Дуже давно не була тут. Та і зараз не дуже хотілось сюди заходити, якщо казати відверто. Слухаю "Океан Ельзи - Стріляй". Це мій стан, моє буття.

Новий Рік, як і повинно бути, я зустріла дома з рідними. Днем була у тата, з ним зустрічала, потім ревіла дома сидяла, тому що рік був повне ЛАЙНО. Потім зустріла все ж таки новий рік, все було нормально. Но з наступного дня на мене накинулась якась херня, я не вставала з ліжка, я нічого не хотіла, мені впадлу було розмовляти з кимось, я ревіла і ревіла, мені було образливо. Я образилась на весь світ і на себе також. Так як не могла знайти адекватної відповіді на свій стан, я дивилась серіал "Верни мою любовь" (СУКА КРУТОЙ!) і робила вигляд що я реву лише через серіал. В следствія цього, коли я сильно образусь, коли мені погано і самотньо - я хворію. І так я пролежала весь цей час з 39 та жахливою біллю. Гнойна ангіна. Температура спадала після горки ліків на час. Завжди на час. І знову лікі, лікі лікі. Потім папа добив своїм похуїзмом на все це. І пішло оскладнення на вуха. Це піздець яка біль!!! І лише потім, коли я переборола всіх і пішла обніматися зі всіма, коли я передумала ве в своїй дурній коробдажці - лише тоді я вилікувалась. Сьогодні я встала і в мене нічого не болить! О ура!

2014 - полное ГОВНО. Такого уебишного года в моей жизни никогда не было и надеюсь больше не будет! Столько надежд на этот год было, а получила только испытания. Но впрочем, я получила огромедный жизненый урок. Уроки даже. Я повзраслела на год. Я переосмыслила многие жизненые вещи.

И в 2015 году я буду строить поистенны новый год. новую жизнь. новую личность. С чистого листа. Все кто был в прошлом, извиняюсь, но мы с вами больше не знакомы. Иди нахер, прошлое. Пора начинать жить. Я верну все свои принципы ибо заебалась жить и всем препивать.

С этого момента я буду жить как до 2014. Я не пойду против себя, чтобы помочь кому-то. Я не буду свято предлогать всем свою помощь. Я не буду улыбаться и подстраиваться под всех. Как показывает опыт, это не выгодно ни мне ни другим, у меня это тупо не выходит. Я не буду дорожить ни одной блядо-человечишкой ибо нормальных людей встречать мне не суждено. На самый малейший игнор или самую малейшую подставу я буду рвать все связующие к ебеням! В мире 7 миллиардов людей и когда-то я найду нужных людей! Я найду тех кто не предает, не пользуется людьми, не кривит душой, не делает говно в ответ на помощь. Я не буду жалеть ни одно знакомство.

Все. Филято комедия. Всех с новым годом! С новой жизнью! С новой страной! Будьте счастливы. Ублюдкам тоже не хворать.

Может набраться смелости, послать сначала себя на хуй. Потом тебя. И жить дальше, наплевав на глупую привычку держаться за все, что в жизни есть?

я где-то слышала, что первое, что мы забываем в человеке - это голос.я забыла твой.я помню интонации, с точностью помню все твои типичные фразы, но сам голос, его не помню.Со временем я наверно забуду все, сколько не буду цепляться.Но даже сейчас, спустя столько лет, я не могу сказать, что все мои воспоминания - остаточные.Их так много, и они такие. .в них я чувствую себя настоящей.И это самое паршивое - ведь едва ли я чувствую себя так же в реальной жизни.Мне тебя не хватает.Я раньше всегда была в пределах досягаемости.То, что толкнуло меня на мысль, что я похожа на Анонима, его походы к ней ночью.Потому что твои родители, они так часто бывают там днем, что я даже перестала ходить к тебе в это время суток.Ты мне больше не снишься.Мне больше вообще ничего не снится.

Мне говорили, что время все лечит.С тех пор воды много утекло и сейчас я в полной мере могу назвать эту фразу насмешливой.Потому что время не лечит.Потому что со временем мы притупляем наши чувства.

А жизнь ╼ она нейтральна. Главное то, как мы к ней относимся, и это отражает то, что мы "носим" у себя внутри. Для одного человека жизнь ╼ это дорога, полная приключений, ярких красок и сюрпризов, новых возможностей, для другого же ╼ это болото, дорога жизни, по которой он еле тащится, жалуясь на судьбу, видя перед собой мрак и пустоту. Почему так? Потому что каждый выбирает для себя сам, жить или проживать. Относитесь к жизни, как к игре. Это всего лишь жизнь, всякое бывало. Сейчас она у вас есть. Настоящий момент, мгновение. Так живите им. Его у вас больше может никогда не быть. А что будет дальше ╼ неважно. Живите здесь, живите сейчас. Относиться к жизни серьёзно ╼ это крайне несерьёзно. Ловите моменты, ощущайте их, наслаждайтесь ими, а вдруг все мы завтра умрём? Так и не успев жить, просто жить.

Иногда чувствую что-то чудовищное в себе.
И это чудовищное - моя задумчивость.
Тогда в круг ее очерченности ничто не входит.
Я каменный.
А камень - чудовище.
Ибо нужно любить и пламенеть.
От нее мои несчастия в жизни (былая служба), ошибка всего пути (был только "выходя из себя" внимателен к "другу" и ее болям) и "грехи".
В задумчивости я ничего не мог делать.
И, с другой стороны, все мог делать ("грех").
Потом грустил: но уже было поздно. Она съела меня и всё вокруг меня.

Василий Розанов, 7 декабря 1912

Они заставляют сопереживать и размышлять, заставляют человеческую личность развиваться, помогают людям изменить своё мировоззрение и взгляды.

1. Фонтан (The Fountain)
2. Крупная рыба (Big Fish)
3. Господин Никто
4. Амели (Le Fabuleux Destin d’Amelie Poulain)
5. Бен Икс (Ben X)
6. Реквием по мечте (Requiem for a Dream)
7. Догвиль (Dogville)
8. Красота по-американски (American Beauty)
9. Жизнь Дэвида Гейла (The Life of David Gale)
10. Кэнди (Candy)
11. Общество мёртвых поэтов (Dead Poets Society)
12. Цельнометаллическая оболочка (Full Metal Jacket)
13. Достучаться До Небес (Knockin' On Heaven's Door)
14. Донни Дарко (Donnie Darko)
15. Зеленая Миля (Green Mile)
16. Побег из Шоушенка (The Shawshank Redemption)
17. Вечное сияние чистого разума (Eternal Sunshine of the Spotless Mind)
18. Класс (Klass)
19. Бойцовский клуб (Fight Club)
20. Мертвец (Deadman)
21. Вавилон (Babel)
22. Умница Уилл Хантинг (Good Will Hunting)
23. Пролетая над гнездом кукушки (One Flew Over the Cuckoo's Nest)
24. Столкновение (Crash)
25. Аризонская мечта (Arizona Dream)

Nicshe, а ты знаешь, что благодаря твоему репосту, на меня подписалось 7 человек? За 3 или 4 дня. На меня год никто не подписывался. Без аудитории не было ощущения, что я кому-то что-то должен. Что-то придумаю. Ведь нас уже аж 10.

Иногда, когда я начинаю следить за новым блогом, кажется, что я раньше знала этого человека. Словно мы потерялись когда-то, и сейчас я нахожу вас.

(via lifesketches )

Чёрт, в голове какой-то странный шум, в глаза бьёт невыносимо яркий свет, пахнет чем-то горелым и отвратным. Кажется уже утро, думаю я про себя, но сил нет даже открыть глаза, видимо ночные таблетки оказались слишком сильные. Я зарываюсь поглубже в одеяло, но совсем скоро под толщей перины кончантся воздух и моё тело вынуждено окончательно проснуться. Накидываю на себя халат и выползаю из комнаты. -Маруська, ты уже проснулась?-кричит с кухни мама. Ну вот, пора нам с вами познакомиться. Как вы могли уже догадаться меня зовут Маша, не навижу это имя. Лучше Мария или Мари, как зовут меня друзья. Я самый не заурядный представить своего поколения, который до сих пор читает бумажные книги. И так, прожила я уже 17 невыносимо скучных и бессмысленных лет. Последнее время живу лишь мыслью о том, как бы поскорее свалить из этого захолустного городка, который я назову городом N, следуя примеру моего любимого Николая Васильевича Гоголя. -Умывайся и завтракать- снова доносится голос из кухни. Мама, ну зачем? Ты же совершенно не умеешь готовить-думаю я. Последний раз она готовила пол года назад для своего очередного "парня". Видимо после её завтрака он уехал на скорой, так как больше я его никогда не видела.

Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-спорт-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Путем долгих прерий. Разговоров. Нервов. Путем истерик и хитростей - пачка сигарет закончилась. А ты снова со мной.

Жизнь - это здесь и сейчас. Не понимаю я этого "перетерпеть", и что якобы в завтрашнем дне будет лучше. Этого самого завтрашнего дня можно ждать годами. Я не понимаю людей, которые выбирают профессии по принципу "где комфортнее", 11 месяцев в году у них состояние "перетерпеть", 5 дней в неделю, около 8 рабочих часов, и вот потом они, в такой ожидаемый отпуск, едут на тот же курорт, что и предыдущие 5 лет. Там же привычно. И снова возвращаются, и снова включают свое "перетерпеть". Жизнь одна. И ее нужно прожить. А не перетерпеть большую ее часть, истратив время на то, что не нравится и раздражает. Дефицит чувств и эмоций вполне успешно компенсируется новым платьем и выложенным в инстраграм фото из модного места.

"Еще пару лет нужно перетерпеть, а потом буду зарабатывать хорошие деньги и заживу!.." - говорит человек, находясь, как по мне, в самом прекрасном возрасте своей жизни. Зачем заморачиваться, зачем-то терпеть и постоянно чего-то ждать. Время не стоит на паузе, пока мы ждем. Что действительно нужно, так это жить сегодняшним днем. Пользоваться случаями и получать настоящие, ни с чем не сравнимые, эмоции.

Вам доводилось сталкиваться с абсолютной, кровоточащей безысходностью?
С тем ее сортом, что не сочится иронией из уст любого азбучного школьника.
Я уперлась в нее две недели назад и все так же головой пытаюсь проломить себе проход вперед, пока, как видите, безуспешно.
Как быть, если самому близкому твоему сердцу человеку требуется помощь, а ты не в силах ее оказать в силу определенных факторов, жадко глотающих все подробности и эмоции, пожирающих их целиком? Как быть, если впервые в твоей голове восседает мысль о никчемности ее, собственно говоря, существования и невозможности хоть на миг сделаться Шерлоком Холмсом, чтобы распутать все тайны исчезновения.
А насколько бесчисленное множество эмоций плавает в недрах души, так и не доплывая до нужных берегов? СКОЛЬКО?
И сколько еще терпеть? И можно ли совершать преступление, сидя на месте ровно.

Иии звание "ПерепИл года" присваивается…Евгении из Марианских лазней! Поздравляем её с этим титулом и вручаем золотую раковину для заблёва!

у каждого есть свои тайны и свои "демоны"

я нашла способ избавляться от своих - "то, что НЕ тайна-не будет пугать". я не стану бояться чего-то, если буду относиться к этому, как к обычной вещи

но всё же, главный "демон", это то, что бывают момент, когда я из 24 часов в сутки полных 10-чувствую себя сломанной куклой. физически сломанной, а в последствии и психологически

я не устраиваю из этого драмы

но это ЕДИНСТВЕННЫЙ "ДЕМОН", от которого я никогда не смогла избавиться

Новый год - новая жизнь. Рано или поздно в жизни каждого человека наступают перемены. Некоторые перемены нас пугают, другие возвышают и окрыляют, а ещё бывают перемены к которым мы сами стремимся. И всё-таки как бы мы не относились к переменам они происходят, иногда мы получаем совсем не то, что хотели, порой убеждаемся в том, что были правы, а бывает, что через перемены мы приходим в исходную точку, главное верить, что все перемены к лучшему. Иначе и быть не может.

Вот скажи мне, ну в чем твоя проблема? Ты же сильная женщина. С огромной силой воли. Ты можешь устоять перед соблазом растрат, перед парнем или алкоголем или наркотиками, перед соблазном сказать лишнее или сделать глупость, но почему же ты черт возьми не можешь устоять перед куском колбасы! Или конфетой! Или печеньем! Возьми себя в руки наконец-то. Твоя молодость проходит, твоя красота проходит, а ты выглядишь как мешок жира! Ты же любишь себя! Питайся правильно, займись спортом, займись собой. Стань наконец той, кем всегда хотела быть!

Я всю жизнь рисую, но никому не показываю. Это приятное занятие - всем рекомендую. Пойте, танцуйте, пишите, рисуйте, играйте на инструменте, и не важно, хорошо у вас это получается или нет - так вы развиваете свою душу.

Презираю людей, являющихся нулями, абсолютными ничтожествами, за душой у которых нет ничего, которые из кожи вон лезут, стараясь показать свою "доброту", образованность, многогранность своей личности. Это пустота. Но к сожалению, она частенько мешает жить. Быть никем, считая себя гением, или хотя бы индивидуальностью (и иногда даже не скрывая этого самомнения) - это выглядит как очень жалкая попытка убедить в своей значимости себя и других. Убежденные в этом бреде - такие же нули.

Желаю всем, тратящим себя на пустое, задающим себе неправильные ориентиры, - найти и понять, что же на самом деле формирует человека как личность и возвышает его (в своих же глазах).

И относитесь к себе критичнее - это дает больше плодов, чем слепая самоуверенность.

Девчонки, это что-то нереальное! Мне только что пришло письмо из прошлого, которое я отправила с этого сайта два с лишним года назад, и напрочь об этом забыла! Я не могу передать словами чувства, с которыми я читала письмо..Это и радость, и печаль от невоплрщенных планов, и решимость обящательно их воплотить, и шок! Просто я советую вам обязательно напишите тоже, только минимум через года два чтоб пришло, а то неинтересно) Ну а я обязательно напишу себе еще одно, только выберу промежуток времени побольше

Я могу назвать десятки причин, в связи с которыми нашим отношениям пизда. Десятки самых разных причин, от малых к большим, от реальных и до созданых моей, уже больной, фантазией. Но есть одна причина, и она меня держит. Больше ничего.

Три. Довольно необычное магическое число. Как часто нам приходиться сталкиваться с ним? Три поросенка. Три мушкетера. Три богатыря. Святая троица. Страны третьего мира. Триколор - трехцветный флаг. Трехмерное пространство, и так до бесконечности…что самое интересное, если разделить все эти вещи на отдельные части, то они не будут иметь такого значения, которое имели будучи вместе, образовывая цельное "три". Как и впрочем другие числа, которые несут в себе такие же разнообразные значения. Но "три", на мой взгляд, идеальное число. Достаточно трех попыток, что бы получить ценный опыт в чем либо. Первая попытка - неудача, вторая - проба, и третья - получение знания. Мы привыкли к этой цифре, так как она закладывается в нас еще с раннего детства в виде фольклора, состоящего из сказок и сказаний. У всех королей трое дочерей или трое сыновей, не так ли? Три - самое уравновешенное число. Тому служат все вышеперечисленные предметы. Знаменитое число "пи", так же содержит в себе представленную цифру. Конечно, многие могут сказать что, дескать, и остальные числа имеют такую же ценность. Ее можно поставить и наравне с ее соседками - "два" и "четыре". Но опять же, три - число дополняющее себя. Два - уже мало, четыре - уже много.

На часах 4:16, я только что дописала свой пост и с наслаждением его перечитываю, потягивая из трубочки кофе. Странно, почему-то его вкус напоминает мне запах сигаретного дыма, от этой мысли начинант крутить желудок, я отставляю свой ночной напиток в сторону, облакачиваюсь на изголовье кровати и обхватываю свой протестующий живот левой рукой, от невыносимой боли, рождённой собственной силой мысли я стискиваю зубы с такой силой, что кажется ещё чуть чуть и я сломаю себе челюсть. Вдруг сквозь звон в ушах до меня доносится звонок телефона. Я смотрю на экран-"номер не определён". Секунда сомнения и я отвечаю на странный поздний звонок. В трубке тишина, видимо неизвестный скрывает и свой голос. Ладно, думаю я, быть может ошиблись номером. Боль напоминает о себе, уже нет сил терпеть и я достаю из своей сумки таблетки. Обезбаливающее. Затем на кухню. В графине как всегда нет воды, я открываю кран, вода бьёт с такой силой, что капли долетают до моего лица, я наполняю стакан и запиваю таблетку, затем вторую. Выдыхаю, меня бросает в холодный пот, ноги будто ватные, я сажусь на рядом стоящий стул, убираю свои длинные тёмные волосы с лица и кажется куда-то улетаю. Вокруг всё закружилось, в глазах потемнело, но боль отступает и от этого легче. Ещё пара минут и я лежу в своей постели. Таблетки вступают в полную силу, я закрываю глаза и засыпаю.

вот так всегда… сначала "ты мне очень-очень нравишься", а потом "я уверен, ты найдешь кого-то лучше меня".

тварь

Мне нечем заняться(нет, ну, как нечем?), и на самом деле я обожаю такие штуки, через некоторое время интересно такое перечитывать.

  • Зовут меня Светлана, а должна была зваться Анастасией(или Фёклой-желание прабабушки).
  • Я недоношенная(7-ми месячная), в далеком 1995 году такие дети не часто выживали, но я боролась, как говорили маме врачи:"Ваша девочка очень хочет жить, она цепляеться за эту жизнь, как за соломинку". Собственно говоря, "соломинка" оказалась крепкой!
  • С рождения проблемы с сердцем.
  • В детстве была дикая болтушка, с кем-то познакомиться? Пф, не проблема!
  • Сейчас же со мной не заговорить, отпугиваю одним взглядом.
  • Папа ушёл из семьи, когда мне было 6 лет. Трагедия всей моей жизни, последствия разгребаю до сих пор.
  • Я полная копия отца, одно лицо на двоих. У нас даже характер одинаковый и мимика.
  • Кстати о характере: жутко упёртая. Если чего-то хочу, то всё-пиши пропало. Найду любые способы, чтобы это заполучить!
  • Ненавижу кого-то или чего-то ждать неопределенное количество времени. Но что больше бесит, когда про тебя просто забывают, а ты ждешь!
  • И да, со мной лучше не спорить, как смеются мои друзья:"У Светы есть рейтинг ненависти, и мы в нём зашкаливаем!".
  • Я ещё злопамятная, мстить не буду, но напомнить могу.
  • Со мной жутко сложно во всех отношениях, ибо моя придирчивость и ворчание не знают предела.
  • По знаку зодиака я водолей(как мама), а должна быть овном(как папа). Думаю, во мне сочетается и то, и то. Всегда интересно, как думают другие люди об этом.
  • В 9 классе я проколола себе язык. Был скандал дома, поэтому я быстро от этого избавилась.
  • Когда папа женился во второй раз, я выдвинула ему условия: если у них будет ребёнок, то я сменю отчество и фамилию, ну и соответственно прекращу всякое общение.
  • И да, папу я ооочень люблю, хотя он этого и не заслуживает. Но временами люто ненавижу.
  • Может быть, по мне и не скажешь, но я обожаю косметику и всякую штучки для ухода. Если бы финансы мне позволяли, я бы всю квартиру ими завалила.
  • Не могу пить молоко и кефир, ненавижу творог, рыбу и тертую морковь. Просто фу и всё!
  • Обожаю готовить, могу весь день только этим заниматься.
  • Обожаю читать, но только в том случае, если есть настроение.
  • Могу надолго залипнуть у зеркала, смотря себе в глаза.
  • Очень люблю порядок, чтобы всё было систематизировано.
  • На моём компьютере огромное количество фотографий: одежда, интерьер, чьи-то фотосессии. Я маньяк до фотографий, но делиться своим богатством не хочу.
  • Не могу жить без музыки!!!
  • Когда всё очень плохо, меня спасает классическая музыка. Не представляю своей жизни без этих шедевров.
  • В детстве у меня был отличный слух, и я дико желала научиться играть на фортепьяно, но из-за учёбы у меня не было времени на это.
  • Самая дорогая вещь-музыкальная шкатулочка в виде рояля-подарок папы на мамино 30-летие.
  • Ненавижу прикосновения, меня всю выворачивает. Как-то одногруппница приобняла за плечи, я вся скукожилась, она моментально убрала руку. Больше меня никто не обнимал.
  • До ужаса боюсь щекотки, у меня на неё ненормальная реакция, причем боюсь её везде абсолютно: малейшее прикосновение и сильный испуг вам обеспечен.
  • Насчет испуга, нет, даже страха: не могу смотреть фильмы ужасов, сцены насилия и прочее в том же духе, ибо на ночь глядя я всё это вспоминаю и вуа-ля!-бессонная ночь с трясущимися руками мне гарантирована.
  • И самый главный, наверное, факт: я до ужаса боюсь парней, даже страшно представить, что какой-то незнакомый чувак будет ходить по моему дому, трогать меня, спать со мной(о, ужас!), про большее я вообще не говорю. Но самое интересное, что я этого хочу. Да, противоречия-мой конёк!
  • Спасибо, если вы прочитали весь этот бред! Ну, вот, теперь вы всё обо мне знаете, даже как я выгляжу. Почему мне стыдно?

