Здравствуй.
Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю; вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я та, кто мечтает отправиться в кругосветное путешествие. Больше всего я хочу побывать в Австралии и Исландии. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице. Я падаю, когда люди поступают подло. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я редко рассказываю людям о своих проблемах. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я самая поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я читаю фэнтези и вижу мир иначе. Я ужасная меломанка и люблю мелодрамы. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная… я такая.

4:45. На улице уже совсем светло, чортовы птицы снова поют. Делать им больше нечего, ненавижу это. Выйти бы сейчас на улицу и прогуляться по пустому городу. Что мне мешает? Закрытая дверь общаги и охраник, открывающий ее только в 6 утра. Я ужасно устала от всего. Я просто хочу поскорее уехать домой. Все еще переживаю, что меня могут отчислить за не сдачу одного единственного зачета, но на самом деле, я думаю, что просто сдам его в сентябре и все будет норм. Но все равно внутри все сжалось в страхе.

#Янарисоваль

В общем, в этот раз я нарисовал aihenvald, потому что у нее милые щечки, вот :D
Правда, судя по ВК, она не появлялась в сети с 23 июня ("Надеюсь, с ней все в порядке, потому что она милая", – сказала моя девушка :D), но может все-таки она это увидит… ну или не увидит :D

Я, конечно, понимаю, что все равно найдутся диванные критики, которые захотят кинуть тапком, but who cares?

Попа у тя сука шикарная)

я в курсе, лучше бы чего умного написал.

Так будет лучше.

Удовольствие-это чудо, научившее меня, что я-это я.я-источник удовольствия.удовольствие-это я:каждый раз, когда будет удовольствие, буду я.

Гансэлло – ты меня не лечи

когда ты чувствуешь, что с каждым днем тупеешь все больше и больше, потому что не можешь сосредоточиться, потому что у тебя в голове тяжелый, густой туман, и тебе приходится перечитывать и переспрашивать все. помню, в феврале мне хотелось сдохнуть просто потому, что жить с температурой каждый день было невыносимо, а теперь банально хочется к чертям отсюда потому, что все расплывается, и ничего нельзя с этим поделать.

Шутки шутками, но внутри все от боли сжимается…

дело в тебе. просто ты не способна на серьезные отношения, потому что для этого придется отказаться от тех фантазий о любви, которые ты напридумывала, пересмотрев все фильмы с Мег Райан, но мужчины обычные люди, они не могут прийти и сделать все лучше и нельзя наказывать их за то, что ты так быстро выросла, что не научилась разрешать другим о себе заботиться

Клиника

Как оказалось позже, совсем не важно сколько человеку лет, какая у него семья и какое место он занимает в жизни.Самое главное, это быть счастливой рядом с тем, с кем мне хорошо.С тем, кто переживает за меня, кто всегда спросит тепло ли я одета и что я кушала на завтрак.С тем, кто всегда сможет меня понять, и принять все то, что я говорю. Всегда ранее, мне хотелось уйти от проблемы, которая меня пугает, но сейчас ты научил меня решать все, что я встречаю на своем пути.ты научил меня быть сильнее, верить в себя и да, даже любить себя.Любить в себе человека, чего ранее я просто не умела делать. Ты научил быть строгой, и милой в тоже время.Научил верить в то, что может быть, в будущее, которого еще год назад я вообще не видела.Сейчас же я безумно счастлива, что в моей жизни появился человек, которому я действительно нужна.Который не может ссорится со мной, лишь потому что ему будет не приятно.Тот, кто сможет ответить за свои слова и жалеет, когда у него не получилось выполнить обещание.И я бесконечно рада тому, что в моей жизни появился такой человек.И знаете, я вновь стала жить.Я вновь стала улыбаться и по настоящему что-то чувствовать.Мне больше не хочется страдать, потому что я знаю, что это ему не понравится. И знаете, сейчас я хочу сказать каждой из вас, то, что было бы странно слышать от меня ранее.Девчат, верьте в будущее, любите, мечтайте и будьте счастливы.

by х

— Джей, что случилось?
— Ты реально напугал меня…
—Оу, прости. Иди сюда…

под печальных зиро пипл свешиваться с каменных парапетов набережной и вдыхать, втягивать запах реки после дождя, смотреть на маслянистые пятна и корабли

небо смешивается с горизонтом, светлеет, светлеет, светлеет, никому не нужно метро

сидеть у самой воды рядом с филфаком и не иметь никакого к нему отношения из-за июля, севшего солнца и бутылки вина

разговаривать, разговаривать, разговаривать

нестить потоком по улицам, разбиваться о фасады, растекаться, теряться на пустых улицах, всегда все равно выбираться на невский

не знать никого, кто умел бы играть на гитаре, укулеле или даже пианино, но все равно, в каждой компании, находить тех, с кем можно было бы что-то спеть

справиться с неясностями, перебраться через штормовое сомнение, через хлопнутые двери - и по той причине, что справиться - по ней же и остаться. искать новое, чтобы не уставать, никогда не уставать. играть со своим, теплым, всегда обнимающим в "просто друзей" затем, чтобы целый день, не отвлекаясь на всякое, привычное, не иметь права даже за руку взять, и просто говорить, говорить, говорить, как говорят только друзья, потому что не возникает пауз между объятиями. молчать не как встречающиеся и спящие, а как дружащие. игарть - целый день, целый день одергивать себя, а потом - возвращаться домой. и, закрыв дверь, не сговариваясь, закончить игру.

уходить утром, и возвращаться с последним поездом.

пить кофе, кофе, кофе. вино, вино, вино.

разориться на сигаретах. перейти на самокрутки.

ловить солнце, оборачивающииеся дождем по всем улицам, так долго решать спать или не спать, что выбираться на улицу вместе с рассветом.

свешиваться с парапетов: коленками в камень, головой - вниз, в реку, кончиками пальцев поглаживать теплый, влажный, омытый, никем никогда раньше не трогаемый гранит и чувствовать, ощущать, впитывать ту свободу, которая если и закончится только тогда, когда все солнце, все вино и все люди решат, что они выросли.

А те ночи теперь кому..

Зачем я делаю это

Сейчас в городе, имеющем длинную и интересную историю. Однако это всё-таки наша страна, поэтому как обычно есть свои минусы. Зато сегодня меня вроде бы ничего не беспокоит, кроме обычных побед по жизни. (Читай мс). За стеной ругаются какие-то люди, а в душе-подруга. Тем временем я мечтаю о сне.

Мне очень грустно.

Я мечтаю об этом более пяти лет. Я добьюсь этого

Развиваюсь

Уже давно хочу на крышу многоэтажки. Сесть и смотретьсмотреть, даже сейчас дыхание захватывает..как можно этого не разделять?

Но вместо этого только "хата свободна, пошли бухать" #когданетерядом

Хочу подругу/друга - чтоб разговоры часами, поездки далеко-далеко, чтоб разные увлечения, а потом делится успехами, чтоб когда делеко - сразу хотеть позвонить и говоритьговоритьговорить..
А вместо этого "дружба" на пару деньков, она находит кого-то лучше, а ты сиди и ищи дальше следушего "друга"

Какое же огромное желание стереть из памяти последних 2 года. Просто не надо больше меня трогать, никогда.

когда я говорю, что люблю тебя, я говорю это не по привычке, а напоминаю тебе, что ты лучшее, что случилось в моей жизни

Для счастья нужно малое, а люди всегда требуют большее.
Счастье - это видеть здоровыми и счастливыми родных людей, с которыми можно посидеть за чашкой чая по вечерам и вести беседы.
Засыпать и просыпаться без тревог, веруя, что Господь хранит тебя и тех людей, которых ты считаешь своей семьей.
Счастье всегда проявляется в мелочах, которые люди не замечают.

ВЕРНЕЙШИЙ ЗНАК ЛЮБВИ В ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ПРЕДПОЧИТАЕТ НЕСЧАСТЬЕ ВМЕСТЕ С ВОЗЛЮБЛЕННОЙ, ЛЮБОМУ СЧАСТЬЮ БЕЗ НЕЁ.

Попытки сохранять чистоту ума вызывают сложности. Я даже не замечала, как много вещей настолько въелись в мое подсознание, что я думаю о них и совершаю определенные действия автоматически, не задумываясь.
Мой грех - склонность к сожалению. Наверное, организуй я себе персональную Библию, этот грех стоял бы на первом месте. Сожаление о потерянном, о несбывшемся и о том, что уже произошло - мой конек. Ошибки, ошибки, ошибки…Мой мозг постоянно их анализирует и не устает о них напоминать, мне остается только поддакивать.
- А вот, вот, помнишь, ты отшила того парня, а зря…
- Да, помню.
- А еще у тебя есть недописанная книга, и ты вряд ли ее допишешь, так как ленивая.
- Ага.
- А еще…
Этот злобный голос - наш злейший враг. Научиться это игнорировать непросто, но он никогда не замолчит, и борьба с ним, как я думаю, основа нашего саморазвития. Если мы не заставим его заткнуться, то никогда не сможем добиться того, чего нам бы хотелось. Да мы даже не сможем понять, чего нам хочется, если будем его слушать, в конце-то концов.
Я очень давно хочу написать книгу. Я хочу этого с тех пор, как начала читать. И недавно в мою пришла неплохая (как мне кажется) мысль: написать книгу о девочке-шаманке. Для меня тема шаманизма, язычества и связи с природой очень близка, и очень хочется показать другим все особенности подобного мировоззрения, все плюсы его и минусы. И сейчас есть время, благо, первый курс успешно закончен, впереди - два месяца относительной свободы. Надеюсь, я все таки сделаю это, иначе пора начинать себя презирать.

Мы с отцом тоже на разных языках разговариваем, ну, у многих такая проблема. Да, это меня бесит, но это мой отец и я приму его со всеми недостатками, да и меня подарком не назовешь.

С мамой дела всегда обстоят лучше, она не понимает меня, но выслушивает, старается помочь. Не всегда так. Но все же.

Мои родители очень любят меня и я их тоже. Какими бы мы не были, мы вместе и знаем, что мы есть друг у друга.

Do you even get what I'm saying ? Can I just fall for someone already?

я настолько привыкла что каждому дому по кошке, что иногда когда боковым зрением вижу какое-то движенее то особо не реагирую потому что кажется что это пробежал кот. Кот - там где его нет.

