала всю ночь, постоянно просыпалась - то бред снится, то шею ломит, то бок отлежу, то жарко, в общем, сна никакого. Встала в 6 вроде бы бодрая, выпила кофе, посмотрела на дождь. И сейчас отрубаюсь, а ложиться уже нельзя. Ну отлично.

Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна.

Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью- солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.

Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!

И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее- у него ножницы в грудной клетке!

Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.

Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!

Duran (с)

Бросили машину и решили пройтись. Теплый летний ветер обдумал нас со всех сторон. Стояли посреди поля и обнимались. Очень тепло на сердце от этих воспоминаний.

Не удивляйтесь, я не сплю. Не вижу смысла теперь вообще. Раньше хоть суть понятна была, а теперь что? Возвращаться к одному и тоже не хочется, жить не хочется, видеть никого не хочется. Спасибо.

Меня предали как никогда раньше, и от этого боль заплетается комом в горле, и узлом на шее. Это не то чего я хотела!

Завтра меня ждет еще один без смысленный день. Думала приеду, гулять буду, лето! А в итоге вытащить меня из дома стало целой миссией невыполнимых задач.

Дом, милый дом. Укутай меня. Я разбита.

Вчера ходили с девчонками на фестиваль красок холи, увлекательное проведение времени, я вам скажу. Так и ходили разноцветные по всему городу, ловя на себе удивленные взгляды людей. А чуть позже мы ели самую наивкуснейшую пиццу и пили вишневое вино, сидя на природе. Прекрасно.

Мне всегда хотелось одного-сесть в машину в сумерки и…ехать. Без окончательного места назначения, без цели, без мыслей. Просто ехать. Да, возможно это стандарт и многие об этом мечтают… но есть одно маленькое но То место, где это будет происходить. Так уж повезло, что не смотря на миллиарды минусов моей малой родины-тут очень сказочная природа. Здесь чудесный воздух, всегда чистое, усыпанное крупинками звезд черное, да, именно черное, широкое, как бездна небо… После невыносимой летней жары, когда уже слегка холодает и на тебя тучами летят комары, ты садишься за руль своей машины и, совершенно не торопясь, без лишнего шума, будто ты не хочешь разбудить..или, нет, спугнуть это состояние всего мира, природы, едешь крадучись по дороге. Ты не выбираешь маршрут, ты просто следуешь дороге, она ведет тебя, ты просто поддаешься течению, как на речке Но ты не едешь по асфальту, нет, это тебе не походит. Ты сворачиваешь на проселочную дорогу, с этими буграми, неровностями. Тут стоит сказать, что внешность обманчива, ведь настоящая дорога, трасса не покажет тебе той прелести, какую скрывает эта неприглядная дорожка. Все ее ямки, они как морщинки на лице у старой женщины. Но красота в старости, как говорят. Вот и остановка. Поле. Да-да, широкое зеленое море. Недалеко березовая роща, вокруг цветы. А аромат….ночью ароматы еще вкуснее, приятнее. Над тобой та самая бездна, со звездами и тайнами И сейчас, именно сейчас, когда сумерки сгущаются и превращаются в королеву-ночь с черными крыльями, сейчас самое время. Со стороны рощи надвигается туман. Он выходит как бы из рощи, выглядывает из-за каждой березки, как будто боясь чего-то. Так робко и нерешительно. Но, проверив, что никто ему не мешает, он выливается на поле, как топленое молоко. Аккуратно стелится легким одеялом поверх цветов, едва касаясь их, ты можешь с ним поиграть, потрогать его..он теплый и мягкий. Одурманеный запахом цветов ты ложишься на землю. Вокруг трава и цветы, периной на тебе туман, как будто оберегает от холода. А над тобой-бездна. Со звездами и тайнами. И она тянет к себе, обволакивает, и ты не слышишь даже своих мыслей, ты слышишь только шепот звезд, которые рассказывают тебе свои тайны.

Посмотри на себя. Можно ли дальше жить в своем иллюзорном мире? Может встать? Нет, правда. Ты только представь! Проснуться… Оглядеться. Что вокруг тебя? Где ты учишься? В каком ты городе? Какие люди рядом? Что тебе важно? Где твои мечты? Кем ты стал? Что привело тебя в это место? Нравиться? Это то, каким ты себя представлял в 20 лет?

Go.

Что ещё на пляже делать, когда ты не купаешься, не загораешь?)

