Всё скрыто в нас

На днях выяснила, что я оказывается амбидекстер. При этом, прожив двадцать с хвостиком лет, я об этом даже не догадывалась. Тестирующий меня человек тоже этому удивился. Особенно почему я не замечала, что довольно часто использую левую руку и почему не развиваю её. В конце теста меня посадили за столик, положили тетрадь и ручку так, как они должны лежать у левшей, и попросили написать под диктовку несколько предложений. Оказалось, что я очень даже неплохо пишу левой рукой. А через 5 минут теста я меняла руки при письме и у меня получились хорошие и разборчивые результаты.

Также оказалось, что у меня сильный творческий потенциал и больше творческое мышление, хотя и логическое очень сильное. Теперь бы еще таланта бы где-нибудь взять под этот потенциал. А то мольберт и синтезатор уже давно заброшены и пылятся в углу. Вернуться что ли к этим моим студенческим увлечениям? Может чего и выйдет…

Сегодня чувствую себя получше. Правда, всё время думаю о нём. О том как хочу чтобы он был рядом. Хочу простого физического контакта и общения. Прям до отчаяния хочу. Странно испытывать такие чувства к чужому и малознакомому человеку. Особенно мне. Я обычно малоэмоциональна. А тут прям прёт через край. Остаётся только верить и надеяться, что что-то поможет мне преодолеть километры между нами. Что я смогу помочь себе и ему. Ему сейчас нужна поддержка. Он в довольно сложной ситуации. А мне просто нужен он рядом и его рука, держащая мою.

В остальном всё стандартно. Куча срочной работы и непрекрощающийся мысленный поток. Всё же придется опять вернуться к активным дыхательным, медитативным и успокаивающим практикам. Я куда более продуктивна и счастлива, когда могу достичь состояния тишины в голове и успокоить мысли.

Если есть идея. Действительно хорошая идея. Но нужны союзники и единомышленники для её воплощения. То где их взять?

Начался мой первый трудовой день после длительного больничного.

Как и ожидалось, я его уже успела подзапороть. Так и не смогла ночью уснуть, что часто со мной бывает, если перед этим я в очередной раз перепутала день с ночью и не успела вернуться к человеческому графику. Теперь вот еле сдерживаюсь от засыпания на клавиатуре. Еще и мастера жду для починки основного рабочего ноута. Поэтому приходится работать с запасного, а это трындец как неудобно и непривычно.

Правда есть и плюсы. Во время больничного наконец смогла немного продвинуться с успехами в направлении другой работы (хотя это скорее полностью работа на себя). Там еще, конечно поле непаханное проблем, но уже намного лучше, чем всё это время было до этого. Надеюсь не сорвется и прогресс продолжится.

Кроме того, пока безуспешно пыталась ночью заснуть, смогла немного разложить мысли по полочкам и чуть яснее сформулировать то, чего я хочу в дальнейшем и к чему буду двигаться. Это касалось разных сфер жизни. Такому положению вещей я даже рада. Хотя и беспорядка осталось прилично. Вечно я хочу всего и сразу, и желательно противоречащих и взаимоисключаемых друг друга вещей.

Мне просто нужно с кем-то поговорить. С собой разговаривать надоело.

ПОЧЕМУ МОЯ ЖИЗНЬ ТАКАЯ СЛОЖНАЯ? Почему жизнь вообще сложная? Почему я и мои мысли такие сложные? Почему их так много и они такие кардинально разнообразные?

Я уже очень давно понимаю, знаю и верю, что мы сами создаем свою жизнь и все события в ней. Осознано и неосознано. Но этим процессом так сложно управлять. Или может это моя депрессивная, суицидальная, пессимистичная и сломленная натура тянет меня на дно и отвлекает от рукотворного счастья?

Тяжело нести ответсвенность за себя, но еще дополнительно за двоих людей в разы тяжелей. Особенно если одного из них ты любишь больше всего на свете. Если это твой единственный верный друг, соратник и помощник. Если это твоя мама.

Такой груз на плечах. И он так давит. Напоминает о себе всё чаще и всё отчетливей. Я понимаю, что это всё мои мысли и от них надо избавляться. Но, блин, этот процесс так туго идёт и так выматывает. Особенно когда осознаешь, что в абсолютно любой желаемой сфере жизни у тебя какая-то разруха и неразбериха.

Я решила немного навести порядок. Попытаться улучшить то, что есть. Стать более осознанной.

Столько планов. Столько желаний. Это всё просто переполняет меня. Кажется, что во мне просто не хватает места для всего этого. Как уместить их? Как научиться жить? Как научиться воплощать всё это? Особенно если всё не так однозначно и нет прямых и доступных способов для воплощения?

Нужна была перезагрузка и она произошла. Пришла с болезнью. Но ответов пока всё равно нет.

Пусть всё будет хорошо. Пусть мой мозг найдет решение, не выматывая и не мучая меня.

Удачи!))