    Приходит время, когда каждый возвращается на свое место. Только мне некуда вернуться. Знаешь, есть такая игра - все вокруг стульев бегают, потом садятся, а одному стула не хватает.

    Все мы любим добрых людей. И все делаем, для того чтобы получить доброе отношение к себе. И, когда в нашей жизни появляется человек способный отдавать его просто так – недоумеваем. Начинаем смеяться над ним, делать ему больно, подавлять его, переделывать и "зажимать". И все ради того, чтобы потерять этого человека и снова пуститься на поиски добра. Снова изводить себя, выковыривая доброту слегка, на ногте, изнутри другого и лелея это как высшее счастье. Не будьте слепыми. Истинные люди всегда сначала не так заметны. Не сразу будет оценен, и тот уют, и теплота, что они приносят с собой. Не отталкивайте их и тогда добро расцветет рядом с вами. А упустив, потом проходя через свою гору опыта, будете вспоминать этого человека с сожалением и пониманием. Именно его вы будете вспоминать, пройдя через жизненный опыт, как верный тыл, который вы упустили. Помните это!!! Счастлив тот кто уверен, что дома его ждет "тихая верная гавань".

    Помнится, я давала обещание"Если мы расстанемся, я больше не начну заново"Столько слез и горя ты мне принес, но это того стоило ради счастливых моментов

    две недели до года.Так сложно отпускать тебя, но я знаю, что ничего бы больше в отношении ко мне не изменилось

    Так. С чего начать… хорошие таблетки… я такая внешне спокойная, а внутри столько эмоций - кричу, истерю, разбрасываюсь всем и т.д.)))

    Началась жуткая аллергия, все время чешусь, видимо много сладкого ем последнее время, или это на Флу такая реакция, есл на него, видно я беременна, а то у меня пропали все реакции негативные на него. Жду этих дней, пиздец как страшно и одновременно пофиг. Сейчас посчитала и впала в панику (и одновременно не впала) - должны были уже начаться. Хотела написать М., потом передумала, потом перефразировала, и все равно не написала. Написала подруге, просто поделиться.

    Иной раз сижу и понимаю, что крыша едет, что все копится и я могу взорваться в любой момент. Надеюсь это ПМС. А еще у меня пропал интерес -- ко всем абсолютно: М, С, к подругам, другим друзьям, в первую очередь к себе самой.

    1. Прекрати думать о себе плохо! Ты – уникальная личность, сомневаясь и не веря в себя, ты оскорбляешь ту великую силу, которая привела тебя в этот прекрасный мир. Почаще напоминай себе об этом.

    2. То, что думают о тебе другие – это их дело! Если человек не добился успеха в той области, в которой судит о тебе, значит, его мнение ничего не стоит. Развивающиеся люди следят за успешными людьми и моделируют их. У них нет времени на осуждение. Осуждение других – удел неудачников, которые топчутся на месте и боятся действовать. Разве тебе интересно мнение неудачников?

    3. Осознай, что ты делаешь! Кто ты, где ты находишься и чем ты именно сейчас занимаешься - эти простые вопросы помогут тебе выйти из инертного состояния бездействия, из-за которого люди постоянно откладывают свои дела на потом. Это состояние не дает нам изменить свое комфортное и привычнее существование, тормозит наше развитие.

    4. Нет неудач, есть опыт! Даже если ты столкнешься с проблемами на пути к своей цели, помни, что это всего лишь возможность подкорректировать свой путь, а не причина сойти с дистанции.

    5. Просто начни делать! Человеку свойственно сомневаться. Ты никогда не сможешь на 100% предугадать свой путь и избавиться от своих сомнений. Действие – лучшее лекарство от неуверенности и страхов.

    "Когда вы стараетесь удержаться на поверхности воды, то идете на дно. Когда вы стараетесь утонуть (или хотя бы нырнуть поглубже) — вы всплываете, вода выталкивает вас с какой-то страшной силой. Когда пытаетесь затаить дыхание, сопите, как паровоз. В связи с этим на ум приходит древняя мудрость, которой чаще всего пренебрегают: "Кто захочет спасти душу свою, тот потеряет ее". Чем больше вы стараетесь обезопасить себя, тем большей опасности подвергаете. И наоборот, спасение и святость — в понимании, что мы не властны над судьбой и обезопасить себя не в силах. Китайский мудрец Лао-Цзы, мастер закона обратного усилия, говорил, что те, кто доказывают, не знают; чтобы познать истину, нужно отказаться от знания; и нет ничего более сильного и созидательного, чем пустота, которую люди стремятся заполнить"

    Всем привет , я пришел залить сверхпушистого кота, который похож на злое облако и сказать, что у меня все хорошо, всем пока . Кот не мой, но тем и лучше. Таких парней нужно получать в дозированном количестве. Очень обидно, что он не любит обниматься. Когда вот такие вот коты не любят обниматься — это даже обидней чем то, что все остальные коты не любят обниматься. Если присмотреться, то можно увидеть, что почти везде он высунул язык. Зачем - не знает никто. Наверное, даже он сам. У меня есть шарфик, в котором хочется жить, и этот шарфик успешно перелапали все, и каждый, кто брал его в руки был того же мнения, и, пожалуй, могу сказать, что с этим котом на шее хочется жить не меньше, чем с тем шарфиком. Про то, что у меня все хорошо — это скорее красивая метафора . Да отродясь у меня не было все хорошо. Просто у меня слишком высокая планка для слова "хорошо" и одного пункта для "хорошо" мне всегда будет не хватать. Даже не смотря на то, что в ближайшие дни мне можно не выходить из дома. Было бы приятно похвастаться тем, что я не школьник, а значит и учеба у меня с понедельника не начинается. Но удача всегда была в высшей степени на моей стороне, а потому я не школьник, но учеба у меня с понедельника начинается. Точнее не с понедельника, а со вторника. Почему имеет место быть такой природный дисбаланс — тоже никто не знает. Но имеем что имеем. Но все равно учебой это можно и не называть, всего лишь практика. Нужно пару часов до конца месяца каждый день торчать в фотостудии. Если бы моя необъятная группа не делилась на подгруппы, которые будут по разным студиям — жизнь была бы вообще шоколадной конфетой с кокосовой стружкой. Ну и ладно, все равно не люблю конфеты.

    Вчера зачем то решила восстановить некоторые древние вещи, вроде кинопоиска . Там же откопала аккаунт четырехлетней давности, на котором накатана одинокая эпичная рецензия на "Дневник памяти. "Эх, молодость . Следующим на очереди был лайвлиб. Слава Аллаху, там я эпичных рецензий во имя Голодных игр не катала, иначе умереть мне было бы предначертано не от слишком большого куска пиццы, а от смеха над своим поклонением великому и ужасному young adult'у . Вообще, я заметила такие пироги, что у вьюи местами появилась аллергия на посты, в которых имеется больше трех строк. Безобразие, господа.
    Макса Лефроя на нас всех нет, вот что
    .

    Сегодня я увидела человека, с которым не встречалась вот уже два с половиной года. И поняла, что его жизнь олицетворяет все самое страшное, что я могу представить.

    За эти два года я поступила в УниверситетМечты, мне нравится там учиться и я стараюсь делать это хорошо; я стараюсь научиться чему-то новому (например, вождение и попытка заново учить немецкий); я делаю себя лучше внутри и снаружи, одни брекеты и минус n-кг чего стоят).

    А он же как тогда играл в онлайн-игры с лучшим другом, курил, пил и ходил развлекаться, так и сейчас. Всё те же шуточки про вписки, "классные" истории, которые начинаются с " *** пришел ко мне с пивом…" и…и больше ничего.

    Постоянство? Хоть бы не стать такой…

    Все хочется спросить тебя: а помнишь?.. Понять насколько ты остался тем, Которого могу позвать на помощь, Который мне ответит: без проблем! Все хочется спросить, про между прочим: К кому-нибудь душою прикипел? Но, если честно, страшно. Даже очень. Простое «да» похоже на расстрел. Все хочется сказать тебе: скучаю… А нужно ли оно тебе сейчас? Я, кажется, совсем не замечаю, Что грустные истории – о нас. Все хочется спросить тебя: а хочешь? Пойдем по жизни вместе, как хотел? Но, если честно страшно. Даже очень. Услышать: извини… но столько дел!..

    "-Что с тобой? -Да с девушкой одной не клеится. Аж бесит." и ты сидишь такая, как обухом по голове. Что хуже, когда тебя не выбирают совсем или когда выбирают совсем не тебя? И понимаешь, что сейчас его нужно поддержать, а хочется, на самом деле, чтобы хоть раз поддержали тебя. Один чертов раз. Разве многого я прошу, Вселенная? Просто человека. Просто тепла.. Читать, нужно читать еще больше, чтобы не было времени и этих эмоций. Сейчас не хочу чувствовать ничего.

    я не могу успокоиться. я абсолютно не умею отпускать прошлое..

    в один момент у меня всё прекрасно. вся гадость из прошлого кажется пройденной и забытой. "А! Мелочь! Было и было!"

    но в последнее время мне просто хочется под плинтус зашиться и не видеть весь белый свет. Такое и врагу не пожелаю.

    я не умею отпускать прошлое. прости меня..

    Отчего у разных людей есть разные привычки, а привычки курения и пьянства одни и те же у всех, и у богатых и у бедных? А оттого, что большинство людей недовольно своей жизнью. А недовольны люди своею жизнью оттого, что все ищут удовольствий тела. А тело никогда не довольно, и от этого недовольства люди, как бедные, так и богатые, стараются забыться в курении или пьянстве.

    У меня в моем родном и любимом Калининграде штормовое предупреждение. И ветер такой, что сносит все на своем пути. Не знаю как вам такая погода, но я чувствую безумную свободу, когда стою под таким ветром. Еще абсолютно такое же чувство у меня вызывает сила моря. Давно там не была, пора навестить старого друга.

    "С" уббота.Давно я не писала. Писать то было о чем, но все это было не так важно. Я и побывала в гостях 2 раза, и к Яне ходила, и на новый год А. даже поздравляла… Но, я все ждала этого дня, когда А. приедет и мы погуляем. У меня были временные припадка (если это так можно было назвать), мне становилось не комфортно в своей комнате, плохо и просто до ужаса грустно и злостно, даже сериал "Как я встретил вашу маму" не спасал меня, хотя, казалось бы, он такой беззаботный. Но вот, теперь мне есть о чем написать, пусть и в двух словах. Все хорошо, не настолько, что бы прыгать от радости, но на спокойствие и радость хватает. Я знаю, что это все алкоголь, табак, я знаю, что это все пустяки и неважные детали, но хотя бы прикасаться он ко мне стал чаще, пока рассказывал про что то несколько раз обнимал… Знаю, знаю, дружба все дела, но после 2 недель, моего девиза:"Не одной субботы без А.", который был прерван, моей привязанности к людям, мне было совсем не хорошо временами, я всегда слушала музыку, а она у меня не отличается веселыми ритмами. Завтра Яна приезжает в Киев, она ездила в Польшу со школой, нашим классом, я бы сказала, возможно завтра с ней увижусь вечером, и возможно увижусь утром с А., как всегда сегодня услышала много новых историй, о которых уже забыла, но в общем все помню. Переспросила, оооочень настойчиво переспросила про М., надеясь на то, что в прошлый раз не так поняла А., ну а вдруг М. хоть что то обо мне говорил. Но нет, он вообще ничего не говорил, не спрашивал. Хоть я и с недавнего времени плохо отношусь к М., даже после сегодня во мне живет надежда на то, что он нормальный. Вот так - скучно, грустно и уныло проходят мои каникулы, за исключением нескольких дней. И с новым годом вас, хоть он наступил почти 2 недели назад.

    Согласно одному из законов общения — закону притяжения критики, чем больше человек выделяется среди окружающих, тем больше критикуют его действия.

    привет мой дорогой блог. привет вам всем, дорогие. я пропала на некоторое время. ну как пропала. вас всех я читала каждый день. но вот писать что либо у меня охоты было мало. я домучила учебу и дождалась таких желанных каникул. новый год я встречала с друзьями. ну как с друзьями, люди с которыми я хоть как - то поддерживаю связь, чтобы совсем не съехать с катушек. но лучше бы я осталась дома, как и планировала, между прочем. все напились, как свиньи и начался дурдом. а на конец вечера приперся влюбленный в меня парень, который не понимает слова НЕТ и окончательно испортил мне настроение.

    после, я просто начала прятаться от этих сумасшедших и решила, что лучше как - то одна, чем с такими. почему вообще человеку иногда так хочется одиночества? хочется спрятаться под подушку от всего мира? ответа на этот вопрос у меня до сих пор нету. но настроение у меня именно такое.

    вот такие вот дела.

    Всякий раз, как Вы выходите из дому, подтяните подбородок, держите высоко голову и наполните легкие воздухом до отказа; жадно впитывайте солнечный свет; приветствуйте своих друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие. Не бойтесь того, что Вас неправильно поймут, и не теряйте ни минуты на размышления о своих врагах. Попытайтесь твёрдо решить в уме, что Вы хотите сделать, а затем не отклоняясь, двигайтесь прямо к цели. Думайте о больших и замечательных делах, которые Вы хотите совершить, и тогда с течением времени Вы обнаружите, что бессознательно хватаетесь за все возможности, необходимые для выполнения вашего желания, подобно тому, как коралловый полип вбирает в себя во время морского прилива все необходимые элементы. Мысленно нарисуйте перед собой портрет того одарённого, серьезного и преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть, и ваши мысли час от часу будут превращать Вас только в человека.

    Мысль - величайшая сила. Сохраняйте надлежащее душевное состояние - будьте всегда мужественны, искренни и в хорошем настроении.

    Правильно мыслить - значит созидать. Всё осуществляется посредством желания, и каждая искренняя просьба исполняется. Мы становимся похожими на то, к чему влекут нас наши сердца. Держите подбородок подтянутым, а голову высоко и почаще улыбайтесь.

    Не-а. Нет. Nope. Не-а. У меня лежит билет на поезд на завтрашний вечер из дома, а всё, что я могу, это душевно страдать. Всё, чего я не хочу, это ехать назад 700 км в плацкарте и учиться в университете, сдавая вторую часть сессии. К которой, к слову, я опять же ни-че-го не готовила. Всё, всё влом. Ой, всё. Мои 2 недели каникул дома были отличными, были замечательными, я очень приятно провела их с семьёй, друзьями, с "Не верь с*** из 23 квартиры" , книгами Перси Джексона и Войной и Миром , которую мне приходится бросить на середине второго тома сейчас. А я сто лет не читала печатные книги, так приятно было подержаться. И, вообще-то, в данную минуту мне в миллиарды раз больше охота почитать про бал Ростовой с Болконским, чем про виды клеточной дистрофии, но, в отличии от второго, о первом во вторник на экзамене меня никто не спросит. И знаете, что я читаю? Про долбанный бал, потому что действительно, всё равно на пересдачу, конечно! Логика. Это мне больно напоминает первый курс, где вместо экзамена по биологии я выбрала почитать Великого Гэтсби , потому что мне так захотелось ( ! ). Вот поэтому я не хотела трогать эти книги раньше лета, где я могла бы просто в них зарыться, и меня бы никто не трогал. Но нет же, нет. Читала себе нормально Перси Джексона по книге в два дня, но нет, психанула. Ай, в задницу всё. Буду билеты в поезде учить. Может быть. 10% вероятности. 9%. Как тошно возвращаться.

    Желаю всем школьникам наслаждаться возможностью учиться в своём городе, пока ещё есть возможность. Ну и везучим, с одной стороны, таким же студентам. Всем удачно дожить до первых после 2015й 1й учебной недели выходных. Адью \m/ Пойду няшкать Болконского

    Дорогая моя, с днём рождения тебя) желаю тебе здоровья, успехов в учёбе и исполнения желаний. У тебя сейчас очень важный возраст, важный год и я хочу, чтоб у тебя все получилось и все было хорошо :))) )

    Представьте на время, что вы потеряли все 5 чувств: зрение, слух, осязание, обоняние и вкус. Что осталось? Нет теперь никакой связи с миром и вы остались один на один с вашим собственным сознанием. Ваш мозг начнет жить самостоятельно, построит в вашем сознании ваш собственный мир. Это как сон: приятный, когда во сне чувствуешь радость и счастье; или кошмар - тревога, волнение и страх. Может быть это и есть понятия Рая и Ада? Если после смерти оборвется связь с внешним миром, а ваше сознание продолжит жить, оно и станет вашим Раем или Адом. Задумайтесь над этим! Может все-таки стоит жить с чистой совестью?

    какая-то часть меня хочет кричать о том как я люблю его, а какая-то - о том как я его ненавижу.

    я хочу чтобы второе победило, я хочу возненавидеть его, и начать наконец-то жить нормально.

    1. «Бойцовский клуб / Fight Club»
    Фильм был снят по одноименной книге Чака Паланика. В нем говорится об обществе потребления, о навязанных мнимых ценностях, о зависимости современного человека от материальных вещей. Главный герой, зажатый в рамки комфорта и быта, встречает человека, который и помогает ему избавиться от всего этого. Они вместе создают сообщество, где люди через саморазрушение обретают свободу и вкус к жизни.

    2. «Пиджак / The Jacket»
    Здесь идет речь о человеке, подвергавшемуся физическим и моральным мучениям в одной из психиатрических клиник. В связи с этими издевательствами он научился путешествовать в своем подсознании и заглядывать в будущее.. Очень глубокий фильм со своей особой энергетикой. Актеры играют очень правдоподобно, заставляя зрителя пережить те чувства, которые испытывают сами.

    3. «Господин Никто / Mr. Nobody»
    Сложный и одновременно очень интересный фильм. Его тематика разнообразна.. Тут говорится и о свободе выбора, и о времени как пространственном измерении, и об «эффекте бабочки», а так же о настоящей любви и ее подделках. Все эти идеи постоянно переплетаются в нем, создавая неповторимую красоту сюжетной линии.

    4. «Тринадцатый этаж / The Thirteenth Floor»
    Главные герои фильма (ученые) создают модель виртуальной реальности, в которую и погружаются по очереди. При этом данная картина относится не только к жанру фантастики.. Это одновременно фэнтези, триллер, мелодрама и по большей части детектив. В общем, фильм представляет собой мощную и продуманную головоломку. Очень затягивает..

