Это просто Вьюи блог

Какая-то музыка, какие-то люди. Какой-то я.
Что я тут делаю?

Вышел на балкон, курю.
Я не должен быть здесь. Меня сюда привел незнакомый человек во мне.
Странно, я никогда так крепко не чувствовал, как подсел на сигареты. Это мой маленький легальный героин.
Я скажу вам одну интересную фразу

— Люди уходят, а сигареты остаются.

Всегда одни и те же. Меняются только места, в которых я курю. Летом это балкон, привычный вид и все те же мысли. Всегда думал об одном, скуривая очередную пачку. Зимой - подъезд и туалет. Да, туалет. Место, в котором можно не только посрать, представьте себе. На даче это веранда, там становится грустно, всегда. Я бы рассказал больше, но.

В каждый момент жизни - только они успокаивают, укутывают в свой магический дисбаланс эмоций.

Я знаю, что где бы я не был, у меня в кармане будет эта желтая пачка. Я всегда смогу достать, поджечь, и почувствовать вкус своей жизни.

Ровно столько человек следит за моими выблевами ночью.

Я животное. Я тот, который пропускает вас через свои руки и выбрасывает. А почему? Вы - причина. Испортила одна, а страдают все.

А может я просто ищу семью и никак не могу найти в людях уверенности?

Я могу объяснить свою полигамность. (читал я разок.)
Я ищу ту, что станет моей семьей.

Все очень просто, у меня нет семьи и я мечтаю о том, чтобы завести свою.

Жаль, что мое сердце выбирает лживых сук. Типа тебя, дорогая читательница. Кто бы ты ни была.

Мне так одиноко. Паршиво. Даже писать отвратно. Спокойной ночи, люди. И знайте, если завтра вы увидите человека, который прячется от мира, то ему нужна ваша помощь.

Ты есть прошлое. Ты - это твоя сигарета. Ты тлеешь. Ты приятно шипишь в начале и с горечью сгораешь близ фильтра. Тебя выбрасывают в пепельницу и ты больше не нужна. Ты есть следущая сигарета, которая спасает от безумия и полной потери контроля. Ты тлеешь быстро. На твоем фильтре пятно бурого цвета. Ты отдаешься максимально сильно, отдаешь весь свой табак. Тебя докуривают и выбрасывают. Ты есть третья сигарета, тебя прикуривают через покашливание и тряску рук, ты есть наркотик. Ты нужна той девушке, что тебя курит. Помада на фильтре и капля крови. Так даже приятней. Тебя тушат о стену и выбрасывают на улицу. Ты не имеешь права отказаться от себя самой, ведь ты - сигарета. Тебя выбросят к остальным. Ты чувствуешь эти руки, манеру. Ты не ошиблась, это снова я. В моих глазах огонь, прикуриваю тебя и делаю сильную затяжку. Тебя будоражит и ты быстро тлеешь, но тебе нравится. После первой затяжки ты видишь, как я полетел, как прилипли мои обмороженные губы к твоему фильтру. Вторая. Медленная. С Улыбкой. Ты приносишь пользу. Ты любишь делать это для меня. А я взамен люблю тебя. Ты моя зависимость. Мой наркотик. Я стряхиваю тебя довольно небрежно, попадая твоим пеплом на экран мобильника. Третья затяжка уже в привычке. Теорема Маслоу. Ты никогда не сможешь меня удовлетворить полностью. четвертая. Я больше тебя не курю. Я закрыл глаза. Уперся головой в стену. Ты тлеешь, я не обращаю на тебя внимания. Пятая. Во все легкие, крепкий вдох. Ты испытываешь оргазм. И заканчиваешься. Мы увидимся через час. я знаю, что ты меня любишь. и я тебя. Я тушу тебя.

Хотите стихотворение?

Ярость - вещь очень опасная. Она медленно тебя пожирает и ты теряешь абсолютный контроль. Это нечто всепоглощающее. Испепеляющее все разумное и неразумное. Это жарче огня. Слов не хватит, чтобы описать те чувства, которые испытывает человек в абсолютной ярости. Раньше я мечтал попробовать вкус этой ярости. Я был очень спокойным и непробиваемым молодым человеком. Но кое-что перевернулось в моей жизни и я сломался. Мой пучок хвороста разломили и теперь я знаю, что значит быть в ярости. Я ненавижу это чувство. Внутри все на взводе. Ты хочешь боли. Хочешь крови. Хочешь говорить омерзительные вещи прямо в глаза. Хочешь кричать. Орать. Нет, даже не так. Ты хочешь ОРАТЬ. Просто чтобы выпустить всю эту грязь из себя. Но. Ты не можешь. В абсолютную ярость я еще не впадал, но граничил. Именно самообладание в последний момент становится причиной 'не можешь'. И мы терпим. До следующей вспышки. В конечном итоге человек рискует сгореть изнутри. Испепелить все к хуям собачьим в своем внутреннем мире. Даже сейчас, когда я это пишу, я чувствую, что скоро новая вспышка и только алкоголь способен эту вспышку немного погасить. Мне нужны перемены. Люди ломаются.