Везде друзья.

Николай полетел.))

"I Am Sexy and I Know it"..))

Всегда мечтала быть окружена людьми, которые не будут стремиться к быстрому взрослению, в них всегда будет жить ребёнок, с годами они не перестанут дурачиться и так далее.

Разглядывали рыбок, ржали.)

Важно найти человек, у которого на приоритетные для тебя вещи такой же взгляд.

Новый кальян мэн.)

Pink witch.)

Сладкий Валера <3

Любимые мальчики.

Немного откровенности.)

Пока милый в душе, продолжаю налаживать контакт с Валерой.)

Утро начинается не с кофе..) Точнее, в нашем случае, продолжается..)

Дети.)

Моой <3

Дима на манекена похож.)

Мой самый нежный Владь <3

Очень многие парни, включая моих друзей, в первую очередь говорили, что у меня классная задница. Владь первый, кто сказал, что у меня красивые глаза и только потом упомянул про задницу. Спасибо, милый.)

Только у девушек нет логики?

Эмоционально просить Шарика ещё минуту, чтобы увидеть, что произойдёт дальше. И совсем неважно, что этот фильм ранее не смотрели, не знают сюжета, смысла.))

ребята!! пиздец нужна помощь

помогите найти картинку, на которой написано "окей гугл как прожить месяц без любимой" умоляю! Пиздец надо.

Знаете, мне кажется, если я решу начать новую жизнь, и попробую что то начать с Мишей, а мне бы этого очень хотелось, мы сегодня весь день общались, черт возьми, мы чертовски похожи, и он при этом очень милый парень, но он не понимает, насколько он хорош. Когда парни понимают, насколько они хороши, они начинают из себя строить непойми что, и становятся мудаками. А этот не такой, он простой и искренний)

Ну так вот, мне кажется, если я решусь на этот шаг, то С. и с девушкой своей расстанется, и ко мне захочет вернуться, так как закон подлости обычно работает стабильно.

И честно?Я боюсь этого.
Я просто не знаю что в такой ситуации делать.

Но я уже год жду, когда он наиграется со своей баянисткой. Неужели я не заслуживаю счастья?

Спасибо тебе за осень.

Я недавно задумалась, что не смотря на то, что все разъехались в разные города в сентябре и было безумно скучно и одиноко первый месяц без всех тут, в родных Че, я безумно люблю ту осень.

Осенью всегда происходит что-то такое, что потом приятно вспоминать. За эту осень накопилось много воспоминаний, самых приятных и нежных. Иногда лежишь на кровати и невольно вспоминаешь в деталях какую-то прогулку. И на лице сразу появляется улыбка до ушей, сердце бьется быстрее и как-будто переносишься в ту осень, в этот самый момент. А сколько неопределенности тогда было… Сколько слов красивых сказано. И сколько людей было в этой осени: С., К., Я.…

Спасибо за зиму.

А зима всегда по особенному умела радовать. С какого-то года так пошло, что зима - пора влюбленности. Даже не помню с какой зимы точно, но практически каждую зиму так и было.

И зимой можно вспомнить не мало приятных моментов. Холод, 12 ночи, непонятные улицы, заводы… И мне абсолютно тогда было все равно до того, что я пальцев на руках уже не чувствую ни одних и что в сапожках уже море по колено, тоже было наплевать.

Я благодарна за каждый миг: за все радости, улыбки и даже обиды. И даже зная, что ты этого не прочитаешь, все равно говорю тебе спасибо за все

Неужели ты не понимаешь, что если к тебе прекращу тянуться я, то все так легко закончиться… Так легко, как и начиналось. Неужели ты не понимаешь, что если я сейчас уйду, то вернуть меня больше не сможешь. Неужели ты хотел именно этого?

Слова так глубоко засели в сердце, и похуй на то что ты сделал, оно не окупит всей этой пустоты, если вовремя не остановиться. Я ценю каждый миг, каждый час, даже не видя потребности в этом. Верь не верь, я все ровно люблю.

За это время мне стало плевать на себя. Ты меня доводишь до истерик. Это плохо кончиться, обещаю. И не будет нас, буду только я, и ты где-то там, если все это вовремя не остановиться.