Иногда бывает такое чувство когда хочешь написать на вьюи что-то полезное для остальных, что поможет кому-то не допустить эту же ошибку, что будет толчком для чего-то нового, что вдохновит в конце концов кого-то.
Так вот я хочу всем сказать что нужно гнуть свою линию до конца. Иногда может не быть попытки все исправить.
Вот мне сейчас уже ничего не исправить. Я готова всем рискнуть, лишь бы достингнуть своего. Я всю жизнь шла к цели, а год назад мне не хватило смелости, маленького шажочка, меня сбили с толку и я поддалась панике.
У меня все еще есть маленький шанс, но с каждым днем все больше проблем, абсолютно с каждым новым днем я понимаю что все, поезд ушел, нужно было думать раньше, потом плачу, и снова пытаюсь решить проблему другим путем, где опять же получаю отказ. И сейчас я обещаю себе, что я все равно не сдамся, если даже у меня не получится в этом году, я попробую что-то изменить в следующем. И вы пообещайте себе никогда не опускать руки, шансы есть даже тогда, когда их казалось бы нет.

Мы можем помолчать,

Мы можем петь.

Стоять или бежать,

Но все равно гореть.

Огромный синий кит

Порвать не может сеть.

Сдаваться или нет,

Но всё равно гореть!

Кто-то даже подписался на меня. Спасибо, приятно видеть.

Слезы настолько острые, что обжигают уши, как и твои слова.

Я буду в Москве в это воскресенье, понедельник, вторник. Если кто-то хочет выпить вина или еще что-нибудь - пожалуйстапожалуйстапишите

Знаєте шо, ненавиджу наших українців, наобіціяють, а потім хуй тобі там, а не путьовка в супутник. за тиждень до зміни, оказується нас наєбали, піздец обідно Ше й здоров'я підводить, той тиск собі робить шо хоче Чесно, мені так зараз на все похуй, шо аж не зручно

gifs by tumblr, перевод х

Бретт Далтон и Джей Август Рикардс на премьере фильма "Человек-муравей" в ЛА

BrettDalton: - Вот как надо ходить по красной ковровой дорожке !

BrettDalton: - Мы можем делать это весь день.

Джей: —Я пожалуй, пойду прогуляюсь… Отвечай первый.
Бретт: — Тейлор Свифт.
Инт.: —Почему?
Бретт: —Потому что: "Пластырем следы от пуль не скрыть" (песня Bad Blood).
Джей: —Точно. И потому что, знаешь: "У тебя этот мечтательный взгляд Джеймса Дина" (песня Style). Люблю эту песню.
Бретт: —И это мой выбор.
Джей: —Моим выбором был бы великий и прекрасный Майкл Джексон. Мне просто хотелось бы узнать каково это, иметь столько силы внутри себя.
Бретт: —Ты тоже милое очаровательное создание. (песня М.Джексона-P.Y.T.)
Джей: —Спасибо тебе.
Бретт: —Да ладно.
Джей: —Спасибо тебе, чувак. Скажи им, это от природы такое.

После почти двухлетнего расствания с самой собой. После легкомысленных решений и НЕДОпоступков и действий… В общем… я не пришла ни к какому выводу. В голове настоящая каша всего, нейроны моего могза запутались так, что я иногда не знаю что случилось со мной буквально пять минут назад. Собственно, даже пишу сюда довольно-таки спонтанно. Я просто решила заглянуть на вьюи, на талантливых и очень дисциплинированных людей (постоянно постить что-то это тоже надо уметь). Я очень хочу иметь поддержку со стороны друзей, ряды которых редеют. Очень хочу также вдохновенно что-то постить и вдохновлять людей. Но на данный момент я даже саму себя не могу вдохновить… Но тем не менее не считаю себя пропадшей и мне есть чем поделиться. Есть некоторые мысли в моей псих-голове, которые так хочется запечатлеть на бумаге.

Начать нужно было по идее с того, что я на данный момент студентка "престижного" МГУ им. Ломоносова, факультета юридического. Ну вы, я думаю поняли, что мне тут ну очень "нравится" учиться. А еще мне нужно сказать, что я китаянка. дада MADE IN CHINA. Родилась я в самой Сибири. Странно, правда? Учиться меня отправили на юрфак, да еще и в Москву мои родители. Я их не виню, отчасти даже сама бы на их месте отправила свою дочь, носителя двух языков на такую специальность, потому что сгребать деньги можно неимоверные. Жизнь красивую можно спокойно обеспечить. Но как я буду ее проживать… это уже как-то родителей не будет касаться, главное, деньги! Обещают мне что после окончания могу поступать куда хочу… поверила им, ага.

Ну да ладно, это все чепуха, родители не родители, мне нужно суметь выживать в любых условиях, даже таких какие бывают у нас на юрфаке. А на юрфаке у нас все довольно жестко. Я потом как-нибудь расскажу, если появятся заинтересованные читатели.

Впредь обещаю быть откровенной и делиться самым, на мой взгляд, полезным. Иногда буду плакаться в жилетку, не ругайте, просто некому…

Счастливого мне пути:3

Как же давно я тут не писала.Только здесь могу выплеснуть все свои переживания и многие блогеры это поймут. Почему же некоторые люди такие бесчестные? Проблемы в универе, грузилась целый день сегодня. Не получилось нормально закрыть сессию из-за одного зачёта по инглишу. А препод вообще не в себе была, когда я сдавать ей хотела, итого произошел жёсткий конфликт. Да это пиздец, не универ, а дурдом!!! Родителям звонят, жалуются, врут, наговаривают, не только со мной так было. Ещё пару человек с моей группы, и это только с моей, а сколько студентов то ещё. Вот им заняться видимо нечем. Не знания проверяют, это явно. Не могу экзамены проставить, которые сука сданы на пять!! Я вообще не представляю что осенью делать, как сдавать комиссии, опять им же. Ничего не выяснив, чтобы преподу остаться чистенькой, так меня обвинила, такой сукой конченной меня выставила, всё комиссия, зачем извинялась? Ей пофигу вообще было, всем сказала, что не сделала даже это. Почему преподователям позволено свободно высказывать своё мнение (прочитала в уставе универа) и им ничего за это не будет, зато учащимся такой пиздец может быть.

Через 2 недели ещё в суд идти, мой "горячо любимый папочка" подал на меня с братом в суд, чтобы выписать нас. Ничего нам не дал, Ни внимания, ни воспитания, вообще никакой инициативы на общение не было с его стороны. А я пыталась, приезжала к нему, просто всегда была мечта иметь любящего отца, но нет, не получилось, и в этот раз я убедилась в этом до конца.

С парнем тоже трудно, почти не общаемся из-за его диплома, я понимаю что это серьёзно, но чёрт, ладно упущу момент с встречами. можно же иногда переписываться, созваниваться, даже этого почти нет, только по моей инициативе. Я опять чувствую себя неинтересной, даже слово нужной, важной не подходит, никогда этого не ощущала. Надеюсь после его защиты диплома всё наладиться. Лучше верить в хорошее, зачем ещё хуже себе делать дурными мыслями. И это не только про парня я имею ввиду. Тем не менее, на наши сейчас короткие беседы, он делал меня счастливой, как никто никогда не мог, согрел душу мою и благодарна ему за это, и надеюсь я это скажу не один раз, если мне сессия убила нервы, отняла много времени, то у него куда хуже.

Я до такой степени хоумстак, жуть. Мне постоянно говорят, что я буду счастлива, если раздвину шторы, впущу свет в комнату и выйду на улицу. Я верю этому, но мне становится ещё хуже и я понимаю, что ошибаюсь. Я ничерта не счастлива. Счастье - лишь глупое слово, которое люди придумали для того, чтобы компенсировать то, чего им не хватает. Мне было бы лучше не здесь.

Можно просто не есть? Взять и не есть. Чтобы никогда больше в жизни не поправляться, но абсолютно не чувствовать голода. Меня достал мой жир. Я могу чувствовать его. Я могу взять его в руки. Он ощутим. Я устала от него. Почему я не могу сбросить хотя бы половину своего веса? Почему я не могу просто взять и похудеть так, пока не буду достаточно хороша? Я хочу быть довольной собой, но я знаю, что не буду. Может, я и не хочу, а это всего лишь бред и эту мысль внушил мне некто. Я не знаю.

Настроение: прослушивание песен группы ''Океан Ельзи''.

Желание: забраться куда-нибудь, где никто меня не тронет хотя бы пару часов, где никому от меня ничего не нужно и я никому ничего не должна. Где есть любимая музыка, которую не нужно останавливать, чтобы ответить кому-то вслух. Где есть стопка книг, которые я купила и хочу прочитать, но где нет людей, которые задают вопрос ''зачем?''.

Алисса и Эйлин Кирк "Смерть Демонам"

Семнадцатилетняя Аврора Лэйхи наконец поняла, почему все пытаются ее убить… теперь осталось только выяснить, как их остановить.
Мечась между адскими наемными убийцами и предателями из тайного общества, пытающимися выследить ее, Аврора не думала, что быть Дивиникусом Нексом может быть еще ужаснее.
Конечно, она и сама обнаружила у себя кое-какие смертельные способности. Плюс, шестеро сексуальных, готовых на все Чародеев, охотников на демонов, прикрывают ее. И да, Аврора совсем не против броситься в мускулистые объятия самого горяченького из них – который тоже не жалуется.
Но когда соблазнительный незнакомец с непонятными мотивами ставит перед ней смертельный ультиматум, Аврору с Чародеями бросает в опаснейшую охоту за легендарным сокровищем, которое либо опустит чашу весов в их пользу, либо выпустит ад на землю.
Преследуемые гигантскими демонами, Аврора с Чародеями все глубже погружаются в темный мир многовековых тайн и жестоких заговоров, где все – не то, чем кажется. Где любовь и предательство идут рука об руку и, доверившись не тому человеку, можно не только разбить себе сердце, но и лишиться жизни.
Скрывать свой статус Дивиникуса Некса, лгать фальшивому-но-лучше-бы-настоящему парню, бегать от демонов, врываться в гробницы, охотиться на шантажиста и сдавать экзамен по физике… Раз плюнуть для Авроры.
Или, скорее, раз плюнуть умереть, пытаясь.

да, эту книгу только начали переводить, но я влюбилась в эту серию, поэтому я прочитала вторую часть на английском. ухх. на этот раз авторы разошлись и написали больше 100 глав, чему я не могла не нарадоваться. в общем, эта серия книг одна из моих любимых. влюблена в героев сильно сильно, особенно в Аврору и в шестерых мальчиков.

Аврора - сильная и немного неуклюжая девочка, которая оказалась Дивиникусом Нексом- та, кто умеет отслеживать демонов, и многие охотятся за ней. благо, у нее теперь есть ее друзья- охотники на демонов. Обожаю ее характер и ее внутренние диалоги. честно, узнаю в ней себя, иногда.

Эйдан -обладает силой огня. и омг, он горяч. правда. и вообще идеален. я просто рыдаю над тем, что такие парни бывают только в книгах. Смотришь на него и видишь крутого плохого мальчика, но вдруг он становится невероятно милым, застенчивым и невероятно любящим парнем, готовый защитить Аврору любой ценой. и я рада, что их отношения развиваются. и охх в книге много горячих моментов между Эйданом и Авророй. Эйдан точно мой любимчик.

