Это просто Вьюи блог

Тихо тут, знаете ли. Тишина. Абсолютная.
Темно тут. Хе.

Сидим тут, знаешь. Одни.

Ты да я сидим. И разговариваем.
А вокруг тишина.

И темно. Хе.

Я такая маленькая песчинка для этого мира. Кручусь тут. Верчусь.
А потом забьюсь в уголочек и никто не заметит. Совсем никто не увидит. Вот я тут сижу. В тишине. В темноте.

Сидим мы тут. Я да ты.
Раньше ведь знаешь, я прям себя в руки взять не мог. Из крайности в крайность. А сейчас прям изменилось что-то.
Не знаю. Я все сделал, чтобы уметь себя в руках держать. Читал статьи. Думал может в образе жизни что-то. Может организму чего не хватает, и он депрессует.

Попробовал все.

Вроде помогает. Немного.
Не все волны разбиваются о мои стены стараний. Что-то выплескивает.

А если выпью, то стены падают. Все падает. Никакой выдержки.

Даже приятно.
К чему я это пишу то?

Крепкой веревки и мыла вам, любимые.

Во главе всего мозг, жадно производящий тонны мыслей, основываясь на той информации, которую получил за последние сутки. Мозг может работать медленно, а может очень быстро. С его помощью люди построили дома, машины, компьютеры, лампы. Невероятное множество идей посещает каждого из нас за сутки. Так же мозг дает нам команды двигаться, чувствовать, развиваться. Импульс. Я хочу поговорить о цнс. Штука довольна интересная, ведь от нее зависит напрямую наше физическое и психологическое состояние, зависит и наше кпд в общей мере. Когда у нас все здорово, кпд при правильной раскачке будет стремиться к нашему максимуму. Мы будем вкладываться и вкладываться, окружать себя тем, чем желаем, планки становятся выше и выше. А кпд нужно ускорять и ускорять прямопропорционально нашим запросам. Но что если в один миг отобрать главный мотиватор, вырвать из жизни необходимый элемент жизнедеятельности, заставляющий нас думать, что все хорошо. Запросы останутся, а кпд начнет падать из-за нарушения психологического состояния. Следом за ним при условии, что этот элемент действительно был той платформой, на которой стояла образно говоря твоя жизнь, начнет ухудшаться твое ыизическое состояние. Следом пропадет сон, аппетит и цвета в твоей жизни. Все рухнет. Но запросы отстанутся, и они не просто останутся, а начнут давить на тебя, порождая проблемы, которые тоже в скором времени рухнут на твою итак уже сгорбленную спину. Стимуляторов твоей жизни довольно много, но самые сильные, как я считаю, это любовь и наркотики. Разницы между этими двумя понятиями практически нет. Разве лишь первое - непостоянно, а второе временно. И вот еще, за любовь нельзя заплатить, ее не купишь за бумажки. Можно снять проститутку, но вы сами понимаете, что эта не та любовь, о которой идет речь. Со вторым проще, ты берешь деньги, набираешь уже знакомый номер, и вот ты уже сидишь дома и размалываешь этот приятный белый порошочек. Вот вершина человеческого мышления. Порошок как девушка, у него есть свой запах, свой вкус. Он слегка жжет, но с задачей справляется. Стимулирует цнс. Опять же, вдариваясь в сравнения, оба стимулятора имеют довольно серьезно пагубный эффект - привыкание. Мы перестаем ценить любовь, когда у нас ее много, так же мы перестаем ловить кайф с наркотика. Это входит в нашу повседневную жизнь как привычка, как нечто незаменимое. Меня ограбили, но у меня не будет ломок, не потому что я обещал, а потому что я нашел нечто новое. Понимаешь?

Не завязал. Вышел на новый уровень. Интересно, а какие ощущения от экстази?

Ах да, у меня такой брат, который из другой комнаты мне пишет в вк, что у нас макароны в большой банке майонеза лежат. В вк. Из соседней комнаты.)

У меня есть семья. Мама, отчим, два брата. Мы живем все вместе. Знаете о чем этот пост? Вы никогда не угадаете. С детства я скрывал свои чувства. Не плакал у зубных, не плакал, когда падал. Ранился. С 5 лет я не говорил матери, что люблю ее. Я всегда все скрывал. Открывался только девушкам, в которых влюблялся. В надежде построить семью. Свою семью. Хоть какую-то семью. Ведь дома никто не интересовался особо мной. За мной не было контроля, я был свободным. Я увлекался музыкой и книжками по истории, про пиратов. Любил энциклопедии. Космос. Мое детство пролетело и тихо и бурно. С каждым годом я ненавидел свое спокойствие. Терпимость. Она позволяла об меня вытирать ноги без последствий. Я рос. Был чужим в большой семье. Я часто дрался со старшим братом. Бывало в кровь. У меня даже от него шрам есть. Правда никто о нем не знает. Но я знаю, что он любил меня. Мама рассказывала, как он сидел со мной. Сейчас ему 28. Мне 19. Знаете. Я никогда так не понимал его, как сейчас. Без разговоров. Я понял все. Понял, почему он проводит новый год дома. Почему он вел себя так. Почему дрался со мной, обзывал. Я был наглым и упертым бараном. Думал, что лучше знаю. С возрастом я понял, что я это он. Я его копия. Он тоже скрывает все. Но я вижу его. Без слов. Спустя жизнь я понял, что я искал новую семью зря. Моя семья тут. Как я это понял? Иногда брат покупать нам еду(мы одни живем). Я никогда не придавал этому значения. Со временем я невзначай для него и себя понял, что он дома не кушает. Но он зачем-то покупает еду. Сегодня я его спалил. Он купил мой любимый соус. Который он не ест.) Конечно я молчу. Шоколадка еще. Так. Невзначай. Шоколад то только я и ем.. Мы оба с ним на мели. И все равно. Да черт его знает. Я люблю своего брата. Правда он ругается, что я пользуюсь его духами. Теперь мне не нужно слов, чтобы знать, что меня любят. Я с ним итак не говорю. Но я вижу все. Чувствую все. Теперь я невзначай так езжу к маме. Если раньше я приезжал на дачу и сразу гулять, то теперь я сначала обойду всех ночью. Поздароваюсь с мамой и с собакой и с мелким братом, невзначай так дам ему шоколадку и только потом уйду гулять. Я нашел свою семью и свой дом в своей семье, а не в блядских девушках, которые меня предавали. Я все время шагал не туда.