3 июля- День Независимости, а это значит, что в городе будут массовые гуляния, быдлишко вылезет из своих гетто и центр превратиться в концентрацию бухущего быдла и мусаров- идеальное сочетание, не так ли? Заранее сказала компании, милому, что после 9 мая в центр на крупные праздники не хочу, а ребята наоборот горели желанием. Милый сам не знал, чего хотел. Альтернативных планов у нас не было и я уже начала мириться с мыслью, что всё же мне сегодня придётся со всеми ехать в город. Милому написал его бывший одногруппник Андреем (отмечу один крайне забавный факт- мы мутили с Андреем пару лет назад. Разумеется, тогда о существовани моего Владя я ещё даже и не подозревала), позвал погулять с собакой. Милый мне набрал, сказал, что встретиться с Андреем, поговорит, решит, что будем делать вечером (всё-таки милый пытался найти нам другие планы на вечер, кроме как ехать на Немигу, на которую я совсем не хотела). Милый выгуливали с Андреем лабрика, я смотрела дома сериал. Зашёл брат покушать, пошла к нему на кухню, сделать себе кофе. Как-то не в то русло пошла наша беседа:

-Ты с Владом уже полгода?

-Какие полгода? 3 месяца недавно было.

-Ну ты же с ним до этого мутила? Мутила. Так что полгода, - и всё равно далеко не полгода, ну да ладно), - и вот у вас всё так серьёзно, целыми днями вместе. А что, если он тебе сделает предолжение?

-Артур, что ты несёшь.

-Нет, ну не сейчас, попозже.

-Артур, ты совсем рехнулся?

-Что, откажешь? Да ну.

-Артур, посмотри на меня: какое замуж?, - конец диалога, пожалуй, оставлю при себе и брате.)) Но Артур сумел меня довести до истерического припадка.)

Давно "не разводила" брата на Мак. Как раз Артур говорит, что в этом месяце получит хорошую з\п.

-Сводишь сестру в Мак?

-Свожу. Я тебе могу дать карточку, хоть сегодня сходи, - такого ответа я совсем не ожидала, да и с братом хотела.

-Не.. Я с тобой хочу. Тогда на недельке, может, сходим.

Перезвонил милый, спросил, что если получится, пойдём ли в кино, сказал, чтобы я собиралась и ехала к ним с Андреем, на месте уже точно всё решим. На что я ответила, что приеду часа через полтора. А тем временем, наши ребята потихонечку собирались на Немигу. Снова перезвонил милый: кино отменяется, Андрей "один" не пойдёт, а Полина предпочла чёртову Немигу вместо кино. Я расстроилась. Сразу предупредила, что если милый полезет в драку- я приму крайние меры. Начала собираться. Названивал Рустик, уговаривал поехать на Немигу. Я хотела с ним поговорить, договорились, что я за ними (он был с девушкой) зайду, по дороге поболтаем, пойдём ко всем, а там уже все вместе поедем. Мои сборы затянулись из-за разговора с родителями.

-Даша, пожалуйста, давайте только без инцидентов, как в прошлый раз. Чтобы Влад никуда не лез. Будем звонить каждый час.

Стою на остановке, звонит Полина, спрашивает, где я, как скоро буду- все меня ждут. Отвечаю, что скоро. Слышу, как на заднем фоне кричит милый, матами, мол, какого хрена я ещё не приехала. Затем перезванивает он сам. Злой. Спрашивает, почему я до сих пор не приехала, говорит, чтобы ехала к метро, там меня все будут ждать. Отвечаю, что быстро встречусь с Рустиком, подойду к ним. В ответ слышу неприятности, обвинения. Мол, какого хрена я сказала, что скоро приеду к ним, а сама еду встречаться с Рустиком, не предупредив. Последняя фраза, словно ножом выбивает из колеи:

-Встретимся на Немиге.

Перезваниваю Рустику, пересказываю весь диалог с милым. У него портится настроение, в шоке с поведения милого. После минутного молчания:

-Ну что ж.. Подъезжай к нам, а отсюда уже поедем на Немигу.

Не знаю сколько раз в голове крутилась мысль, выйти из траллика и поехать обратно домой.

Сильная независимая женщина под коктейлем\с коктейлем в руках.))

Иногда полезно бродить там, где не была прежде. Можно наткнуться на всякие прикольные арты.

Наш ещё один семейный психолог, ахаха.)

фото салюта ещё будут

Одна печальная новость за другой: остаюсь до августа одна, планы на Питер рухнули, а за Прагу и говорить не стоит. Просто з а ш и б и с ь. Походу суждено мне быть прикованой к моей комнате.