    5. «Фонтан / The Fountain»
    Это что-то гениально-невообразимое! Фильм полный чувств и эмоций, с запутанным, хорошо продуманным и красивым сюжетом о любви и вечной жизни.

    6. «Темный город / Dark City»
    Все это похоже на какой то страшный сон.. Бесконечная тьма, улицы как лабиринты, постоянная погоня и борьба.. Город из которого нет выхода. Сам по себе фильм очень мрачный.

    7. «Матрица / The Matrix»
    Культовый фильм! Смысл которого очень легко понять. Весь мир иллюзия и существует только в нашем воображении. «Матрица» — эдакий философский боевик, спецэффектами которого восхищаются и по сей день.

    8. «Шоу Трумана / The Truman Show»
    Джим Керри в главной роли! И уже это означает, что фильм отличный! Каково это однажды узнать, что весь твой мир пустышка?! Человек родился, вырос и живет на глазах миллионов телезрителей, при этом ни о чем не догадываясь. Его поведение абсолютно естественно – в этом и есть фишка шоу.

    9. «Мученицы / Martyrs»
    Психологический триллер.. Скорей всего не для слабонервных. Хотя всё в жизни относительно. Быстрое поднятие человека на новые уровни сознания непременно сопровождается болью.. Боль может быть как физической, так и моральной. В общем, из названия фильма все ясно.

    10. «Неуместный человек / Den brysomme mannen»
    Главный герой при тайных обстоятельствах попадает в идеальный город. Там есть все для нормальной и успешной жизни! Все, кроме никому не нужного счастья. Фильм о действительно вечных ценностях!

    90% всех заболеваний имеют психологический характер и окончательно вылечены могут быть только при восстановлении душевного равновесия. Иначе под действием медицинских процедур чаще всего происходит замещение одного заболевания другим.

    Ты вышел из ванной и меня как током ударило. От тебя пахло гелем для душа, твое тело было все еще влажное. Полотенце на твоих бедрах казалось вот-вот спадет. Не много времени понадобилось, чтобы понять, что сейчас будет. Ты посмотрел на меня таким взглядом, будто я - первая девушка, которую ты увидел за 10 лет. Это был взгляд хищника. Пара секунд - и вот ты уже держишь меня за бедра, еще пара - и я стою перед тобой без одежды. Хриплый шепот возле уха "Я тебя хочу", и я готова на все. Возьми меня.

    Теснота — это субъективное ощущение недостаточности пространства, приходящегося на одного человека. Вам тесно, и Вы злитесь в переполненном автобусе, в автомобильной пробке, в очереди в магазине.

    Этот факт был подтвержден в ходе экспериментов над животными: чем больше крыс было в клетке, тем чаще они нападали друг на друга.

    Давно подтверждено полицейскими и милицейскими сводками, что в больших многонаселенных городах уровень преступности всегда выше. И чем более компактно заселен город, тем больше его дители бояться стать жертвой преступления.

    Бытовые преступления очень часто происходят в тех квартирах, где количество живущих больше, чем это положено по социальным нормам. Даже если до преступления не дойдет, то в таких семьях больше напряженности, проблем и скандалов, чем в семьях, живущих "просторно".

    Итак, ночь, как известно, время для размышлений и это время настало. Вот сейчас лежу на своей огромной кровати, в очередной раз пишу какой-то пост заранее не зная о чем он будет и как закончится. Просто выкладываю все свои мысли в сеть. Мне кажется это проще чем вести дневник. Набирать что-то на маленькой сенсорной клавиатуре с недавних пор стало для меня гораздо легче, чем царапать что-то ручкой по бумаге. От этого становится грустно, но менять ничего не хочется. "Сейчас все так живут" то и дело проносится в моей голове. Мы наверное последнее поколение, которое видит эти мелкие, уходящие в небытие радости. Приятный шелест исписаных тетрадных страниц, хруст только что открытой, совсем новой книги. Книги… нынешние дети наверное и не знают что это такое, сейчас у каждого ребенка планшеты и телефоны, радует одно- книги не совмем исчезли из нашей жизни, они стали электронными. Как бы не пытались меня все убедить в том, что так называемая "читалка" это очень удобно, что она способна заменить обычную, бумажную книгу я никогда с этим не соглашусь. Вглядываться в эти идеально ровные чернильные буквы, вдыхать запах старой или же совсем новой бумаги, переворачивать каждую страницу при этом ощущая как подходит к концу уже полюбившийся тебе рассказ-эти чувства не заменить ничем. Книги имеют душу, в отличае от своих новоиспечённых братьев "читалок", это и ценно.

    Жизнь можно сравнить с бурной рекой, скрывающей водовороты, подводные камни, скалы. Неожиданные препятствия нарушают привычный уклад жизни, заставляют нас раздражаться, нервничать, вызывают стресс. Но теперь есть целых три способа, которые помогут вернуть душевное равновесие всего за 60 секунд.

    Первый способ для успокоения нервов
    Поможет быстро успокоиться созданный в сознании виртуальный образ. Зрение приносит человеку большую часть информации о мире, который его окружает. Учёные считают, что лучше всего успокаивает нервы образ, сочетающий белый цвет и воду. Чтобы быстро успокоиться, нужно удобно сесть, расслабить тело, восстановить ровное дыхание, закрыть глаза и увидеть прохладную белую воду (именно белую, а не прозрачную). Представьте, как эта вода прикасается к вашей макушке, почувствуйте её прохладу. Вода стекает на лицо, плечи, грудь, полностью омывает ваше тело – от макушки и до пальцев ног. Наслаждайтесь прохладой 30 секунд, затем представьте, что вода потихоньку стекает в воронку. Сейчас в эту воронку уходят все причины вашего стресса и все ваши проблемы.
    Сделайте глубокий вдох и откройте глаза.

    Второй способ
    Уединитесь в ванной. Снимите галстук, расстегните верхние пуговицы на рубашке или блузке. Откройте кран с холодной водой, намочите руки и медленно прикоснитесь обеим ладонями к шее. Растирайте шею, потом плечи, постепенно увеличивая силу нажатия, затем, наоборот, уменьшайте её и закончите массаж лёгкими нежными прикосновениями. Ополосните шею холодной водой ещё раз.

    Третий способ
    Глубоко вдохните, выдохните. Возьмите в руки кусок ткани (можно грубое полотенце или одеяло шерстяное), сожмите его и крутите, как будто выжимая. Ткань обязательно должна быть сухой. Скручивайте изо всех сил, максимально напрягая все мышцы. Затем резко расслабьте и разожмите руки, полотенце уроните на пол почувствуйте полную расслабленность всего тела, особенно рук и шеи.
    Эти несложные упражнения помогут вам быстро успокоиться перед свиданием, важной встречей или выступлением. Главное – не забывать, что в этом мире не так уж много вещей, ради которых стоило бы сокращать срок жизни своих нервных клеток.

    У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски «Esprit d’Escalier», «эспри д’эскалье». Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрят, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

    Каникулы почти закончились. Впереди сессия. С 30 декабря по 9 января я болела, почки и бронхит. И хуже всего мне было именно 31 и 7 почему-то. За весь период я вышла из дома только 3 раза - театр и два раза к Соне. А ещё впервые минус 23 и снег на нг :) в общем я не особо расстроилась, что так было. Главное, что я спокойна, не нервничаю сильно и подготовка к экзаменам продуктивно идёт) сегодня тепло и сильный дождь, но я выбралась к Соне, ей рожать со дня на день, потом какое-то время не увидимся. Кстати, очень бы хотела, чтоб вы мне посоветовали что подарить. Особенно мамочки) в моих мыслях только одежда, но ей уже её надарили очень много, малыш может и не сносить. Кстати, она станет мамочкой уже во второй раз, хотя старше меня всего на 2 года) и подарить хочу что-то нужное, практичное. Когда первый малыш, то мама может ещё не совсем ориентируется и может купить много лишнего, но тут не так. Она уже точно знает что надо. Но при этом говорит, что у неё все есть уже. И как быть? Дарить сотый костюмчик, который он может не успеть надеть, быстро ж вырастет. Либо дарить навырост?

    Что есть одиночество? Очень часто люди путают такие понятия как одиночество и уединение. Вот когда у человека много знакомых, приятелей, родственников, друзей, подруг, то он разумеется не одинок и он стремиться к уединению, дабы отдохнуть от всей этой толпы. А когда у человека рядом нет ни друзей, ни знакомых, тогда он одинок и находиться как бы в перманентном уединении с самим собой. Его телефон не разрывается от приглашений в гости, да и сами гости бывают у него не так часто или вообще не бывают. Его никто не ждёт дома и поэтому он с лёгкостью и на удивление своим коллегам, может задерживаться на работе. Его никто не поздравляет с днём рождения или с новым годом. Вот какая разница между одиночество и уединением.

    Предпринимаются невероятные по силе попытке в борьбы с одиночеством, а точнее сказать, предпринимаются попытки оправдать это одиночество и перевести его в более позитивную линию. Это оправдание даёт надежду, которая умирает последней, но всё же умирает. Вам утверждают, что одиночество это не последняя стадия на пути к петле, вам утверждают что проблемы в вас нет, вам просто не везет или вы очень необычная личность и остальные люди вас просто не могут понять и поэтому стараются обходить стороной. Вам вверяют, что уж лучше быть одному, чем с кем попало. Вашу грусть и печаль пытаются подменить ложной надеждой. И вот вы старый, дряхлый человечишка, который находить себя полезным лишь в гололёд, при посыпании дорожек песочком. Вы по-прежнему одиноки, да еще и к тому же больны и жить стало труднее. Кто вам подаст стакан воды? А рядом никого, у вас нет детей, у вас нет жены, мужа, друзей, даже тараканы от вас уползли. И вот это и есть абсолютное, горькое одиночество и никакое оправдание этому не найти.

    Человек вообще существо парное, живёт и процветает лишь только в чётном количестве, а в единичных экземплярах быстро чахнет, да и пользы обществу много не приносит. А вообще какой смысл жить одному, жить или существовать?! Это всё равно что купить в магазине музыкальный центр с одной левой колонкой, музыка вроде и есть, но картинка уже не полная, ибо не хватает правой колонки для полноты ощущений.
    Из всего вышесказанного можно сделать лишь один вывод, о том, что одиночество это плохо, во всех его проявлениях. Быть одиноким плохо, а восхищаться этим еще хуже! Не надо восхищаться тем, что тебя огорчает, не надо восхищаться тем, к чему ты равнодушен и не надо возвышать то чувство, что приносит лишь горести и страдания.

    А знаешь, вроде, прошло три жизни с тех пор, как ты превратился в память, Но иногда вновь приходят мысли: а вдруг получится все исправить? И снова хочется вспомнить время, когда нуждалась в твоей опоре, но тот, кто даже один раз Предал, уже не станет моей судьбою.

    На улице такой снегопад.. Я ненавижу зиму. Но так бы хотелось сейчас с каким-нибудь именно близким человеком повалятся в снегу, "сделать ангелочков"..

    Сегодня я весь день кипишую, а все потому, что вчера ночью я не могла уйти спать так просто и снова натворила делов. А сегодня просто пришло осознание всех поступков и эти вопросы: зачем?почему? И прочее. Ну да ладно, поживем и после увидим что будет дальше ;)

    Сегодня приходил в гости мой верный друг!посмотрели фильм, подурачились, пожрали, лол Когда скащала что он парень свободный начал поддакивать и с ухмылкой улыбаться, дурак. Теперь я знаю как им управлять: говорить что он свободен, тогда он сам будет ко мне пребегать, глупыш любимый)

    я каждый день думаю о тебе, это уже как зависимость

    зачем судьба нас сводит с теми, кому мы не нужны?

    эти страдания\искания\стремления убили во мне все живое

    я живу и надеюсь, что мы еще раз встретимся, пересечемся хоть взлядами

    я навна и дурна, я не знаю правил жизни

    а она в свою очередь губит и топит меня

    — Что вы делаете? Новый год! Это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
    — Да ты достал. Кто виноват, что ты на антибиотиках?

    С кем поведешься, оттого и наберешься… Или немного о нашем общении с literator.

    Мы с Зеленской начали общаться голосовыми сообщениями в середине октября, а именно тринадцатого. Не знаю, почему я это запомнила, но еще помню, что это был понедельник. :D Я даже не знаю, есть ли тема, которую мы не обсуждали. Мы уже говорили и о её мужиках, и о моих (а вот это звучит не очень хорошо, да? Но все прилично).

    Так к чему я это говорю?

    В начале нашего общения она была, как она сама выразилась только что, "строгой" - всегда говорила мне, чтобы я исполняла задуманное. А задуманного у меня было достаточно. Теперь у нее появляются все новые и новые цели, а я говорю: "Напиши все свои "хочу" на листочек и превращай их в "у меня есть" Мы немного с ней поменялись ролями.

    А еще я отлично помню, как написала на стену вк что-то насчет влюбленности в актера театра (злободневная для меня тема, ха), а Аня и Вика начали комментировать, и в итоге под записью было около 115 комментариев. И это за час! Но я не об этом. Мы обсуждали мужчин и итог был таков: я хочу замуж, для меня главное - стать женой и мамой, а они говорили, что это не так важно и что быть замужней унизительно; гражданской женой - да, но выйти замуж - нет, увольте. И вот вчера мы с Зеленской часа два спорили. Она утверждала, что готова остаться ради любимого человека в городе, выйти за него замуж и отказаться от города-мечты, а я - что фиг меня какая любовь тут удержит. Я еще подметила: "Вик, тебе не кажется, что мы с тобой поменялись местами?" И вот она сегодня говорит то же самое. Забавно.

    Так что если вдруг я скоро буду писать (что вряд ли, конечно), что хочу поступить на журфак в Питере, а она напишет, что мечтает стать актрисой и свалить в Москву - не удивляйтесь, все нормально. Это просто еще один результат нашего общения. :D

    А еще, Зеленская, нам нужно скорее увидеться. И я хочу совместное фото.

    Жизнь чего-то стоит только в те моменты, которые остаются навсегда и становятся словно бы фиксированными точками во времени – можешь сворачивать сколько угодно, но рано или поздно все равно окажешься в одной из таких точек. Жизнь – это события, на которые один из современных авторов не пожалел бы абзаца в книге или несколько метров киноленты. Однако, зачастую все эти моменты связанны с романтическим восприятием мира; это два человека, у которых такое историческое «все может быть», которые пока, возможно, и не совершили ничего, но их будущее еще станет одной из застывших временных точек, так что они, совершая нечто необычное, должны бы даже неосознанно чувствовать, что такое уже свершалось, просто не в том временном порядке, который сейчас проживают они. И, к сожалению, такие моменты это очень редко что-то, не связанное с «жаждой тела». Это четкие, увернные ощущения правильности, возникающие во время путешествий, когда ты поднимаешь голову вверх, где заканчиваются фасады зданий и начинается небо, или когда сидишь на раскладном стуле у костра на берегу моря и вдруг чувствуешь, что неожиданно попал в верную волну, которая пронесла тебя сквозь одну из твоих фиксированных точек. Что все прошлые жизни ты, возможно, делал совершенно разные вещи, но привели они тебя именно сюда, и приводили множество раз, а это значит, что ты делаешь все верно.

    Я успела собрать совсем немного таких моментов. Но зато они точно те самые, потому что совершенно не изглаживаются из памяти, оставаясь все теми же самыми. Когда лежишь на полу, смотришь поверх его плеча за окно, чтобы хоть на секунду отвлечься, и понимаешь, что что бы ты сейчас не чувствовала, о чем бы не сожалела – ты находишься в той точке, которая происходила – и будет происходить – с тобой всегда. Тебе не впервой, ты просто успела забыть. Каково это, чувствовать нечто такое? Очень неопределимо, если честно. Сложно решить как стоит к этому относиться, выходит только прикрывать глаза и махать рукой, отпускать на самотек.

    Интересно, взрослит ли подобное? В теории – должно. Обязано выбрасывать тебя в серьезную, полную ответственных решений жизнь, должно встряхивать. Хотя бы что-то менять. Но ты становишься не лучше, это точно. Разве что хуже, потому что справиться с чем-то таким в пару дней – совершенная насмешка. Справиться с этим самостоятельно – тоже больше, чем непросто. Поэтому ты вдруг погружаешься в это примитивное, известное с самого создания, полное совершенно объективно гендерных эмоций. Нехороших хотя бы по той причине, что новых для тебя. Не свойственно. Все это скучание, и когда разум полнится только одним, и чтобы сублимировать эту энегрию, нужно отвлекаться, а отвлечься не выходит. Все мысли крутятся вокруг одного человека, и это странно, незнакомо, настораживающее. Где все те мои истории? Куда делись все люди, которые провели бок о бок со мной столько лет? Как я буду без них, и, главное, почему я справляюсь – без них? Зачем я тогда позволила себе окунуться в это, если знала, чувствовала, что живой – не выберусь. И что познаю, как это лежать на полу и хрипеть, притворяясь раненой ланью, и не уметь встать. Надо оно мне было? Вестимо, что так. Ибо человек по природе своей любопытен, а уж если он женщина. Так что упивайся теперь отсутствием. Людям ври, ладно хоть себе перестала. Грусти, думай об одном, не пиши, ничего не учи, все роняй. Неуклюжая, наивная. Хорошо хоть силы остаются на что-то надеяться. Потому что с каждым днем, я чувствую, как мир отплывает все дальше, и вера в то, что это было разумным становится все более призрачной. Я не начинаю жалеть. Я начинаю переживать.

    Очень не хочется нам, таким главным людям, чтобы кому-то вдруг становилось все равно. Мы же должны иметь значение, иначе как мы продолжим жить?

    I’m starting to question everything. Вот черт.

    Если она хочет только тебя, не беспокойся о тех, кто хочет её. Мне было приятно, когда она спросила, что я хотел в первую очередь: её тело или рот. Когда мы были обнажены, ее изначальным желанием всегда было удовлетворить меня. Эта женщина поражала меня. Я утратил образ, кем она была вне наших отношений. Со мной она могла быть кем угодно. Смелость и страх не были противоположны. Она могла быть резкой и нежной, коварной и невинной. Я хотел быть для неё таким же, быть наравне с ней.

    Анна Бунина
    «Прохожий и господский слуга»


    Басня

    Шел некто близ палат через господский двор,
    И видит, что слуга метет в том доме сени.
    Подмел - и с лестницы потом счищать стал сор,
    Но только принялся не с верхней он ступени,
    А с той,
    Которая всех ниже.
    Чиста ступень - слуга с метлой
    На ту, которая к сметенной ближе:
    И та чиста.
    Слуга мой начал улыбаться:
    "Без двух, без двух", - кричит спроста -
    И ну за третью приниматься.
    Подмел и ту - еще убавилось труда:
    Глядь вниз - нежданная беда!
    Уж чистых двух опять не видно из-под сора.
    "Эх! сколько всякого накидано здесь вздора! -
    Слуга сквозь зуб ворчит. - Гну спину целый час
    А не спорится и с трудами,
    Как будто сеют на заказ".
    Пошел бедняк обратными следами
    Метеное вторично подметать.
    Вот вподлинну пылинки не видать,
    Но только чистота не долго та продлилась,
    И нижняя ступень
    Опять от верхней засорилась.
    Слуга стал в пень,
    Устанешь поневоле,
    Раз десять вниз сошел иль боле.
    "Дурак! Дурак! -
    Прохожий закричал тут, выйдя из терпенья. -
    Да ты метешь не так.
    Ну если бы какого где правленья
    Желая плутни истребить,
    Кто начал наперед меньших тузить:
    Сперва бы сторожа, привратных и копистов,
    Потом подьячий род, канцеляристов,
    Потом секретарей,
    А там-то бы взялся и за судей:
    То скоро ли бы он завел в судах порядки?
    Судью подьячим не уймешь,
    Подьячего хоть в трут сожжешь,
    Судья все станет грабить взятки".