Джейдан -брат Эйдана, обладает силой воды. самый умный в компании, но при этом менее социализированный, из-за чего влипает в неловкие ситуации. например, зализает ко всем в душ, говоря, что только так может застать кого-то наедине.хах люблю его.

Логан - обладает силой воздуха. застенчивый и милый парень. отличный танцор, как оказалось, и лихой водитель. он дейстивельно мне нравится. надеюсь, что в следующих книгах его личная жизнь сложится хорошо, он ведь такой душка.

Блэйк -обладает силой земли. тот еще персонаж. огромный и сильный парень. считает себя ловеласом, постоянно делает сексуальные намеки Авроре и это бывает забавным. все еще борется за любовь Авроры, но, уже в шутку, я думаю. Все равно, люблю этого гиганта.

Тристан -обладает силой иллюзии. сосед Авроры и компьютерный мастер в компашке. может взломать любой компьютер, кроме мандата, конечно. заботится об Авроре, как о своей сестре. и тоже невероятно забавный персонаж. конечно, я и его люблю.хах

и наконец, Маттиас . да, да, я оставиоа его на последок, потому что он еще один мой любимчик. парень обладает силой тьмы. Он единственный из компашки не был другом Авроры в детстве, и сейчас парень не очень то жалует девушку. ну так он сам говорит. Маттиас и Аврора постоянно пререкаются и подкалывают друг друга. я не знаю, люблю их отношения и все. если бы не Эйдан, я бы точно сводила Матиаса с Авророй.ха думаю, что к концу истории они будут хорошими друзьями.

в общем, хотела бы я дружить с такими мальчиками. да, им не хватает общения с девочками, они пререкаются друг с другом, влезают без разрешения к Авроре в комнату, но они стоят друг за друга горой и действительно дорожат подругой, даже Матиас. и да, каждый из них догадался, что Аврора-дивиникус.ха это было очевидно! но я рада, что у них стало меньше тайн и больше доверия.

еще в этой книге показываются родители мальчиков, и мы узнаем истории семей. и конечно, я обожаю семью Авроры, ее кота и ее ангела хранителя. а еще сильные демоны, которые выдают себя за богов, манипулируют компашкой и хотят их убить. черт, жутко хочу прочитать продолжение, но оно даже на английском не вышло.аааа простите за фангерлинг, просто люблю их всех. ну вы уже об этом поняли :D

Я пьяная

И мы с моими девочками едем в клуб

Заебиииииииииииись

We'll all be there for you

Здесь такое название не к тому, что я там тяжело больная, или у меня тяжелая форма депрессии, или что еще можно напридумывать. Тем не менее, времена были отнюдь не безоблачные, и мне было не очень легко с этим справиться. Но, Ксюша, ведь постоянно такое случается, ты сама про это часто говоришь. Очередные мелкие неприятности? Все о них знают не понаслышке. Я согласна. У меня был срыв, я хочу проболтаться, и это окошечко полостью сейчас в моем распоряжении.

Все сводится к моей огромной проблеме общения. Я схожусь с людим долго и тяжело, но тем не менее схожусь, и результаты всегда радуют. Никаких страшных конфликтов, никакой ненависти, сплошная доброжелательность и дружелюбие. Чтобы стать способной поддерживать такие спокойные отношения, мне пришлось многое в себе перебороть: научиться улыбаться людям, вместо того, чтобы огрызаться; проявлять поддержку и симпатию, вместо напущенных равнодушия и озлобленности. До сих пор многое не получается, и все-таки я вижу нехилое такое продвижение на пути контактоустанавливающей деятельности.

Похлопав себя по голове и назвав наконец-то молодцом, я обнаруживаю, что по сути у меня больше не осталось близких друзей. Тех родных и горячо мною любимых, тех единичных, которых я смогла впустить в мой скромный мирок. И что же тогда получается?

Когда меня сильно недолюбливало большинство людей, знакомых со мной, у меня был своеобразный дом из небольшого количества моих людей, любящих меня ничуть не меньше, чем я их. А теперь большая часть моего окружения считает меня уж чуть ли не милой, да только я вот такая классная никому не сдалась, даже тем самым моим людям. И вот я думаю, стоили все эти усилия стать немного более открытой и доброй, тому что в итоге получилось? И как-то очень одиноко мне от этого и грустно.

Я в таком расположении дел могу винить только себя, понимаю, но я даже не знаю, что мне делать то? Я не хочу никому мешать и навзяывать свою компанию, но всякий раз, когдая я пытаюсь что-то наладить, это выглядит именно так. Собственно от этой мнимой беспомощности я и пыталась все это время "лечиться", получалось вообще никак. Никому ничего не говорила, не писала, не показывала, сидела книжечки читала, слушала один единственный альбом и чайком запивала все глупые мысли, пустившие корни в моей голове.

А потом не выдержала и сорвалась, наговорила очень болезненных вещей и наревелась, как давно уже не ревела. И стало легче. Я вдруг решила, что все как-то само рано или поздно устаканится, поэтому будь как будет. Я все.

Это мой блог, так ведь? Значит ли это то, что я смогу публиковать то, что хочу?

Окей.

Большинство блогов обычно создаются для того, чтобы грузить туда крутые картиночки и гифки. Но нет, я оставлю это для тамблера. здесь - только я и мой мир. Мне некуда выплёскивать свои мысли, которые каждую секунду переключаются с одной на другую, меняются, мигают, словно огоньки на новогодней ёлке. Они разрывают мою голову.

Это определённо не та жизнь, которую я желала. Я не могу жить в беспричинной тревоге и страхе по каждому поводу. Мне хотелось бы преодолеть это, но я слишком слаба и напугана, чтобы сделать это. Я боюсь перемен. Я боюсь. что что-то пойдёт не так.

сообщение - точка. а теперь свяжите мне руки, чтобы я не написала ему больше ничего.

Сейчас скорее всего будет длиннопост. Это крик души. Можете не придавать особого внимания этому набору букв и просто пролистать дальше.
Это будет некая история о том, как мне снес голову мальчик за определенно короткий срок. 5 дней. Итак, начнем-с.
Мы познакомились в приложении, которое предназначено для знакомств. Уже смешно, правда? Нет, не нужно думать о том, как оно у меня появилось. Да, я совершенно отчаялась… В один из вечеров мне приходит уведомление о том, что мне написал некий Макс. Я решила, что это не так важно и не стала сразу читать. Но, все-таки, любопытство взяло надо мной верх и я прочла сообщение. Меня порадовал тот факт, что человек написал не банальное: "Привет", а начал беседу совершенно в ином ключе. Цитирую: "Шикарная :) ". Сначала я подумала, что он ошибся, ведь это слово не подходит под мое описание, но потом поняла, что нет никакой ошибки. Он предложил перейти вконтакт, я согласилась. Там больше информации о человеке. Вы не поверите он мне настолько понравился по общению (да и что там скрывать - внешне), что я промониторила всю его страницу от корки до корки. Нашла его инстаграм, твиттер. Все начала смотреть/читать. Мне кажется, что со стороны я была похожа на сумасшедшего ученого, которому удалось совершить величайшее открытие. Тогда мне было на это плевать. Мы начали общаться в тот момент, когда в Москве были проливные дожди. Он предложил погулять, я сказала, что не против, как только погода придет в норму. Раньше он писал первый. Сейчас наоборот - я. Мне не трудно, а скорее наоборот. Но теперь, он неохотно отвечает на мои сообщения. Меня это настараживает. Я так не хочу, что бы это закончилось. Но часто писать первой я не хочу, т.к боюсь показаться слишком навязчивой. Не знаю, что делать. Сидеть и ничего не предпринимать или же написать ему, что я хочу увидеться. Хотя, я писала об этом вчера. На что получила ответ, что он тоже этого хочет. Сейчас в нашем с ним дмалоге, мое сообщение висит непрочитанным. Прошли уже сутки. Мне не хватает его сообщений: "Спи" в три часа ночи, когда я еще онлайн. Вчера я не спала до шести утра, была онлайн. Он тоже. Но так и не слова. Все тот же непрочитанный смайл. Я не знаю, может быть я все себе нарисовала в голове? Просто хочется верить, что у этой глупой и дурацкой истории есть продолжение…
p.s Прикреплю его главную фотографию вконтакте.


Пусть этот человек будет тут. Если ничего не выйдет, я смогу в любой момент о нем вспомнить…

«Я любим самой красивой девушкой, которую я когда-либо встречал. И я не могу впустить ее в свою жизнь, потому что разрушу ее. И да, я говорю о тебе. И да, у тебя есть все, что я хочу от женщины. Очень умная, шикарная, молодая и странная. В тебе есть все. И все, что ты чувствуешь ко мне, именно это же и чувствую я к тебе. Ты понимаешь меня сейчас?».

Мой Васили обо мне.

Дождь монотонно барабанит по подоконнику, прохладный воздух наполняет комнату свежестью, той которая бывает после дождя. В комнате полумрак. Уютное одеяло и любимая книга. Незапланированый бокал шампанского. После рабочего дня не найти ничего лучшего. Наконец-то настал тот момент когда я научилась наслаждаться такой погодой. Я научилась наслаждаться одиночеством.

Первая книга подходит к концу. Пишет Мартин обстоятельно, этого не отнять. Местами встречаются красивейшие метафоры, которые можно сравнить с вишенкой на этих ваших тортах.

Кстати говоря, я недавно сварил прихватку. Подхожу к кастрюле, чтобы поинтересоваться, как там рис, поднимаю крышку, а под нею розовое варево (прихватка была красной). Гадаю до сих пор, как она туда попала.

Нет, мне так не нравится это. Какой-то напряг последнее время. А потом спрашивает че я злюсь. Так блин, непонятно разве? То не пишет мне вообще, то пишет наотвали, не звонит вообще, а потом такой че ты так в штыки все воспринимаешь. Просто по-другому не воспринимается же. И все так странно. Харит меня все. Я обижаюсь на это.

Я хочу к тебе, я хочу к тебе поближе

В первый день июня я ехала от него, бесконечно утопая в его запахе и ощущении нежных поцелуев вперемешку с колкой щетиной. Все, что было потом – я трепетно берегу в себе, каждый маленький момент наедине. За ним интересно наблюдать: за его привычками, за тем, как он долго все выбирает в магазине, как затворяет все окна плотными шторами и как начинает сопеть через секунду после того, как положил голову на подушку. Такой знакомый, вдруг становится чем-то совсем другим, близким и привычным: его белоснежные рубашки и кеды, его нежный поцелуй в макушку, как он хмурится сонный и тут же начинает улыбаться, когда я целую его в щеку, прощаясь утром. Разговоры на кухне до 3-ех утра, и объятия до 6-ти, человек, с которым невероятно удобно просто спать рядом, просто находиться, слушать его и чувствовать.