Господа. Я завязал.

Шаг.

Не могу закрыть глаза. Сразу эта противная картина.

Лучше буду писать про свою жизнь.

И на этом, вы понимаете, на этом все.

И да, кажется с сожрал слишком много таблеток.) Нет, я не самоубийца, просто этот кашель меня заебал.

Порой я пишу поразительно тупые вещи, которые свойственны нравиться тому, кто их читает. Пишу сюда, просто чтобы уснуть. Сегодня я снова почувствовал это. Предательство. Не буду вдаваться в подробности, но я думаю всем знакомо это чувство? Ты думаешь, как они будут спать, трахаться, и прочая поеботень. Для меня это первая стадия.

Когда ты закрываешь глаза и видишь, как твою девушку имеет другой. Твою ли?

Это больно. А еще больно кашлять кровью и блевать мокротой из легких, от которой ко всему тому воняет пепельницей, ибо 5 лет курения дают о себе знать.

Пожалуй брошу курить.

Утешает только одно, что да, теперь вы не вместе, теперь у нее кто-то, а тебе нужно просто пережить. Все, что тебе нужно, это друзья и алкоголь.

Второй стадией наступает момент, когда ты надеешься все вернуть, надеешься вернуть то, чего уже не существует. Это больно.

Обидно, что все так. Люди говорят, что это я говно, потому что я слишком люблю их. Я не люблю человека внутри себя, но люблю людей в других. В этом моя проблема.

Третья стадия - смирение. Тот момент, когда ты уже понимаешь, что там тебе не место, что ты отныне лишний. Ты становишься странником. Одиноким странником.

Боже, что я пишу.

Сегодня ночью я блевал никотиновой мокротой (я уже кажется говорил). Сейчас половина 5. В 9 мне уже нужно выйти из дома на работу.

трудно. Столько всего.

О чем я сейчас мечтаю? О доброте и ласке родного человека, которого я пока не знаю. Хочется услышать

— не унывай, я тебе помогу, для начала иди сюда.

Простая забота. Завтрак с утра, любимая глаженная рубашка (ты пиздец долго гладишь, слепой гладит быстрее, я уж тем более, пожалел тогда.)

ято еще? Улыбка. Простая улыбка от понимания, что все здорово, впереди целая жизнь.

Что до сейчас, остается только мечтать о лучшей жизни.

чтобы девушке найти парня, достаточно раздвинуть ноги, а чтобы парню найти девушку, нужно эти ноги постараться раздвинуть.

Отдельный привет узколобым, если вдруг не ясно, что тут вовсе не о сексе идет речь.

Привет, меня зовут счастье, вы меня ждали? Ой простите, квартирой ошиблась.

Нирвана, кольца дыма. Хер там. Чтобы я и пропал? Не смеши. Кому там моя страничка нужна была в вк? Поржать кто-то хотел?

Падение во мгле, оступившись о свои колья.

Сегодня была трудная ночь. Почему-то именно сегодня вспыхнуло то, чего я так боялся, что я так сильно пытаюсь душить. Последние капли, которые дают о себе знать. Эти гребаные сны. Ты у меня дома. Мы занимаемся тем, о чем на людях не кричат. И ты роняешь фразу - с тобой всё это приятней. И тут я понимаю все. Сбрасываю тебя. Смотря в глаза, задаю вопрос - ты спала с кем-то? Ты долго отвечаешь, в итоге улыбаешься и говоришь да, будто все в порядке. Я в ужасе, выгоняют тебя сначала в другую комнату, потом просыпаюсь. С пакостным настроением переворачиваюсь натдругой бок и засыпаю. И снова сон, я у тебя. Ты лежишь, я подходу и спрашиваю - как ты могла? Ты говоришь - все началось после рюмки водки. И начинаешь рассказывать. Я затыкаю тебе рот, ты злорадно улыбаясь продолжаешь. Я слышу все. Затыкаю рот сильнее. Руками. И просыпаюсь. И думаю только об одном. Я бы никогда не простил. Я ненавижу, ибо уверен, что такие вещи уже произошли. Или скоро произойдут. Я думаю о двух вещах. 1. Что мы так и не будем ехать в одном поезде. 2. Я тебя ненавижу и никогда не смогу простить этого всего. Пройдёт. Душить осталось недолго.

Попробуем свою жизнь сначала. Медленно, но верно, штурвал у обезьянки отобрать необходимо. Я должен стараться.