    Ребята, я такая забей…

    Проведя свой первый и самый никчемный нг и каникулы практически в одиночестве, я стала слишком много думать над тем, как же, черт возьми, мы все нуждаемся в любимом человеке. А также над тем, почему его нет, где его найти и вдруг ты его взял и упустил.

    В общем и короче говоря - тотальный депрессон. Комп и сон. Казалось бы, как можно на протяжении двух недель так прожить скучно и неинтересно, но охватывает чувство наслаждения одиночеством. Мало музыки, даже если она заслушана до дыр, мало тишины, мало спокойствия. Почему я так люблю эту спячку? Для меня она равна всем тем радостям, которые нормальные люди ловят с друзьями, любимыми и близкими.

    Хочется оборвать это бесконечное состояние апатии и одиночества, а надо ли?

    На этом этапе можно узнать, кому ты действительно небезразличен, и что тебя заставляет радоваться жизни в такой форме.

    [10.01.15]

    итак, о дне рождения. отмечала с Машей и Соломией. двое друзей на 16-летие - негусто, мягко говоря. Ира С. должна была ехать в Корец, но хоть и осталась дома, мы все равно не встретились. Чайка предпочел мне Дану. Ира Т. вчера известила, что сегодня едет на дачу. не извинилась, не обьяснила толком, почему и как. приглашала я ее на ДР около двух недель назад. замечательная подруга однако.
    ничем особенным этот день не отличился. погуляли по городу, поели в кафе, купили мне наушники и тоник. девочки подарили деньги. все было по-традиционному и по-приличному. в вк поздравили практически все друзья, хоть у меня их и 20 человек.
    немного печально. для меня 16-летие значит то, что пора искать постоянную работу по будущей специальности, становиться независимой и уменьшать количество "друзей", которые меня используют/которым я безразлична. пора изменяться, пора менять отношение к людям.
    просто пора.

    Вера о связи танца и человека. И о жизни, конечно, между строк.

    — Музыка заканчивается, но ты - нет.
    - Тела нет, танцуй состоянием.
    - Если замолчать, можно услышать музыку во всём.
    - Самое сложное в тренировке - сложить вещи в сумку для неё.
    - Как можно быть в танце искренним, когда у тебя и в жизни не получается?
    - Нет никакой мотивации, есть выбор, который ты делаешь каждый день.
    - Тренироваться надо до тех пор, пока смертельно не устанешь, но еще будешь в состоянии ходить.
    - Твой танец продолжается от пробуждения к пробуждению, а не только в зале. Если ты ходишь с согнутой спиной, то так и танцуешь. Ты вырабатываешь привычки ежеминутно. Нужно быть предельно внимательным со всем, что ты делаешь.

    Энжи, занимающая хаусом больше 10 лет, и удивительно воплощающая свои умения:

    Я ничего не знаю о таланте. Я пашу ежедневно по многу часов и только этому обязана всем, чего добилась.

    Бог мой! Я решила проблему, точнее часть ее, я отключила с концами брандмауэр и антивирусник :D Кто ж из этих двух подлецов перекрывает мне вьюи… ;)) Буду разбираться, но аллилуйя, я выкладываю большие посты, счастье :D

    Думаю, мы поймём смысл жизни, если поймём, что значит делать усилие. Разве счастье приходит благодаря усилию? Пытались ли вы когда-нибудь быть счастливым? Это невозможно, не так ли? Вы боретесь за то, чтобы быть счастливым, а счастья нет как нет? Радость приходит не путём подавления себя, не путём самоконтроля или потворства себе. Вы можете потворствовать себе, но вас ожидает горечь в конце. Вы можете подавлять или контролировать себя, но за этим всегда скрывается борьба. Следовательно, ни счастье не приходит благодаря усилию, ни радость – благодаря самоконтролю и подавлению себя; и всё же вся наша жизнь – ряд подавлений самих себя, ряд контролей над собой, ряд достойных сожаления потворств самим себе. К этому прибавляется постоянное преодоление, постоянная борьба со своими страстями, своей жадностью и глупостью. Не прикладываем ли мы все силы, не боремся ли мы, не делаем ли мы усилия в надежде найти счастье, найти что-то, что даст нам чувство покоя, чувство любви? А разве любовь или понимание приходят путём борьбы? Думаю, очень важно понять, что мы подразумеваем под борьбой, под усилием.

    Усилие, не означает ли оно борьбу – борьбу за то, чтобы изменить то, что есть, в то, что не есть, в то, что должно быть или должно стать? И вот мы постоянно боремся за то, чтобы избежать прямо смотреть в лицо тому, что есть, или пытаемся убежать от него, или преобразовать, изменить то, что есть. По-настоящему довольный человек – человек, который понимает то, что есть, придаёт правильное значение тому, что есть. Вот истинное довольство; это озабоченность не владением малым или многим, но – пониманием всего значения того, что есть; а такое понимание может прийти только тогда когда вы признаёте то, что есть, когда вы осознаёте его, а не когда вы пытаетесь преобразовать или изменить его.
    Итак, мы видим, что усилие – борьба за преобразование того, что есть, во что-то, что вы хотите, чтобы было. Речь идёт только о психологической борьбе, а не о борьбе с какой-нибудь физической проблемой, наподобие инженерной, не о каком-нибудь открытии или чисто техническом преобразовании. Я говорю только о той борьбе, которая разворачивается в психологическом плане, всегда преобладающем над планом техническим. Вы можете с величайшим тщанием построить чудесное общество, пользуясь бесчисленными знаниями, которые дала нам в руки наука. Но до тех пор пока не будут поняты психологическая битва и борьба, до тех пор пока не будут преодолены психологические обертоны и подводные течения, структура общества, как бы изумительно ни была построена она, обречена на крах – как это и происходит вновь и вновь.

    Усилие – отвлекающий манёвр от того, что есть. Как только я принимаю то, что есть, – борьбы нет. Всякая форма борьбы – показатель отвлечения от того, что есть; и такое отвлечение, то есть усилие, должно существовать то тех пор пока я, психологически, хочу преобразовать то, что есть, во что-то, что не есть.

    Мы должны быть, прежде всего, свободны, чтобы видеть, что радость и счастье не приходят через усилие. Разве творчество возникает благодаря усилию – или творчество возникает только с прекращением усилия? Когда вы пишете, рисуете или поёте? Когда вы творите? Несомненно, когда усилия нет, когда вы совершенно открыты, когда вы находитесь в полном общении на всех уровнях, составляете единое целое со всем. Тогда наступает радость и тогда вы начинаете петь, или писать стихи, или рисовать, или что-то мастерить. Миг творчества не рождается из борьбы.

    Дж.Кришнамурти


    Я не понимаю, как учить археологию. 70 вопросов. Как это делать? Как выучить ранний палеолит Восточной Европы, Средней Азии, Западной Сибири. Как выучить средий палеолит, поздний палеолит, мезолит этих же регионов. У меня мозги болят. Как выучить археологические памятники, как выучить виды орудий…12 уже экзамен. Паника паника паника.

    Итак, с телефона всё дает грузить, с ноута минимально, я всё еще пытаюсь решить эту проблему…
    Но я наконец-то расскажу, как мои дела))
    Подготовка к свадьбе практически закончена! Осталось только автобус для гостей заказать и всё готово! Осталось меньше месяца….^^ И уже на душе осталось приятное волнение, когда всё решено и заказано)) И вот мы с милым приступили к репетиции свадебного танца, как вы увидели фото, это я на репетиции, красотка :D
    Хореограф такой милый-трогательный-нежный-шикарный танец нам поставила! Я прям таю))) И вальс, и поддержка, чего там только нет))) Я буду Золушкой, а Лёша моим Принцем…. именно песня из Диснеевской Золушки послужила нашей музыкой к танцу…так что можете себе представить, как это всё мило, любовь и другие милости^^
    А как мне с фото-видео повезло - фото будет снимать моя подруга, а видео - сокурсница, ну я просто счастлива, что я могу доверять и быть спокойна!))
    Да и хореографа мне моя лучшая подруга посоветовала, и хореограф - замечательная девушка, профессионал!
    Вот такие мои дела, каникулы заканчиваются, а свадебные хлопоты только начинаются, скоро будем всё реализовывать… ;)))
    Ваша Маша :)

    Все важные фразы должны быть тихими, Все фото с родными всегда нерезкие. Самые странные люди всегда великие, А причины для счастья всегда невеские. Самое честное слышишь на кухне ночью, Ведь если о чувствах - не по телефону, А если уж плакать, так выть по-волчьи, Чтоб тоскливым эхом на полрайона. Любимые песни - все хриплым голосом, Все стихи любимые - неизвестные. Все наглые люди всегда ничтожества, А все близкие люди всегда не местные. Все важные встречи всегда случайные. Самые верные подданные - предатели, Цирковые клоуны - все печальные, А упрямые скептики - все мечтатели. Если дом уютный - не замок точно, А квартирка старенькая в Одессе. Если с кем связаться - навеки, прочно. Пусть сейчас не так всё, но ты надейся. Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, Если уж менять, так всю жизнь по-новому. То, что самое важное, не забудется, Гениальные мысли всегда бредовые. Кто ненужных вычеркнул, те свободные, Нужно отпускать, с кем вы слишком разные. Ведь, если настроение не новогоднее, Значит точно не с теми празднуешь

    Большие глаза. Уникальный фильм, который не похож на работы Тима Бартона.добрый, спокойный и очень светлый. Почти нету тёмных красок. Главная актриса очень похожа на Николь Кидман, но это неважно Сам фильм. Очень и очень хорошо. Советую

    Она вспыхивает, но вода не горит
    Адреналина так много, в глазах рябит
    Сильно так любить, что слетать с орбит
    Две бутылки красного, океан штормит

    я все ещё не могу понять людей, которые постоянно то врываются в твою жизнь, как ураган, то вылетают из нее, как пробка из бутылки. Что вами движет, товарищи? Неужели вы не понимаете сколько боли вы приносите? Это как будто кто-то приходит к твоему маленькому уютному домику на берегу реки. Вот ты сидишь около своего домика на лавочке и пытаешься починить какое-то старое корыто, которое успешно кто-то поломал. Ты сидишь над ним днями, месяцами, годами и вот вроде что-то становится похожее на то старое доброе корыто. Но вот к тебе подходит человек, улыбается и ты разрешаешь ему посидеть в твоём уюте. Он помогать тебе заклеить все дыры и вообще причитает о том, как можно было довести эту вещь до такого состояния? А потом достоет непонятно откуда огромную кувалду и со всё силы бьёт по твоему корыту. И уходит. Даже дверь не закрывает. Ты сидишь вся в слезах, опять собираешь эти ошметки дерева и где-то в процессе этот человек приходит обратно. Нет, не приходит, он прибегает. Врывается как ураган. Садится рядом, как будто ничего не произошло и не понимает что стало с корытом. Начинает подавать тебе разбросанные куски, жалеет. А потом после всего просто распинывает все что вы собрали. Уничтожает. И уходит. И ты сидишь как дурак тычешься с этими уже щепками, не знаешь как, куда, а главное зачем их приладить.

    — В последние время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, все стало налаживаться!
    - Ты второй месяц в запое
    - ВСЕ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

    Ну воот, дожили…
    Завтра(а если быть точнее, то уже сегодня. у меня на часах 00:40) тяжелый день. Боюсь ли я чего-нибудь(например, плохо выступить на соревах), переживаю ли я?
    Нет, почти нет, у меня только мурашки весь день, даже сейчас, когда я печатаю этот текст и начинаю думать о завтра. Я в предвкушении. Наверное, я слишком многого жду от завтрашнего дня.

    Нет, я знаете чего боюсь, боюсь впасть в ступор. Да, ахаха. Ведь я уже около часа сижу и обдумываю одну и ту же мысль. такое бывает редко.
    В общем, завтра я откидываю все морали, принципы, законы и делаю что хочу. Немного сумасшедствия, да

    "Впрочем, чего мы хотим, если в самом библейском тексте Иосиф, живший за века до Моисея, якобы обитавшего в XIII в. до н.э. носит искаженное египетское имя «Цафнафпанеах» (т.е. Джедптахиуфанх), которое появилось в Египте только к VIIв. до н.э.?"

    "Дальше апофеоз: все египетские войска погибли, все евреи счастливо пошли обедать, а несчастный выплывший Рамсес II с искаженным лицом презрительно называет себя «Великим» в кавычках. Вообще-то по библейской сказке он погиб, утоп то есть, но было неловко: даже средний американский турист в шортах знает, что Рамсес II – т.е. его мумия лежит в Египетском музее в Каире целехонькая, да и сам царь правил аж 67 лет (!) не признавая никакой демократии, хлопка, кукурузы, экономики и иных прав человека, которые часто появляются в фильме."

    в моей жизни были отношения, которые длились 3 года. Были отношения которые длились и 3 месяца. Кажись, всего 19 лет, какой может быть опыт? и действительно. Год назад я встретила человека, который полностью поменял мой взгляд на жизнь. Теперь я точно могу сказать, все то, что было до него, было цветочками. Я сама добилась его, сама назначила встречу, причем анонимно. И, казалось, Бог уберегал меня от него.. потому что общение прекращалось. Нет, я сама нашла себе проблему. Знаете, а у меня по другому и не бывает. Теперь я нахожусь в отношениях которые можно сравнить с качелями. Я счастлива, когда я рядом с ним, но я не чувствую такой же теплоты от него, он очень часто молчит, не разговаривает со мной на задушевные темы, не раскрывает свою душу. и так длится уже больше года. Да, он весельчак, в кругу друзей так вообще оторва. Редко звонит, а мои вопросы типа" почему так поздно" и т.п воспринимает как упрек в свой адрес. Пару раз я с ним пыталась порвать, потому что больше не могла терпеть то, что он переодически пропадает, то что практически не звонит, то что ему паралельно, когда мы ругаемся, он не приедет сразу же ко мне и не будет мириться, не будет удерживать, не будет уговаривать. Я всегда старалась в отношениях стать луше для него, я многому научилась, но, кажется, не собирается менять что-то ради отношений. Он - одиночка, ему хорошо и комфортно, когда он один. Что касается меня? Так я полная противоположность ему. Я раскрываюсь близким мне людям, я делюсь сокровенным, я выслушиваю и их секреты тоже. Но… я не могу оставаться одна по долгу. Знаете, главный мой страх это - одиночество. да. мне не комфортно по долгу оставаться наедине с собой, я начинаю впадать в какое то депрессивное состояние. и вообще, я - жаворонок, а он - сова, причем сова до тако степени, что может проспать весь день. Мне не выжить в этих отношениях, я не знаю, что мне делать. Знаете, это чувство, когда любишь, но не получаешь любви в той же мере, что отдаешь… оно поглащает тебя и съедает… Дай Бог, все образуется. остается верить только в это.

    Могу сказать только, что все очень хуево.
    Но я поговорила сейчас с Ритой (я расскажу об этих разговорах отдельно, потому что они очень важны), у меня не работает вконтакте, и это ли не знак, что не стоит ничего бросать, что стоит воспринимать все так, как есть и снова начать учиться терпению и вере (а ведь было это, было!).
    Мне 21 год меньше, чем через месяц, а я дура дурой.
    Почитаю еще жж Полозковой, домажу, так сказать, йодом раны, и пойду спать, где, надеюсь!, не увижу во сне ни Н., ни Мальчика, ни болезней мозга и сердца. А просто высплюсь, встану завтра с той ноги, доделаю 15 экзаменационных вопросов, напьюсь чаю у бабушки, и скажу наконец Н., что сдаюсь в споре и скучала (но подлец неимоверный, как же злит!).
    Все вот так, мы пришли с Ритой к выводу, что творится полнейший дурдом, и прежде всего в головах.
    А теперь поглубже вдохнуть. Все наладится.

    я села учить билеты к экзамену и серьёзно задумалась над одним вопросом. А какую суперспособность я хочу? Нет, серьёзно. Я вообще очень часто думаю над этим вопросом и трачу на него уйму времени. И сейчас настал тот счастливый момент, когда я наконец поняла что я все таки хочу. Суперспособность котоая мне нужна - понимать чувства людей, понимать как они к тебе относятся. Согласитесь, это было бы невозможно круто! Столько ненужных людей исчезло бы из вашей жизни. Невозможно напрягает когда ты не понимаешь как человек к тебе относится. Меня это вгоняет в такую нереальную тоску, что просто выть иногда хочется.

    Давайте все посмеемся с меня: у меня было как минимум 5-7 дней что бы подготовиться к модулю, а все(кроме одной темы из 12) я оставила на последний день.ну то такое, встану рано, пройдусь по конспектам, а перед модулем пройдусь по слабым местам. За то я сегодня купила себе 2 помады: сливового и красно-оранжевого цветов. И в пол десятого ем рулет) красавица.это та, которая тут планирует еще 4 кг скинуть до заветных 60. Ох же и ленивая жопа я Ну ниче, начнется универ, опять перестану есть, опять похудею

    так вот читаешь ваши посты\проблемы и как то чувствуешь, что здесь не чужие мне люди зависают

    даже не вспомню сейчас как давно я сижу на вьюи.а блог почти пуст)

    Думаю, многие парни говорят, что они особенные, не такие, как все. Но именно такие мальчишки и делают потом больно. Но сегодня ОН сказал, что он обычный. И в этот момент я поняла, что он необыкновенный.

    До языкоза три дня, а я выучила только индоевропейские языки (лол, выучила, откуда-то эта инфа уже была загружена в мозг) и составила билеты (и такое бывает, препод постоянно их дополняет; не удивлюсь, если вечером перед экзаменом тоже будет что-то новенькое). Грамматику я знаю, синтаксис тоже, вот с фонетикой проблемы, правда транскрибировать скорее всего ничего не надо будет, тогда все ок, всякие теории происхождения языка я помню, вот в конце билеты самые стремные, креольские языки и пиджины, я матан решала на этой лекции; D И билетов пять точно того, что мы не проходили. Эххх. Голубая мечта - языкоз на пятюню (ой дура). Всего 42 билета О, О

    А мой похоже весь день ботает. Вот бы мне такое трудолюбие и упорство(((

    Зато вчера было весело, я попросила посоветовать фильм, он предложил "Если я останусь", потому что недосмотрел его на какой-то вписке; D А так как он знает, что я смотрю все фильмы в оригинале, то начал со мной болтать по-английски. Ну а я что, я включилась в игру, начала отвечать; D Ахахах, мне было смешно и хорошо весь вечер и часть ночи))) )

    Сегодня проснулась в 4 дня и опять же нихрена не сделала. Ай да я.

    Ооой, щас такое хаха было, что просто слов нет. Нет, ну я думала, что будет хаха… А оказалась ебааааааа…. Захожу на страницу как бы мягко говоря своего врага, думаю поржу над лошарей…Ага…не тут то было… Я как увидела..нижнюю челюсть поднимала с первого этажа(я живу на 4). Во-первых, эта лохушка, ооо, нет-нет, теперь я лохушка.. Во-первых, эта счастливица имеет ахуенного парня, во-вторых, у нее ахуенная жизнь, и в третьих… моя самооценка под мировым океаном…да.. Но все равно как-то смешно. Хотя, да, защитная реакция.

    коро снова морозы, ужасные холода, первый снег и детское веселье, красные щеки и нос, руки в перчатках/варежках спрятанные в карманы пальто. зима — это когда в холодильнике теплее, чем на улице, это когда вещей на тебе больше, чем листьев в капусте. зима - это когда по телевизору любимая реклама "сoca-сola", слова которой останутся в твоей жизни навсегда, и услышав её, всегда ассоциируешь именно с ней, зима — это когда сугробы снега больше тебя. кажется, что это лучшее время, чтобы с кем-то познакомится, найти вторую половинку, потому что только зимой можно увидеть нас с растрепанными волосами, красными носами. только зимой мы радуемся праздникам, которые веют своей загадочностью, весельем, счастьем. а ведь зима — это и есть праздник, главное верить в чудеса.