Человек – бесконечный холод. В последнюю ночь июня я просто убегала от него, и где-то на ночной трассе встретила июль. Моего тепла растопить этот айсберг не хватит.

Nottheend.

на самом деле, если я тут, то все очень плохо. я давно не заходила, ибо все было отлично.

уже некоторое время я живу без денег, еды, воды, душа и туалета. Похоже на то, что я как бомж живу в коробке, но все намного лучше, у меня есть койка-кровать. Воду нам отключили, туалеты позакрывали, о душе, естественно, тоже речи нет. Так получилось, что и в кошельке совсем пусто, отдалживать не вмоих правилах, а звонить родным я не хочу.

Сейчас я просто хочу с кем-нибудь поговорить и поплакать, но даже такой возможности у меня нет.

удивительные друзья заказали мне в подарок золотой Хаммер!!!)

а если говорить об А., то нужно придумать такое… сообщение - точку. после которого я точно смогу не писать ему, снова смогу держаться и отвыкать. пока мне есть за что держаться. пускай и больше выдуманное. но допустить очередной уход в глубокую депрессию, как после ухода Р., я не могу. зацеплюсь даже за миф о чем - то. а потом видно будет.

Вот так…

Неужели вот такая она - взрослая жизнь? Сегодня я заложила своё кольцо в ломбарде, чтобы купить поесть. Нет, я не бедствую, всё хорошо. Просто мои чёрные полосы с каждым разом всё чернее, и всё тяжелее последствия. На самом деле я рассчитывала получить с кольца тысячи 3-4, чтобы оплатить хотя бы один грёбаный зачёт. Но мне предложили лишь 1100…а ведь оно золотое и драгоценным камнем. Но, что поделать. Зачёт я не оплачу, зато хоть поем.

Что касаемо сессии…в этот раз всё ещё хуже, чем в прошлом году. Разрешено иметь не более 4 задолженностей, а у меня их 7!! То есть по сути я уже должна быть отчислена. Чувствую, что сейчас мне может помочь лишь сам Бог, удача, хорошая карма или что-то в этом роде. Я не думаю, что я глупая девочка, просто мне действительно не нравится моя специальность, и, если бы не родители и не общепринятые "нормы", как наличие образования, я бы давно не училась, либо училась на заочке и работала. Но нет, ты умный, если у тебя есть образование . А как же идеи? Я человек, который хочет создавать. Я готова получать чуть меньше, чем хотелось бы, только дайте мне творить. Ох, если бы не сессии и не напряги с учёбой, я бы и не зарекнулась о несправедливости судьбы, ведь это было бы счатье для меня - всё то, что я делаю или начинаю делать. У меня прекрасная жизнь, просто мне нужно развести эти тучи в небе. Всего-то развести все тучи в небе….

главное, чтобы занимаясь с тобой сексом, человек получал удовольствие не от самого факта занятия сексом, а оттого, что он занимается сексом с тобой.

Что сказать? Все выжжено до тла.
Ты пришел, чтоб осмотреть руины?
Я с тобой боролась, как могла.
Чувства оказались здесь бессильны.

Ты убил. Теперь не воскресить
Все, что я лелеяла годами.
Ничего уже не может быть.
Задушил своими же руками.

Что ты смотришь, будто мертвеца
Разглядел в любившем прежде взгляде.
Ты запоминай черты лица.
Будешь вспоминать в безумном маскараде.

Я цинична? Так собой гордись!
Преподал прекрасные уроки.
Как там говорится? Это жизнь.
Разлюбившие становятся жестоки.

fandom right now

поехали к водице, на наше место, запустить небесный фонарик.кто стал его разбирать и в итоге порвал, тот я! это просто рукожопство в высшей степени. хотелось себя пнуть!
тем более после такого подарка, который для меня честно, очень дорогой.
но невероятно приятный

Я честно-честно пролайкаю ваши фото в инстаграме, и посты на вьюи. А сейчас я буду грустить, ждать рейсы по несколько часов и лететь в ночи. Мне слишком грустно. Потому что сегодня в очередной раз мне пришлось отойти от плачущей мамы и бабушек, расстроенного папы и брата и уехать домой. Потому что так надо, потому что мир чертовски несправедлив. И я, наверное, ещё не раз за эту ночь буду глотать ком в горле и сдерживать слёзы. Потому что сегодня мне больно.

Kuroko no Basket「2012-2015」 || Season Finales

А что фотографирует Ваш парень?

Вот мой, например, видит собак\котов, просит погладить, если они с хозяевами, фоткает, после делится эмоциями, впечатлениями, какие они лапочки, показывает мне фото. У меня удивительный парень.

Маленький ангелок^^

Немного о погодных условиях в нашем "гетто".

Погода ведёт себя как баба.

Я жду милого, рядом сладко спит Милана, широко рот раскрывать не могу.. После того, как милый уедет, рассажу о вчерашнем дне, о новых двух любимых, вывихнутой челюсти, скорой..

« Давай сыграем снова. Снова и снова. Сколько угодно.»

Kuroko no basuke | 3x25(25)

Надо быть в гармонии с собой. То, чего мне поистине не хватает всю жизнь. Гармония. Принятие и прощение. Именно для себя, а не для кого-либо другого. Когда ты дружен сам с собой, вся жизнь становится проще.

Осознать, что в первую очередь стоит договариваться обо всем с самим собой.

Найти в себе те запасы внутренней энергии, которые порой ищешь в самых темных и страшных уголках Вселенной.

Быть той самой Вселенной, которую как казалось невозможно постичь.

Пока ты ссоришься сам с собой, всё вокруг тебя будет рушиться. А черные полосы будут преследовать тебя, как прокаженного. Нужно построить свой мир, внутри. Жить в гармонии.

Смотрю на подрастающее поколение и всё больше понимаю, что не хочу детей. Вообще не хочу. Не хочу чтобы мой сын или дочь выросли деградантами, которые кроме компьютера ничего больше не знают. Ведь если посмотреть, то сразу заметно, что у всех представителей поколения next даже фигура и та одинаковая. Они все худые, бледные и ссутуленные, может еще у кого мозоли на одной руке от ежевечернего просмотра порно сайтов. Фу, мерзость.

(я не могу выбрать они оба шикарны)

Прошёл год, целый год, а столько всего изменилось.Кому рассказать, тот не поверит во всё это…Жизнь всё на столько нагнуло под другой ракус, что уже ничем не удивишь.Читаю старые посты я понимаю на сколько я когда-то ошиблась, что имею сейчас это просто непередать словами…Я успела тысячу раз по любить, мечтать о семье, доме мечты, машины мечты о нашем вместе будущем, я миллион раз ревела ненавидела, забивала, говорила себе что всё это не понастоящему, еще столько же раз видела во всем конце, всё рвала и ставила точку, но всё приводило ко одному..Я очень скучаю ооочень очень и на сколько всё реально я сама еще толком не понимаю, я не понимаю и отрицаю, что это любвоь хотя в этом же уверена, я говорю что скучаю по себе с тобой, а не потому что люблю…Я не знаю всё как есть и это покажет только время…Сколько ждать?Никто не знает…Я храню все наши мечты о нашем будущем и не могу поверить где-то внутри себя, что всё это и есть конец…За это время я пыталась любить, я пыталась забыть, я любила и я забывала, но вовпрос был во времению.И я так сильно порою тебя не навижу ты как оргромная тень, которая меня преследует и только ночью тебя не видно, а стоит появиться новому дню ты тут как тут…Я говорила люблю, я чувствала себя любимой и счастоливой я вообще могла забыть на время тебя и мне казаалсь вот оно счастье, но что-то резко внутри кололо и я вспоминала твои шутки, твои дурацкие конченые шутки, коорые так меня бесили, а сейчас я скуча по ним.Я вспомнила твои руки, твои сильные мужскме руки, твой голос, глаза, твои поцелуии и от этого мея крутили и я хотела провалиься от всего этого…Я не могла быть счасливой с кем-то из-за тебя ты словно отнял всё у меня все мои искренни шутки, мою икреннию любовь ты отнял всё..И я порой неверю тебе из-за твоего прошлого да и никогда не верила твоим словами, но сердце знало, что это правда и душа стремилась к тебе словно для нее не было преград!Странно всё это похоже на кашу…Я поставила точку саму одну большую точку, у меня есть человек который меня любит и ценит и я его люблю, но эта совсем другая история любви…Я очень скчаю по нам, нас которые могли бы стать лучшей семьеё и иделаьными психиами, у нас были бы самые красивые дети, лучший дом и главная лучшая жизнь…Но всего этого не случится не смотря на все мои чувства, этому не быть увы..Жизнь не всегда бывает правильной и дает то что мы хотим.Будь счастлив и я тоже стану такой же обязательно.Ты моё лучшее время и ты моя лушчая ошибка.

Почему-то от стихов о любви, великой, светлой и бесконечной - тошнит, выворачивает наизнанку и хочется отплеваться. Кажется все это таким наигранным, ненастоящим, будто люди выдавливают из себя счастье, как из лимона сок. Только от сока хоть польза есть, а от стишков блевать тянет (знаю грубо сказано, но другого слова не находится). Кстати, от стихов на тему "как мне больно" тоже тошнит. Такое впечатление, что у людей две крайности - любовь и боль. Хотя конечно же одно без другого невозможно. Просто смотрю на это все и думаю, что те, кто пишет розовые сопли о "великой и светлой" рано или поздно начнут писать о "как мне больно, лучше бы умереть". Почему так? Почему только две крайности? Неужели люди так ограничены?

Я так надеялся, что мой заскучавший по записям блог, будет заполнен только счастливыми воспоминаниями, мгновениями, статусами и заметками, но увы. Я вынужден написать длиннопост, оставить груз, который свалился на меня сегодня. Сначала, он может показаться детскими шалостями, но чем дальше будет повествование, тем больше вы в этом разубедитесь.

Итак, начнем в привычной манере. День 27-го июня обещал быть теплым, солнечным и прекрасным, ибо мои родители сваливали на дачу, а я оставался дома. Моя, в момент написания поста, да и в дальнейшем, я надеюсь, девушка, была на работе в этот прекрасный день, и я был вынужден коротать его за билетами по Культуре речи и фильмами. Ничего примечательного за этот день не произошло, я дождался смс от моей девушки: мы дома:*, затем: я мыться:*, я все:*, я спать ложусь:* и тд и тп. Время было около двух ночи, ничего не обычного, с работы всегда так приезжали.

