We'll all be there for you
Здесь такое название не к тому, что я там тяжело больная, или у меня тяжелая форма депрессии, или что еще можно напридумывать. Тем не менее, времена были отнюдь не безоблачные, и мне было не очень легко с этим справиться. Но, Ксюша, ведь постоянно такое случается, ты сама про это часто говоришь. Очередные мелкие неприятности? Все о них знают не понаслышке. Я согласна. У меня был срыв, я хочу проболтаться, и это окошечко полостью сейчас в моем распоряжении.
Все сводится к моей огромной проблеме общения. Я схожусь с людим долго и тяжело, но тем не менее схожусь, и результаты всегда радуют. Никаких страшных конфликтов, никакой ненависти, сплошная доброжелательность и дружелюбие. Чтобы стать способной поддерживать такие спокойные отношения, мне пришлось многое в себе перебороть: научиться улыбаться людям, вместо того, чтобы огрызаться; проявлять поддержку и симпатию, вместо напущенных равнодушия и озлобленности. До сих пор многое не получается, и все-таки я вижу нехилое такое продвижение на пути контактоустанавливающей деятельности.
Похлопав себя по голове и назвав наконец-то молодцом, я обнаруживаю, что по сути у меня больше не осталось близких друзей. Тех родных и горячо мною любимых, тех единичных, которых я смогла впустить в мой скромный мирок. И что же тогда получается?
Когда меня сильно недолюбливало большинство людей, знакомых со мной, у меня был своеобразный дом из небольшого количества моих людей, любящих меня ничуть не меньше, чем я их. А теперь большая часть моего окружения считает меня уж чуть ли не милой, да только я вот такая классная никому не сдалась, даже тем самым моим людям. И вот я думаю, стоили все эти усилия стать немного более открытой и доброй, тому что в итоге получилось? И как-то очень одиноко мне от этого и грустно.
Я в таком расположении дел могу винить только себя, понимаю, но я даже не знаю, что мне делать то? Я не хочу никому мешать и навзяывать свою компанию, но всякий раз, когдая я пытаюсь что-то наладить, это выглядит именно так. Собственно от этой мнимой беспомощности я и пыталась все это время "лечиться", получалось вообще никак. Никому ничего не говорила, не писала, не показывала, сидела книжечки читала, слушала один единственный альбом и чайком запивала все глупые мысли, пустившие корни в моей голове.
А потом не выдержала и сорвалась, наговорила очень болезненных вещей и наревелась, как давно уже не ревела. И стало легче. Я вдруг решила, что все как-то само рано или поздно устаканится, поэтому будь как будет. Я все.