    Вот есть у тебя кошка. Обычная такая, не породистая, ничего особенного. Живёшь ты с ней уже 5-10 лет. А приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. Пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. И вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. Тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. А возвращаешься домой - там твоя кошка. Всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. И она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. А ты смотришь на неё и думаешь: "дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. Но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь". А кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачей шерсти. И ей обидно. Кошки кошками, конечно. Но, люди. Не изменяйте любимым. Какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете. Не забывайте об этом.

    Помню, как один мой знакомый, в споре со своим другом, сказал, глядя мне в глаза:
    « Такие, как Настя, никогда не плачут. Верно? ».

    И, знаете, чего мне в тот момент захотелось больше всего?
    Верно.

    (via nancychipmunk )

    Убью человека, который сегодня в вк напомнил, что осталась последняя ночь перед учебой. Однокурсники вспомнили и пошли пьянствовать, я вспомнила и пошла учить.

    Это будет самая адская, нескучная, эмоционально насыщенная и яркая неделя в моей жизни!

    Господи, лишь бы пережить! Раньше я хотела успеть подготовиться на ура, сдать всё лучше всех, пойти в самый лучший театр на практику… Теперь, будем реалистами - просто дай Бог мне всё это сдать с первого раза.

    Если я не напишу через неделю - знайте, я не выдержала этого хардкора.

    Skins флэшмоб

    2. Ваше нелюбимое поколение и почему?

    В предыдущем пункте я уже говорила, что у меня нет нелюбимого поколения, они все меня поразили.Поэтому, честно говоря, я не знаю, как ответь на этот вопрос.Но я схитрю и сделаю седьмой сезон неким описанием жизни четвертого поколения.Тогда, я могу точно сказать, что оно мне совсем не полюбилось.

    ПРИЧИНА: Вообще, весь сезон построен на том, чтобы показать, как изменились персонажи предыдущих сезонов.Думаю, что это было правильным решением, потому что этот сезон завершающий:вводить новых героев нет смысла, а жизни "старичков" не давали всем покоя.Но само развитие сюжета и то, что сценаристы сделали с этими героями мне совершенно не понравилось.Еще я не была довольна, что не показали никого из третьего поколения.Мне бы так хотелось посмотреть как сложилась жизнь у Рича, Фрэнки и Мэтти.Но фиг вам, давайте просто их проигнорим, как будто их никогда и не было.

    Cassie|Pure

    Я обожаю Кэсси.Она была изумительной в 1-2 сезонах.Очень интересный персонаж, с особым мышлением, особым взглядом на жизнь.Можно было бы придумать для неё миллион вариантов того, как сложилась ее судьба.В конце концов, ей можно было приклеить бороду и отправить в цирк.Но сделать одного из самых экстраординарных персонажей первого поколения скучной оффицианткой?! REALY? Это во-первых.Во-вторых совершенно не понятно, как сложилась ее жизнь в Нью Йорке, встретила ли она Сида и вообще, что там чёрт возьми было? Сценаристы видимо решили конкретно забить на предыдущий сценарий.Честно, мне было скучно смотреть ее эпизоды, этим я очень расстроена.Они совершенно незапоминающиеся и я посмотрела только два, по-моему.

    Effy | Fire

    Эпизоды с Эффи меня тоже не впечатлили.Это моя любимая героиня и я надеялась на большее.Во-первых, опять же, ни слова о прошлом.Чёрт возьми эта девушка пережила глубочайшую депрессию, лежала в псих больнице, а человека которого она любила-убили.Но об этом не слова, как будто не было всего этого.Во-вторых, я поняла, что она изменилась, что пытается жить по правилам и не создавать себе неприятностей.Я была этому рада, ведь она столько пережила, она заслужила спокойной жизни.Но сделать ее главой каких-то махинаций, разбить ей сердце и ОТПРАВИТЬ В ТЮРЬМУ, это по вашему нормально?Единственное, что меня радовало так это присутствие Наоми.Но и тут не всё отлично.Угадайте, кто заболел раком и умер? Конечно.Как же иначе.Я просто не смогла без слез смотреть момент, где Эмили заходит в палату к Наоми.Это просто ужасно.

    Cook | Rise

    Кук, мой любимый Кук.Что они с тобой сделали?Честно не понимаю, почему его эпизоды носят название "Rise", никакого восхождения там я не увидела.Увидела я испуганного, забитого и зажатого Кука.Он ведь не такой, он смелый и сильный душевно, но они его сломали.Я кстати так и не поняла, о каком убийстве шла речь в этих сериях.Он говорил о том психе/психотерапевте, или о ком-то другом?Тоже плохо прописанная линия.Единственное, что последние две серии я смотрела не дыша.Очень захватывающе и даже немного жутко.Они мне очень понравились.Еще я влюбилась в его монологи, они показывают нам, что он не просто поверхостный разгильдяй, а глубокий человек, который много пережил и много потерял.
    Пожалуй всё, надеюсь я вас не утомила

    <3

    Вышла сносная экранка Хоббита.

    Да, конечно, почему бы себе не испортить вечер, посыпав еще свежие раны, полученные в кинотеатре, и не нареветься вдоволь.

    Теперь уже не будет года ожидания. Теперь все закончилось.

    Сидела и ревела как дура над глупым фильмом о любви. Сюжет интересный, да возможно немного наивен, может даже слишком, так же "ванильный", но такой трогательный и такой грустный. Думаю многие девушки рыдали смотря это, и многие будут рыдать смотря, лично я да. Романтическая сказка не с счастливым концом, но имеющая в себе суть самой любви и открывающая ее людям, если любовь есть, то она вечна, если у любви нет вечности, то это вовсе не любовь.

    Вчера вечером специально поставила штук 10 будильников для того чтобы встать пораньше и позвонить своей любимой англичанке, а после к ней приехать, так как она сказала, что лучше будет встретится в первой половине дня. Благополучно проспав все будильники я все-таки проснулась… Не так уж поздно, но все же не тогда, когда стоило. В итоге я собралась и к часу подъехала к ней. Сидели болтали с ней часов до четырех, ну, в четыре я была уже дома… Ну не суть в общем. Всю душу ей излила про преподшу английского в универе, ей стало обидно за меня, что такое отношение. Основной язык и тут такая картина. Все обсудили с ней. Очень ценю ее, хорошая она. Завтра у меня будет целая ночь в дороге, чтобы обдумать все-таки как вести себя с английским или же поспать. Поспать мне будет важней и ценней, ибо я приеду утром и потом, буквально часа через 2, если не меньше, мне надо будет ехать на пары. Радует, что 3 пары и нет английского – это все.

    Когда я оказалась дома, то телефон автоматически словил вифи и мне пришли сообщения из вк. Уля оказалась свободна и рада встретиться. В итоге с ней мы встретились в пять и до полдевятого развлекались, сначала очень долго сидели и болтали в кафе, а потом сели на автобус и вышли на остановку раньше, чтобы немного прогуляться, погода располагает и вообще, пообщаться чтобы. Завтра может тоже встретимся, не знаю… Маша канула в пустоту, затаилась, исчезла – что еще тут сказать. Я ей отправила грустный смайлик в надежде получить хоть какую-то реакцию, и она ответила. Извинилась, что не получилось, и спросила какие планы у меня на следующее воскресенье, вроде она собирается поехать туда, к нам. В общем, посмотрим, как и что сложится.

    Сейчас 2:56 и я, пожалуй, пойду спать.

    Все блин бесит.

    Бабушка сломала мне ноутбук.

    Соседка переставляет мою обувь и ставит свою.Вообще охренела.

    Мой еще какой-то…не такой.

    Уже неделю не виделись, какая же у него конченная работа, международник.

    И поработай, и дома посиди, и со мной встреться.Мне даже жалко его немного, так разрывается, ну ладно.

    Спрашиваю, расстаться хочешь, давай, я не против, нет, говорит, не хочу.

    И семью он хочет сохранить и меня, хаха, мужикиии.

    Все им надо и сразу.

    Всему когда-то приходит конец, и веселый мотив песен заставляет лить слезы, стоит лишь вслушаться в текст…

    Ты был песней, крутившейся у меня в голове,
    Каждой моей любимой песней,
    Игравшей снова, и снова, и снова…
    Ты можешь получить, что пожелаешь, но этого всегда недостаточно.

    перевод: Favorite Record (FOB)

    Вы когда-нибудь хотели уехать оттуда, где живете? Я всю жизнь прожила в маленьком городе. Городе, который можно обойти за 3-4 часа пешком. Там, где ты многих знаешь в лицо. Там, где одни сплетни и слухи. Честно? Я устала от этого города. Да, я тут родилась. Да, я тут выросла. Но мне надоело видеть все те же лица, слушать сплетни и сидеть дома из-за того, что пойти то и некуда. Каждый день ты видишь одни и те же лица, когда идешь на учебу или в магазин за продуктами. Когда идешь гулять, на тебя косо смотрят малолетеки, которые считают себя крутыми, хотя на самом деле, о многих из них столько слухов. Мне напрягает, что когда я иду в магазин, какие-то женщины смотрят на меня так, словно я одета не так или словно я убила человека. Меня это все задевает. С самых детских лет, родители брали меня летом куда-нибудь. Я привыкла путешествовать, уезжать, видеть что-то новое. И я хочу это сделать. Я хочу уехать, увидеть что-то новое. Знаете, многие делают себе такое "New Eear's Resolution", я и обычно не делаю себе каких-то обещаний на год, но в этом году я хочу получить аттестат, хорошо сдать экзамены, поступить и переехать в Питер. Вот. Я очень хочу уехать в Питер. Там мне хорошо. Там я себя чувствую отлично. Там нет тех, от кого я так устала. Именно поэтому я каждый день повторяю себе "Еще пол года и все. Ты сможешь." Полгода и я уеду от всех проблем, которые достают меня здесь. Может там я наконец-то почувствуют себя лучше.

    — Polina aka littlegrons

    16 февраля 2014

    Главное – не количество прожитых дней, а действительно счастливые мгновения. Поймай это состояние и насладись этим чувством в полной мере, сколько бы тебе не было отведено на это времени.В любом возрасте, в любом состоянии и при любых обстоятельствах у каждого есть возможность начать быть счастливым.

    Я помню тот момент, когда он в первый раз признался мне в своих чувствах.

    Мы оба были пьяны, поэтому я не обратила особого внимания на эти слова. Мне даже сначала показалось, что я осышалась. Играла очень громкая музыка и это молго бы сойти действительно за галлюцинации, если бы он не повторил их снова.

    "Я люблю тебя"

    Я, возможно, не так уж и много понимаю в этой жизни, но если от воспоминаний до сих пор скорее хочется плакать, чем улыбаться, значит, ничего ещё не прошло?

    Я собираюсь продолжать идти, пока я не выиграю — или умру. Не думайте, что я не знаю, как это может закончится. Я знал это в течение многих лет.

    Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Дары Смерти

    #np Bloc Party - The Pioneers (M83 Remix)

    Выходные подползают к своему концу и завершаю их с лихвой плачевно для себя. Вообще я знаю людей, которые на моем месте могли бы расписать вчерашний вечер как вполне себе полноценное приключение, но мне, честно говоря, до сих пор настолько от этого грустно, что необходимо пожаловаться в блог. Последние дни за окном постоянно идет снег. Это выглядит уютно почти все время, пока не настают моменты вылазки на чистку всех дорожек вокруг дома. Тут начинаешь видеть отвратные стороны жизни на собственной частной территории, когда приходится буквально откапывать путь спасения к воротам. Вчерашний пейзаж составлял очередной вечный снегопад и весь вечер бы проведен дома за рисованием скетчей. А потом вдруг в голове появилось знакомое жужжание, оповещающее о скорейшей необходимости лечь. Максимум на что получилось лечь - это сползти на холодный пол. После этого во мне включился откровенный идиот, который как будто в жизни с подобным не сталкивался - встала и поплелась на кухню с этим жужжанием во всем теле. В итоге я отключилась прямо перед родителями на кухне и вернулась в колючую и больную реальность там же на кафеле. Как так получилось - остается загадкой, но в великом падении был рассечен подбородок, прокушена губа и еще небольшой удар пришелся на переносицу. Горжусь собой - истерика продолжалась ровно 3 секунды. В остальное время понадобилось успокаивать скорее родителей и улыбаться, как бы они не ругались, говоря, что это ни разу не смешно. Из подбородка все время продолжает немного сочиться кровь, даже под пластырями. из-за чего приходилось несколько раз выбираться ночью в ванную. Я красавчик - сегодня мне раз 10 мерили давление и накупили пакетище нашатырного спирта, перекиси и гематогена, дабы про запас. Давно пора было задуматься о здоровье - выходки, похожие на мое вчерашнее времяпрепровождения, наталкивают на разные печальные мысли. А в остальном жизнь хороша тем, что на две недели отдыха грандиозных задач на выполнение не было, поэтому отсутствие строгой распланированности, но наличие стопки прочитанных книг, списка просмотренных фильмов, встреч с друзьями меня скорее радует, чем наоборот. В понедельник начало нового семестра и, пожалуй, главная задача на последний день - привести себя в чувство.

    Я не знаю, почему я чувствую необходимость это написать, но мне приснился сон. Я была там, где живет G., только вспомнила я об этом в последний вечер своего отдыха. И словно я хотела ему написать, но что-то меня остановило. Словно я сомневалась, помнит ли он меня вообще, и нужно ли мне это всё самой. И потом, когда я вернулась домой, то я знала, что я поступила правильно. Потому что если бы я ему написала, если бы мы пробыли вместе даже всего одну ночь, то мне бы было ужасно больно. А я еле справилась с этой болью от расставания в прошлый раз (но справилась!). И вот, я просыпаюсь, и думаю о человеке, с которым, казалось бы, уже мало что нас связывало.

    Дело, знаете ли, не в том, что я скучаю по нему, я скорее скучаю по тому, какой счастливой я себя чувствовала всё то короткое время, что мы были рядом.

    На часах 1:30, у меня здесь наступило 11 января, то есть ровно 7 месяцев с нашего знакомства. 7 месяцев, а я помню всё, словно это было вчера.

    Да уж, сны способны ворошить прошлое. Но зачем?

    11.01.2015 г.

    Вот первая причина: нет веры - есть плечо.
    Зачем тебе мужчина, который не при чем?
    Вот новая причина: есть палец - нет кольца.
    Зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

    Ещё одна причина: он ранит, словно нож.
    Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?
    И главная причина: сама себе спина.
    Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

    Я тоже люблю тебя и твой блог, потому что ты настоящая, искренняя, такая как есть. Со своими особенными мыслями и пониманием; * Не останавливайся, совершенствуй себя, ты суперская =) э П.С.: неожиданно приятно видеть себя в числе любимых блогов ^_^

    неожиданно выяснилось, что теперь в семье я буду готовить и завтраки, и обеды, и ужины. я ещё не полностью представляю, что я смогу приготовить, так что интернет мне в помощь. я уже распечатала некоторые рецепты, которые я смогу приготовить на завтрак. но вот что делать с обедом и ужином? вот это вообще проблема всех проблем. но мне нравится. знаете, какое-то новое ощущение чего-то неизведанного. жду не дождусь завтрашнего утра, когда приготовлю для всех завтрак. может мама поможет с обедом, ибо пока мне в голову совершенно ничего не приходит. так что вот, ребята, хотела бы у вас спросить, что вы любите есть на завтрак/обед/ужин, буду весьма признательна :)

    Я буду сражаться… Война слишком мерзкая штука, уродливая и жестокая. Но когда сражаешься на своей земле, когда борешься за свою семью, боли становится меньше, а смысла больше. Для них это просто какое-то место, для нас-это наш дом !

    © Неуловимые

    Надоело наблюдать за тем, как люди бегают вокруг тебя, когда им от тебя что-то требуется. Когда же тебе нужна помощь и поддержка, то никого нет рядом. Получается, что эти люди двуличны… Этого не исправить, пока они сами не окажутся в подобной ситуации. Помогайте дорогим Вам людям, вам вернется вдвойне. Бумеранг.

    Я уже кучу времени не появлялась на Вью, дааа…. Конец года у меня был напряженный, а потом прям первого января у меня сломался комп и только вчера мне его починили…

    Коротко о главном, я таки взяла себе котика! Да, он уже большой, так как я подобрала его в подъезде и теперь этот хулиган не дает спать мне по ночам.

    У нас ударили морозы до -40 (ну думаю как и по всей России) и дома дико холодно, просто спать невозможно.

    Каникулы я провела хорошо (конечно, без компа то!) А мечтала я их провести как задрот, так как скачала себе Sims 4 и планировала так плотно на каникулах в него поиграть…. но даже не жалею, что все поменялось, так как успела сделать кучу важных и веселых дел…

    А теперь…. с 26 января у Лены сессия, которую хер пойми как сдавать… та дам!

    В общем, всех с Новым Годом!

    Надеюсь этот год будет лучше, потому что год лошади для меня был дико тяжелым и напряжным и я мечтала быстрее бы уже это все кончилось.

    • Видит бог, мы напрасно стыдимся своих слёз, - они как дождь смывают душную пыль, иссушающую наши сердца.
    • Лицо у него было некрасивое, но на редкость открытое и приветливое, что лучше всякой красоты.
    • Так всю жизнь мы совершаем самые трусливые и недостойные поступки с оглядкой на тех, кого ни в грош не ставим.
    • Я тебе скажу, что такое настоящая любовь. Это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю жизнь отдаёшь мучителю.
    • Никогда не верьте тому, что кажется; верьте только доказательствам. Нет лучше правила в жизни.
    • …а потом одиноко направился к себе домой - если так можно выразиться, ибо я уже не чувствовал себя там дома, и не было на свете дома, который я мог бы назвать своим.

    Вот и снова новый год.уже 2015… я опять не появлялась очень долгое время.но как только я тут пишу.все резко меняется в жизни.так воот… Чего я так боялась-случилось.. меня сейчас не понимают.я даже не знаю почему я так поступили.почему я простила.. я так его люблю..это невероятно..да, да я видела его месяц от силы.мне все равно.мы храним любовь.возможно через пол года все поменяется.я смогу видеть его каждый день.я смогу показывать любовь ему не через инет, а в живую я благодарна что мы увиделись.мы были рядои 10 дней.они были незабываемы эти голубые глаза….эти незабываемые прикосновения.эти чувства.я чувствовала все его эмоции.я чувствовала любовь.даже мама сказала, сто меня такой счасиливой никогда не видела…она права..я по уши была в любви.я не стеснялась чувств.я была счастлива Он уехал..а я даже разговаривать не могла.не дай бог вам всем почувствовать это..когда даже не знаешь толком как будет..когда человека нет рядом.когда ты только слышишь голос.ты не можешь поцеловать.эти смайлики у меня уже вызывают отвращение Я ХОЧУ ВИДЕТЬ.ЧУВСТВОВАТЬ.ЛЮБИТЬ! Не только в этом дело..он причинил мне боль…я не знаю зачем я простила.да никто не знает.и не поймет.мне стыдно.стыдно что он поступил так со мной.я чувствую унижение.но я его люблю..знаете..только я понимаю его.я помню разговоры перед сном.и я понимала его.мы все таки чем то похожи.мы не так думаем как другие.господииии я хочу быть счастливой.с ним.только с ним…я готова сделать хоть что.лишь бы поскорей пол года прошло…я обязана поступить.мы не сможем сохранить это дольше….тяжело.невыносимо больно.рвет на части Мы улыбались каждый день мы не расставались.мы умывались вместе.мы дрались подушками.мы ругались.мы мерились.мы обмазывались мукой Примите мое решение…мне очень сложно… я думала всему конец..но выьор был за мной.с одной стороны я жалею очень..а с другой кааак без моей мечты без любви…. Как то так.полегчало

    Основная прелесть затворничества, когда ты просто сидишь дома, ни с кем не видишься и никуда не ходишь, заключается в том, что можно перестать беспокоиться о своем внешнем виде. Можно не смывать вчерашнюю косметику, не расчесываться третий день к ряду, ходить в черти пойми какой одежде и с ободранными ногтями. Я обожаю выключать в себе какие-либо признаки нормальной девушки, становясь на время зачуханным бомжом. Отдыхаю, чё уж там.