А теперь, резко переносимся на 4 лня вперед, к началу второго месяца лета. Дима шарится по групам ВК, и заходит в группу одного из популярных ночных заведений. Моя однокурсница была 27-го там в тот день, вот я и решил глянуть фотоотчет. Но вот уже через 3 минуты рука моя задрожала, я увидел фотографию сестры моей девушки в фотоотчете, а моя избранница свою сестру в клуб одну не отпускает, что и подтвердилось через несколько фоток. Мягко говоря взбешенный, я набраю свою девушку, не берет, работает "умница моя". ТОгда, я поступаю радикально: пересылаю фото и сразу же получаю ответную реакцию, дозвон с ее телефона. Крики, ее слезы, мой гнев, ничего не обычного, но виноват в этом во всем оказался почему-то я.

каким, мать его хером, я сука виноват?! Мне приводят доводы:боялась твоей реакции. АХУЕТЬ ОТМАЗКА, ПРОСТО ЗБС, ПОЭТОМУ НАДО НЕ ГОВОРИТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО И СО СПОКОЙНОЙ СОВЕСТЬЮ ПИСАТЬ, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ УВИДЕТЬ, И КАК СИЛЬНО ЛЮБИШЬ.

Я опущу подробности ибо взрыв моего пукана может заполнить пост до размеров четырехтомника Войны и Мира. Просто обидно. Неприятно. Опустошенно. Казалось бы, такой пустяк, не предупредила, но зачем врать? Не обижайте близких.

Привет, июль!

Вчера мы провожали первый месяц лета. Это было просто прекрасно. Мы купили пиццу, ели картоху, смотрели фильм, играли в покер, читали какие-то журналы и просто хорошо проводили время.
Знаете, я до сих пор не могу понять, откуда у меня такие друзья. Все так быстро меняется. И эти перемены идут в хорошую сторону. Как говорят, все, что не делается, к лучшему. И эта фраза, так сказать, мой девиз по жизни.
2015 год очень странный. В мире произошло столько всего. Но и в моей жизни тоже. Она кардинально изменилась. Год назад я даже и подумать не могла, что буду общаться с человеком, которого я недолюбливала. С человеком, который является моим одноклассником. С людьми, которых я знала очень давно, но не общалась с ними. С людьми, о которых я слышала очень много, но никогда лично не виделась.

Новый месяц - новая жизнь.

♥ спасибо ♥

моя королева.
source - [ x ]

И все же истинная трагедия Фауста заключается не в том, что он продал душу дьяволу. Настоящая трагедия в том, что нет никакого дьявола, чтобы купить вашу душу. Ромен Гари "Обещание на рассвете"

Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей. Сергей Минаев «Духless. Повесть о ненастоящем человеке»

Скрывать чувства, владеть лицом, делать то же, что другие — всё это стало инстинктом. Джордж Оруэлл. "1984"

Это нездоровое, болезненное стремление — копаться в себе. Патология какая-то. "Коллекционер" Джон Фаулз

Вернёмся к этой цитате (" Поражаюсь людям, которые говорят, что их главное достижение в жизни — это дети. Ебаться — это ведь так сложно"), ибо она вызвала маленький резонанс.

Итак.) Милые дамы.) Объясню свою точку зрения, полагаясь на наш белорусский менталитет.

Живёт какая-нибудь Катька, лет до 20, как правило, а то и меньше, учится в хабзе, ПРОСТО встречается с парнем. Внезапненько что-то идёт не так и она залетает. Именно залетает! Что ей остаётся делать? Разумеется, она начинает всем кричать о любви к своему уже почти мужу (!!) и о том, что ребёнок был запланирован. Т.к у них ничего нету, включая образования, а, да, она ещё обязательно пьёт, курит, матерится и всё в этом духе, то что может вырасти из ребёнка? Живот округуляется, она чувствует, что растит жизнь и это прекрасно, это то, о чём мечтает каждая девушка! Вот только она на дне.. Ребёнок рождается, пьянки, курение продолжаются, муженёк работает на каком-нибудь заводе, в лучшем случае, она сидит дома, деградирует, репостя цитаты из пабликов вк и совсем не занимается своим ребёнком. Нет, она его кормит, моет, поет, но не УЧИТ, что самое главное. И в результате вырастает новое быдло, которое разлагает наше общество.

Всё это я написала основываясь на личных наблюдениях, рассказах, статистике. Надеюсь, Вы поймёте меня правильно.

Хаха, папа сказал, что все, теперь и замуж можно мне, после того как поел мои приготовления) хех ну все…я его услышала :D

окей, гугл,
как жить дальше, если досмотрел третий сезон кнб

Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона,

Хочется вытащить и никогда не думать об этом…

Боль нестерпима и мне до сих пор была незнакома

Солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом…

© Найк Борзов – Одна она

"что бы ни случилось я буду тебя жалеть, мой жилет
впитывает твои слёзы уже столько лет."

бокал за тех, кто говорит с нами о нас. не вмешиваясь мнениями, но слушая и слыша.

Бож, как всоюё надоело, пиздец

От одной мысли трясет сильно, Толи от недосыпа, только от n- ной бутылки энергетиков за последние 20 часов без сна - сердце придательстки сильно стучит, что боюсь как бы ненароком никто не услышал. Но одно я сейчас знаю точно, если все надуманное окажется правдой - это очень сильно подкосит меня. Я сломаюсь… Боюсь что я сломаюсь

Итак, была я на тамблере значит. Знайте, ничто не сравнится с вьюи семьей. Буду продолжать вести блог с телефона. Скоро у меня будет вечер ваших блогов. Уж очень интересно мне знать, что происходило в вашей жизни за время моего отсутствия *-*

"Стайлз, который как пингвины из Мадагаскара все чинит клейкой лентой" (с) - чей-то комментарий с майшоус

Написала два раза пост, он благополучно удалился. Разочарование

Вот что это должно было быть

Нахуй. Просто. Нахуй. Ничего знать не хочу. Исчезни.

I have vomited again
I am tired… I can't live any more

I want to be a normal
But my inner voice tell me that I must eat a lot and then I must vomit it

it's impossible
help me…somebody.. i really need it.

как бы это глупо и безрассудно не звучало, но я очень хочу преподавать. и плевать, что нынче дети сумасшедшие пошли. плевать, что каждый, кому я поведаю об этом желании, говорит что-то вроде "да ты же их поубиваешь там". я верю, что общий язык можно найти со всеми.
и для меня это правда очень интересно и увлекательно.

просто каждому вернется свой бумеранг

обидевший будет обижен, солгавший будет обманут и т.д. А добро вернется добром. Всё в нашей жизни циклично

и что теперь делать?

куда бежать?

блять, я не знаю как это сделать

—Веришь или нет, но вообще-то я встречалась со Скоттом в старших классах.

—Есть какие-нибудь компрометирующие истории?

—Да. Он идиот.

Все непременно будет так, как должно. Мы будем вместе, если суждено.

все чего я хочу - больше не знать тебя.
не слышать тебя, не видеть тебя,
не соскребать со стенок сознания.
не засыпать с убийственно правдивым знанием
- с тобой не жизнь, а полоса кислотного дождя.

с тобою нет покоя, мне нет передышки
и если приглядеться, ужаснешься - сколько демонов
на поводке коротком держит коротышка.

но нет, тут даже не было попыток оправдаться
и удивительно как быстро люди могут о-бо-сра-ться
когда откроешься ты им, пусть и немного.
и не окажется устойчивей доверия треноги
чем той, что держится на взаимном предательстве,
измене, лжи, моральном издевательстве.
и я не помню, когда мне это действо, вольности
заметно приносить вдруг стали удовольствие.

когда сарказм и колкость с грубостью, мне верной
ожесточали молодое сердце черной скверной….

а позже стали неотъемлемой частью малышки, всей во швах
от меня ничего не осталось, ищи мою душу на своих подошвах.
во мне ничего и не было, ищи мое тело - не сыщешь.

Не выходи на работе в перерывы курить и сойди с ума.

только я заикнулась о том, что давно не плакала, как слезы катятся из глаз уже второй день.все из-за ссор с мамой.это даже не ссоры, а простое недопонимание.мне надоело, что меня критикуют и говорят, что я не такая.

сегодня я надену платье, выкурю пол пачки сигарет и обязательно напьюсь.к черту мир.не такая, ну и ладно.

"ты скоро уедешь, если, конечно, уедешь" привет. Мой папаша снова несет бред. 40 минут выслушивала его, после разговора хотелось пойти и застрелиться. Его уже нельзя назвать нормальным. Он проговорился, что следит за нами. я-то думаю, кто же ходит под окнами и курит, а это же отец. "ты очень пессиместичная, тебе на все наплевать, как так жить можно?" Очень легко. отец не знает, какая я, с какими людьми я общаюсь. И этот человек еще говорит, что усердно воспитывал меня. Он мыслит очень стереотипно. Сказал, что я рожу через 5 лет, а на мои возгласы о том, что в 23 года я не хочу семьи да и вообще ее не хочу, все говорил, что лучше его слушать. Меня это дико все заебало, его несусветный бред просто невыносим. о чем говорить с человеком, который не знает родную ночь, не знает, какое у нее мировоззрение? Мы никогда не поймем друг друга. И никогда не понимали. Да только отец нихера этого не понимает. Привычка вырабатывается за 66 дней, а он за столько лет не смог привыкнуть к такому отношению.

Одна часть меня осознаёт всю ту философскую ерунду по поводу молодости и того, что не надо упускать возможности, а другая хочет мороженку, сериальчик, кроватку и одеялко зажатое между коленей.

1) В первую очередь ты должен выделяться среди других парней: имплантируй себе грудь, подъезжай верхом на петухе или подожги себе ноги;

2) При первом контакте с ней будь уверен в себе и действуй быстро: сделай сзади подкат как Саб-Зиро и сразу заморозь ее, чтобы не убежала;

3) Не будь банален, удиви ее чем-нибудь оригинальным: пригласи ее на ужин на берегу гноя, подари свою почку, дай по ебальнику за то, что красивая;

4) Произведи впечатление на ее родителей: обыграй их в контр-страйк, покажи фокусы с исчезновением их нахуй из дома на ночь;

5) Устрой романтический ужин для своей избранной: облей комнату и кровать вином, накорми ее лепестками роз, сыграй гитарой на пианино;

6) Учись понимать женские намеки: забытая на столе помада означает, что так как ты козерог, а она блять единорог, то гороскоп и прочая астрология идут в пизду;

7) Пойми, чего хотят женщины, а хотят они немного: всего лишь нежности и грубости и чуть-чуть ласки и много ласки или нет давай опять чуть-чуть а то слишком много хотя нет давай как было и шоколада и немножко подарков да ты что блять купить меня решил своими цацками я тебе не шлюха и я сладкое не ем и еще чуть больше заботы и помнить дату и время вашего первого соприкосновения пятками и как она тогда на тебя посмотрела ихихи ты помнишь да ты ничего не помнишь тебе на меня плевать и вообще нужно всего лишь немного побриться и отрастить щетину ты так мужественнее и побрейся а то как бомж и говори что она жирная но худая и для полного счастья нужно совсем чуть-чуть телепатии.