Время прибить свои пальцы гвоздями к зажигалке и вклеить себе пачку сигарет в ебало. Ибо наступают темные времена. Переходи на темную сторону силы, друг. Только не забудь выпустить дробь из Велингтона себе в ебало, мерзкий червяк.

Теперь мы вместе, друг.

А я вам расскажу. Хули нет то. Ваша всеми любимая kvartal

рассказать какая она за этими всеми своими ванильными постами?

А давайте я расскажу. Раз я ничтожество в ее глазах, то мне пожалуй некуда ниже спускаться.
Так вот я расскажу, что за человека вы так любите читать.
Итак.
Для начала она нихуя не умеет готовить и надеется, что время ей само по себе на блюдечке принесет этот навык. Наши ужины ограничивались всякой хуйней.
Даже когда холодильник полон, она может тупо смотреть в него и не знать, что сделать. И в итоге я жру ролтон с поджаренными котлетами (ранее замороженными).
Итак, навык кулинарии в жопе.
Что дальше?
пройдемся по всему.
Это вечное мозгоебство и нытье. Ты меня не любишь и прочее. Конечно блять, как же такое чудо можно любить, если ты мало того, что нихуя не умеешь, так еще и выебываешься.

Поговорим о совести. Ее вообще нет. Отбита напрочь.
Она может обматерить меня и обосрать с ног до головы. Я промолчу, потерплю.
А если терпение зашкаливает, то прям хочется так ебнуть в голову, чтобы выбить эту всю дурь. Но я к сожалению пообещал ее не трогать. Хоть и раньше бывало срывался. Уж поверьте, было за что.
Если что-то происходит - виноват я. Похуй что произошло. Виноват был всегда я. Она Ангелок.
Она называла меня шлюхой. При том, что дала обещание в санатории в самом начале отношений ни с кем ничего, а сама ушла на блядки скажем так. Встречаться с парнем даже начала. А потом меня в этом обвинила и сказала, что я мол мозг ей ебал тем, что просил со мной поговорить.
Я жаждил общения, а она орала и флиртовала с другим.

Я простил. С трудом.
Виноватым остался якобы и положил хуй. Стоит ли спорить с дураками?

Итак. На чем остановились.
Она дикая мужененавистница. Мужской пол нивочто не ставит и считает себя королевой бала.

Чувство собственной важности зашкаливает.

Итак продолжим.

Что там еще? ах да. Она курит. Да, я тоже курю. Я тысячи раз предлагал бросить, на что ответ мне приходил - я не хочу пока.
Да мне похуй что ты не хочешь, меня заебало, что от тебя воняет сигаретами вечно.

Что там дальше.
Подарки.
Она дарит мне то, что нравится исключительно ей.

Я вот люблю игры там. Музыку. Всякую чепуху. А на год чуть не получил книгу (я предупреждал, что я не читаю бумажные книги.)

Она просто нравилась ей. На нг я получил ебучего мишку плюшевого (ну нахуя мне, взрослому парню, мишка?)

Это она спит с игрушками, мои валяются в ящике.

Что дальше? Ах да.
Я ВСЕГДА ПЛАЧУ. везде

плачу я.
Я как-то сказал - Слушай, может поделим как-то?

так сразу - все, я ничего не буду, я ничего не хочу.

Вроде экономит да? Только она потом на эти деньги купит хуйню типа шоколадки или другой параши.

Просто срет мне в душу.

Я как-то наглотался таблеток. Наглухо. Решил из-за нее свести счеты с жизнью
А она мне звонит и говорит, что целовалась с другим парнем (дадавторой)

и что он ее лапал, а она якобы не давалась.
Пьяная. Ага.

ну ну.

Далее она этого парня столько защищала. Все пыталась сохранить общение и божилась, что любит меня. А через сутки или двое бросает.
Это норма для нее.

Знаете, я то может и люблю. Но накипело пиздец.

Так что там дальше.

Насчет тела я молчу.
Ни сисек, ни жопы.

Вообще.