    недавно я поняла сколько значит на самом деле - уверенность в себе.
    не много, не мало, но почти все.

    итог многих ваших решений был бы сосем другим будь вы немного увереннее в себе и своих силах.
    верьте в красоту окружающую вас, в свои силы, в себя самого и все будет именно так, как вам этого хочется.

    Ой, что то меня давненько не было.Если честно, даже и времени в интернете посидеть у меня не было.Давайте все постепенно постараюсь рассказать.После той ночи, о которой я писала, Артем уехал на пару дней к своим родителям.Ну короче я вовсю наслаждалась предпраздничным настроением, у меня оно как не странно было ну просто очень высоким.Я встретилась с Машей, мы были у ее бабули, ездили на открытие проекта ее мамы и просто обжирались всякой хренью.31 мне позвонил Артем и предложил встретить новый год с его друзьями.Я сказала, что в принципе можно, но если со мной будет еще подруга(Маша). Он конечно же согласился и я сразу же обрадовала свою Машку.Она же, по каким то свои каналам узнала, что с нами будет встречать и Макс.Естественно со своей девулей.Но мне уже как бы все равно на все это, я не никак не отреагировала.Короче я в панике долго собиралась, Артем должен был заехать за нами ровно в 21.Конечно же, на Новый год я выглядела слишком просто.У меня было синее темное платья с длинным рукавом и большим вырезом.На всякий пожарный одела и новое кружевное белье^^.Короче легкий макияж и незамысловатая прическа довершили мой образ.Хотя какой там образ..))

    Короче подъехала Машка мы еще у меня выпили по глотку шампанского с моими родителями.Стало сразу весело.Приехал Артем.Я еще на морозе знакомила их.Машка уже потом шепнула что он очень хороший.А, еще и попку успела его отметить.Приехали мы в какой то частный дом, я даже не знала в каком районе Киева мы находились.До сих пор не знаю))

    Ну в общем вечер был не плохой сначала.Был Максим, он постоянно на меня смотрел, даже Маша мне это не раз говорила.И кстати эта сучка любимая, успела подцепить там парня, Толик его вроде бы звать.Он нереально круто поет, как уже потом узнали..весь вечер она провела с ним) Но и слава Богу что она не скучала.Как и я..Артем меня всячески развлекал обнимал и целовал.И знаете что стало событием вечера - он мне прошептал что я чертовски сексуальна в этом платье и он хочет его скорей снять с меня.Я там чуть салатом не подавилась.А он и не пил :)

    В общем мы развлекались, танцевали и уже под утро где- то в часиков в 5 я захотела домой.Машку мы отвезли домой, она вообще в машине уснула.А мы поехали к Артему на квартиру дальше "продолжать" вечер) Да, мы все таки переспали.Это конечно было что то, он достаточно страстный и вообще прям так ничего.Мне правда сравнивать не особо есть с кем, как я уже говорила, но все же мне очень понравилось.Но что странное - особых чувств я не испытала к нему во время самого процесса. Если помнить то, что я любила Максима, то и секс с ним был какой то особенный.А здесь же все так..физическое удовольствие.

    Короче я почувствовала себя мужиком.Мне стало ясно сразу - что он мне ради секса теперь нужен.И шлюхой я себя стала чувствовать.Наверное, те кто сейчас это же читает и так подумал - "так ты ж шлюха".Не знаю.Жизнь одна.Ждать "того самого" я тоже не хочу, а то так и буду в 40 лет с 3 кошками сидеть на веранде и смотреть ток -шоу о жизни знаменитостей :)

    В общем, после того раза было еще два.В принципе все классно.Но не то.

    Не правильно все, знаю.Но мне одновременно и хорошо и на душе кошки какают.

    да, это было. это было впервые в моей жизни.
    он был красив, непредсказуем и он меня удивил.

    но это закончилось в тот же день, у всего есть свой конец, у чего то быстрый, а у чего то очень долготянущийся.

    это было приятно и неожиданно, это дало мне надежду на то, что я еще не так плоха, но и не так хороша как хотелось.

    все же, белый цвет делает свое дело. и я в этом убедилась.

    Хочу задать вам несколько вопросов. Вы когда нибудь умели замечать вокруг себя маленькие ценности, которые дарит нам жизнь? Вы когда нибудь умели ценить эти самые мелочи?
    Судьба каждый день и много раз дарит нам такие сладостные моменты, которые большинство из нас почему-то, не замечают. Горячий чай в уютной кухне, прохладные белые простыни, нежно холодящие кожу, приятная музыка, вкусный обед, чтение книг, уединение, согревающий душ, вкусно-пахнущий гель для душа… Эти незначительные ценности прекрасны, каждые по своему, но главное, что они вокруг нас. Просто некоторые люди привыкли дожидаться огромного счастья, не замечая мелочи.
    Но ведь череда удач (что в большинстве случай и приносит нам счастье) заканчивается. Как бы ты не хотел и не противопоставлял этому, всё заканчивается против твоей воли. И как бы ты не хотел это остановить - это неизбежно. Допустим, у тебя появился новый приятель(-ница), тебе казалось, что ваши отношения налаживаются, что всё будет хорошо, что он/она от тебя не отвернуться, что будут понимать тебя во всём и потом бац, и человек уходит, все мечты раскалываются на тысячу осколков, все те картины с хеппи-эндом идут прахом…У всех были или будут подобные люди в жизни и они не спросят тебя, когда им появляться, а когда наоборот, уходить.
    В такие переломные моменты, когда ты больше всего уязвим и потерян ты начинаешь осознавать, что пропускал очень многие вещи, начинаешь вспоминать себя в те моменты и понимаешь, что в это время они теряли былую значимость для тебя. Потом пытаешься вернуть (если такое в обще возможно), хватаешься за тонкие нити, и все они обрываются. А если всё таки и получается что-то вернуть, то ты теряешься, понимаешь, что это всё же не то и это опять же, угнетает тебя.
    Человек начинает настраивать себя на большое счастье, которое почему-то не приходит. Ему кажется, что всё будет как в мечтах, ведь то (по его мнению), о чём он мечтает, не уходит за облака. Однако реальность намного суровее, судьба не так добра, стоит это уже запомнить и даже вызубрить это. А параллельно, в это время пока человек ждёт, случаются маленькие моменты, без которых, по сути, жизнь была бы несчастна. Опять же хочу показать вам пример: влюблённая пара решают вечером посмотреть фильм сидя на диване под одеялкой, кушая поп-корм и тесно прижавшись друг к другу. В эти моменты люди отдаются друг другу, считая, что счастье состоит в том, чтобы вот так всю жизнь сидеть и ощущать только тесно прижатые тела… Хм, это конечно же хорошо, но ведь без тёплого пледа, уютной обстановки и заглушённого света было бы это так прекрасно? Лично для меня - нет.
    Учитель ценить мелочи, ведь без них, жизнь была бы невыносимой.
    С любовью, ваша Айси.

    Спойлеры

    Я про книгу ничего не знала. Не люблю такие книги, после них тяжелый осадок на душе. Вчера я прочитала ее и впала в депрессию, ну как всегда. Мне было так жалко Лу, не хотелось бы на собственной шкуре такое пережить. Ведь она призналась к нему в любви, рассчитывала, что ее любовь остановит возлюбленного, но нет, такое наверно, в сказках и бывает.
    Лу мне понравилась. Другой бы человек бросил больного, ну то есть отработал свои деньги и исчез. Но она старалась и ломала голову, как бы вернуть ему желание жить. Девушка изменила его жизнь к лучшему, скрасила последние моменты жизни Уилла.

    «Поверь, Кларк, с твоим появлением вся моя жизнь изменилась к лучшему. Но этого для меня недостаточно. Не такой жизни я хочу».

    Что же касается Уилла. Поначалу мне показалось, что он глупый человек, который лишает себя жизни. Но немного подумав, я поняла, что он сделал правильный выбор. Даже рядом с любимой, ему все равно будет больно не только физически, но и морально. Это не прикоснуться к любимой, не иметь своих детей и быть обузой Лу. Конечно, я плакала, когда он поехал в Швейцарию, но это решение правильнее всего, для человека, который никогда больше не сможет ходить и двигать руками. Я выплакала все слезы над этой книгой. Внутри меня оказалась, какая то пустота, а если это случилось, то книга хорошо написана. Ведь не каждая книжонка заставит чувствовать бурю эмоций. Больше всего я плакала над письмом, все-таки хоть один из них добился успеха. Книга мне понравилась, прекрасно написана, и передает все чувства Кларк, переживания Уилла, а ведь не каждый может передать ту боль, которую чувствуют парализованные люди.

    «Просто живи. С любовью, Уилл»

    Выбрала бы деньги.
    Повторяюсь, всё что ни делается - всё делается к лучшему. Если бы что-то было в моей жизни по-другому, то не было бы сейчас всего того, что я имею. А я счастлива в настоящее время :)

    Привет дорогие. Этот маленький пост для вас. Мой пост благодарности. Вы прекрасно знаете, как я привязана к вьюи и к вам, и меня невероятно радует, когда я вижу, что вас с каждым днём всё больше и больше! Сейчас мне показывает цифру "442". К сожалению, я не успеваю часто проверять почту, чтобы видеть как вас зовут и приветствовать каждого, как раньше. Так что говорю вам всем и сразу: СПАСИБО. Когда ты делаешь что-то и знаешь, что кому-то это нужно - лучше и придумать нельзя.

    Что касаемо моих новостей, то пока что всё стабильно. Но я очень надеюсь, что в скором времени мне удастся сделать то, что я наметила сделать. Но не всё сейчас зависит от меня. А я так не люблю, когда что-то для меня важное зависит от других людей. Мне намного спокойнее делать всё самой, но, к сожалению, не всегда это физически возможно. В общем, надеюсь, меня не подведут (в очередной, кстати, раз). Удачи мне. Доброй ночи вам.

    Я тоже хочу, блять, романтики. И что бы за цветами бежать ахуевая от радости, что я делаю подобную поеботу, и что бы я как Данте ХУЕЛ от разлуки, вместо того что бы ебашить на лайк в tinder, и что бы я ЧУВСТВОВАЛ СУКА дикое, необузданное и просто безбашенное желание встречать новый год вместе. С курантами шампанским путиным мандаринами оливье и, каким-нибудь практически уже семейным, застольем. Мы живем в обществе, где незаменимых/уникальных уже просто не осталось, где все стали набором зафоловенных ими трендов. Где «душу» вывернешь уже только случайно, а потом посмотришь на эту рыготину у тебя под ногами и понимаешь что вот это - все что у тебя там теперь есть. Я хочу убиваться от любви как в те, уже как будто бы далекие, семнадцать. это назовут постромантизмом

    Не смогла удержаться, так что в ответ всё той же милой Юле:

    (наверное, скоро у меня будет не просто блог, а блог ответов для Юли: D)

    1. Мы просто всё выбрасываем в одни мусорный контейнер. Хорошие вещи мы бывает и просто ставим возле бака, чтобы их могли взять те, кому они могут пригодиться (по крайней мере моя семья так делает). Когда я была маленькая, так тоже сдавала бутылки в ближайший магазин. За каждую мне давали 50 копеек. Учитывая то, что тогда можно было купить шоколадный батончик за 4 рубля, а пачку сухариков за 4-5 рублей, то 50 копеек - было нормально.

    2. Ну неужели среди немцев нет не пунктуальных людей?)

    И да, я большой любитель опоздать.

    3. Ненавижу такое! Сама никогда не прихожу без предупреждения и в своей квартире такого не люблю.

    4. Да, был такой косячок однажды зимой… ахаха

    Лично я люблю выглядеть красиво. Люблю платья, юбки, туфли. Но иногда в шортах и каких-нибудь балетках/кедах/и т.д. в самом деле удобнее) К тому же, можно выглядеть красиво и всё в тех же шортах)

    5. Русские любят звать друг друга на обед или ужин: 3

    Да и вообще, если я прихожу в гости в подруге/другу или он/она ко мне, так как же не усесться с полной тарелкой перед сериалом/фильмом и т.д.?)

    6. А у нас нередко в этом возрасте уже и замужем и с детьми. Но только не я: 3

    7. Да каждый на это по-своему смотрит. У кого-то и в 19 уже двое детей, а кому-то и в 30 ещё не хочется)

    8. Вот прям сегодня стояла около двух минут на красном свете у дороги, где не было ни одной машины, но я ждала зелёного.

    9. Вообще я тоже протягиваю руку мальчишкам. Но всё дело в том, что да, редко они это воспринимают. Многие и вовсе говорят, что некрасиво с девушкой так за руку здороваться, потому что это же ДЕВУШКА (в хорошем смысле) и негоже с барышней так по-холопски здороваться. Поэтому мы либо и вовсе не контактируем физически при приветствии, либо да, обнимаемся)

    10. В воскресенье мы отдыхаем вместе)

    А теперь давайте, скажите своё мнение на этот счёт)

    -ты его любишь? -да… - это пиздец, Даша. -ну..как бы сказать, это не пиздец..- а что это? - это ебаный пиздец и как жить дальше я не знаю. - сука, как же трудно сейчас с этими мужиками.-вообще

    В жизни человека каждый день происходит сотня выборов и не бывает их хороших или плохих. Просто каждый из выборов создает другую жизнь, другой неповторимый мир. Но каждая жизнь заслуживает того, чтобы её прожить, каждая тропа — чтобы быть пройденной.

    Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — всё на свете возможно.

    Что я выбрала для себя? В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход — никуда не двигаться.

    Это меня и уничтожило.

    И вот вроде выбор сделан. А душу рвут сомнения .

    Разделив это слово на составные части – со-мнения – можно заметить интересные моменты. Часто в этом «со» слышатся мнения разных людей: родителей, подруг, друзей, иногда и социальных нормативов и правил. А за всем этим многоголосьем внутренний голос и своё мнение услышать очень сложно. Это заставляет постоянно задаваться вопросами: «А правильно ли я сделала?», «А будет ли мне хорошо с таким решением?». Даже если это не голоса каких-то других людей, это может быть внутренний конфликт «разума» с «сердцем». Собственные рациональные мысли – выгодные, правильные, выверенные, которые идут в разрез с тем, чего хочет душа, чего хочет тело. Тогда побеждает тот, у кого больше сил и средств повлиять на решение.

    У самураев было такое правило: «Решение нужно принять за 7 вдохов!».

    Мне казалось, что я вот-вот задохнусь.

    Она разбивает ему сердце и он все время винит ее в этом и не может больше построить свою жизнь, мучаясь от душевной боли. Он звонит ей в пьяном угаре по вечерам и говорит все самые обидные слова мира, груб и пытается обвинить во всем, доводя все до шлюхи. Но потом они встречаются снова и снова. И им плевать на то что логики в этом нет. И им норм, им просто круто. А ты сиди и ной.

    стою на кухне завариваю чай и вдруг бомбануло, захотелось спеть песню Димы Билана - Я так люблю тебя.Ну ясное дело мама привыкший человек к моему вокалу, она спокойно сидит читает.Тут дело доходит до строчки "Я все тебе отдам" и я замолкаю, потому что не знаю дальше слов.Мама воодушевляется и говорит:

    —Все отдашь говоришь.Давай тогда начнем с твоей зарплаты.

    Как можно преподавать проектирование интерьера и не знать что такое лава-лампа!??? Я просто до сих пор в шоке от наших учителей по основным предметам. Никакого учебного плана и системы в преподавании… у меня нет слов.

    ↑ это лава лампы если вы вдруг не знали

    _____________

    Как хорошо иметь близкого человека, который реально поймет и не будет судить тебя за поступки. Который не отправит тебя нахуй, когда тебе плохо, а приедет, вставит пиздюлей, что грустишь и будет веселить. Как же я люблю этого человека. И разница в возрасте…да похуй на нее, когда человек реально близок. Человек, с которым можно посидеть, покурить и выложить душу и в ответ услышать, те самые советы, которые нужные. Ведь именно этих слов не хватает и фактически никто не может их сказать. Родители считают, что слишком мала. Друзья еще не пережили этого всего и слишком малы для этого. А сестра.. Тем более старшая. Я очень люблю ее. Хоть и видимся редко, всё равно самых близкий человек

    Выбор за самим собой: отпустить прошлое, пожелав ему счастья, или же постоянно прокручивать прошлое в своей голове, не пуская себя в будущее.

    м, и что же ты выберешь?)

    Оставьте наконец, меня в покое,
    Я износил себя, как старое пальто.
    В окне кино, печальное, немое.
    Мне кто-то нужен?
    Нет, уже никто.

    Завтрак: омлет на молоке, чай зеленый, кусочек торта

    Обед: 6 пельмешек с мясом, чай зеленый

    Ужин: мясная котлета, чай зеленый, кусочек домашней пиццы

    2 литра воды за сутки и куча положительных эмоций за целый день :)

    В большинстве случаев мы не осознаем, чего хотим. А то, чего хотим, может легко подменяться. Часто услышать собственные желания мешает наш прошлый опыт, наши ценности, установки, влияние и мнение окружающей среды, наши роли, которые мы стремимся качественно выполнять, и желание быть хорошим для всех.

    Необходимо очень внимательно и чутко относится к импульсам своих желаний, ощущениям в теле, слышать себя, чтобы понимать, чего же мы хотим в действительности. Чаще всего бывает так, что терзания больше свойственны тем, кто не знает в точности, чего он хочет.

    Моя трудность сделать выбор была связана с конфликтом между «хочу» и «должна». С одной стороны, нужно бы сделать, что хочется, а с другой стороны – нужно соответствовать ожиданиям других людей и сделать, как «надо». Борьба мотивов привела к тому, что выбор был сделан в ущерб моим желаниям из-за боязни быть отвергнутой, непринятой, осуждаемой другими.

    Ненавижу семейные ссоры, Когда родители ругаются, это кошмар, ну самое "забавное", что это все еще затрагивает меня, что-то этот год начался совсем не так, как хотелось бы

    Уеду вообще в Питер поступать. Просто подальше от родителей, и пофиг, что буду одна там совершенно. ГЛАВНОЕ ПО-ДАЛЬ-ШЕ!

    Вчера я к бабушке так и не пошла, задница я ленивая. И сегодня тоже не добралась до неё. Одно что, через дорогу, в соседнем доме живёт. Кароч, после вью села смотреть "Выпускной", фильм так себе. Просто глаз на этот фильм именно упал. Да и выпускной уже так хочется…

    10 января.

    Чё та, как та я не выспалась. Ну всмысле тело уже проснулось, а мозг ещё хотел спать -__- Ок, встала, позавтракала, посмотрела видео на ютьюбе и поехала с мамой по работе ей. Вернулась, пообедала и села смотреть ходячих, я уже на 3 серии 4 сезона. Ага, а смотреть я начала сериал 1 января. *Отличные, насыщенные, разнообразные каникулы!* Решила сделать потом матан, ну как бы куча домашки была на каникулы. Но я же обожаю всё делать в последний момент. А нам задали вариант решать ЕГЭ, вот села, решила что смогла, забила на остальное дз и пошла ужинать, сейчас вот тут пишу.