Да! Я это сделала! Я затащила диплом на отлично))

Из-за жары в универе комиссия нас гнала, прерывала практически в начале доклада и сразу осыпала вопросами. Мне досталось даже пару вопросов не совсем по теме моей ВКР, но я выкрутилась. Шла третьей, как и хотела, не успела даже толком поволноваться, защита мигом пролетела. Зато потом 3 часа ожидания, пока все защитятся и выставят оценки, длились вечность. Мне еще повезло, так как в комиссии должно было быть 4 человека, одна тетенька приглашенная с администрации города и три преподавателя с кафедры. С администрации никто не пришел, и одна преподавательница появилась только в середине защиты, так что я отстреливалась перед председателем и одним членом комиссии) А еще у них было хорошее настроение, поэтому все прошло замечательно.

Родители рады, все родственники и знакомые поздравляют) Сейчас приготовила пасту карбонара, сходили с Женей за моей любимой ламбруской, будем отмечать.

Нет, я все еще не верю в это))

а вдруг у меня найдут неведомую херь. или у меня тубик.
такая паранойя у меня во время каждого медосмотра.

Пересматривая драму в стотысячный раз, я надеюсь, что что-нибудь произойдет и концовка изменится: Ричард Гир вернется к Хатико, а Роза подвинет свою задницу и милый Ди Каприо останется жив.
Я хочу перемотать свою жизнь на два месяца назад в надежде, что все изменится. Я хочу, чтобы твое " Я люблю тебя" не было пусто фразой, брошенной невзначай. И " ребенок в конце второго курса" не был плодом моей больной, изувечанной фантазии. Хочу, чтобы я не осталась одна на едине со своим саднящим сердцем.
Бывают такие люди, которые навсегда остаются в сердце, как клеймо. Кажется, к концу жизни я буду одно сплошное клеймо без живых участков кожи. И чем их больше, тем страшнее мне подпускать к себе людей на расстояние ближе "пионерского". Кажется, что он тоже отвернется, лихо развернувшись на пятках и зашагает прочь, напевая что-нибудь весело-попсовое под нос.

У меня есть список, в который я мысленно заношу имена, которыми никогда не назову своего ребенка:
1.Маша
2.Лера
3.Даша
4.Дима
5.Аня

Тебя в списке нет, надеюсь без "пока".

Пойми, обратной дороги нет.

как же я давно не просыпалась от твоих звонков. И всё же кроме как "я скучала" я сказать не могу

День пустой абсолютно. Дела не клеились, погода тоже, да, и отношения не могли держаться на одном "моменте", пусть даже он был супер.

Тело Дженнифер / Jennifer's Body (2009)

Опять не спала ночь. Уже вторые сутки, как зомбик, мне страшно

Каждый атом в вашем теле берёт своё начало во взорвавшейся звезде. И, возможно, атомы в вашей левой руке взяли своё начало в иной звезде, нежели атомы в правой руке. Это, действительно, самая поэтичная вещь, из тех что я знаю о физике: вы все звёздная пыль. Вас не было бы здесь, если бы звёзды не взорвались, потому что химические элементы — углерод, азот, кислород, железо, всё, что необходимо для эволюции и жизни, — не были созданы в начале времён. Они были синтезированы в ядерных печах звёзд, и единственная причина, почему они попали в ваше тело, это потому, что звёзды соизволили взорваться. Забудьте Иисуса. Звёзды умирают, чтобы вы могли находиться здесь и сейчас.

типичная Джен лол)

the dream is to end up in a pool with golden retrievers

Но я знаю одно: если я двину ко дну,
С грузом у ног с неба нырну, она - мой спасательный круг.

С каких пор я стала такой ужасной?

Мой рабочий стол.

Если честно, этот флешмоб был на вьюи очень давно, но не возымел успеха. Я и сама сначала поленилась делать фотографии, потом была занята учебой, потом попросту забыла. А сегодня вспомнила и решила, а почему бы и нет?

Я поклонник минимализма, оно и видно. Но, правда, это правило не распространяется на стеллаж, на нем скапливается абсолютно все, что дорого мне, или же просто нравится. В период учебы на столе различные тетради, ручки, распечатки, но сейчас лето, и как следствие - порядок и уют.

Из прошлого изобилия постеров теперь остался только Дэниел Рэдклифф, потому что фото прислали из самой Британии, с автографом (пусть это и копия, но все же было приятно). Это как частичка любимой страны на стене: 3 Была даже смешная история, когда пару лет назад фото упало за стеллаж, и вытащить его было весьма трудно. Так вот пришла мама с работы и начала кричать, что это же Дэниел, нужно его вытащить, как теперь без него то! :D Как видите - его спасли. И больше он не падал.

Будем считать, что я его передала всем тем, кого он заинтересовал, без всяких навязываний с моей стороны :)

ни с того, ни с сего вспомнила о нем. вспомнила, как все красиво начиналось и совершенно внезапно закончилось. через минуту заиграла песня на прямую связанная с ним. улыбнуло. дослушала первый куплет, выключила плеер и зашла в вконтакте. а там минут пять назад пришло от него сообщение "привет".

Самая большая ошибка в отношениях — это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки.

А потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от тебя денется. Исчезло внимание, забота, приятные мелочи, а также необдуманные и решительные поступки, приятные неожиданности, и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек.
Если не достаёт теплоты, мы вынужденны искать их рядом с другими людьми. Не допускайте этого. Берегите, тех кто рядом.
Судьба предоставляет таких людей лишь раз.

Вот и закончили мы колледж. Это было бы и правда значительное событие. если бы мы не знали, что впереди нас ждет вышка - т.е. нам придется учиться в этом заведении еще дольше, чем мы уже проучились в нем!

Но не будем о печальном. Ступень общего профессионального образования пройдена, и те, кому это было надо, прошли ее вместе со мной. Спасибо всем ща эти чудесные и ужасные 4 года!

Столько планов. Столько желаний. Это всё просто переполняет меня. Кажется, что во мне просто не хватает места для всего этого. Как уместить их? Как научиться жить? Как научиться воплощать всё это? Особенно если всё не так однозначно и нет прямых и доступных способов для воплощения?

Нужна была перезагрузка и она произошла. Пришла с болезнью. Но ответов пока всё равно нет.

Пусть всё будет хорошо. Пусть мой мозг найдет решение, не выматывая и не мучая меня.

Удачи!))

Если ты счастлив, то и я счастлива.

как дела, спрашивали они,
где твой парень, спрашивали они,
почему ты смеешься/плачешь, спрашивали они,
хорошо, конечно, что хоть спрашивают.но.
слишком много вопросов.

"Слушай… Это всего лишь сон. Но очень умные люди могут слышать сны. Так что, пожалуйста, просто слушай. Я знаю, тебе страшно… но бояться - нормально. Потому что… не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, что страх - это супер-сила? Страх может сделать тебе быстрее, умнее и сильнее. И однажды ты вернёшься в этот абмар, и будешь очень напуган. Но это нормально. Потому что если ты очень мудрый и очень сильный… страх не может сделать тебя жестоким или коварным… страх может сделать тебя добрым. И неважно, есть ли что-то под кроватью или в темноте, если только ты знаешь, что бояться - это нормально. Значит, слушай. Если не слушаешь больше ничего, слушай, что я говорю. Ты всегда будешь чего-то бояться… даже если научишься это скрывать. Но страх… он… как товарищ… непременный спутник, который всегда рядом. Но это хорошо, потому что страх может объединить нас. Страх может привести тебя домой. Я хочу кое-что тебе оставить, просто чтобы ты всегда помнил… страх делает всех нас товарищами."

Сессия закрыта. Я не успела выспаться после последнего экзамена, а точнее после пересдачи. Очень беспокоилась, что меня всюду преследовали неудачи, но они должны были только закалить меня и сделать сильнее.

я не знаю, что со мной. я будто вижу куча откртых дорог и ни капли в себе не сомневаюсь. Странное состояние, я хотела написать, о том, что занимало мои мысли всю дорогу домой. Я думала, что вернусь и застану еще эту тень сегодняшней ночи. Чего я боюсь больше? Того, что я безрассудно поступаю так, как мне вздумается чисто из желания и задаюсь лишь вопросом:" а почему бы нет?". Или то, что мои безрассудные поступки приведут меня в этот тупик, к этим чувствам, которые не дают покоя, испепеляют вас изнутри. Почему он так нежно обнимает меня с утра?

Я хотела убежать в полдень, скрыться, я хотела найти способ улизнуть и не скатиться с этого склона. Я не понимаю в таком состоянии, что верно, а что нет, я не хочу ничего рассказывать своим близким, была идея написать Саше, чтобы он сбил меня с этого пути, чтобы не позволил, чтобы отсавил на нейтральной стороне. я бы сейчас с радостью выговорилась чужому, незнакомому человеку, и свой монолог я бы начала с того, что оттянула бы ворот, за которым вот что скрывается.

Есть впечатление, что меня хотели убить?

Некоторым парням нравится спорт.

Мне нравятся серийные убийцы.

rrr-coot, eseninaa, spngirl привет и добро пожаловать! Оставайтесь надолго! Вас 250 <3

Я как-то не подумала о том что будет потом. Я успела только представить как классно было бы оказаться с ним рядом. Но он прав. Зачем все повторять? И это даже заботяще выглядело, типа тебе самой же хуже будет после этого. Да, мне было бы хуже. Я бы снова думала что есть шанс что это к чему-то приведет. Что ему было бы хорошо со мной и возможно он бы меня как-то полюбил. Но на это надеяться глупо. Я же в принципе понимаю что для него бы это ничего не значило, на моем месте могла бы быть любая другая, да и просто возможность отвлечься от насущных проблем и удовлетворить свои потребности. Я так не хочу. Поэтому можно просто пообщаться, поговорить в кой-то веке. Мы же все выяснили. Нечего снова все усложнять поебушками.

Подала документы в наш мед. На лечебное дело и на акушерство. Куда возьмут. Завтра еду в Екатеринбург в угма. Задницей чую, что чего-то у меня не хватит и меня развернут домой. Если так будет, то так и надо.

У Данила завтра др. Пиздец, он в 11 пойдет уже, а мы вообще школу закончили. Я его еще в 9 классе помню. Терпения ему в жизни.

Терпение - это замечательная вещь, которой мне так не хватает. Готова рвать и метать по любому поводу.

По тв крутят любимую песню А. Как же все таки я по всем ним скучаю. Жаль, что все так получается и с доброй частью компании я уже не общаюсь. Осталась только А. Не хочу ее терять. Я обожаю этого человека.

Как бы все плохо не было, мы прорвемся. Обязательно прорвемся. Все.