Ничего. И никаких попыток все исправить. Ради кого? я же такая хуйня в ее глазах, которая только и стелилась этот ебучий год и месяц под нее, лишь бы сохранить отношения.

Итак.
Не готовит, нихуя не хозяйственная.
Один раз сказала, что у меня мятые рубашки и я позорюсь.
жила у меня 3 месяца. Сама ниразу не погладила.
Мне то плевать как ходить.

Она посылает нахуй своих подруг, если те узнают от нее правду и так же поливает говном их. Если переступить ей дорогу, окажешься в дерьме.

А мне плевать. Я уже давно в этом озере плаваю.

Она ровным счетом нихуя не может для меня сделать, когда мне нужно.
Если нужно ей, я тут же рядом. Похуй, что я могу умирать в этот момент.

Она нихера не умеет находить общий язык ни с кем. Она ебет мне мозги по поводу моих друзей. Ревнует меня к каждой подруге. Я как-то нашел листочек со всеми девушками у меня в друзьях.

И свой пароль, который я давал лет сто назад со словами - мне нечего скрыть.
А она такая - он мне не нужен и тд.

Лол.

Ко всему прочему. Ну вы же понимаете. Парням косметика не нужна. А вот бабам.
Так вот. Тут я вообще лучше промолчу.

И в итоге мы получаем бабу

которая

— выебывается

— не следит за собой

— чуть повод, она уже неизвестно с кем гуляет

— врет через слово. Всем. Матери. Друзьям. Мне.

— нет жопы. (просто кости).

— нет груди. (нехуй худеть было, дура, предупреждал.)

— совести тоже нет.

— комуникабельность на нуле.

— абсолютная безответсвенность

— эгоизм просто за потолком. Небеса царапает.

— вечные пиздострадания без повода.

— похуистичность к человеку, который то и делает, что выстраивает ее жизнь.

— нетерпение абсолютное (чуть что, сразу обосралась и всех засрала)

— готовить не умеет

— шить не умеет

— настраивает меня против моей матери и всей семьи в целом. (я блять так с матерью из-за нее срался, надо же было быть таким дураком.)

- внешность? лол. Косметика из любой красивую сделает и наоборот.

— фригидность.

Единственное, что она умеет. Это ебаться. И то потому, что научилась со мной.
И то знаете. Долбиться в кости как-то не круто.

Это всеми любимая ваша kvartal, пиздострадалица, филантроп, егоист.

а теперь отписывайтесь нахуй от такого мудака как я.
Это только мое место и нехуй вам тут читать.

Время расставить ноги, шлюха.

Стихи писать удел поэтов

В огромном городе макетов

Там, где не встретишь больше взгляд

Где не оценишь и наряд

Не проведешь любви обряд

С той, что пустое сердце покорила

И часть души в нее вселила

Вселила радость и печаль

Тревогу и улыбку, жаль

Что ту, что любишь непроглядно

Ты обижаешь очень складно

Стихи писать удел поэта

Кому есть дело до макета?

Чью душу оживили вновь

Вернули вкус в льдяную кровь

Вкололи в вену что? Любовь.

Прости макета своего

Вдруг он захочет ничего.
Ни с кем ничто и ни почем

Пусть то ребенок или хворь
Захочет вдруг твоей любви

Сгореть в ней, стлеть. Одушеви.

Так, как тепло творишь ночами

Так, как словами греешь днем

Так, как ты делишься лучами
Всей красоты, что есть в тебе.

Я мало кому это показывал.
Чувствую себя голым.)
Это нужно перекурить.

Я никогда не писал, чтобы было. Я писал, чтобы успокоиться. В те моменты, когда нечего выпить и сигареты бессильны - можно писать.

Отсюда и этот блог

Отсюда и мои глупые стишки.

Так вот.
Этот был написан в ночь с 1 на 2 апреля. Я не помню, что было тогда со мной, но мне явно было не очень здорово. Посвятил я его одной девушке, которая любит на меня обижаться и удалять из друзей в вк. (обидки ваши..)

Это она меня привела сюда, вы ее знаете, но не каждый может знать, что я ее спутник.

У него нет названия.

Это стихи. Я пишу. Иногда.

У меня есть пару набросков. Если кому интересно?

Nicshe, а ты знаешь, что благодаря твоему репосту, на меня подписалось 7 человек? За 3 или 4 дня. На меня год никто не подписывался. Без аудитории не было ощущения, что я кому-то что-то должен. Что-то придумаю. Ведь нас уже аж 10.

Путем долгих прерий. Разговоров. Нервов. Путем истерик и хитростей - пачка сигарет закончилась. А ты снова со мной.