    *Кстати, когда уже поехали домой, я сказала маме, что 20 января уже нужно писать заявления на те экзамены, которые буду сдавать. Она говорит ну дак в чём, мол, пролема. Я говорю, дак я даже не знаю на кого идти. Она тут выдаёт, дак ты же собиралась на переводчика технических текстов. Я говорю, нифига себе, а почему я не знаю об этом? Она, ну дак ты же на курсы там ходишь матан, русский и физика. *Я в этот момент обомлела мягко говоря, мне стало тааак обидно, и так захотелось мне ей врезать. (О своих отношениях с родителями позже напишу) * Я говорю, ничего, что во-первых, я хожу на курсы матана, русского, истории, общаги и англ. И никакой физикой тут и не пахло. А во-вторых, я ещё месяца два назад тебе сказала, что не собираюсь на переводчика. Плюс, курсы платные, и ты даже не знаешь за какие курсы такие деньги платишь. *У меня в голове только одна мысль "Ахть мамаша года не знает ни на какие курсы я хожу, ни кем я собираюсь стать"* Я в общем до сих пор злая, а она ещё спрашивает, почему это я хожу, психую. Да, действительно, почему же это? Просто так, наверное!

    сижу на кухні, п'ю чай, батьки в Любліні і я дозволяю собі плакати над тим, як я люблю і водночас ненавиджу луцьк.тут моє краще й найгірше.я так не хочу їхати в польщу, людоньки.це найкращі зимові канікули мого студентського життя.перший раз в мене таке відчуття прив'язаності до дому.пишу ці нещасні речення і плачу.я так люблю все те, що тут, так люблю. "аюгонабімайлав"

    к выбору коих я, например, отношусь очень-очень серьезно.

    Я не считаю, что "главное не подарок, а внимание", потому что подарок, выбранный в ближайшем супермаркете "на отвали" никак не показывает вашего внимания к человеку, которому вы его дарите. Другое дело, когда вы выбираете подарок в ближайшем супермаркете, зная, что человеку, например, нужна гречка, и вы покупаете ему пачку гречки.

    Мы дарим друг другу подарки не так уж часто, как правило, обычно на Новый Год и день рождения. Так неужели сложно, общаясь с человеком в течение года, прислушаться к его просьбам и нуждам и подарить то, что ему действительно нужно? Не поверю, что никто из нас, общаясь в разных ситуациях не разу не скажет чего-нибудь вроде "ой, я так давно хотела вот такую штуку" или "все хожу вокруг да около, но никак не решаюсь купить" или "у меня закончилось…". И если ты намотаешь это на ус и приподнесешь человеку то, что он хотел или то, что ему будет нужно и полезно, это и будет настоящим вниманием к человеку, этим ты покажешь, что ты его ценишь, прислушиваешься к нему, а счастливое лицо, искреннее "спасибо" и знание того, что твоим подарком будут пользоваться, а не закинут куда подальше или не передарят, и будет самой искренней благодарностью.

    У меня тут завтра день рождения как бы. А я кажется заболела. Хочется верить, что это не так, что это просто погода так на меня воздействует. Хорошо бы завтра быть в хорошей форме. Ни для кого-то, а для себя. Просто хочу купить торт, шампанское и сходить к бабушке. А вот с подругами буду в следующую субботу праздновать. Они меня уже достали вопросом "Что тебе подарить?". Нет, я понимаю, что это хорошо, но я сама не знаю, точнее знаю, но то, что я хочу слишком дорого. Тем более это такие вещи, которые я бы хотела купить сама. Вот такая я странная. Если честно, не знаю, что меня ожидает. Не люблю сюрпризы, надеюсь их не будет.

    Чуть чуть серого Сочи моими глазами. Мне абсолютно не нравятся эти невзрачные снимки, но я обещала фотографировать :) Жаль, объектив запотел и многое туманно. Как и голова моя собственно :)

    Маленький отпуск плавно подходит к концу, все так быстро. Мы побывали в гостях у всех, сначала у меня, потом к Сереже. У них там так много снега, прям по пояс и он скрепит под ногами. Там своя атмосфера. Каждому из нас хорошо в своем доме, и своей семье…. А у нас в городе три дня почти плюсовая температура, снега нет, горки таят).

    Впереди планны, цели, и идеи.

    Надеюсь в этом году будет больше положительных и запоминающих дней. Больше встреч, улыбок, смеха.

    Я люблю свою мини семью.

    "Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!"

    Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита".

    Мне хотелось поделить с ним свою жизнь. Рядом с ним я вибрировала, хохотала, парила в воздухе, забыв о силе тяжести. Мне его не хватало, даже когда он был в соседней комнате. Его молчание для меня было так же красноречиво, как его слова, потому что я любила все его недостатки не меньше, чем достоинства, потому что, засыпая вечером, я боялась смерти и успокаивалась, только когда думала о его взгляде поутру, о тепле его рук. Я хотела построить с ним жизнь.

    люди, которые говорят, что им было тяжело в детсве, в школе, потому что с ними никто не общался, ОТСОСИТЕ. может быть люди с вами не общались, потому что вы мудак. сачала на себя посмотрите, а потом говорите какие люди вокруг плохие, как они вас такую звезду не замечали. если вы хотите сидеть в своем мире, сидите, только не нойте, что вокруг вас никого нет. дружба, любовь - это все работа. нужно трудиться над отношениями, действовать надо, а не ныть, если, конечно охота. и людей не изменишь. нужно с этим смириться и попытаться подстраиваться друг под друга. а если ты не хочешь работать, то иди в жопу.

    Мне настолько стало скучно, что я позвала Лето кататься на его же машине :D Зато теперь я знаю, что не напишу ему больше такого. Потому что это… Странно и неудобно. Чувствую, будто навязываюсь, а он, наверно, считает, что я общаюсь с ним только из-за колес. Ой, все))

    Вечером написала Дениске, оказалось, что он хотел меня позвать в пиццерию. Так что все-таки я не протухла в четырех стенах. Посидели, пообщались. Удивительно, но именно этот парень стал моим первым другом в мужском обличии. Я помню, как мы встречали его 18-ти летие, а теперь ему 24… Время бежит, а мы остаемся друзьями, и это круто. Были, конечно, странные моменты, когда оставался шаг от друзей до любовников, но мы успешно его не совершили, чему я очень рада.

    Мою голову не покидают мысли о моем. Я знаю, что все было бы по-другому, если бы он был здесь. Так что, возможно, это последний Новый Год, когда я так разгуливаю. Нет, я не позволяю себе ничего лишнего, но чувствовать мужское внимание все равно приятно, чего уж темнить. Дело в другом - мне никто, кроме него, не нужен.

    я объездил полсвета:
    Нью-Йорк, Стамбул,
    Монте-Карло, Гранада, Краков.

    без тебя, мой друг,
    этот мир вокруг
    поразительно одинаков.

    © Сопрано

    Февраль 2014

    Всё очень изменилось. Казалось бы, не было этих 3 лет. Не было чувств, общих кастрюль, кинотеатра в субботу вечером, предложения руки и сердца, планов на будущее, ссор по поводу того, как мы назовём нашего первенца. Всё кануло в бездну.

    Я полюбила другого человека.

    блять!
    я могу устроиться работать организатором концертов и выступлений блять я не должна ненавидеть свое будущее за то что пошла учиться на этого гребаного менеджера!
    короче блеать
    просто щас беру и затаскиваю эти три года в универе на красненький а есои не красненький хуй с ним все равно не пробьюсь далеко
    ебааать это так четтенько дошло до меня когда я сморела у организаторов канца батеров в вк какое у них образование и оНИ БЛЯДЬ МЕНЕДЖЕРЫ СРАНЫЕ

    КОРОЧЕ

    не все потеряно не все мечты разбиты

    я буду рядом с музыкой

    надеюсь все получиться

    и тогда маман не будет пахать у этой марины и папа отдохнет с ней тоже
    господи как я ждала этого
    все что мне нужно было определенность
    теперь она есть
    теперь просто достигаем целей и не ноем

    Да, любимые. Я опять забежала ненадолго и завалила вас стихами. Одевайтесь теплее, пейте чай с мандаринками и любите мир.

    Це ж ви уявіть, що тато сказав: " Якби Васіліса приїхала до тебе в Карпати, то я не ображався б, що ти в Карпатах навіть до 25 січня, і що не будеш на моєму дні народженні. Могла привітати б по телефону. Не перший рік же свято". Уявіть, як мені тепер - втрачати можливість, завдякі якій я могла б залишитись до 20 січня хоча би. Це має для мене таке значення, особливо 18 січня. Васіліса приїде лише 20 січня в Луцьк. Та і я не маю одягу на такий довгий час.
    Аааааааааааааа, це крик, крик істерики.

    — Чаще задавайтесь вопросом:
    «А будет ли это в а ж н о год спустя?»

    Привет, вью! Не зависимо от времени года, суток и возраста, у меня всегда одинаковые субботы. Этот день в моем личном календаре отмечен жирнейшим шрифтом - самый любимый ленивый день. Вчера еще была трудно-нудная рабочая неделя, а завтра еще один выходной. Эх, и золотая же жила, эта суббота.

    Сегодня я по чуть-чуть возвращалась к любимому делу и практически его закончила. Не знаю, расскажу ли, покажу ли то, что получилось, пока работа в процессе, поэтому не хочу писать ничего конкретного, ведь мой язык - мой враг. Все руки в краске, все лицо зеленое. А еще вы бы видели мои эмоции, когда я покупала себе сегодня кисти! Любимый " Байкал ", я на тебя молюсь с детства, ох. Самое классное в любом хобби - это закупаться необходимым. Я обожаю то, что делаю лишь за это, ей богу! Новые кисти, о этот аромат краски и холста, божебоже.

    А еще по своему обычаю, вот уже третий год в преддверии дня рождения я хожу по дому и ною всем, как не хочу приближать этот деть. Остался всего лишь месяц, и мне стукнет второй осознанный юбилей. Лично число меня волнует мало, меня больше волнует та отсутствующая ответственность в моей голове. Представляете, в двадцать лет лепить из пластилина динозавриков и разговаривать с игрушками! Меня такими темпами никогда не будут воспринимать серьезно. Но об этом переживает только моя мама ахаха)

    Детки ноют, что им в понедельник в школу, а я про себя хихикаю: "А мне только в следующем месяце". Все-таки есть положительные моменты в студенчестве ;)

    У вас все хорошо, птички мои расчудесные? Я очень надеюсь, что да. Желаю приятных выходных, и да, крепитесь, ученички: *

    колонки давятся хрипом, но льют ассаи я до сих пор не умею по жизни твёрдо мечусь между небом, грязью, церковной скамьёй и троном я влюблён. я больше не воскресаю. пока я здесь от быстрой близости до субботы начинаю новую жизнь озорным приматом какой ювелир отливает тебе корону инкрустирует красным, как кровь, агатом? как в твои проникать извилины-катакомбы? потечь водопадом в болезненно синих венах? так начинают летом а заканчивают в дурдоме я не могу без тебя я влюблён. убейте. (с) Неон Ас

    Милые, закройте глаза. А теперь откройте и попытайтесь представить, что все окружающие вас улицы завалило снегом в один миг. Именно это я ощутила, выйдя из кафе поздно ночью. Если учесть, что целый день снега вообще не было, я не просто была ошарашена, я была готова кричать от восторга!

    Споров и не могло быть - мы направились именно туда, где давно мечтали побывать такой ночью. Вы знаете, это особенная часть города. Это буквально параллельная реальность. Именно там все по-другому.

    Нам повезло больше всего: весь наш путь мы оставляли первые следы на свежем снегу, которого кроме нас никто и не видел - город был совсем пустой. Люди спали и даже не подозревали, насколько прекрасные моменты они пропускают.

    Мне бы очень хотелось рассказать вам все, что поизошло за время этой прекрасной прогулки. Но…ребят, правда, это непередаваемо. Мне просто хочется закрыть глаза и раз за разом прокручивать в голове эти картинки.

    ____________________________________________________________________

    А еще хочется тихонечко сойти с ума от того, что все эти мгновения становятся лучшими только благодаря Ему.

    Аркадий и Борис Стругацкие -

    "Пикник на обочине"

    Разум есть способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки (с)

    Я очень давно хотела познакомиться с творчеством братьев Стругацких, но все все время отклыдвала этот момент. А сейчас прочла "Пикник на обочине" и не понимаю, как могла не быть знакома с этим миром раньше. Книга автоматически заносится в папку "избранное" в моем сознании. И, конечно, после прочтения такой книги не хочется с ней расставаться: хочется перечитывать, разбирать на цитаты, обсуждать отрывки.

    Сюжет

    - Пикник. Представьте себе: лес, проселок, лужайка. С проселка на лужайку съезжает машина, из машины выгружаются молодые люди, бутылки, корзины с провизией, девушки, транзисторы, фото- и киноаппараты… Разжигается костер, ставятся палатки, включается музыка. А утром они уезжают. Звери, птицы и насекомые, которые всю ночь с ужасом наблюдали происходящее, выползают из своих убежищ. И что же они видят? На траву понатекло автола, пролит бензин, разбросаны негодные свечи и масляные фильтры. Валяется ветошь, перегоревшие лампочки, кто-то обронил разводной ключ. От протекторов осталась грязь, налипшая на каком-то неведомом болоте… ну и, сами понимаете, следы костра, огрызки яблок, конфетные обертки, консервные банки, пустые бутылки, чей-то носовой платок, чей-то перочинный нож, старые, драные газеты, монетки, увядшие цветы с других полян…
    - Я понял, - сказал Нунан. - Пикник на обочине.
    - Именно. Пикник на обочине какой-то космической дороги. А вы меня спрашиваете: вернутся они или нет? (c)

    Мы все-таки не одиноки во Вселенной: человечество столкнулось с Посещением. В шести Зонах Земли произошли невероятные события, инопланетяне появились, оставили свой "космический мусор" и исчезли. Впрочем, некоторые ученые считают, что Посещения еще не было, а произошла лишь попытка контакта. Теорий много, результат один: люди, жившие в Зоне Посещения умирают, даже если переезжают. Сама Зона опасна для человека, однако люди продолжают посещать ее по разным причинам. Ученые изучают оставленные в Зоне предметы, пытаются объяснить те или иные свойства, найти применение в человеческой жизни. Сталкеры посещают Зону, чтобы выручить деньги за нелегальную продажу тех или иных объектов, порой смертельных для человека. Главный герой - Рэдрик Шухарт, или просто Рэд - опытный, талантливый сталкер. Хочется отметить, что люди, занимающиеся сталкерством, делают это не потому что отчаянно нуждаются в деньгах. В городе есть возможность легального заробатка, небольшого, но позволяющего нормально жить. Однако они предпочитают рисковать своей жизнью, свои здоровьем ир здоровьем будущих детей (дети сталкеров рождаются мутантами).

    Герои

    Рэд. Главный герой, сталкер. Обычный человек, которого нельзя приписать ни к положительным, ни к отрицательным героям. Он способен и на бескорыстные поступки (рассказать Кириллу, где лежит магнитная ловушка), и на подлость (пожертвовать Арчи), и на любовь (заботиться о Гуте и его дочери-Мартышке), и на измену, и на ярость, и на жалость - весь спектр человеческих чувств.

    Кирилл. Ученый, посвящающий все свое время изучению объекта "77-Б" - "пустышки", или "магнитной ловушки". "Смешной парень", - думает о нем Рэд. Если у него что-то не сходится, он не грубит, только становится очень грустным, жует кончик карандаша и пытается понять, почему его рачеты не верны. Кирилл умирает в первой части книги, но мы продолжаем узнавать о нем через мысли Рэда, для которого Кирилл занимает положение совершенно особенное ("второй Кирилл на свете еще не народился").

    Арчи. Сын "Стервятника" Барбриджа, мерзкого, эгоистичного сталкера, погубившего не одного человека ради собственной выгоды. Арчи красивый и очень наивный юноша, напросившийся в напарники к Рэду. Но об этом позднее.

    Валентин. Ученый, лауреат Нобелевской премии. Книга начинается именно с интервью с Валентином, который, впрочем, отрицает свое открытие. Он скептик, описывающий Посещение как "пикник на обочине космической дороги". Самая важная ценность Посещения, по его мнению, осознание того, что человечество не одиноко. А "самый героический поступок человечества - то, что оно выжило и намерено выжить дальше", благодаря уникальному свойству - разуму, способности совершать что-то совершенно нелогичное.

    Немного о смысле

    Мы знакомимся с героями, которые живут рядом с Зоной. Это и люди, которые родились в городе, и те, кто приехал для того, чтобы изучать Зону, и те, кто на Зоне наживается. По большей части - это несчастные люди.

    Несчастен Рэд, который не может найти свое место в мире и поэтому раз за разом ходит в Зону. Он сам не понимает зачем - ведь у него уже столько денег, что можно о них думать. Несчастен Барбридж, который потерял в Зоне ноги, попав в "ведьмин студень" - субстанцию, превращающую все, что с ней контактирует в себе подобное. Несчастен Нунан, работающий в Институте и контролирующий деятеьность сталкеров. Несчастна Гута, на которую обрушивается осознание того, то ее дочь - больше не человек. И причиной их странных, неуместных, жалких жизней нельзя назвать Посещение. Посещение - просто лакмусовая бумажка для человечества.

    При этом в повести всего двое людей счастливы. И оба умирают. Но их смерть осмыслена.

    Первый - Кирилл. Он умирает от разрыва сердца, но мы знаем, что это происходит после контакта с "серебряной паутинкой" в Зоне. Хотя видел паутинку только Рэд, который и винит себя в смерти Кирилла. Перед своей смертью Кирилл счастлив, потому что они вынесли полную "пустышку" (звучит странно, да? слово "пустышка" применяется в повести относительно двух вещей - "магнитной ловушки", которую изучает Кирилл, и дочки Барбриджа, красивой снаружи и совершенно пустой, безэмоциональной внутри; Кирилл всегда знал, что "пустышка" может быть полной, т.е. иметь содержание, смысл), потому что впереди - открытия и целый мир новых возможностей, потому что он опубликует статью и посвятит ее Рэду, даже назовет "пустышку" именем Рэда. Он счастлив, потому что его жизнь имеет смысл. "Человек рожден, чтобы мыслить", - знает Кирилл. А знать для чего ты рожден и заниматься именно этим - это значит быть счастливым.

    Второй - Арчи. Арчи идет в Зону не за новыми знаниями, нет. Он идет за чудом. Он верит в "золотой шар", исполняющий самые сокровенные желания. Арчи погибает в "мясорубке", он становится необходимой жертвой на пути Рэда к "золотому шару". Интересно, что необходимость жертвы подсказал Рэду отец Арчи - Стервятник, предлагающий одного из молодых сталкеров на эту роль и не подозревающий, о том что жертвой в итоге станет его любимый сын. Арчи желает "счастья для всех даром", потому что думает, что в этом смысл жизни человека. И перед смертью, в одном шаге от исполнения своего желания, он счастлив.

    А главный герой, Рэд, не знает для чего он живет, он пытается цепляться за образы любимых людей - Гуты и Кирилла. Пытается вспомнить слова Кирилла, но своих мыслей, своих слов у него нет ("Господи, где же слова-то, мысли мои где? Ведь за всю жизнь ни одной мысли у меня не было"). И единственное, что остается Рэду - повторять слова Арчи о счастье.

    Цитаты

    ***

    Городишко наш — дыра. Всегда дырой был и сейчас дыра. Только сейчас, — говорю, — это дыра в будущее. Через эту дыру мы такое в ваш паршивый мир накачаем, что все переменится. Жизнь будет другая, правильная, у каждого будет все что надо. Вот вам и дыра. Через эту дыру знания идут. А когда знание будет, мы и богатыми всех сделаем, и к звездам полетим, и куда хочешь доберемся. Вот такая у нас здесь дыра…

    ***

    И Зона наша, гадина, стервозная, убийца, во сто раз милее мне в этот момент была, чем все ихние Европы и Африки. И ведь пьян еще не был, а просто представилось мне на мгновение, как я, весь измочаленный, с работы возвращаюсь в стаде таких же кретинов, как меня в ихнем метро давят со всех сторон и как все мне обрыдло и ничего мне не хочется.