❝ Если оценивать степень креативности детей на основе тестов на интеллектуальность, подчеркивал Торренс, придется исключить из рассмотрения около 70 процентов наиболее одаренных детей. Этот процентный показатель устойчив и практически не зависит ни от метода измерения интеллекта, ни от образовательного уровня испытуемых.

Л.Ф.Обухова. Детская (возрастная) психология

К теме оценки детей на прием в садик или в любую другую организацию подобного типа. Детей, что ищут нестандартные пути решения задач, попросту не пускают в образовательные учреждения. Для примера есть случай из жизни. Как правило, прежде чем ребенка принимают в детский сад, его оценивают. И вот на одном из таких мероприятий было такое задание: "На столе лежат два белых листка бумаги формата А4, требуется один положить над другим". Идиоту понятно, что у задачи два варианта этого решения. Однако по мнению специалистов (которые занимались оценкой ребенка), верный вариант только один. Ребенок из-за данного вопроса не попал в детский сад. Вот вам хваленные тесты, нас развивают по принципу конвергентного мышления. Зато все легко и просто.

До приезда домой расскажу две вещи. Спустя 2 часа после того, как милый бросил трубку- перезвонил. Голос был виноватым. Пригласил в кино. У меня по-прежнему: не было света, я не ела, не пила кофе, не принимала душ и была ооочень злой. Договорились, что он ко мне приедет и мы уже на месте решим, что будем делать вечером. По дороге милому позвонил дядя и пригласил нас на ДР. Поехали. Всё было гуд.. В 3 часа ночи мне вызвали скорую, отвезли в больницу. Опять вывих челюсти. Пока у меня всё.

Опять я думаю, опять я себя накручиваю. Пора бы уже прекратить думать, а то мысли заведут меня в полнейшую депрессию. Почему нельзя нажать выключатель off и просто выключить мысли, которые и без того нагнетают ситуацию. Эта постоянная привычка все обдумывать, целыми часами и днями. Не хочу думать.

а может я жду того, чего никогда не будет?

пусть он будет счастлив.

а боль я переживу.как в том году.привет, работа 24/7.

только пара вопросов. кто же я ему? и зачем было приручать?…

хочешь повыделываться и говоришь "ти мене не кохаєш", на что он внезапно пишет (дважды) "с чего ты это решила?". а потом ещё и увиливает. просто ШТО?: | нахрен так делать? и я сейчас не понимаю, это у нас шуточки такие или.. боже, зачем я это ляпнула?

Кстати, сейчас собираюсь разгонять обмен веществ в организме, а то в последнее время я гонюсь за цифрой на весах(еще пару кг надо слить), и забываю о том, что калораж должен быть выше 1200 -_- в среднем, наедаю на 1400, что как бэ маловато, поэтому собираюсь разгонять минимум до 1700. И начну это делать прямо с завтра. Кол-во медленных углей повышаем, повышаю кол-во жиров 55-65г, клетчатки кол-во тоже буду поднимать, а овощи навряд ли буду считать усердно, обычно у меня в счетчике всегда огурцы/помидоры/перец стоят на отметке 150г

Сегодня мы с Х' обменялись колечками в знак дружбы. Не знаю, повлияет ли это на на что нибудь или нет, но хочу чтоб это было не просто так.

Томушка в фильме "Значит, война" / "This means war (2012)

Кажется кто-то перешел на здоровую еду. Кажется кто-то решил худеть.

Давно так не фанатела от мультика! Хочется смотреть его снова и снова. Даже в CamRip. А Печалька - такая милая :)

Итак, с сегодняшнего дня я младший специалист. Вечером у меня выпускной, и я вся в предвкушении праздника, хотя и есть не мало мелочей которые всё портят, вроде не совсем удачного платья, хреновый шеллак и я не знаю идёт ли мне эта причёска вообще. Надеюсь всё будет нормально когда я соберу всё это в кучу.

Три года пролетели. Если про школу я никогда бы в жизни не сказала что скучаю, про колледж могу сказать одно- уже соскучилась. Он стал очень родным, обалденные преподы, родные стены, мне будет не хватать.

Уилсон: Хаус?

Хаус: Нет, это твой другой друг из психушки.

У всех есть такой человек, которого всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой ПОДОЖДИ, Я КАЖЕТСЯ ЖИЗНЬ ТЕБЕ НЕ ДОЛОМАЛ

Существуют ли страны, где не нужны ксерокопии и ксерокопии ксерокопий?

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
друг —
один
и враг —
один…

Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей —
жила…

Человеку надо мало:
после грома —
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь —
одну.
И смерть —
одну.

Утром свежую газету —
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И — межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.

Это, в сущности, —
немного.
Это, в общем-то, —
пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы кто-то дома
ждал.

Роберт Рождественский

Привет, наволнах этого радио опять я-мистер мешок дерьма. Признаюсь у меня есть страх…точнее правило. Если выбор между мной и кем-то или чем-то, я в пролете. Ничто так не обижает когда человек решил что ты не так важен и можешь подождать. Знаете такая роль псины. Любимой конечно…с ней погуляют ну как время будет. Потом после всех. Не сразу. Пока.

Всегда думайте своей головой, не идите за толпой. Да, это все давно всем известно. Но порой мы поддаемся минутной слабости и предаем себя. Если чувствуете, что что-то идет не так, что это неправильно - не бойтесь свернуть, столкнуться с проблемами. Жизнь это всегда борьба, как бы банально это не звучало. Все это я пишу скорее для себя, чем для кого-то. Может хоть так это отложится в моей голове. Сегодня я очень больно обожглась и ненавижу себя за это.

Приехала таки домой. Всего на пару дней. График работы жесток. Так мало выходных. Кура уехала на неделю к себе. Я одна эту неделю. Кошмар. Хотя, как говорит мой милый друг, одной классно. Своим милым другом я назвала милейшего школьника - "осеннюю любовь", который, кстати сдал ЕГЭ и уже абитуриент. Как-то наткнулась на его вторую страницу и поставила лайк. Он мне написал. А дальше пошло, поехало. В воскресенье гуляли с ним 5 часов. Почему я уточняю время? Потому что это было с 1 ночи до 6 утра. После чего я пришла домой, позавтракала и к 8 утра пошла на работу (была ген. уборка), затем сразу поехала на родину, где почти сразу встретилась с подругой. Это был мега насыщенный день без сна. С универскими девчонками мы создали минитрадицию - ходить в рок бар по воскресеньям. Сидели, попивали пиво, наслаждались живым исполнением крутых парней. Одна из девчонок запала на моего гитариста. Моё! Не трогать. Играли офигенную альтернативу, я предалась романтичным мыслям. Тут параллельно мне пишет кура. Рок она не любит, поэтому осталась одна дома. Напилась там в одиночестве и строчит мне, что, мол, к нам Б. с друзьями приедет ночью. Пошутила, естественно. Б. говорил, что никогда к нам не приедет больше. Эта шутка сподвигла меня взять и позвать гулять моего школьника. Тот согласился. Не знаю, что сыграло во мне. И я не капли не пожалела об этой встрече. Боялась, что после такого кидалова с моей стороны и долгого перерыва в общении наступит ступор, и мы попрощаемся спустя пол часа. Но как только я подошла к нему, меня встретили добрые объятия, и оглушительный аромат парфюма. Тогда я поняла, что не хочу отходить от него ни на шаг. И сразу же полились рассказы, беседы. Мы даже не целовались. Просто сидели, обнимались, болтали и смеялись. Вспоминая Б., подумала, что хер бы у нас так вышло, мы бы тут же начали лабзаться и целоваться, спусня несколько минут он бы с казал "хочу тебя, не могу" и мы бы отправились на поиски ближайшего ложе. Они такие разные. Единственное, что у них общего - это смазливая внешность и дикая самовлюбленность. Страсть - это, конечно, тоже хорошо. Но с Б. мне не хватало именно того, что имею со школьником. Последний немного по-другому ведет себя с осени. Сам не пишет, осторожничает. Я не против. Не буду торопить его, дабы не повторить осеннюю ситуацию. Теперь пусть всё будет так, как он сам того захочет. Пусть тянет, пусть добровольно ныряет во френд зону. Я любому повороту событий буду рада. Меня мучила совесть. Эта прогулка многое залечила. Я согласна на дружбу. Главное - не потерять его еще раз. Время делает его лучше. Такими знакомствами не разбрасываются. Сказала ему, что одна на этой неделе. Пати на хате хочет. Посмотрим, что будет. Пока дома, скоро уезжать обратно. На работу. Впервые так не хочется уезжать.

сдала все экзамены, сейчас сижу и вырезаю некоторые страницы из учебников, которые не могу взять целиком. вчера выкинула много вещей и опять-таки учебников.

два чемодана, непонятно откуда взявшееся огромное количество разных вещей и приятное предвкушение последней недели здесь.

это к нашему разговору с М. о нужности и ненужности некоторых слов, которые тем не менее нам приходится учить.

она говорит, что ядерная бомба-это ненужное слово (ну в русском их два, да), а уж тем более "запускать" ее.

а я не согласна. если ты учишь язык, то такие полемики и жалобы- вот что действительно ненужно и мешает. нет ненужных слов, ну вот нет их. никто никогда не знает, что ему придется потом делать. что читать и/или что переводить. и необязательно учить как пишется этот иероглиф, но помнить его примерно и узнать в тексте - это да.

как попадать под самые сильные ливни и наслаждаться этим, как незамеченной проникать в общежития и оставаться там на ночь, ловить выскользнувший коньяк в тот момент, когда он почти касается пола, как не готовиться к экзамену, ибо стипендию уже не вернуть, но получить "хор", и как писать ему " я много о тебе думаю", но думать о нём
ничтожно мало.

"мир нуждается в сказках".
и люди не должны мучить друг друга.

быть солнышком. быть собой.

я с тобой, потому что ты мне нравишься. это должно быть очевидным.

я думаю о нем относительно мало. можно ли меня винить за это.

можно ли вообще кого-то за это винить.

Fused cast alumina block is made of pure alumina powder(>95%) and a small amount of additions (soda sand and quartz sand). There are commercially 3 types of fused cast alumina blocks: Beta fused cast alumina block, Alpha-beta Fused cast Alumina Block and Alpha fused cast alumina block.

The manufacturing process of fused cast alumina block includes mixing the raw material, melting it in the electric furnace, casting, annealing, machining and then getting the final products. First melt the raw materials in an electric arc furnace. When the material has become molten and its chemical and physical characteristics have been adjusted to the desired condition, pour the molten material into a mold. Then the cast product is processed with machines into the final product.