    ***

    — Да. И все было бы очень хорошо, если бы мы знали, что такое разум.
    - А разве мы не знаем? - удивился Нунан.
    - Представьте себе, нет. Обычно исходят из очень плоского определения: разум есть такое свойство человека, которое отличает его деятельность от деятельности животных. Этакая, знаете ли, попытка отграничить хозяина от пса, который якобы все понимает, только сказать не может. Впрочем, из этого плоского определения вытекают более остроумные. Они базируются на горестных наблюдениях за упомянутой деятельностью человека. Например: разум есть способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки.

    ***

    Но вся беда в том, что человек, во всяком случае массовый человек, с легкостью преодолевает эту свою потребность в знаниях. По-моему, у него такой потребности и вовсе нет. Есть потребность понять, а для этого знаний не надо. Гипотеза о Боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая… Дайте человеку крайне упрощенную систему мира и толкуйте всякое событие на базе этой упрощенной модели. Такой подход не требует никаких знаний. Несколько заученных формул плюс так называемая интуиция, так называемая практическая сметка и так называемый здравый смысл.

    ***

    Надо было менять все. Не одну жизнь и не две жизни, не одну судьбу и не две судьбы, каждый винтик этого подлого здешнего смрадного мира надо было менять…

    ***

    Я животное, ты же видишь, я животное. У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти гады не дали мне научиться думать. Но если ты на самом деле такой… всемогущий, всесильный, всепонимающий… разберись! Загляни в мою душу, я знаю, там есть все, что тебе надо. Должно быть. Душу-то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, — ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого! .. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: «СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИ КТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!»

    я хочу весну, хочу кататись на велосипеді ввечері і відчувати аромат життя
    якби я не любила власні будинки, але я хочу на квартиру
    на ту свою стару квартиру
    на свою стару кухню, де відбувалось безліч задушевних розмов
    де заховано безліч секретів
    де виплакано безліч сліз
    де я падала зі сміху на підлогу
    де був найсмачніший чай

    а я так хотіла переїхати до власного будинку
    а що я маю? я багато чого і кого втратила
    а там в мене було все

    я багато жаліюсь
    занадто багато

    Ванесс, може вже досить перечитувати одні й ті самі книги? Може вже досить жалітись, скучати, плакати, згадувати?
    ні
    не досить

    кормлю себя воспоминаниями, словно ребенка. понемногу, с ложечки

    сложно выкинуть из головы всех твоих подруг, что при виде тебя гогочут "так люблю его, божечки"

    сложно забыть, как ночью лежали рядом, как ты читал мне стихи Есенина и обнимал, отдавая все свое тепло. ты ведь никого больше не обнимал так, правда?

    я сожгла бы все, что напоминает о тебе и рвет мою душу на части: подушки из моей комнаты, чай липтон, запретила бы мешать водку и ред бул, удалила бы viber, из алфавита стерла бы букву "ю", чтобы никто никому не сказал "люблю", сожгла бы к черту Курский вокзал и станцию Пражскую. и наплевать мне, что пострадали бы невинные люди, я тоже была невинна, но почему мне досталось столько боли?

    так тяжело ждать. каждая минута, когда тебя нет рядом, тянется словно год.

    когда же ты остро ощутишь мое отсутствие?

    п о ч е м у т ы м е н я н е л ю б и ш ь?

    Сражалась с ветром. Бесполезно… В этой жизни есть вещи, с которыми нужно просто смириться. Или не обращать на них внимание, грея друг другу носы в домике-капюшоне

    я получаю удовольствие от всего того, что сейчас происходит со мной. большое спасибо людям, которые помогают мне в достижении желаемой цели и наставляют на правильный путь. это огромный опыт и большой багаж знаний на всю жизнь. благодарю за тепло!

    есть две новости: хорошая и плохая. начну, конечно же, с хорошей. я не забила на блог и более того, мне хочется сюда писать. по-моему, это становится местом упокоения. плохая новость - в моих отношениях пиздец.

    не могу отписываться пока, мой у меня торчит. в понедельник отпишусь. почитаете моих соплей :)

    p.s. у меня первый подписчик, привет тебе) вряд ли найдешь тут что-нибудь интересное, но спасибо за проявление внимания :)

    У моего брата, ровно как и у меня самого, ресницы на нижнем веке бесцветны. Я не знаю, зачем я об этом говорю, но мы сидим на кухне. Кухне бледно-желтой, как ушная сера, или же как венчик ромашки; нас четверо. Парень, сидящий совсем рядом, скручивает поданную мною купюру в трубочку и аккуратно делит на дорожки белесый порошок на поверхности зеркала.

    В такие дни все вокруг пусто. Ладно; сочти это за косность моей речи, за неспособность языка к гибкости и принятию нужных форм. Я, в общем-то, скажу все, что хотел: мне не нравится большинство людей, потому что они пусты. Аналогично - большинство занятий. Понимаешь?
    Склоняюсь над зеркалом, испещренным отскочившими белыми песчинками. Порошок неприятно обжигает слизистую, щекоча ноздри. Мне думается о том, что в его возрасте меня занимали лишь девочки с челками и незапятнанность собственной души - вещи, казалось бы, взаимоисключающие, но так оно все, клянусь всем шоколадом мира, и было.
    Катышки пустоты срываются с его губ, рикошетят о батареи, впиваются мне в щеки, сподвигая меня на поход к разоравшемуся в другой комнате попугаю.
    Он слишком торопится.
    С третьей дорожкой он не церемонится и попросту ссыпает все в кружку, долго и театрально морщась, стоит лишь ему пригубить жидкость. Я медленно стекаю по стулу, запрокидываю голову, будто внемля безвестным богам; горький порошок змейкой минует горло. Гнусный привкус. Смотрю в окно. Из плеера бубнит Йен: and we are immortal, we are not there! Юность. Юность, влюбленность, припасенный с утра для кого-то брикет пломбира - все это, бесспорно, блеск.
    Зеркало идет по рукам, а я был бы счастлив сиюминутно погибнуть, сгинуть. Кажется, что рано или поздно ты поймаешь себя на том, что вот он - тот самый момент, та самая секунда, те самые раскиданные по комнате вещи или ошалелый взгляд твоей сестры (что в очередной раз по-дурацки размалевала своей не менее дурацкий широченный рот и спешит на свиданку с очередным сальным пройдохой), что так подходят к твоему уходу в мир иной. И завершение всего в этот момент - словно ружье, что с самого эпиграфа красуется в зарисовке, то, что просто необходимо и, с какой стороны не подойди, донельзя оправданно. Солнце мягко ерошит твои брови, что выглядят безвкусными черточками в контексте твоего же лица, все вокруг сонно и нежно, и весь мир будто оголяет свой пухлый и болезненно белесый животик. Однако смерть здесь была бы особо уместна; я бы и рад умереть, но вместо того продолжаю быть тут.
    Но мы на бледно-желтой кухне, и нас четверо. Нас четверо, и мы плевали на все. Я плюнул на все. But we are immortal, we are not there. И будь я воспитан не в подобном презрении к телу и труду - ноги бы моей здесь не было. Зеркало вымыто, а я плюнул на все - и я теперь здесь.

    —Всё, чего я когда либо хотела, чтобы когда я вернулась домой, все бы знали моё имя.И сейчас они знают.Но только потому, что я была вовлечена в худшое телевизионное шоу в истории.

    Glee. 6x01. Рейчел Берри.

    вы чувствуете иронию?

    Как же я устала от этого дибильного менталитета. Да, где-то там меня никто не ждет. Но и в Алмате меня не ждут. Но по крайней мере ТАМ люди живут своей жизнью. А у нас каждый следит за твоей жизнью, каждый прям мастер посудить. ЗАКОЛЕБАЛИ, Все такие святоши, прямо куда бы деться.

    Хочу спокойно жить. А не когда тебя все вокруг судят, за то, что ты живешь своей жизнью.

    Сижу в маршрутке и читаю тут посты. Вроде незнакомые мне люди. В основном истории о несчастной, неразделенной любви. Такое ощущение, что мы друзья. Что мы все давно знакомы. И эти истории трогают душу. Помнятся более ранние посты, когда все у всех было иначе. Со многими хочется познакомиться ближе, хотя, мы, как будто и так очень близки.

    После Флуоксетина (антидепрессанта) совсем отпало желание часто курить, спустя еще время пропал и дикий аппетит, однако ем….

    Признавайтесь, кто ведёт паблик "разводи мосты, а не меня",) часто вижу там цитаты из своего блога через пару часов, после публикации, приятно)

    Как обычно - за день пира во время чумы приходиться расплачиваться двумя днями пота.

    Или как проходит моя сессия.

    Что ж, если вы будете проездом в Бэк Энде… чай ровно в 4. У меня его много. Буду рад вам в любое время. И заходите без стука.

    Пить и пить, пить до дна.Всю жизнь любить, ты - одна; пусть говорят - "сошел с ума". Сошел в туман, ты - спутник мой, моя луна. Ты - инструмент, моя струна.Салют за нас, пускай все будет, ведь Он всё видит. Ты - песня моей жизни бесконечно, на рипите. Я твой бандитский, ты - мой Питер.

    Да, изменилась я, только знаете почему вам это не нравится?Я начала наконец-то думать не только о вас, но и о себе…

    Поставила на звонок "Високосный год - Тихий огонёк моей души" - счастлива. Столько воспоминаний, столько эмоций, столько чувств! Захотелось сразу вспомнить времена сериала Дальнобойщиков, времена когда познакомилась со своей первой любовью… Эхххх…

    хм. так странно. уже почти год прошел как он удалил свою страницу в вк, а я все не могу удалить ее из друзей. вот хоть убей рука не поднимается. вот прям зажимает что-то и не могу. это очень символично для меня.

    ще давно обіцяла другові, що схожу на "Поводир".
    думала, його вже не показують, але випадково дізналася, що це не так, тому завтра піду.
    майже всі друзі\знайомі вже подивились його, і у кожного своє ставлення і враження. не скажу, що я прямо таки горю бажанням переглянути, але обіцянка є обіцянка, до того ж цікаво, що і як, український же фільм.


    Если бы мне залали такой Вопрос:
    Опишите радость сегодняшнего дня в трех словах,
    То я бы ответила:
    Он. Сбрил. Бороду.

    Я особо не люблю январские каникулы в плане развлечений. Да, после утомляющего семестра они идеально подходят для высыпания и восстановления сил, но каждый год – в этих новогодних каникулах не наблюдается нечто особенное. Я не нахожу смысла ездить в центр и гулять там, ибо учась в центре Москвы – меня тошнит от него. В частности от Арбата. Возможность выбраться за город – не предоставляется, хотя моя фотографическая душа жаждет оказаться где нибудь в лесу или в другом городе. Кстати говоря, я фотографирую. В частности – на пленку. Может быть дойдут руки и я поведаю историю о том, как я перешла в некий регресс, а не прогресс. В эти каникулы я не нашла много прекрасных мест и не сделала таких снимков, которые я бы хотела (и то это не на пленку, а на мобильный телефон!) Хочется с вами поделиться и рассказать историю каждой фотографии.

    10.28 pm 1/4/2015
    Посёлок Севернок

    Эта фотография была сделана во время поездки в питомник ездовых собак. Поездка, конечно, была потрясающей. Этот питомник находится около леса. Когда мне дали собаку и мы пошли с ней гулять, мы оказались в такой сказке. Зимний лес прекрасен. Нельзя сравнивать ни лето, ни зиму, ибо в них есть всегда что-то свое особенное.

    И конечно же сам пес. Я обожаю породу Хаски. Хотя у самой сидит на коленьках маленький Гриффон. (Г -Гриффиндор, хех) Не могла не сфотографировать такое чудо с такими потрясающими глазами.

    4.24 pm 1/6/2015
    Площадь Гагарина

    Во время поездки за покупками - стоял сильный мороз и конечно же куда без солнца. Дело шло к закату. Мы вышли из здания и я смотрела на эти золотистые лучи уходящего солнца и обернулась в другую сторону, увидив то, что я непременно запечатлила на самой фотографии.

    10.30 pm 1/8/2015
    Cheryomushki District

    Я бы не сказала что в моем районе есть места во дворах, которые как то притягивают взгляд. На то и русские дворы. Но гуляв вечером с собакой во время снегопада - мне почему то хотелось сфотографировать это. Вечернее время прекрасно.

    13.37 pm 1/10/2015
    Gorky Park

    Cегодня я удосужилась съездить к центру Москвы на знаменитый и популярный каток в ПГ. (хотя от места учебы мне 15 минут ходьбы). Все было бы замечательно, если бы не значительная завышенная стоймость катка в эти праздники - это подпортило впетатление. Каждый год взрослея - глаза более открываются на этот мир и как он устроен. Обидно, что в такие праздники люди вынуждены платить огромные деньги за капельку веселья и хорошего настроения. Как я еще повторюсь - Страна Великих Возможностей показывает себя в самой красе в этом случае. Но так или иначе - там красиво, особенно вечером.

    Вот и подошла к концу моя мини подборка фотографий за этот период времени. Спасибо, что прочитали.
    Instagram [x]

    Iggy Azalea
    Я к вам с хорошей музыкой

    Тот же стиль что и у Kreayshawn, но в любом случае она в разы круче звучит. Эдакая блондинка модельной внешности в ярких тряпках, что тусуется с неграми в гетто и неплохо, кстати, читает. Родом из Австралии, но мне мерещатся славянские корни. Музыка как всегда в блоге.

    GO IGGY GO IGGY GO IGGY

    КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ…
    С лицом измученным и серым,
    На белой смятой простыне,
    Как жертва бешеной холеры,
    Лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет, как при родах,
    Трясется градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа
    Застыла в суженных зрачках.
    По волевому подбородку
    Струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко:
    'Как ты с детьми теперь одна??..'
    В квартире стихли разговоры,
    Ночник горит едва-едва.
    Темно… опущены все шторы…
    У мужа тридцать семь и два.

    Это так странно. Странно понимать, что ты отпускаешь что-то и идешь дальше. Идешь и стараешься не оглядываться на вещи, которые могут заставить тебя вернуться. Нет, ты не вернешься.
    Если дойти до определенной точки, то все становится таким реальным. Смотришь на все со стороны простого прохожего и понимаешь, что это не то, что ты хочешь.
    Уже почти 2 недели, как я держу свое обещание. Такой ничтожный срок, но для меня он много значит. За эти 2 недели я столько раз подрывалась плюнуть на все и вернутся к тому, от чего бегу, но меня останавливают люди. Те люди, которых я вижу каждый день. Смотрю на них и понимаю, что, наверно, делаю что-то правильно. Я люблю вас.

    Февраль 2014

    Он был моим глотком свободы. Мне казалось, что всю свою жизнь я блуждала по серым лабиринтам своей жизни с петлёй на шее. Она душила меня, не давала сделать вздох.

    В нём я нашла своего спасителя, своего родного человека, свою душу. Момент, когда находишь любимую душу, можно сравнить с возвращением домой после длительного скитания по незнакомой стране.

    Мне хотелось, чтобы он знал. До того как мы встретились, я шла по жизни без цели, без смысла. Теперь я знаю, что с самого первого шага, с тех пор как я научилась ходить, я всегда шла к нему.

    Ты снова делаешь это. Продолжаешь превращать себя в пропасть, в которую он падает. И суть, как наконец-то я поняла, не в том 'кто за кем'. Суть в том, что пока он не достигнет дна, ощущения полета будет осязаемо.

    3 года 3 месяца и 3 дня длились мои отношения.Но и они закончились.Я не могу осознать, что больше у меня нет второй половинки, больше нет самого родного мне человека.Причину расставания объснить давольно сложно, скажу просто, что его чувства остыли.Только что подумала, что может дейстивтельно, любовь живёт 3 года, как у Бегбедера?А 3 месяца и 3 дня он просто решался сказать мне это, и вот сказал.

    Теперь я даже не знаю, что мне делать.Я расстеряна, я теперь одна.

    КНИЖНЫЙ ФЛЕШМОБ 2015

    2. Классический роман

    "Унесенные ветром" - Маргарет Митчелл.

    Читала очень давно, но две части этой книги запали мне в душу, обязательно перечитаю уже в этом возрасте.

    ****

    В жизни бывают взлеты и падения, и с этим приходиться мириться. Я-то уж знаю: ведь в нашей семье, да и в семье доктора этих взлетов и падений было предостаточно. И наш девиз такой: «Не вопи — жди с улыбкой своего часа».

    Пару недель назад начала читать всеми хваленную книгу Набокова "Лолита". На днях удалила ее, не дочитав до конца. Книга мне не понравилась абсолютно.

    "The Noah".
    «Конец — это только начало»

    Посмотрели фильм "Ной" на вечернем досуге в выходной день. После просмотра фильма, решила полистать рецензии на этот фильм, и, как у любого фильма, были как положительные, так и отрицательные отзывы. Я колебалась между тем и другим, и именно поэтому писать собственную рецензию так не решилась. Однако, могу объяснить свое положение.

    Графика фильма, спецэффекты, игра актеров - впечатляет, однако из Библейских историй остались только имена, Всемирный потоп и Ноев ковчег. Оттого, мнение о фильме неоднозначное, - с одной стороны понравилось, с другой - мало общего с Библейскими мотивами.

    В итоге, фильм вышел в стиле современных боевиков, в духе нашего времени, что, в общем-то и оправдывает жанр фэнтези/приключение. Интересный с точки зрения сюжетной линии, но весьма спорный по постановке. Как ни странно, но свою главную роль фильм всё же выполняет.

    В ответ ко всему этому, кто мчиться за правдивой историей Ноя, советую посмотреть исторический фильм Джона Хьюстона "Библия" (1966г), который однажды и неожиданно впечатлил меня до невозможности! Великолепная экранизация Великой книги, в которой изображены истории Ветхого Завета об Адаме и Еве, Каине и Авеле, ковчеге Ноя, Вавилонской башне и др.

    Уряяяяяяяяя!! Спасибо Мише! Мууурр! Подсказал мне отличного татуировщика, который набьёт на пальчиках за 40$! Уиииииииииии!! Я СЧАСТЛИВА!

    И ПОШЛО ВС Ё К ЧЁРТУ) НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ У МЕНЯ БУДУТ ДОЛГОЖДАННАЯ МИННИ И ЗНАК МИРА НА ПАЛЬЦАХ ^^

    Как сказал кальян мэн: "ДЕлай вложения в хороший телефон- он всегда будет радовать, а эти кафешки и прочее..", - нит, делай вложения в тату!)

    Мне кажется, в честь этого, я даже покормлю себя впервые за день.))

    "Я добьюсь своего!" А ведь добивается. Я знаю, что он готов в любое время суток приехать ко мне просто так, чтобы увидеть меня. И мне это приятно. За ним, как за каменной стеной. Но увы, не люблю.

    КНИЖНЫЙ ФЛЕШМОБ 2015

    1. Книга на больше чем 500 страниц

    "Утешительная партия игры в петанк" - Гавальда Анна. Это одна из любимых моих книг.

    Книга, после которой я влюбилась в эту писательницу. В этой книге 600 с лишним страниц.

    ****

    "Если что-то в вашей жизни причиняет вам страдания, бегите от этого, дорогие мои. Со всех ног. И побыстрей."

    ****

    "Матрешек я тебе привез, — проворчал я, — знаешь, такая красивая куколка: чем больше проявляешь к ней интерес, тем мельче она оказывается…"

    ..или пошла бы гулять с Миланой: зашла бы в кофейню, купила кофе на вынос и пошли бы в парк. Но Мила ненавидит такую погоду и гулять с ней невозможно..

    Была бы не зима, сваливала бы кататься на веле в неизвестном направлении с музыкой; уехала бы на дачу и похер на всё. Чувствую себя как в клетке.

    Хочу велосипед, цветы и голые коленки. Хочу прыжки в воду и ветер в волосах. Скучаю даже по бесконечным синякам и ненавистному песку. Мощные сокрушительные удары тоски.