Alpha-beta Fused cast Alumina Block is formed by the compact structure of alpha alumina and beta alumina crystals in a most ideal proportion which is approximately 50% and 50% respectively, where intertwined crystals of both materials result in a very dense structure. Below 1350 ℃, it has excellent corrosion resistance against molten glass and great performance against contamination to molten glass, thus it is very suitable for paving blocks and fore-hearth channel blocks. When in contact with molten glass, it barely produces any blistering or stones. So, it may be widely used in working tank, feeder channels, superstructures and lipstone, etc. In soda-lime container furnaces, it is installed in the Alcove and channel areas, as alternative to fused cast AZS for Alcoves and as alternative to fused cast AZS, zirmul, sinter-alumina and other sinter refractories for channels.

Beta fused cast alumina block comprises of a majority of beta alumina crystals and a slight portion of alpha alumina crystals in compact structure. Moreover, the intersected texture of large beta-alumina ensures great dimensional stability and great resistance against spalling. Its property of base saturation enables a higher resistance to alkali vapor, thus it has excellent thermal shock resistance and does not form molten droplets. It is the best material for molter crown, port crown, feeder channel, ect. Its neutrality against soda vapors makes it the best choice for the downstream part of superstructures in demanding applications.

Alpha fused cast alumina block is an ideal product for the lower temperature zones of the glass melting furnaces due to its high density, superior corrosion resistance and low blister potential. It is also an ideal material for Metallurgical Titanium Furnace because the superior thermal stability.

Sunrise provides high quality fused cast alumina block at a competitive price. It can be widely used in glass furnaces and improve the service life of glass furnaces effectively.

1.The Drums – Days - от Лехи
2. Макс Корж – Стань - от Лехи
3. Ⓐ☨▼LUCIFEAR▼☨Ⓔ – ~~SIMULΔTED HΔPPINESS INSIDE - на каком-то паблике слушала вичуху
4. BONES – Windows 95 - от Лехи
5. Yanix – П.В.С (feat. Гурмэ) - от Миши
6. Dusty Springfield – The Look Of Love - это их фильма "Поймай меня, если осмелишься "
7. Yanix – Трэп Хата (feat. ATL) - от Миши
8. YVN KXX - Остров Сокровищ - от Лехи
9. ATL – 6. WOCKBV - от Миши
10. A$AP Rocky – Suddenly -от ЛЕхи

Самое тяжелое в этом мире это видеть как плачет мама, когда ты не чем не можешь ей помочь, когда ты находишься в безысходном состоянии. Хочется орать зарывшись в подушку и забрать всю боль, которую она чувствует. Она лежала в палате, одна и горько плакала. Пишу и плачу потому что я не могу ей помочь, просто не могу не чем помочь. Просто я не в силе что то изменить. Это уничтожает меня изнутри. Боженька пожалуйста пусть мама выздоравит. Пусть она так же по прежнему улыбается своей солнечной улыбкой. Боженька мне не нужно ничего ни Кудряшку, ни любви, ни друзей, ничего. Просто пусть мама будет здорова. Я тебя очень прошу пожалуйста пусть она начнет чувствовать себя лучше.

Давно не было историй из зала. И так-c, рубрика "сосочки в зале" или "как иногда ловить хохмы в зале и считать себя Сега-мега кочкой". Я знаю, что я не пример для подражания, потому что переодически отвлекаюсь на телефон в зале и могу залипнуть на 5 минут в иг или вк. Но! Никогда вооооообще, никогда(!) не позволяла себе бездельничать в стенах клуба. С 9 класса, я всегда херачила в зале, правильно/неправильно, но я никогда не сидела на тренажере жопой и не тыкалась в телефоне в течение 10минут и более. А уж тем более, я никогда не делала кардио и не шла сидеть на второй этаж на диванчики:/ ну, попросту говоря, сегодня я заметила двух девушек, которые отшагали на эллипсе и куда-то ушли. Пока я носилась по залу и делала свою треню, я заметила, что пока я мотаюсь туда-обратно, девушки сидят на диванчиках. Я не понимаю, когда так. Честно. Я считаю себя довольно ленивой, потому что могу долго отдыхать между упрами. Но, когда у меня заплачены деньги за посещение, мне просто жалко их просиживать. Да, ладно, это копейки, всего каких-то 150рэ. Но надо стараться хотя бы для себя, блин, с таким же успехом можно кому-нибудь отдать эти деньги, тому, кому это важнее физически:/ Или еще, проверено на собственном примере, как от питания зависит построения красивого тела. Какой адекватный человек будет кушать перед тренировкой ЧОКОПАЙ? Ладно выпить детский сок без сахара/съесть детское пюре, в конце концов прот.батончик. Вся треня в таком случае будет направлена на отработку этого самого чокопая.. Повторяюсь, что я не пример для подражаний, особенно последние полтора месяца с дикими читами. Но я могу остановиться, когда припрет и прижмет к стене. И сейчас я остановилась и хреначу как проклятая. Это надо в первую очередь мне, чтобы не обрасти жиром. Никто не спорит, что жто долгий и нудный процесс, и если бы форму можно было выстраивать из шоколада/кфс/Биг йоркера и колы, честно, я бы только это и жрала круглыми сутками. А такого быть не может, поэтому научитесь закрывать рот на это "гавно", включите мозги и наконец-таки, найдите уже баланс и понимание того, что стоит есть для хорошего тела, а что лучше оставить на редкие читы

Поступление-такое дно. Просто дно.

dansleschaussures , привет, рада тебе :)

Бывает так, что человек, который может тебя спасти, тупо тебя топит.

Если со мной у вас все складывается не так, как вам хотелось бы, найдите себе конструктор попроще.

2 месяца. очень мало как мне кажется. хочется чтобы было уже намного больше и дольше.
и скоро ехать. а ехать не хочется. не смотря на то, что Питер. хочется быть тут или ехать вместе.

и да, я в отпуске!))

Сегодня ко мне в гости пришла подруга. Мы давно не виделись, я была очень рада ее видеть. Пока мы сидели на кухне, общались и пили чай, она была не разлучна с телефоном. "Извини, мне надо ответить", -пожалуй, это самая частая фраза была за целый вечер.

Когда наконец-то закончилась "пресс-конференция в телефоне", она спросила обо мне, как я живу и что нового. Но я не знала, что ей рассказать. Я ответила:"Да всё тихо и спокойно…по-тихонечку". Но по идее я могла ей ответить более развернуто:"Я нашла работу на лето, покаталась на кораблике, наконец дочитала книгу и вообще начала бегать по утрам." Но мне так не хотелось с ней этим делиться.

6 лет я просидела Вконтакте, 2 года в Инстаграме. Был период, что в Твиттере мои тексты доходили до тупизма а-ля "прохожу мимо загса, красивый фасад" или "о, боже! Мама купила говядину, а не курицу..а я так хотела курицу( ("
Вконтакте я начала уходить от реальности, меня очень привлекала виртуальность, что с одним человеком я переписываюсь в одном стиле, а с другим могу хамить направо и налево. Менять аватарки, иметь кучу "друзей", хотя от силы из моего миллионного списка друзей, максимум 100 людей, которых я вообще видела или знаю 20 людей, с которым я общаюсь более менее часто и только 2-5 человек, с которыми я общаюсь каждый день и вне Вконтакте.
Но мне это всё надоело.
Мне надоело, что я ругаюсь с парнем, он ставит статус "Она такая бессердечная…меня не понимает". Естественно, лучше друзья-братишки его распросят, что случилось и бла бла. Еще мне напишут, что он такое золото, а я, сука-бессердечная, которая нервы трепет.
Но я же не буду им объяснять, что я хочу провести вечер с парнем. Только я и он. Я и Он. А не я, он, его телефон и 3 тысячи сообщений.
Мне надоело, что человек может обидеться, что я не отвечаю на сообщения. Но если так срочно тебе нужен ответ-позвони мне.
Мне надоело, что всякие выяснения отношений происходят через чат, когда я не вижу глаз, мимики, эмоций, жестов. А когда я предлагаю встретиться или хотя бы созвониться, чтобы всё уладить, то я получаю отказ. Почему? Страшно вот так тет-а-тет говорить свое мнение? Расстаться с парнем через вк…Господи! Я со стула чуть не упала. Как так то? Как могут люди, называвшие друг друга любимыми и родными, строившие планы на будущее, расстаться через чат?

Возможно, я придаю большое значение этому. Друзья говорят:"Невозможно жить без соц.сетей! 21 век на дворе!". Возможно, если захотеть. Я больше 2х месяцев не сижу в соц.сетях. У меня остались только viewy и Skype. 1е для редкого просмотра, а 2е для связи с родными, так как живу в другой стране. И я чувствую себя свободной. Я правда чувствую жизнь. Я дышу жизнью. Мне не интересно, что у меня нового в ленте, я выхожу на балкон и радуюсь, что красивое небо, удивляюсь как хозяевам собак не лень вставать рано для прогулки со своими питомцами. Мне не интересно сколько лайков у моих фото в instagram, мне нравится, что я могу найти красивые места, запомнить их, рассказать о них и смотивировать других людей поехать туда и посмотреть своими глазами. Мне плевать, если моя яичница выглядит не фотогенично, главное, что она вкусная. Я рада, что я не завишу. Я рада, что я завишу от жизни. От реальной жизни. От той, что происходит прямо сейчас.

Я остаюсь социальным человеком. Я в курсе новостей в мире и своем городе. Я общаюсь с людьми, знакомлюсь с новыми. И меня умиляет их удивление, когда они просят мой контакт, а у меня его нет. Я рада, что всё так, как есть…как стало в моей жизни.

Возможно, кто-то сегодня проснется и поймет для себя, что ему это не нужно и тоже удалит все аккаунты. Перемены в жизни-хороши, важны и прекрасны. Мы просто боимся. Но попробовать стоит.

Быть бледной в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.

Не дай Бог, я так рано проснулась сегодня просто так. Как бы уже пройти и забыть как страшный сон.

На гребаного "Достоевского" натыкаюсь взглядом в обеденный перерыв уже второй раз с четверга прошедшей недели. Сегодня я по старой привычке направлялась к лавочкам, находящимся в маленьком сквере рядом с таможней, напротив его дома, тьфу, и, переходя дорогу, засекла справа от меня его бежевое вьетнамское одеяние. Нас разделяло около пятидесяти метров. Я как ошпаренная ускорила шаг, надеясь увеличить расстояние, на ходу включила электронную книгу, а когда плюхнулась на лавку, узрела вдалеке на секунд пять его сгорбленную спину, тут же скрывшуюся за разросшимися кустами в направлении его дома. Было около 13:20, а в прошлый раз он попался мне выходящим из дома примерно в половине второго. Я знаю, что меня вряд ли он заметил - зрение у него никудышное, к тому же приветствия от него не дождешься - он всегда идет с опущенной вниз головой, словно бы отчаянно ищет что-то навсегда потерянное под ногами: совесть, видимо. О столкновении лицом к лицу и речи быть не может. Прежней злости он не вызывает, просто раздражает в памяти своими низкими поступками. 30.06.2015.